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    🙂
    ゆきな
    ひと
    こんにちは。39歳 専業主婦、主人と4歳になる息子の3人家族です。
    知り合いが全くいない主人の地元に嫁ぎ5年が経ちました。
    ママ友と呼べるような間柄の方はいません、挨拶程度です。
    たまに話すのは義母や親戚くらいでしょうか。

    学生やOLの頃はそれなりに友人がいました。しかし、いつしか疎遠になってしまいました。
    恐らくあまり好かれていなかったのでしょう。

    ふとした時に、話し相手がいない事に寂しさを感じることもあります。
    主人と息子がいて幸せだし、不自由なく暮らせる毎日に感謝もしています。

    でもsnsなどで同年代の方々がママ友や友人と集まってお食事や旅行をしている様子を見ると、切ない気持ちになります。
    家族がいて幸せなはずなのに孤独を感じます。
    贅沢な悩みなのでしょうか。

    友達は必要ですか。

    ちなみに主人にはこんな悩みがあるなんて言ったことはありません。

    トピ内ID:9986098128

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    作るという手もありますが

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    ユズリハ
    ママ友さん、ほんとうに気が合ってお互いいい関係を築ける人もいないとはいいませんが、めんどくさい人がほとんどです。
    子供の成長や家の収入、夫婦の仲の良さなどを比較しマウンティングや嫌がらせをしてくる人も現実にいます。
    割り切って、子供の友達の親と付き合う程度の気持ちで友人を少し広げる、幼稚園や小学校でどっぷりでなく適度な距離をおいてのママ友関係ならいいと思いますので、もし顔を合わせる機会があれば「他の場所から引っ越してきて、わからない事が多いので教えてください、良かったらお茶でも」くらいから始められてはどうでしょう。

    子供がもっと大きくなれば、自分の時間を作って趣味のお友達を作るのが本当はおすすめなんですけどね。

    トピ内ID:8183083232

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    独身ですが同じです

    しおりをつける
    😨
    りり
    アラサー独身です
    私も学生時代の友達とは社会人になってから疎遠です
    地元ではない所に就職した為です
    会社の人としか話しません
    また、外には友達がいません
    Twitterとかで育児垢とか作ってみたらどうですか?
    実際に会えなくても、Twitterで話す人が少しでもいると友達ができた気分になれますよ
    私も趣味のアカウントを作りお話してます
    また、Twitterならリアルの人間関係と違い簡単にフェードアウトや戻ってきたりする事が可能です
    意外と楽しいですよ

    トピ内ID:2036540282

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    私もいません。

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    50代。専業主婦です。主人がらみで友達が増えないので交友関係が子供の小学校の親しかいなくそれも疎遠になりつつあり、知り合いはいても気軽に付き合えるような人は一人もいません。
    なので、気がおかしくなりそうでした。主人や子供は皆自分の仲間がいて、私は孤独です。

    このことは主人にも言いましたが、何も変わりませんでした。ご近所の奥様は家族ぐるみでお付き合いしてる人がたくさんいます。で結局自分でこの状況を何とかするしかないと思い習い事に行きましたが、その場で会話するだけ、結局習い事に行っても皆すでに友達がいるので友達作りにはならなかったです。

    私はもう友達をつくろうということはやめ、ゆくゆく日本に来てる外国人の手助するようなボランティアができたらいいと思うようになりました。
    今英語を勉強して毎日インプットしています。日本人の友達はもうできないと悟りました。
    SNSでそういった楽しい様子は見ない方がいいですよ。
    わたしもご近所の奥さんと比べては落ち込み、うちには誰も来ないし、その楽しそうな姿やにぎやかな声をを目にしたり聞いたりが多くかなり辛かったです。一人で涙することもしばしば。

    でも今は目標があるので精神的に落ち着いてますしご近所の奥様を見ても平気です。せっかく時間があるのですから、勉強でも何でも自分の時間の使い方で何でも始められます。
    私はとりあえず英語が普通にスラスラしゃべれるまでやろうと思ってます。

    いいじゃない、いなくたって。
    変なしがらみもないし、これから自分らしい未来が待ってると思えば。
    でもそれには、人を頼ってはダメです。

    トピ内ID:8436062675

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    いてもいなくても…

    しおりをつける
    🐱
    同じような境遇で2歳の息子の子育てをしています。

    私も友達は少ない方です。
    もともと広く浅くという付き合いが出来ない人間で
    子供が生まれてから
    2人ほどお友達は出来ましたが
    どこか距離を置いている気がします。
    やはり、昔からの友達とは
    違いますよね。

    でも、少ないお友達でも
    感謝しています。

    しょっちゅう会うわけではありません。

    何かあれば
    実家の母や妹、
    地元の友達と電話したりします。

    あとは、夫と友達の様に色々話します。
    それも楽しいかな。

    いてもいなくても
    どちらでもいいと思います。

    私は
    作ろう!と思って作るものでもない気がするので。
    自然と友達になっていた。ってパターンで生きてきたので。

    自然体で楽しく過ごせるといいですね。

    トピ内ID:9428137141

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    いませんよ

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    まだお子さんが4歳だものね。
    ママ友関連で
    モヤモヤしてしまう気持ちってありますよね。

    幼稚園から小学校低学年くらいまでは
    ママ友の交流が盛んな人が多いですから
    寂しい気持ちは分かります。

    ですが、華やかな人は目立ちますから
    みんなそうなのかな?と思うだけで
    実際はそれほど多くありません。

    特に、小学校高学年から中学生くらいにまでなると
    専業主婦だったママさんも、徐々に働きにでかけます。

    人との関わり合いが少ないのは、
    どこのお母さんでも、似たようなものだと思いますよ。

    お子さんも大きくなるに連れて、
    部活だったり、習い事だったり、勉強だったりで
    だんだん忙しくなりますから、
    どこかの時点で付き合いは気薄になっていきます。
    誰でも同じです。

    息子さんが成長すれば、
    それ関係で知り合いも自然と出来ますよ。
    焦っても良いことないです。

    特にママ友関係は、こじれると最悪、
    仲間はずれやいじめなどが起こり、
    引っ越しや不登校など、マイナスな面が起こりやすいです。

    少し寂しいくらいでちょうどいいんですよ。
    寂しかったら、仕事、しましょう。
    暇だと寂しいもんです。

    トピ内ID:9047673703

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    🐷
    abc
    私も友達、居ません。しかもアメリカ住まいなので話をするのは、家族くらい。娘が、うつ病にかかり、医者に行かせたら、自閉症ではないか?と聞いたそうで、その症状を調べてみたら、、、私に当てはまった。。。それで友達がいないことに納得。。。あと、SNSは、自慢話しが多いので、見ない方が精神に良いですよ。

    トピ内ID:5111014024

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    外に出てみては

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    習い事をしたり、仕事をしたりして家の外に出てみては如何ですか。自分から動かないと友達なんてできませんよ。自分から過去の友人に連絡をとったりしてみては如何ですか。

    トピ内ID:1833696488

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    人は人です

    しおりをつける
    🐱
    うさこ
    主さまは、欲しいと思っていますか。

    寂しくても、それでいいと思うなら、いいと思う。

    SNSで楽しそうにやっているように見えても、意外と悩みは尽きないと思いますよ。

    私も主さまと同じ状況でしたが、子供が成長するにつれ、いろんな出会いがありましたよ。でも私も人付き合いが得意な方ではないです。

    どうしても、というなら育児サークルとか、児童館などで積極的に話しかけてみては?

    トピ内ID:2708545254

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    さみしいなら

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    大人は自分から行動しなければ、友だちとは出会えません。

    >同年代の方々がママ友や友人と集まって
    友だちと呼べる人に出会うためには、結局色々な方と繋がりを持つ必要があります。
    だから皆さん、多少の精神的な無理はしてでも、あちらこちらに顔を出したり、行動を共にするのです。

    >4歳
    子供のお友だちのママを誘ってお茶をするとか、PTAや係を引き受けるとか、そういった形で繋がりを広げていくのが一般的です。

    >恐らくあまり好かれていなかった
    受け身だからでは?
    寂しいなら、動くしかないです。
    1人でも良いと思うなら、動く必要もない。

    私も見知らぬ街で子育てをしましたが、公園に誘う友人は母親学級関係で知り合って数人いましたし、児童館等で一期一会で話す相手はいました。「友人」と言える関係は幼稚園のママ友から出来ましたけど、今でも続いているのは2人だけです。

    私と気の合う人は、基本的に人見知りなのです…。周りの誰も信じませんが、私も人見知り。そしてベタベタした関係が嫌いで、単独行動派。だからお互いに出会う確率が、そもそも少ないのです。

    >友だちは必要ですか
    こんな質問が出るのだから、あなたは友だちが欲しいのです。
    ちょっと頑張ってみたら良いのでは?

    割と皆さん人付き合いは無理をしてるので、顔見知り程度のお茶会や、園行事や学校行事のあとは、3日ほど寝込んだり引きこもったりもしてます。

    それでも、夫と子供しか会話ができないよりは…という心理だと思います。

    トピ内ID:9068327403

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    落ち込まないで

    しおりをつける
    🙂
    jcucuy
    これから友達を作っていけばいいと
    思います。

    息子さんと一緒にいる時間が長い今だからこそ
    出来る友達もいるでしょう。

    小学校に上がったら、役員を引き受けて
    みるのもいいと思います。

    知り合いが増えます。

    町内会の役員をしても
    知り合いが増えます。

    まだまだ、機会は多々あります。

    サークル、習い事等々
    自分から進んでいかないと
    知り合いも増えません。

    トピ内ID:0155412281

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    必要!

    しおりをつける
    🐤
    まめこ
    良い大人になると、古い友人でもない限りある程度都合の良い人としか付き合わなくなってくると思います。
    ママ友でも挨拶以上に自分から接して仲良くなってみるのはどうでしょうか。
    すごく仲良くならなくても、話し相手程度の友人は必要だと思います。
    慣れない土地で大変でしょうが頑張ってください!

    トピ内ID:1209134418

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    人生列車

    しおりをつける
    🐱
    tony
    当方40代ですが、貴女の状況理解できますよ。
    私も学生時代、仕事人時代、地元にいたこともあって
    友達がたくさんいました。年賀状もたくさん交わしていました。
    でも、地元を離れて十何年。子供も旅立つ準備期に入り、
    わかったことがあります。人生を列車に例えるなら、友達は
    ある停留所まで一緒に乗り合わせて一緒に景色を楽しむ相手だと。
    ママ友もそうです。子育てのある時期、面識が続く乗客のよう。
    でも停留所を過ぎると皆降りていく。結局家族だけが4人がけの向かい
    合わせの席に残る。それも子供達がそのうちそれぞれ下車して、
    最後の乗客は私一人なのかも。

    でも、悲観してはいけません。
    その時どんな景色が目の前に広がっているのか今は想像できませんが、
    楽しみではないですか?一緒に同じ風景を楽しんでくれる人が新たに
    できるかもしれないし。ただ、そのように考えておくと、
    友人が下車していくことは景色も、停留所も、進路も違う中で
    仕方がないことだし、それでも乗車してくれている人がいるなら
    嬉しくて大事に思いますよね。決して自分に人気がないとか、
    そんな風に思わないで。
    皆自分の人生という列車を走らせている中でたまたま一緒に乗車して
    それも楽しめた時間を感謝しましょうよ。
    一人で窓の風景を楽しめる時間も楽しみましょう。

    トピ内ID:0330499149

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    ドンマイ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    子供が小学生になるとだいぶ時間が取れます。その時趣味の教室や、週3日3時間でもパートに出たら大分世界が広がりますよ。

    何もないなら、何でも始められる。
    楽しいのも嬉しいのも、待ってちゃ始まらない。自分から探しに行かないとね。

    トピ内ID:3059267967

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    趣味を見つけましょう

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    うちは子供がトピ主さんのお子さんより少し年上ですが、仕事をしていることもあり、
    ママ友付き合いはほとんどしていませんが、別にさみしくないですね。
    仕事も在宅なので、日中誰とも口を聞きませんが、なんの問題もありません。

    SNSも、リアルな知り合いと繋がるんじゃなくて、
    趣味を作って趣味関連の人と繋がったらどうですか?

    私には割とお金がかかる趣味があり、だからあまりリアルな知り合いには話せないので、
    趣味関連の写真を撮ってInstagramにあげていたら、自然とだんだん知り合いができましたよ。
    リアルに会ったことがあるのは数人ですが。

    いきなり趣味を見つけるのが難しかったら、パートに出るとか、
    ボランティアに参加するとかしてみたらいいのでは?
    どちらもこなさないといけない作業があるはずですから、
    ほかの人と自然と会話ができると思いますよ。

    パートやボランティアに敷居の高さを感じるのであれば、
    お子さんが幼稚園に行っている間に散歩でもして、
    花とか、街中で見つけた面白いものを写真にとってSNSにあげる、というのでもいいと思いますよ。

    なんでもいいから、ご自分が楽しそうだと思うことにどんどん挑戦しましょうよ!
    そうすれば孤独なんて感じなくなりますから、きっと。

    トピ内ID:8372404220

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    別に不要です

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    友達がいなくても楽しく暮らせます。

    トピ内ID:0981181986

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      トマトマコ
      人間、一日に一定の会話をしないと、メンタルにダメージが来るそうです。
      ママ友が出来れば1番いいのかも知れませんが、
      ご実家に電話でも良いから、あるいは、ご主人が帰宅した時とか、
      おしゃべりをいつもより長くしてみてください。

      買い物先やカフェの店員さんに、プラス一言しゃべってみるとかね。
      試してみてください!

      トピ内ID:6370856775

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      皆様ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      ゆきな
      皆様、お返事ありがとうございました。
      丁寧な書きこみに感謝しております。

      すべて、そうだよなぁ、、と思うようなことばかりです。

      無理のない程度に少しずつ行動範囲を広げてみようと思います。
      それで人間関係が煩わしいと思うようであれば一人で楽しむことを覚えます。

      多くの方が仰っていたようにsnsを見るのはやめようと思いました。

      こういう場所への相談は初めてでしたのでどんな返事がくるのか不安でしたが、皆様の言葉にかなり救われました。

      誰かに打ち明けるというのはこんなにも心が軽くなるんだと改めて感じました。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:9986098128

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      友達は必要ないとは思うけれど・・・

      しおりをつける
      🙂
      匿名の中年後半女
      私も身近に友達がいません。無理して作ろうとも思いません。ただ「寂しい」って感情は理性でコントロールしないとかなり厄介なので気を付けないといけないと思っています。

      私の母世代で友達のいない人たちを見ていると、子供夫婦や孫に異常に執着しているひとがいます。「上から目線で自分が付き合って楽な人とだけ付き合いたい、受け身で相手に気遣ってもらうことが幸せ」って感情は意外と厄介です。こういうひとたちを反面教師として「寂しい」ことや「老い」を盾に相手に甘えすぎないように気を付けたいと思っています。

      基本友達は不必要だと思いますが、自分の寂しさを埋めるために、誰かに執着したり犠牲にしたりするくらいなら、友達を作る努力をした方がいいとは思います。例え友達が実際できなくても、何もしないより人間関係筋肉が鍛えられるような気がします。

      横ですが、人生列車のレス、素敵だと思いました。

      トピ内ID:2526299635

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      子供のいない専業主婦でおばさんですがいいですか?

      しおりをつける
      blank
      ホラー好きです
      子供が居ないからこそ、身に染みてわかりますが子供と夫との家の中でのまったりした時間以外に幸せな事ってありませんよ?絶対に!
      その他のママとも付き合いってそれに付随していることにすぎません。
      嫌でもこれからたくさんのお付き合いが増えてくると思いますよ?
      それから、ママ友ってPTAの別名みたいなもので「ビジネス上の」友ってくらいに考えていていいと思います。
      仲良く旅行も「社員旅行」「接待旅行」「大変そう・・」って思えばいいのでは?
      もちろん、子供つながりを超えて生涯の友達になれる人も出てくるかもしれません。そしたらそれを大切に続けていけばいいのです。(うちの母がそうです)
      私の周りにも60を超えてもママ友と友人関係を長く続けている女性が大勢います。良いな~って思うこともありますけど、女性同士って実は比べあってやっかんだり、内心良く思ってなくても表面上は仲良し!ってアピールする人も多いです。
      本当に充実している人がわざわざそんなこと公言する必要があるでしょうか?
      SNSに挙げることが儀式化していて、インスタにあげないと非常識みたいな雰囲気があるので、面倒だと思ってもそうしているってこともありますよ。

      家族と過ごす方が気楽で幸せに決まってます。
      どうかその幸せを今のうちに十分に味わってください。

      トピ内ID:0059698726

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      月並みとは思いますが

      しおりをつける
      🙂
      mwk
      もし状況が許すなら、働くのもありです。

      私も友達はほとんどいませんが、同僚はいます。
      仕事中に雑談をするわけでもないですが、通りすがりの二言三言や、
      お昼時に、それこそその場限りの雑談を楽しんだりすることは、
      結構ストレス発散になっていると思います。

      かといって、仕事終わりに一緒にどこかに行ったり、
      ましてプライベートを共にすることは恐らくないと思います。
      悩みの相談などとんでもないし、自分の事や家族の事も話しません。
      その程度の付き合いでも「外の人」と適当な会話をすることって、
      結構大事なんだと私は思っています。

      話し相手目的に働くというとなんだか筋違いだし、
      そこに期待しすぎて、良い出会いがないと落ち込んだりすることになっては
      逆効果ですが、そういう薄い人間関係も大事だと思うので、
      機会があれば考えてみてはいかがでしょう?

      トピ内ID:0982062499

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      皆様ありがとうございます。2

      しおりをつける
      🙂
      ゆきな
      引き続き、皆様お返事ありがとうごさいます。
      心のこもったお返事に感謝したします。

      仕事や趣味、ボランティアなど、どれかひとつでも始めてみようと思います。
      出会いへの過度な期待はせず、マイペースにやってみようと思います。

      人生列車のレスを読ませていただき、涙が溢れてきました。

      お返事をくださった皆様、寒い日が続きますね、どうぞご自愛ください。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9986098128

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      友達いないです

      しおりをつける
      フィヨルド
      私も友達いないです。
      もともとあまり友達が多いほうではありませんでしたが、今やほとんどいなくなりました。
      しかも、50代の今は喋るのが面倒くさい(笑)。
      娘がおしゃべりなんですが、娘の話の相槌をうつだけでもうお腹いっぱいなくらい。
      これでは友達と楽しくなんて無理ですよね。
      寂しい気持ちはありますが、諦めの境地でもあります。
      夫とは仲がいいので夫がいる間は大丈夫でしょうが、万が一にも夫が先立ってしまったらほぼ引きこもりになるかも。
      友達はいたほうがいいとは思います。
      ただ、友達って受け身では維持出来ません。
      問題はそこです。

      トピ内ID:5457655230

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      友達っていいですよ

      しおりをつける
      🙂
      あー
      私も遠方に嫁いだのでゼロからのスタートでした。しかも旦那は当直がある仕事だったんで丸一日誰とも話さない日も結構ありました。
      元々友達と喋るのが好きなタイプだったんで耐えられなくなり、、、作りました。

      お子さんがいるなら楽勝ですよ。子供関係で自然に繋がっていきます。ママ友、近所友とよくランチしたりお茶したりしていますが、やっぱり人っていいですよ。
      ママ友を否定する人は必ずいますが、そんな悪質な人は滅多にいませんから一歩踏み出してはいかがでしょうか。世界が広がりますよ!

      トピ内ID:8579358133

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      欲しいけど、いたらいたで面倒なことも

      しおりをつける
      🙂
      あゆ
      そうですね、私も友達と言える人はいないかも。
      特に育休中は引きこもってましたね。面倒くさがりなので、自分では特に問題視してなかったのですが、子供が保育園に行き始めてぐんと成長したのを見て、このまま引きこもってたらまずかったかもなーと思ったものです。
      今は、仕事をしているので日中職場の人とは会いますが、部署異動したらそれまで、くらいの仲です。(悪くはないです)
      昔は、同期とかと飲みに行ったりして、職場の外でも仲良い人もいましたがが、子供ができてからはそういうのはなくなりました。
      学生時代の友人は、すでに年賀状友達です。
      子どもの保育園活動の中で、ママ友はできました。私にとっては久々にできた、ランチしたリ夜飲みに行ったりする人たちです。
      でも、これもあと数年の仲だろうなと思ってます。
      すでに、上の子のママ友とは、子供たちの成長に従って、少し合わなくなってきているなと感じています。
      子どもが小さくて、だれとでも仲良く遊んでいる間だけの仲だと思っています。
      なので、下の子のママ友たちとも、あと数年だろうなと思ってます。

      友達は、できたらできたでうれしいし楽しいです。
      でも一方で、たわいもない連絡が面倒だなと思ったりもします。
      休日ゆっくりしたいのに予定が入っちゃったり、ちょっと疲れるときも。
      そんな時は、一人でのんびりしたいなって思います。
      だから、友達がいるのもいないのも、どっちもいい面もあるし悪い面もありますよ。
      ただしゃべらないと(今の職場は静かなので、仕事中はほぼ無言です)、最近歳のせいもあって舌が弱ってきてるのか、誤飲が増えた(笑)
      一日、誰かとしゃべる機会は必要だなとは思ってます。うちで一人で歌ってるのでもいいのかもしれないですけどね(笑)

      トピ内ID:9486941065

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      2度目です。

      しおりをつける
      blank
      匿名さん
      閉められたあとですみません。

      人生列車の素敵なレスで私の気持ちも救われました。
      本当にその通り、なんてわかりやすい例えなんでしょう。
      本当にありがとうございます。

      トピ内ID:8436062675

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        私は

        しおりをつける
        🙂
        既婚子持ち
        子供が小学校に入学を機に戸建てに越しましたが、学区は違えど、ずっと地元です。

        >友達は必要ですか。

        との問いですので、考えてみたけど、必要と言うか、気付いたら、会うようになってたって感じかな。
        友達作ろう!とかは思ってなかったかな。

        夫とも仲良くしてますし、何不自由なく幸せに暮らしてますが、だから友達はいらないとかは思わないかな。

        なので幼稚園時代の気の合うママ友とは、子供が高校生なので、月一とか飲み会があります。
        でも、それは本当に気が合う人達だけで会うので、その他は全然会わなくなった人の方が多いです。

        もうここまで来たら、子供は全く関係なくしがらみもないので、友達の域ですね。

        年一新年会は大勢ですが普段は少人数で会う感じかな。

        新たな学区でも、小学校と中学校で知り合ったママ友とも、気の合う人とは今でもランチとかするし。

        パート先は、職場だからあまりプライベートで付き合う気もなかったけど、気付いたら、年数と共に仲良くなったりして、食事会とか行くようになりました。

        学生時代の友人もいますが、こちらの方が会える回数は少ないかな。ちょっと遠いしね。

        主が友達欲しいなら、パートでも始めたらどうですか?

        気付いたら仲良くなってる、ってことありますよ。

        でも、私は幸せだから~みたいなことは言わない方が無難だと思う。
        本当に打ち解けたら、お互い夫のことをのろけあったりとかも楽しいんですけどね。
        そういえば私の友人は、夫と仲良しの人がほとんどですね。
        たまーに、バツイチとかいますけど、それはそれでいいしね。

        女同士は共感できるものがあると仲良くなれますよ。
        私は面倒臭い人とは付き合わないですし。気の合う人とだけ付き合えばいい。

        トピ内ID:2234821069

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        利用されるばかりで散々な目に遭ってから友人は要りません

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        庭で梅鑑賞
        ご家族が仲良しでしたらそれが何よりです。
        経験上、お友達だからと逆に連絡が来ることの方が余程、恐ろしい!

        家族を看取ってから独居生活ですが、偶に寂しさを感じることはあっても気楽な毎日に不満はございません。
        学友達とは大学卒業してからの10年近くは海外旅行をしたり、定期的に会食したりと時間を共にしてい参りました。
        ある程度の年齢になると子育て繁忙期や親の事情などで会う回数が減り、友人から単なる知合いにお互いの関係が変わりました。
        ネットのない時代の大学生でしたからリアルタイムで家庭の事情はわかりませんでしたが、程よい距離感を保っていたように思っていました。

        私が病人を次々に抱えていたことを知りつつ、ハガキ1枚電話1本なかった学友が親御様が亡くなった途端、急に会いたいと連絡が来て驚きました。
        両親の他界時に私が甘えたのでしたらわかるのですが、それ以降、加療中の私の都合を無視した連絡に空気が読めなくなったのかとガッカリしました。

        没交渉でした方々から急にご無沙汰と連絡が来ると何か負担させられることばかりで本当に迷惑です。
        一度でもお世話になったのでしたら急接近も理解できるのですが、過去に何の恩恵もないのにシテシテクレクレは論外です。

        今は日経新聞の人事欄の上位に名前が載る方でも家族葬が主流なのに普段お付合いがないのに訃報とか、お子様が難関大学に進学、一流企業へ就職など、親戚でもないのに勘違いの甚だしい連絡に呆れています。
        人様の幸せを喜べないのではなく、他人の機微には疎く、鈍感なところが相手の厄介なところです。

        人様の振りを見て我が振りを直さなければといつも思います。
        良いことの時にはこっそりと厄介なことに巻込むのは平気というのはおかしいという考えで参りましたが、世の中はどうも反対の傾向にあるようです。 今の幸せを大切にしてください。

        トピ内ID:2608869649

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        友達なんて子供を通していくらでもつくれます

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        🙂
        あの
        4歳なら幼稚園ですか?
        幼稚園のママと仲良くなりませんか?
        私は子供が3人いてもう大学生と高校生ですが幼稚園の時のママ達と今でも会ってますし小さい旅行にも行ってますよ。
        子供を通してならいくらでも友達ができると思いますよ?
        役員とかやってみたらいかがですか?

        トピ内ID:2505336393

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        必要ではないが、いるに越した事はないと思います。

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        😣
        もちこ
        私も同じく、地元を離れて嫁いできました。
        私も人見知りで嫁いで2年、友達はいません。

        いなくても生きていけます。
        ただ、愚痴を言ったりしてストレスを軽減できる事、お子さんが大きくなるにあたって情報源や経験値のある人たちがいるメリットは大きいです。

        トピ主さんが寂しさを感じているなら、お子さんを連れて色んなところにお散歩してみてはいかがでしょう。パン屋、公園などどこでもいいです。新しい場所に出かければ人と触れ合い、会話することで紛らわせると思います。そうしたら偶然仲良く出来る人が見つかるかもしれません。
        友達を作らなくても寂しさを紛らわす事はできるとは私は思いますよ。


        もし友達を作りたいと思っているのなら他人に興味を持つ努力、自分を曝け出す努力をすること、それが親友や友達を作る第一歩だと
        私は旦那にいつもそう言われます。
        頑張ってください。

        トピ内ID:1327861894

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        友だちできますよ

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        💤
        きらきら
        ゆきなさんこんにちは。学生やOLの頃はそれなりにご友人いたのですね。恐らくあまり好かれていなかったなんてそうなのですか?そんなことないと思いますよ。

        自分はもう50代になりましたが、考えてみれば最近友人とめっきり会わなくなりました。40代の頃まではまだ元気があり、たまに遊んだりしていましたが最近は親戚づきあいやいろいろ面倒なことがあり、友達多くないこともそれほど悩まなくなりました。

        マイペースで楽しんでみてはどうかな。

        横ですみません。tonyさんの人生列車のレス、わかりやすいです。ありがとうございます。

        学生時代すでにそんな感覚を味わいました。わいわい楽しくやっていた女ともだちたちが次々とサークル仲間とカップルに。自分から離れていくさみしい感覚に。それでも自分はひとり、ずっと列車に乗ったっきり。彼氏をつくりませんでした。ずっとひとりかというと行く先々で友だちはでき楽しく過ごせていました。

        卒業から30年後、学生時代の友だちと再会し話をしました。人生の一時期、同じ車両に乗っていた感覚でした。人生の若い時期の旅仲間と思うと感謝しています。

        ゆきなさんあまり気負わずにね、今に友だちはできます。

        トピ内ID:3232008062

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