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    自分の友人と友人が仲良くする事について

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    😢
    なな
    ひと
    はじめまして。
    30代前半独身、女です。私の心が狭いのでしょうか。
    私は、自分の友人と友人が仲良くするのを、あまり良く思えないんです。男女問わずです。飲み会や、結婚式などのイベントなどがきっかけで、自分の友人と友人が知り合う事ってあるじゃないですか?その場のノリで、大人数でグループLINEを作成し、全員がお互いの連絡先を知る流れになる事も良くあります。
    私にひと言いってくれれば全然良いのですが、何も言わずに連絡取ってたり会ったりしてたのを後から知ると、すごく悲しくて置いてけぼりにされたような気持ちになってしまうんです。私が仲介人なのに(あらたまって紹介をした訳ではありませんが)、私にひと言もなく連絡取るのは失礼じゃない?と怒りに近い感情も湧いてきます……また、自分を無下にされたような気持ちにもなります。
    独占欲や嫉妬とは少し違うような気がするのです、ただ状況を把握しておきたいというか……何故私を通してくれないのかな?と思ってしまうんです……
    逆の立場だったとして、私は勝手な行動はしません。友人の友人を何かイベントや飲み会等に誘いたい、仲良くなりたい、会いたいと思ったら、必ず間に入ってる友人にひと言伝えてから連絡を取ります。そうしないと、失礼なのではないか、友人の顔を潰すことになるのではないか、友人の気持ちや立場もあるし、一応先に伝えた方が良いだろう、と考えます。

    皆様はこういった経験ありますか?私が特別心の狭い人間なのでしょうか。間違った考え方をしているなら直したいです。本当に悩んでいますので、どうか皆様の意見が聞きたいです。。宜しくお願いします…

    トピ内ID:2833035175

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    年齢の割に幼いですね

    しおりをつける
    😑
    うーん
    中学高校生位までなら解りますよ。でもその年齢でちょっと幼い気がしました。
    ひょっとしてその頃に傷付く事があったのでしょうか?

    でももう立派な大人なんです。「会うのも約束も私を通して、私を無視しないで」って事ですもんね。逆にメンドくさくないですか?
    「でもどうしても不愉快なの」なら始めから紹介しない事です。

    トピ内ID:9886347198

    ...本文を表示

    全然気にしません。

    しおりをつける
    blank
    源田たまらん
    友人の友人が仲良くしたって別に良いです。
    実際にそういうことが最近ありましたが、知り合ったきっかけが私というだけで、それもご縁です。
    別にそれで実際に仲間はずれにされたわけでもないし、私を通す理由もないかと思います。

    むしろわざわざ通さなくても、仲人じゃないんだからって感じかな?(笑)
    共通の友人が増えたってだけですよ、そんなに把握しなきゃいけない理由あります?
    それって束縛にもなりませんか?

    トピ内ID:2081758744

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    中学生ののりって感じでしょうか・・・。 私のお友達だったんだから 遊ぶなら一言いってよ~って 子供過ぎませんか?

    一言って・・・わざわざ何を言うの? あなたを介してとはいえ もう友達という関係になったのですから 気が合うもの同士 ラインしようが遊びに行こうがあなたは無関係ではないですか?
    その人たちは あなたと一緒よりも あなた抜きで遊びたい会いたいだけなんでしょ?

    状況を把握したいって・・・?。 なぜあなたを通さないといけないの?
    逆の立場ならって・・・ ではあなたは勝手にそうすれば良いだけです。 別にそれが正解とは誰も思っていないだけですよ。

    トピ内ID:5924603878

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    😢
    みすじ
    他の方が言われてるように、たしかに幼い考え方なのかもしれません。でもわかります。私も全く同じ考え方をしてしまい、よく苦しんでます。
    抜け駆けのように感じてしまい、気が引けますよね?自分がそう思うから、友達が自分の友人と勝手に仲良くなってるとショックで落ち込みます...

    でも一般論で言うと、きっとそんなこと気にする問題ではないはず。だから友達が悪いわけではないし、気にしすぎなあなたが悪いわけでもないと思います。

    トピ内ID:2022022926

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    逆の立場なら一言断ってるって、何と言うのですか?
    「この前飲み会で一緒になったAさんを××に誘ってみようと思うんだけど、いいかな?」という感じでしょうか。
    私ならそんなお伺いされたら「は?どうぞご自由に」ってなります。つまりそんな報告されたら何でわざわざ私を通すの?って疑問に思います。
    改まって紹介したわけでもないのに、ただ単に双方と共通の友人だったというだけでトピ主に一言断るって、何目的なわけ?友達はトピ主の所有物じゃないし、トピ主の友達っていうカテゴリーでもないです。知り合って連絡先交換した時からその人個々の知り合いだし友達なんです。その先の事までトピ主を通して連絡なんてしませんよ。それを勝手な行動とも思いません。
    大人が自分の知り合いに声かけるのに、わざわざ共通の友人であるトピ主に報告するっておかしいでしょ?報告されて「うん、いいよ」と許可がないと連絡すらしちゃいけないんですかね?ビジネスシーンならいろんなしがらみが複雑でしょうけど、ただの友達でしょう?
    結局、トピ主は自分の友達に対して独占欲や所有欲があるんですよ。本当に孤立する前に考え方を改めた方がいいですよ。一人になるのが怖い、寂しい、置いてけぼりにされたくないなら友達を束縛しない事です。

    トピ内ID:3457789138

    ...本文を表示

    ある意味、重い。

    しおりをつける
    🐤
    コーヒーゼリー
    >>独占欲や嫉妬とは少し違うような気がするのです、ただ状況を把握しておきたいというか

    だったら、支配欲かな。
    自分は何でも把握しておきたいのでしょう?
    自分の周りで自分の知らない事が起こっている事に、すごい疎外感を感じてしまうんでしょう?自分の知らないところで、コソコソ連絡を取り合っている、と思っているんじゃないの?だから怒りに近い感情が湧くんじゃない?

    >>何故私を通してくれないのかな?と思ってしまうんです……

    でも、あなたも書いているけど、たまたまあなたは両方の友達を知っていただけで、あなたが改まって紹介しているわけではないんでしょ?
    なのに、なぜあなたを通さないとならないの?
    あなたに許可を取らないと、お互いに連絡を取れないって事?

    >>必ず間に入ってる友人にひと言伝えてから連絡を取ります。そうしないと、失礼なのではないか、友人の顔を潰すことになるのではないか、友人の気持ちや立場もあるし、一応先に伝えた方が良いだろう、と考えます。

    これは正論に見えて、結局は自分の意見を正当化したいだけだと思う。
    あなたがそうして欲しいから、人にもそうするし、他の人もそうするべきだ、と思っているんでしょ?

    あなたの友達は、あなたの所有物じゃないのにねー。
    もっと、自由にしてあげて。

    トピ内ID:2362917255

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    wao
    狭いよね・・・

    >その場のノリで、大人数でグループLINEを作成し、全員がお互いの連絡先を知る流れになる事も良くあります。

    特に大勢の場合ならしょうがなくないですか?
    それがさ、あなたがAをBに紹介して3人で最初会った・・・
    こんな少人数の事なら、「え?私抜かして会う?3人でも良いのに?」と思うのも気持ちはわかる。
    それでも仲良くなったら最初の出会いなんてどうでもいいものですが・・
    あなたが嘆くのは更に大人数での出会いの場合でしょ。
    そんなパーティーとかイベントとか大勢でライングループ結成するくらいの時は尚更どうでもよくないですか?
    そんなに沢山いたらどこで誰が何話して何やったかなんて把握できないじゃないですか~
    もうそうなったら後はご自由にって感じだよ。

    >私が仲介人なのに(あらたまって紹介をした訳ではありませんが)

    自分でも「改まって紹介下わけじゃない」って書いてるじゃない。
    それくらいのポジションなのに「私通すのが筋でしょ」はないよ・・・
    状況を把握しておきたいって・・
    ライングループまで作ってるのにもはやあなた通す意味ないでしょ。
    そういうのは3人であったとか、それくらい小規模な場合のみじゃないですか~
    あなたが友だちAに男友達Bを紹介した、知らない間に二人は付き合っていた。
    そんな感じなら、最初の気になってる時点で教えてよ~って、1回目のデートくらい教えてよ~って思うのは分かります。
    でもあとはもうどうでもいいですね。
    大人数のイベントや飲み会なんてどこでもう出会った時の時点で誰がどこで何やってるか把握できてないのに。連絡取り合ってる事だけは把握しておきたい・・ってそれはちょっと・・・
    そんなに嫌なら人に引きあわせたりしなきゃいいのに。そこはイベントとか飲み会とかはやるんでしょ~。複数人で。
    それなら後はご自由に~くらいの感覚でやったら。

    トピ内ID:7008235972

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    Himmelblau
    >ただ状況を把握しておきたいというか……何故私を通してくれないのかな?と思ってしまうんです……

    仲介者であるあなたに断りを入れるのって初めの一回目だけで良いってことですか?それとも途中経過?も適度に報告を受けたいのですか?
    トピ主さん自身は間に入っている友人に一言伝えてからとおっしゃっていますが、実際ご自分ではどのようにされているのでしょうか。

    うーん、やっぱり結婚相談所の仲介者じゃあるまいしと思ってしまいます。杓子定規に考えすぎです。お互い意思を持った人同士なのだから、きっかけはトピ主さんが作ったとしても「それが何?」ですよね。

    もっと心を広く持った方がいいです。友達AさんはきっとBさんと話が合うに違いないと思ってパーティーに呼んだりしてどんどん人を繋げていけばいいじゃないですか。

    トピ内ID:8141382457

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    hitorigoto
    むしろ私は仲良くしてくれた方が嬉しいです♪
    逆に私も友人の友人に紹介されて、とっても仲良くなった子が何人もいます。
    歳をとればとるほど、男女問わず出会いの場はどうしても狭まってしまうのでこういう場は貴重だと思うのです。

    トピ内ID:1133265982

    ...本文を表示

    自分と他人を信頼して

    しおりをつける
    🙂
    SS
    主さんはとても繊細な人なんですね。主さんの友人たちは主さんほど人の気持ちに敏感ではありません。
    なぜならその友人たちは人を信頼しているからです。利害のない友人関係はある程度の礼儀は必要ですが、あまりにきっちりしている人は付き合いづらいです。
    主さんの友人付き合いはとても信頼されるやり方だと思いますが、それは主さん流。他人に押し付けるものではありません。
    もし、自分の友人の付き合い方に疑問を感じるならちょっと緩さ(遊び心)を加えてみてください。
    それには自分と他人を信頼することが必要ですね。

    トピ内ID:6360337417

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