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    夫が妻側の親戚づきあいを避けています

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    😨
    あかり
    話題
    38歳女性、45歳夫と二人暮らしです。
    結婚して8年ですが、まだ子どもはいません。
    私の両親は健在で、私たち夫婦の家から車で30分ほどの距離で元気に暮らしています。結婚当初は、私の実家に盆暮れ正月程度は夫も一緒に行って親族集まってご飯を食べたりしてくれました。
    実家に集まる時には私の姉妹夫婦、甥や姪が皆集まるので、10人を超える人数でワイワイとオードブル囲んで宴会です。

    4つ上の姉は結婚も出産も早かったので中学生と高校生になる娘が2人。私と姪2人は仲が良く、いつ泊まりで預かってもいいし、姉がいなくても2人を連れて旅行に行けるくらい交流があります。
    妹には4歳の娘が1人。もうすでに下の子もお腹にいるので、もうすぐ甥か姪が増える予定で嬉しい限りです。
    私たち姉妹は子供を預けて3人だけで飲みに行くこともあるくらい仲良くしてい姉妹です。
    ですが、お互いの家庭が一番。年がら年中集まってなんかいないし、どうしても会うなら私一人で姉や妹の家に行きますし、夫が親戚づきあいを強制したこともありません。
    両親含めて盆暮れ正月、年に2回みんなで集まる?みたいな話になるだけ。でも来れない人もいるよね、ぐらいのラフな感覚の集まり。両親も姉妹も私が1人で行っても何も言わないです。
    でも夫は親族の集まりに出席しません。
    正直言って、年に2回しか顔を見せなくて良いのに、なぜその程度、たった2日だけでも一緒に私の実家に行ってくれないのか、かなしくて仕方なくなります。
    夫に一緒に行ってと言ってみても、無言。私と夫とは仲良くしていますし、慶弔の席があればもちろん来てくれます。ただ、普段は私の親族と付き合おうとしないのです。
    私はせめて盆暮れ正月くらい、たった2日だけでもいいから、両親に夫婦揃った元気な顔を見せたいだけ。どうしたら良いのでしょうか。

    トピ内ID:7976809865

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    どっちの気持ちも分かる

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    🙂
    ハート
    年に2回数時間なら機嫌よく来てほしいですよね。夫婦揃って親を安心させたいと言う気持ちは良く分かります。


    ただご主人に同情するのは、トピ主さんの所は女三姉妹、姪も3人とも女の子。プラス母親。
    女率がめちゃくちゃ高いんですよ。しかも血縁でつながった仲良し女軍団が。

    これって3人の婿たちにとってはものすごーーーくアウェイな感じだと思うんですよね。
    もし男兄弟がいてお嫁さんがいたらお嫁さんにとってもすごく厳しい状況だろうと思います。

    多分別に敵視も意地悪もしていない、みんなニコニコと楽しくお酒を飲んでいるだけだと仰るでしょう。
    でも一歩冷静な目線で婿たちを見てください。どことなく居場所の無さそうな所在ない感じで婿同士でひっそり飲んでませんか。2人で黙ってテレビ見てるとか。

    幼馴染ばかりの仲良しグループに中学から一人だけ入ってしまった、みたいな感じです。
    多分想像する以上に気が重いんだと思います。


    私はそうであっても年に2回程度なら我慢して欲しいとは思いますけれど、もしかするとお正月の一回くらいなら妥協してくれるかも。
    または親戚の集まりとは別の日に顔を出してもらって、その集まりにはトピ主さん一人で行くとか。


    トピ主さんはご主人の実家には顔を出しておられますか?もし盆暮れにちゃんと顔を出しているなら、自分が義実家に行くのは義両親に夫婦仲いい姿を見せて安心させてあげたいと思うから。
    私の親も同じように安心させてあげたいと説明して見てはいかがでしょうか。

    親戚の集まりの気の重さと、義両親にだけ会えばいい気の重さは全然違いますけどね。

    もし全然顔を出せていないのだとすると、何で自分ばっかり?と思っておられるのかもしれません。

    トピ内ID:4398166289

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    自分の気持ちだけ?

    しおりをつける
    おばさん
    夫には訊いてみないんですか?何故わたしの実家に顔出してくれないのか、と。

    >どうしたら良いのか と考えるなら、先ずは夫のその行動の原因を知らねば対処の仕様も無いでしょうに。貴女は独りよがりですね。

    夫本人に貴女の実家に行かなくなった訳を訊いて、それからですよ。今は「トピ主が自分の親に夫婦揃って顔見せたいけど、夫は乗り気じゃない」と云う事しかわかってない状態です。
    夫の気持ちはどうでもよい、兎に角わたしの希望を通したいのだ!と云う事なら、夫に仕事としてお金わたして、一緒に実家に行ってもらうとかしかないんじゃありませんか。
    でも、トピ主の望む答えはそう云う事じゃないんでしょう?

    それから、コレは一応言っておきますが、夫婦がそれぞれの相手の親族と付き合う絶対的な必要性はありません。強制する様な事ではないという事です。
    ソコを踏まえて、先ずは夫の気持ちを訊くことから始めましょう。

    トピ内ID:8720886523

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    あなたは夫の実家で盆暮れ正月を過ごせと言われたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    ご主人の実家には、あなたは年に何回行きますか?
    自分の実家で毎年お正月過ごしているのは、不公平ではないですか。

    トピ内ID:9330172795

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    姉妹仲良しでなにより

    しおりをつける
    🙂
    男兄弟
    私は姉妹はいませんが、姉妹がいる人って
    結婚しても仲良しですね。

    姉妹で子連れで実家に集まって、ご両親も
    幸せそうで楽しそうだなって思います。

    だから、それで良いんじゃないの?

    盆暮れたった2日って書いてますけど
    そのたった2日、ご主人の親御さんやご兄弟と
    あなたはお付き合いしてますか?
    45歳のご主人のご両親なら、もう高齢だと
    思いますけど?
    高齢の親御さんを気遣ってますか?
    既に他界されていたらごめんなさい。

    もしかして、ご主人のご実家は遠方で滅多に
    帰省もしないのに、ご自分の親姉妹とばかり
    交流されてるのかな?と思ったので。

    ご主人にしたら子どももいないし、そんなに
    自分の実家に帰省する気もないけど、
    盆暮れ当然のように妻の実家に集まって、
    私の親と姉妹と宴会楽しいね~!って言われても
    そんなに楽しくもないし、まあ妻が姉妹仲良く
    自分たちに子どもが授からないぶん
    甥や姪を可愛がっていたらいいかなぁ、ぐらいの
    気持ちでしょうね。

    トピ内ID:6471925534

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    夫はそういう人なのです

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    そういう夫って意外と多いですよ。

    性格的なもので義実家で話す内容や話す相手が鬱陶しくて面倒だし

    きっと居心地が悪いのだと思います。

    夫婦が仲良ければそれでいいし、慶弔だけでも来てくれたら良しと

    しませんか?

    トピ内ID:6693647812

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    ご主人のご実家との交流は?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    あなたの実家や姉妹との関係は十分すぎるほど伝わりましたが、あなたはご主人のご実家やご兄弟と、どういう関係なんでしょうか?

    トピ内ID:7690977315

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    トピ主です。(お礼)

    しおりをつける
    blank
    あかり
    皆さま、レスをありがとうございます。
    こんなに早くアドバイスをたくさんいただき、感謝しております。

    レスを読み、私は私の親族側からの視点ばかり夫に押し付けていたのだと感じ、反省しました。女ばかりの親族がワイワイ茶飲話してて、ふと見ると婿さんたちは所在なさげにしてることも確かにありました!!確かに、無理にみんなが居る宴会に参加しなくてもいいなと思い直しました。夫婦仲睦まじくやってるのを見せて両親を安心させたいなら、別日に顔を出しにいけばいいんだと。

    夫の実家には盆暮れ正月プラス、ゴールデンウィークかシルバーウィーク程度は夫婦揃って伺います。年に2回か3回、大抵日帰りです。宿泊込みの時、一度か二度、義妹夫婦とみんなでバーベキューしました。また私は義理の両親とお話するのは好きです。教養深く、話好きな方々です。1人で義理実家に遊びに行ったこともありました。
    夫は、義両親とは不仲ではないものの、あまり行き来はしません。連絡も必要最低限。大人なのだし別世帯を持ったのだから必要以上に干渉もされたくない、そんな感じです。

    そうなると義妹夫婦や義理実家の親族の方とは、夫に任せてるとほとんど会えないので、これからは自分から会う機会を作りたいです。でもあくまでも私が個人的に夫の親族と交流したいからだというスタンスで。
    せっかく縁あって結婚したから、私は夫親戚の方々と様々お話してみたいという思いが強いです。
    でもそれと同じ感覚を夫に強要し、私の親族とも仲良くしてよ、というのは本当に独りよがりな考えですね。

    義理の両親とは携帯のメールでやり取りくらいはします。ただ今まで連絡は少なめでした。

    自分の実家のことばかりではなく、夫が望む両家親戚との付き合い方、夫実家との適度な付き合い方をもう一度考えて2人で話します。
    同時に私の親族に対して夫がどのように感じているか、改めて聞いてみます。

    トピ内ID:7976809865

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そりゃあ行きたくないでしょう

    しおりをつける
    💡
    檸檬
    あなたの夫が、仲良し男三人兄弟で大きな甥が二人いる(つまり義母以外大人はほぼ男性)集まりに行きたいと思います?

    あなたが出かけることに文句を言わないんですから、良い夫だと思いますけど。

    基本、
    「自分の実家の付き合いは自分で。」
    「自分の実家と夫(妻)との橋渡しは自分で」

    これこそ夫婦が長く仲良くする秘訣だと思いますけど。

    相手に自分の気持ちを押し付け過ぎないこと。
    あなた側の冠婚葬祭には参加するんだから、良いのでは?

    ただお正月には、二人で一緒に挨拶に行くようになれるといいですね。
    勿論そのときには、あなた方夫婦と、あなたの両親のみ。で。

    いつもいつも大勢のアウエーに入るのはたまらんと思いますよ。
    逆の立場になって考えてみてね。

    トピ内ID:3602032824

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    なんとなくご主人の気持ちもわかります

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    もともとあまり人づきあいの良い人じゃなかったんじゃないですか?

    自分の実家ならともかく、配偶者の他人の間柄のイベント参加に気が重いのは
    仕方ないと思います。

    これが男女逆転なら、「子供がいない妻が、夫の実家に行きたくない」って
    話はよく聞きます。
    アウェイのテリトリーで、行ったら行ったで愛想笑いをして嫌々でも話に付き合わなければいけないし、疲れる…そうです。

    別に嫌っているわけじゃないけど、別に興味もないあなたの身内と和気あいあい話すわけでもなく、楽しくない時間を過ごしたくないのでしょう。

    あなたが自分の家庭が第一、実家は二の次というなら、実家に夫を連れて行って
    片時も夫の傍を離れず、身内に呼ばれても夫を置いて他の部屋に行ったりしない、甥姪とも夫の横でしか遊ばない話さない…

    これを実行できますか?できないでしょ。

    あなたは夫の実家に年に2回以上行き、義甥姪とも仲良く遊んでいますか?

    それをしていないなら、お子さんが生まれるまでは盆正月は夫婦別々に自分の実家へ行く…で良いんじゃないかしら。

    トピ内ID:6902975259

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    うちの夫もです

    しおりをつける
    blank
    まちるだべいべー
    うちも妻側は親戚仲良しですぐに集まりたい人達です。が、夫はほとんど親戚付き合いの中で育ったみたいで最初は頑張ってくれてましたがやはりなじめないみたいで、結婚して30年近くなりますが冠婚葬祭以外はほとんど参加しません。だけど、子供にはそうなってほしくないみたいで、私と子供が参加するのは大丈夫です。夫は自分の親兄弟ともほとんど付き合いをしないので、私と子供がやっています。仕方ないですね、苦手みたいなので。けど、夫婦仲、家族仲もとても良好です。冠婚葬祭に参加してくれるのならいいんじゃないかと私は思います。

    トピ内ID:5627392288

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    以前職場の人に言われました

    しおりをつける
    blank
    山歩人
    なんで姉妹とかってそんな仲良いの?
    兄弟でそんな連絡とか取ったことないわー

    って。
    周囲の男性も同感。といった感じ
    確かに父そんなことあるごとに連絡は取っていないし
    夫も親戚と会ったりは一切ない。

    私の夫は割とそういう集まりには参加してくれる方ですけど
    それもやっぱり甥っ子とかが居るからかなぁ
    以前結婚前に夫の家族に会いに行った時は
    女性ばかりが喋り男三人(義父、義弟、夫)は黙ーってテレビを見てるだけでした。

    その職場の人から言わせてみれば
    生きてるか生きてないかの確認程度で良くない?
    近況報告も要らない。女って何をそんな喋る事あるの?
    っていう感じらしいです。

    ご主人もそうなのでは?
    義実家との交流もトピ主が率先してということですが
    単に淡白なだけなんですか?
    我が家の場合ちょっと問題というかしこりがある為
    私がシャシャリ出ることを夫は良くは思いません。
    トピ主さんもそこらへん確認してからの方が良いと思いますよ

    トピ内ID:6993000064

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    疎外感、苦痛だから

    しおりをつける
    blank
    イチゴ大福
    女性達で話が盛り上がって、子供の話題もないトピ主夫の入る余地がないのでしょう。
    よほど社交的で話好きな男性ならいいのですが、おとなしい男性には苦痛な時間を過ごすことになります。
    自分達は楽しいからといって嫌がる夫を巻き込むことはないでしょう。

    トピ内ID:4179536153

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    2回目ですが

    しおりをつける
    🙂
    男兄弟
    レス読みました。
    別にご主人に聞かなくていいと思いますよ。
    めんどくさがられそう。

    45歳男性でしょ?
    お子さんもいなくて、孫の成長をマメに親に
    見せたいってこともない。
    ホント、妻の親とか姉妹との付き合い方が
    どうのこうのとか考えてませんって。

    妻が親姉妹と仲良くて楽しければOK,
    いい大人だから冠婚葬祭とか新年の挨拶
    とか義理を果たせばOK。
    実際、あなたも楽しめてるんだから。
    それでいいじゃないですか。

    義両親さんとも年に数回ちゃんと
    お付き合いされているし、ご主人も
    不満ないなら現状で良いと思いますよ。
    むしろ、あと何年かして義両親さんが
    老いて生活のサポートとかが必要に
    なった時に助けてあげたら喜ばれると
    思いますよ。

    トピ内ID:6471925534

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    トピ主さんのレスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    素直な方ですね
    素直な方だなあと思いました。そして、きっと本当にご実家の皆さんと仲がいいのだろうなと。こんなに素直に他人の言葉を受け止めて柔軟に考えられる主さんは、本当にいい意味で育ちのいい方なのだと思いました。

    実は私の義姉のご主人が主さんのご主人のような感じです。
    私の夫の実家も義姉と義妹はとても仲良しです。夫は女きょうだいとのつきあいにはそんなに関心ないという感じですが、、。

    義妹の夫はこだわりなく義実家の集まりに来ていますが、義姉の夫はもう10年以上会っていません。義姉からは「そういう人だからもう放っておいてあげてほしい」と言われています。

    私はもともとその義兄とはまったくの他人なので会わなくてもまるで気にならないし、夫もどうやら気にしていない様子です。

    義両親は最初のうちはちょっと気になっていたみたいですが、上記の義姉のことばを受けて、気にしないようにしていたらだんだん気にならなくなってきた様子です。そのまま空気のような存在となり気づけば10年以上。意外と大丈夫です。

    トピ内ID:2638810801

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    トピ主です!

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    複数回レスをいただいた方もいらして、嬉しく思っております。

    皆さんのレスを読み、私はやっぱり自分の実家の家族に夫を合わせたかったんだ、と感じています。ひどいですね。
    御察しの通り、夫はもともと人づき合いの得意な人ではないです。でもとても優しい人だから、初めのうちはきっと無理して私の実家に来ていたんだろうな、と彼に申し訳なく感じました。

    今回皆さんに回答していただいて、自分の実家の雰囲気やノリに無意識でいたことがわかり、大変勉強になりました。
    これからは大切な夫に、心理的な負担をかけないようにしたいと思います。基本、自分の実家の用事は自分で済ませて。慶弔の席に一緒に行けたら、十分ありがたいですし。

    素敵な方ですねさん←恐縮です、
    ウチの夫とほとんど同じ感じの方がいるー!と思って、本当に嬉しくなりました。私もこれからは義姉さんみたいに「そういう人だから」と、そっとしておいてもらうように、両親に言いたいな。

    短い時間でしたが、十分自分の考えを改めるきっかけになりました。
    これでトピを閉めたいと思います!
    これからも夫をまず誰よりも大切に、でも義理の両親や実家両親に対して必要なときにはすぐ支えられるような適度な関係を保っていきたいです。
    レスをくださった方々、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7976809865

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