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    同居中ですが疲れてしまいました。

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    チョコレート
    ひと
    初めまして。生後2ヶ月の子供を育てる育休中の者です。結婚を機に主人の実家に同居を始め里帰り出産後、再び同居生活がスタートしております。義母は家事を全てこなす働き者です(家事は二度手間だから私が全てすると言われました)。義父は定年後自宅におります。

    お聞きいただきたいのは出産前は無かった義母の干渉に疲れてしまった事です。
    一度その事で家族全員で話し合い済みです。ですが次の日のみ改善されその後は全く一緒です。又話し合いの際に洗濯は下着もあるので自分で洗いたいとお伝えしましたがやり方がある為何もしなくて良い、育児に専念して欲しいと言われました。

    主人は自営業の為お休みが無く、帰りも遅いのでほぼ毎日四人で家におります。
    お部屋は一部屋を主人と子供、私の三人で使用させてもらってますが、主人が居る間の義母はノックをし部屋には入りません。ですが私と子供の二人の場合はノック後すぐに扉を開け部屋へ入って話をしてきます。

    まだ赤ちゃんな為授乳中であったり、やっと寝た所に義母が来てその声に泣いて起きてしまいまた一からやり直しです。(義母は少し耳が遠いからか声が大きいのと歩く音やドアの開閉は家が揺れる程大きいです)また子供の病院などで出掛けた際は部屋に入られゴミ捨てや配置換え等されてしまいます。

    これらは全てお伝えしたはずなのにまたされます。何かあっても無くても部屋に入られ心休まる場が無く辛いです。気遣って心配してくれる良い義母だと分かっていますが、完璧にしないといけない気がして全てが嫌になってしまいました。主人にも伝えましたが心配なんだよ、で終わらせられ悲しくて泣いていたら又義母が来ました。

    泣く事も自由に出来ない気がしてどうしたら良いか分かりません。子供が少し大きくなれば外へもっと出て気分転換できると思いますが、今心が軽くなるお言葉が欲しいです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6276003468

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    実家に帰る。

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    みかん
    私なら、夫に丁寧に言葉を尽くして伝えても、夫が理解できないようなら実家に帰ります。

    夫が守ってくれないのはダメですよ。
    そんな家では絶対に同居はできません。

    トピ内ID:8866556182

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    わかるわ

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    🐤
    がんば
    下着は手洗いで自分の部屋に干しましょう。
    それ以外に手立てはなさそうです。

    部屋に鍵を付けましょう。
    簡単なひっかけ式の物とか簡易的な物でもよいです(外からもかけられるといいですね)。
    「着替える時や授乳のときが嫌だ」とこれは断固言いましょう。
    今言いましょう。これ以上なあなあになると言えませんよ。
    見られたら恥ずかしい物もある。だから困る。といいましょう。

    話し合っても何にも変わっていない事、辛い事をご主人に話、鍵は付けてもらいましょう。頑張ってください。

    トピ内ID:5873058127

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    絶対してはいけないこと

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    🙂
    あらら
    泣くことを我慢してはいけません。
    ストレスが溜るし、気持ちも伝わりません。

    平気そうにしていたら誰も本気で取り合ってくれません。
    夫が呑気なことを言うのも妻の様子が「まだ大丈夫そう」だからです。

    赤ちゃんだって、泣くからオムツやミルクが分かるでしょ?
    泣いてくれないと分からないでしょう?
    義実家の人たちは話が通じない(話し合っても1日で元に戻る)のですから泣いて見せるしかありません。

    泣きたい時はむしろ見せるくらいの気持ちでちゃんと泣きましょう。
    泣くことだけは自由にして下さい。
    義母には「私が泣かせているのだ、そこまでのことなのだ」と分からせましょう。
    夫には「妻は泣くほどツライのだ」と分からせましょう。

    トピ内ID:2082109239

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    実家に帰りなよ

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    🙂
    do
    読んでて悲しくなりました。
    どんなに辛いでしょう

    旦那さんはあなたの親に同じように
    勝手に部屋をいじられたり、
    入られたりするの365日それで平気なんでしょうかね。

    心配だからやっていいことじゃないです。


    一部屋しかない同居なら
    安いアパートで生活したらどうですか?

    心が病んでしまいます。

    トピ内ID:6440582074

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    話し合っても改善されないなら

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    🙂
    kiki
    直接本人に伝える。

    家事をやってもらうことで
    助かっていることは沢山ありますし
    感謝もしています。

    でも話し合って決めたことを
    守ってもらえないのはとっても辛いと。

    いない間に自分の部屋の物に触らないで欲しい。
    勝手に部屋に入らないで欲しい。
    洗濯物は自分で洗いたい。

    それが守れないなら心が休まらなくて辛いですと
    直接義母に伝えてはどうでしょう。

    旦那さんに言っても伝わらないのであれば
    自分で言うしかないですよね。

    それでも伝わらなければ、
    実家に帰るしかないと思います。

    お互い言いたいことは溜めないで
    伝えた方が良いと思う。
    言わないとお母さんもわからないんじゃ?
    そこまで負担に思っていると理解していないんだと思う。

    それでも直らないなら、実家に避難するしかないよね。

    ストレス溜めてると母乳が止まっちゃいますよ。

    トピ内ID:6999307066

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    確かに、気が休まらないね

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    🙂
    チャーハン
    まず、部屋には鍵をかけたらどうですか?
    あと、扉に「赤ちゃんが寝ています。起こさないで下さい」みたいな、張り紙を目立つように貼って置く。
    薄暗くても分かるように、蛍光塗料でも、夜でも光る塗料でも何でも良いので目立つように書く。
    内側から鍵もかけて置く。
    出かける時は、外側に鍵をかける。

    洗濯ものは、下着だけ入浴中に自分で洗って、後りの服は義母さんに任せては?
    あと、洗濯ネットを買い、それに入れて洗濯に出し「洗濯機から出す時に、ネットに入れたまま私にください。自分の部屋に干すので」と言うのはどうですか?
    洗濯ネットを開けられたくないなら、チャックの所に小さい鍵を付けるなり。洗う時に鍵が煩いと言われたら、極細のタイラップ(結束バンド)で留めてしまえば良いと思います。ネットでも100円ショップでも売っているし、一本当たりは安価なので、都度切れば良いと思います。

    それが嫌なら、脱いだ服は、そのまま部屋に持って来るしかないでしょう。

    トピ内ID:1060894537

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    我慢は続きませんよ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    夫の両親と同居して10年目の者です。

    トピ主さんの状況、本当に辛いと思います。
    ご主人には、本当に辛いんだということをちょっと大げさなくらいに
    伝えた方が良いです。それでも理解できるかわからないけど。
    ご主人にとっては、生まれ育った実家と実の両親との生活なので
    何がそんなにダメなのか、全くわかってないと思った方がいいです。
    トピ主さんの実家で、同じ状況で我慢できるか?と聞いたとしても
    実際にその状況になってみないと、恐らくわからないでしょう。

    自分たちの部屋と言っても、勝手に入ってこられる状況なら
    全く気が休まらないですよね。
    私の場合は、私たち夫婦の2階の部屋には、義両親は一切立ち入らないので
    そこでだけは気兼ねなく過ごせます。
    それ以外は、キッチンもお風呂もリビングもトイレも全部共用なので
    気は使いますが、1ヶ所だけでも本当に気が休まる場所があれば
    何とかなると思います。

    今の状況では、いくらトピ主さんが我慢強い人だとしても
    絶対に長続きしません。
    このままだと、近い将来、同居解消になると思うので
    どうせそうなるなら、今、自分の気持ちをきちんと伝えるべきです。
    まずはご主人と、再度きちんと話をして、部屋に鍵を付けてもらいましょう。
    それが出来ないなら、実家に帰った方が良いです。
    我慢しすぎないでね。

    トピ内ID:7791700590

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    トピ主です

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    🙂
    チョコレート
    みかん様
    ご反応くださりありがとうございます。
    おっしゃる通りです。主人が守ってくれたら頑張れると思っています。ですが主人にはごちゃごちゃ言うなら帰れと言われてしまいました。
    実家が遠い為赤ちゃんを連れて帰るのが難しいですが本当に帰りたいです。実家には恥ずかしながら泣いて連絡しましたが、子供の為にも頑張る様に言われました。主人にまた言うのも辛くなってきましたがもう一度話してみます。お心遣いありがとうございました。

    がんば様
    ご意見ありがとうございます。下着は以前部屋干しした所お風呂に入らなかったのかと問われ、お部屋にと申したら日光に当てないとダメとの事で出しなさいと言われてしまいました。ですがもう一度お話ししてみます。
    鍵の件は考えながらも義両親の建てた家なので申し訳なさから話してませんでしたが、そちらも真剣に話してみます。アドバイスをくださりありがとうございます。

    あらら様
    ありがとうございます。主人が泣く事を嫌う為、涙が流れそうでも我慢をする事を覚えてしまいました。ですがもう辛いです。平穏に暮らす為と思い笑う事を心掛けてましたが笑う事も難しくなってきました。アドバイスをいただいた様に家族の前で涙を我慢せずに思いを伝えようと思います。してはいけないことと仰っていただき涙が出てきました。どうもありがとうございます。

    do様
    気持ちに寄り添ってくださりありがとうございます。実家には育休中だけでも帰りたいです。ですが実家から帰らない様にと言われてしまいました。主人は私が里帰り中お部屋の片付けをされていたけど、住まわせてもらってるから気にならないとの事でした。その名残か未だに留守中に洗濯物を勝手にタンスにしまわれます。(こちらもなさらない様お話し済みです)自営業で収入が不安定な為甘えるしかない状況ですが、いつか出られる様頑張ります。お言葉に救われました。ありがとうございます。

    トピ内ID:6276003468

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    現在三世代完全同居。一歳半の子ども育てています。

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    ミニア
    トピ主様お疲れ様です。
    お気持ちわかります!結婚当初義両親と別居してる義弟がよく部屋に入ってきて、私もストレスが溜まっていました!義両親が空気を読んで義弟ともに入ってこなくなりましたが、色々口出しされ疲れたので現在別居を考えています。

    家族全員で一度話し合われたという事は、その時はご主人様が動いてくれたということでしょうか?同居はご主人様がどう動かれるかにかかってると私は思っています。
    もちろん嫁も我慢と努力はある程度必要でしょうが、ご主人様が義両親と嫁の間に入るのを面倒に思い何もしてくれないままだとこれから先今以上にキツくなってくることかと思います。ごめんなさい。トピ主様は今心が軽くなる言葉を求めてらっしゃるのに。

    完璧を求められてるそう感じてプレッシャーで全てが嫌になり主人に相談しても相手にしてくれない。私も同じでした。
    ここまで我慢してまで同居のメリットはトピ主様にあるのでしょうか。
    あるのならば、下着は母乳で汚れて落ちないから等理由をつけてお風呂場で洗う。
    部屋に入ってきたり配置換えするのは実の娘だと思ってくれているで乗り切るしかないと思います。

    一先ず実家に帰られてはいかがでしょうか。里帰りされてたとのこと、義両親が優しい方なら両親に大きくなった子ども見せに行ってきますなり理由をつけて帰れるのではないでしょうか。
    トピ主様の悩みが解決するよう祈ってます。

    トピ内ID:3164905312

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    トピ主です

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    チョコレート
    kiki様
    ご意見を頂戴しありがとうございます。本当ですね、本人に直接お話しなきゃ分からないですよね。以前の話し合いの際に義母は全て私たちの為にしていると泣かれてしまい、正直また泣かせてしまうのかと思うと直接言えずにおりました。またヒステリックでは無いのですが感情的になると甲高い声になる為、またあの声を聞くのかと思うと恐くなってしまう自分もいます。これはストレスですよね、、赤ちゃんを育て上げるためにももっと強くならないといけないですね。お伝えの仕方など細かくアドバイスくださってとても助かりました。また我に返してくれるお言葉に前を向こうと思えました。どうもありがとうございます。

    チャーハン様
    色々とアドバイスをくださりありがとうございます。部屋の鍵の件は主人に相談してみます。おかしいですが鍵があるだけで解放感でいっぱいになれる気がしてきました。洗濯物もネットの使い方や鍵を使用するなど思いつかない方法を教えてくださり助かりました。もう一度義母にお話しして生きやすい方法を見つけます。色々と考えてくださってありがとうございました。

    はなこ様
    あなた様のお言葉に涙が出てきました。同居なさっている先輩のご意見、とても身に沁みました。おっしゃる通り主人は私が限界を迎えそうだとまで思っていないと思います。心配はしてくれますが自身の両親を気遣う言葉も多く、私もそう考える自分が悪者なのではと思ってきております。ですが、はなこ様がおっしゃる様にただ一つでもホッと出来る居場所があれば良いのです。それだけで頑張れる気がします。同居解消になれたら楽ではありますが、すぐには出来ないからこそきちんと自分の思いを負けずに伝えてみます。我慢しすぎないでね、のお言葉に心がとても救われました。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6276003468

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    実家に帰ろう

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    🙂
    シュークリーム
    >主人にはごちゃごちゃ言うなら帰れと言われてしまいました。

    これはないわ。トピ主さんが可哀そうです。
    私なら、この発言にキレて本当に帰りますよ。
    ご主人はトピ主の苦しみが分かっていないのです。自分の親ですから。


    >実家が遠い為赤ちゃんを連れて帰るのが難しいですが本当に帰りたいです。実家には恥ずかしながら泣いて連絡しましたが、子供の為にも頑張る様に言われました。

    トピ主両親は離婚するのでは?と心配して子供のためにも頑張る様に言ったのだと思います。
    そうではなくて、気が休まらないから一度休みたいと実家にSOSを出してはどうですか? このままでは、気持ちがおかしくなると。

    2か月の赤ちゃん連れでも、身の回りの物は宅配便で送ってしまって、オムツ、ミルクなどを持てば何とか実家に帰れるのではないですか?
    我慢が美徳ではないです。
    トピ主が精神的に参ってしまって、うつ病など発症してしまったら、それこそ赤ちゃんが不幸です。
    まずは、実家に帰って休養を取りましょうよ。

    トピ内ID:9397464230

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    わかる

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    🙂
    吹雪
    私も同じ状況でしたので、お気持ちわかりますよ
    結論から言って、別居するしかないです。
    義母さんは、いつまでも家の主婦でいたいってことですよね?
    嫁が来たって、これまでの暮らし方を変えたくない
    家の中は、何でも自分の思い通りにしたい
    トピ主さんの位置付けは、息子のおまけぐらいなもんでしょう
    だから、部屋にも遠慮なく入るし、洗濯もするんです

    うちの姑も、いつまでも、主婦の座を渡そうとしない人でした
    トピ主さん、台所を自由に使えますか?
    生活費の管理は誰がしてるのかな?

    私は子供が生まれるまでは、息子のおまけでも我慢できました
    でも子供が生まれて、すごい危機感を感じました
    自由にキッチン使えないような状態じゃ、思い通りに子育てできない
    義母が財布をガッチリ握ってたら、子供に好きなものも買ってあげれない


    そのうち、子育ても介入してきますよ
    食べるもの、着るもの、学校のこと、なんでもです
    例えば、私はお菓子はオヤツの時間だけにしたかった
    でも、うちの義母はどんどんお菓子を与えてしまうんです
    そのうち、お菓子でお腹いっぱいになって、食事をしなくなり、
    食べ過ぎでお腹を壊したり…
    私が何度も「お菓子をあげないでください」って言っても、
    やめてくれないんですよね
    嫁の気持ちなんてどーでもいい、自分の気持ちが一番なんですから

    こういう人の息子はね、わかってない人が多い
    多分、トピ主のご主人も、「洗濯?やって貰えばいいじゃん、楽だし」ぐらいしか考えてないはず

    私の実家も遠方で、行き場がなくて辛かったです

    私は我慢を重ねて、命に関わるような大きな病気になりました
    原因はストレスです

    トピ主さん、我慢せずに、赤ちゃん連れて実家に帰ったほうがいいよ
    同居を解消できないなら、残念ですが離婚も考えた方が良いと思います

    トピ内ID:9084946648

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    鍵は必要

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    昔の私のようだ
    私も結婚と同時に同居でしたが、結婚前から部屋に鍵が付いてました。
    夫は学生時代に家を出ていたからか、私の同居には理解があり、
    私の気持ちに寄り添ってくれました。

    ご主人に話す時、「夫が真剣に聞いてくれないのも辛い」と正直に言ってもいいかもしれない。
    妻の気持ちを封じ込めても、後々爆発するかもしれない危険性を、ご主人は全く判っていない。

    鍵がついたら、泣きたい時は泣いて下さい。一人とか子供が寝てたら泣けます。
    実は私も泣いて暮らしていました。解決にはなりませんが、気持ちは軽くなります。

    実家に帰れなくても、母親には本心を話した方がいいです。
    私はしばらく我慢していました。
    私も「あなたが我慢するのが筋」みたいに言われてましたから。
    でも、気持ちを全部聞いてもらったら、「あなたの言い分も分かる」と変わりました。

    トピ主さんが一番辛いのは、自分の気持ちを分かってくれる人が、傍に誰も居ない事では?

    自分でいられる場所が無い、自分の気持ちを理解してくれる人が傍に居ない、
    これはものすごく辛い事。
    ご主人は同様の経験が全く無いので、理解できないのです。
    でも、諦めないで、せめてお母さまには電話で本心を話し続けて下さい。

    我慢できる力の源とは、自分の理解者がいる事だと、ご主人にも母親にも訴えて下さい。

    「帰れ」や「頑張る様に」の言葉では頑張れない。
    新しい生活を頑張るには、
    「(ある程度のありのままの)自分を、(気持ちの面だけでも)受入れてくれる人」が
    必要であると訴え続けて下さい。

    トピ内ID:8960397788

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    札を貼る

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    🙂
    匿名
    札っていうとちょっと大げさだけど
    ホテルにある
    起こさないでカードっていうの?
    あれをドアにつけたら?

    子供が寝ているので入ってこないでください
    起きてしまいます
    って、書いたカードを貼る

    これは家族会議できっちり言いましょう

    それでもだめなら鍵をかける

    別に子供が寝てなくてもいいんですよ
    何か言われたら
    寝そうで寝ない
    と、とぼけていればいいんです

    下着は洗濯物の近くに置いておくから
    あらわれちゃうんですよ
    風呂に入ったついでに洗っちゃえばいいのに

    トピ内ID:9728206673

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    トピ主です

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    blank
    チョコレート
    ミニア様
    貴重なお時間をいただきご意見くださったのにお返事が遅くなり申し訳ございません。現在も同居なさっていて又同じ様なご経験があるとの事で、一つ一つのお言葉がとても身に沁みました。そしてミニア様はじめ皆様からのアドバイスをいただきまして、主人に改めて真剣に思いを伝えました。また怒られるかもしれないと正直話すのが恐い気持ちもありましたが、それ程耐えられない事なのかと言ってもらえました。主人も仕事の為なかなか時間が作れないとの事ですが、全員でまた話す機会を設ける、又その際義母に直接訴える様言われました。中立の立場ではあるけれど私の希望は通る様に努めると話してくれたので、まだ未解決ではありますが少し光が射した気がいたします。見ず知らずの私に温かいお言葉をかけてくださり、とても嬉しかったです。どうもありがとうございました。
    シュークリーム様
    ご返信が遅くなり大変申し訳ございません。寄り添ったご意見をくださり誠にありがとうございます。本音を言えば実家で心休まる時間を過ごしたいです。私の両親も仰る様に孫の幸せの為にも私に頑張る様に言ってくれたのだと思います。なのでもう一度辛いという事を訴えたら受け入れてくれるのかもしれません。正直すぐに帰りたいですが主人に話しをし、このままではダメだという事を理解してもらえたかと思うのでもう一度家族で話し合ってみます。授乳で眠れぬ日々も続いてまして主人にはそう思う事はおかしいと最初言われてしまいましたが、本当に壊れてしまう前にきちんと話してそれでも改善されぬ時はアドバイスいただいた様に赤ちゃんを連れて帰ります。我慢が美徳ではない、その通りですね。私は恵まれていると思うようにしていましたが、そうではないとしっかり気持ちを持ちます。赤ちゃんの事まで考えてくださりありがとうございます。心に響くご意見でした。感謝いたします。

    トピ内ID:6276003468

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      チョコレート
      吹雪様
      ご返信が遅れ申し訳ございませんでした。気持ちを分かってくださりとても有り難く、そして色々と考えさせられました。吹雪様も大変な思いをなさってきたのですね。今は別に暮らされてるという事でしょうか。やはり、最終的にはお家を出る事が賢明なのだなと思いました。全てがその通りです。結婚後台所に私も立っていましたが義母は常に側におりまして、正直作る所をじっと見られている感覚が辛かったのを思い出しました。出産後は主人に何か作りたい物がある時は義両親が寝た後の夜中に作るようにしていますが、冷蔵庫に入れておけば何を使ったのか事細かに聞かれます。そして家の事はご自身がお嫁に来た際に姑から(主人の祖母)やり方をしっかり教わりそれを守って今まで来ているから、今更変えるつもりは無いと言われました。何でも自分の思い通りにしたい、本当に仰る通りです。主人に思いを伝え話し合いの場を近いうち設ける事になりましたが、今の辛いと思う事が解決してもきっとまた出てくるのでしょうね。子育ての介入も既にそうです。そして本当に主人は楽できて良かったなとしか思っていないと思います。大きなご病気で辛い思いをされたんですね。ストレスってそれ程まで恐ろしいものなのですね。現在は心穏やかに過ごされていると幸いです。目先の解決ばかり考えておりましたが、長い目で見なければならないのだと教わりました。主人を愛してはおりますが、同居でたまに愛まで壊れそうになります。色々と深く考えてみます。親身になってアドバイスをしてくださり本当にありがとうございました。心から感謝いたします。

      トピ内ID:6276003468

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      二度目です

      しおりをつける
      🐤
      がんば
      気が優しいのでしょうね。
      言われたら反論できないんですね。

      でもね、みんな敵ですよ。
      あなたとお子さんを守るのはあなただけです。

      下着を日光に当てろと言われて「はいはい」という事にびっくりです。
      下着を見られるなんて裸を見られるより恥ずかしいです、私。
      もしかしてタイミングを逃しているかも知れない。
      その時良くてなんで今がダメなのかお姑さんには分からないでしょう。
      下着は自分で洗って自分で管理してください。
      部屋にも光は入るでしょ?乾けばいいのです。ダメならアイロンでも当ててください。
      小さな靴下干し?売っているからそれに吊るしてください。
      そしてね、履かなくていいんですよ、見せるだけ、ド派手な下着を一枚一緒に吊るしておきましょう。見たともいえないし口出しもできません。

      主様にプライベートってありますか?
      机、箪笥、空間。
      これは本当に必要ですよ。

      トピ内ID:5873058127

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      本当に腹立たしいのは御主人では?

      しおりをつける
      🙂
      自転車
      同居したのは、御主人の希望でしょうか?
      自営業にお金をまわすための同居なのかな?と思いました。
      自営業のために、奥様を親と同居させて、苦しめている。
      奥様の哀しみも、真剣に受け止めてくれない。
      きっと仕事のことで頭がいっぱいなんでしょうね。

      同居をどう乗り越えるかは、いろいろ知恵のだしようでなんとか
      なるかもしれません。
      ただ、その御主人で大丈夫なのか?と私は思いますよ。

      一番大切にすべき奥様の悩みぐらい、あっというまに解決できる能力があってこそ
      自営業は成功すると思うからです。

      トピ内ID:2078672582

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      春になったらしばらく実家でリフレッシュ

      しおりをつける
      blank
      ライラック
      実家までの長距離移動、生後2か月で寒い季節は大変ですが、春になっておんぶできるようになれば可能です。
      実の両親の頑張れの言葉もわかりますが、義実家で気を使いながら妊娠出産育児と疲れが蓄積しています。
      夫の生活は義父母にお任せしてゆっくりしてください。
      仕事復帰の前にリフレッシュの時間をとりましょう。体力気力に余裕ができれば頑張れます。

      生きてきた社会情勢も変化して価値観の違うもの同士の完全同居はうまくいかなくて当然と思うこと。
      トピ主さんも自己主張しましょう。
      家事育児に対しても義母の考え方を聞く「そうですね」と一度受けて「今はこうです」とか「私はこうします」「保育園の指示です」と言って良いと思います。

      トピ内ID:8900912848

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      義母さんは厄介な人

      しおりをつける
      🐶
      主婦123号
      トピ主さん、こんにちは。寒い日が続いてますが体調は大丈夫ですか?
      ちゃんとご飯も食べているでしょうか?本当に日々お疲れの事と思います。

      義母さんみたいな人は実に厄介です。一見いい人、なんですよね。
      チャキチャキと家事なども出来たりして。家族の事も思いやっている様で。

      でもその実態は支配欲に満ちています。

      以前にも家族で話し合い済みとの事、しかし改善は翌日のみだった。
      義母さんは聞いている様に見えても、こちらの気持ちは丸っきり汲み取ってなど
      いません。汲み取る能力も持ち合わせていないと思われます。

      話し合いの時に義母さんが泣き出したり、甲高い声を出したとありましたが、
      それらはそうやってトピ主さんに罪悪感を与え、諦めさせ、
      自分の思い通りにする為の行動です。

      また話し合いの場を持たれるとありますが、トピ主さん、義母さんに何とか
      私の苦しさをわかって欲しいという心持ちでいると丸め込まれます。
      宇宙人とも言えるこのオバサンと暮らしていく中で、自分の思いを通す為には
      話し合い、ではなく自分で決めた事をただ伝えるというスタンスでいて下さい。

      これだけはゆずれないという思い、例えば「下着は自分で洗う」「鍵を付ける」
      であるならば、そう報告する、ただその思いだけでいましょう。

      義母さんは「実の娘と思ってきたのに」と怒り出したり「家族と思ってないの?」
      などど泣き出したりするかもしれませんが心動かしてはだめです。
      穏やかに、かつ「この願いだけはゆずれません」というきっぽりとした姿勢でいて下さい。

      同居を続ける間は常にこのスタンスで自分の心を守りましょう。
      ご主人も人事の様で腹立ちますね。

      グチを受け止めてくれる友人に聞いてもらったり、ご実家に頼れるなら頼り、
      自身の心を大切に過ごしていてほしいと願っています。

      トピ内ID:4836554404

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      ご実家に帰りましょう

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      🙂
      icuvy
      旦那さんに理解してもらえないのは
      解決のやりようがありません。

      このような状況の中でストレスを抱えながら
      育児をしていくことは、本当に大変なことだと
      思います。

      育児休暇が終わるまで、ご実家に
      帰ることが一番だと思います。

      母親が泣いていたら
      可愛い我が子も心配します。

      お母さん、強くなって
      帰りましょう。

      義母さんのことを思いやっていたら
      自分がおかしくなりますよ。

      トピ内ID:6588904414

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      家族で住む。

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      💄
      Coach
      結婚とともに同居、第一子の誕生、3カ月後に義父定年退職。
      同じく『洗濯物は義両親の部屋に干す』‥…いつのまにか義父が干してたり!
      「一度で洗う!」と押し込み、動かなくなった「小さい洗濯機だからね、仕方ないわ」だって。
      他に、干場がない
      コが泣けば、すぐ二階へ来る。断れば、泣かすな!
      昼間は義父と一緒。
      散歩・買い物で発散も、
      『正午』に、ご飯。夕食は6時半‥…ウロウロ、冷蔵庫の点検の義父。
      オンブがしたい・遊びも好き‥…でも長くいるのは厭。
      「土・日曜は、どこかへ出かけたら」の、強要。
      そのくせ「今日の晩御飯は何?」で、晩御飯用意に帰宅。遠出が出来ない。
      留守中に部屋の様子を変える。
      お宮参り・節句、勝手に決め、客を招ぶ‥…「アンタは、普段着で充分、コが主役」
      お金は出す、口は倍以上!!
      夫は、無関心。
      やっと、転勤で逃げられた(バンザイ涙!)

      夫さんの転勤移動もないならこの先
      部屋の中だけの生活に耐えられないでしょう?
      義両親が定年になったら?
      それに『洗濯・家事・買い物』は、義母。
      貴女は何してるの?
      暇では?
      何か資格を採るとか‥…

      春に実家に長期滞在して
      夫に迎え(話し合い)に来させましょう。
      実態を話し『義実家』を出るように向けましょう。

      自由が効かなく、丸め込まれ、7年が、本当に限界でした。
      「此の所、電話代高くない?」の義母の小言。実家に電話もできない‥…実際は義母の市外長話。
      コが幼稚園のお弁当も自由に作れない‥…ウロウロ邪魔する。
      同年の子と遊ぶ機会なく可哀想で‥義妹の子だけ。
      招ばれても付き合い出来ず、閉塞の数年。

      強くなって、行動に出ましょう。
      食べたいものを作り、強行しましょう。
      「私だって、〇〇したいんです」と。
      「日当たりがいいからここの部屋に干させて貰いますよ」と洗濯だって、好きな時間に始めちゃいましょう!!

      トピ内ID:2690102316

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      同居は疲れて当たり前

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      🙂
      夫として申す
      だから「結婚を機に主人の実家に同居を始め」というのが分かりません。
      全てはそこだと思います。
      元凶はご主人だし、それを了承したトピ主さんの責任でしょう。

      同居には義両親側、お嫁さん側双方に相当の適応能力と忍耐と鈍感力が必要だと思います。
      トピ主さんは義母が義母がと言いますが私にはトピ主さんにもその資質はないと思います。
      義母さんに物申す覚悟があるならその前にご主人に物申した方がいいです。
      それは義母さんに「こうして欲しい」とかではなく、同居は無理だという事です。

      ちなみにその時に義母さんへの不満は言わない方がいいです。
      そうすると「だったらこうすればどうか」と結局は同居が継続する事になります。
      「私には向いていなかった、無理、本当にごめんなさい」が良いと思います。

      トピ内ID:2354892324

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      日記

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      🙂
      れい
      義理の両親のことなんか一切かまわず、好きなように振舞っていた私すら、産後は精神的にまいりました。
      あの時期はろくに眠れないし、心身ともに普通じゃなかったと思います。
      おかしかったのはあちらも同じだったのかもしれません。
      嫁の体調なんか無視で、孫に関心が集中していましたから。
      それはもう、毎日毎日毎日毎日毎日。別居でもアポ無し訪問とか古いグッズ押し付けとかいろいろ腹立たしいことはありましたよ(笑)。
      夫のためと思って我慢していましたが、あるとき堪忍袋が切れ、半年ほど夫の生家と絶縁していました。
      夫にも「あなたの親は私にとっては肉親ではないのだから、一定の距離が必要」と当たり前のことをはっきり言いました。
      それ以降は、あちらも遠慮すべき点がわかったのか、ちょうど孫フィーバーがおさまったのか、
      ちょうどいいくらいのよそよそしさになり快適です。
      よそで寂しいとぼやいていたようですが、その寂しさを埋めるためにわたしが無理してもいいことはないので、放っておくに限ります。
      (1ヶ月に1回は会ってるんですから)

      現実的に考えましょう。
      まず日記をつけることをお勧めします。
      日付もしっかり書いて、出来事や言われた言葉をきちんと記録してください。
      単なる思い込みとか印象ではなく、事実である証拠になるからですよ。

      はっきり申し上げて、トピ主さんの悩みは別居しないと解決しないと思います。
      ご主人を説得しないといけません。
      ご主人は何も見えてないと思いますよ。
      母親が泣こうがなんだろうが、おかしいことをおかしいと言えないのは実家で息子気分の抜けないまま暮らしているご主人です。
      すべては夫、父親になりきれていないご主人が原因です。
      問題は親ではなく夫であるあなたですよ、という事実をつきつけないと始まりません。

      お子さんのためにがんばって。

      トピ内ID:7309634783

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      「夫としてもの申す」様のご意見の通りです。

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      🙂
      「夫としてもの申す」様のご意見の通りです。

      >だから「結婚を機に主人の実家に同居を始め」というのが分かりません。
      全てはそこだと思います。
      元凶はご主人だし、それを了承したトピ主さんの責任でしょう。

      〇その通りです。全ては、簡単に同居を決めたトピ主の責任です。
      自分が決めたことです。

      そこに全ての元凶(災いの原因)があるのです。

      だから
      今こそ
      断固として同居を解消しましょう。

      そういう勇気もないなら
      この先、泣きながら人生が続くのみです。

      >義母さんに物申す覚悟があるならその前にご主人に物申した方がいいです。
      それは義母さんに「こうして欲しい」とかではなく、同居は無理だという事です。

      〇その通りです
      夫との話がちゃんとできていないから、こうなるんです。
      同居が辛いなら、まずは夫としっかり話し合いましょう。
      この機会をチャンスととらえて、同居解消へ。

      >ちなみにその時に義母さんへの不満は言わない方がいいです。
      そうすると「だったらこうすればどうか」と結局は同居が継続する事になります。
      「私には向いていなかった、無理、本当にごめんなさい」が良いと思います。

      〇その通りです。そしてトピ主は、同居甲斐性へとはっきり意見を言いましょう。

      それもできなければ

      今後長い人生を、その夫と越えていくことは無理です。

      いずれ、その夫婦の生活から逃げることになるでしょう。(離婚)。

      自分の意見をしっかり夫に言うことから始めるべきです。

      強くならねば、
      人生、生きていけないのですよ。

      泣いているようでは話になりません。

      夫も他人
      ましてや
      夫の親は
      真っ赤な他人なんですから

      そんな中で生き抜くのは
      大変なことなんです。どの女性にとっても。

      気が弱く泣いているようでは
      そんな中で、子を育てて生きていけません。

      シッカリしましょう。
      強くなりましょう。

      トピ内ID:2850329225

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        😢
        きい
        初めまして!
        私も夫の親と同居中で1歳の男の子がいます。
        同居って居心地悪いですよね…
        チョコレートさんのお子さんはまだ小さいから口出しは無いかもしれませんが、お子さんが1歳になるともっと酷くなる気がします…
        自分の使用した箸でおかずをあげたり、大人のお菓子を食べ与えたり、頻繁に部屋に来たり…
        私がお風呂に入っている時に、夫が子供を見てくれているのに姑が部屋に来て子供を連れてってしまったり。
        私からしたら一種の誘拐です(笑)
        夫に訴えても意味無し。
        男なんて所詮マザコンですからね(笑)
        保健師さんにも間に入ってもらいましたが意味無し。
        毎日別居したいと思って過ごしています。
        直接言えたら苦労しないんですけどね。

        とりあえず様子を見て、限界に達したら旦那さんに別居を申し出てみてはどうでしょうか…
        私自身、長男だからって同居なんてすべきじゃ無かったと後悔しています…
        今時、長男だから家を継ぐと言うしきたり?は減ってますしね…

        トピ内ID:4634132702

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