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    😢
    あき
    恋愛
    自分の選択に後悔し、今だに前を向くことが出来ません。

    現在32歳の女です。
    2年付き合った彼氏(28)と7ヶ月前に別れました。

    私は東北地方、相手は関東に住んでいて、遠距離恋愛でした。
    最初はいい人だなくらいの感じだったのですが、一緒にいればいるほどどんどん好きになっていきました。
    相手も同じ気持ちで、こんなに好きだと思える相手とはもう出会えない、結婚したいと思っていました。

    しかし、私の仕事の都合で、地元である東北へ帰ることになり、遠距離恋愛に。

    私の親は最初から相手に対して、いい印象を持っていないこともあり、別れることを望んでいました。私は幼い頃に父を亡くし、実家には母親だけです。

    それでも付き合いを続けてきましたが、ある時彼から

    妹が10年近く引きこもりだということを告げられました。
    また彼の家は、お父さんとお母さんの仲が悪く、別居状態です。
    彼自身、家の事情は自分の手に負えないといった状況のようでした。
    また、結婚は本人同士の問題だから、そのような家庭の問題もあまり関係がないと思っているようでした。

    そんな相手の家の状態と、自分の親の反対に不安になってしまいました。
    地元を離れ、遠い地で、相手のお父さん、お母さん、そして妹さんの面倒を見ることが出来るのか、、
    好きだけで突っ走り、簡単に考えてはいけないことだと思い、
    彼からのプロポーズも答えることが出来ませんでした。


    しかしその後、彼氏にもう待つのは無理だと別れを告げられました。

    未だに未練があり、本当に好きな人とならそんな問題も乗り越えられたのに、
    自分が弱いからダメだったのだ

    と日々後悔しています。

    私の選択と現状に喝を入れてください、お願いいたします。

    トピ内ID:0610382021

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    縁がなかった

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    🙂
    ミーちゃん
    親の反対を押し切って遠方に嫁ぐ覚悟がなかったトピ主

    家族の問題に向き合えなかった彼

    そして何より、お互いに本音を言えなかった二人

    縁がなかったと思います。

    >しかしその後、彼氏にもう待つのは無理だと別れを告げられました。
    >未だに未練があり、本当に好きな人とならそんな問題も乗り越えられたのに、
    >自分が弱いからダメだったのだ

    問題を乗り越えるのは二人でです。
    トピ主は彼の態度から問題に向き合うとは思えなかったし、彼自身時間をかけて解決することを
    諦めたんですよね。

    恋人同士の時の愛情以上の関係を気づくことができない相手だったのだと思います。

    トピ内ID:5125651073

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    いや、別れて正解だと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>本当に好きな人とならそんな問題も乗り越えられた

    いや、この場合は無理です。
    なぜなら「そのような家庭の問題もあまり関係がないと思っている」彼なのですから、『問題』とそもそも考えてないわけです。

    乗り越えるも何も、相手は『問題』とは感じてません。

    では、本当に家庭の問題が関係ないのか、と言えば、「人による」としか言いようがありません。

    結婚を機に元家族とは縁を切って、自分たちの幸せを形づくっていこう。
    というのならね。アリですけども。

    トピ主さんは「地元を離れ、遠い地で、相手のお父さん、お母さん、そして妹さんの面倒を見ることが出来るのか、」と考えたわけです。

    いや、誰が面倒みてくれと言いました?
    彼ですか?
    本人は何も問題を感じてないのに面倒事はトピ主さんに押しつけるんですか?

    ないないない。
    あり得ません。その彼氏。

    プロポーズの言葉は?
    「君は俺の家族の面倒みてくれ。俺は知らん」ですか?
    ないないないない。

    弱いのは彼であって、トピ主さんじゃないです。
    どんなに譲ったって「俺と一緒に苦労してくれ」ですよ。許容できるのは。

    その彼とは別れて正解。

    もっと他に良い人がいます。
    結婚したいのなら婚活しましょう。

    ただし「俺の家族に問題あるから、お前解決してくれ。俺は知らん」なんて人は最初から弾きましょう。

    トピ内ID:9405362130

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    縁がなかった

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    トピ主母の相手への悪印象・彼氏妹の10年にも渡る引きこもり、この結婚がうまくいくとは思えません。
    私がトピ主母なら、長期の引きこもり兄妹のいる家庭に嫁がせるにはいきませんね。
    また彼両親の別居状態もダメです・・・
    縁がなかったのですよ。
    好きだけでは乗り越えられない問題もありますよ。
    最初から想定できる苦労を背負いこむ必要はありません。

    トピ内ID:6807017857

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    別れて良かったと思う

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    この結婚、したとしたら後々後悔したのではないかと思います。結婚は本人同士だけの問題じゃないですよ?彼は安易に言ってるけど、もし立場が逆なら彼だって躊躇したはずです。さらに、あなたの親御さんは彼を良く思っていないということ。強い偏見のある親でない限り、親の見る目は正しいことが多いように思います。彼の家庭の事情も考え物ですが、それを大したことないかのように目を逸らすような男性は配偶者にしないほうがいいです。

    好きになった相手ですから別れが辛いのは仕方ありませんが、この彼とは別れて良かったのですよ。

    トピ内ID:9234700286

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    うーむ

    しおりをつける
    blank
    ぽよ
    お母さんは何故いい印象を持たなかったのでしょうね?
    その理由はあなたにとって頷けるもの?
    少し客観的になってはいかが。
    私は、あなたの選択は間違ってなかったと思いますよ。

    妹さんのこともちょっと後出しな感じがありますし、結婚がいくら2人の問題と言っても、現実的に切り離せない部分です。
    たとえば彼が、自分の家族の事は自分がなんとかする、君は心配しないで、と頼もしい相手だったならあなたも違ったのでは?
    結局あなたは彼と一緒にいても明るい未来が見えないと感じた、という事になりませんか?
    それならあなたは弱いわけではなく、冷静な判断をしたまでです。
    女性のそういう勘というか、感性は当たると思っています。

    今あなたに必要なのは、前を向くことです。
    あなたがクヨクヨしている間にも刻々と時間は過ぎていきます。
    今はまだ忘れられなくてもいいです。
    ただ、新しい出会いに目を向けて行動しはじめても良い時期だと思います。
    不安のない結婚をしましょうよ!

    トピ内ID:1495019191

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    彼氏さんに違和感を持ちました。

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    blank
    ホラー好きです
    う~ん・・・結婚相手の家族については無難な方がいいに決まっていますよ。
    誰だって複雑なことを聞いたら躊躇します。
    それを肝心な妹の件も言わずにおきながら、申し訳ないと思うどころか脅すようにもう待てないというところに非常に違和感をおぼえます。
    きっと貴女のお母さまもその違和感を感じ取っていて貴女が苦労するのがわかったから反対していたのではありませんか?
    まだ恋しいでしょうけど、まだ貴女は若いのです。
    別の人を見つけた方がいいような気がします。

    トピ内ID:9649220072

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    あなたは運がいい

    しおりをつける
    🙂
    コラーゲン
    良かったですね、結婚しなくて。

    >好きだけで突っ走り、簡単に考えてはいけないことだと思い、
    >彼からのプロポーズも答えることが出来ませんでした。

    全くもってその通りです。
    後悔しないでください。
    胸を張って正しい選択をしたのだと思ってください。
    子供が不幸になるのが何よりも親が胸を痛めることです。
    未然に防げたのです。
    その分の親孝行はできましたね。


    あなたが幸せで生きていけること、それが何よりも大切です。

    トピ内ID:2068672489

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    あなたの選択は正しかった

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    blank
    mimi
    トピ主さんの本当の相手なら、そもそもすんなり結婚まで行っているはず。

    お母さんの反対もあり、相手の考え方にも馴染めないところがあったということは
    彼は結婚相手ではなかったのです。
    本当に好きな人なら、という考えは改めた方がいいです。
    恋愛と結婚は分けて考えたほうが良い人生を歩めると思います。
    結婚は生活です。
    本当に好きだからと問題だらけの相手と結婚して、
    長期間に渡ってストレスと問題に晒される人生を歩んで、
    それは果たして幸せに繋がるのでしょうか?
    体も壊すかもしれません。本末転倒です。
    人の気持ちは変わります。結婚した時に大好きでも、問題が続いていくうちに
    愛情も冷めます。そういう夫婦を何組も知っています。
    みんな後には離婚しました。体を壊した友人もいます。
    トピ主さんは、過ぎ去ったことは忘れて自分の人生に集中してほしいです。
    また結婚するタイミングがくれば、相手が現れると思います。

    トピ内ID:2363953245

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    夢を見ちゃ駄目

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    🐤
    みっちゃん
    あなた、自分に都合のいい夢をみているだけだと思いますよ。
    本当に好きだったらそんなことは乗り越えられた?
    そうでしょうか。

    結婚生活は好きだけではやっていけません。恋愛時代とは全くの別物と言ってもいい。
    あなたの判断は間違っていなかったと思うな。
    引きこもりの妹さんの面倒は、その状態ですと、いずれあなたの身に降りかかってきたでしょう。10年そのままなら相当難しい状況だと思います。
    そしてそういったお家のご両親というのは、ある決まった思考回路を持つ。はっきりとは書きませんが、あなたはそれも危惧したわけですよね。

    彼だって、あなたが「好きだからできる」と今、思うように「僕を愛してくれるなら僕の家族のこともわかってくれるよね」というのがあって当然。
    もちろんそれを遂行できる女性も世の中にはいるかもしれませんが、あなたは違った。
    やめて賢明です。

    まだ1年も経っていなければ引きずるのはおかしくないし、次の出会いも未来の展望も見えないからそうやって「良かったことだけ」を思い出し惜しくなるんです。
    今一度冷静に、現実を見ること。
    結婚は相手の家族もよく見てする。これは基本で、自分の手に負えないものなら絶対に踏み切ってはいけないものです。

    トピ内ID:2132098384

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    大丈夫

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    🙂
    ひかり
    貴女の選択は正しかったと思います。

    貴女が不安に思っている事に対して彼氏さんはあまり関心が無さげなのに、一緒に解決に向けて頑張れたとは思えませんので。


    『これ以上好きになれる人はいない』という気持ちは私も経験ありますが、早い話『錯覚』でした(笑)
    ちゃっかりそれ以上に「愛しい」や「大切にしたい」と思える方に出会いましたので。


    お母様の反対もあった、お相手の家庭事情も複雑で不安があったのなら、どんなに好きでもご縁が無かったのだと思います。


    乗り越えられない壁ではなかったのかもと後悔するお気持ちも分かりますが、「自分の気持ちに素直になる」のも大事だと思います。


    いい出会いがまた訪れますよ、気楽になって下さいね。

    トピ内ID:7269393900

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    まだ引っ張っているだけで・・・

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    blank
    sonee
    別れて7か月そろそろ忘れませんか。別れて美化された思い出に浸り悲劇の主人公ぶりでは前には進めないですよ。
    誰もが結婚止めて正解だよと言う筈です。私は母親立場だけどそんな複雑彼家とは親族にはなりたくないし、自分は自分だと言い切る彼にも不信感なんです。確かに結婚は二人の愛があればいいことだけど、そうはいかないからね、双方の親の老後生活も実子には必ず関わってくることだから、ましてや妹が長年の引きこもりならば望ましい結婚にはならないから、彼も被害者にはなるのだけど、それも彼の問題だから貴女まで引き込まれることは無いんですよ。

    家族に問題を抱える相手との結婚を喜んで望む親はいませんから。
    貴女も別れた辛さからとは思うけど何も後悔することではないです。
    別れは至って正しいです。

    トピ内ID:4896905968

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    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    一言で片づけてしまうつもりなら「自業自得」・あるいは「実から出た錆」で
    終わる話です。しかし、あなた方お二人の場合はお互いを信じ切れなかったことが
    そもそもの破綻の原因だったように思えます。とはいえ、振り返ってばかりでは
    何も始まりません。あなたにとっては、辛い時期かもしれませんが
    乗り越える努力をしてください。そうして、次に現れる誰かを信じて
    付いていくことです。悪しからず。

    トピ内ID:3065091657

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    それでいい

    しおりをつける
    🐶
    まっちゃ
    嫁には相手の家族をどうこうすることはできません。介護等であればお手伝いすることができますが。義理両親の不仲や義理妹の引きこもりは嫁が解決することではないし、解決出来るほど簡単なことではありません。そして結婚は好きだけでは乗り越えられないものです。お金がなくてご飯もろくに食べられないけど好きよ。と長くは思えないでしょう。気持ちを早く切りかえればいい相手に出会えると思いますよ。

    トピ内ID:1985524740

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    不安は当たる

    しおりをつける
    🙂
    icuvu
    トピ主さんが不安な部分は
    結婚後はずっとついてまわることだと
    思います。

    両親の仲が悪く別居状態、
    妹さんのこと、どちらも避けては通れない
    ことだと思います。

    好きという気持ちは、結婚生活を続けて
    いくうちに薄れていき
    お互いの努力が必要になってきます。

    別れを判断したトピ主さんの
    気持ち、それで良かったのだと思います。

    後ろを振り向かず、前を向いて
    歩いていきましょう。

    トピ内ID:1780356025

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    感想です

    しおりをつける
    blank
    地方在住
    彼の家の状況が良くなく、彼自身手に負えないんですよね?
    私がトピ主さんの姉妹だったら、結婚に反対しますね。
    お母さんもそうだったんじゃないかなと思います。
    トピ主さんは今は辛いと思いますが、いつか彼と別れて良かったと思える日が来ると思います。
    今すぐは無理と思いますが、トピ主さんが元気になる事を祈ります。

    トピ内ID:5479368933

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      何故?後悔しているのでしょうか。

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      母親の元を離れて彼の所に行き、ご両親の別居のフォローや妹さんの引きこもりの世話もする覚悟が無い貴方は彼から見限られたわけです。

      彼が望む理想の妻は自分の家族も気にせずに、円満に暮らせる女性だと思います。
      離婚しない、出来ないご両親も長男の嫁が出来れば離婚するかもしれません。
      長男の嫁に引きこもりの娘を押し付けることは可能ですから。

      貴方のお子さんも独身ニートの叔母さんが足かせになる可能性もあります。
      見限られて良かったのです。
      そのような彼の妻になるには、もっと若く何も考えない突っ走れる子が理想です。

      トピ内ID:0051776730

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      縁が無かったんですよ

      しおりをつける
      🐱
      stella☆
      その時、自分の不安や親の反対を押し切って
      結婚していたとしても、今、後悔していた
      かもしれませんよね?
      こういう事って、エイヤ!と飛び込めなかった
      という事が全てなんだと思います。
      その彼とは縁がなかったんです。
      結婚は生活なので、好きだけでは続きません。
      地元でトピ主さんのお母様の事も大切に
      してくれる素敵な人を見つけましょう。
      今の鬱々とした気持ちを晴らすのは
      幸せを見つける事が一番だと思いますよ。

      トピ内ID:3314147268

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      無理!絶対に無理!

      しおりをつける
      六つの花
      彼から振られた結果で、未練が断ち切れないだけですが…

      彼自身が手をこまねいている家族ですよ!

      主さんが問題解決できる訳などありません。

      だいたい
      結婚は当人同士の問題だと、彼が本気で思っていたら、家族トラブルがあることがわかっている「自分の実家近く」に、主さんを迎えません。

      お互いの実家から遠く離れた地で、新しい家庭を築くはずですよね。

      お別れして大正解。
      次は地元でステキな出会いがありますように!

      トピ内ID:2751069346

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      御縁がなかった。

      しおりをつける
      blank
      m
      彼の家族は、互いに向き合うことをせず、問題を先送りしているだけの様な気がします。
      勿論、何らかの方法で、解決するかも知れませんが、主さん達が結婚したら、もしかしたら、そのシワ寄せが、主さん夫婦に来るかも知れません。

      主さんは慎重派、彼は楽天家、なのかも知れませんね。
      慎重派の私からしたら、彼の考え方にも、一抹の不安を感じます。

      彼は振る立場ではなく、振られる立場であったと思いますよ。
      それに気付いていない彼も、どうなのかな、と思います。

      それらを総合的に考えると、私も別れたのは正解だったのでは、と思います。

      未だ若いですから、次へ進みましょう。
      新しい未来が待っていますよ!

      トピ内ID:8234463410

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      仕方ないよ

      しおりをつける
      🙂
      koko
      家族の問題は難しいですね。
      本人同士がしっかりしていたら問題ないのですが、どちらかが揺らいでしまうとどうしようもありません。
      例えば、彼の両親からも、「ひとり親はダメだ」「年上はダメだ」などと反対されていたかも知れませんよ。良くある話ですから。

      もう過ぎたことですし、乗り越えられなかったということは縁が無かったのだと思います。
      今さら戻ることは不可能でしょうし、年齢を考えても1,2年が勝負でしょう?前を向かないと。
      このまま未練たらたらで35になってしまったら結婚できなくなってしまいますよ。

      トピ内ID:2276510398

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      あなただけが弱かったのではないです

      しおりをつける
      blank
      ちび
      本当に好きだったらどんな問題も乗り越えられるとは思いますが
      そこまで盲目になれなかったということは、その程度だったという事でしょう。
      乗り越えられなかったのはあなただけではなく、彼も同じです。
      彼が本当にあなたしかいないと思うのであれば、
      あなたの親を説得しに何度も行ったでしょうし、
      不安を抱くあなたを安心させるための策を講じたと思います。
      しかし彼は、あなたが乗り越えてくれるかどうか不安に思うだけで
      不安に押しつぶされて自滅してしまいました。
      いくらあなたが乗り越えようとしていても、彼も乗り越えようとしていなければ
      結果は同じだったのです。

      この恋愛がトピ主さんにとって、とても良い経験になったと私は思います。
      いつか幸せになれば良いのだから、どうか次の恋愛も頑張ってください。
      応援しています。

      トピ内ID:3815824854

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      縁がなかった

      しおりをつける
      🐤
      まーり
      一度破綻した関係は修復不可能です。

      出来ることは、気持ちを切り替えて
      つぎに向かうことです。

      彼の実家が問題ありだったとして
      たしかに 完璧ではないけれど
      彼実家と一線を置いた付き合いをする覚悟が無かった
      貴方自身にも問題あるかも。

      正直言えば、
      貴方の家も 彼の家と同様に
      無職ニートの妹同様、母子家庭だと母親のお世話が必要な可能性も高い。

      問題のない家庭からすれば
      トピ主さんとの結婚は、避けた方がいい条件なのね。

      トピ主さんの年齢も32
      もう若くはないです。

      なぜ貴方の母は、反対したのでしょうね
      母は貴方が結婚して遠くへ行けば
      自分の老後が不安定だから反対したんじゃない?

      まともな親なら
      32の娘 次の相手が見つかるような年じゃない
      1年1年経つごと女性は不利になる

      貴方の家自体も問題ありの家庭の分類。

      貴方がニート妹の世話に不安感じたように
      男性側も母子家庭の母親の老後の世話(貯蓄なさそうだと)
      を不安に感じるでしょう

      それを肝において
      ある程度 妥協しないと
      一生結婚できない可能性があります。

      出来るだけ早く 結婚相談所など利用して
      結婚相手探すべきだし

      母親には自立して 別家庭で生きる覚悟をしてもらうべきかと
      最終的には生活保護などになろうと
      あなたの結婚家庭の負担にならない親でないと
      結婚は厳しいと思うよ。

      ニート兄弟がいる場合は
      親の遺産放棄してニート兄弟へ譲る代わりに
      一切面倒はみない
      引き取ったり援助は兄弟はしない意思が
      ないと結婚はきびしい

      トピ内ID:6101046209

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      幸せな結婚とは

      しおりをつける
      🐧
      とりめし
      元彼さんは意識していなかったかもしれませんが、トピ主さんに頼りたい助けてほしいという甘えた気持ちだったのだと思います。
      ニートの妹、別居のままの両親、歩み出そうとしない家族になす術もなく途方に暮れた自分自身…。
      トピ主さんがその感情を敏感に嗅ぎとったのではないですか。
      人を焚き付けて動かすのが上手い人はいます。
      無責任で口が上手いのです。どうですか?

      そもそも30過ぎた彼女を振るような男性は責任感があるのかどうか甚だ疑問です。
      もし問題を抱えていたとしても「必ず君を守るから信じてついてきてほしい」と何故真摯に言えないのか。実際には迷惑をかけられるとしてもその気概は見せてほしくはありませんか?
      元彼さんは男らしくないなぁと思いました。

      生きる事に困難は付き物です。
      古くさい価値観かもしれませんが、どんな困難であっても乗り越えようと頑張るのが理想の夫婦であり、その舵取りは自分がすると言い切る男性が素晴らしい夫だと思います。そんな夫を支えるのが妻の幸せじゃないでしょうか。

      トピ内ID:2568326217

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      仕方がない

      しおりをつける
      🙂
      ユウ
      ご縁がなっかっただけです。
      お母さまを一人にしておけないのも当然ですし、
      彼氏が妹さんやご両親のことを放っておけないのも当然です。
      遠距離になってしまったのもご縁がなかったということだと思います。
      今はお辛いでしょうが、あなたにはもっと幸せになれるお相手が現れると思います。

      トピ内ID:0438255070

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      ベストな選択

      しおりをつける
      💡
      ぱふぱふ
      別の選択肢はありますか?

      私にはないように思えますよ。
      なくした者には誰だって後ろ髪を引かれます、これで良かったのかと…。
      今の選択肢以外のものはないでしょう、ベストな選択だと思いますよ。

      トピ内ID:9001404661

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        あなたは賢明な選択をしましたよ

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        blank
        にのみや
        「好きだけで突っ走り、簡単に考えてはいけないことだと思い」
        これは全くその通り、間違いありません。
        よく冷静に判断できました。

        彼の家の事情を読みますと、好きなだけでは乗り越えられない問題だと思いますね。
        もし結婚してしまったら日々の生活に疲弊して、彼のことが好きだったという気持ちもどこかに行ってしまいそうです。

        長い恋愛の果ての破局ですから悲しさも半端ではないでしょう。
        でも明けない夜はない、の言葉通り時がたつにつれてきっと乗り越えられはずです。
        後悔しなくても良いのですよ、あなたの弱さのせいでというのではありませんから。

        トピ内ID:5538121146

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        母子分離不安

        しおりをつける
        🙂
        げん
        あなた自身も母一人を残して嫁に行くのは無理だと思っているのでは?

        それを、母親の意見を理由にしたり、相手の家族を理由にしたりしているのでは?

        まずはそこをよくみつめてはどうですか?

        引きこもりに限らず、障害のある兄弟姉妹のある方は世の中にたくさんいますよ。
        そういう方とも結婚している人はたくさんいるでしょ?

        あなたの彼への愛と気持ちを再確認すべきなんですよ。
        二人でよく話し合い。

        すべての兄弟の面倒や親の面倒なんて見なくてもなんとかなります。
        日本は制度がきちんとしているのですから・・・。

        自分で不安を拡大し、自分が行動できない理由を挙げているだけです。

        トピ内ID:7013098012

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        二者択一をしたあとは

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        🙂
        tokio03
        選んだ方の事柄の未来を見据えて進みましょう

        選ばなかった事柄は、時間とともに美しいものに変わっていき、きっと乗り越えられたはず、幸せになれたはずという夢を見せます

        今がきっとその時なのかなと思いました

        選べなかったことは、やはりあなたが無理だと思っていたからなんですよ

        でも、どうしても後悔が強く生きることすら辛いなら、一度だけ彼に逆プロポーズをしてみるのはどうですか

        そこで、彼がどういう反応をするか

        密かにあなたからの復縁を待っているかも知れません

        ただ、チャンスはたった一度だけだと思います

        トピ内ID:4240067589

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        追加です

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        😣
        あき
        たくさんのレスを頂き、本当にありがとうございます。
        一つ一つ、親身になって考えてくださり、とても心に沁みました。

        私の母、私の姉とその旦那さんも彼に会ったことがありますが、全員いい印象を持たなかったようです。母の嫌悪感が1番強かったですが…

        どこか自分本位なところが見えると。
        また常識的なところが少し欠けていると。

        私は、そんなことは全く見えなかったし、ただただ自分の家族がおかしいんだと思っていました。

        でも、彼の家の状況や妹さんのことを、だいぶ経ってから告げられた時に少し違和感を感じてしまいました。

        私の家族は、相手家族の家の事情は何も知りません。ただでさえ、反対されているのにもっと反対されてしまうと思って言えませんでした。

        ちなみに彼の親は放任主義ということで、結婚もなにも好きにしたらいいよという感じだったようです。


        私の不安は全て彼に話して、彼もそれに対して
        家族と話してなんとかする

        と言ってくれました。頑張ろうとしてくれました。
        でもなかなか具体的な話を家族とすることが出来なかったようで、、

        その問題は一旦保留のまま、プロポーズを受けることになりました。

        縁がなかったというコメント、確かにそうなんだと自分でも感じています。
        覚悟を持てなかった自分も悪いし、彼自身にはどうにもできない家族の問題について、不安になったことも彼を傷つけてしまったと思っています。
        前を向くしかないんだと思います。
        温かいお言葉、厳しいお言葉、本当にありがとうございます。

        トピ内ID:0610382021

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        これ

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        blank
        くま
        色んな考えがあるとは思うけどトピ主さんの選択がお別れを読んだのではなく元彼の選択だよ。

        反対する母親を持ち遠距離になった女性との結婚よりも別の恋愛や結婚模索する方向に舵を切ったという事。

        自分の状況を伝えない元彼は褒められたものではない。
        でも、この状況でそれを伝えるのは一種の賭けで、これを伝えても乗り越えるくらいの愛情がトピ主さんにあるか否かを試されたという事。
        そこには、乗り越えてくれるなら頑張るという元彼の意思と同居して乗り越えてくれないならお別れをするという気持ちもあったはず。
        なので元彼はこれを告げた時点でトピ主さんとのお別れをイメージしていたと感じる。

        形上はトピ主さんが元彼との結婚に覚悟が持てなかったかのような解釈をしている様子。
        でも、これって恐らく元彼の判断だよ。
        その一連の流れも元彼の考えなのかもしれない。
        もしかしたら遠距離になった時点でお別れを感じていたのかもね。

        だから、トピ主さんの判断や気持ちが元彼との結婚を阻害したわけではなくお別れは元彼の意思だよ。

        トピ主さんが弱いからとか自分の責任があるのではなく元彼として他の可能性に心が移ったということ。
        自分の思い通りにならない女性に時間を割いて説得するよりも別の恋愛を見つけるほうを選んだのは元彼。
        厳しい現実かもしれないけど現実はその程度の感情しか元彼には無かったということ。

        男性目線ではそう感じる。

        もしかしたら元彼には既に新しい彼女がいるのかもしれない。

        お別れの原因は元彼。
        トピ主さんは自分に責任がないことを自覚して前に進んだほうがいい。

        待てなかったのではなく待たなかったんだよ。

        トピ内ID:3558626187

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