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    甘いものを強要する義実家

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    🙂
    よもぎ
    話題
    義実家は甘党で、行くたびにお菓子をすすめられます。私は甘いものは好きではないのですが断ると雰囲気が悪くなります。甘いものを嫌いな人はいないという思い込みが強いのでしょう。きんつばやゆべし羊羹など、日本的な甘みの強いものは特に苦手、もなかを食べるのは苦痛です。義実家はそのようなお菓子が特に好きでもてなしだと考えています。
    主人も甘いもの好きで何かといえば食べたがり、お土産などを買ってきます。
    私は甘いものは体に悪いという考えもあり、甘いものを強要されるのはつらいのです。
    義母の姉妹も同様の好みらしく、折々に菓子が贈られてきます。
    せっかく贈ってきたのだから食べるように言われます。

    なぜ、皆が甘いもの好きだと思うのでしょうか。甘いものを人に勧めることが迷惑だとは思わないのでしょうか。
    私は苦手だからと断り続けていますが、一向に相手側の態度は変わりません。
    義理実家はなぜ甘いものが苦手という私の気持ちを理解しないのでしょうか。
    自分たちに従わせる試金石にでもしているのでしょうか。

    トピ内ID:6360706549

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    面と向かって聞けば?

    しおりをつける
    😝
    ぽんとと

    何の関係もない世間の他人に聞くより

    甘いものを強要してきたときに

    「遠慮じゃなくて、お断りしてるんです。なぜ押し付けるんですか?」と

    (もう少し言葉丁寧にして)相手に聞けばいいではないですか?

    トピ内ID:6457942924

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    好きな人は好きなので

    しおりをつける
    😑
    深読みしない
    イジワルしてる訳じゃないと思います。甘い物でのおもてなしが最高だと信じているだけなのでしょう。

    あなたの「甘い物が身体に悪い」ってのと同じですよ。
    何だって取りすぎは良くないってだけでしょ?少しだけなら心に効くのに。
    頑固な考え方がすごく似ている義実家さんとあなたですよね。

    無理に食べなくても良いんです。最初は「えーっ!甘いものが嫌いなんて信じられない!」でも良いじゃないですか。数年もすれば諦めてくれるでしょうし。頂いた分は御主人に食べてもらう(血糖値に気をつけつつ)

    私も羊羹と最中、練り切り等が苦手です。そんな時は甘党の友人を呼んでお茶しますよ。一瞬にして消えるあんこ類。すっきりします。

    トピ内ID:6783917209

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    れい
    わたしも甘いものは好きではないのに、女性というだけで勧められることに辟易しています。

    断れるときは胃とか歯を理由にして辞退するようにしていますが、
    断れないときは黙って受け取って捨てます。

    でもたぶん一般的には喜ぶべきことのようなので、特に理解されようとも思わなくなりましたけど。

    トピ内ID:9942052447

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    みんなが好きなものが、嫌いだと、理解されない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    よくあることでしょうが、家族みんなが好物だからと、遠慮でもしているみたいに扱われるんでしょうね。

    糖尿だとかがあると、当分摂取量を減らす必要があるので、実家の家族がそういう病気で苦しんでるので、甘いものは食べないです、とか言って、
    控えめにしてもらえるように、しましょう。

    トピ内ID:4850768117

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    無理に食べることはない

    しおりをつける
    lalala
    珍しいですよね。断っているのに何度も勧めてくるなんて。断り方も「苦手」と仰っているのではっきりと伝えていますよね。

    >自分たちに従わせる試金石にでもしているのでしょうか

    そもそも義両親はお菓子の嗜好まで嫁いだ家に馴染めというタイプなのですか。

    これ以上しつこいのであれば、ご主人に助け舟を出してもらうしかないのでは。その人たちにとってどんなに美味しいものでも、好きでない物は食べたくない。無理に食べることはないです。

    トピ内ID:6110613889

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    なぜかは分かりません

    しおりをつける
    blank
    kuma
    でも、私は嫌いなものでも、よそのお宅で出されたものは
    黙って食べるのが礼儀と躾けられた人間なので
    アレルギーでもない限り、食べます。

    けれども、我が家に来た人には無理強いもしないし、
    その人の好みを覚えておくようにして、次からは好きそうなものを出します。

    私は春菊がとても苦手です。
    でも、食べられないわけではないので、義実家では我慢して食べていました。
    年に数回の帰省のたびに、鍋だのすき焼きだのなので、毎回必ず春菊が入ってます。
    結婚10年目くらいだったか、夫がふと私の春菊嫌いを口にしたことがあり
    義父母はビックリしていました。
    でも、それからも毎回春菊が入ってますが、私にすすめることはなくなりました。

    無理強いされるのが嫌なら、次からは義父母の嫌いなものを手土産に持って行って
    せっかく持ってきたのだからと、毎回毎回食べさせてみればいいのでは?

    それくらいする気持ちがないなら、黙って食べればいいと思います。

    トピ内ID:1916733046

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    レスします

    しおりをつける
    月見大福
    いい加減にしてくれ!という気持ちはわかるけど、特に何も考えていないんだと思う。

    息子(ご主人)は好きで喜んでいるので、そこまで関心のない嫁の好みはどうでもいいのでしょう。

    ただ、
    >せっかく贈ってきたのだから食べるように言われます。
    は、嫌ですね。
    せっかくと言われても、嫌いなものをわざわざ食べなくてはいけないことはないはず。

    まあ、義実家からしたら、甘いものを食べないなんて変人!なのか、甘いもののおいしさがまだわかっていないかわいそうな人!のどちらかで、その好みを尊重しようなんて思っていないのでしょうね。

    もう、気をつかわないで、真顔で「嫌いなので、毎回すすめないでください」とお断りしたら?

    トピ内ID:7577396049

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    ここはひとつ

    しおりをつける
    🍴
    甘党
    大人になって、と云うか、一枚でも二枚でも上手でゆきましょう。

    トピ主さんはご結婚後何年ですか?毎度毎度の菓子攻撃に疲弊して、その消耗戦を終わらせたいのでしょうが、相手は終わらせるつもりは無いようですね。

    支配欲からの事ではないでしょう。単に、自分が美味しいと思う物を勧めてるだけ。相手の好みや迷惑・困惑には無頓着な、まぁ有体に言うならば「ニブイ」人々なのでしょう。彼等は悪気はないけど、アナタにとっては良い人達でもないのが困りものですねぇ。

    いくら断っても相手の態度が一向に変わらないなら、アナタもまた態度を変えずに断り続ければいいだけです。しかし、ソレで雰囲気が悪くなる事を避けたいのなら、嫌な感じに断らずにニコニコしながら「いえ、結構です!」とハキハキ答える。そして、勧められた菓子を相手に「お好きでしょう?もう一つどうぞ♪」と勧め返す。相手は好きなモノだから困る事も無いでしょうし、遠慮なくどうぞ。笑

    そして、自衛策としてトピ主の好みで何かお茶請けに出来るモノを持参する。
    そうですねぇ・・・見た目に美しく、抓むに丁度良く、体にもよさ気なモノ・・・色とりどりのプチトマトなど如何でしょう?昨今はそれはそれは種類も豊富で、下手な菓子よりずっと見栄えもよく、2~3千円と手ごろな価格でご進物用に出来るお品がありますよ。

    お勧め返しの術と持参品でニコニコやり過ごしてください。

    トピ内ID:2074457910

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    淡々と断る

    しおりをつける
    blank
    なな
    義理のご両親が何歳くらいなのかはわかりませんが
    年をとると色々とすぐ忘れるようで
    うちの親など実の娘のことでも毎回毎回「こうだったよね?」と決めつけてきますが
    毎回毎回「違うっていってるでしょ!」と訂正する羽目になります。

    甘い物とそれ以外のもの、2種類用意するのも面倒なんだと思いますし
    別にすすめられても食べずに断り続ければいいいのでは?

    トピ主さんがどんなお菓子を好きなのかわかりませんが、
    自分の実家から色々送ってもらってはどうでしょう。

    甘い物は身体に悪いというのはちょっと聞き捨てならないですね。
    うちの親は若い時から甘い物好きで、毎日食べに食べていますが、
    とても健康で長生き中の長生きです。
    決めつけてはいけないと思いますね。

    だいたい「あずきアレルギー」とでも言っておけば大丈夫なのでは?
    嫌いというと何なので、あずきアレルギーで、身体がかゆくなるんですって
    断り続けるといいと思いますね。

    トピ内ID:9619025563

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    義母も似てます

    しおりをつける
    🐶
    ささこ
    ウチの義母の場合、
    他人の好き嫌いは興味がないようです
    私や夫の好みの物を聞いては来ますが覚えません
    とりあえず会話のネタとして聞くだけ
    私や夫が嫌いな物を平気で「食べな」と言ってきます
    何度も同じ遣り取りの繰り返しで、
    最初は「バカなのか?」って思いましたけど、
    今では興味がないんだと思ってスルーしています

    あと、断ると雰囲気が悪くなるのも同じです
    まぁこれは自分の好みのものを否定されるんだから、
    気分悪くなるのは仕方ないかなって感じ
    (だからって表情に出すなよとは思いますけど)

    今は嫌いなものを「食べな」と出されても、
    受け取ってテーブルに置いて終わりです
    嫌いとも何とも言いません
    「なんで食べないの?」とか言われたら、
    「今はいいです」っていうだけで放置してます
    勝手に送られてくるものは捨ててます

    トピ内ID:4440020147

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    今まで虐げられてきた甘党

    しおりをつける
    🐱
    キャットマン
    お酒が飲めない人に無理強い(アルハラ)してきた辛党の罪業を
    トピ主さんが代表して被っている訳ですね。

    それは兎も角、キッパリ断れば済む話ですが。

    トピ内ID:5938432296

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    同感です

    しおりをつける
    😣
    よくわかります!
     私自身、苦手なものが多く、父親と喧嘩していました。そんなに食べたいなら自分の分だけ買ってきて!って。
     結局、父は少食でほとんど食べず、母が必死になって(基本甘党でしたが)食していました。
     そのためか、非アルコール性肝炎から肝臓ガンになり死去しました。

     甘いものは、健康リスクが高いと思うので、甘いものが欲しくなれば、基本的に、ビタミンや繊維の取れる 果物の摂取にしています。

    トピ内ID:0859495862

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    強要ではなさそうですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    強要というのは
    無理やり
    ということですが、
    断ることで雰囲気が悪くなるため、自発的に食しているのはとぴ主なので
    強要とはいいません

    雰囲気が悪かろうが食べたくないものを拒否することはできるはずです

    大げさではないですか?

    トピ内ID:1263812613

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    分かります

    しおりをつける
    😨
    春はまだか
    女性は甘い物が好きだと思い込んでる人っていますね。職場でもお菓子を勧めてくる女性もいます。
    私は、コレステロールや血糖値が高くなるので医者に甘い物は制限されていると言って断ってます。
    ダイエットしてるからと断っても、少しくらいなら大丈夫とか言われるので。
    そう言ってます。

    トピ内ID:2613560077

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    支配欲からです

    しおりをつける
    🛳
    >自分たちに従わせる試金石にでもしているのでしょうか。
    そうです。
    義理親だけの話ではありません。
    職場にもいます。
    働き出してすぐのこと、お昼に職場のヌシがお菓子を配り始めました。
    みんなは押し頂くようにしてもらっていましたが、職場でお菓子を食べる習慣がない私は素直にそう言って丁重に誠実に断りました。
    するとトピ主さんの義理親と全く同じであからさまにムッとして私へのあたりが強くなり、いじめもありました。
    「私に支配されないとお仕置きとしていじめるよ」というこだなとすぐに理解し、ここで屈したら私も彼女の支配欲を満たす道具になると思ったので全く相手にせず、万が一仕事に影響が出たら辞めればいいやと腹をくくって相手にせずほっときました。
    すると何としてでも私を支配しようと更に勢いづきましたがそれも一時のこと、次第に大人しくなりました。
    今までいつも私はお菓子を断っていますが、この職場のヌシ以外全員私の気持ちを尊重してくれ「ああ、そうなのね」で済みます。

    断り続けるのは賢明です。
    根競べに負けないように。ここで負けると支配欲全開になり、ますますやっかいになります。

    トピ内ID:2221386994

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      めっちゃ分かる

      しおりをつける
      🙂
      ぶひー
      めっちゃ分かります。一回断って引き下がってくれるなら何度勧められてもいいけれど、大抵断っても「遠慮するな」とか「これは美味しいから」とかしつこく薦めてくるじゃないですか。
      自分の親なら「要らないって言ってるでしょ!しつこい!」と言えるけど、義母相手は言えませんよね。

      トピ主さんの場合は甘いものですが、うちの義両親はとにかく食べろと言いますね。

      沢山食べさせる=おもてなしの固定観念からなのか、母親らしい「沢山たべさせてあげたい」なのか分かりませんが、とにかく食べろ食べろ。
      要らない、もうお腹いっぱいと言っても無理してでも食べろ。

      あとはビール飲めです。「休日でくつろいでいる人はみんなビールが飲みたいと思っている」という固定観念なのか、要らないと言っても遠慮するなと言っては勝手に開けて勝手に継いでくるし。

      本人達はおもてなしで良かれと思ってやってるつもりですが、私にしたら単なる嫌がらせでしたね。それが義実家に帰省するのが嫌になる要因の一つになっていました。

      私がまだ大人しく初々しい嫁だった頃は帰省するたびに胃を壊してましたっけ。

      あれから十数年。義両親もそこまでパワーが無くなり、私もビールやご飯を注がれても残すという荒業を繰り出すようになり、どうやらこの子は遠慮じゃなく本当に要らないようだと気付いてくれたのか、好きな量だけ食べられるようになりました。

      もしかすると「甘い物が嫌い」という情報は自分が好きだと言う気持ちに上書きされて記憶に残らないけど、「○○が好き」という情報は残るかも。
      果物の方が好き、せんべいが好き、スルメが好きと言えば、そっちは記憶に残って用意してくれるかもしれませんね。

      あとは旦那さんが一回「よもぎは甘い物が嫌いだって何回も言ってるだろ!」とキレてくれたらいいのにね。

      トピ内ID:7827821230

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      なぜそんなに頑な?

      しおりをつける
      blank
      ミキサー
      義実家の人たちは「これ美味しいから食べて!」という思いで贈ってくれているのでしょう。
      それを強要とか従わせるとか、義実家の優しさを受け入れる寛容さに欠けています。
      トピ主さんが食べなくても夫は食べるのでしょう?
      夫に食べてもらえばいいじゃないですか。
      「ついた餅より心持ち」と昔から言います。
      優しい気持ちを受け入れる優しい人になってください。

      トピ内ID:9630814790

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      トピ主は何が好きですか?

      しおりをつける
      🐤
      トール
      「甘いものが苦手なんです」終わり。
      これでは義実家はトピ主をおもてなしできません。

      私、辛党なのでおせんべいとかxxが好きなんですよー。
      (xxには、トピ主の好きなものを入れてください)

      否定形を使って相手の行動をストップさせるよりも
      肯定形を使って自分の好みを伝えてみてはいかがでしょう。

      義実家の周囲で辛党の人はいませんか?
      ●●さんと同じように私も辛党なんです。
      お茶請けはお煎餅とかxxが好みです。

      甘いものを出されたら、後で食べると言って
      包んで置いておく、そして持ち帰り、夫が食べる。
      送られてくる甘いものは全部夫に食べてもらう。
      もしくは、人の集まりに持って行って振る舞う。

      甘いものを押し付けられたと考えるよりも
       おもてなしをしたいのだけど、
       自分たちのやり方しか分かってないだけ。
      と考え方を切り替えてみると気楽になりませんか?

      トピ内ID:6764838778

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      わかる~

      しおりをつける
      🙂
      とよこ
      嫁ぎ先がとにかく頂き物の多い家で、贈答用レベルのお菓子が(お饅頭系)大量にありました。毎回、片付けるためもあって、すごく薦められて困りました。一度、夜も薦められたので「もう歯を磨いちゃったので」というと、「堅苦しいわね~」と言われムッとしました。今は減ったとはいえ、やはり集まってくるので、食べ盛りの子供がいる友人に貰ってもらっていますす。甘いものは消化器系の病気になります。ほどほどに。

      トピ内ID:9898401451

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      お持たせ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      年寄ると堅いものが食べにくくもなりますから、
      そういう事には気をつけて、
      何か塩味とか醤油系のあられ、せんべい等、持参されては?

      「コレ私が好きな○○です」と、
      甘い物攻勢の時に包みを開けて、皆さんに勧めるという感じで、
      ご自分はその○○だけ食べるとか、、、、

      それか、果物は?
      持参して、「いまが丁度食べ頃ですから」と
      今食べましょうと押してみるとか、、、、

      ご主人のお土産は、しっかりと「甘い物はNG」と伝えて、
      買って帰るなら、自分で食べる分だけにしてと、念押しすれば宜しいのでは?

      トピ内ID:1807499926

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      旦那さんは何て?

      しおりをつける
      blank
      なつ
      旦那さんなら、あなたの普段の食生活を知っているから「遠慮しているのではなく、本当に甘いものが好きではない」ってわかってくれてますよね。

      だったら旦那さんから何か言ってもらえばいいのに…。

      義実家には年に何回くらい行くのですか?
      2~3回なら黙って食べれば?とも思います。

      美味しいと思ったものをすすめて断られたら雰囲気が悪くなりますよね。

      トピ内ID:6683397579

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      うん、支配欲ですね。

      しおりをつける
      blank
      さらしな
      なので、一口食べれば相手は満足します。

      一口取り分けて、あとは夫さんに回してしまえばいいです。
      無理に食べることもないけど、そんなに頑なに拒まなくても大丈夫です。

      バトルするのがお好きなら、高飛車に断り続けるのもいいですが。
      私ならめんどくさいので、一口だけ食べます。

      閑話休題。

      私の母は私に「着る物」を押しつけてきました。
      私は特にこだわりが無いので、母が買って来た物を着ていると。
      「なんで、そんな変な格好しているの!(←母が買って来た服です)」と貶めてきます。
      そんなことが10回も続けば、因縁つける口実が欲しいんだなとわかりますから、最初から断ります。
      すると「せっかく買ってやったのに、ひとの好意を無下にする」と文句です。

      一時期は受け取って、その場でハサミで切り刻んだこともあります。

      それでも、服を買ってくるのを止めませんでした。
      最後のころは、もらって、次の日、売り飛ばしてました。
      私が何にも反応しなくなったので、面白くなくなったのか服を買って来なくなりました。

      「嫌だ嫌だ」と言ってるうちは、押しつけてきますよ。
      親切で言ってるんじゃないんですから。
      「はい、いただきます」と一口食べて、あとは夫に回しておけば、つまらなくなって押しつけて来なくなると思いますよ。

      がんば。

      トピ内ID:0402577022

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      誰が頑な?

      しおりをつける
      blank
      lulu
      苦手だって言っているものを何度も食べろといっているほうが頑なで優しさのかけらもありません。

      トピ内ID:9878783989

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      キャラじゃないかも知れませんが…。

      しおりをつける
      🐤
      ぶどう
      「このきんつばのキンちゃんも甘いものが嫌いな私に仕方なく食べられるより、甘党の方に美味しく食べてもらった方が幸せだと思うんですよ」って、オトボケキャラで言うてみれば…?
      うちも食べ物とは違いますが、義母が断っても断っても誘ってくることがあって辟易しています。

      トピ内ID:2663091469

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      簡単です

      しおりをつける
      🙂
      甘いものはご主人の好みでしょうからご主人が食べれば良いです。
      義理の家に訪問した時に甘いものを出されても、無理に食べずに黙って残せば良いです。

      義理の家に行くと、食卓で嫁の自分だけ食事が少ない、出して貰えない、でもそれを言えないと嘆くお嫁さんも多い中、嫌いなものを強要されるお嫁さんもいるんですね。
      どちらも、「いる」とか「いらない」などの基本的な主張が一切通らない、主張すると嫌な顔をされてしまうことがトラブルの原因の模様です。
      好き嫌いも通らない、あちらの意向に従って当然なんておかしいです。行きたくなくなるのも当たり前です。

      長い付き合いになるからこそ、黙って行動で主張しましょう。食べ物を粗末にしない、出されたものは全て食べるのが美徳とされていますが、甘いものは嗜好品です。残せば良いです。ご主人に言っておけばご主人が喜んで食べませんか?

      トピ内ID:2515186412

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        太らせようとしてるとか?(笑)

        しおりをつける
        まる
        もしかして、トピ主さんはほっそりとして
        義実家はみんなふくよかだったりして(笑)

        それで、トピ主さんを太らせようとしているとか?

        ウソも方便ですよ。
        甘いものを食べると体調が悪くなるとか、
        家族に糖尿病がいるから気を付けてるとか
        健康面から断るのがいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:2382438719

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        理解しているからこそ態度が変わるわけがない。

        しおりをつける
        🐱
        極上ぷりん
        トピ主にあげる目的ではないのだから。

        息子の「好きなもの」を用意しているだけで。

        トピ主の甘いものが苦手は理解していると思いますよ。
        しかーし。
        息子のことが好きならば苦手や嫌いな物でも
        好きになるのが愛情だと思っている。

        自分たちにではなく”息子のために”です!
        なのでトピ主が断る権利すらない。

        息子の好きなものを嫌いだという態度に
        トピ主の旦那を含め義母も義理の姉妹も迷惑をしている。

        迷惑している人の数からするとトピ主は少数派。

        旦那がトピ主の分も食べる=体調不良になる=トピ主のせい

        トピ主がトピ主の分を食べることで家族への愛・絆の証になるのかもね。

        トピ主も食べてと言われているかもしれないが
        食べないことを承知している。

        義理家族からすれば初めから息子のためだけなので問題なし。

        贈ってきたのだからって誰が言っているの?
        贈った人が贈ってきたのだからとはいいませんよね?

        オレの好きなものを一緒に美味しく食べてほしいと
        思っているからこそ
        トピ主がすすめられていても止めても守ってもくれないのでは?

        トピ内ID:4729942790

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        最終手段

        しおりをつける
        🙂
        うさこ
        姉夫婦が引越をしたときに、手伝いに行ったときの話です。

        姉から見て義理の姉夫婦も来ていましたが、休憩のときに少食の姉に無理やり草餅を勧めていました。

        姉は一口直接噛って、歯形を付けたまま放置していました。

        結局それ以上は食べずに草餅は捨てられましたが、姉の無言の抵抗の威力はなかなかでした。

        勇気は要りますが、無理強いされて我慢できなかったら、一度試してみてはいかがですか。

        トピ内ID:1639954624

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        先ず夫を説得し味方に付ける

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        折角送って貰ったのだから食べろ
        と言われるというのは、
        夫から言われるのですよね?

        貴女が本当に嫌いで迷惑していることを夫は理解してないのでは?
        遠慮しているとか、今は気が乗らないとか、軽い意味で断っていると思ってますよ。
        でなければ義親が嫌いだから食べないとか。

        義家で喧嘩をしたくなければ、自宅で夫とトコトン話し合っておくべき。

        毎回勧められる度にどんなに嫌な思いで食べているか。
        嫁に言うこと聞かせようと意地悪をしているように段々思えてきた。
        これが続くなら義家には行きたくなくなる。
        義両親とは仲良くやろうと思って居たが、段々嫌いになってきた。
        貴方(夫)が理解してくれないなら、毎日貴方の嫌いな食事を作るので、それに耐えて食べ続けてみろ。

        男性というのは、女性が嫌々ながら我慢しているのを見ても、其程嫌がっていると思わないようです。
        それは男性自身は、自分が嫌な物は結構平気でNOと言えるので、言わないうちは大したことないと判断するからです。
        だからトピ主もハッキリ拒絶するべきなんです。

        よくある『熟年離婚』では、妻が我慢に我慢を重ねてとうとうブチ切れて爆発したときに、夫には青天の霹靂で「そんなら言えば良かったのに・・」等と気楽に言うけど、もう妻の方は離婚一択状態だった、なんて事になるわけ。

        トピ主も無駄な我慢は止めて夫に言いましょう。
        夫は其程嫌がっているとは感じていません。
        夫が理解してくれれば、義家で勧められる度に夫がカバーしてくれるようになります。
        カバーしてくれないなら喧嘩すれば良いのです。
        妻と両親が喧嘩して困るのは妻では無く夫なんですから。
        トピ主がいつも夫の為に我慢してお菓子を食べていて、食べさせられる度に夫への愛が磨り減っていくことを、夫や義親に言えば二度と勧められませんよ。

        トピ内ID:0956935567

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        そういう人も居るんでしょうね

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
         だから親戚付き合いは鬱陶しい。血が繋がる家族でも無い話しじゃない。聞く耳をもってるかどうかだから。

         断り続けて空気が悪くなる位で済むなら、これからも断わり続けるしか無いんでしょうね。必要最低限の交流に留められるようにご主人と擦り合わせが理想だけど、後は貴女がストレスをためないように居られる生き方の模索ですね。

        トピ内ID:8942810088

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