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    父の一回忌

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    😉
    ぱに
    ひと
    昨年4月父がなくなり、今年一回忌です。
    父は生前から死んだら何もしなくていいからと言っていました。通夜も告別式も簡単にしてくれ、遺骨は海に撒いてくれ、その後も大きなことはしなくていいからと。
    ですが、母はそういうのをしっかりしたい人で(父と母は20年以上別居していました。生前は私と父とで過ごしていて、父の考えをしっかり聞いていました)父の意向に背くかたちで、しっかりと通夜、告別式、四十九日をしました。
    一回忌もしっかりやりたいと考えているみたいなのですが、私はもういいんじゃないかなと、父の意向で簡単に家族だけでと考えています。
    こういうものって亡くなった人の意向よりか、残っている人の意向が強いんでしょうか…

    トピ内ID:3394459342

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    葬儀は

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    さらしな
    遺族のためにあるんですよ。

    まあ、別居してたんなら、わざわざやらなくてもとは思いますが。
    お母さんにも世間体があります。
    一周忌くらいは付き合ってあげてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8699332142

    ...本文を表示

    法事は残っている人のためのことが多い

    しおりをつける
    blank
    水谷
    私の身内女性はある難病を抱えていました。
    私はその女性と仲が良く、いろんなことを話していました。
    「私が死んだあとは何もしないでほしい、葬式も何もかも。
    そう夫に話している」と彼女は言っていました。

    でも彼女が50歳代半ばで亡くなると、お通夜、葬儀、四十九日、一周忌、三回忌…と
    ご主人は全ての法事を行っていらっしゃいます。

    「彼女は何もしないでほしい、と言っていたのに」、と思いましたが、
    残されたものの見送り方なのだと思います。

    あなたのお母さんはお父さんとはずっと別居されていましたが、
    お父さん側の親戚のことなどを考えたら何もしない訳に行かないと思います。
    お母さんが何もしない場合、お父さんの親戚がお母さんを非難することもありうる。
    表だって言わなくても陰でコソコソと言われます。

    あなたが「父が何もしないでほしいと言った」と言ったところで、
    お父さんの親戚が「だからって何もしないのはどうだ?
    こっちはちゃんと見送りたいのに」と思う可能性もある。

    故人が生前自分の死後のことをどう話していたとしても、
    残された者の意向が強く反映されるのは仕方がないと思います。

    トピ内ID:6003382371

    ...本文を表示

    遺族のためですが、疑問アリ

    しおりをつける
    🙂
    ブルース・ルー
    書かれているように残っているためのもの、というか
    残っている人が気の済むまで、ってことです。

    ちゃんとした通夜、葬儀もそうですが、
    葬儀すらしない「直葬」だってそうです。
    死んだ本人は(たぶん)僧侶呼んでくれて、どこかの会館で
    小さいながらもちゃんと告別式をやってくれる・・と思っていても、
    遺族の経済状況だとか故人の借金(相続したらそれを返さなきゃいけないわけで)
    などあれば、ちゃんとした葬儀などやろうにもやれないわけです。
    「骨にさえしてしまえればいいか」となって安い「直葬」にしたり
    するものです。その後の法事なんてものもたぶんやらないでしょう。

    で、ちゃんと出来る環境(経済的にも)ならば、やった方がいいです。
    気の済むまで。そんなことまで故人の意向を汲んで・・ってナンセンス
    だと思いますよ。例えばね「骨は自宅土地の庭に撒いてほしい」とか、
    遺言書みたいなものでもあれば、故人の強い意思なのでやってあげた方が
    良いでしょうけど、そこまででないなら遺族はちゃんと法事をした方が
    いいです。少なくとも1周忌は。三周忌まで行ったら家族だけで良いと
    思いますよ。

    しかし、、20年以上も別居のお母さんがそこまで主張するのって
    何かあるんですかね?「夫の相続の半分は私は貰う権利あるのよ!」って
    ことでしょうかね?そんな長期間別居してたら、普通そこまで
    ちゃんとしよう、してあげたいなんて思わないんじゃない?
    そこが疑問です。

    トピ内ID:0576517084

    ...本文を表示

    生きている人の気持ちを大切に

    しおりをつける
    🐱
    neko
    離婚していなかったなら親戚縁者の目もあるので
    お母様の好きにさせてあげてください。

    亡くなった人が今どういう気持なのか誰にも分かりません。
    でも生きている人の気持ちは分かります。
    だから生きている人の気持ちを大切にしてあげて。

    お父様も絶対に仏教的なご供養は猛反対だったという訳ではないですよね?
    残された遺族に負担にならないようにという配慮なら
    ご供養したいという気持を否定なさらないのではないかしら?

    三周忌ぐらいまではお母様に任せていいのでは?

    トピ内ID:2188581729

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