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    夫が子供が欲しくないと言います

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    🐶
    イヌ
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    結婚して5年になる夫のいる35歳です。
    私は仕事が大好きで、「子供を持つことは仕事が出来なくなる事」と思い込んでいたため、最近になるまで子供を持つことは全く考えておらず、結婚した時も主人にも子供はいらないと言っていましたし、夫も、子供はいらないね、と同意の上で結婚しました。

    ところが最近周りの出産ブームと不妊治療をする友人の話などを聞く機会が増え、そのタイミングで我が家ではイヌを飼い始めました。
    その犬が可愛くて、お世話をするうちに母性本能が目覚めたのか、なぜか子供を持ちたいと徐々に思うようになりました。
    3ヶ月程前に、「仕事も軌道に乗り始めたし、子供がいてもいいかなと思っている」と始めて夫に打ち明けました。
    夫は「自分の遺伝子は残したくない。お前には悪いと思ってるけど子供は本当に嫌だ」とはっきり言われ、多少凹みましたが、どこかで説得出来るだろうと思っていました。

    それから3ヶ月経ち、最近また「本当に子供が欲しいし、年齢的にも本気で考えたい」と伝えたところ、「遺伝子を残したくないし、無責任な親にもなりたくない。幼少期にいい思い出がないから家族への憧れもない」とまたきっぱり言われ、お前には友達も多いから老後も心配ないでしょ、と言われました。

    泣くほど悲しかったですが、元々は私も子供は作らないと言って結婚をしたので、考えが変わってしまったのは私なので、困惑しているのは夫の方かとは思いますが、今は、もう少し夫を説得するか、子供は諦めて二人で楽しく生活する方法を考えて行くか悩んでます。
    愛情はありますし、夫から私への愛情も感じますが、だからこそ余計に辛いです。夫のこの気持ちは代わりそうにないですが、もう少し説得するべきでしょうか、気持ちを切り替えるべきでしょうか。
    悩んでも仕方ない事かもしれませんが、今の気持ちを吐き出したくて投稿させて頂きました。

    トピ内ID:5989784762

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    結婚時の決め事

    しおりをつける
    aiko
    子どもを持たないという条件で結婚したのです。
    これを覆すのは難しいと思います。

    その条件を満たしていなかったら、ご主人は主さんと結婚しなかったかも知れないのです。

    小町で、子どもは産まないというようなトピを見るたびに思っていました。
    今は産みたくなくても、将来的に後悔しなければ選択は自由だと。
    でも、産める年齢の限界に近づくと、本能的に子どもが欲しくなる女性の話も耳にします。

    女性と違って男性は、年齢に関係なく子どもを作ることが出来ますから。

    トピ内ID:7946949804

    ...本文を表示

    今まで何度・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    回数にして、旦那さんに、何度あなたの思いを言ってみたんですか?

    何事3回っと言いますし、もし、3回以上言っても駄目なようなら、やはり、最初の約束ですっかりお互いの意志に同意してしまってたんですし、・・旦那さんは幼少期に良いも思い出がない・・だったら、子供さんは諦めるか、今から、子供欲しさに離婚して新たな伴侶を探すかどっちかだと思います。

    トピ内ID:0182673150

    ...本文を表示

    私ならしない

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    結婚してから気が変わるのはよくあることだと思います。
    あなたを責める気にはなれません。

    ただ、私なら、2回もはっきり断られたら、もう説得は諦めます。
    「そんなに子どもが欲しいなら離婚して別の人と・・・」と言われかねない。
    あなたが内心それでもいいと思っているなら別ですが。

    あなたは「夫以外の子は欲しくないから」と区切りがついても
    ご主人は「自分のせいでこの人は子どもを諦めた」と思い続けるかもしれません。
    そう思うと、これ以上言うのは、今後の結婚生活に何かしら影響が出てしまうのでは
    ないかと思います。

    トピ内ID:3301867900

    ...本文を表示

    似てます。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    我が家は夫婦共に毒親に大変な目に合わされていたので、子供を作るつもりはなかったのですが、35過ぎたときに、親友が若くして脳出血で亡くなりました。お子さんを残して旅立たれ、私に転機をもたらしたのです。

    夫に私が先に死んだら何を残せるのだろう、と思ったとたん、子供が欲しいと。

    夫に話したら同じことを考えていたと言うことで、すんなり妊活に入ったのですが、5ヶ月目で妊娠、6週目で流産。打ちのめされました。また、話し合いを重ね、二人で生きていこうと決めた途端?再度妊娠。現在8ヵ月です。覚悟しての妊娠なので、夫婦間の関係は日に日によくなっていっています。

    何かのきっかけがだんなさんにあれば、一気に気が変わるかもしれません。やっぱり夫婦は同じ方向を向いていないと問題が出てきます。近い将来きっかけに出会えると良いですね。

    トピ内ID:5032415061

    ...本文を表示

    あまりしつこくしない方がいいかと思います。

    しおりをつける
    blank
    山歩人
    元々トピ主さんはご主人の意向をわかった上で結婚したわけですし
    ご主人だってトピ主の周囲がそうなってきたこととか
    愛犬をめでる様子とかで感じることがあったかもしれませんし

    あまりそうしょっちゅう子供の事なんだけどと持ちかけたら
    普段の会話ですらストレスと感じられてしまうかもしれません
    暫くは様子を見るにとどめておく方が良いと思います。

    トピ内ID:1084080806

    ...本文を表示

    二人の約束

    しおりをつける
    🐶
    未来
    これをしっかりと胸に刻んで、結婚をしたのですから、守るべきですよ。愛犬を二人で、大切にそだてて可愛がって下さい。私はそんな似た彼氏が居ましたが、私はもしかして?子供欲しくなるかも知れない…と、話し合い結婚は辞めました。

    トピ内ID:8341953032

    ...本文を表示

    無理だろうと思います。

    しおりをつける
    🐴
    タラコ
    ご主人の理由が、自分の遺伝子を残したくない!という感じは、一般的なそれとは違うと思うのです。
    一般的なそれというのは、子供が好きではないとか、お金を教育費に費やすのが嫌とか、夫婦二人の時間が取られるとか・・。

    ご主人の場合は若い頃からその思いが強いと考えた方が良いです。

    主さんの場合は加齢や本能と共に変化するというある意味よくある感じですが。

    トピ内ID:7080658861

    ...本文を表示

    それが女の本能

    しおりをつける
    🙂
    ノエル
    それが女の本能なんですよ。出産のタイムリミットが近づくと本能が「子供を産みなさい」と
    悲鳴をあげるんです。犬がどうのこうのではなく、女なんですよ。

    軽はずみな約束をしてしまいましたね。あまりいうと夫婦関係にもひびが入る恐れがありますよ。
    旦那さんが怒らないギリギリのところまでお願いするぐらいしかないですかね。
    ただ、私も子供が要らない方ですが、そうは言っても生まれてしまえばこっちのものとばかりに
    女は子育てや家事を要求するのでいくら言われても応じません。

    トピ内ID:5735044306

    ...本文を表示

    初志貫徹した方がいい。子供が欲しいのは一過性の気持ちだと思う

    しおりをつける
    😣
    スライム
    子供は諦めたら?

    旦那さんを説得するのは無理でしょ?

    かと言って子供が欲しいから今の旦那さんと離婚して子供が欲しいと思ってる男性と再婚するのも、可能性的に微妙だし、トピ主自身も旦那さんを嫌いな訳じゃないから無理でしょう?

    私も今の旦那さんと結婚する時、お互いに子供は要らないって意見で結婚しました。

    私は逆に旦那さんの気持ちが変わってしまったらどうしよう?と思いましたが、変わらないようですし、私も気持ちは変わらず、もう妊娠が難しい年齢になりましたが後悔してません。

    今子供が欲しいのは一過性のものじゃないかな?

    せっかく夫婦2人仲良く暮らしてるならこのままでいいのでは?

    子供は良い方に転べばいいですが、子供がキッカケで不仲になる事も有りますよ。

    トピ内ID:9336542332

    ...本文を表示

    気持ちが変わるとしたら、その理由はひとつ。

    しおりをつける
    🙂
    自分の遺伝子嫌い
    匿名さんのレスは考えさせられますね。
    互いに互いを思い遣る気持ちが芽生えたとき、自然と子供を作る気持ちになる。機が熟した、という印象です。

    一方、トピ主様は、子供が欲しい理由も周りに流されているだけ。旦那様の話を聞いても、旦那様の気持ちに寄り添うどころか、自分の願望が叶わないことにメソメソ泣く。

    それでは、子供を育てるには未熟というか、その状態では子育ては、かなり大きな試練になると思います。

    もちろん、未熟な状態で子を産み、試行錯誤、成長しながら子育てをする、というのも素晴らしいと思います。
    でも、旦那様はそれを望まず、自分の身の丈にあった生活を大切にしたいんだと思います。そんな夫婦バラバラの状態で子を持つと不幸な家庭になると思います。

    旦那様もそのうちトピ主様の子を持ちたい気持ちを思い遣ることができたら、気は変わると思います。おそらく、それ以外の理由で気が変わることはないでしょう。

    子供を諦める、という気持ちの切り替えではなく、この人と人生を歩んで行こうという意識を再確認すれば、自ずと自分が取るべき言動は見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:6972164236

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