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    彼が何を不安に思っているか分からず悩んでいます。

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    😑
    haru
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    はじめまして。私は30半ばのharuといいます。
    今日は婚活して結婚を前提の交際に至った40代半ばの彼のことについて相談させてください。

    彼とは結婚相談所での出会いで、仮交際の頃から結婚の話が出ていて、私も優しいお父さんになってくれそうだなぁと真剣交際にOKし2ヶ月ほどデートしたり順調にお付き合いしてきました。
    プロポーズっぽい事を度々言ってくるのですが、こちらも勘違いしてはいけないと思って「これってプロポーズなの?」と確認してみると、「いや、まだちょっと待って」の繰り返しで謎なのです。

    不安症らしいのですが「何が結婚を踏みとどまらせているの?共働きも大丈夫だよ?何が心配なのか教えてほしい」と聞きました。
    「漠然とした不安でよく分からない」とのこと。
    でも、私との結婚はぜひしたいと言ってくれています。

    お互いの親に交際の挨拶もしたのですが、今後の住むところがネックなのでしょうか?
    彼の母親も高齢80半ばで長男さんと暮らしています(彼は次男です)。

    彼の母側の近所に住みたいのは、私に子育てと彼の母の介護を両立してほしいという事なんでしょうか?

    当初より、私が持ち家あり(ローンもあと7年程残っています)で近くの施設に入ってくれている祖父を介護しているので地元を離れられないのは伝えていたのですが、どう歩み寄りをしたものか。。。
    彼は家事できないので、育児もワンオペになるであろう事は覚悟していますし、私の地元であれば育児中は祖父の介護に関してのサポートを受けられるのですが、離れてしまうと祖父の急変時に駆けつけられるのかどうなのか、すごく心配です。

    彼の不安がだんだん移ってきたのか、何か私も不安が不安を呼ぶ状態になってきていて、どうしたものかと悩んでいます。

    そして、どうすれば彼との結婚を進めていくことができるでしょうか?

    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:9815341854

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    介護の問題ではないような

    しおりをつける
    blank
    単純に、というか気にする人は気にすると思うんですが、今更知らない人と生活していけるんだろうか
    、自分が子供を育てていけるんだろうかという結婚してみないとわからないことを不安に思ってるのではないでしょうかね。
    ただそれをいうと、じゃあなんで婚活してるんだという話になってしまうので言い出せないのかもしれません。

    トピ内ID:8156874891

    ...本文を表示

    プロポーズにこだわらない

    しおりをつける
    🙂
    ミッシェル
    彼は初婚ですか?
    40代半ばまで一人で暮らしてきた人(男でも女でも)にとって、今から赤の他人と生活と人生を共にするという事が漠然と不安なのではないでしょうか。

    一度籍を入れてしまえばもう引き返せないですし。
    逆に言えばそれだけ結婚を重く考えていると言う事かなと思います。

    私は27歳の頃に結婚しました。今45歳ですが、当時今のこの知識や冷静さを持っていたら、私は夫と結婚したかどうか分かりません。
    田舎の長男、やたら仲の良い母と息子、一見言葉が乱暴な父親、食べ物の好みや趣味も、性格も全く逆なんです。

    でもそれを乗り越えたのはひとえに私が若く、恋愛に目がくらみ、自分に対しても私なら大丈夫だろうという根拠のない自信のようなものがあり、介護生活も性格の不一致もあまりピンと来ていなかったから。
    結果的にそれでうまく今日まで夫婦を続けていられるのだ問題無いのですが、もし冷静にこの結婚は本当に大丈夫かと考え始めたら、恋心や年齢などのブースターが無いと足がすくむ思いになっていたでしょう。

    トピ主さんは子供も望まれているし結婚に対する強い思いがありますが、彼にはそのブースターが効いてないのかも。特に40代半ばなら子供の年齢と社会人人生の残りを計算してしまいますし。

    介護の話、住む場所の話などはきっちり詰めておいた方がいいとは思いますが、プロポーズという言葉にこだわらない方がいいのではないでしょうか。
    彼は自分で決断するよりも、そういう状況に自然になって成婚と言う方が向いているのかも。
    「プロポーズ?」と問うのではなく、「両家のご挨拶はいつごろがいいかなあ」「私は親族だけでこじんまりした式にしたいんだけど どう?」などと外堀を固めていってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9876133415

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    恐らくだけど彼の描く結婚にトピ主さんが合致していないのが原因かと。
    合致はしてないけどトピ主さんを逃せば次は難しいというのが彼の気持ちなんじゃないかな?

    文中で一つ気になったのはトピ主さんのワンオペのくだり。
    これってトピ主さんが結婚後は専業主婦になるってことなのかな?それとも共働きを続けながらの家事と育児?

    彼の思い描く理想の結婚がどのようなものなのか分からない。
    けど、今トピ主さんと結婚をしてお互いの状況を照らし合わせて実現しないことは明白ということ。

    彼としてはトピ主さんとのお付き合いを続けながら別の奇跡の出会いを期待していると感じる。
    今までそんな出会いがないなら今後もあるわけはないんだけど、その希望を捨てられないのが現状かと思う。

    これ、トピ主さんが良いとか悪いとかという話ではないよ。

    少しだけトピ主さん自身が彼の状況から判断したり推測したりしている事柄が先行し過ぎているように感じる。
    多分、現状で彼はそこまでトピ主さんとの結婚に熱意を持ってない。

    もう少し時間をかけて彼の思い描く結婚を腹を割ってはなしてもらうしかない。
    今はトピ主さんに気兼ねしてトピ主さんに不利になるようなことは言ってはいないと思うけど、そこを聞き出さないと続けるにしても終わりにするにしても判断ができない。

    ちなみに、二人が遠距離で結婚するという事はほとんどの場合は同時にどちらかまたは両方の転職を意味する。
    住む場所だけではなく仕事面もネックになることはあるよ。

    場合にもよるけど、そういうケースでは結婚は無理では?
    現実的にはどちらか結婚したいと強く思う側が合わせることになるかと。

    トピ内ID:0889195548

    ...本文を表示

    ハッキリ聞く

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    想像で不安がってないで彼にハッキリ不安点を聞いたらどうですか?

    >彼の母側の近所に住みたいのは、私に子育てと彼の母の介護を両立してほしいという事なんでしょうか?
    多分そうでしょうね。 長男さん1人では高齢のお母さんのお世話も大変になってくるでしょうし。

    トピ内ID:3681469121

    ...本文を表示

    これといった理由は

    しおりをつける
    🙂
    げん
    たぶんその男はこれといった理由はないのだと思いますよ。

    新しい生活すべてが不安なんでしょうね。

    度胸がないというと、意気地がないので今まで結婚してこなかったのでしょ。

    そういう男は女がどんどんリードして、決めていけばよいのです。
    あなたの親に会わせるとか、幸せに暮らしている先輩に意見して
    もらうとか・・・。

    それを積み重ねていくことです。
    度胸のない男はいつまでも度胸はありません。

    トピ内ID:9117364425

    ...本文を表示

    私でも、なんとなく不安になるかな…。

    しおりをつける
    🙂
    fraction
    結婚するのに、全く不安にならない人って、そうそういないような気がします。
    若ければ勢いでなんとかなるけど、ある程度年齢を経ると失敗できないプレッシャーとか、いろいろあって当たり前かも。

    ちょっと気になったのが、
    施設のお世話になっている祖父を、ご両親ではなく、トピ主様がお世話する点です。
    書類などの署名捺印とか手続き上、実子(ご両親)の方が妥当だと思うんです。
    それに(介護)とトピ主様は表現されていますが、どこまで面倒を任されているのでしょう。

    それと、どういう経緯かわかりませんが、既に住宅を所有されてるとか、「?」となる点があり、それらについて彼は現状を納得、または理解をしているのでしょうか?
    トピ主様自身が背負われているものが、少し重いのかも。

    これに子供までお考えなら、その子が独り立ちする頃には、彼は何歳になるんでしょう?
    教育資金とか大丈夫?
    何となくですが、彼はお子さんが本当に欲しいのかな。

    ある程度年齢を経ると、人はいろいろなものを背負います、親の介護であったり、自身の老後や病気の問題、経済的な心配など。隠し事もあるかもしれません。

    これらの擦り合わせが上手くいっていないですよね?
    パートナーになる予定の彼の不安すらわからないのは、お互いに理解不足や話し合いが不足しているからではないでしょうか。

    本当の事は「彼」しか、わかりません。

    夫婦になるのであれば、ある程度我慢しないで意見を言い合える関係の方が良いと思いました。
    不安の種を一つ一つ、丁寧に無くして行くこと以外ないと思います。
    焦らず、頑張ってください。

    トピ内ID:2804556271

    ...本文を表示

    だって交際二か月で何がわかる?

    しおりをつける
    blank
    wao
    だって交際わずか2か月だよね?
    2か月なんて付き合った内にも入らないくらいわずかな期間じゃないですか~
    今別れたら元彼としてカウント出来ないくらいですよ。
    しかも出会いが婚活・そこで初めて会った者同士で昔からの知り合いでもない。
    結局交際はしているがお互いどんな人なのかよく分からない~って状態でしょ。
    あなただってそうなんじゃないの?
    出会いが婚活なので一応結婚前提で~って事で話はスタートしてるけども・・
    交際2か月で結婚決めるのはまだ早い・・って漠然と思うのは当然と言えば当然では?
    なんで?何が不安なの?って言ってもそれすらわからないくらい。
    本音で言えば「だって君と会ったの最近だし・・まだ何もよく知らないから」って事じゃない(笑)
    この先交際だって長続きするかそれすら分からない間柄ですよ。
    そうでしょ?それ事実じゃないですか?
    だから彼が漠然と「まだ・・」って思う気持ち分かりますよ。
    むしろ交際わずか2か月で「私は不安なんかない。すぐ結婚しましょう」って言えるのならあなたの方がすごい。
    もちろん住むところの問題とかも出て来ますが、そんなの関係なくあなた達相性良いのかどうか・・それすらこれからいろいろ出てくる時期でしょ。
    交際2か月だよ。まだお互い猫かぶってる感じじゃないですか。
    付き合っていくにあたってこれからいろいろ出てくるんですよ。
    あなたもあせらずに「ま、確かにそうだよね。まだ出会ったばかりだしね(笑)そんなに簡単に結婚決められないよね~お互い」って話じゃないですか?
    それ位慎重でも良いと思うよ。結婚後の生活の方が長いんだから。
    早々に結婚して早々に離婚したらお話にならないでしょ。

    それにあなたは結構条件がある。私は無理。私は嫌。
    住むところは男性の仕事に支障がない事が優先。それくら折れないといろいろ主張するとその時また揉める可能性も大ですね・・

    トピ内ID:2707267406

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