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    子供を亡くし、「お子さんは?」の返答に悩んでいます

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    🐧
    オレンジ
    子供
    1歳に満たない子供を突然亡くしました。
    検診で引っかかったことなどもなく、まさか自分の身にこんなことが起きるとは思ってもいませんでした。
    数ヶ月たった今も心の傷が癒えることなど一切ありませんが家業を営んでいるため家族葬の後すぐに仕事復帰し、外ではそれなりに過ごしています。

    ただ、亡くなったことを知らないご近所の方や仕事関係の方、顔見知り程度の方に「お子さんは?」とよく聞かれます。
    私達に子供がいることを知っている方には「何故最近一緒にいないの?」というニュアンスで聞かれ、知らない方には「まだ夫婦2人なの?」という意味を含んで聞かれ、毎回返答に困ってしまいます。

    古い考えが根付いている地域な上お祝い事に関わる職種のため、縁起が悪いと思われる方もいらっしゃるかと思うと「実は亡くなって、」と素直に話せず辛いです。
    本当であれば、ありのまま話したいのですが…。

    こういった話題をこれからどのように交わしていけば良いか悩んでいます。
    子供がいることを知らない方には「気持ち的には一人いますけどね(笑)」とどうにでも取れるように答えようかと思っています。

    またもし今後兄弟ができ聞かれたら、周りにはその子が一人目と話すべきなのでしょうか。
    その子が長男もしくは長女なのでしょうか。
    仕事面を考えると、この子のことは私たちの心の中にしまって返答するべきなのでしょうが、それだとこの子を産んで親になった事実さえもなくなったようで返答後とても苦しいです。
    身内には、わざわざ人に話すことない。話して傷つく必要ない。周りも返答に困ると。言われます。
    でも話さず隠すと胸が苦しくなっていくのです…。

    仕事面と感情のうまい折り合いの付け方がわかりません。
    上手く話が纏まりませんが、上手い返答の仕方をお教えください。

    トピ内ID:2730012196

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    ごめんなさいね

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    blank
    くもり
    いなかったことにされるのはあまりにもお子さんが可哀そうじゃないですか?

    お祝い事に関わる職種とはいえどんな人でも家族の死は避けられないことですよね
    それなのにそこまで気にしなくてはいけない土地柄なんでしょうか…
    ちょっと理解に苦しみます

    無神経に聞いてくる人にも困りものですが
    お子さんが生まれたことを知っている人なら話を振ってくるのはまあ当然ですよね
    言葉を濁していれば察してくれる人もいるでしょうけど
    みんながみんなそうではないし
    難しいところではありますね

    トピ内ID:2197067400

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    可愛い子供がいたことは、事実

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    ちゃんと、生まれてきた子供です。
    その子の存在は、いろいろな意味があったし、長男もしくは長女です。
    なくなったのは残念だけど、その子は、来世で、見守ってくれていると思います。

    存在を隠すなんて、時代錯誤では?

    次に生まれた子供にだって、命の大切さを語るうえで、上の子の話をしてあげるべきだと思います。

    なかったことにされる子供なら、哀れすぎです。

    トピ内ID:0733799705

    ...本文を表示

    正直に

    しおりをつける
    💡
    ゼンマイ
    どのような祝い事のお仕事なのかよくわかりませんが、
    狭いコミュニティ内で生きていくには、正直に言ったほうがいいと
    思います。本当のことを本人からいう以上噂は立ちません。
    本人が誤魔化したり、隠すから噂されるのです。それも悪い方に。
    幸も不幸も自分からなんでもペラペラ話す必要は全くありませんが、
    聞かれた以上、無礼な質問以外は正直に伝えた方が自分も周りも
    結果的にいい関係になれるし、楽になれると思いますよ。
    そのうち誰も聞かなくなるし。
    今、児童虐待など、色々周りの人も敏感も感じている時代です。
    だからこそこそこそしない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0421282202

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    先に天国へ

    しおりをつける
    mama
    私の場合は、、、
    お子さんは?と聞かれたら、
    一人です。
    先に天国へ行ってしまいましたけど。
    とさらっと言っています。

    亡くなった娘のおかげで死はただ肉体をなくすこと、と学びました。

    見えないだけで魂は永遠でまた会えますのでこんな言い方がちょうどいいのかな、と。

    トピ内ID:7671909671

    ...本文を表示

    辛いですよね

    しおりをつける
    😢
    なっちゃん
    出産して実感するけれど、自分の子供って本当に可愛いですよね。
    我が子を見てると、明日からいない生活なんて耐えられないと思っています。
    もういない事実を受け入れられないのに、ズバズバ無神経に周りから聞かれて、実は亡くなりましたなんて言えないですよね。
    質問してくる人が限られているのなら、旦那様から伝えてもらって、そういう質問はもうしないで下さいとも伝えてもらうのも良いと思います。
    自分自身や身内が一番辛いのに、周りの対応に気を遣うのが更に辛いですよね。

    トピ内ID:5719118797

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    亡くなった方がいない家などないのですから

    しおりをつける
    blank
    まこ
    トピ主さん、落ち着いてください。

    >古い考えが根付いている地域な上お祝い事に関わる職種のため、縁起が悪い

    それを心配しているようですが、亡くなった方が今まで一人もいない家などありましょうか?生き死には人の手ではなんともしがたいものです。早いか遅いかの違いです。何が縁起が悪い事などあるでしょうか。

    ですからお子様のことはさけることなく普通にお伝えになればよろしいかと思いますよ。対外的にだけにしろ、居なかった事にするだなんてとんでもないです。

    トピ内ID:3247867698

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    相手を選んで誰かひとりに話せば

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    地域ではそこそこ有名なおうち、ということだと思います。
    であれば、地域の誰かひとりに事情を話せば自動的に話が全体に伝わるのではないでしょうか。
    大切なのは、「どのタイミングで、誰に」話すのかだと思いますが、
    こればかりはそこで長年暮らしていらしたキャリアでご自身で判断なさるしかないかと思います。
    人のいい、話し好きな、しかし話を妙にふくらませることをしない、
    ほどよい「かわら版おばさん(おじさん)」を見極めるのが肝要かと思います。

    本当は、その「身内」である人々がうまいこと根回ししてくださるのがいちばんなのですが。

    ともあれ
    お体に気をつけて、がんばです。

    トピ内ID:6737827588

    ...本文を表示

    今は天国にいます

    しおりをつける
    blank
    kotori
    『子供は今は天国にいますよ』とおっしゃっては?

    子供の頃、父親を亡くした友人が誰かに聞かれた時にそう言ってました。
    『パパは天国にいるんだよ。天国からいつも見てくれてるの』って。
    きっとお母様がそのように言ってたのでしょうね。

    トピ内ID:2002876074

    ...本文を表示

    こう思いました

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    🎁
    フルーツ
    参考になるかわかりませんけど、もし少しでもなれたらありがたいです。
    先日亡くなられた市原悦子さんの代表作のひとつ「家政婦は見た!」で、彼女が演じていたのがお子さんを亡くされた家政婦さんでした。

    毎回どこに行っても「旦那は?」「子供は?」と聞かれる。
    それに対して彼女は毎回キリっと「別れました」「2歳を待たずに亡くなりました」と答えるんですが、そうすると相手は大概「そうか、大変だったね」とか「そうか、悪いことを聞いたね」とかそんな感じでね。
    演技の中の話ではあるんですが、そんな市原さん演じる女性がすごく素敵に見えた。凛々しくて。

    土地柄上、縁起が悪いと受け止められるのではとありますが、それは考えすぎじゃないでしょうか。。そんなことがあるとしたら私はそう捉える人たちを軽蔑しますね(ごめんなさい)。

    お子さんを亡くされたトピ主さんの気持ちに添えていなかったら申し訳ないです。
    でも少しでも心が軽くなってもらえたら。

    トピ内ID:8693461103

    ...本文を表示

    多くのご回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    オレンジ
    私自身やはり隠すことはしたくなく、むしろ親しいママさん達には自分から話しお線香もあげてもらったのです。
    仏壇も今は可愛いものがありましたので、その子らしく飾り付け、今後兄弟ができたときも、ここが上の子のお部屋だと伝えていこうと思っていました。

    ですが、同じくお子さんを先になくした一緒に働く親戚から「うちはずっと隠してきたのに」「仕事が減ったらどうするのか」というようなことを言われ、私の考えが及ばないだけで、本来隠さなければならないことだったのか?とよくわからなくなり質問に至りました。
    確かにその家の本来第二子である方は第一子だと紹介されていました。

    また夫も仕事の場で「お子さん元気?」などと聞かれたときは笑って切り抜けていると言っていたので、素直に人に話しているのが私だけのようで余計に不安になり…。
    (友人や親しい方には話しているようですが)

    地域内でご存じの方が一定数いるはずの今も変に噂が回っていないのは、はじめの頃素直に話していたからなのでしょうか。
    全てにおいて自信を失ってしまい、わからなくなっていましたが、こちらからある程度お話しする方法が一番人の好奇心をかき立てなくて良いのかもしれませんね。
    あくまでさらっと、ですね。

    この子はこれからも第一子で、私たちは今も親で、それでいいのですよね。

    トピ内ID:2730012196

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