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    友達復活・・迷々

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    🙂
    アラカン
    ひと
    40年来の友人の事について、どうするべきか迷っています。

    彼女は30年前に結婚し3人の子供もいますが、長年ご主人の浮気・DVに苦しんでいた様です。
    様です・・と云うのは丁度その頃、私も親の介護が始まり毎日が超多忙で、彼女からの電話にも出る余裕がなかったのです。
    余命1カ月もない母が「可哀そうな人やね、電話してあげたら」と言いますが、こんな辛くて大変な時に重い話は聞きたくありませんでした。

    その後、父の介護も始まり10年近く音信不通でしたが、今年「離婚して住所を変えました」連絡を取りたい旨の年賀状が届きました。
    昨年、父も施設に入り私も暇になりました。
    おひとり様なので、近くに友人が居てくれると有難い反面、付き合うならば幸せな人と・・・という思いもあります。
    10年以上のブランクも不安です、友達関係を復活させるべきでしょうかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3497668043

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    うん。

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    うん
    会ってから決めたらどうでしょう。
    私は高校時代の友人と卒業後20年で再会。
    高校時代以上に仲良くしています。
    ブランクがないというか、
    新しい絆を結んでいると思います。

    離婚が不幸とは限りません。
    >長年ご主人の浮気・DVに苦しんでいた
    のなら、
    背中の羽根がわっさわっさしているかもしれませんよ。

    トピ内ID:5941157686

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    一回だけでも

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    😉
    美子
    まずは一度だけお茶なりランチなり短時間でお会いしてみたらどうですか?
    会ってみてやはりしんどいなと思われれば、その後忙しくなったとかでお断りする理由はなんとでもなりませんか。

    トピ内ID:9045427445

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    年賀状程度のお付き合いにとどめる

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    🙂
    インコ
    確かに難しい問題ですよね。私も独身アラフィフなのですが、やたらと疎遠になっていた旧友から連絡が来る時期がありました。最初は懐かしく嬉しかったのですが、ほぼ全員が愚痴をこぼす相手を探していただけでした(苦笑)。結婚している友人は忙しそうだし、幸せそうで口惜しいから会いたくない。私みたいに独身だったらどうせ暇だろうし、結婚経験があり、子供も居る自分のほうが上から目線で話せるという態度が露骨でした。

    ほんと、この世代になると、正直、不幸そうな人とは関わりたくないです。多分、その方と友達関係が復活しても、元夫の愚痴を聞かされたり、経済的な不安をぶつけられたりしそうですよね。今は年賀状程度の付き合いにとどめておいたほうが無難なのでは? もし縁があれば、また交流が復活することもあるでしょう。

    トピ内ID:6905714094

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    会ってみてから決めればいいです。

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    blank
    さらしな
    私も30年ぶりに年賀状が届いた人がいて、何回か食事して、たまに会うならいいなあと思っていた元友人がいます。

    一昨年のこと、急にメールが来て「野球のチケットが1枚余ったんだけど来られる?」と。時間は取れるので出向きました。

    その余ったチケットとやらを見てびっくり。
    野球場で最上席です。
    「チケット代払うよ」と言ったら「来てもらって助かったからいいよ」と。
    「じゃあ、せめてご飯はおごらせてね」と言ったら「そんなことされたら、好きな物頼めないからいい」だそうで。

    (えええ? じゃあ、チケット代を払わなかった私は、好きなように応援しちゃダメってこと?)と思いましたが、口に出来ませんでした。
    これから楽しい野球観戦なのに、気まずくなりたくなかったので。

    本心が言えない相手とは、友だち付き合いしていても意味がないので、その後はどんな誘いも断ってます。

    20年ぶりに会った、また別の友人がいます。
    3歳年上なんですが、何かというとマウンティングしてくるのに嫌気がさして疎遠にしていた方です。
    何だか、すごく切羽詰まった感じだったので会ってみたんですが、高圧的な態度は息をひそめ、とても謙虚な方になってました。

    元々、趣味が同じで気が合った相手だったので、疎遠にしていた理由が無くなったのなら、付き合わない理由がありません。
    友情復活で、今は週一くらいに会ってます。

    どんな風に変わったか、どこが変わってないか、会ってみないとわかりません。

    復活させるかどうかから、会ってみて決めればいいと思います。

    トピ内ID:5821354740

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    あなた次第

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    🙂
    akatuki
    40年来の友達ですから、きっと学生時代か子供時代からの関係性のある同性の友人なのかなあと想像します。

    私も一人暮らしなので、貴方のできれば、近くにいるならば幸せな環境の人と付き合いたいという気持ちは、わからなくもないですが・・

    そもそも、あなた自身が、周りから見て、その40年来の友人から見て、幸せな環境の人?という認識なんでしょうかね??

    ご友人は夫婦関係でご苦労を長年されてきて、今は離婚も成立して、おそらくご子息だって、成人されて自立してきているだろう年ごろ?ではないのでしょうか?
    一概には言えませんが、貴方が思っている環境と、実際の現在のご友人の環境を違ったものかもしれませんよ?

    何でも自分の価値観でレッテルを、知らず知らずのうちに張り付けてしまっていると、友達でも人間付き合いでも幅が狭くなるということかなあと、私は思います。

    私自身は、よっぽど親しくても、必要性がなければ自宅に招かない、相手の家にもむやみに行くような事はしない人なので、友達は少ないですし、普段付き合いしている人は皆無です。
    でも、気心感覚があった人とは、割と長ーく付き合うタイプです。
    生活や、いろいろな事に困ったときは、自分自身で調べて専門知識のある人に頼みますし、そういう知り合いも過去のお付き合いから続いている方がいるので、問題なく生活しています。
    老後は良く一人は寂しいとか、おひとり様は寂しいとか聞きますが、人それぞれだと思います。
    友達というのは、今現在付き合っていなくても、友達であることには変わりないですよね。

    すぐ、近くに住んでいるとしても、自分の都合や相手の都合に合わせて、普通に付き合えるのが友達だと思うのですが。。

    お互いの家に入り浸るのが友達関係とは私は思っていないので。


    すべては、貴方の考え方次第だと思います。

    トピ内ID:0962908958

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    距離感

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    🙂
    かな
    わかりますよ。
    私も自分の辛い時は周り考える暇なんて
    なかったけど、今は、楽になり辛そうな
    人とかストレスまみれの人なんてちょっと
    こっちが辛くなるから、軽ーいお付き合い
    なら良いけど、重いのは嫌ですねー

    トピ内ID:5980663443

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    私の経験です

    しおりをつける
    🙂
    らら
    うーん、どうでしょうね。40年来のお友達ですか。
    人は変わっていくので会うのが吉と出るかそれとも・・・と
    いったことろでしょうか。

    私も先日40年来の友人と20年ぶりに会ったのですが想像とは違って
    グイグイと押しが強く、人の気持ちをあまり考えない無神経な奥様に
    なっていて驚いた経験があります。

    その時はまあまあ楽しく過ごしたのですが、仕事をしていない暇な主婦と
    思われたのか、丁度いい話し相手ができたと思われたのか
    とにかくSNSでの連絡がしつこい。

    友人の話では趣味の何かを立ち上げて忙しそうにしてるとのこと
    でしたが、本当に?と思うくらい話し相手をさせられました。
    それと身内自慢がすごいし、主人比べ?も酷い。

    上から目線だったので適当に流していたら、うちの主人が転勤になったのが
    気に入らないらしくそれからは嫌味っぽいことを言われるし
    もう散々でした。
    以前はいい子だったので正直がっかりしましたし、年賀状だけの
    関係で良かったと後悔しています。

    こういう例もあります。
    彼女を見て、昔は〇〇だったけどいい感じの大人になったなあと
    思われるように自分も気をつけたいと思いました。

    会って良い例もありますが、私のように生活をかき回される例も
    ある、そういうリスクもあると思います。

    トピ内ID:0543597919

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    自分のことしか考えられないんだったら、会わない

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    blank
    都市伝説
    >おひとり様なので、近くに友人が居てくれると有難い反面、付き合うならば幸せな人と・・・という思いもあります。

    結局、自分に利があると思える相手じゃなきゃ付き合う気はないってことですよね。

    「自分が」何かと助けてもらうこと前提。

    そういう考えなら、会わない方がお互いの為ですよ。
    お友達も、トピ主に良いように利用されずに済みますし。


    人間、50年も生きてたら幸せでも体の不調だの先々の不安だの子供のことだので完璧に幸せになんてなりません。

    お互い愚痴言いあって管巻いてストレス発散してすっきり!って付き合い方もあるのに、それすら拒否してるなら、ずっと孤独に暮らしていかれたら宜しいかと。

    トピ内ID:7445734512

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    うーん。

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    うーん。自分が大変な時に、相手に構ってられないというのは分かります。そういう時もあるでしょう。

    友達が大変な時に、寄り添えなかったのも仕方なかったんでしょう。

    ですが、相手が不幸だから何だと言うのでしょうか?私にはよく分かりません。

    会いたいか、会いたくないか、それだけです。

    トピ内ID:0042171021

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    皆様ありがとうございます。
    “ビックリ”が多いですね、自分の利益優先の冷血漢と捉えられている方も多いと思います。

    彼女の結婚については、猛アプローチでハンサムな元夫を射止めました。全ては彼女が招き込んだ運命の様なものだと思っています。
    私の介護が始まったこ頃、仕事終わりに癌で入院中の父の様子を見に行って夜中に家に帰り、階段を上がるのも手摺りに掴まりながら1段上がって1段下がる位フラフラしながら、部屋に辿り着くとバッグの中で携帯が鳴っていました。
    彼女からのDV告白のTELでした。
    ビックリして(その頃はまだDVという言葉を聞いたことがありませんでした)直ぐ家に来るように言い、火事場の馬鹿力で布団を用意しました。
    暫らくは何事も無く過ごしていたようです。

    彼女の結婚式の際、主賓のような友人がいて「彼女に相談してみたら?」と聞くと、「○○に格好悪い姿は見せられない」って言うんです???。

    肩で息をする様な壮絶介護も終わり、やっと平穏な日々を取り戻しました。
    彼女の事を思うと、いろんな事がフラッシュバックのように甦り、気が重くなります。
    今はその思いだけです。

    トピ内ID:3497668043

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    会ってみてください

    しおりをつける
    😢
    うさ
    ハンドルネームから同年代と思います。
    私にも同じようなことがありました。
    その人とは会ってみたら瞬時に大親友に戻りました。
    それからは定期的に会うようになり、足腰が立たなくなるまでこのお付き合いは続くと嬉しく思っていましたが、亡くなってしまいました。
    悲しみから立ち直るのに数年かかりました。

    もし会わないままご遺族からの喪中はがきで知ったならこれほどの喪失感、落胆は無かったと思います。
    それでも会ってよかったと思っています。

    トピ内ID:8094609036

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