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    とら猫
    子供
    どうして良いか分からず、相談させて下さい。
    結婚8年目の今年36になる私、41になる夫と猫と暮らし、子供無し。2人でフルタイムで働く正社員です。夫の方が遅く帰宅する日もあれば、私の方が遅く帰宅する日もあります。家も購入し、夫だけの収入では生活できないので専業主婦になる予定はありません。
     
    家事は全て私です。ゴミも私がまとめて玄関に置いておいても「朝は忙しいから」と、家のすぐ横にあるゴミ捨て場にも行ってもらえず。私が早く帰宅した日は晩御飯の支度、次の日のお弁当も用意します。
    夫が早く帰った日は自分の分だけコンビニ弁当を買い、先に食べています。洗濯機や炊飯器の使い方も分からない夫です。
    家の事から猫の世話まで全て私が行っています。
    しかし夫の作業着の洗濯が数年に1度間に合わない時があると「何で洗濯してないの?」と言われてしまいます。腹を立てぬようたまに「ちょっと○○手伝ってほしいな」とお願い口調で言ってみても決まって
    「俺が何もしないのを知ってて結婚したんだろ?」と言われてしまい、何も協力してくれません。

    ですが子供は欲しいと。子供が出来ても家事はやらないけど子供の面倒は見る。と・・・。
    多分子供の面倒も見ないことは目に見えています。
    家事を無理に手伝えとは普段言いません。期待すると私のストレスが溜まるだけなので良い意味で諦め、普段仕事をしながら全て1人でやっています。
    しかし最近夫への不満に限界を感じ、子供はいらないと泣いて訴えました。
    結婚当初は夫との子供が欲しいなと思っていましたが、ここ数年その気持ちも薄れてしまいました。妊活していた時期もありますが全然授からないので不妊症かもしれないですし、私は夫と2人で趣味等にお金を使い、猫と3人で暮らせればそれで幸せと思っています。
    とても今以上の負担がかかると思うと子供を作る気になれません。私はひどい妻なのでしょうか?

    トピ内ID:0046967705

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    8年ですか

    しおりをつける
    かぴ
    初動を誤ってしまったようですね。
    夫は今更急に家事をやり出すことは無いでしょうし、子供の世話もトピ主さんが懸念する通りだと思います。

    夫はどうしても子供が欲しいとトピ主さんにプレッシャーをかけているわけではないんですよね?
    子供は持たずに現状維持が一番だと思います。

    トピ内ID:5355867736

    ...本文を表示

    子供?もういるよ、41歳のね

    しおりをつける
    🙂
    冷奴
    「何もしない事を開き直って言うのは、子供以下だけどね」
    と、私なら言い返していそうです・・・

    >子供が出来ても家事はやらないけど子供の面倒は見る
    子供と一緒になって遊んで(散らかして後片付けしない)だけでしょ

    「私が事故か病気で先に逝ったら、家事も含めて全てよろしくね」
    とも言いそうです。

    共働きなら、分担があったほうがいい。
    それを諦めているなら、子供まで持つのは、現実的に難しいです。

    >「何で洗濯してないの?」
    「私がやれない時に、あなたがやろうとしないからです」

    トピ主さんは、きっと真面目な方なのでしょう。
    私は超可愛く無いタイプなので言い返します。

    あと、41歳で子供を持つと、子供成人の時は60歳過ぎてます。
    それについて、きちんとした未来設計はあるのでしょうか?

    トピ内ID:3489718252

    ...本文を表示

    離婚理由にはなるよね

    しおりをつける
    😉
    ラッコ子
    子供が欲しいご主人と、いらないトピ主さんとでは、ご主人がどうしても自分の子供が欲しいと思うなら、産んでくれる女性と再婚したいからと離婚するのは可能ではないでしょうか。

    おそらくご主人は本気だと思います。
    41歳なら今持たなかったら一生持てないと思われているでしょう。
    子供が欲しい人が持つことが出来ない絶望は大きいですよ。

    トピ主さんも本気で、子供を持つか持たないか、結論を出さないといけないかもしれませんね。離婚してでも欲しくないですか?

    もし欲しくない理由が家事だけのことなら、ご主人が変わる必要がありますよね。
    実際のところ、トピ主さんが一人で家事育児、仕事もするのは大変な負担です。
    子供を持つなら、さらに収入も必要です。
    共倒れになるわけにはいかないので、あなたにはぜひ家事育児をサポートして欲しい、でなければ破綻すると訴えて、今から家事を覚えてもらってはどうでしょうか?
    ご主人がそれでも家事をする気にならないなら、そこまでして欲しくないということで、それはそれで結論が出るのでいいじゃないですか?

    一度本気で話し合うことをおすすめします。

    トピ内ID:1799573839

    ...本文を表示

    賢明な判断!

    しおりをつける
    blank
    うむ
    「俺が何もしないのを知ってて結婚したんだろ?」

    こんなことを平気で言う人と子どもなんて作ってはいけません。

    子どもの面倒を見るって…家事もまともにできない人が子どもの面倒なんてみれるわけない。

    子どものお世話なんて、家事の何百倍も大変。予想外のことが起きるし、未知との遭遇もしょっちゅうだし、自分の時間で動けないし、なにより洗濯機や炊飯器にはある取扱説明書もない。

    絶対に作ってはいけません。

    トピ内ID:4685580447

    ...本文を表示

    子どもの世話だけはする男性もいます

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    会社の先輩夫婦の事例です。

    二人ともフルタイムで働いていて、奥さんが妊娠しました。
    ご主人はまったく家事をやらないため、そのことでよく喧嘩していました。
    ところが、お子さんの世話は熱心にやるのだそうです。
    例えば奥さんが忘年会で遅くなる日は、ご主人が早く帰ってお子さんのために栄養バランスに気を配った夕食を作るのだとか。
    料理に限らず、お子さんに関わることは何でも進んでやってくれるそうです。
    奥さんは安心してもう一人産み、「子どもの世話とそれ以外の家事割合は五分五分だから、今は夫に対する不満はない。むしろ、よくやってくれて感謝している」と言っていました。

    全員ではないと思いますが、こういう事例もあるということで、ご参考まで。

    トピ内ID:0171100095

    ...本文を表示

    ひどくないですよ

    しおりをつける
    🙂
    おもいだした
    お疲れ様です。
    なーんにもしないのに子供は欲しいってどの口が言うんでしょうね。
    家事もできないのに子供の世話なんて絶対にしないはず。
    ですからトピ主さんがこれ以上の負担を望まなくなり、子どもいらないのもよく分かります。
    だんなさんも41歳にもなってまだ俺様やってるんですか。

    子どもが欲しいなら「子どもができてからやるつもりの家事を全部やってみせろ」です。
    私も夫に言いました。忙しくて家のことを何もできない今の状態で、子どもができたら全部私の負担になるの?とてもじゃないけどやっていられないと。 それでやるようになりました。

    だんなさんが今の状態から劇的に変わらないと無理ですよね。。

    トピ内ID:3081899911

    ...本文を表示

    酷くないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    丸顔の民
    妊娠したら即子供が生まれる訳では無いです。
    つわりやだるさで全然家事なんて出来なくなることもありますし、安静になってしまうかもしれません。
    私の友人で、切迫早産から切迫流産でほとんど自宅で起きられないまま入院した人もいました。
    私は妊娠中眠くてだるくて、仕事をして食事を作り、飯風呂寝るしかできませんでした。
    安定期になったら徐々に元気になりましたが。

    今の状態では、健やかな妊娠生活を送れないと思います。妊娠したら心配です。

    トピ内ID:8288603185

    ...本文を表示

    子供もいないなら

    しおりをつける
    blank
    冷めた
    夫婦ともお互いにそれぞれ働いていて

    家事分担100:0
    何もしない

    愛情がふと消えてしまえば
    なぜこの人のパンツを洗ってるのかしら?
    なぜこの人のハウスキーパーを無料でやらなきゃならないのかしら?
    なぜこの人と一緒に居なければならないの?
    と目が冷めてしまったという所でしょうか。

    まぁ、共働きだけでなく専業主婦だったとしても
    好きでもない赤の他人だと思えば、手を握られるのも嫌になるかも…。

    男性も胡座かきすぎたのかな
    どこか良い所あるとか、とても魅力的な所あるとか
    思えなければ
    …まぁそうなるかも

    主さんの所は特に、主さんを引き止めるものないですもんね…悲しいけれど。


    他に若い男と浮気したとかでもないし

    旦那さんは婚姻中メリットあるでしょうけれど

    主さんは婚姻中メリットないと気が付いた訳だし…

    弁護士さんに話持っていけば良いと思いますよ。

    トピ内ID:6947101900

    ...本文を表示

    子供は持たなくていいと思います

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    その状態なら、私も子供は持たないと思います。

    でもさ、トピ主が病気になったり、最悪先に逝く可能性はゼロじゃないので、まぁ料理は外注するとしても、洗濯や掃除やゴミ捨てぐらい教えてやらせた方がいいのでは?

    それと子供は絶対辞めておいた方がいいです。

    子供の世話は疲れてるからしないって訳いきませんから。

    トピ内ID:3704880332

    ...本文を表示

    ん??

    しおりをつける
    blank
    おとこ
    >>俺が何もしないのを知ってて結婚したんだろ?

    あなたも「じゃあ、私も何も協力しません」でいいんじゃない。夫個人に関わることは一切やらない。洗濯なんて放っておけばいい。

    トピ内ID:7974057149

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    子供の面倒はみるっていうけどそういう人って、たまーにお風呂に入れる「だけ」をしてトピ主さんが作ったミルクや離乳食を食べさせる「だけ」させて、オムツが汚れていたら「オムツが汚れてるよ~変えてあげて~」とトピ主に報告「だけ」して気が向いたら子供の相手をする「だけ」をするんでしょうね~
    そんなのうちの5歳の息子だってしてるわ(笑)

    家事をやらない人が子育てなんか出来るか!!
    子育てより家事の方が何倍も楽だわ!

    トピ内ID:6846207994

    ...本文を表示

    ガッツリ言い返す、私なら!

    しおりをつける
    blank
    vivi
    トピ主さん優しいですね。
    私なら、そんなムカつく男にはガッツリ言い返します。
    「子供?今この状態で?子供っていうのは、思考も行動も大人な男女が作るものだよ。あなたの考えも行動も、自分のことも自分で出来ない子供以下だよ?“夫”にもなりきれない人間が“父親”になんかなれるわけないでしょ。子供の世話はするなんて言うけど、今の あなたじゃ一ミリも信用できないから。そんなに子供が欲しいなら、まずは“夫”になってみせてくれれば私も考えるけど?」って。

    トピ内ID:2649545224

    ...本文を表示

    かぴさんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    夫からどうしても子供が欲しいとプレッシャーを
    かけられている訳ではありません。
    もしかしたら子供が出来ないから体なのかも?
    とは思っていると思います。

    夫に家事をやってもらうことは諦め、
    現状維持で、まず様子を伺ってみようと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(21件)全て見る

    冷奴さんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    本当ですよね…
    私自身も、すでに大きな子供がいると思いながら
    日々生活してきました。

    子供の面倒とひとくくりに言っても、
    オムツ替え、ご飯、お風呂、寝かしつけ、
    保育園の送り迎え、すべてを含め面倒を見ると
    言ってるのでしょうか?と疑問です。
    まずやらないと思ってしまいます…。

    私も、これからは超可愛くなく、言いたいことは
    都度言っていこうと思います!

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(21件)全て見る

    子どもがほしいなら、家事をして。

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    それができないなら、あきらめて。

    家事すらできない人に子育ては、ムリ!
    本気でほしいならば、最低限やってほしいことを具体的に。
    これとこれとこれ。この家事をやって。
    自分が先に帰った時の食事。
    半年間これを続けたら考える。

    いまからだと高齢出産になるから体力的にも、フルタイムで働きながら、あなたのお世話も子育てもなんてスーパーマンじゃないからムリ!

    本気で子どもがほしいならば、行動で示して。

    そうしたら、子育てをするというあなたを信じられる。それが最低条件。

    話して、様子をみてみては?

    トピ内ID:1183611646

    ...本文を表示

    子どもいるよね

    しおりをつける
    🙂
    irohaniho
    産んだ覚えのない、ものすごく手のかかる41歳の子どもがいるじゃないですか。
    だから、これ以上は無理!と、はっきり言いましょうよ。

    その旦那が言う「子どもの面倒はみる」というのは、
    男の子だったらキャッチボールするとか、休日に遊園地に行って一緒に遊ぶ(遊ぶだけ)とか
    その程度のことですよ。
    夜中に起きてミルクをあげるとか、おむつを変えるとか、なにも考えてません。

    トピ主さんの年齢から言っても、そう簡単にはできない年になってますから、
    このまま現状維持でいけば、子どもはいないままということになりますよ。

    もっと早い時期に、ちゃんと決めてしまうべきでしたね。

    トピ内ID:4741282464

    ...本文を表示

    酷くはないよ

    しおりをつける
    blank
    柴漬け
    ご主人がその状態じゃ子供が欲しくなくなっても仕方がないかなと思います。

    でも、「2人で趣味等にお金を使い、猫と3人で暮らせればそれで幸せ」と、もしご主人が思わなくても、それも仕方がないことです。

    お二人でよく話し合ってください。

    ただ、率直に言うと、かつてご主人の子供が欲しかったけど今は欲しくないトピ主さんは、このままいけば近い将来「猫と3人で暮らせればそれで幸せ」とは思わなくなるんじゃないかなと、思いました。
    不満が吹きこぼれるまで自分の本心を無視することの利点は、今のところ思いつきません。

    トピ内ID:6782411693

    ...本文を表示

    やめておきましょうか

    しおりをつける
    🙂
    おなじような妻
    このまま子供ができたら本当に大変ですよ。
    私の夫も家事をしないですが、子供ができたらやるかもしれない、という
    淡い期待のもと出産しましたが、
    オムツ1枚かえれません。
    せめて沐浴などさせて自覚を芽生えさせようとしましたが、
    お湯につけているだけです。。笑えます。
    せっせと洗ったり拭いたり、着せたり履かせたり、作業は全て妻の仕事です。

    1歳前に育休から復帰して両立生活が始まりましたが、
    それでも家事はやりません。
    そう、主さんと同じく、期待もしていません。やれる限りは自分でやるほうが早いし気楽です。

    土日に仕事の夫、昼から夜に仕事の夫、
    平日のお休みには一人でお休みを満喫しています。
    私は平日は朝から晩までずっと子育てと仕事でくたくたです。
    週末もワンオペ育児と平日できない家事の日々です。
    今、書いててあほらしくなってきました。

    こんな生活、おすすめしませんよ。本当に。
    何が楽しくて、子育て、夫のお世話、仕事、諸々やらなきゃならないんだ。
    いや、楽しい部分もありますが、夫の世話は余計です。

    お子さんがいない今ならまだ選択肢はたくさん残されています。
    人は変わりません。絶対に。
    自ら進んで自分の負担を増やしてくれるような人なら、
    相手を思いやれるような人なら、最初からやっています。

    主さんの人生、良く考えて今後の計画を立ててください。

    トピ内ID:3378925977

    ...本文を表示

    若い女性と浮気されないか心配です

    しおりをつける
    🙂
    みんみ
    トピ主さんの意思を尊重してくれるような旦那様なのでしたら、子供無しでも良いと思います。

    しかし、どうしても子供が欲しいタイプなら 旦那様と周り(義実家、旦那様友人)は、トピ主さんと離婚して 他の女性と子供作るのを希望するということは ないのでしょうか。そこが心配です。

    余談ですが、トピ主さんの旦那様と 私の夫は同じタイプです。義母が甘やかして育てたせいか、雑用は全て女がやるもの、と思っています。そんな人なので、結婚生活中に愛情は無くなりました。

    そんな中、思わず妊娠してしまい 戸惑いつつ産んだ我が子の可愛い事!!
    淡々と過ごす色あせた毎日が激変しました。
    今は6歳になり、私に用事を言いつける主人に、「パパがやればいい。ママ忙しそう」と怒ってくれます。主人も最低限のことは、やるようになりました。
    我が家は 子供が現状を変えてくれたし、子供しか変えられなかった気がします。
    こんなケースもあるということで。

    トピ内ID:2142425081

    ...本文を表示

    俺が何もしないのを知ってて結婚したんだろ?

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    すごいな、開き直ってますね。

    これで子供作ったら また同じこと言いますね

    俺が育児しないのを知ってて子供作ったんだろ?って。

    というわけで全然ひどい妻ではないと思います。
    ひどいのは家事を一切しない旦那さんです

    トピ内ID:2907870300

    ...本文を表示

    ひどい妻ではないです。

    しおりをつける
    🙂
    ZZZ
    共働きですので、家事を分担するというのは、まっとうな要求です。
    夫からすると、トピ主は妻ではなく家のことをなんでもしてくれる母親か家政婦になっていますよ。

    話し合う余地がない人と夫婦を続けていても、トピ主が辛くなるだけです。
    子供もいないことですし、別れることをお勧めします。

    > 「俺が何もしないのを知ってて結婚したんだろ?」

    このセリフは夫の収入だけで生活できるくらい稼いでいる人間のいうセリフです。
    共働きしている妻への感謝が足りないですよ。

    トピ内ID:8080731163

    ...本文を表示

    ラッコ子さんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    離婚をしてまで…子供を拒否する訳では無いんです。
    ラッコ子さんの言う通り、自分に負担がかかってしまうかもしれないという所だけなのです。

    夫が変わるとは思えないのですが、
    何も伝えない前から諦めるよりは
    私の今の想いを伝えてみて、真剣に1度
    夫と話し合ってみようと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    うむさんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    そうですよね。
    家事とは比べ物にならないくらい子育てって大変
    ですよね…。

    猫を1匹飼っておりますが、猫でも
    予測できない事が時々あります。
    それでも人間の子供と同じ、1つの大切な命、
    無責任なことは出来ないししたくない。

    夫と今度、真剣に話し合ってみようと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

    ...本文を表示
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    白クマさんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    私の知人の先輩夫婦もまさに白クマさんの先輩夫婦の
    ようなタイプです。
    家事わ全くやらない旦那さんですが、子供の面倒は
    よく見てくれると。
    お子さんはパパっ子みたいなんです。

    でも、もし、我が家がそうではなかったら…
    産んでみて試してみるということは出来ませんし
    もし、子育てもサポートしてくれなかった場合
    じゃー辞めましょう。とは出来ません。
    そこへに私の人生を賭ける勇気が無いんです。

    ですが、今1度、勇気をだして私の今の思いを伝え
    夫と真剣に今後について話し合ってみようと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    おもいだしたさん トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    おもいだしたさんも、同じような境遇だったのですね。
    そして、気持ちを伝えたら手伝ってくれるようになったのですね。

    やはりきちんと考えや意志を伝えるのは大切ですね。
    勇気をだして伝えてみようと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    丸顔の民さん トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    そうですよね。。。
    妊娠したら悪阻が酷いかもしれない、
    妊娠してからいきなり家のことが出来なくなるくらい
    体調が悪くなるかもしれませんもんね。

    優しいお言葉ありがとうございます。
    妊娠中からも夫のサポートが無ければ
    出産後もやはり1人で全てやるしかないのかと
    不安なままでは出産なんてできません。

    夫に本当に今も、すごく子供を望んでいるのか、
    私の今までの不安や不満をすべて伝えて
    真剣に話し合ってみようと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    冷めたさんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    そうですね。
    確かに、夫への気持ちが冷めた時は
    洗濯をするのも、もちろん夫の分の食事を
    用意するのも拒絶反応が出そうです。

    でも、それは避けたいので
    色々と私の想いを伝えてみようと思っています!

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    ミルクさんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    そうなんです。同感です。
    私の方がもし先に他界してしまったら…
    と考えた時に、自分一人になったらなんとか
    家事をこなすんだと思いますが、私に完全に
    甘えているんだと思います…。

    本当に子供を強く望んでいるのであれば
    命を粗末にすることは出来ませんし
    幸せにしてあげたい。

    きちんとお互いの気持ちを聞き合い伝えあって
    どうして行けばいいか、真剣に話し合ってみようと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    おとこさんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    確かにそうですね!
    夫のことはやらず、自分のものだけ対応するという手も
    ありますね…。

    それでどんな反応をするか。
    試してみる価値はありそうですね。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    さくらさんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    まるで自分の事のように感情的なお言葉…
    たいへん有難いのと申し訳ない気持ちです。
    すみません。

    本当にそんな感じな気がしてならないです。
    たがだか1度、何かを手伝ってくれただけでも
    ドヤ顔をしてきそうですね。

    独身の時は一人暮らしをしていた夫なので
    1人で全ての家事をこなす大変さは理解してくれている
    はずなのですが…

    今の夫の気持ちを確認してみようと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

    ...本文を表示
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    viviさんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    そうですね。。。
    この、泣いて訴えたタイムリーなタイミングで
    私の数年の思いの丈を全て伝えてみようと思います!

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

    ...本文を表示
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    フラワーさんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    確かにそうですね!
    話し合いをしてみようと思えたので、本当に
    今も強く子供を望むのであれば、行動で示してもらえるか
    示したとしてそれで判断してみてもいいのかもしれないですね。

    まずは話し合うところから頑張ってみようと思います!

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    irohanihoさんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    そうなんです。口の達者な大きな子供がいると思いながら
    日々生活していました。。。

    子供の面倒を見ると簡単に言ってましたが、
    全ての世話をするところまでは頭で考えていないような気がします。

    そのようなことも含め、今現在、夫はどう考えているのか、
    私の気持ちも伝えて話し合ってみたいと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    柴漬けさんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    仕方ないのでしょうか…。
    酷い妻でないのであれば救いなのですが。。。

    柴漬けさんの言う通り、まずは夫と2人で
    話し合ってみようと思います。
    今まで真剣に話し合ったことがないので。
    頑張ってみようと思います!

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    現実マンさんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    救われるお言葉ありがとうございます!

    子供をもし授かれたとして、
    同じことを言われても取り返しがつかないので
    その前に話し合ってみようと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    ZZZさんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    そうですよね…。
    家事の分担を要求してもバチ当たりませんよね…?

    家政婦とは常々思っていました。
    私は夫の何なんだろう?って。
    炊事洗濯さえしていればそれでいいんだろうかと。
    夫が快適に暮らせるよう、サポート係としか
    見ていないのではないか…と、悩んでいました。

    そういうモヤモヤしている気持ちも全て伝えてみようと
    思います!

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    おなじような妻さんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    おなじような旦那さんをお持ちなんですね…
    そして、淡い期待も裏切られてしまったような感じなのでしょうか…

    本当、このままもし我が家にも子供が授かったとしたら
    同じような生活が目に見えている気がします。

    夫にも優しい部分はあります。が…
    大変な思いしている方が圧倒的に多いと思います。

    おなじような妻さんも、本当におつかれだと思います。
    子供がいる友達からも大変な話しか聞きませんが
    やはり我が子というのは可愛いものなのでしょうか…?

    このままの関係ではすれ違いが生じてしまうかもしれないので
    1度真剣に話し合ってみようと思います。。。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    みんみさんへ トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とら猫
    レスありがとうございます。

    素敵なお子様ですね。
    そう言うお話を聞くと、子供が欲しくなります。
    授かっていないから、世の子連れのママを見ると
    可愛いなー。より、大変そうだなー。が先に来てしまうんですよね。

    我が子はやはり、別格なのでしょうか??

    今一度、夫と今後について話し合ってみようと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    私なら離婚する

    しおりをつける
    🙂
    冬にアイスクリーム
    トピ主さんはぜんぜんひどい妻ではありません。

    私なら離婚します。

    妻を養う経済力もないのに家事を一切やらないって
    どういうことですか?それなのに子供が欲しいって
    どの口が言うんだって感じですよ。

    夫を甘やかすだけではなく、ちゃんと話し合わなきゃダメです。
    現在、トピ主さんが100%家事をやっているんですよね。
    どんな罰ゲームですか?

    トピ主さんが残業で遅くなった時、自分の分だけコンビニ弁当を
    買って先に食べているってどういうことですか?
    思いやりがなさすぎるし、自分のことしか考えない自己中心的な人ですよ。
    よくそんな男性を愛することができますね。
    それともダメダメ男が好きなんですか?

    うちは結婚して約20年ですが、共働きなので家事は全て分担です。

    トピ主さんも子供を持つ持たないの以前にこれから先ずっとご主人と
    結婚生活を続けていくのか、よく考えた方がいいです。

    トピ内ID:5420808595

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    シュークリーム
    >家も購入し、夫だけの収入では生活できないので専業主婦になる予定はありません。

    子供が生まれたとして、その後、必ずしも保育園に預けられるわけではありません。
    預け先がなく、どうしようもなくなって、離職する女性は多々います。
    ご主人一人の収入で生活が成り立たないなら、子供を持つ事はハイリスクすぎます。
    トピ主が離職してしまったら、どうするのでしょう。
    子供が欲しいというなら、ご主人の収入を上げてもらうのがまず先です。
    それ以外にも人間性に問題ありの夫ですから、やめた方がいいです。
    子供はおもちゃでも何でもないです。


    そのご主人と、これから先何十年も一緒にいるのは辛すぎませんか?
    今のトピ主さんは、仕方なく惰性で結婚生活を送っているようにしか感じません。
    今36歳なら、まだ子供のいる人生を選択する事もできますが、別なパートナーを探さなければなりません。
    家を購入してしまっているので、簡単には離れられないですよね。。。

    現実問題として、ご主人には、子供を育てるだけの経済力が無いと断った方がいいです。

    トピ内ID:7343759893

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    個別のコメントお疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    まとめてのレスでもいいと思いますよ~

    私は、優しい所もたくさんあったけどキレやすい人と、10年以上付き合い、何度も話し合って治そうと努力しているし変わってきていると思って結婚しました。でもやはり10年足らずで私の心がついていかなくなり、離婚しました。

    その後、穏やかで忍耐強く家事もこなせる相手と再婚し、超高齢出産ながら2人の子供に恵まれ、てんやわんやながらも幸せな日々です。

    元夫は自分の時間が大切で子供を持つのに消極的だったので(私は欲しいと思ってましたが)、今思うと、元夫と子育てを始めないで本当に良かったと感じます。一度親子になると縁は切れないですし。

    猫も複数飼っていたこともありますが、子供は猫と比較にならない程手間がかかります。こちらのエネルギー、時間を限界まで絞り取る存在です。だから1人で頑張るのは無理があって、夫なり実家なり有料サービスなりと分担してやる必要があります。

    でもそれを上回る幸せがある、と私は思うのですが、これはまだ上の子が5歳に満たない位だからなのか、夫と、私の両親の絶大な協力があるから私に多少なりとも余裕があるからなのか。

    実際、余裕がないと虐待に走ったりしますもんね。

    なので、そのご主人といる間は子供を持つ選択肢はなしですが、主さん、優しそうな方だし、子供を持つ人生も楽しめるのでは?と感じました。

    今のままだと、主さんが体調崩した時にもめそうだし。

    私は、38、9歳で突然元夫への気持ちが途切れてしまい、こんなことで離婚していいのか本当に迷いましたが、子育てを始めて今の生活に満足しています。元夫との生活も楽しかったけど、どこか宙ぶらりんでした。今は地に足のついた生活という気がします。

    離婚については、一度家族となった相手なので辛かったですが、今はもっと早く決断すれば良かった位に思っています。

    トピ内ID:0083693888

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    好きなら仕方ないけど

    しおりをつける
    シルク
    そんなのと一緒にいて楽しいんですか?

    旦那さんは自分の稼ぎだけでは生活できないって自覚あるんでしょうか?
    主さんご自分もフルで働いて、二人分の家事を一人でして、たまにできてなかったら文句を言われて、それでも一緒にいるってよほど旦那さんが好きなんでしょうねー。
    じゃなきゃムリですよ。

    だってフルタイムで働いているなら離婚してネコちゃんとだけ暮らす方がよほど楽しそうだもの(笑)。

    子ども一人育てるって、そんな簡単なことじゃないですよ。
    子どもの面倒は見るって、果たしてどれくらいのことを考えているのやら…。
    どうせ気が向いたら抱っこするくらいがいいところじゃないですか?
    泣いてても「泣いてるよ~」みたいな。

    家事も一切しないで子どもが欲しいなんて図々しいにも程がありますよ。
    誰が10ヶ月お腹で育てて、壮絶な出産をすると思ってんだか。
    呆れてものが言えんわ。

    本気でひどい妻だなんて思ってますか?
    思ってたら重症ですよ。
    そう思い込まされてる。

    ひどいのは旦那であって、あなたではありません。
    目を覚ましましょう。
    そんなのと二人で暮らせることに幸せを感じていることも私からしたら驚きです。

    トピ内ID:5370470093

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    我が子というのは?

    しおりをつける
    🙂
    おなじような妻
    とら猫さん、
    ご丁寧に皆さんへの返信ありがとうございます。

    >やはり我が子というのは可愛いものなのでしょうか…?
    とのことでしたので、お答えさせてください。

    えぇ!
    もちろんもんのすごいかわいいものですよ。

    だんなが何もしてくれない、そんな疲れきった日常でも、
    私にはこの子がいる、この子の笑顔のためにがんばる、というか
    気づけばがんばっちゃう、みたいな日々です。
    保育園のお迎えでは目があった瞬間に、疲れは一瞬で消えるくらいのエネルギーと笑顔をもらえます。

    ママ友のお家に行くと、家事育児に男女の隔てのない夫婦を目の当たりにすることもあり、
    うらやましい気持ちはものすごくわいてきますが、
    何もしないアノ夫だったからこそ、この子に出会えたんだ、という
    良く分からない理論で自分を納得させます。

    そうなんです、嫌い合っている訳ではないのでやさしい部分はありますが、
    育児する中では全く役に経たない、残念ながらそういう一言におちつきます。

    友人にシングルマザーで二人育てている家庭もあり、
    私もその意気込みで時間と気持ちをやりくりしていますので、
    やってやれないことはないですけどね。

    でも、自分に正直になるなら、
    お金をそれなりに稼いで、家事育児を共感、理解してくれ、
    日々の生活はどういうことかを一緒に考えてくれ、
    週末、お休みには家族の時間を一緒に過ごしてくれるだんなサマと
    結婚がしたかったです。

    トピ内ID:5333128426

    ...本文を表示

    皆さんへ トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    とら猫
    みなさん、レスありがとうございます。

    先日、夫と話し合いを致しました。
    強行で、夫としていた約束を破ったことで
    夫が元気をなくし、話し合いに持ち込むことが出来ました。

    私の全ての長年の不満や不安をぶちまけたら
    なんと次の日から、結婚してから1度もやってくれなかった
    洗濯を手伝うと言ってきました!
    さらに、
    明日はなんのゴミの日?と問いかけられ
    一緒にゴミをまとめ、夫1人でごみ捨てに行ってくれました。

    当たり前のことをしているだけなのですが、
    我が家にとっては本当に天と地がひっくり返るんじゃないかと言うくらいの大事件です。

    洗濯物も干してくれ、家事が落ち着いた後に

    私がこれからイライラしないように、
    子供も前向きに考えてくれるように
    俺ができることは手伝うから。

    と、泣きそうな顔で言われました。
    あんな表情を浮かべる夫は初めて見ました。

    まだ始まったばかりですが、
    今後の夫の頑張り次第で、子供も前向きに考えていこうと思います。

    夫婦でお互いの気持ちを伝えあわないと
    わからないものなのだと、今回身にしみてわかりました。

    勇気を出してよかった。

    本当に皆さんありがとうございました。
    話を聞いてくれて、答えてくれて、ありがとうございました!

    トピ内ID:0046967705

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    良かったですね

    しおりをつける
    😀
    冷奴
    人生のパートナーとして、協力し合えるのが夫婦だと思います。

    不安があれば、2人で話し合えるのが理想ですね。
    もし、家族が増えても、それは同じ。

    お二人に明るい未来が訪れますように。

    トピ内ID:3489718252

    ...本文を表示

    良かった!でも釘刺すかも

    しおりをつける
    blank
    冷めた
    あ~良かったですね~!
    主さん ほんと良かった!!

    そして返信ありがとう!
    各々に返事を書くような、律儀で真面目な主さん
    アナタのような手間暇惜しまない方って、本当に仕事もできる素敵な人。

    でも嫌でも無理して努力してしまうし、怠け者で図々しい人にあたると使われ易いんです…(ごめん)

    舌の根も渇かないうちにまた元通りにならないように、釘刺し作業が必要ですよ。

    いまは慌てて闇雲に手伝いしてますが
    今のうちに
    家事一覧表にして、得意なので選んで貰っては。
    子供出来ても
    あ!オシメ変えなきゃ
    あ、お迎え行かなきゃ!
    と自分がやる事と決めるんです。

    根が怠け者な上に、だんだん偉そうになる子供オトナのような旦那さんだから(ごめん)
    釘刺ししましょう。

    主さん優しいし、頑張り屋さんだけど色々やってしまわないこと!

    子育てでも言える事だけど
    これからは男の子もお手伝い家事分業させて、家族は協力するものだと教育しないとダメ。
    女性がシンドイ時や、働いて帰って何もせず自分だけ弁当食べてるようでは、次世代は生きていけないよ。

    そう、旦那のように
    捨てられかけない為に…ですよ!

    両親見て子供は育つ。
    旦那の教育からだから任せますが、スタートラインですかね。

    トピ内ID:6947101900

    ...本文を表示

    夫の再教育も大切 だけど・・

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    家事の手間抜きも併せて考えませんか?

    名前のない家事も含めて一覧表を作る。

    必要不可欠な家事なのか否か。
    機械任せにできないか。
    外注出来ないか。
    (「アイロンがけの必要な洗濯物はクリーニング屋へ」なども含め)

    その上でどうしてもやらなきゃいけないのは?
    ゴミ(分別含め)捨てはやらなくちゃ。
    しかも行政のスケジュールに合わせて。
    ならばゴミを出した人が洗う・開く・潰す・分別ごみ箱へ。
    そうしたら当日ゴミ袋の口をしばって集積場に持って行くだけ。

    すべての家事の省力化を話し合いましょう。
    将来お子さんが出来ても出来なくても、お二人は年を取ります。
    気力・体力は衰えます。
    省力化はしないよりも出来るほうが絶対にいい。

    夫さんを指示待ち族にしない方向で話し合いましょう。

    トピ内ID:4596974134

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    夫を教育するとか、育てるとか上から目線で嫌だなぁ。

    トピ内ID:1637403671

    ...本文を表示

    様子見

    しおりをつける
    blank
    まる
    少しやってくれるようになったのですね。
    でもそれもはじめの数日だけで結局元通りな可能性も大なので、しっかり様子見してくださいね。

    うちの旦那も、専業主婦うん十年の義母がすべてやっていたから体の大きな子どものようです。
    電気はつけっぱなし、トイレは汚しておきながら掃除もしない、家事?小学生以下レベルですね。

    子どもがいないときは私にもまだ余裕があったから、文句はいいつつ私がやって、離婚を考えるほどではありませんでした。

    結婚10年目で子どもを作ったんですが、子なし期間が長かったのもあり、元々ほとんど家事をやらない、出来ない旦那。育児って大変です。幼い時は、自分の食事やお風呂やトイレ、睡眠すらゆっくりなんてやっていられないのです。旦那の家事育児の協力で育児の負担もかなり左右されると思います。

    私は産後うつになり、重症で入院までしました。旦那の不協力も原因の一つだと思っています。
    シングルになる勇気がなく、子は小学生になりますが、時間が戻るなら子なしのときに離婚していればよかった、あの時と何が変わったか。愛情がなくなったことです。
    もちろん二人目は作る気はさらさらないですし、今後旦那と老後まで一緒にいるかも分かりません。

    人はなかなか変わらないと思いますし、子ができると夫婦の形は子なしの頃とは違うステージに行きます。

    様子をよく見て子どもは慎重に考えて下さい。

    トピ内ID:3234381209

    ...本文を表示

    皆さんへ トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    とら猫
    こんばんは。トピ主です。

    数あるトピの中で、私個人の相談に対してレスしてくださる事が有難くて個別で返信させて頂いてました。
    本当にありがとうございます。

    ですが、お言葉に甘えてまとめさせていただきます。

    話し合いをしてから1週間以上経ちますが
    今のところ、ちゃんと(?)手伝ってくれています。

    全てではありませんが、今までよりは些細なことを
    手伝ってくれるだけでも大変楽で有難いと感じられます。

    今後は色々と少しずつ時間をかけて
    家事を覚えてもらい、手伝ってもらうのが当たり前にならぬよう
    感謝の気持ちを忘れずに、夫に歩み寄ってもらえるよう
    頑張ります!

    子供は授かりものなので、あまり焦らず
    気張らず、ストレスになっては本末転倒なので
    どちらになっても楽しい人生を送れるよう
    1日1日を楽しんでいこうと思います!

    お優しい言葉や厳しい言葉、
    本当に心に染みます。ありがとうございました☆

    トピ内ID:0046967705

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