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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    😨
    すもも
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    私:大学院卒 年収550万円(奨学金支払い年間70万円)
    差額480万円
    彼:大卒 年収430万円(奨学金支払い年間40万円)
    差額390万円

    彼と今年結婚が決まったのですが、お金のすり合わせができず困っています。

    彼がお小遣い2万円で良いと言ってくれたのですが、
    私の最低限の化粧品代や服代が気になるようです。

    私は、化粧品は基礎化粧品込みで月1万円、服は半年に一回買うだけなので毎月1万円をその分で貯金して買っています。
    月当たり2万円しか予算を取っていません。
    (基礎化粧品やアウターだけ高いものを、あとはプチプラで済ませている工夫をすでにしています)

    奨学金と化粧品を除いても彼より家計に入れることになるのですが、
    買ったものを報告して欲しいなどと言われ、納得いかない上に息苦しいです。

    こんなことを言われるなら財布別にしたいんですが、彼が自分で貯める自信がないようでそこは預けたいようです。
    現時点で貯金額も2倍違います。

    予算内で自由にした分まで言われたくないのですが、
    どうしたら折り合いが付きますでしょうか。

    彼が贅沢したいというより、家計に入れて欲しい、子供のためやマイホーム資金を貯めて欲しいようですが、当てにされてるように感じて不快になってきました。

    今後も私が早く昇格してしまい、格差は増えそうです。

    女性として最低限のお金を確保しないと会社にも行きにくいので、男性が理解できる方法をアドバイスいただきたいです。

    トピ内ID:5089635023

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    話し合う必要はない

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    blank
    ゆう
    男です。

    普通男は女性の化粧品などのことは分かりませんから、それを除いたうえでお小遣いの額などを決めると思いますよ。
    彼氏さんも、報告されてどうしようっていうんでしょうね?
    彼氏さんが家計を管理するのが苦手というなら、主さんが管理して彼氏さんの小遣い制、使った化粧と服の額は報告はするが文句は認めない、あたりが妥協点かな

    トピ内ID:2908008390

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    予算ではない

    しおりをつける
    🙂
    たか
    お小遣いを「予算」というのがわかりません。

    予算ということは決算があるということになります。
    つまり、予算が2万円でも、3万円使えば(決算が承認されれば)1万円追加でもらえるということです。

    2万円は「予算」ではなくその場で「決算」なのです。
    多く使えば自分の貯金から補填し、使わなければ自分のへそくりです。

    予算だと言うから決算つまり使途の報告という話になるのではないでしょうか?


    どうしても2万円の使途を明らかにしろといわれたら、私だったら相手と同額しか家計に入れません。
    残りは個人で貯金します。そして貯金の使い道は報告しませんし、口出しもさせません。

    トピ内ID:7342238362

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    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    コンシェルジュ
    夫婦は協力して助け合う義務があります。

    共働きであれば、お互いの収入を家計費として支出しなければなりません。

    どちらがいくらを負担するのかは夫婦の話し合いで決めることになります。

    話し合いが決裂すれば最後は離婚ということになるかもしれません。

    トピ内ID:1327786737

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    差額??

    しおりをつける
    🙂
    げん
    奨学金を返済しての実質給与ということですね。

    2人で生活費を半分ずつ出し合い生活する・・・。

    ほかはすべて私費にして各自が管理するというのが妥当です。

    生活費が20万かかるとしたら、10万ずつ出し合う。
    余ったら翌月にまわす。

    あとは自分で使う、貯金するです。

    トピ内ID:1233996378

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    いいとこどり

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    彼は、年収が低いのにたくさん稼いでいるトピ主さんにあれこれ言う資格はないです。トピ主さんも自分より年収の多い人と結婚したほうがいいと思います。

    あとあと、不満がたまっていきそうですね。

    トピ内ID:3226423528

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    完全別のお財布にしては

    しおりをつける
    🙂
    お金の管理が苦手な私
    夫は博士、私は修士で夫の方が年上で、収入も多いので、ちょっと状況が違いますが…
    トピ主様の夫婦を逆にした感じです。

    我が家は、食費や光熱費など家に入れるお金をそれぞれ決めて、それ以外はお互いフリーにしていまふ。
    貯蓄もそれぞれ無理なくで。
    なので、相手が具体的にいくらの手取りがあるとか、月いくら使ってるとか知りません。
    勝手に好きなもの買えますし良いですよ。
    きちんと貯金もしています。
    働いていたらそれなりの服を着てそれなりの化粧が必要ですものね…
    買ったものを報告とかちょっとわずらわしそう。

    トピ内ID:0627126044

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    うーん生活しにくそう

    しおりをつける
    😑
    ちゃん
    彼は毎月2万、何に使ったのか申告なしで自由に使え、あなたには報告しろって言うの?

    それはいただけない。

    彼がまず給料もっと持ってきたらいいじゃない。女の金をあてにして、貯蓄しろだの子育て金にあてろだの、そもそもその時に働けてるかもわからないのに…

    彼の収入だけで、なんとかしなきゃいけない時も来るかもしれませんよ。

    私が結婚する時に見ていた点は、家計の管理をさせてくれて、それに対してグダグダ言わない男の人が条件でした。
    もちろん散財なんてしないしできないし、自分なりに節約してやるから!って伝えました。
    今旦那は、家の貯金額がいくらあるのか知ってるか知らないかもわかりませんが…( 笑 )

    私なら、そんな息がつまりそうな生活はごめんです。ちゃんと話し合ってください。強気で。

    トピ内ID:1526540724

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    母親世代です

    しおりをつける
    blank
    クローバー
    トピさんの母親世代です。

    私の娘は理系6年の大学でいわゆる医歯薬獣系です。
    知人のお嬢さんも、最高峰といわれる士業で法曹界にて活躍されています。

    いつもなんとなくですが必ず知人との会話の中に出てくるフレーズは、
    「娘の稼ぎを当てにするような男性だけは(結婚相手として)止めて欲しい。(娘には言えないけれど)」です。
    でも知人のお嬢さんも私の娘も、この点はよく理解しているようです。

    >当てにされてるように感じて不快になってきました。

    不快になって当然だと思います。

    >奨学金と化粧品を除いても彼より家計に入れることになるのですが、
    買ったものを報告して欲しいなどと言われ、納得いかない上に息苦しいです。

    納得できなくて当然です。
    息苦しくて当然です。

    良い解決策にたどり着けると良いですね…。
    トピさんの人生のご多幸を陰ながらお祈りしております。

    トピ内ID:0628998499

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    いちいち報告が必要ならそれは「お小遣い」って言わないよ。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    「お小遣い」っていうのは
    どんなくだらない目的でもその金額の範囲内なら何に使ってもいいというものではないの?
    いちいち報告が必要ならそれは「お小遣い」って言わないよ。

    って言ってみては?
    それでも使ったものを報告しろというのであればモラハラ気質アリだと思うのですが・・・。
    ちょっと考えた方がいいです。


    勿論逆もですね。
    お小遣いの範囲内で彼(旦那になる人)が何に使っても文句も口だししてはいけません。

    トピ内ID:1969189518

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    なんだか…同情します

    しおりをつける
    今日はカレー
    一言で言えば、足手まといですね。
    彼の方が年収が低いということで、変なプライドが邪魔してる感じでしょうか。

    このまま結婚すると大変ですよ。

    私だったらはっきりと自分の要望を伝え、収支はエクセルなどでまとめていつでもお互い見られる状態にしておく。それでも態度を改善してもらえないようなら結婚は見送ります。

    うーん…でも残念ながらこういう性格といいますかそういうところって改善されない気がしますよ。なかなか変わることって難しいというか。

    結婚はできても平穏な生活は難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:9702294210

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    息苦しいとか不快とか

    しおりをつける
    💢
    匿名
    結婚前からそんな状態で大丈夫ですか?
    彼氏さんが細かくてケチっぽいのが、とても気になります。

    そもそも自分のほうが低収入なのに、上から目線?
    しかも今後格差が広がりそうって・・・。

    マイホームはお金がかかるし仕方ないかもしれないけど、
    そんなに高い家が必要なのか?
    もう少し話し合ったほうがいいと思います。

    なんか家の為の人生になりそうですよね?

    トピ内ID:6559089878

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    共働き50代

    しおりをつける
    🙂
    共働きで
    収入は夫が多かったのですが
    定年近く?になり同額になりました。

    義実家のローンを払ったり
    (財産は義弟相続)
    主人はどんどん高い車に買い換え
    収入が多いことで小遣いも多額でした。

    収入のことを何気なく言われ
    ストレスが溜まり
    いつも不満でした。
    夫は
    女性遊びもしていました。

    定年するので
    落ち着くかと思いきや
    お水のお姉さんに
    貢ぎ楽しんでいるようです。
    毎日ラインや電話をしたりしています。

    夫は
    私の悪いところを責め
    お金のかからない家政婦状態です。


    さて
    トピ主さんの話に戻ります。

    収入の違いがあるのですね。

    とりあえず
    同じ額を出しあい
    そのなかで預金や
    生活費を出すと良いでしょう

    教育ローンは個人で払い
    家事の分担が多い方は
    少ない方に少しお金を貰い
    預金するとか?
    ルールを決めれば
    良いかな?

    私は
    必死でローンを払ってしまい
    自分にはお金は残りませんでした。

    お二人さん
    かなりの高収入に思えます。
    (もっと低い人おおいので)

    家計は
    子供二人中学から私立
    家は5000万以内なら
    そこそこいい生活ができると
    推測します。

    二人とも小遣い少ないです。
    そこまでカツカツしないで
    レジやー費を五万とか?
    三万をコツコツ貯めて
    旅行をするとか
    楽しみながら過ごすことをお勧めします。

    お金の不公平?
    今から感じるのでは
    先になったら
    もっと不満がたまります。

    旦那さんも
    金銭感覚きちんとしていると思うので
    二人で話し合い
    仲のよい夫婦でいられることを
    望みます。

    私は自分が我慢した感満載で
    ケチケチしたことによって
    最後預金が出来ていますが
    夫は心を離れ
    子供も極端に表現すると
    お財布にしか?思われていません。

    お金は凄く大事。
    それ以上に家族です。

    私のように勘違いした
    老後を迎えませぬように
    書かせていただきました。

    トピ内ID:8282382825

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    男でも

    しおりをつける
    🙂
    男ですけど
    男でも髭剃り用のカミソリですとかその為ジェル、ワックス等の整髪材やスキンケア用品、臭い防止の為のスプレー等々女性の化粧代に相当するものは費用として必要なはずです。
    彼からその辺のコストはどこから捻出するつもりなのか聞いてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6865196924

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    別財布にして、彼から貯金分を預かればよい

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    生活費=家賃・光熱費・食費などなど
    生活にかかる費用を同じ額出しあい生活費専用の口座に入れる

    後はお互いに自由

    彼からは、毎月決まった額を貯金したい額を毎月預かり貯金専用の口座に入れる

    当てにされてる、、当然ではないですかね?
    あなたの方が収入多いのでしょ?

    立場が変われば至って普通だと思いますが、、

    ご主人の収入の方が多い家庭は、ご主人の収入から貯金してる額も多いでしょうからね
    パートやアルバイトの主婦の方は、ほとんどが子供や生活費に消えてるのが現状ではないですかね?

    あと、結婚前の貯金は個人資産になるので
    別に取っておきましょうね
    これは、ご主人にも口出し手出し出来ないお金ですから

    なので、結婚したら別に通帳を作りましょう

    彼の貯金額より、あなたの貯金を少し多くして二人で貯金していけばいかがですか?

    それも、嫌なら、彼とは結婚しないのが一番ですね

    お互いに

    トピ内ID:5439194297

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    まずは奨学金を返す

    しおりをつける
    マシュマロ
    40万、70万と言わずもっと早めに奨学金返してしまったら?それまでは数年別財布にしてはどうですか。
    あと、家計に入れるお金は同額にするべきではないでしょうか。
    多分余裕があるのはトピ主さんですから、その分は自分名義で貯金すればよいのでは。

    自分より稼ぎの多い妻に多めに家計に入れろという彼、大丈夫ですか??
    じゃ、家事はほぼ彼がやってくれるのかしら?そうではないのでしょう?

    しっかりと稼ぐ妻のわずかな化粧品代にまで口を出す彼、本当に大丈夫ですか??

    トピ内ID:3224212163

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      ウィリアムズ
      ご主人が月二万円のお小遣い、あなたも同じように平均して月二万円ほどならば、使い道まで口出しされることは無いと思います。女性は社会人であるならば服装や化粧品などで男性よりも必要経費がかかりますが月々二万円ほどでは少ないのでは?と心配です。
      例えば月々一万円のプールをバーゲンで使うってよくありますよね。
      ご主人が使うお小遣いはご主人の裁量で何に使おうが自由なように年間二、三十万あなたがどう使おうが自由だと思います。
      生活費も貯金の割合もあなたのほうが多くなるだろうしね。あっ、独身時代の貯金は勿論個人のモノ。ご主人から当てにされないようにね。

      トピ内ID:4857064305

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      お小遣いのこと?

      しおりをつける
      かぴ
      彼の言う「買ったものを報告して欲しい」というのはお小遣い2万円の使い道の事ですか? 
      だとすればやり過ぎです。

      奨学金と化粧品を除いても彼より家計に入れることになるという事は、二人の収入を合算して一本にし片方が管理をするということで間違いないでしょうか?

      一本にした家計で使った詳細を知りたいというなら至極当然のことです。
      家計簿を定期的に公開して2人で家計のやりくりを話し合う事は必要だと思います。

      トピ文だけでは、お互いの収入をどのように合わせるのか合わせないのか、買った物の報告というのは何についての事なのかが不明瞭です。

      あと、
      >女性として最低限のお金を確保しないと会社にも行きにくい
      この一文の意味がよく分かりませんでした。

      トピ内ID:9404022934

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      ちゃんと言おう

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      そこはきちんと「腹が立つ」と怒りの表現をしないと、そういう男性は分かりにくいことは理解してくれません。

      女性がケンカしたくないばかりに曖昧な表現をしていると「贅沢したいからはっきり言えないのか?」「隠したいからか?」と変な方向に解釈されかねません。

      その手の要求は過ぎれば暴力です。
      線引きが難しいところですが、嫌なら嫌とはっきり言うべきです。

      あなたは髭剃り買った、洗顔クリーム買った、後輩にコーヒー奢ったといちいち報告せよと指示されたらどう思うか?
      自由の無い監視された生活をどう思うか?

      女性にとって化粧品は生活必需品である。
      もしエステや高級美容液など贅沢と思えるお金をかける時は相談するが日々必要な消耗品まで監視されるのはイヤだ。

      あなたがもし消耗品と贅沢品の区別もつかないほど生活力が低いのであれば一緒に生活するのが不安だ。

      このくらい言ってもいいのでは?

      トピ内ID:1015499940

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      折衷案

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      男性です。

      我が家は共同家計と別財布の折衷案(合成案?)で、もう数十年特に問題ナシです。

      家計は原則として同額を家計に入れます。家賃から食費・雑費、光熱費に通信費、預貯金も含みます。預貯金は同額ずつを各名義で貯金します。費目別の担当制にすると不公平になる場合がありますのでやめましょう。夫婦共に同じものを食べ、同じ場所に住み暮らすのですから、差が発生してはおかしいですよね。

      基本的には同額なんですが、女性の場合は出産/育児期間分だけキャリア形成が不利ですから、我が家の場合は夫側の私が家計負担が若干多目にすることで、家計のバランスを取りました。

      収入の多寡で、家計負担額が異なるのは『不公平』だと私は思いますよ。

      但し、上記には個人毎に志向が異なるものや、性差により発生するものは含んでいません。

      化粧をする女性からすると化粧品は必要ですが、化粧をしない人や男性から見ると不要なものです。衣類も、趣味嗜好に拠り差がありますし、男性はスーツ数着でも問題ないですが、女性は職場によってはそうも行かないでしょう。この部分については、お互いに関知したり文句を言わないことが前提です。当然、報告も無用とします。

      息抜きに使うもヨシ、自己投資もヨシ、必要物品を買うのもヨシです。奨学金の支払いもコチラからにしては?

      トピ主達は女性側が高給なので、この方法がとれるのではないでしょうか?女性の方が収入額が低い場合だとこの方法だと女性側から文句が出そうですけどね。

      理由が預貯金であれ何であれ、それぞれの家計負担額に差を設けたい場合は、家計負担額の少ない方が家事負担の割合を多くする等をして、家庭運営全体そして結婚生活を通じてバランスをとるようにしては如何ですか?

      他方より収入が少ない方だと「そんなの家庭じゃない夫婦じゃない」と仰るかもしれませんが、でもこれって当たり前だと思いません?

      トピ内ID:4520358909

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      みなさんの言葉に救われました

      しおりをつける
      😢
      すもも
      差額に表現が分かりづらくすみません。
      奨学金を引いた実質の総支給額です。

      私が狡い女なのかと自分を責めていた部分もあったのですが、
      やっぱりそうじゃないと思えました。

      妊娠、出産で年収が逆転するタイミングもあるかと思います。
      それを思い、年収が多いからと権利を主張するのは嫌だなと思っていました。

      ただ、この違和感を抱えたまま結婚できないので、納得いくまで話し合おうと思います。
      それが決裂するなら、別れも視野に入れます。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:5089635023

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      一緒になる気はあるの?

      しおりをつける
      🐶
      エス
       財布が一緒でも別でも夫婦であれば同じですよ。夫婦として家計は共同責任です。堅いことを言うのであれば、結婚後の資産形成は2人のものですよ。とちらの収入も支出も自動的に1/2ずつになります。もちろん添い遂げるのであれば、そんな発想自体がナンセンス。すべて2人のものですよね。あなたは彼と本当に一緒になる決心はありますか。

      「贅沢したいというより、家計に入れて欲しい、子供のためやマイホーム資金を貯めて欲しいようですが、当てにされてるように感じて不快になってきました・・」

       そんな発想でいいなら、殆どの夫は妻に不満を待つことになります。専業主婦は絶対に成り立ちませんし、育児での時短や育休で収入減は不可ですよね。夫婦が一心同体だと思うから結婚生活が成り立つのですよ。私の妻は専業主婦ですが、妻に対してそんな気持ちをもったことはありません。年齢差もあったので結婚時点での貯金高は100倍ほどの差がありましたよ。でも子供を含めた夫婦の為ですからマイホーム資金をアテにされたなんて考えたこともありませんでした。自分の親と同様に妻の実家にも私の給料から仕送りをしていますが、不満はありません。私の給料は私たち夫婦の収入であり、どちらも私たち夫婦の親なのですからね。もちろんお金だけの話ではありません。例えば妻は、私の親にも実の親と同じだけの愛情を注いでくれています。妻にとっても「私たち夫婦」という考えが確立しているのです。だから夫婦です。

       あなたの様な考えだと、彼も同じ不満を持つことになります。

       しかし家計の運用方法にはコツがありますよ。報告を不要にしたい買い物は「お小遣い」で処理しなさい。お小遣い以外はすべて夫婦の「共同管理」「共同資産」です。聞かれたら答える義務があります。それでも妻は「こんなの買っちゃった~」と教えてくれます。オープンだからお小遣いの追加も簡単です。

      トピ内ID:2663859935

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      別財布でやってみる

      しおりをつける
      🙂
      ビターチョコ
      別財布で1年くらいやってみたらどうですか?

      >こんなことを言われるなら財布別にしたいんですが、彼が自分で貯める自信がないようでそこは預けたいようです。

      彼に給与口座以外の口座を用意させて、給与振込日翌日に自動振込で別口座に貯金分のお金を入れさせる。ボーナス時は、別途、別口座に入れる。
      別口座分は貯金なので緊急時以外使わないというように約束させては?

      1年後に家計の見直しを二人でやって、彼が別口座に手を出していたら、その時はトピ主さんが管理するなどでどうですか?

      また、結婚前の貯金は個人資産なので、トピ主さんがどう使おうが、基本的に彼が口出す権利はないです。

      男性には理解しにくいかもしれませんが、化粧品類は肌に合ったものでないと使えないため、安い物を遣えばいいという事にはならず、ここの経費を削ることはできません。
      また、洋服代も仕方がない事です。
      通勤に必要な靴やバッグ類だってかかります。
      トピ主さんの役職が上がってくるとオフィス着に気を遣う事も必要でしょう。


      お金の管理については妥協点を見つけられたとしても、彼とトピ主さんの将来の格差は埋めることができません。
      トピ主さん自身がそこに不満をもったり、彼がトピ主さんに対してコンプレックスを持つ可能性もあります。
      彼が日常生活でトピ主さんに辛くあたるようになる、極端な話ですが浮気に走るなど、別方向でコンプレックスを解消しようとすることもあるかもしれませんので、そうならないように、上手く男性を立ててあげた方いいです。(面倒くさいでしょうが。)

      トピ内ID:2856671741

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      一つだけ

      しおりをつける
      😨
      すもも
      本当は、この話があるまでは、彼が自分のお小遣いが2万でいいと言っていても、
      3万渡したつもりで12万円貯めて、貯金とは別で渡してあげようと思ってました。
      一生懸命頑張ってくれる感謝の意味です。

      もちろん、散髪や男性用品は生活雑費の範囲に入れる予定で、いくら買おうが大した金額でもないですし、12万円も含め、お小遣いを使うのは純粋に趣味に使って欲しいです。

      意味が理解できないとご指摘のあった、
      働く女性の最低限経費という意味は、男性でいうとスーツ費用のことです。

      男性ですと、いい年齢と役職で、安い靴やスーツ、時計を身につけるわけにも行きません。
      髪の毛も1000円カットでいいと言われても私も困ります。
      取引先への印象もあります。
      なんなら飲み会でご馳走できる程度は持たせてあげなきゃ恥ずかしいと思っていました。

      私も同様に、部下がつくのでみっともない安い服と靴、カバンは身につけられません。

      14時間働く日はしっかり高い基礎化粧品を使わないと肌がボロボロになり、ファンデーションがのりません。顔が油でギタギタにもなります。

      ファンデーションも、安物では長時間労働中に崩れます。

      その代わり、眉毛やマスカラは安物で全く問題ありません。
      全ては、身だしなみも仕事のうちだと感じているだけで、必要なところに必要なものをあてがうだけの話です。

      工場勤務や白衣を着る仕事であれば、制服の下に何きてもいいと思っています。
      そもそも土日はユニクロしか着ていません。

      そして、きちんとした身なりでしっかり働く私を好きだと言ってくれたはずだったのに。

      私は彼がどう使おうが全く興味なく(そこまで暇じゃありません)
      色々、こちらの愛情が伝わってるか不安になりました。

      トピ内ID:5089635023

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      これ

      しおりをつける
      🙂
      おおば
      その条件でのアドバイスはお互いの小遣い(化粧品など含む)を決め、小遣いに関しては使い道を不問とする。になるのでは。

      トピ文を読んで疑問なのは、なぜ自分の稼ぎを当てにされるのが嫌なのでしょう?
      共働きは「大黒柱の意識の共有」が本質なわけで、それがない共働きは相手に責任だけ押し付けているだけですよ。

      つまりトピ主は男の稼ぎは結婚生活で当てにするのは当たり前だけど、私の稼ぎは当てにされたら困る。なぜなら私は大黒柱ではないからだ(その役を押し付けられたら働く責任も生まれるし、会社をやめられないことからくるプレッシャーをかかえることになるし、それは辛いし嫌だ)ということですよね。

      それは男性優位の考え方で、共働きとは言えず不公平だねのいう感想になりますね。ならばそのプレッシャーを求められることの代わりに家事は基本的にはやります。などの覚悟はあるでしょうか?まさかそれもなく、お互い共働きだし、家事は平等だよ。だけれども稼ぎに関しては私だけは当てにしないでね。という発想がどこかにないですか?

      共働きというならば、当たり前に「大黒柱の意識の共有」をしましょう。それはつまり相手の稼ぎにお互い頼るという意味だし、相手からの仕事を続けて欲しいというプレッシャーを抱えながら働くということですよ。

      当然ストレスも違います。それが意識の共有です。

      自分が稼ぎがいいのと、家族に対して稼ぐ責任を負うのは別問題なわけで。トピ主は後者から逃げる言い訳を探しているという印象ですね。

      トピ内ID:3579219671

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      😢
      すもも
      皆様コメントありがとうございます。
      ピリピリしていた部分もあり恐縮です。

      彼と話しましたところ、
      1お小遣いはお互い純粋にお小遣いにする
      2化粧品など各経費は家計から、枠を決めて用途の細かいことは言わない

      となりました。

      家事は言及していませんが、それこそ年収は関係無いかと思います。
      お互い家族を作るのに、お互いが協力することが当然かと思います。

      私は嫌だったのは、化粧品を買って欲しくないけど(自分に関係ないから)家計は入れてというのが透けて見えるように感じたからです。
      それって、彼は自分の稼ぎ以上の暮らしがしたいということではないでしょうか?

      ようやく管理職に昇格したのに仕事を辞めたい、プレッシャーから解放されたいと感じられたのは何故でしょうか??

      現実として子を出産したら私は時短になるので、収入はそれに伴って変化します。
      彼も、入院することもないとは言えません。

      年収が多いから使わせろなんて言うのは、違うと思うと言うのはそれだけのことです。

      お互い家事はできますので、睡眠と健康を第一に、
      早く帰宅した方が冷蔵庫の残りで夕飯を作るという形でやっていければ良いなと思います。

      トピ内ID:5089635023

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