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    婚約者との人生プランについてモヤモヤ

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    😨
    さな
    恋愛
    来年社会人三年目になる者です。
    部署の先輩と交際しており、来年夏から彼の海外転勤が決まったことで婚約しました。

    私たちの会社は暗黙のルールで「同じ部署の人間同士が結婚したらどちらかが異動」ということが決まっています。
    彼の駐在期間は最低2年で、帰任する前にどちらかが異動しなければいけません。
    お互いの業務の都合上(私は事務、向こうは営業です)、私が異動する可能性が高いです。

    20代のうちに子どもが欲しいと2人で考えていますが、異動してすぐに産休に入るのは良くないだろうということで、私が4年目になるタイミング(再来年度)で異動するのがいいのではないかと彼に提案されました。異動して2年ほど働いて産休に入るのが良いのではないか、と。

    言い分は最もですが、私は出来もあまりよくないし、今の部署の環境がとても良いので3年ぽっちで異動することに不安と寂しさを覚えています。やっと仕事に慣れてきたのに、1年経ったらまた新しい場所に行くのが怖いというのが本音です。

    ↑のような私にイライラしている彼に「育休はどれくらい取るつもりなの?」と聞かれ「2年」と答えたらため息をつかれました。

    専業主婦になるつもりはないので、子どもが生まれて2年くらいは出来るだけそばにいたいと考えています。

    彼にもそう伝えたところ、「その間俺だけの収入で暮らすってこと?親に見て貰えばいい」と言われました。

    異動云々に関しては私が甘ったれてるのは重々承知ですが、自分の子どもの世話を出来るだけ自分でしたいと思うのはおかしいのでしょうか?

    会社の制度で2年休めるし、お給料も満額ではないですが出ます。たとえ出なくても給付金もあります。というか、現時点で彼の年収は1000万位あるのにまさかお金のことを言われると思いませんでした。

    すみません、なんの相談だかわからなくなってきました。
    私はわがまますぎますか?

    トピ内ID:5529143808

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    わがままではないけど

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんがわがままだとは思いませんが、彼と同じ職場で、そこまで異動や育休等の条件が分かってるのに、婚約前に結婚後の話を十分に詰めておかなかったことに、ちょっと驚いています。

    年収がいくらあろうと、お金は自分のために使いたい男性はいますし、結婚して家庭を持つことで、自分が得るものもあるが、犠牲にしないといけない部分もあるということを、十分理解せずに結婚しようとしてしまう人も、男女問わずいます。

    だからこそ、結婚後の生活費の負担割合や、家事分担で、世間ではこれだけ話題になるくらいもめているわけで、そのあたりの相談を全くせずに婚約してしまうのは、軽率というしかないでしょう。

    トピ主さんがわがままかそうではないかではなく、トピ主さんはどういう理由でどうしたいと思っているのか、また彼はどういう理由でどうしたいと思っているのか、家族のことなので、常識云々ではなく、二人の希望を突き合わせて折り合うしかありません。

    彼の中で、家族を持つということに覚悟がないまま、結婚しようとしてる以上、その点を納得できなければ、トピ主さんが折れるか、別れるかを選択する必要がでてくるかもしれません。

    トピ内ID:7134945929

    ...本文を表示

    さあね

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    彼に給付金などが出るし、そこから自分の分は支払えることなどきちんと話ましたか?
    雇用されてる人は恵まれてますから、彼だけのお給料で生活することにならないのですが。
    給付金は出産したご褒美、生活費なんかにしないわよっていう変な考えだと
    すれ違ってしまうでしょうね。

    高所得であることと、お金に関しての意識って別物なので彼と結婚するなら、
    彼自身のお金への考えや感覚をもっと知るべきなのではないですか?
    たくさんお金が入って来るんだからたくさん使いたい人
    お金への執着が大きく余計なことにお金を絶対に使いたくないタイプなど、
    そこそこ使いそこそこ貯めたい人もいますが、
    自分自身が優秀であると自覚し、自信がある男性は自分の考えで仕切りたい人が多い感じがします。
    自分が高所得なほうだからこそ、相手と二人で出来るだけ稼いでもっと良い暮らしをしたいっていう
    欲望が出てくるものですし、
    彼がそういうタイプなら稼ぎ第一でしょうね。
    自分で世話をしたいと思うことは変ではありませんが、彼とは合わないということです。

    トピ内ID:6979594152

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    たつ
     私はわがままだとは思いません。
     というかむしろ彼氏さんの

    「その間俺だけの収入で暮らすってこと?親に見て貰えばいい」

     という、話合いする気も相手を思いやる気も0なセリフに
     わがままっていうか自己中な考えすぎるよと思ってしまいました。ごめんなさい。

     トピ主様がやりたいこと、思っていることを、ちゃんと聞いてくれる方なのでしょうか?
     少し自己都合を優先するような言動に見受けられます。

     結婚してからの生活は二人の問題だと私は思うのですが、彼氏さんは貴方の問題は貴方の問題で、自分には関係ないと思っているのでしょうか?
     今の時点で自分の収入の消費に不満だけを訴えてくる時点でちょっとトピ主様との価値観に相違を覚えずにはいられません。

     私の父は、最近持て余していた土地を売った際、そのお金を全部自分のものとして扱い、家族のためには一切使用していません。
     母は定年後もパートで働き、家事も全てこなし、収入の殆どを生活費に当てていますが、父は感謝の言葉もなく、家の貯蓄をすべて自分の金という認識でいます。

     まあつまり、将来そういう人間になるという恐れもありますので、お金の話と価値観はしっかり話し合っていたほうが、本当にあとあと後悔しなくて済むと思います…。

    トピ内ID:1578327212

    ...本文を表示

    わがままじゃないよ

    しおりをつける
    🐧
    果澄
    >異動して2年ほど働いて産休に入るのが良いのではないか、と。

    そんな計画通りに行かないよね。
    そろそろ欲しいと思ったタイミングで予定通りにサクッと妊娠出来る訳じゃないものね。
    場合によっては5年も6年も出来ないかも知れないのに、妊娠に向けて前もって異動しておくの?

    それと会社の人事に“暗黙のルール”なんて有りなんですか?
    その“暗黙のルール”とやらが社員規約と同等なのだとして、自分たちの都合の良いタイミングで好きに異動出来るのでしょうか?
    会社の人事って、そんなに個人の自由になるものなのでしょうか?

    >「その間俺だけの収入で暮らすってこと?親に見て貰えばいい」

    自分の収入だけで暮らすのは嫌だと考えるのは勝手だけど「親に見て貰えばいい」は、あまりにも身勝手過ぎる。
    どちらの親のことを言っているのか分かりませんが、肝心のその「親」は了承しているの?

    実家は無料の保育所じゃないし、親は無償で働いてくれるベビーシッターさんじゃないよ。
    もちろん親が「喜んで孫の面倒を見させて頂くわ!」と言っているのなら有りでしょうが、妊娠もしていないうちから親に預ける前提…ってどうなの?

    あなたが乳幼児の時は自分の手元で育てたいと望むのであれば、それが叶いそうにない今の彼との結婚は考え直した方が良いと思います。

    何となくあなたの彼は『君(トピ主さん)は全て俺様のプラン通りにするんだ!俺様に従え!』というタイプの様に感じます。
    自分のプラン通りの人生にする為には、親すらも利用するのが当然。

    会社の人事も、妊娠・出産の時期も、妻・子・親のこれから先のことも、全て自分の望む通りにしようとしている。
    なんだか怖いよ。

    あなたにもあなたの望む「これから」があるのだから「私はわがままかな?」とか思わないで、ちゃんと伝えた方がいいよ。
    明るい未来が全く見えない結婚なんて大失敗なんだからね。

    トピ内ID:1683516144

    ...本文を表示

    結婚には向かないタイプかも

    しおりをつける
    月見大福
    俺が稼いだ金は俺の金。
    家族のために使うのはいやだし、最小限で済ませたい。
    親はただで(あるいは安く)使える子守り。
    そんな感じですね。

    孫はたまに見るならいいけど、ずっと見るなら、大変なのに。
    残り少ない健康で自由な時間を、趣味や旅行や、ただのんびり過ごしたいと思っていても、かなわないし、うちの叔母なんて、娘夫婦に孫の面倒押し付けられて、病院にもろくに行けず、手遅れになりましたよ…。

    年収は高くても、生活費を自分の方がたくさん出すのは嫌とか言うタイプじゃないといいんですけどね。
    そういう人間と暮らすのは、楽しくないですよ。

    トピ内ID:0299704925

    ...本文を表示

    海外へ行くの??

    しおりをつける
    blank
    なつ
    彼が今度の夏から海外赴任するから婚約?
    あなたはついていくの?だとしたら仕事はどうなるの??

    婚約する前から「どちらかが異動で、きっと私が異動になるのだろう」ってわかっていたのにどうしてきちんと話し合っておかなかったのですか。

    婚約って親も巻き込む大ごとなのに…。

    お金のこと、子育てのこと、あなただけに負担のある異動のこと。
    もっとちゃんと彼と腹を割って話しましょう。
    こんなことを言ったら嫌われちゃうかもって思ったとしても、どれも大切なことだし、結婚後に「やっぱり価値観が合わなかった、離婚」ってなるよりは今ちゃんと話し合っておくべきですよ。

    私個人は主さんがわがままとは思いません。
    でも結婚相手があなたをわがままと思うとしたら、それがすべてですよ。仮に小町で「あなたはわがままではない!」っていう意見が100%だとして、彼にそれを見せてもきっと考えは変わらないと思います。

    でも話し合ったり婚約破棄をすることはできますから。とにかく話し合いを!

    トピ内ID:9415906355

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