詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    成人した大学生の子供の交際

    お気に入り追加
    レス5
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    muzui
    話題
    自宅通学している20歳の大2息子がいます。
    同じ大学に通う交際半年くらいの1人暮らしの彼女がいるようです。
    建前かもしれませんが、彼女のことを大切に思うならけじめある行動をして欲しいと伝えていて、息子はわかってるから心配しないでといいます。
    体育会に所属し合間にバイトもしており研修も多い学部で、毎日家に帰ってくるので、入り浸ってはいませんが、授業の合間に出入りはしているだろうと思います。
    息子は土日も部活で、彼女をわが家に連れてくることもないし名前をたまに聞く程度で、顔も知らない状態です。

    息子と幼馴染の同い年の女子がいるママ友と会話しているときのことです。
    その子にも同じ大学の同い年の彼がいて、2人とも自宅通学です。
    彼の方は彼女の親公認でしょっちゅう遊びに来ているそうですが、彼女の方は、彼母には面識があるものの、彼父からは「結婚するわけじゃないだろう」と会うことを拒否されているらしく、彼の家に上がったことはないそうです。
    2人で旅行に行ったりどこかにお泊りすることは彼女の親は知っているけれど、彼の方は実家がうるさいので嘘をついて出てきてるっぽいです。
    ママ友は私も学生時代1人暮らしだったので娘に厳しいことはいえないし、嘘ついて外泊されて、事件に巻き込まれているのではとハラハラするよりも、彼氏と一緒にいるといわれる方が安心だし、外泊禁止しても2人でいればそうなることは仕方ないので、正直に話してほしいといっていました。

    確かに自宅生だった私は、門限もありあらゆる嘘をつき当時の彼と会っていたので、何も言えないですが、やはり建前でも親には取り繕ってほしい気持ちがあります。
    娘もおりますが、そこはそう思ってしまいます。
    親にそういうことを連想させないでほしいというのはおかしいのでしょうか。

    大学生のお子さんがいらっしゃる方はどう思われますか?

    トピ内ID:2411188425

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 51 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 30 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数5

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    おかしくないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    でもいろいろな考えがあるのもわかりませんか?

    結婚前同棲OK!もあれば、

    そんなの言語道断!!

    という家もあります。

    考え方もいろいろです。

    うちの家は同棲は、バツイチよりも悪いことになっています。

    いろいろですよ。

    トピ内ID:5370733662

    閉じる× 閉じる×

    親ってのは建前を言い続けるものだと思う

    しおりをつける
    🙂
    唐草
    「なんでも正直に言えてえらいね」ってのはせいぜい小学校低学年ぐらいまでの話で、
    もうハタチならばその一歩先、正直に言うことによって
    誰の感情にどれだけの負担が行くのかということを考えた上で、
    正直になる場面とそうでない場面を使い分けるのが一人前の大人だと思います。
    正直は美徳ですが、そのきれいな薄紙で自分の身勝手をラッピングして
    他者に投げつけるようなことをするのは、幼稚な人間です。

    また性に関することについては、妊娠や性暴力といった
    具体的な性にまつわるリスクを知ること以上に、
    「距離の取り方」を身に付けることが何より大事でしょう。

    そういう意味では、性にまつわる/性を連想させるような話を親にするのをためらう、
    そのためらいこそが、性に対する「適切な距離感」が身に付いていることの
    証左でもあると思います。
    それがまったく見えないと親は不安になる。
    トピ主さんの感じる違和感には、そうした側面もあるのではないかと推察します。

    そうした距離感を身に着けさせるためには、
    周囲の人間が適切な距離感を態度でほのめかしてやる以外に方法がないと思います。
    それがつまり「建前を言い続けること」。
    「親が言ったこと」ではなく、「親が口ごもったこと」を見て、子供は学ぶのです。
    ああ、これはおおっぴらにすべきことじゃないんだな、と。

    だから、トピ主さんの感覚は間違っていないと私は思いますけどね。

    トピ内ID:1397268758

    閉じる× 閉じる×

    なんで取り繕わなければいけないの?

    しおりをつける
    はにぃ
    私の息子はまだ高校生ですが、いつかガールフレンドが出来たら、取り繕うために下手な嘘などつかずに一緒に旅行に行くなら事実をそのまま伝えて欲しいです。別に悪いことをしている訳ではないのですし、親が性をタブー視していると、性に関する事で何か相談したい事が出てきても子供はとてもそのような態度の親に相談できないと思います。私には娘もおりますが、避妊について具体的に話す必要が出てきたら相談するように言ってあります(ちなみに私は在米です)。息子にもコンドームが必要になったら言うように話しています。二人ともまだまだ必要になりそうもない、と言っていますが、こういうトピックについて「お母さんはいつでもオープンに相談にのるよ」と言う態度を子供達に常々示すことは大切だと思っています。

    トピ内ID:6465925393

    閉じる× 閉じる×

    何をそんなに気にしているの?

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    >親にそういうことを連想させないでほしいというのはおかしいのでしょうか。

    文章読む限り、ママ友さん宅はともかく、トピ主さんの息子さんは別に親にそういうことを連想されることしてます?親が勝手に連想してやきもきしているだけだと思うのですが。

    トピ内ID:5955152928

    閉じる× 閉じる×

    私の友人にも

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    そのママ友さんと同じようなことを言う人がいます。
    で、「事件に巻き込まれているのではとハラハラするよりも、彼氏と一緒にいるといわれる方が安心」これが全く理解できない。
    性の話ではないですよ。
    何故安心なのか、という話です。
    いち学生である彼にそこまで信頼を置けるものですかね。
    それとも彼はガードマンの経験があるとか?
    一体彼の何を知っているのだろう、と思ってしまいます。

    旅行(特に遠距離)に行くと言えば、それが友達同士であろうと彼氏と一緒であろうと、安心感を得られることなどありません。
    黙って行く→自分たちで何とでもする自信がある、報告してから行く→何かあったら助けを求められる、くらいの違いしかないです。

    誰と交際するかは子供自身の問題なので、別に親に紹介してくれなくても良いです。
    トピ文にある‘彼父‘と同じ考え方ですね。
    しかし前述の友人(おそらく主様のママ友さんも)は、子供の交際相手を知っておきたいタイプ。
    そこの違いでしょうね。

    成人した子が異性と交際していたら、親が公認しようがしまいが、いずれそういう関係になりますし、それを想像せずにいられることなどないですよ。
    だから表面的に取り繕ってもしかたない。
    我が家では、成人したらすべて自己責任、トラブルが起きても親を頼らず解決するように。
    その自信がないなら無茶な行動はとらないこと、とだけ伝えてますよ。

    トピ内ID:7662160903

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0