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    夫が子供が欲しくないと言います

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    イヌ
    恋愛
    結婚して5年になる夫のいる35歳です。
    私は仕事が大好きで、「子供を持つことは仕事が出来なくなる事」と思い込んでいたため、最近になるまで子供を持つことは全く考えておらず、結婚した時も主人にも子供はいらないと言っていましたし、夫も、子供はいらないね、と同意の上で結婚しました。

    ところが最近周りの出産ブームと不妊治療をする友人の話などを聞く機会が増え、そのタイミングで我が家ではイヌを飼い始めました。
    その犬が可愛くて、お世話をするうちに母性本能が目覚めたのか、なぜか子供を持ちたいと徐々に思うようになりました。
    3ヶ月程前に、「仕事も軌道に乗り始めたし、子供がいてもいいかなと思っている」と始めて夫に打ち明けました。
    夫は「自分の遺伝子は残したくない。お前には悪いと思ってるけど子供は本当に嫌だ」とはっきり言われ、多少凹みましたが、どこかで説得出来るだろうと思っていました。

    それから3ヶ月経ち、最近また「本当に子供が欲しいし、年齢的にも本気で考えたい」と伝えたところ、「遺伝子を残したくないし、無責任な親にもなりたくない。幼少期にいい思い出がないから家族への憧れもない」とまたきっぱり言われ、お前には友達も多いから老後も心配ないでしょ、と言われました。

    泣くほど悲しかったですが、元々は私も子供は作らないと言って結婚をしたので、考えが変わってしまったのは私なので、困惑しているのは夫の方かとは思いますが、今は、もう少し夫を説得するか、子供は諦めて二人で楽しく生活する方法を考えて行くか悩んでます。
    愛情はありますし、夫から私への愛情も感じますが、だからこそ余計に辛いです。夫のこの気持ちは代わりそうにないですが、もう少し説得するべきでしょうか、気持ちを切り替えるべきでしょうか。
    悩んでも仕方ない事かもしれませんが、今の気持ちを吐き出したくて投稿させて頂きました。

    トピ内ID:5989784762

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    結婚時の決め事

    しおりをつける
    aiko
    子どもを持たないという条件で結婚したのです。
    これを覆すのは難しいと思います。

    その条件を満たしていなかったら、ご主人は主さんと結婚しなかったかも知れないのです。

    小町で、子どもは産まないというようなトピを見るたびに思っていました。
    今は産みたくなくても、将来的に後悔しなければ選択は自由だと。
    でも、産める年齢の限界に近づくと、本能的に子どもが欲しくなる女性の話も耳にします。

    女性と違って男性は、年齢に関係なく子どもを作ることが出来ますから。

    トピ内ID:7946949804

    ...本文を表示

    今まで何度・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    回数にして、旦那さんに、何度あなたの思いを言ってみたんですか?

    何事3回っと言いますし、もし、3回以上言っても駄目なようなら、やはり、最初の約束ですっかりお互いの意志に同意してしまってたんですし、・・旦那さんは幼少期に良いも思い出がない・・だったら、子供さんは諦めるか、今から、子供欲しさに離婚して新たな伴侶を探すかどっちかだと思います。

    トピ内ID:0182673150

    ...本文を表示

    私ならしない

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    結婚してから気が変わるのはよくあることだと思います。
    あなたを責める気にはなれません。

    ただ、私なら、2回もはっきり断られたら、もう説得は諦めます。
    「そんなに子どもが欲しいなら離婚して別の人と・・・」と言われかねない。
    あなたが内心それでもいいと思っているなら別ですが。

    あなたは「夫以外の子は欲しくないから」と区切りがついても
    ご主人は「自分のせいでこの人は子どもを諦めた」と思い続けるかもしれません。
    そう思うと、これ以上言うのは、今後の結婚生活に何かしら影響が出てしまうのでは
    ないかと思います。

    トピ内ID:3301867900

    ...本文を表示

    似てます。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    我が家は夫婦共に毒親に大変な目に合わされていたので、子供を作るつもりはなかったのですが、35過ぎたときに、親友が若くして脳出血で亡くなりました。お子さんを残して旅立たれ、私に転機をもたらしたのです。

    夫に私が先に死んだら何を残せるのだろう、と思ったとたん、子供が欲しいと。

    夫に話したら同じことを考えていたと言うことで、すんなり妊活に入ったのですが、5ヶ月目で妊娠、6週目で流産。打ちのめされました。また、話し合いを重ね、二人で生きていこうと決めた途端?再度妊娠。現在8ヵ月です。覚悟しての妊娠なので、夫婦間の関係は日に日によくなっていっています。

    何かのきっかけがだんなさんにあれば、一気に気が変わるかもしれません。やっぱり夫婦は同じ方向を向いていないと問題が出てきます。近い将来きっかけに出会えると良いですね。

    トピ内ID:5032415061

    ...本文を表示

    あまりしつこくしない方がいいかと思います。

    しおりをつける
    blank
    山歩人
    元々トピ主さんはご主人の意向をわかった上で結婚したわけですし
    ご主人だってトピ主の周囲がそうなってきたこととか
    愛犬をめでる様子とかで感じることがあったかもしれませんし

    あまりそうしょっちゅう子供の事なんだけどと持ちかけたら
    普段の会話ですらストレスと感じられてしまうかもしれません
    暫くは様子を見るにとどめておく方が良いと思います。

    トピ内ID:1084080806

    ...本文を表示

    二人の約束

    しおりをつける
    🐶
    未来
    これをしっかりと胸に刻んで、結婚をしたのですから、守るべきですよ。愛犬を二人で、大切にそだてて可愛がって下さい。私はそんな似た彼氏が居ましたが、私はもしかして?子供欲しくなるかも知れない…と、話し合い結婚は辞めました。

    トピ内ID:8341953032

    ...本文を表示

    無理だろうと思います。

    しおりをつける
    🐴
    タラコ
    ご主人の理由が、自分の遺伝子を残したくない!という感じは、一般的なそれとは違うと思うのです。
    一般的なそれというのは、子供が好きではないとか、お金を教育費に費やすのが嫌とか、夫婦二人の時間が取られるとか・・。

    ご主人の場合は若い頃からその思いが強いと考えた方が良いです。

    主さんの場合は加齢や本能と共に変化するというある意味よくある感じですが。

    トピ内ID:7080658861

    ...本文を表示

    それが女の本能

    しおりをつける
    🙂
    ノエル
    それが女の本能なんですよ。出産のタイムリミットが近づくと本能が「子供を産みなさい」と
    悲鳴をあげるんです。犬がどうのこうのではなく、女なんですよ。

    軽はずみな約束をしてしまいましたね。あまりいうと夫婦関係にもひびが入る恐れがありますよ。
    旦那さんが怒らないギリギリのところまでお願いするぐらいしかないですかね。
    ただ、私も子供が要らない方ですが、そうは言っても生まれてしまえばこっちのものとばかりに
    女は子育てや家事を要求するのでいくら言われても応じません。

    トピ内ID:5735044306

    ...本文を表示

    初志貫徹した方がいい。子供が欲しいのは一過性の気持ちだと思う

    しおりをつける
    😣
    スライム
    子供は諦めたら?

    旦那さんを説得するのは無理でしょ?

    かと言って子供が欲しいから今の旦那さんと離婚して子供が欲しいと思ってる男性と再婚するのも、可能性的に微妙だし、トピ主自身も旦那さんを嫌いな訳じゃないから無理でしょう?

    私も今の旦那さんと結婚する時、お互いに子供は要らないって意見で結婚しました。

    私は逆に旦那さんの気持ちが変わってしまったらどうしよう?と思いましたが、変わらないようですし、私も気持ちは変わらず、もう妊娠が難しい年齢になりましたが後悔してません。

    今子供が欲しいのは一過性のものじゃないかな?

    せっかく夫婦2人仲良く暮らしてるならこのままでいいのでは?

    子供は良い方に転べばいいですが、子供がキッカケで不仲になる事も有りますよ。

    トピ内ID:9336542332

    ...本文を表示

    気持ちが変わるとしたら、その理由はひとつ。

    しおりをつける
    🙂
    自分の遺伝子嫌い
    匿名さんのレスは考えさせられますね。
    互いに互いを思い遣る気持ちが芽生えたとき、自然と子供を作る気持ちになる。機が熟した、という印象です。

    一方、トピ主様は、子供が欲しい理由も周りに流されているだけ。旦那様の話を聞いても、旦那様の気持ちに寄り添うどころか、自分の願望が叶わないことにメソメソ泣く。

    それでは、子供を育てるには未熟というか、その状態では子育ては、かなり大きな試練になると思います。

    もちろん、未熟な状態で子を産み、試行錯誤、成長しながら子育てをする、というのも素晴らしいと思います。
    でも、旦那様はそれを望まず、自分の身の丈にあった生活を大切にしたいんだと思います。そんな夫婦バラバラの状態で子を持つと不幸な家庭になると思います。

    旦那様もそのうちトピ主様の子を持ちたい気持ちを思い遣ることができたら、気は変わると思います。おそらく、それ以外の理由で気が変わることはないでしょう。

    子供を諦める、という気持ちの切り替えではなく、この人と人生を歩んで行こうという意識を再確認すれば、自ずと自分が取るべき言動は見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:6972164236

    ...本文を表示

    説得する前に相手に寄り添おう

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    あなたは欲しくなったものを、何とか相手から引き出そうという思考で、頭がいっぱいなのかもしれませんが、
    もう少し、落ち着いて、説得する相手のことを良く知る必要があると思います。

    >「遺伝子を残したくないし、無責任な親にもなりたくない。幼少期にいい思い出がないから家族への憧れもない」

    ↑この発言、結構長い間、思い詰めて出した結論のように感じました。
    そして、心の奥底にある昔に味わった心の痛みや古傷の存在も感じます。

    あなたは犬がかわいい・・・それならきっと子供も・・・と楽しさを、さらに膨らませているのかもしれませんが、
    旦那さんにとっては、子供の話題が必ずしも、楽しい気分にさせてくれるものではないのかもしれません。
    もし説得するなら、旦那さんにもそれなりの心の事情がある事を良く意識してお話した方がよいと思います。

    トピ内ID:8917950129

    ...本文を表示

    もう二度と言わないほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    どうだろう
    そこまではっきりと、いらないと言っているのですから説得は絶対に無理だと思います。

    これ以上いえば、だったら離婚して他の男と結婚すれば?と言われますよ。

    それにしつこいと愛情が冷めるかもしれません。

    そうなれば、離婚にもつながります。

    最初にいらないと合意して結婚したのですから、今更それは無理。

    うちの夫も、あなたの旦那さんと全く同じことを言います。

    私も子供を望んでおらず、猫達が子供だと思っています。

    遺伝子を残したくない、とまでいう人は絶対に変わらないですよ。

    子供が欲しくないだけでなく、子供が好きでもないはずです。

    もちろん子育てに協力はしないでしょうし、事あるごとに子供のことで夫婦喧嘩になるでしょう。

    だから俺は子供なんて欲しくなかったんだ!と言われたら最悪ですよ?

    結局、離婚ということになるでしょう。

    今の旦那さんと幸せに暮らしたいのなら、もう子供のことはあきらめたほうがいいです。

    犬を飼うのと子供を育てるのでは大違いです。

    四六時中ずっと子供のことを考えて生活しなくてはいけません。

    犬を飼い始めて母性に目覚めた程度では無理ですよ。

    今まで欲しくなかったのに、そんな軽い気持ちで子供を産んでも後悔するだけでしょう。

    やめておいたほうがいいです。

    トピ内ID:4853068270

    ...本文を表示

    夫との結婚生活か、離婚して子供か

    しおりをつける
    子熊猫
    二人の結婚時の取り決めは変えられないと思います。
    だって夫さんは子供が欲しくない前提を了解したからあなたを相手に選んだのです。

    自分の本能の為に夫を巻き込むのはやめましょう。

    あなたが選ぶのは、以下の2通りですよね。

    夫との子供のいない結婚生活。

    離婚後、再婚して子供を持つ。


    あと、夫の子供が良いのなら、妊娠してシングルで育てる、ってのもあるかな。
    但し、養育費が必要なのと、夫が嫌がってる子孫を残す事になるので、夫の了承を得る事。
    および養育費無し、一生あわせない覚悟であなただけで頑張る覚悟があるのならそれも良い。


    主様って、良く考えないで答えを短絡的に出し、周りに流されて意見が変わるタイプなんですね。
    しばらく耐えてたら、出産適齢期も過ぎますし、回りも落ち着きますので、また意見が変わると思いますよ。

    トピ内ID:6634871831

    ...本文を表示

    「遺伝子を残したくない」…

    しおりをつける
    😭
    コールドブラッド
    これはかなり深刻な発言ですよ。
    子孫繁栄という、生命体の本能に反する
    内容ですから。
    あなたの努力を無視して、おそらく彼は物理的に避妊措置を万全に整えるはずです。

    「幼少期にいい思い出がないから家族への憧れもない」というのは、両親からの虐待を示唆しているのではありませんか?彼は両親と絶縁しているのでは?

    彼の遺伝子には両親のそれが継承されているのですから、自分が子孫を残せば、大嫌いな両親の遺伝子も後世に残されてしまうと彼は頑なに思い込んでしまったのかも。もしも彼が独りっ子なら、彼の決意は実現できます。
    彼が結婚に踏みきったのは、子供を持たないというあなたとの約束があったからでしょうね。

    彼が幼少期に被ったダメージをあなたが払拭できれば、希望はあるのかもしれません。どれほどの労力が必要になるのか、私にはわかりませんけど。

    トピ内ID:6055454656

    ...本文を表示

    離婚をお勧めします

    しおりをつける
    🎂
    マルコリーニ
    どうしても子供が欲しいなら、離婚してもらった方がいいです。

    もう35という年齢、これから婚活しても良い人と出会えるか、妊娠出来るか、元気な子を産めるのかも分かりませんが
    子供が持てる可能性がある方を選択した方がいい。自分の将来を考えても、子供を持つというのはそれだけの価値があると思うからです。

    夫を捨ててまで…と思うでしょうが、夫との結婚生活もいつまで保つか分からない。子供が欲しくない理由を読むと、とても利己的と感じました。もっと年を取るとそれが顕著に表れてくるのでは。

    トピ主さんはちゃんと仕事もしているし、子供を持たないならそもそも結婚する必要はないと思います。
    結婚当初の約束に縛られる必要は全くないです。

    トピ内ID:3466225574

    ...本文を表示

    説得ではなく語り合って

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    子を持ちたくない、の次元が違ったんですよね。
    あなたは単に 仕事>子 だっただけで子は絶対的NGではなかった。
    彼はこれまでの人生を 子NG で語れるほどに絶対的NGだった。

    これでは説得は無理です。軽重の差が大きくて。


    でもだからといって、この件のことはもう黙ろう、も違うと思います。
    この、子どもを持ちたい、持ちたくないのその根差すところをきちんと話し合うのは「夫婦の絆」のために良いことだと思うからです。

    あなたは彼がそれほどに強い思いを持つに至った背景をどこまで理解されていますか?
    今彼が 子NG という姿勢を保っているからこそ、あなたが彼に愛おしさを感じる面が形成されているかもしれません。
    彼の 子NG につながる孤独感や自己否定感をあなたが知らず知らずに癒していて、だからこそ彼があなたを愛しているという構図もあるかもしれません。

    彼が彼であるために 子NG は外せない要素なのだと理解したうえで、なお、あなたがあなたでいられるために彼が必要なのか、相手が彼ではなく子を産み育てることが大事なのか。

    夫婦というのは子を育てなくても二人の歴史というのを育んでいると私は思っています。あなたの心境の変化という節目に、互いに向き合うことこそが、子育て以上のものを育むのだと思います。
    また、向き合った結果、夫婦関係の解消も場合によっては仕方ないと思います。(なお、婚姻時の約束からの離脱と子作り拒否。どちらにどれほの有責を認めるかはわかりません)

    説得ではなく、人生のために。良い語り合いの時間を、どうぞお持ちください。

    トピ内ID:6471547272

    ...本文を表示

    何故「もう少し説得するべき」?

    しおりをつける
    blank
    水谷
    もう2回断られている。
    それなのに何故「もう少し説得するべき」と思うのでしょう。
    ご主人の考え、2人の約束を無視して自分の思う通りにご主人を操りたいと?
    そうとしか取れませんよ。

    あなたは
    >今の気持ちを吐き出したくて投稿させて頂きました
    と言うけど、ご主人は元々「子供はいらない」と2人の約束を
    2回も「本当に子供が欲しい」とあなたの考えを押し付けられている。
    ご主人だって本当はどこかで気持ちを吐き出したいでしょうね。
    ご主人はどこで自分の気持ちを吐き出せばいいのでしょう。
    あなたの押し付けがご主人を不快にさせ、
    プレッシャーを与えていることをお分かりではないのでしょうか。

    私の夫は性的な興味が一切ありません。
    なので結婚以降、妊娠するような行為が一切ありません。
    夫はそのことに触れるのを嫌がるので私からそういう話をすることがありませんが
    夫がそうなった理由はいくつか想像がつくので、
    私からその手の話はしませんし、誘いもしません。
    夫がつらいと思うことが私を辛くさせるからです。
    結婚前はまさか行為が一切ないなんて思いもしませんでした。
    でもそれでも夫が好きですし、大切ですから。

    トピ主さん、我儘ですよ。
    気持ちを切り替える以外の選択肢を思っていらっしゃること自体に驚いています。

    トピ内ID:8163521534

    ...本文を表示

    なぜ、説得するの?

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    説得しても旦那さんの気持ちは変わりませんよ。
    それどころか、説得を繰り返すトピ主さんとは今後一緒にいるべきではないと悟るだけで最終的に離婚になると思います。

    離婚したいわけでないならば、気持ちを切り替えるしかないと思います。

    トピ内ID:5303268154

    ...本文を表示

    しつこくすると、夫の気持ちが離れる

    しおりをつける
    blank
    甘夏
    最初から子供は要らないと合意の上で結婚したのに、気が変わったからと執拗に食い下がる配偶者の態度に、私だったらいい加減ウンザリします。
    相手の愛情が薄れれば、離婚を言い出してくるかもしれませんから、子どもが欲しい男性と再婚したらどうですか?トピ主さんの年齢を考えれば早い方がいいですから、あまりしつこく何度も説得するのは時間の無駄かもしれませんね。

    トピ内ID:7734761353

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    wao
    >泣くほど悲しかったですが、元々は私も子供は作らないと言って結婚をしたので、考えが変わってしまったのは私なので、困惑しているのは夫の方かとは思いますが

    ホントその通りだと思いますよ。
    子どもの件って結婚するにあたり大事な事じゃないですか~
    彼からしたら、自分の遺伝子は残すつもりはない・・
    そこに自分から話さなくても「子供は作る気ない」って言う女性が現れた。
    彼からしたらこんな条件の一致はなかなかありません。
    あなたにとってもです。
    だから二人はそれも合意の上でめでたく結婚した・・
    彼からしたら話が変わって困惑しかないですよね。

    ただあなたの気持ちも分からなくもない。
    最初はそう言っていたけど気持ちが変わる事だってありますから。
    だからそうなってしまったあなたも責める事は出来ないですが・・
    彼の意見が変わらないのもしょうがない事なので・・
    説得できる可能性なんてまずないと思って割り切って生活するか、
    離婚も視野に入れるのもお互いありなんじゃないですか。
    愛情があっても子供が諦められず離婚へ~ってなる事もアリだと思うよ。

    遺伝子を残したくない!って理由の人はまず折れないと思うから・・
    説得するって選択肢はほぼないんじゃないですかね。

    トピ内ID:6754529725

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    この先は離婚という発想になるかもね。

    ご主人の捉え方だと思うけど子供が欲しくないという気持ちには変化はないと思う。
    ただ、それなら子供が欲しいというトピ主さんの気持ちを優先してお別れをイメージするかもしれない。

    男性って時に自分が相手の希望を叶えられないと悟ってお別れを考えることがある。

    子供を望むトピ主さんの期待に応えられないならトピ主さんの希望する子供を持てる別の男性と結婚したほうが良いと考え始める可能性がある。

    トピ主さんは自分の感情最優先ではなく相手の気持ちも考えたほうがいい。

    トピ内ID:8747825118

    ...本文を表示

    知り合いの話ですが

    しおりをつける
    🙂
    たんこぶ
    旦那さんがいわゆる孤児、というか捨て子のような境遇
    だったのかな、両親の顔を知らないで育ったんです。
    でも道を踏み外すこともなくまともに育ち、女性と出会い
    恋に落ちました。やはり孤独を感じていたのか、わりと
    若くして結婚したようです。
    奥様も彼の特殊な身の上は少し気になったようですが、
    でも嫁姑などの面倒もないことだし、と前向きに割り切った
    そうです。

    仲睦まじく暮らしていた若い二人にはすぐ子供ができ、
    ともに楽しみに待ち望んでいた、はずでした。
    でも子供が生まれてほどなく旦那さんは忽然と姿を
    消してしまいました。その後の消息も聞いていません。

    彼の心の底には、自分でも気づかないぐらいの深い闇が
    あったのでしょう。生まれた子供に対して愛情を感じる以前に
    恐怖を覚えてしまい、おそらくどうすることもできなかったのでは
    ないかと想像します。本当にいい人だったと聞いてましたから。

    もちろんこれはレアケースだと思います。自分が恵まれなかった
    分、子供に愛情を注ぐ人だってたくさんいるはずです。
    でも人の心はそれぞれ、十把一絡げに語ることはできません。

    主さまには何が一番大切なのか、よく自問自答して優先順位を
    つけていただくのが最善だと思います。

    トピ内ID:6581373654

    ...本文を表示

    犬で母性本能?

    しおりをつける
    😨
    ごろ
    子どもを産み、育てる事、私は不妊治療して望んで産んだはずなのに、今子育てに苦しんでいます。
    夫婦で同じ気持ちだったのに、私は、子どもを望んではいけなかったと感じる瞬間もあります。
    それぐらい大変です。可愛いだけじゃないです。
    犬とは違いますよ。

    それに、旦那さんも育てる義務があるわけで、嫌がる人間に出来る事ではないと思います。
    生まれたら変わるかもしれませんが、そんなに拒否されているなら本当に嫌なんだと思います。

    トピ内ID:8052211081

    ...本文を表示

    もう説得はやめてあげて。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    子供を持ちたいから離婚して。

    と言いましょう。

    子供を持ちたいと思いつつ、産めなくなるまで一緒にいると、
    あとで後悔します。

    説得できると思っているでしょうが、無理です。

    トピ内ID:9819258739

    ...本文を表示

    無理。

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    二回説得し、更に子どもがいらない明確な理由があるのだから無理です。
    これがまだ遊びたいとかならともかく。
    諦めるか、諦められないなら離婚しかないです。

    トピ内ID:9244447217

    ...本文を表示

    誰も悪くない

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    旦那さんの考えは貴方も知っていたわけだから彼は悪くありません。

    考えが変わること自体は悪くないので貴方も悪くありません。

    でも結婚という契約においてはどちらかと言えばあなたが約束を破っている側であるのは否めないでしょう。

    でも子供を残す残さないというのは大きな決断です。死ぬまでその決断に影響されます。どちらの決断をした人の中にも後悔している方が多くいるでしょう。

    もちろん離婚して子供を産むのもありですが、離婚しても相手がすぐに見つかるかどうかも分かりません。

    何が一番自分にとって大切かを旦那さんと真剣に話し合って(後悔する)リスクを覚悟で何を選択するかを決めるべきです。今のあなたは何を選択してもリスクは避けられません。

    トピ内ID:3881559190

    ...本文を表示

    離婚か子供か?の二択しかない

    しおりをつける
    🎶
    まいこ
    >夫のこの気持ちは代わりそうにないですが、もう少し説得するべきでしょうか、気持ちを切り替えるべきでしょうか。

    ご主人の拒絶の仕方からして、もう変わることはないだろうと分かるじゃないですか…。

    夫を変えようとする段階はもう過ぎています。
    変えられなかったという結果が明確に出ています。

    これ以上の説得は、もう『説得』ではなく『無理強い』の域に入ります。
    結婚生活において一方が一方に無理強いや強要をすると、婚姻関係の継続が困難となります。
    その結果として、夫の離婚の意思が固まってしまうだけだと思います。

    これから先の人生に対する価値観が合致しない夫婦は、共には生きられません。
    同じ方を向いて歩いて行けないのですから。

    あなたが悩むべき問題は、もう『離婚か子供か?』の二択です。
    あなたの選択肢の中に『説得して夫を変える』は、もう無いのです。

    トピ内ID:0130602760

    ...本文を表示

    その理由では無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    夫さんの子どもが欲しくない理由が
    > 遺伝子を残したくないし、無責任な親にもなりたくない。幼少期にいい思い出がないから家族への憧れもない
    ということであれば、無理と思います。

    結婚時の約束事だからというより、子どもが欲しくないお互いの理由が違い過ぎた。
    主さんは、言っちゃなんだけど、たかだが仕事。
    人生の中で仕事が占める割合って、人生のステージの中で変化が有り得ることに、主さん自身が気づいていなかったのが、問題ですね。

    結婚時にお互い、子どもは欲しくないで合意していたとしても、その理由にまで踏み込んで聞いておいた方が良かったと思います。
    夫さんの子ども欲しくないは筋金入りなんで、説得は無理です。
    説得しようとすることで、夫婦間に亀裂を生む可能性が高い。

    ただ、主さんの「子ども欲しい」も、正直、いかにも軽い。
    他の方もおっしゃっているように、主さんの体に子どもを授かる限界が来て、本能的に欲しがっている状況だと思われます。
    今の時期を過ぎると、子ども熱が冷めるかもしれません。

    選択肢は
    1.子どもを諦めて夫との生活を続ける
    2.離婚して他のパートナーを探す
    の二択ですが、
    2には、そもそも適切な相手が見つかるのか、見つかったとして首尾よく子どもが授かれるのかというリスクが存在します。

    トピ内ID:6605443275

    ...本文を表示

    頑張って!!

    しおりをつける
    🙂
    れにん
    私たち夫婦も、トピ主さんご夫婦同様 子供は不要派でした。
    それが、30代になり友人の子供を触れ合ううちに、 私が 子供を欲しくなってしまいました。

    嫌がる夫を説得して1年、私が全て世話をするからと約束して、子作りに協力してもらい、無事出産。
    今では夫も子供にメロメロです。夫婦二人でも仲良しでしたが、パパ、ママー!と全身で私たち親を求めてくる子供が運んでくる幸せは強力過ぎて 比べ物にならないです。
    夫も 子供を作って良かった、いない人生なんて考えられないと 喜んでいます。

    こんな例もあるので、私は トピ主さんに頑張ってもらいたいです。

    トピ内ID:2759066544

    ...本文を表示

    柴の母

    しおりをつける
    blank
    siba
    我が家は妊活中でしたが・・・ワンコを飼い始め、満たされてしまい中断しています。
    私も仕事が好きで、子どもを持つことには不安でいっぱいです。
    でも、夫は前向きで「不妊治療をしても子どもが欲しい」と言い続けています。

    私も子どもが好きなので、不妊治療は続けようと思います。
    でも、夫とワンコ、仕事が大切なので、できる範囲でやろうと思っています。

    トピさんの気持ちを全否定しちゃう御主人との生活。辛いと思います。
    でも、御主人はトピさんが思っている以上に悩んでいるんではないでしょうか?

    私は機能不全家族で育ったので、結婚が恐怖でした。
    それが夫の希望で、交際、入籍とスイスイ進んで妊活中です。
    子どもがいても母親になれないかも知れない、でも夫は良い父親になると思います。
    夫は「ワンコを世話する君を見て、君は母親だと思った」と言います。

    人生一度きりなので、後悔のないようにキッチリ御主人と話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:8595849742

    ...本文を表示

    ご主人可哀想

    しおりをつける
    starrysky
    結婚する時から今までご主人は一貫してます。
    ご主人は何も悪くないのに「お前には悪いが」なんて言わせて
    申し訳ないと思わないのでしょうか。
    これ以上ご主人を追い込まないであげて欲しいです。

    このままだとご主人を失いますよ。

    思い切って別れて別の人を探すのか
    もうご主人には何も言わず二人で生きていくか
    この2択です。

    トピ内ID:6266779711

    ...本文を表示

    どっちをとるか

    しおりをつける
    🙂
    小1男児の母
    ご主人を説得するのは無理です。
    諦めましょう。

    ご主人をとるかまだ見ぬ我が子を選ぶか。


    私は子供をとってほしいです。

    言葉では言い表せません。
    子供の可愛さはもう別格で全てを凌駕します。

    そして子供もあらゆる表現を使って愛を伝えてくれるんですよ。毎日毎日。
    お母さん大好き、大好き。ずっと一緒だよ、絶対に死なないで。ぎゅーっと抱きついてくれます。
    子供のためなら命もかけられる、本当です。


    大好きな人と結婚したのですがその大好きを余裕で越えていくんですよね。
    態度には出さないけど、きっと夫も一緒。

    この気持ちをあなたにも経験してほしいと思います。

    トピ内ID:0677546431

    ...本文を表示

    第三の選択肢は無い

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    子供2人の専業主婦です。

    貴方の場合選択肢は二つです。
    当初の約束通り子供無しで婚姻を継続。
    離婚して新しいパートナーを探す。

    ご主人との間に子供を産んで育てるという第三の選択肢はありません。

    貴方にしても犬を飼う前にご主人から子供がほしいと言われたら
    「裏切り」と感じたはずです。

    貴方の子供がほしいと思う感情はとても理解できますけど、
    今のご主人に対してそれを求めるのは酷、完全に筋違いと思います。

    トピ内ID:1412002790

    ...本文を表示

    訂正します

    しおりをつける
    🎶
    まいこ
    1度目のレスで『離婚か子供か?』の二択しかないと書きましたが、間違えました。

    ↑これではおかしいですよね。すみません。


    『離婚して別の男性との子供を産むか、子供を諦めて現在の夫と生きるか?』の二択です。

    夫の説得は無理だとお伝えしたかったレスでした。

    トピ内ID:0130602760

    ...本文を表示

    間に合いますか?

    しおりをつける
    blank
    いく
    みなさんのレスを読んで少し疑問に思ったのですが、離婚したとしてお子さん間に合うでしょうか?

    トピ主さんは今35歳。離婚するにしても、夫がすぐに応じるか分かりませんし、財産分与で揉めれば1年くらいかかりますよね。
    それから新しい人を探して、結婚して、妊活して…
    失礼ですが、ご年齢的に厳しくなってくると思います。

    ご主人の気持ちははっきりしているし、あまりしつこいと向こうから離婚を切り出される可能性もあり得ますよね…

    そう考えると、諦めるのが一番良さそうですが、トピ主さんの後悔のないようにされるのが一番だと思います。

    トピ内ID:4082128743

    ...本文を表示

    夫の答えは出ている

    しおりをつける
    🐧
    果澄
    もうご主人の答えはしっかりと出てしまっていますよね。

    変わることは無いというか、トピ主さんのご主人に“子供を持つ人生”は、もはや存在しないことが良く分かります。

    それくらいハッキリとしっかりと強い意志を持って、子供を持たない人生を選んで生きています。
    見事なまでにブレを感じない。

    そのご主人の説得は、健康な体と経済力を持ち「何としても子供が欲しい!子供の居ない人生など絶対に有り得ない!!」と思っている人に、子供を諦めさせるのと同じくらい難しい話ですよ。

    まず無理だと思って間違いありません。

    故にこれ以上の説得は「離婚しましょう」と言うのと何ら変わらない。

    ・子供は諦めて今のご主人との婚姻を継続する。
    ・子を持つ人生に向けて離婚して別の男性と結婚する。

    どちらかしかないよ。

    あなたの気が変わってしまったのは、ご主人にとっては寝耳に水みたいなことで酷い話だけど、あなたが後悔しない選択をするのが良いと思うよ。

    もう35歳とのことなので、今から離婚して別の男性と出会い、晴れて結婚して妊活に至るまでにあまり多くの時間はかけられませんよね。

    子供が欲しいなら急いで決断しないとね。

    トピ内ID:6314332966

    ...本文を表示

    まあ気持ちが変わることはある

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    何事も経験だと思うので子供を持つことは良い事だと思いますが
    それがすべてというわけではないと思います。
    まして二人の合意がないと子供は作れませんし育てられません。

    子供は諦めて二人で楽しく生活し、ワンちゃんを大事にしてあげてください。

    トピ内ID:3736997218

    ...本文を表示

    家系の問題?

    しおりをつける
    blank
    遺伝子を残したくないという理由で子供を拒絶するという発言は自分に対するものだけでなく
    自分の家系を自分の代で終わらせたいと思ってるのかもしれない。
    すごく根深いものを感じます。

    トピ主さまのやっぱり自分も産んでみたいという願いは、自分のことを理解していないと
    受け取られ、破局に向かう原因になってしまいそうな気がします。
    この話はもうしないほうが良いと思います。

    トピ内ID:0400986410

    ...本文を表示

    どなたかのレスで…

    しおりをつける
    🎂
    マルコリーニ
    >みなさんのレスを読んで少し疑問に思ったのですが、離婚したとしてお子さん間に合うでしょうか

    年齢的に厳しいですが、再婚して妊娠出来る可能性はゼロじゃない。
    でも今の夫といるとゼロです。説得出来ない限り。

    子供がいるといないじゃ、人生は全く変わります。少ない可能性でも賭けた方が良いのでは…と私は思います。
    トピ主さんが子供が欲しいと思ってしまった以上、「自分の遺伝子を残したくない」などという夫の自分本位の考えに、トピ主さんが付き合わされる事はないと思います。

    勿論 どんな子供でも責任持って育てる、が前提です。

    トピ内ID:3466225574

    ...本文を表示

    他の方も書いてみえますが・・

    しおりをつける
    😨
    ねる
    「自分の遺伝子は残したくない。
    お前には悪いと思ってるけど子供は本当に嫌だ」>


    ご主人の言葉、
    相当重いですよ。

    ご主人、おそらく子供のころから自分の親や親族と折り合いが
    相当悪いか、虐待されていた、
    もしくはご主人の親御さんが社会的にみても駄目な部類の
    人間でものすごく嫌悪していたか。
    とにかく何かあったのだと推測されます。

    ご主人の育成歴はご存知ですか?

    遺伝子を残したくないって、
    相当強い言葉です。
    私なら二度と子供の話題など出さないと
    誓うレベルです。

    トピ内ID:0850700432

    ...本文を表示

    思うようにしたほうがいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ささら
    悩んでも仕方なくはないです。
    悩んだらその分何か経験値が上がるので、それは無駄じゃないと思う。

    あと、どういう結果になるにせよ自分の思うようにやってみたほうがいいとも思います。

    私もご主人と同じように、自分の遺伝子を残したくないというのが子供を欲しくない理由の一つです。
    だからご主人の気持ちわかります。
    とは言え、以前は欲しくなかった子供を急に欲しくなるというトピ主さんの気持ちもわかります。
    私も、子供の件では当てはまらないけど、心変わりすることってありますもの。
    だからあなたも別に悪いわけではないと思う。

    とは言え子供欲しいか欲しくないかは結婚生活を続けるためにはかなり大事なポイントですよね。

    トピ主さんが我慢できるんだったらご主人のため、ご主人と暮らすためにこの話はもうしない方がいいと思うけど、耐えられないならとことんぶつかって話し合って見ることも必要かもしれません。
    その結果として他のレスにもあった「夫の気持ちが変わる」というのが起きるかもしれないし、とは言え可能性として高いのは別れのほうだとは思いますけれど、とにかく自分で考えて人生を決めるっていうのは傍からみた形としてではなく、本人の心の幸せにつながるでしょう?

    35歳ならもうあまり時間はなさそうです。
    思うように生きて下さい。

    トピ内ID:2297162993

    ...本文を表示

    ちょっと違った角度から

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    トピ主さん、最初は仕事が好きで子供はいらないと思ってたんですよね。
    子供が欲しいとおっしゃいますが、子供ができたら仕事面はスッパリあきらめないとダメですよ。
    子供はオモチャじゃないので、根気良く一緒に居ることが「育てる」ってことです。それは仕事と両立しません。
    生きている生物ですから病気もしますし、こちらの疲労にかまわず長時間グズったりします。
    よく育児も仕事も両立してます、という人がいますが、よく聞いてみると育児を誰かに丸投げしてたり、逆に仕事を短時間しかしてなかったり(責任ある立場で長時間の仕事はしていない)。
    育児は掃除や料理のようにマイペースに片手間にできるものではありません。
    誰でも1日は平等に24時間ですから、そもそも育児と仕事は両立しません。

    ご主人をこれ以上説得しないでください。
    ご主人は子供の話題を相当苦痛に感じてるはずです。
    説得できるだろう、と思うこと自体がご主人の気持ちを軽んじてる印象です。
    説得すればするほど、ご主人はトピ主さんに対する気持ちが無くなると思います。
    母性欲を満たせれば、ご主人の愛情を失っても構わないですか?
    それって、もうご主人は子供を作る道具でしかないってことになってしまいます…。

    トピ内ID:2790430511

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    結婚の意味
    結果的に子供が出来なかった夫婦なら、お互いに寄り添って生きて行く選択はとても素晴らしいです。

    しかし最初から子供を持たないと固い決意のもとで結婚するって、何が目的で結婚したのですか?

    夫婦はしょせん他人です。
    僅かな行き違いから決裂する可能性は少なくありません。

    子は鎹の言葉通り、子供がいないと離婚する可能性が増えます。

    初めから子供を持たない約束で結婚する理由、目的は何?

    子供が欲しくないなら独身のままの方がよほど良かったのではないですか?

    私は、離婚して子供を持つことをお勧めします。

    トピ主さんは夫さんを、何が何でも一生愛し抜くことは出来ますか?

    また、夫さんは絶対にトピ主さんを愛し抜いてくれると思いますか?
    そういう明るい未来が見えますか?

    もしかしたら夫さんの気持ちも変わって子供が欲しくなり、もう子供を産めなくなったトピ主さんの代わりに他の女性に子供を産ませるかもしれません。
    それは有り得ないと、トピ主さんは断言できますか?

    夫婦はしょせん他人です。
    いつ壊れるか分かりません。

    (繰り返しますが、結果的に子供が生まれなかった夫婦は別です)

    子供を生み育てるのは人間の本能です。

    離婚して、他の男性と再婚し、子供を生むことを強くお勧めします。

    トピ内ID:0421161573

    ...本文を表示

    私は夫さん派

    しおりをつける
    🙂
    独身40代女性
    私の両親と、その両方の両親の家庭は暖かい家庭とは無縁でした。私の両親は私が10歳の頃、離婚をしています。父親はあまり働かず、家を留守にしてばかり。父と娘の交流はほとんどありませんでした。離婚後一度も会っておらず、現在何をしているかも知りません。母の両親にはお世話にはなりましたが、出戻りの母と私は虐げられ、嫌な思い出しかありません。とはいえ私よりもひどい幼少時代を過ごされた方は少なくなく、反面教師で暖かい家庭を作る方の方が多いと思いますので、私が家庭を築けないのは言い訳でしかないのですが、とにかく心の底から子供が欲しいとは思えないのです。私が大変優秀な頭脳や才能の持ち主、絶世の美女なら遺伝子を残したいと思ったのかもしれませんが、残念ながらそれらは持ち合わせておりませんし、何より子供を幸せにする自信というのが全くありません。

    トピ主さんのご主人の生育歴が気になるところですが、仮に説得を押し切って子供を好きになってくれるかはまた別問題ですよね。子供をいらない女性が夫の懇願で出産しても結局母性が現れなかった女性の話も時々聞きますし。借金や浮気癖のある男性が子供ができたら変わるか?に比べればトピ主さんの夫に父性が芽生える可能性は高いかもしれませんが、ある意味大きな賭けですよね。

    子供は無条件に「産んでくれてありがとう」と思うわけではありません。子供のいない私が言う資格はないのかもしれませんが、子供を産むのであれば「この両親の元に生まれてきてよかった」と思える夫婦でいてほしいと思うのですよ。まぁ、いろいろな事情でその後離婚することになったとしても、産む時くらいはそうであってほしい。産んでしまえば夫も変わるかもしれないという気持ちにだけは負けないようお願いしたいと心から望みます。

    とはいえトピ主さんを責めているわけではありません。離婚して子供を持つのも人生だと思いますよ。

    トピ内ID:5094731232

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私はご主人の立場に近い人間です。

    >その犬が可愛くて、お世話をするうちに母性本能が目覚めたのか、
    まさかこれを気持ちが変化した理由の一つとして話していませんよね?
    言っていたらアウトだと思います。

    説得力ゼロです。
    自分の遺伝子を残したくない・無責任な親になりたくない人間に「犬」が切っ掛け・・
    私的には有り得ないです。
    無責任に親になる夢を抱いていると受け取ります。

    遺伝子を残したく無い・・・究極の自己否定で自身の過去の否定ですからね。
    仕事が理由で子供は望まなかった人とは違います。

    ご主人はネグレクトや親からの暴言を受けたのかもしれません。
    そこら辺りの事情はご存じなんですか?
    説得よりもご主人の気持ちを理解、過去に事情があるならば寄添う方が先だと思いました。

    トピ内ID:9952759952

    ...本文を表示

    子供が欲しいなら離婚かな。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    私だったら、まず子供が欲しいなら離婚を考えるところですが。
    年齢的に厳しいと思うので、
    子供が産めるのかブライダルチェック的な感じの相談を病院でしてみたいですね。
    子供が産めなかったら、離婚する意味がなくなってしまう。
    ちょっとズルい考えかもしれませんが。

    そして、離婚して再婚しても、
    必ず子供ができるかはわからないと思います。
    でも、子供ができる可能性があるということ、それだけでも意味はあると思います。


    私は20代で結婚しましたが、子供ができるのか不安に思っていました。
    主人はのんびりしていて私の気持ちなど考えてはくれませんでした。
    子供が欲しいけど、今ではない、という感じでした。
    結局子供が2人できましたが、私はその頃子供がいてもいなくてもどちらでも良かったです。
    子供は諦めたんです。

    私が子供を諦めたのは、本当は自分は子供が好きじゃないと気づいたから。
    母の刷り込みで産まないといけない気になっていたと思えたからですね。
    いてもいいし、いなくてもいいだろうと。
    もちろん、産んだからには育てないといけないですけどね。


    でもご主人が子供が絶対にいらないとなると、子供ができる可能性はないですよね。
    子供を持たない自由、産む自由、両方尊重されるべきだと思う。

    気が変わることについては、私も40歳手前で、もう1人産めないかなと考えたことがあります。
    自分の子に会ってみたい。
    他のパターンの子も見てみたい、という心境にもなりました。


    ご主人の言う、トピ主さんは友達が多いから老後の心配いらないというのも、何となく違うかなと思います。
    産ませない言い訳のよう思えてしまって。

    ご主人を説得するというより、いろいろ話したり、
    自分なりにもっと深く考えてみるのもいいんじゃないでしょうか。
    諦めるにしても、納得して諦める方がいいと思いますね。

    トピ内ID:6800557036

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    らぐ
    30歳で子供は要らないという約束で結婚したのですから、旦那さんは本気で子供は要らないと思って結婚しています。
    2度の説得でも心は変わらない以上、これ以上の説得は無意味です。

    選択肢は、子供をあきらめるか、離婚するかしかないでしょう。

    ただし、後者の場合、すぐに相手が見つかる保証もないし、年齢的に貴方も子供を授かれる保証もありません。
    もしかしたらすべてを失って終わりという可能性もあります。

    そうなっても良いのであれば、まだ見ぬ自分の子供のために決断すべきでしょう。

    ただ、もともと子供が要らないと思っていたあなたの場合、一過性の気の迷いの可能性が高いと思いますけどね。後悔しない判断をしてください。

    トピ内ID:0947028758

    ...本文を表示

    もし作戦があるなら

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    もし、作戦を考えるなら、幼児が集まるような公園等へ二人で散歩し、途中ベンチ等に腰かけて乳幼児を見ながらたわいもない会話をしたらいかがでしょう。ご主人の前でトピ主さんから乳幼児の親に「お子さんおいくつですか。」「かわいいですね。」など話しかけて、ご主人も巻き込んでいきましょう。
    ご主人の考えはそう変わらないとは思いますが、この休日公園デートでご主人の考えに変化が生まれるといいですね。

    トピ内ID:1970473438

    ...本文を表示

    何が有ったのかね?

    しおりをつける
    blank
    50代既婚男
    ご主人の幼少期に何が有ったんでしょうね?
    それを聞きだし、対応を考えるのも一つだけど、
    全てを聞き出す前に夫婦仲が上手く行かなくなるかも知れない。
    気持ちは変わるもので、ここで吐きださず、ご主人と話したら?
    それで、離婚になっても仕方ないじゃない。
    この数カ月の気持ちの変化を押し殺して、将来「あの時に・・・」と思うか、
    ご主人から嫌われて別々の人生を送って、子供が授かるかもしれない。

    本心本音を言いあっている?
    表面上は上手く行っているけど、大切な部分は逃げている様な気がするけど。
    説得じゃなく、相手を知る事が先じゃないかな?
    それが有ってから、将来の事、お子さんの話が有ると思う。

    私も子供は欲しくなった。
    妻と話し合ってから、妻の気持ちを受け入れる事が出来たよ。
    結婚後1年以上も話していたので根負けしたって言うのも有ったけどね。

    トピ内ID:7163739556

    ...本文を表示

    夫は10年後20年後も父親になれる

    しおりをつける
    🐧
    モルドレッド
    ご主人の過去にどういう経緯があったかはわかりません。
    しかし貴方は結婚5年目で気持ちが変わった。
    ご主人のほうも5年後には変わっているかもしれません。

    5年後貴方は40歳、難しい年齢になっています。
    10年後なら45歳です。
    対してご主人のほうは20年後でも父親になれます。

    >子供は諦めて二人で楽しく生活する方法を考えて行くか悩んでます。
    ご主人の気持ちがこの先も変わらなければですね。
    でもこの前提が崩れたらどうなるでしょうか。
    貴方の年齢次第ではご主人は離婚を考えるかもしれません。

    トピの印象ではご主人の気持ちは生涯変わらない可能性のほうが高いとは
    思いますがその保証は誰にもできません。

    ただこのまま婚姻を続けるつもりなら、
    上に書いたリスクも含めて結論を出すことを勧めます。

    トピ内ID:4038982606

    ...本文を表示

    悩みどころが違う

    しおりをつける
    blank
    ご主人と同じ考え
    私はご主人と同じ立場ですが、夫がどうしても子供が欲しいなら、離婚されても仕方がないと思っています。
    それほど絶対に自分の遺伝子を残したくないのです。

    >今は、もう少し夫を説得するか、子供は諦めて二人で楽しく生活する方法を考えて行くか悩んでます。

    説得は無理でしょうね。
    自分から離婚を切り出すのが後味が悪くて、相手に自分を嫌わせ切り捨てさせようという姑息な戦略であればありですけど。
    もし上の二択しかないと思っているのなら、必然的にトピ主さんには全く選択肢はありません。
    子供は諦めて二人で楽しく生活する方法を考えてください。

    トピ主さんが悩むとすれば、子供なしででやっていくか、子供を持てる可能性にかけて離婚して婚活するか、でしょう。

    離婚となればご主人は悲しむかもしれませんが、受けいれてくれると思います。

    トピ内ID:9470424064

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    🐤
    ターコイズ
    時と共に気持ちが変わってしまうのは、致し方ない事だと思います。
    誰だって、心変わりはありますもの。

    ただ、結婚する時に、お互いが子供は要らない、と話し合って結婚したのなら、もし、その時にどちらかが子供を欲しいと思っていたら、果たしてあなたと夫は、結婚したのでしょうか?

    あなたは夫の意志は固そうだし、高い確率であなたの夫と子供を持つことは出来ないと思います。
    夫よりも子供を取るのなら、離婚しかないと思いますが、次に、いつ夫となる人と会えるかわからないし、果たして再婚してもお母さんになれるのかは、誰にもわかりません。

    それと、犬と子供は、愛しむ対象としては変わらないと思いますが、根本的に全く違います。
    その事を勘違いしない方が良いと思います。

    トピ内ID:7200565799

    ...本文を表示

    養子。

    しおりをつける
    コールドブラッド
    彼のように遺伝子に拘らなければ、養子を迎えるという選択肢があります。
    我が国ではあまりなじみはなさそうですけど、海外の著名人が養子を引き取るという実例は報道されますよね。

    「里親」とか「特別養子縁組」とか様々な仕組みが整備されておりますので、トピ主様は「親になること」と「遺伝子の存続」を、一旦切り離して考えてみるのはいかがですか?
    女性にとっては「我が子」を諦めることにつながる、厳しく辛い考え方ですけどね。

    彼は「親になるのを否定しない」なら、「夫婦で血縁のない養子をかわいがるという選択肢」を共有できないのか、確認する価値はあると考えます。

    トピ内ID:6055454656

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