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    子供が欲しくない私と欲しい夫の今後について

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    😣
    まんじゅうロール
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    31才 会社員女性。
    10才年上の夫との結婚生活が3年経とうとしています。今は子供はおらず、今後について悩んでいます。

    私は子供を望んでいません。
    理由は、もともと子供を強く望んでいないことに加え、結婚したばかりの頃に妊娠しましたが、その際の夫のこころない言動に不信感をもってしまい、前向きに考えられなくなった為です。(その後、流産してしまいました。)

    夫は、結婚したら当たり前に子供がいるものという価値観の持ち主です。
    月日が経ち、たまに何かの拍子に 夫から やっぱり子供はほしいなぁと思うという話や、子供が産まれたら変わるらしいよ、という言葉を聞きますが、その考えには同意しかねています。

    色々ありながらも、夫のことは大好きです。そして罪悪感も同時にあります。夫との間にまた子供が恵まれることを望んでいない以上、お互い別の道を行くべきなのか、という考えが頭を占めています。
    皆様ならどうするか、ご意見いただけたら幸いです。

    トピ内ID:8106902648

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    レスします

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    そら
    トピ主様が子どもを欲しくないと思っていることに、ご主人はなんと言ってるんでしょうか?
    ご主人次第じゃないでしょうか?

    まぁ、私がご主人の立場なら離婚を望みます。
    配偶者なら代わりがきくけど、子どもは唯一無二の存在ですからね。
    でも、トピ主さん自ら離婚を申し出る必要はないと思います。

    夫と話し合ってお互い納得する答えがでれば良いですが…
    そうじゃなければ、夫から離婚を切り出されるか、夫が不倫または婚外子を作るリスクを抱えて一緒にいるかですね。

    トピ内ID:9597990967

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    教えていただけませんか

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    福張の母
    トピ主さんが妊娠された時の、旦那さんの心ない言動とはどのようなものだったのでしょうか。

    トピ内ID:3547182354

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    一度、向き合って話し合うべき。

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    💔
    じゅんくん
    >結婚したばかりの頃に妊娠しましたが、その際の夫のこころない言動に不信感をもってしまい、前向きに考えられなくなった為です。(その後、流産してしまいました。)

    この気持ちを、真面目に伝えたことはありますか?

    ちなみに、10才年上のご主人なら、41才でしょうか?
    これから妊娠したら、出産時には早くても42才。
    子供が大学入学という、一番お金がかかる時期に定年となりますが、その教育費を含めたキャッシュフローは考えているのでしょうか。

    つまり、子供を育て上げるには、トピ主さんが大黒柱にならなければいけないわけですが、ご主人はどのようにお考えなのでしょうかね?
    そのセンから、理詰めして「選択子無し」を落としどころにすることも念頭に置いてみてはいかがでしょうか。

    それでもご主人の「子供が欲しい」気持ちが変わらないのであれば、それは価値観の相違。
    離婚するしかないでしょうね。

    ・・・ご主人があらためて婚活したとして、子供が欲しい女性と再婚できて、子供を授かれる可能性は、極めて低いと思いますけどね・・・

    トピ内ID:9276626149

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    お互いの為に、離婚。

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    😑
    オススメしない。
    41歳と31歳では、育ってきた時代背景も、家庭環境も、教育環境も違う。
    ということは、刷り込まれた思考も(男とは、女とは、夫婦とは、家族とは)全然違う。

    貴女が求める温かなものは、御主人には備わっていないと思いますよ。

    私も41歳です。
    私が子供の頃、地域によっては、まだまだ亭主関白な家庭が多かったです。
    妻や、女性そのものを下に見る傾向もありましたし。
    御主人がそういう家庭や地域で育ってきたのなら、妻に寄り添えない態度を取っても不思議ではないです。

    やはり結婚するなら、年齢や育った地域や家庭環境が同じような人が良いですよ。
    いちいち説明しなくても、阿吽の呼吸で察してくれますから。

    離婚せずこのまま行くと、いずれ介護問題も出てきますが、それでも構わないということですか?
    貴女も31歳なら、早めに答えを出した方が良いですよ。

    トピ内ID:5836257465

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    いずれ離婚になるでしょう

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    🙂
    おそらく
    あなたが同意しようとしまいと、旦那さんには子供を望む権利があります。
    まだ結婚してたった3年。
    子供を欲しがっている彼が、これからの何十年という長い結婚生活を
    子無しのままあなたと不満なくやっていけるとはとても思えません。

    あなたを説得するのが無理だと悟ったら、
    早いうちに離婚を切り出してくるかもしれないし、
    または別の女性と恋仲になって「その人とやっていきたいから別れて欲しい」と言ってくるかもしれません。
    あるいは既にできちゃってからある日突然離婚を切り出されるかも。

    そうなったらあなたは受け入れるしかないでしょう。
    心も体も離れてる。子供もいない。もうお互い一緒にいる意味などないですから。

    あなたにとって、そんな「その時はいつくるか?」と爆弾を抱えてるみたいな結婚生活、楽しいですか?
    常にハラハラしとかないとだめですよね?
    むこうが離婚を要求してきたら受け入れざるを得ないのだから。

    ずっとドキドキしながらなんとなく時を過ごして自分の人生を無駄にするか、
    さっさと決断して考えの合う人を探すか、それはあなたの自由です。

    私は子供が欲しくなかったので同じ考えの男性と結婚しました。
    20代で結婚してからもう長い年月が経ちましたが、なんのもめごとも無く平和に仲良く暮らしています。

    >夫は、結婚したら当たり前に子供がいるものという価値観の持ち主です。
    それが世間一般の普通の価値観です。
    だからそうでない人間は自分と同じ価値観の人と結婚しないとだめですよ。
    でないとあなたのように悩んだりもめたりして、相手とうまくいかなくなります。

    トピ内ID:6708979939

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    離婚かな

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    blank
    ぽよ
    子どもをどうするかの希望の確認は、結婚において最重要項目のひとつではありませんか?
    私だったらその点で相違のある相手とは絶対に結婚しません。
    婚前にご主人は子どもが欲しい考えだと、分かっていなかったのですか?
    分かっていながら結婚し、あなたの考えが変わったのなら、離婚すべきです。
    作らなかったら一生不満をもたれますし、それは当然のことだとも思います。

    トピ内ID:3966008645

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    今すぐ別れてあげてください

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    🙂
    いきいき
    あなたの旦那さんの意見は至極まっとうなものです。出産・子育てという崇高な行為を否定するあなたの精神構造に疑問を感じます。旦那さんのことを愛しているなら即刻別れて旦那さんを解放してあげましょう。今のままでは、あなたの旦那さんが不憫すぎます。

    トピ内ID:4853542021

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    お互いの行きたい未来へ向かいましょう

    しおりをつける
    💔
    離婚再婚ゴゴンゴン
    子供のいる人生を望む人から、その夢を奪うのはいかがなものでしょうか?
    かと言って、母親から望まれない子供が生まれるのも、また悲劇。

    今ならまだ、お互い夢に間に合う年齢なので
    すぐにでも離婚して
    同じ未来を望むパートナーを探された方が良いと思います。
    とにかく躊躇してはいけません。
    年齢が上がれば、ご主人の希望が永遠に失われてしまいます。
    あなたはその責任が取れますか?

    トピ内ID:3137612902

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    話し合いを

    しおりをつける
    😀
    KM
    離婚も視野に入れた話し合いをすべきでしょうね。
    何となくで時間を過ごすと最終的にお互いが後悔することになるから。
    どちらかが明確に間違っているという問題ではないから。

    トピ内ID:2906635461

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    正直に話す

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >理由は、もともと子供を強く望んでいないことに加え、結婚したばかりの頃に妊娠しましたが、その際の夫のこころない言動に不信感をもってしまい、前向きに考えられなくなった為です。

    正直に子供を望まない理由を話して後はご主人の判断次第。

    トピ内ID:0083381476

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    その理由

    しおりをつける
    🙂
    サファイア
    旦那さんの心ない言動に不信感があった訳ですからそれが解決しないと無理でしょう。

    旦那さんはその件知ってるのですか?

    流産するほどだったのになんだかとても能天気に感じます。

    トピ内ID:7172620342

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    離婚一択

    しおりをつける
    🙂
    ピアノ
    子供持つ持たないで意見が分かれる夫婦はお互いを幸せに出来ませから、離婚するしかないです。
    あなたも無理やり親になれと言われたら絶対に耐えられないのと同じで、ご主人だって子供を諦めろと言われるのは拷問です。
    こればかりは歩み寄りできないですよ。
    まさに価値観の違い、ですね。
    子供のいない人生に価値を見出す貴方と、子供を持つ人生に価値を見出すご主人。
    一日も早く離婚すべきかと思います。
    このまま結婚していたらご主人という1人の男性の人生を壊すことになりますんで。

    トピ内ID:9072268576

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    老後どうするの?

    しおりをつける
    🐤
    ツナマヨ
    流産とはお辛い経験をされましたね。

    産みたくなければ産まなくて良いとは思うんですが、老後は誰がトピ主さんの面倒を見るのでしょうか。
    施設に入るにしろ後見は必要です。介護職をしている人も言っていますがやはり他人より実子は信用されます。私も親を看取りましたが子供がいると安心だと思いました。

    トピのような相談は多いのですが、まだ若く元気だから言えるんです。身体が思うように動かなくなり精神的にも弱くなったら(年を取ると弱くなりがち)子供がいると心強い。
    自分の老後のために子供を作るなんて…と思うかもしれませんが、現実はそうです。

    「結婚はしたくないけど子供は欲しい」と言う人もいます。ただ子供が好きだからというだけで言ってるんじゃないんです。

    子供を持たなくても本当にいいのか、よくよくお考えになって下さい。
    旦那さんが既に40代、トピ主さんも妊娠を考えるともう30を過ぎているので早急に。

    トピ内ID:4784124155

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    ご主人次第です。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピ主さんが離婚は望んでいないなら、
    ご主人次第だと思います。
    話を切り出すのは勇気がいる事かも
    しれませんが、大切な事ですから
    きちんと話し合った方が
    いいと思いますよ。

    トピ内ID:0933853816

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まんじゅうロール
    たくさんのレスをいただきありがとうございました。
    私の思っている事について夫は把握しています。妊娠していた時に、それで喧嘩にもなりました。
    ただ流産してから、子供についての話をする機会がなくなっていました。
    結婚するまでに子供について話をしていた時は、私も欲しいと思っていたのも事実です。そこについての考えが変わってしまったのは私だけなので、夫の価値観自体は至極当然と思っています。離婚したいと言われたって仕方ないと、自分では覚悟していました。

    皆さんの意見を知って、その後改めて夫と話をしました。
    子供がほしいのは変わらないが、私との子供でないなら意味はなく、母親となる私が望んでいないなら、それは仕方ないこと。子供が欲しいからという理由で離婚することはあり得ないが、まんじゅうロールは本当にそれでいいのか?と聞かれました。
    レスにもありましたように、将来の事を考えてみれば、私も1人ではさみしすぎるのではないか。支えとなる子供がいたなら救われるのではないか。そんな考えも頭をよぎり、よく分からなくなってしまいました。もうすぐ32才になるので、それまでに考えようと思いますが、もし子供がいらないから考えが変わった方がいましたら、引き続きご意見を伺いたいです。

    私の精神構造が理解できないといういきいきさん、仰る通りですだからこそそんな自分は子供を育てられるのか?と感じました。

    うまくまとまらず申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:8106902648

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      不信感を持つ相手との間に、子供を産み育てる事が出来るの?

      しおりをつける
      😑
      オススメしない。
      御主人に、不信感を持っているんですよね?
      そんな相手と、まず、行為を行えるの?
      子供は、貴女だけには似ません。
      御主人や、御主人の親類に良く似た(見た目だけなく、性格等も)子供を、貴女は受け入れられますか?

      レスを読みましたが、主さん、御主人に丸め込まれてますよ。
      御主人は賢いし、口が上手いですね。
      さすが、10歳も年上だけある(笑)

      御自分で決めかねるなら、お母様や親友に相談しては?

      トピ内ID:5836257465

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      まんじゅうロールは本当にそれでいいのか?

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      ご主人は確信をついていると思います。

      ご主人は子供を望まないトピ主さんを受け入れました。
      今度はトピ主さん次第です。

      トピ主さんが本当に子供望まないのであれば迷わず2人仲良く生きていく決断が出来るはずです。
      望んだ結果になったのに出来ないのはなぜ?
      夫への罪悪感?
      私は違うと思います。

      失礼ながらご主人はもう41歳。
      時間がないのは実はご主人の方だと思います。
      子育てには体力が必要ですよ。

      >私の精神構造が理解できないといういきいきさん、仰る通りですだからこそそんな自分は子供を育てられるのか?と感じました。

      子供を育てるのはそう難しい事じゃありません。
      親が思うように育てるのが非常に難しいだけです。
      それでも夫婦が仲良く無理せずに愛情を注いであげればそう悪い結果にはならないと思います。
      みんなやっている事ですから。

      トピ内ID:0083381476

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