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    アットホームな海外挙式のはずが、、

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    😢
    にょこらいす
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    春にハワイで結婚式を控えている者です。
    顔合わせ以前に互いの両親にハワイ挙式がしたい旨、了解を得ていました。
    参列者は互いの両親と弟。と2,3名の親友。
    彼親からは「お嫁さんの好きにしたらいいし、金の心配はするな」
    といわれていたのですっかり安心していました。

    とはいえ費用は参列者も旅行半分なので両家折半。新郎新婦の旅費や衣装は自己負担。
    参列者の飲食費も新郎新婦側で。
    明瞭会計で進んでしましたが、ここにきて、彼親と義弟から「旅費宿泊を出さないならいかない。
    仕事してるしそもそも1週間も休みとれない。」と急に言い出され困惑しています。

    私の両親や実弟はもちろん、お休みをとってわざわざ来てくれるゲストさんたちは
    すでに手配してしまっています。

    彼親の言い分も最初に言われていれば考慮できたものの、いきなりの発言に戸惑いが隠せません。
    (どちらにせよ弟の分は自費で来て欲しいですが)
    旅行計画も両家の希望を聞いて日程調整し、1日のみのお休みで渡航できるよう調整したのに、、、、

    別にこちらが払っても良いですが、ここまで言われて参列してもらっても気分が悪いです。

    というのも彼親は最近戸建てを衝動買いし、リフォームだなんだで忙しいようで、平日も休んで作業。
    もちろん、結婚式の調整をしたあとの出来事です。

    この際来る意志がある人たちだけでやろうか、思いましたが
    彼は両親なしの結婚式なんてありえない。全部キャンセルかお金出して引きずってでも、といってます。
    「好きなようにしたらいい結婚式」はもちろん建前ですが、なんだかモヤモヤです。

    私が彼親の突然の前言撤回発言を飲む以外ないのでしょうか。
    正解はないのですが、皆さまのお知恵をお貸しください。

    トピ内ID:9406299560

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    婚約者の責任

    しおりをつける
    🙂
    男ですけど
    婚約者の彼が親が居ない結婚式はありえないというのであれば彼の責任で親つれて来い。お前が交渉してこいやって放りなげればいいんです。
    質問者さんがそんな気に病むことではありません。

    トピ内ID:9856650385

    ...本文を表示

    招待できないなら…

    しおりをつける
    🎁
    アロハ
     そもそもですが、全てご招待できるような金銭的余裕が無いなら、海外挙式なんて2人でやればいいのに。

     お金が掛かるんだから、仕方ないでしょ?
     そりゃ、「金の心配はするな。」と言われていたかもしれませんけど、事情が変わったんだし…。貯金も減ったし、忙しくて、それどころじゃないんですよ。
     
     彼が、中止か招待で無理やりにでもの二択しかないと言うなら、そのどちらか選んだらどうですか?
     または、2人だけでやるかでしょうね。

     ちなみに、あなたの親友ですが、自己負担金はいくら位発生するのでしょうか?本当は、ちょっと困惑していませんか?

    トピ内ID:0022390405

    ...本文を表示

    そんなにお金がかかるとは、想定外だった

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    彼が、貯金をはたいて、自分の親族の分をだすというのであれば、仕方がないかも。
    彼の貯金は、彼女と共有の貯金だったんでしょうか?

    結婚式は、予算額より跳ね上がっていく場合が多いので、女性は、気前がいい感覚ですが、男性は、ちょっとびっくりの人もいると思います。

    一度きりの経験ですが、後々後悔しないような話し合いをして、すきっと幸せな式にしてくださいね。

    トピ内ID:8578809228

    ...本文を表示

    どこかで妥協

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    そもそも彼親の「お嫁さんの好きにしたらいい、金の心配はするな」を真に受けるのが間違いだったんですけどね、今更ですが。
    日常生活でも仕事上でも、調子の良い事を言う人はいくらでもいますよ。でも当てにせず惑わされず「自立」しないと、結局は自己責任になりますから。まぁ、勉強になったと思えば良いかと。

    旦那様のご両親も、まさか海外挙式とは思わなかった、とか、実際にそこまで費用がかかるとは知らなかった、とかあるのではないですか?
    まさかトピ主さん達は、お金を出してもらうつもりだったのに、式場の場所がハワイだというのも相談なく決定後の報告だったのですか?

    で、トピ主さんは海外挙式に強い憧れがあって譲れないのでしょうか?
    日本でも小洒落た式場はいくらでもあるので、ここは旦那様の為に国内の近い式場にして、新婚旅行をハワイになさったらいかがですか?
    私だったら恩を売っておいて、マイホームの時にはこちらの希望を少し優先してもらう約束とか、とりつけておきます。

    トピ内ID:8866929092

    ...本文を表示

    海外挙式は、旅行にはなりえないので全額負担

    しおりをつける
    🙂
    甘露煮
    トピ主さんの親世代の者で、二人の子供が結婚式を挙げています。

    まず、海外挙式は、いわゆる「ハワイ旅行を楽しむ」にはなりえないので、新郎新婦が旅費を全額負担するのが配慮だと思います。
    これは、実際にやってみればわかります。
    慌ただしくて両家や新郎新婦に気を使い、おちおちハワイ旅行を楽しむ結果にはなりません。
    旅費をまず自分たちで全額負担した上で、親が旅費の援助を出す分にはかまいません。

    しかし「旅費は自己負担してください。ハワイ旅行できますから楽しいですよ」は、主催者側がする発言ではありません。

    リゾ婚は、旅費負担で親族間のトラブルが多いです。
    小町のリゾ婚旅費ホテル代トラブルの多さを見ればおわかりになると思います。

    旅費の件で、最初に安請け合いしたのは、もちろん彼の親が悪いです。

    冠婚葬祭で配慮すべきは、まずはゲストへの負担の少なさです。
    アクセスの良さは最重要。
    お車代を考慮するのも当たり前。
    連休の中日を避けて、人さまの休日をつぶさせないことも配慮しましょう。

    ハワイ式が良いなら、ハネムーンに組み込んで二人だけで挙げましょう。
    そして披露宴は国内でしてください。
    結婚式は、花嫁のインスタ撮影会ではありません。

    親類や社会への挨拶です。

    トピ内ID:7689024255

    ...本文を表示

    彼は

    しおりをつける
    blank
    太郎
    その件について何て言ってるんですか?主さんが彼の親・弟の
    旅費宿泊費を出せと言ってるんですよね?

    彼に聞いたらどうですか?金の心配するなといわれていた
    から安心していたのに、なぜ急に変わったのか?って。

    ま、家買ってリフォームしてるのが起因してのことなんで
    しょうけど、彼の親の発言はあてにしないほうがいいですね。

    知恵も何もキャンセルかあなたが費用を持つかしかないと
    思いますけど。キャンセル費用と旅費宿泊費を天秤にかけ
    てみたらいかがてすか?

    トピ内ID:9404898229

    ...本文を表示

    彼の親ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    だるま
    あなたの親ではく、彼の親が今になってハワイでの挙式や旅費の負担に難色を示しているのですよね。

    そして、彼は親が出席してくれないなんて…と思っていて、旅費を負担してでも出席して欲しいと思っているのですよね。

    それを、今になってというあなたの気持ちは分からなくはありませんが、それが気に入らないからといって「来る気持ちのある人だけでやろう」とは言えないのではありませんか。

    少なくとも、自分の家族に出席して欲しいと思っている彼に対して、言うことではないと思いますよ。

    参列者の旅費は両家折半ではなく、それぞれが自分側の参列者の分を負担するとことにすればいいと思いますし、彼がお金を出してでもと思っているのですから、彼が両親と弟の分を負担すればいいだけの話です。

    また、日程的に厳しいと言われるのであれば、彼の家族は挙式前後の最短の日数で来てもらうことにするなどを、彼に提案してみたらいかがですか。

    ゼロか百かで考えるのではなく、あなたが気に入らないからでもなく、彼の、自分の親に出席してもらいたいという当然の気持ちに添える方法を一緒に考えてあげなければならないのではありませんか。

    トピ内ID:9992675983

    ...本文を表示

    彼に出させる。

    しおりをつける
    💤
    何だかね。
    彼がどうしても両親居なければと言うなら「彼に」ご家族の分のお金を出させればいいのでは?。

    確かに海外挙式は呼ばれる方も大変ですが、彼のご両親は納得済みだったにも関わらず、急に旅費宿泊費を出さないなら行かないと言い出し振り回しているのですよね?。
    此の結婚式の話の時に彼のご家族の旅費、宿泊費は自腹でと「きちんと」伝えていたのでしょうか?。
    彼がご家族に上手く説明しきれてなく話かみ合わなくなったって事ではないのですか?。
    だとしたら余計に彼に費用出してもらったら?。

    何れにしてもあと少しで結婚式で全てが準備されゲストへの手配も整っているのならキャンセルはゲストへも失礼ですね。
    余程の事情のキャンセルなら兎も角、彼のご両親が駄々をこねているって話ですからね。
    お金を出すことで来る、彼も絶対ご両親、弟さんに来て欲しいと言うのなら先述の様に彼にお金出させて来て頂いたら?。

    ま、今後も振り回される事無い様に何か約束する際は約束事をひっくり返さないと証明書でも書いてもらった方が良いかも。。。大袈裟ですかね。

    トピ内ID:6165302519

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    🙂
    ゆっこ
    内容は異なりますが私も披露宴の事で
    義実家から言い分をコロコロ変えられ
    どうしたらいいのかここで相談したことがあります。
    沢山の人の意見と自分の気持ちを整理し、結局は彼に義両親を説得してもらいました。
    意見をコロコロ変えられると信用を無くすし、裏切られた気持ちになる。とはっきり伝えてもらいました。
    ですが全て私たちのやりたいようにはせずお互いの妥協点を見つけて丸く収まりつつあります(※義実家は恐らく自分たちばかり我慢してると思ってます)
    結婚式さえ我慢して義実家の言う通りにしたら問題解決ではないです。
    ことある事に家族のイベント(出産や子育て、マイホームなど)に口を出してきてその度に我慢しないといけないハメになります。
    私はそれだけは避けたかったので
    披露宴の件も譲るところは譲り
    それでも全ては義実家の希望は通しませんでした。
    郷に入っては郷に従えという言葉がある通り、彼の家に嫁ぐんだしこれからの関係性を考えて自分の意見を押し殺すことも大事だけど、こちらが何も間違ったことしていないのに(事前に確認をとって了承も得ていた)義実家の言いなりになるのは違うと思います。
    彼女からは義実家にそんなこと言えないでしょうから彼にはっきり言ってもらうべきです。
    そして彼も極端な話、彼女を優先するのか義実家を優先するのか決めてもらうべきです。このままでは彼は両親の言いなりになり貴方には我慢を求めるような気がします。
    奥さんを守れるのは旦那さんだけです。
    そのことをしっかり自覚してもらうべきだと思います

    トピ内ID:5742907121

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    ぴょんぴょん
    息子の結婚式に参列するのに交通費や宿泊費を新郎新婦に請求する義両親なんて無理。彼が自分の親の非常識を嘆き、トピ主さんの味方になってくれるなら彼とは結婚していいと思います。しかし、彼があくまで自分の親の味方をするようであれば、結婚後もくだらない非常識なことを押し通そうとしてきたり、義両親の二枚舌が原因でトラブルが続発し、結婚は破綻する気がします。

    トピ内ID:9593742005

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