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    自営業の妻なら我慢するべきなの?

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    まるさん
    恋愛
    最近子供が生まれたんですが、自営業の夫が子供のためと言い、人脈を広げるために飲み歩いており、ほぼ家におらず全く育児に参加してくれません。子供はまだ生後3ヶ月で、里帰り出産から帰ってきて2ヶ月経ちましたが、夫と子供が接した時間は1時間あるかないかで、ほとんど家におらず飲み歩いており、寝るために帰ってきてるだけの状態です。
    自営業なので人脈が大切なのも分かりますし、事業が上手くいっているのもその人脈のおかげなのも分かるんですが、やはり子供も生まれたことですし、付き合いを減らして欲しいです。

    私も夫にももうちょっと家にいる時間を増やして欲しいと言ってみたんですが、子供とお前とのため、仕事のため、自営業の妻なんだからわかって欲しいと言ってなかなか聞いてくれません。確かにお金もしっかり稼いできており、月収も人脈のおかげか増えていて、夫も将来のために家を建てる、仕事が安定したら3人で旅行にいく、など考えてくれてはいるんですけど、私的には今この大変な時期を支えてほしいです。

    やはり、私のわがままなんでしょうか?
    いざ仕事が安定した時期には、私も夫に冷めて、子供も懐いていない、という未来しか見えません。ですが、夫のおかげで私たちも食べていけてることには変わりはありません。やはり自営業の妻として、そこは我慢するべきなんですか?

    トピ内ID:6716855281

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    いきなりは変わらない

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    都市伝説
    トピ主が里帰りした期間で独身の気楽さに舞い戻っちゃったんじゃないでしょうか。

    加えて、家に帰っても子供の泣き声(夜泣き含む)でゆっくり落ち着けない。
    妻も子供べったりだし、何かというと子供子供だから居場所がない。
    特に、新生児の世話なんて父親の出番ほとんどないから家にいても夫は放置でしょうし。

    だから家に寄り付かない。


    そういうことじゃないでしょうか。


    まだ、夫は「父親」になってないんだと思います。

    いきなりは変われないですから、例えば「週に1日だけは家族で過ごす」など話し合って、子供と触れ合う時間を作ってもらうようにしてみては?
    いくら自営で付き合いが大事と言っても休日(日曜)まで接待ではないでしょう。

    夫婦でよく話し合ってください。

    トピ内ID:6118462751

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    業態にもよりますが

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    三毛猫
    主さんは家に居て、御主人が稼いでいるのに文句あるのですか?稼げないのに、家に居ないのなら愚痴は分かりますけど。

    浮気してるでもなく、必死に働いている姿に感謝しましょう。

    産後ウツみたいですから、赤ちゃんの陽なたぼっこ(窓を開けて、陽が差す場所にシート等を引いて、顔の部分は日陰にする)、散歩などして出来るだけ外気に当たりましょう。

    ハイハイする様になったりすれば、御主人も相手をする様になりますよ。自然と。

    トピ内ID:6927772109

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    うん

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    くま
    トピ主さんが理不尽に感じても我慢が吉かな?

    男性目線でのトピ主さんの発言は「自分の仕事を理解してくれない妻」と受け取られる可能性が高い。

    トピ主さんとしては自分と子供ケアをしてほしいと願った結果が最悪離婚などの本末転倒な状況になる可能性を孕んでいる。

    自分たちの関係性の向上を目指したはずが結果的にお別れに繋がってしまう事はよくある。

    男性はパートナーが自分の仕事の壁になってしまう際に仕事を優先してパートナーとのお別れを選択することがある。

    トピ主さんがどう考えるかではなく、考えるのも決めるのもご主人だということを忘れないほうがいい。

    トピ内ID:4734992837

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    確かに

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    プラネッツ
    自営業の内容や、いつ始めたかにもよりますが、つき合いが大切なのは本当だと思います。
    ただ、今の状況だといずれ離婚にもなりかねないわけですし、
    そうなると今のままの営業の仕方でいいのかどうか?
    もっと違う形でお客をつかむ方が自分にとっても家族にとってもいいのでは?と
    思いますよね。

    トピ主さんは素直に今の自分の気持ちを話してみてはどうでしょうか。
    今のままだといずれは別れることになるだろうと。
    事業が大切なのはわかるけれど、何分の1かでも家族のために時間を使って欲しいと。

    お子さんが物心つくくらいまでは頑張ってみて、
    その後も様子が変わらないようなら真剣に考えるとか、
    言うだけのことは言ってみて、やり方を変えていって欲しいということと
    飲み歩くのは身体が心配であるということも言ってみましょう。

    ご主人が考えを変えてくれないようなら、自然にまかせて
    いずれ別れるのもありかなと思います。

    難しいところですが、身体がついていかなくなる時もくると思うので
    健康診断だけは絶対に受けさせてくださいね。

    トピ内ID:8050760871

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    旦那様の仕事を減らして、トピ主さんが働きに行く

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    🙂
    らら
    付き合いの場で、色々仕事をもらってるのでしょうね。
    それだと 付き合いを減らしにくいというのは分かる気がします。

    子供を保育園に預けて、トピ主さんも働きに行ったらどうですか?
    それなら収入が確保できるので、旦那様も付き合いを減らす=仕事が減る=収入減、という選択を取れるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8938251985

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    一部は自宅にお招きするとか

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    🐤
    チェリー
    子供と触れ合う時間を増やしたいなら、飲み歩きではなく自宅にお招きするのはどうですか。
    トピ主さんの負担は増えますが、お子さんといる時間は増えると思います。

    付き合いを減らしてと言うにしても、誰との付き合いをどう減らすか、それによってどんなリスクがあるのかわかった上で言うのと、ただ減らせと言うのでは、違うと思います。
    士業で付き合いもある職場ですが、同僚に昨年秋に生まれたお子さんがいます。奥様が終業後に何度かお子さんを連れていらして、こちらも「奥さんや子供さんがいるから早く帰そう」という意識は高くなったかなと思います。

    トピ内ID:8335927405

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    我慢するしかない

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    🙂
    現実マン
    いまの旦那さんの働きで生活が成り立っているのであれば
    それ以上、育児協力を求めるのは酷かもしれません。
    その稼いできたお金でベビーシッターさんを雇うなどの
    アウトソースした方が建設的かもしれません

    トピ内ID:5294685279

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    我慢しないで

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    私も自営業
    >そこは我慢するべきなんですか?

    どのような自営業かわかりませんが、
    毎日飲みあるかなければならない
    自営業なんて、ないと思いますが・・。

    自営業の仕事は、実力が第一、
    飲み歩いている間に、
    勉強したり腕を磨いたりしないとね。

    「仕事の人脈」のためなら、週に1~2日でも多いぐらい。
    多分、飲むのが好きなだけ、子育てから
    逃げたいだけですよ。

    健康のためにも、お酒はなるべく減らさないと。
    それを言うか、実家に帰るかどちらかですね。
    なんとか改善されるといいですね。

    トピ内ID:1118212127

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    もう少し具体的に聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    どんな相手と会っているのか。
    自営業の状態はどうなのか。
    今の状態がいつまで続くのか。

    もっと夫の仕事のことを聞いてみたら?

    そして、せめて週に1回一時間でも二人で話せる時間を作ってほしいと言ってみては?
    会話をしないと仕事が安定した頃には夫婦の関係が冷えきっているよと言ってみては?

    子供と接する時間は短くても、毎朝抱っこしてから会社にいくとか子供とふれあう習慣をつけてみてはと言ってみては?

    夫の健康も心配だよと言ってみては?

    トピ主も大変な時期だとは思うけど、夫にとっては今が正念場。
    二人で頑張ろうという気持ちを持てるといいですね。

    トピ内ID:5882259055

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    担保がないのですから・・・

    しおりをつける
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    ぴあこ
    子育てが大変であれば支援してくれるサービスを少し利用して
    トピ主さんが子育てから少しの時間だけでも離れて
    自分自身のことをすれば良いと思いますよ。

    『自営業の妻』
    我慢する部分は多いと思います。
    会社員とは違って何の保証も担保もない状況なのですから
    100%自分の力で頑張るしかないのです。
    家族を幸せにするのも不幸にするのもご主人様の仕事のやり方次第です。
    経済的に安定させるために人脈を繋ぐことが大切なのもある程度理解が必要です。

    家にいて子供の世話をするだけが父親ではないと思います。
    家族のために一生懸命に仕事をする姿を見せることも父親ができることでしょうし、
    その父親の姿を応援している姿を見せるのが母親の役目ではありませんか?
    家族のために一生懸命に働いている父親のことを
    「家族に非協力的」と文句を言えばお子さんは父親に懐かないでしょうし、
    「お父さん、今日もがんばってくれたよね。応援してあげようね。」と言えばお子さんも理解するでしょうね。

    つまり、トピ主さんの捉え方やお子さんへの話しかけ方次第で
    お子さんが父親に懐いたり、父親を父と認めるのか、
    それとも
    父親を嫌い、親と認めないようになるのか、
    お子さんの考え方は母親であるトピ主さんの声がけひとつでどうにでもなってしまいますよ。

    我が夫も自営業ですし、私も自営業です。
    夫が苦しいときは私が経済的に支えるべく仕事を詰め込んだ時期が何年もありました。
    そういったちょっとした無理や苦労ができるのは夫婦だからなのではないでしょうか?
    赤の他人が相手なら我慢などしなくても良いのです。
    でも、家族ならば苦労する時期には支え合うことも大切なことですよ。
    いずれ成果となって家族に返ってくると思えば良いのです。
    お子さんが一人で歩き、言葉を発する頃にはきっと状況が良くなっていますよ。

    トピ内ID:4941605103

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    自営業だから仕方ありません

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    さらしな
    自営はサラリーを約束されていないので、自分で顧客を見つけて稼いでくるしかありません。
    通常の勤め人の倍の収入があって、ようやく同レベルの生活が出来ます。
    たくさん稼いだと思っても、その中から税金を払わなければならないので、決算してみたら赤字ということもよくあります。

    自営だと家を建てたくてもローンが組めません。
    建築費を丸々キャッシュで払うか、それでもローンを組ませてもらえるほど実績を上げるかです。

    とりあえず、等身大にしたトピ主さんとお子さんの写真を作ってください。

    で、夫さんが何時に帰って来ても、そのパネルが「お帰りなさい」と言ってるように見えるように玄関に設置しましょう。

    これで「見覚えの無い妻子」は避けられます。

    「毎日会う人は良い人」という言葉をご存じでしょうか?
    「去る者は日々に疎し」とも言います。

    日常的に接している相手とは親密になったような気がするものなんです。
    写真を眺めているうちに実物に会いたくなるかも知れませんしね。

    グッドラック

    トピ内ID:0752327872

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    飲み歩くことだけが接待やお付き合いではありません

    しおりをつける
    🙂
    私も自営業の妻ですが
    どんな業種かわかりませんが、取引先にとって、いかに信用できる業者になるかが仕事や収入を増やす鍵です。
    「私も仕事を手伝うから、貴方も家にいる時間を増やして子育て手伝って」
    と言ってみたら?

    私も子供が1歳未満から託児や保育園に預けて仕事を手伝いだしました。
    実際、経理やお金の管理は男性であるご主人がやるより奥さんが管理して節減したほうが良いと思いますよ。

    接待と称して飲み歩いて散財し税金払うお金もなくなったとか、よく聞きますもの。

    トピ内ID:6289096863

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    そうなの?

    しおりをつける
    🙂
    フー
    自営業とかは関係無いと思いますよ。
    仮にご主人が会社員であっても、飲み歩いていると思います。

    私はフリーランスをしていますが、1週間程度外出しないで仕事をしている時も多々ありますし、
    ここ数年、お酒を飲んだ事がありませんから。

    因みに自営業でもローンは組めますよ。

    税金や経費のお金の話は良く聞きますが、支払額はさほど気にはなりません。
    これはカラクリというか、自営業を経験している人しか分からないかもしれませんね。
    でも、年金支払額だけは会社員の様に折半にはならないので、高いと感じますが。

    トピ内ID:9678119261

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    うまくいくには

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    我慢はよくないと思います。
    主さんだけが我慢しては、結局は恨みになりよくない気がします。
    我慢ではなく理解・感謝できるように少しずつ感覚を変えていければいいですよね。
    苦労話などしたくない男性も多いとは思いますが、聞ける関係になったほうがいいとは思いますし、聞ければ理解しやすいかもしれませんね。

    主さんも、子供と触れ合って欲しいではなくて、基本的には育児・家事は自分で担当し、でも少しは気持ちを聞いてもらって、聞いてもらったらたくさん感謝を伝えましょう。

    トピ内ID:5750704360

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    レスします。

    しおりをつける
    通りすがり
    ご主人が、自分のために飲み歩いているとしか、思えません。

    奥様やお子さんの為…綺麗な言い訳ですね。
    少なくとも、奥様ご自身が止めて欲しいと言っているのに、ためになる訳ありません。

    強気でご意見を言うべきです。
    改善されないなら、
    実家に帰るくらいの気持ちで。

    トピ内ID:2242052843

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      頑張って!

      しおりをつける
      🙂
      自営業妻
      ベテラン自営業妻です(笑)
      今は大変ですよね!本当に側に行ってお手伝いしたあげたいです。

      夫も自営業で、職種にもよりますが若い時はメーカーはじめ同業者本当に飲み会でした。

      それは今も変わらないです。
      子供は私が育てた!って思っています。
      でも、夫の経済力あっての事ですが

      多少の事は目を瞑り、私は上げマンなんだと
      言い聞かせていました。

      そのうち子供も手がかからなくなるし
      夫の収入も増えるし、稼ぎが良くて仕事が好きで
      不在で本当に楽!(笑)

      そんな日が来ます!
      今は若くて一生懸命仕事なんですよ

      あなたが家でしっかりしているから仕事に打ち込めるんですよ

      きっと感謝しています。

      時々、釘を指しながら(笑)応援してあげましょうよ♪
      今は本当に子育て大変だけど
      本当に仕事に打ち込んでいるのならもう少しだけ
      あなたも頑張って!

      トピ内ID:2021998898

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      飲み歩く時期もある.それが出産と重なってしまった

      しおりをつける
      🎶
      自営家付き娘
      私もトピ主さんと同様でした。
      第一子出産後も第二子出産後も今でいうワンオペ育児で、
      当時は父が体調を崩したため看病してる母のフォローもあって目の回るような忙しさでした。
      私の場合父が自営業だったので(夫は父の仕事を引き継いだ)
      お付き合いの頻繁さや大切さは理解してました。
      母が飲み歩く父に対して文句を言った姿を見たことがなかったので
      「そんなもの」と理解していましたね。
      確かにすべての「お付き合い」が仕事につながるわけではなくて
      そこから派生した純粋な遊びの飲み会もあると思います。
      ただ職種によってはその「派生」こそが重要となるケースもなくはないので
      むやみに責められないところが、待つ身にとってはつらいものですね。
      わが家の夫も30代半ばから40代半ばにかけては飲み歩く機会が多かったです。
      母は
      「○○さん(夫)はまだ下っ端だから断れないのよ」
      「あと5年頑張れば楽になるから」
      と言っていました。
      トピ主さんには我慢と思わずに理解してもらいたいなと思います。

      夫は今年成人した1人目の子の姿を見て「赤ちゃんの頃の顔はほとんど思い出せないな」と寂しそうにしていましたが
      夫の頑張りがあってこそ二人の子供は進学も留学もさせてもらえてるのだから感謝してると伝えました。
      子供達は父親の事を大切に思ってますよ。

      トピ内ID:7450382801

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      業種による

      しおりをつける
      blank
      うめ
      私も自営業ですが、接待や夜の付き合いが仕事に結びつく業種ではありません。
      まったく違う業種の知人はその方法で業績を伸ばしました。
      確かに彼の人脈はすごいです。
      もちろん飲むだけではなく、あちこちに顔を出したり、面倒見が良かったりします。
      本業の方は従業員に任せて、自分は外交に一生懸命です。
      ちなみに私は1歳になるまでは子供をみながら仕事して、夫は3勤交替だったので、ほぼひとりで育児してましたよ。
      もちろん子供はひとりにしましたが、良い子に育っており、なんの問題もないです。
      トピ主さんにはドーンと構えてがんばって欲しいです。

      トピ内ID:8451164674

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      どっちでしょう・・・

      しおりをつける
      blank
      KR
      自営業関係なく飲み歩きたいだけなのか・・・
      出産前はどんな感じでしたか?

      子供が生まれて、ハイになっていて
      女房子供を養わねば感がとても強く
      妻の気持とは裏腹に、兎に角稼がなければと、必死なのか

      他に何か理由があっての事なのか・・・

      育児が大変ならサポートを有料で頼めばいいのですが
      父母がそろって子どもを育みたい、
      家事は兎も角、育児にはもう少し関わって欲しいのなら
      その旨言わなきゃね

      妊娠中におなかの子に語り掛けるとか、妊婦としてのトピ主さんを労わるような人であったなら
      父親になった事で、仕事を頑張ろうという気持ちが凄く強くなっての事なのだと思うけれど
      子供と触れ合いたいとも思うはずだし・・・

      ちっちゃい我が子にどう接していいかわからないとか
      出産したら妻が別人のように思えてしまうようになったとか
      妻の妊娠出産直後に、浮気をしている不届きな男性も、世の中には居るようですし

      どうでしょうかね
      子供と触れ合いたくないのかと聞いてみたらどうでしょうか?

      トピ内ID:6509071930

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      男親は、子供について肌身の実感が持ちにくい面がある

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      家庭の状況がよくわからないけれど、妻も認めるほど
      夫の営業力によって事業が上手く行っている、というなら
      おそらく夫のしていることは必要なことなのでしょう。

      必要なことなら、それを支援するのは妻の役割では
      ないかと思うのですが、いかがでしょうか。

      確かに子供には父親が必要ですが、休日に関わりを
      持つ時間を少しずつ増やすようにするだとか、夫が
      子供と関わっている時間に、子供が夫に対してしっかり
      愛着を持てるよう支援することで、夫の側からも
      「この子は俺を必要としている」と感じさせることも
      大切な「父親への教育」なのではないかと感じます。

      夫が子供を抱いているときに、妻としてもいい雰囲気を
      つくりつつ「パパにだっこしてもらって嬉しいね」など
      子供が父親を意識しやすい言葉かけをしたりする。
      それによって父親も子供にかかわることについての実感
      を持たせることにも繋がるように思います。

      とかく男は、産みの苦しみを感じないために、産まれた子
      について実感が乏しく、我が子の存在をあまりに論理的に
      処理してしまい、「俺が外で稼いでいるから生活できる」
      などのように、ズレた感覚で考えてしまうことがあります。

      それはそれで立派だし大切だけれども、産後すぐの両親に
      よる愛情あるかかわりが、子供の愛着形成にどれだけ重要か
      ということは、理屈ではともかく、肌身の感覚としてわかり
      づらいのが男なのです。

      そういう部分をよく理解した上で、口で「ああせいこうせい」
      と夫にお説教するのではなく、子供を通して少しずつ実感を
      持ってもらう、というつもりで関わる方が上手く行くように
      思います。

      トピ内ID:7372342996

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      自営業は関係ないけど

      しおりをつける
      🙂
      青空
      自営業をしています。
      私の職種は圧倒的に男性が多く、同業の繋がりもそれなりに重視します。

      飲みは本当に多いです。
      多種多様な異業種の集まりや同業の集まりがあると必ず懇親会がセットですし
      勉強会をすればそのあとの飲み会はほぼセットでついてくる。
      一人で飲み歩く人もいるし、常に誰かを誘う人もいる。
      男性だとお客さんに誘われることも多いみたいです。
      家族サービスは細かく(日曜日に公園にとか買い物とか)を沢山するより、大きく1回(家族旅行とか)のイメージです。

      貴方の夫のお仕事にもよりますが、職種と代表の性格で一年に何百万円と使う人もいます。
      それが、どこまで仕事と関連性が強く仕事が増えたり情報を得られたりしているかはわかりません。
      でも、ご主人は飲むことが基本的に好きなのでしょう。
      となると、事あるごとに「じゃあご飯でも」みたいな話になるのは珍しくないと思います。
      そして、それを営業ツールにしているのだと思います。
      自営業全般とかすべての人に当てはまることはないですが特別珍しくもない話。

      自営業の妻なら我慢というのも、書いてあることでイメージするご主人像からすればその通りです。
      これを我慢と取るなら自営業の妻には向いていなかったのでしょう。
      妻子いる人を見ていると、家庭は大丈夫?って思う人がいるのも事実ですから。

      トピ内ID:1947805469

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      同情するけど仕方ないと思う

      しおりをつける
      🙂
      hohoho
      うちの社長もとにかく毎日飲んでますね。
      家でご飯を食べたのはインフルエンザの時ぐらい。当然子育てには全く関与してきていません。

      業種によるけど物を作って店で売るような商売では無く、相手から選ばれて技術を売るような仕事は本当に人脈が非常に大きいです。特に一回の仕事の単価が大きいような業種では。
      黙っていても選ばれるようなとび抜けた技術を持つ人なんてほんの一握り。そこに至るまでには地道に人脈を繋いでいくしかありません。

      傍から見たらたった一回の飲み会を無くす位で何が変わるんだろうと思えるかもしれませんが、そういう小さい事の積み重ねが仕事を失う事に繋がると言う恐怖心、そういう小さいやり取りが新たな仕事に繋がるという思いのようです。
      誘われたら断らずに行く、そういう姿勢を相手に見せる事が大事なのだと。

      ただこれはある程度本人の気質、完璧主義とか不安が強いとかそういう部分もあると思います。

      もしトピ主さんが週に一度は飲みに行くのを止めて欲しいと思っても、それって今までやっていた人脈を維持し、広げる活動の15%を止めてくれと言っているに等しく、実際にそれがどれほど業績に影響するかは関係無く不安感の方が先に立つと思います。

      ちなみに私の所の社長は息子と不仲では無く、今はSNSでマメに連絡を取り合っているし、人生の大きな局面では父親としてアドバイスも求められるし、普通に存在感ある父親としてやっているみたいですよ。

      息子が父親を疎んじるかどうかの一部はトピ主さん次第だと思います。

      私はある程度自営業だから子育てを手伝ってもらえないのは仕方ない部分はあるかなと感じました。
      でもトピ主さんの不満と不安も良く分かります。体も心配ですしね。
      せめて朝に家族との時間を作ってもらえるようになればいいですね。

      トピ内ID:6173403498

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      ご主人浮気してない?

      しおりをつける
      🐧
      ヒロミ
      う~ん、ご主人もしかして里帰りしている期間とかその前後で誰か気になる人でもできたんじゃないのかなあ?
      仕事を言い訳にしている人って仕事だからと言えばそれ以上相手が何も言えないのわかっていて言ってるから本当ずるいと思います。
      仕事と言えども週一は少なくとも休みはあるでしょう?
      生まれて間もない我が子よりも気持ちが行ってしまう相手って仕事や友人とかではなく女の可能性大だと私なら感じます。
      全然違ってたらごめんなさい。
      でもね、妻が妊娠中や産後で身動きとれない時はチャンスとばかりにやりたい放題やる最低な男は沢山いるようですよ。

      トピ内ID:4045737026

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      自営業は関係ない

      しおりをつける
      都民
      私も自営業者ですが、顧客と食事をしたり、飲んだりすることは、20年間で数えるほどです。
      もう接待とか人脈で仕事を取る時代は終わったと思っていたので、
      トピを読んで、まだそういう世界もあるんだと再認識しました。

      「お客さまは神様」という時代は終わり、相手と距離感を詰めても、
      相手の言いなりの下請けになるだけです。
      そこに、明るい未来はないと考えています。

      ご主人がそういった接客手段で仕事を取るのは、競争も激しく、
      恐らく他社と差別化しにくいご商売なんだと思います。

      仕事や人脈づくりで飲み歩くというのは、たぶん東アジア人だけで、
      欧米人ももっとドライです。
      身体のこともあるので、考え方を見直すべきだと思います。

      トピ内ID:7973343237

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      夫婦二人とも自分の都合しか見えていない?

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      🙂
      はるか昔
      初めての育児でとにかく自分を顧みてほしいトピ主。
      忙しく働いているご主人の体調は心配じゃないですか?

      商売がうまくいくもいかないも自分の判断ひとつ、責任のすべてが肩にかかっているご主人。
      現状上手く回っていてもストレスもあるでしょう。
      仕事で手一杯かもしれません。
      でも、相談したくても相談すべき夫がこの状態。
      一人で心細く家事育児をこなしている妻が気がかりじゃないですか?

      双方ともに歩み寄りが必要なんじゃないかな。
      旦那さんにどう伝えたら変るのかはわかりません。
      でもトピ主さん自身が変わることはできますよ。

      旦那さんにお子さんの成長ぶりをメールやLINEで伝えましょう。
      子供のかわいらしさを伝えてあげるのです。
      きっと時間ができた時、それらを嬉しく思い起こせるようになります。

      旦那さんが家にいないのならいないなりのメリットもあります。
      ご飯の支度をしなくていいのはものすごいメリットだと思います。
      夕方って赤ちゃんがぐずるんです。
      でも帰ってくる夫の食事の支度をしないといけなかったりと主婦は大変。
      そんな苦労がないのです。
      自分だけのご飯なら楽ですよね?
      夫の予定に振り回されず自分のペースで過ごせるのは案外楽なのですよ。

      物事には必ず良い面と悪い面があるものです。
      悪い点ばかり見ず、良い部分も見てみましょう。
      育児頑張ってください。

      トピ内ID:3429313481

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        自営業関係ない

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        🙂
        ゴータム
        自営業だろうとサラリーマンだろうと、
        夫婦でそれぞれ仕事をしているのなら、家事育児も分担すべきでしょう。

        もしトピ主が専業主婦なのだとしたら、トピ主の仕事は、家事育児なのですから本来はトピ主がやって然るべきです。
        ただ、助け合いは必要です。
        トピ主が苦しい時には夫が助けるべきだし、
        逆に夫の商売がうまくいかない状況になれば、トピ主がパートに出て助けるということもありでしょう。

        これは自営業だろうとサラリーマンだろうと同じだと思います。

        トピ内ID:8033952260

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        判るなぁ

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        🙂
        赤ピ-マン
        ご主人の気持ちも貴方(トピ主)の気持ちも…
        多分 ご主人もこれから 子供の為に少しでも収入を増やしたいと思っているんだと…。
        でも 後で もっと子供の成長に関わっておけば良かった と思っても遅いんだよね。
        今 可愛いい盛りなのに。

        こういう時は トピ主が話すより
        取引先の奥さんとか 先輩の奥さんとかが

        「まだ子供小さいんだから たまには奥さん(トピ主)助けてやらなきゃ 熟年になってから棄てられるよ(笑)」

        とか言ってもらう方が効くんだけどね。
        その辺り 相談出来る人いませんか?

        トピ内ID:9934261844

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        実家で少し休んできてはどうですか?

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        🙂
        私が生まれたころ、父は独立して事務所を立ち上げました
        昭和の時代だったので、当たり前のように、父は帰って来ず、母は1人で子育て
        私の下に2歳下の弟も居ますが、弟の里帰りの時に私を黙って連れ帰るほど子供好きではあったようですが
        幼稚園時代くらいまでは、母子家庭状態が数年
        しかし、ここからが違います。
        自営業で時間が自由なので、勉強を教えてくれたり、少年野球の監督をやって弟も参加
        子育ても勉強も地域との繋がりも作って行ったのです。これが小学生時代
        仕事はもちろん忙しいので、子供好きな父が自分で時間を捻出してました。

        しかし歩く時は母は両手に子供、父は独身のように前を一人で歩き、荷物も持たず
        家事は一切やりません
        子育ては好きな部分だけ積極的参加。こんな感じなので、奥さんによっては離婚だと思います。

        トピ主さんは、どんな生活・人生が幸せだと思うのか?ということなんです。
        自営業の妻なら・・・ではなく
        夫は今頑張り時だと分かっているのなら、子育てにノータッチでも今、産みたいのか?
        そこから選択の自由があったのです。覚悟が必要なタイミングの出産ですよ、本来。
        妊娠は1人ではできないのですから、トピ主さんも責任がある現状なんです。

        今更、産まなかったことにはできないのですから
        余裕のない夫婦が角突き合わせてるより、ご実家に余裕がるなら甘えて帰省
        トピ主さん自身の余裕を持って、自宅で1人育児を進めてはどうですか?
        貴方は全く当てにならないから、里帰りして休んでくるね、というのが現実的だと思います。
        その間も、父性を育てるため、ラインで写真や動画の子どもの報告はした方が良いです。

        トピ内ID:5632642315

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        自営業の妻なのに

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        💤
        nemui
        トピ主さんは自営業の妻なのに、自営業の怖さをご存じない

        会社勤めと違って自営業はセーフティネットが小さく薄いのです

        代替要員などないし、失業保険もないし、休職を余儀なくされて回復したらまた元に戻れると保証もありません

        >いざ仕事が安定した時期には

        …自営業で仕事が安定しないって本当に怖いことなんですよ?

        事業がまだ安定してるとはいえないとわかっていながら、

        >付き合いを減らして欲しいです
        >私的には今この大変な時期を支えてほしいです

        とは、わがままというより恐れ知らずだと思います

        それでもトピ主さんが「自分(家庭)を優先して欲しい」と仰るなら、トピ主さんもご主人を助けなければいけません

        ご主人が付き合いを減らしても、仕事や収入のプラスになるような具体的なアイデア等が必要です

        それが提案できるように、トピ主さんはご主人の仕事を知っているのでしょうか?

        まずは自分が相手に興味を持てば、相手も自分に興味を持ってくれるでしょう

        またそれがいざというときに、ご自分とお子さんを助けてくれるとは思いませんか?

        トピ内ID:2746423056

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        主張するならば

        しおりをつける
        🙂
        おおば
        「私があなたの時間を買い取る。」これでいいのでは。
        その分をトピ主が稼ぎましょう。
        育児に参加してもらう時間をトピ主が作りましょう。
        「私はいまのままよ、でもあなたは変わってね」
        こう書くと言ってることの不公平感が分かりやすいのでは?

        トピ内ID:5083414015

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