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    旦那の浮気相手が妊娠

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    るぅ
    恋愛
    はじめまして、るぅと申します
    タイトルの通り旦那の浮気相手が妊娠しました

    旦那は私の里帰り中に浮気して付き合ってすぐ相手を妊娠させました。

    相手には自分は離婚していると嘘をついて付き合ってたそうです

    相手は27歳、飲み屋で働くバツイチで子持ちのシングルマザー

    相手も既婚者なら絶対に付き合ってなかった、慰謝料請求すると言われ相手は産むそうです

    旦那に離婚してきちんと話をしてほしいと妊娠の事はまだ親には秘密にしているそうです
    それは責任を取って結婚しろと言ってるのですかね…

    まぁその時点で秘密にするくらいなら産んで欲しくない…と思いました

    旦那に早く離婚してくれ相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ
    どんな気持ちで俺は過ごしたらいいんと怒られてます

    私も急な事で本当に辛すぎて中々話も進まない状態です

    私は旦那に8年間ずっと尽くしてきました
    いい嫁いい母親であろうと毎日努力してきたつもりです

    私が里帰りしたからダメだったのかとかいっぱい考えてしまいます、ほんとに悲しいです

    上の子もパパっ子で、毎日パパいつ会えると聞いてきて
    旦那も上の子の事は1番大切にしてます。ならなんでそんなこと出来るんだろう

    2人目が生まれてまだ半年で、まだ1度しか会ったことないのに
    浮気相手の子供はあと何ヶ月かで生まれてきます

    あげく浮気と妊娠を報告されて1ヶ月もたってないのに早く離婚してくれと言われます

    義母さんは、離婚したら負け離婚するにしても
    離婚届はすぐには書かなくていいと言ってくれてます

    この先やっぱり離婚しか選択肢はないですよね

    旦那のこと早く嫌いになれたらいいのに全然なれない自分が嫌です。でも子供と私の人生がかかってるのでしっかり前向きたいです

    同じ経験された方いたらお話聞けたら嬉しいです…ごめんなさい長々と
    読んでくださってありがとうございました

    トピ内ID:3780471580

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    凄まじい状況・・

    しおりをつける
    🐴
    タラコ
    ご主人とその相手はまさに類友ですね。
    子持ちのシングルマザーなら慎重になるのが当たり前ですし、ましてや二人して避妊を怠るなんて信じられないですね。
    後先考えない人たち!という意味で類友だと思います。

    今は離婚に応じなくても良いと思います。
    その前に夫有責という事で主さんに有利な形、条件を飲んでもらう必要がありますよ。
    持ち家ならローンを夫に払い続けてもらうとか、当然それとは別にお子さん二人の養育費、そして慰謝料も取れるのではないでしょうか。
    ただ、ご主人の収入が低ければ養育費のみで何も取れない可能性もありますが・・。

    それでも両方の親も参加しての話し合いは必至だと思いますよ。
    有責の夫が離婚を強要する事は出来ませんので。

    トピ内ID:0149512066

    ...本文を表示

    絶対に病まないように

    しおりをつける
    😨
    はちみつ
    全く同じ経験ではありませんが,以前,結婚した際に浮気され,浮気相手となかなか別れてもらえず,1年後に離婚しました.

    祖父の浮気癖で苦労したであろう私の亡くなった祖母が亡くなる直前に『相手のことを信用できると思えるのであれば,何があってもついていきなさい』と言っていました.
    私の場合,話し合いたくても逆ギレされたり逃げられたりという状態で,浮気されたことよりも,人として信用できない!と感じ,離婚となりました.

    お子様もおられることですし,ひとまず旦那さんのことを人として信頼できないと思う日がくるまで様子見してみませんか?
    もう十分,信用できないかもしれませんが…

    もしかしたら旦那さんも今はパニック状態で,来週には意見を変えるかもしれません.
    信用できないので離婚すると決めたら,5年後,10年後の未来をみて,着々と準備を進めればよいと思います.

    あ,離婚と決めたら,タラコさんがおっしゃっているように,子供のためにもできる限り良い条件を確保し,離婚原因も含めて公的な書類を作成して旦那さんの浮気が原因であることをちゃんと残した方が良いです.
    人によっては離婚後,自分が原因で離婚したのに,周りには相手が原因でひどい目にあったと言いまわる人がいますので…

    離婚は長期戦になればなるほど,心身ともに疲弊します.
    外野から心ないことを言われ,自棄になってしまうこともあります.
    里帰りしても,浮気をしない旦那さんは山ほどいますし,あなたは悪くありません.

    今は頭の中は離婚のことでいっぱいかもしれませんが,一日に一度,ゆっくりお茶を飲んで落ち着く時間を取ってください.
    そして,好きな本や映画をちょっとだけでもみて,頭をすっきりさせてください.

    10年後に昔こんなことがあったんだとあなたが笑って話せる日が来ることを,心から願います.

    トピ内ID:4005599549

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    月見大福
    下の子が生後半年で1回しか会っていないということは、半年以上里帰りしているということだと思いますが、それはなぜでしょうか?
    お子さんかあなたに健康上の問題があって、実家の助けを借りなければ、子育てはできない状態ということですか?
    それにしても、半年に1回しか会っていないのは少ないと思いますが。

    もしも、実家の方が楽だからとか、ご主人が実家にいればいいと言ったという理由だったら、あなたのミスでした。
    ご主人はあなたがいない間、独身に戻って、遊ぼうと計画を立てていたんでしょう。

    とりあえず、ご主人にせかされても、そのペースに乗せられてはいけません。
    気持ちが落ち着き、子どもの今後を冷静に話し合い、お金の話などがしっかりついてからでないと、離婚してはダメですよ。

    ご主人の言動の無責任さから、離婚したら最後、あなたたちは捨てられて、いなかったものとして扱われる可能性が大きいです。

    上の子をかわいがっていたのは、その時自分の子がその子しかいなかったからで、新しい妻子を得れば、事態は変わります。
    新しい妻は、前妻の子の存在が面白くないでしょうし、今だって子どもに会うより浮気の方が楽しかったから、半年に1回会うだけだったのでしょう。

    残念ですが、ご主人にとって「家族」とは唯一無二のものではなく、手近にいる適当な相手でかまわないものだったのです。

    あなたが愛した男性はもう存在しない幻です。
    今存在するのは、あなたもお子さんも、自分の未来には邪魔な存在だと思っている男です。

    このままではいずれ離婚にはなると思いますが、お子さんの権利がないがしろにされないように、戦ってください。
    まだ産後で体も万全じゃないでしょうから、急がないでいいんですよ。
    健闘を祈っています。

    トピ内ID:0968918742

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    いくら
    >旦那に早く離婚してくれ相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ
    どんな気持ちで俺は過ごしたらいいんと怒られてます

    知ったこっちゃないです。トピ主に何の関係もありません。
    怒られる筋合いも無いです。
    ご主人に怒られた際に、きちんと反論していますか?
    いい嫁になりすぎていますよ。

    ただ、トピ主さんは二人目が生まれて、その後、半年も実家生活をしていたのですか?
    ご主人を放置していた間の出来事ですよね。
    半年も実家に居着いていたのは、何か、理由でもあったのですか?
    生まれて半年も経つ子供が父親に一度しか会っていなかったって、それもおかしいです。

    とりあえず、その女性が産むつもりなら、産んだ後にご主人の子かどうかDNA鑑定を要求して、その結果を見てから離婚協議に入っても遅くはないですよ。

    ご主人と再構築もあるのかもしれませんが、今のご主人の自己中、身勝手極まりない態度を見ていると、百年の年の恋も冷めせんか?
    自分の子供を捨てて、シングルマザーの連れ子(他人)を育てるハメになるという現実が理解できているのでしょうか。
    その内、連れ子が邪魔な存在になるでしょうから、可哀そうです。


    離婚までの時間を稼いでいる間に、弁護士の無料相談などを利用して、自分に有利に離婚できる様に情報収集しておく事をお勧めします。
    慰謝料と養育費(二人分)の支払いは公正証書を作成して支払いが滞った際にも、裁判所経由で給与を差し押さえできるように、逃げられないようにした方がいいです。

    トピ内ID:9869046365

    ...本文を表示

    あえて、何があっても、絶対、今は離婚しないこと

    しおりをつける
    🙂
    fraction
    離婚なんて、ハッキリ言って、いつでも出来るんです。
    だから、絶対何があっても[今は]離婚しない。

    初めは独身と騙されていたかも知れないけど、今は既婚と知って産む覚悟の相手女性。

    今後どうするかは、旦那様の責任。
    旦那様の自業自得。
    自分の尻ぐらい自分で拭けって、言っていい(←汚い表現ですみません、でもこれくらいのことだと思う)
    義実家と旦那様とで、解決すればいいの。

    トピ主様は静観されるがヨシ。
    何があっても、関わらないことです。

    もちろんこれから、養育費だとか生活費だとか、余計な出費が掛かるでしょう。
    それらは、旦那様が責任もってアルバイトでもして稼げばいい。
    大人なんだから、自分で責任を取らせるしかない。

    トピ主様やお子さん名義の貯金や資産にまで、手をつけるような事態になったときこそ、「離婚」だと思います。
    それまでは、幼子二人を抱えて、「離婚」は絶対選択すべきではない。

    旦那様の稼ぎにもよりますが、相手の女性には、養育費含め具体的に今後支払える金額を提示したら、イッキに覚めると思います。
    そのためにも早急に弁護士に依頼して、冷静に相手女性に寄り添うように交渉していくしかないと思います。
    そして必ずDNA鑑定も行うこと。
    この旦那様には無理だと思うので、義実家の誰かが交渉していくより仕方ないと思います。

    旦那様のいいなりに、今離婚するのは得策だはないと思いますよ。結論は急がないことが大切です。

    トピ内ID:2963932789

    ...本文を表示

    離婚はしなくていいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    離婚を決めるのはトピ主さんの方ですよ。
    トピ主さんがそう思える時までしなくていいです。
    その間、トピ主さんが相手女性達との綱引きに勝てればご主人も帰ってきます。
    離婚を決意したなら少しでも有利な条件で離婚する事です。
    義両親も巻き込めば好条件での離婚も可能でしょう。
    それまではご主人には苦しんでもらいましょ。

    >旦那に早く離婚してくれ相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ
    どんな気持ちで俺は過ごしたらいいんと怒られてます

    もっともっともっと苦しめばいいと思います。

    >2人目が生まれてまだ半年で、まだ1度しか会ったことないのに

    半年で一回ってどういう事?
    ご主人って海外にでも行っているのですか?

    >旦那も上の子の事は1番大切にしてます。ならなんでそんなこと出来るんだろう

    それはトピ主さんの勘違いです。
    ご主人は上っ面だけなんです。

    >旦那のこと早く嫌いになれたらいいのに全然なれない自分が嫌です。

    私もそういう女性は嫌です。
    嫌いにならないならトピ主さんに対して誠実でいる意味ないじゃないですか?
    男はそういう女性を大切にしませんよ。

    トピ内ID:9049526802

    ...本文を表示

    離婚届の不受理申出

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    とりあえず安易に離婚しないですね。
    主さんに悪いところはありません。裁判でもほぼ勝てます。
    <専門家ではないので一応ほぼつけましたが勝てると思います。
    色々レスがついていますが離婚届の不受理申出を念のため出しておきましょう。
    どうあっても「正妻」は強いですのでまずこの座はしっかりキープです。
    話はそれからです。

    トピ内ID:5952493220

    ...本文を表示

    子供より、自分の欲求優先なんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    離婚しろ、なら、
    その条件についてはなんといってます?

    生活費の今後の見込み状況は?

    子供はパパっ子だしーとか、
    嫌いになれない自分が嫌とか、
    そんなことは、どうでもいいんです。

    現実問題の解決はどうなのか、ってこと。

    前向きたいってどういう意味ですか?
    聞こえのいい日本語を並べても
    衣食住は整いませんよ?

    お子さんたちのためにも
    賢く立ち回ってください。

    トピ内ID:6541777702

    ...本文を表示

    バカにされているんですよ

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    外で子供つくってくる浮気性のダンナなんて
    どこか良いんですか????

    貴女なら黙って身を引くと思ってやりたい方だなんですよ。

    なんで怒られなきゃいけないんですか???

    全面的に悪いのは
    家族を破壊したのは
    浮気をした旦那です。

    トピ主さんは何も悪くない

    トピ内ID:8405856045

    ...本文を表示

    半年以上里帰りしているんですか?

    しおりをつける
    blank
    普通里帰りは1か月じゃありませんか?
    もし半年も里帰りしているのなら、
    ご主人に尽くしていないし、いい嫁ではありません。
    それは努力と言えません。

    トピ内ID:8455726517

    ...本文を表示

    きちんと弁護士介入を

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    浮気と妊娠させての離婚ですから夫からきちんと慰謝料と養育費を取ること。

    女性にも事実確認を。
    義両親と貴方の両親、彼女と彼女の親も交えて「卑劣な夫」の言い分と彼女の言い分に食い違いはないかの確認も必要です。

    もちろんその場に弁護士も介入してもらい、きちんと離婚を。
    浮気して無責任な妊娠、実際に貴方のお子さんに異母弟妹が生まれるのですからしっかりと納得いく離婚を。

    トピ内ID:9023653868

    ...本文を表示

    早く弁護士に相談

    しおりをつける
    blank
    酷い話ですね。
    私がトピ主さまの父親なら、身ぐるみ剥いで離婚後生活が成り立たないくらいにして追い出します。
    現実的には現財産と今後の収入をどう分配するのかという話になると思います。
    鬼になって一番損しない方法を探って離婚するしかないです。

    トピ内ID:8009695358

    ...本文を表示

    70代です。

    しおりをつける
    本家のおばば 
    昔からよくあるお話です。
    お辛い事と思いますが、子を産み御実家に帰ったままだったのですか。

    よくまあ油断しすぎでしたね。それは反省すべきところですが
    市役所に行き離婚したくないのでと伝え不受理届をだしておきましょう。

    相手が勝手に離婚届けを出せないようにして置きましょう。

    どんとかまえて、「離婚などしたくありません」とつたえるのですよ。
    相手の子供が生まれてもこちらは関係ありません。

    私の夫に手を出したと、怒っていいのです。離婚の話に乗らなくていいのです。

    そして、弁護士をさがして相談して、こちらに損のない様、4,5年別居にしたら宜しい。相手から慰謝料をとる相談を弁護士からしてもらってください。生活費を請求もできますよ。日本の法律で決まっている事です。勝手に離婚や結婚はできませんよ。順序あるのですから、

    まわりを味方につけ頑張って下さい。強いお母さんで居て下さい。


    しかし、貴女のご主人おかしな人ですね。御主人取り返すべきと思えますが。。義理のお母さんにお願いしましょう。
    「主人の子供二人産んでいるのに、主人は他人の子供を育てるのでしょうか」と伝え応援してもらってください。

    トピ内ID:3375298125

    ...本文を表示

    あれですよね~。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    主さんのお辛い気持ちは分かりますが、自分の都合や言い訳ばかりで、ご主人を大切にしている、愛しているとは感じません。
    どちらかと言うと、子供が居る事で、エラそうにしていたという印象です。

    本当にご主人を大切にしていたら、それが文章に出ます。
    お子さんの事も大事にしていたら、それが文章に出ます。
    でも主さんは、お子さんの事さえ、離婚を拒否する為に「上の子はパパが好きで~」と言うだけで、お子さん自身の事を全然心配して無い。
    ご主人の事を生活費を稼いでくれる人という存在にしか、見ていないように感じます。

    そういう人と一緒に生活していても、しんどいだけです。
    養育費と慰謝料を貰って離婚するしかないのでは?
    子供の為にその女性と別れて欲しいというなら、その女性に慰謝料と養育費を払わなければなりませんし、今回の事でご主人を責めてはいけません。
    それが出来るのなら、やり直して貰えるようにお願いすれば良いでしょうけど、主さんは延々とご主人を責めたり、ご主人とお子さんの為にキチンと丁寧に家事をするようには、ならないと思う。
    なら、ご主人の気持ちは主さんに戻らないし、ご主人は「お前の為に別れたのに」とグチグチ言うでしょう。
    喧嘩になるの、目に見えていますよ。

    トピ内ID:5580560223

    ...本文を表示

    離婚する必要はない

    しおりをつける
    blank
    なつ
    もしあなたが離婚したくないなら、する必要はありません。
    まずは「離婚届不受理願い」を出すことをすすめます。

    あなたには何の落ち度もないですし、そんな急に離婚って言われても小さなお子さんを抱えて事実上無理ですよね。

    相手の女性にも非は無いようですが、あなたは妻としての権利があります。

    私なら悔しいから絶対離婚しません。離婚するとしたら相当の慰謝料や養育費を用意してもらいます。

    トピ内ID:7826404272

    ...本文を表示

    そもそも…

    しおりをつける
    🙂
    プニプニ
    浮気相手のお腹の子供って、本当に旦那の子供なの?
    DNA鑑定でもしたら面白い結果になりそうな予感。

    トピ内ID:8908515241

    ...本文を表示

    こうなったらもう修復不可では。

    しおりをつける
    🙂
    エミリー
    トピ主さんが離婚に同意しなければ、戸籍上いつまでも夫婦でいられます。けれど、ご主人が離婚したがっているということは、相手女性と家庭を持ちたいからですよね。離婚できなくてもご主人は相手と新家庭を始めると思います。トピ主さん宅と掛け持ち状態になれば、相当つらい思いを味わい続けることになると思います。

    離婚したくないお気持ちはお察ししますが、どちらかが離婚を望んだら実際に夫婦は破綻です。そんな不誠実な夫に苦しむくらいなら、離婚して新たな人生を始めたほうがいいのではないでしょうか。

    一つ気になったのは、ご主人が生後半年の下のお子さんに一度しか会ってないのは何故ですか? まさか半年も里帰りですか? だとしたらご主人ばかり責められませんが。

    トピ内ID:6715779403

    ...本文を表示

    うわ…

    しおりをつける
    😢
    ゆずまる
    大変な状況の中でかえって冷静になられてるような気がします。
    体調は大丈夫ですか?
    まずはお子さんとご自分の体調を優先させてください。

    ご主人のこと悪く言って申し訳ないですが
    どうしようもないクズ男ですね。
    怒る立場か?ってかんじ。
    女性お二人とも被害者です。
    向こうの女性のことまで気遣う必要は奥様はないですが、その方にしたら離婚してる人だと思って付き合ったのに既婚者だと知った時の衝撃も計り知れないものだと思います。ほんとひどすぎる。

    でも他の皆様の言う通りここは冷静に今後のために必要な手続きを専門家にも相談して進めてください。
    その上で離婚するか、このまま家族として続けていくか決めていいと思います。
    寒い毎日がまだ続きますのでどうぞご自愛ください。

    トピ内ID:1992867330

    ...本文を表示

    冷静さ…

    しおりをつける
    🙂
    りん
    旦那さんはちょっと冷静さを失っていませんか…?
    謝らなきゃいけない?
    あなたの子供がここにも2人居ますけど?って話です
    しかも1人は1歳にも満たない子。
    この子達のことはどうするんですか?
    ってちゃんと聞きました?
    夫に不倫させた私と
    父親をなくす子供たちの気持ちはどうなる!と言ってやってください。

    その浮気相手の女性とも会って話してみた方がいいのではないでしょうか
    勿論6ヶ月の赤ちゃんをつれて。
    同じ母ならその小さな子の父親を奪うということがどういう事か理解出来るはずです。

    トピ内ID:8459407013

    ...本文を表示

    本当に旦那さんの子?

    しおりをつける
    blank
    ラー油
    まずは浮気相手の子とのDNA鑑定では?

    タイミング的に旦那さんが騙されてる可能性もありますよね。

    相手の子との親子関係がハッキリするまでは離婚や慰謝料請求に応じる必要ないんじゃないの?

    俺の気持ちも考えてくれって、旦那さん、おかしいね。今は旦那の気持ちを考える必要なし。トピ主さんにだって気持ちはあるのだし、裏切られて辛いのはトピ主さん。
    DNA関係がハッキリしたときのために、旦那さんから慰謝料請求と養育費請求する段取りもきちんと考えておく。
    ムカつくだろうけど、なんとか乗り切って頑張るしかないです。

    トピ内ID:7261767453

    ...本文を表示

    何言ってんだろ

    しおりをつける
    blank
    いそべ
    >早く離婚してくれ相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ
    >どんな気持ちで俺は過ごしたらいいんと

    たとえ里帰りの件でトピ主さんに負い目があろうと、↑こんな事言う時点で、トピ主さんの夫はダメです。
    トピ主さんに不満があったからといって不倫をしていいという免罪符にはなりませんので。別れてからなら好きにしていいですけど。

    それに向こうの女性も、さっさと妊娠して結婚しようと思っていた可能性がたかそうですからね。だから、既婚と知っていたら付き合わなかったと言っているのでは。

    とりあえず離婚届けは書かずに、まずは条件面の話し合いですよ。

    トピ内ID:0016037577

    ...本文を表示

    半年??

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    生まれて半年で旦那様がお子さんに会ったのが1度だけ???

    不倫を擁護するわけではありませんが その状況ではね。

    いずれ破綻する夫婦関係だったのでは?

    もし、半年もの間 実家に帰っていたのでしたら主さんを擁護もできないです。

    夫に尽くす??

    この言葉も不思議。

    トピ内ID:7800258469

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    最悪な旦那さんですね。あなたとお子さんの人生を何だと思ってるのか。聞いていて腹が立ちます。

    一つ気になったのは、里帰りの期間はどのくらいだったのかということです。あなたのお子さんが生後半年ということですが、まさか半年近く里帰りされてたわけじゃないですよね?半年で1度しかお子さんに会っていないってどういうことですか?もともと夫婦仲が冷めてたとか?浮気をして相手を妊娠までさせてるのは確かに旦那さんが悪いのですが、旦那さんの言い分も聞いてみたいです。

    離婚した方がいいのか。悩みますね。

    トピ内ID:6882196411

    ...本文を表示

    慰謝料を二人からもらうこと

    しおりをつける
    😡
    おによめ
    >結婚しているのを知らなかった
    と言う相手の慰謝料の先は、ご主人なので、あなたは関係ありません。

    >早く離婚しろ
    慰謝料をもらうのはあなた側なので、ご主人と不倫相手に請求できます。

    離婚に強い弁護士さんを探して、二人からがっつりもらいましょう。あなたの責任にされないためにも、貰えるものはもらうことです。

    それから、妻が妊娠中に浮気するような男性は、何度でも繰り返します。避妊もしないなんて、感染症を知らずにうつされる可能性もあります。おまけに自分の責任回避のために、あなたを悪く言うなんて。
    相手の親に謝罪する前に、あなたの親に謝るのが先だと思いますが、そこはどう考えているのでしょうね。

    とにかく気をしっかり持って、周りの手も借りて、お子さんの将来のために頑張ってください。

    トピ内ID:1664570411

    ...本文を表示

    半年?

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    半年も里帰りって長くないですか?
    何か特別な事情があったんですか?
    上の子も当然そのあいだ父親にはほとんど会ってないわけですよね? 父親に会いたがる上の子が不憫だから早く帰ろうとは思わなかったんですか?
    被害者目線で書いてますけど、なんだかあなたもちょっとおかしいです。

    浮気する旦那さんがいちばん悪いとは思いますけど、配偶者を長期間ほったらかしにするのはそれなりにリスクのあることです。

    トピ内ID:1280066322

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    通りすがり
    本当に旦那さんの子?

    まずは確認してからじゃないですか?

    トピ内ID:0867122629

    ...本文を表示

    何故夫から怒られる?

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    『旦那に早く離婚してくれ相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ
    どんな気持ちで俺は過ごしたらいいんと怒られてます』

    「全ては貴方が撒いた種。
    被害者はこっちなのに何で私が怒られなきゃならないの?
    どっちが悪いか判らないなら、裁判でもしてハッキリ教えてあげましょうか?
    貴方と相手の両方に慰謝料請求する権利があるのよ!」
    この位言えなきゃダメだよ。
    貴女は相手の女性と違って正妻だし。
    貴女が戦わなきゃ、貴女の子供は父親を奪われてしまうのよ。

    向こうが妊娠したからと言って、正妻も妊娠して子供が居るのに、なんで夫を譲らなきゃ行けないの?
    相手は既婚者と知った後も産むつもりと言う。
    即ち嫡出子でなくても産むと言うこと。
    つまり結婚できなくても産むという意味。
    それに対し貴女は、結婚した正式な夫婦として妊娠出産している。
    その立場や身分(妻・嫡出子)は法律によって守られる。
    夫が何を口から出任せで離婚していると嘘を言おうが、妻の貴女にそのツケを払う責任は無い。

    相手女性は、離婚していると言う夫の嘘に騙されて関係を持ったのは気の毒だけど、結婚もしていないのに妊娠するようなことをしたのは自業自得。
    ましてバツイチで失敗していて、上に子供が居るのに浅はか。
    そんな二人がどう困ろうが知ったことでは無い。
    何も悪いことをしていない貴女が、いくら生まれてくる子に罪は無いといえども、自分の幸せを譲る必要は無い。
    ましてや貴女の子供達の幸せも捨てさせることになる。

    身も蓋もないことを言うが、実際その夫は貴女の上の子より、相手女性や生まれてくる子より、なにより自分が可愛いのです。
    貴女が今感じている愛情も直ぐ枯れ果てるでしょう。
    でも父親としてまだまだ必要なので、気軽にくれてやるのはお勧めしません。

    トピ内ID:7973948860

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    あきれかえる。

    しおりをつける
    🙂
    ロック
    >俺の気持ちも分かってくれ
    どんな気持ちで俺は過ごしたらいいんと怒られてます

    貴女のご主人はバカなのでしょうか。
    自分がしたことの結果であることを理解していないのでしょうか。
    こんな男が実在するとは嘆かわしい。
    本当に腹正しい。
    こんな男の「思うつぼ」にならないよう、強い心で立ち向かってください。

    トピ内ID:3158548367

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    ひどい夫だと思う

    しおりをつける
    🙂
    女性A
    トピ主さんの「半年里帰り」を非難するレスもありますが、
    そもそも本当に半年だったのかも不明です。
    理由あってのことかもしれないし、夫が女性の家に転がり込んでいるのかもしれない。

    仮にトピ主さんがご自分が楽をするために半年里帰りをしていたとして、
    その期間、浮気をする男性という話は珍しいものでもありませんが、
    「避妊もせずに」シングルマザーと浮気というのは、トピ主さんのご主人も
    人として軽率すぎやしないでしょうか。
    子供ができる可能性も、病気をもらう可能性も、その場合奥さんにうつす可能性も
    なーんにも考えていませんよね。
    まぁ、考えていたら「早く離婚してくれ相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ
    どんな気持ちで俺は過ごしたらいいん」とは恥ずかしすぎて言えないと思いますが。

    子供がいるだけで偉そうにしてる女性だと印象付けている方もいますが、
    仮にそうなら男性側も、2人目の子供をもうけたいと考えるのでしょうか?

    すでに子供のいる分別のある大人なら
    これ以上不幸な子供を増やさないためにも、子供を妊娠する前にすることがありますよね?
    正直こういった方々に同情する気は起きません。

    ただ、離婚せずに元の鞘に戻れるとトピ主さんもお考えではないと思うので、
    専門家に慰謝料と養育費の相談をしつつ、経済的な足場を整えるのが一番でしょうね。

    トピ内ID:1518832794

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    時系列をもう少し

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    先方はあと何ヵ月で出産? 五ヶ月過ぎると中絶も出来なくなりますので、トピ主さんが産んでほしくないと言っても不可能です。そして、産まれた子供に対する義務が旦那さんには生じます。

    里帰りの間に浮気、とありますが、里帰りの期間と、里帰りして何ヵ月で浮気、妊娠に至ったのか。
    場合によっては計算が合わない可能性もありますので、その際はDNA検査もした方がいいです。

    ただ、
    >いい嫁いい母親であろうと毎日努力してきたつもり

    の妻が、半年に一回しか親子対面をさせてないとかないわ。
    まさか、半年以上里帰り?
    半年だったとしたら、里帰り後直後に浮気したとしか…

    情報が少なすぎて、何とも言えませんが、旦那も旦那なら、妻も妻としか思えません。

    トピ内ID:2562733664

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    半年里帰り?

    しおりをつける
    😨
    まなはな
    実家に半年も里帰りして、子どもに会ったのは1回。
    それでどうやって尽くしてたんですか?旦那様に。

    トピ内ID:6862426476

    ...本文を表示

    里帰り

    しおりをつける
    🐱
    みーこ
    トピ主さんが半年里帰りしてたのか?不明ですが、
    そうだとして確かに半年里帰りは旦那さんも寂しかったでしょう。
    かといって浮気はともかく、(ダメですけどね)
    浮気相手を妊娠させるのは無責任かと。

    男性側の完璧な避妊って避妊手術しか知らないですが、
    旦那さんが避妊具も使わなかった、相手が同意してたから
    等の理由での妊娠でしたら無責任です。
    多分直ぐに子どもができると思ってなかったんだろうな~。

    相手女性も旦那さんが独身と思って
    結婚迫るため妊娠急いだとしたらあてがはずれ
    騙されたと怒りまくっていることでしょう。

    それも土下座で謝り離婚してほしいと
    トピ主に懇願するならともかく、逆ギレ。
    多分旦那さんもちょっとした浮気のはずが
    大事になって相手女性は早く離婚せよとせっついてるだろうし
    焦って困って正気でないところも有るのかもね。
    自業自得だけど。

    姑さんもすぐに離婚届け出さなくてよいと
    言っていくれています。
    まずは役所に離婚届不受理の申し出をおすすめします。
    向こうの思うまますぐになんて、離婚してあげる必要ないです。

    実家に戻る等して今後をよく考えましょう。
    旦那と相手女性へ慰謝料請求、等
    離婚決めたら子どもの養育費はきちんと貰えるといいね。

    トピ内ID:4128138400

    ...本文を表示

    離婚は引っ張ればいいけど弁護士探しは早く始めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    サライ
    離婚自体は引っ張ればいいけど、
    弁護士は早く探し始めた方がいいよ。
    離婚に強い弁護士弱い弁護士いるし、かなり人によって違うから。
    慌てて適当なのに決める羽目にならないように早く伝手をたぐるなり何なりして探し始めた方がいい。

    で、決まればその弁護士の指示に従って動けばいいけど、
    決まるまで、たぶんその夫の「早く別れろと怒る」言動は録音したり記録に残したりしといた方がいいと思う。

    トピ内ID:4374111542

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    辛いね

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    辛いねこれ。
    もうそうとしか言えない。
    離婚をしないとしても旦那さんが稼いだお金の使い方は旦那さんに権利があるわけで。
    なかなか思うように養育費・生活費がもらえないということもあるのかなと思うので、働き口探して人生に保険かけましょう。

    トピ内ID:4831713140

    ...本文を表示

    うわ

    しおりをつける
    blank
    くま
    飲み屋のシンママにやられた。

    トピ主さんは冷静に。
    まず、本当に妊娠をしているのか?
    それは本当にご主人の子供なのか?

    慰謝料支払ってもご主人は飲み屋のシンママから離れたほうがいい。

    トピ主さんとの離婚又は関係修繕はその後でもいいと思う。

    順番を間違えないように。

    一旦お互いに各種理由は置いて当面も問題から対処したほうがいい。

    トピ内ID:3317859057

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    実子より連れ子

    しおりをつける
    blank
    牛乳ゼリー
    実子より、連れ子を取るって事ですね。

    私なら、ゆくゆく離婚するにしても、愛人の子が生まれるまでは意地でも離婚してやらない。

    貰えるものはきっちり頂く。
    慰謝料は夫、愛人双方から頂く。
    養育費は一括前払い。

    そして、離婚したら我が子には会わせない。
    実子を捨てて、連れ子を取るようなヤツには会わせない。
    夫の方も会う気はないかもしれないけど。

    >義母さんは、離婚したら負け離婚するにしても離婚届はすぐには書かなくていいと言ってくれてます

    当然、義両親にも離婚後孫には会わせない。
    義両親だって、実孫がいるのに、他人の孫をかわいがれますか?
    何を言ってきても「新しい孫の為に会わせられない。」とか言って絶縁する。
    そうして、実孫に会えなくなった義両親は後妻とギクシャクするでしょう。
    とは言え、義両親は実孫が1番です。
    絶縁宣言は最初だけで、しばらくしたらしっかり援助してもらいましょう。
    父親の代わりに。

    里帰り中の浮気だけならいざ知らず、子作りして、更には連れ子を選ぶとは。
    許せない。

    トピ内ID:5151959641

    ...本文を表示

    よく分からないところもあるが

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    里帰りを半年くらいしていたから旦那さんが下の子に一度しか会っていないのですか?
    それとも里帰りは1ヶ月くらいだったけど、旦那さんがその不倫相手に夢中になって、でも浮気をトピ主さんに明かしたのが
    1ヶ月前とのことだから、それまでは仕事云々の理由をつけて半年くらい家に帰ってきていなかったの?
    もしトピ主さんが大した理由がないのに里帰り半年して、旦那さんが下の子に会いに来ているのに会わせなかったとかならトピ主さんの落ち度は大きいです。
    が、だからって不倫して相手と子どもを作っていいわけではない。
    そもそも里帰り後にすぐ不倫開始して相手が妊娠したなら、トピ主さん里帰りが1ヶ月でも結果同じなのではないかと思われますが。
    まあとにかくあなたは正妻として、二人の子の母として堂々としていればいいです。
    「不倫はした側が悪いことをお忘れなく、もし離婚してあげるとしても慰謝料をあなた方二人に請求します。
    養育費も請求します、他に子ども達が父親に対して希望することは余程の無理難題以外は責任としてしてもらいます。
    離婚したから私達とも完全に縁切りできるなんて思わないように。
    あと相手の両親への謝罪とか寝ぼけたこと言っているが、謝罪なら私の両親にするべきです。」
    とか言ってやっていいですよ。

    トピ内ID:4668057465

    ...本文を表示

    旦那さんが酷いに尽きる

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    半年の里帰りはあまり関係ないと思います。いっしょに住んでいても浮気する人はするし、単身赴任などで離れていてもしない人はしないでしょう。

    やや長い里帰りではありますが、これは不倫していい理由にはならないと思います。原因の1つかも知れませんが、いっしょにいてもしたと思います。

    難しい事は分かりませんが相手の女性は旦那さんが既婚者と知らなかったなら被害者とも言えます。ただ、結婚もせず付き合って数ヶ月で妊娠って、その女性も旦那さんも軽率というか、だらしない人間だなと思いました。特に旦那さんは無責任極まりないですね。不倫して当然な人格だと思います。離婚はいずれした方が、トピ主さんにとってもお子さんにとっても良いのではないかな…。

    離婚するにしても弁護士をいれて、きちんと慰謝料養育費、旦那さんに請求しましょう。

    トピ内ID:8722775387

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    絶対にすぐ離婚してはいけない。生活費もらいつつのんびり考えて

    しおりをつける
    🙂
    nana
    気持ちが滅入って、サッパリしたくなるお気持ちは分かりますが、絶対にすぐ離婚してはいけません。
    婚姻費用をしっかりもらいつつ、のんびり過ごしましょう。

    浮気相手のお腹はどんどん大きくなり、浮気相手自身も離婚が成立しないことでどんどん感情的になってご主人を責めたり、怒りをぶつけたりするでしょう。
    そうなれば、弱いご主人のこと。尻尾を巻いて逃げ戻ってくるかもしれません。
    トピ主さんに慰謝料、財産分与、養育費2人分を払うより、浮気相手に慰謝料と養育費1人分を払うほうが、金銭的にも楽ですし。

    やけっぱちを起こさないことです。

    トピ内ID:3482848662

    ...本文を表示

    謝る必要はあるよね?

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ

    いや…意味解らんわ。相手の親に謝らなくて済んだとしても、とぴ主さんととぴ主さん
    のご両親には今回の事で謝罪は必要でしょうよ。

    それにしても…

    >2人目が生まれてまだ半年で、まだ1度しか会ったことない

    この状況を見過ごしていたとぴ主さんにも責任はあると思いますよ。
    半年も里帰りしてそのままご主人を野放しにしてたんだから…

    トピ内ID:7925702478

    ...本文を表示

    なぜ嫌いになれない??

    しおりをつける
    🙂
    タムロン
    『旦那のこと早く嫌いになれたらいいのに全然なれない・・』

    だいじょうぶですか、、、?

    独身だとウソをつき、他の女と付き合い、しかも腹ませて
    それでも嫌いになれないって、あなた大丈夫ですかね?

    早く離婚したてくれと言われている。。。。
    離婚してやればいいんじゃないでしょうか。

    ただし、相手の希望を通してやるにはそれなりの代償を払って
    もらいましょう。

    ただししっかりと離婚訴訟に強い弁護士を雇って。
    浮気夫から貰う分、もし浮気夫から取れなくなるような事態に備えて
    義親から貰えるようにきっちり契約を結ぶこと。

    浮気夫からしたら、トピ主への養育費と自分の生活費の二重苦生活に
    なります。しかも連れ子、そして新生児との。

    まあ離婚しても浮気夫は一生楽しく生きられないと思いますよ。
    それぐらいしないと駄目です。

    トピ内ID:3835895371

    ...本文を表示

    どんとかまえて

    しおりをつける
    blank
    かあ
    離婚しなくていいから。勝手にされないように、離婚不受理しましょう。子供さんの為にも、ゆっくり考えましよう。早々の考えてはよくないかも。向こうがわるいんだから、意見に従う必要なし。

    トピ内ID:7272598098

    ...本文を表示

    トピ主は半年も実家にいたの?

    しおりをつける
    🙂
    天秤
    >2人目が生まれてまだ半年で、まだ1度しか会ったことないのに
    >8年間ずっと尽くしてきました

    要は ぐうたら専業主婦で里帰りしたままで御主人に尽くすどころか
    放置したままで…
    27歳の若く、頑張って働く女性に会えたら、多くの男性が彼女をとるかも。

    トピ主、ご実家では御主人のところへ帰る様、促されなかったんですか?
    まあ半年も実家に居座ったなら 周りでは離婚だな、と察しが着いてるのでは?

    義母さんは優しいし、何故かトピ主に甘いけれど
    まあ そのうち可愛い赤ちゃんの顔をみれば向こう側につくと思うわよ。
    御主人にすら半年に1度しか顔をみせていない赤ちゃんより。

    トピ内ID:9173562685

    ...本文を表示

    離婚でいいと思う

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    正直、独身と嘘をついて浮気して、相手妊娠させて、離婚迫ってくる最低な男でしょ。
    浮気なんて治らない病気なので、どうせ同じこと繰り返しますよ(実は初犯ではないかも?)。
    そんな男相手にくれてやればいい。

    但し、社会はそんなに甘くはないので、旦那と相手にはきっちり慰謝料(旦那には+養育費)を請求しましょう。
    離婚後にその二人くっつくならくっつけばいいけど、金銭的に地獄ですよ。
    あ、養育費は一括で払わせるとなおよいかもしれませんね。

    トピ内ID:4602971409

    ...本文を表示

    怒られるのが嫌で離婚したがっているの?

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    あなたの旦那様は自分の行動に責任が持てず、
    自分の為に人を不幸に陥れる人間だなと思います。
    しかも浮気相手の方が良いからより、相手親に怒られるのが嫌だからケジメとして離婚したと見せたいのですかね?
    2児の父の身でこの考えで納得させられると思うのも謎ですが・・・
    言い訳が保身ばかりで、旦那様は本気であなたや子供達の事が嫌になったとは思えないと感じました。

    離婚届不受理申出は出されましたか?
    怒られるとの事ですが、離婚に同意ししろと脅されているのですよね?
    できるだけ録音してくださいよ。
    今すぐ離婚に応じる必要は無いですが、今別居状態なんですかね?
    万が一離婚になっても自分に有利に働くようにしてください。
    浮気の慰謝料の期限は発覚から3年です。

    トピ内ID:6868550890

    ...本文を表示

    離婚はあなたのタイミングで

    しおりをつける
    blank
    まこ
    相手に子供まで出来たとあっては再構築も何もありませんよね。
    ただし、離婚するにしてもあなたがいいと思ったタイミングで、そして浮気した夫への慰謝料と、最初は離婚していると思ったにしろあなたという妻がいると分かったのに付き合いをしているならお相手への慰謝料、そして夫に養育費をきっちりと請求しましょう。

    まずは離婚届を勝手に出されないように不受理届を出しておきましょう。その上で、調停をされたらいかがでしょうか?トピ主さんが夫と浮気相手の要求を飲む必要はひとかけらもありませんよ。まずは条件をつめていくことです。

    別居しているなら、しばらくはこのまま婚費を請求し続けるという方法もあります。感情よりも母として子を守る事を一番に、離婚はできるだけ有利に持っていきましょう。

    がんばって、お母さん!

    トピ内ID:8812806843

    ...本文を表示

    弁護士さんを入れてね

    しおりをつける
    blank
    オハナ
    離婚するのが良いでしょうね。
    そんなだらしない父親、いても害にしかなりません。
    お子さんもいずれ理解してくれるでしょう。
    弁護士さんを入れて、トピ主さんから慰謝料と養育費しっかりぶんどって。
    あなたやお子さんを不幸にした罰です。

    トピ内ID:1691576384

    ...本文を表示

    何のために結婚制度があるのか考えて。

    しおりをつける
    🙂
    正妻は強し
    安易な離婚はするべきではない。
    こういう事例が起こるから、妻子の権利を守るために
    結婚制度がある。
    離婚したらその制度にある権利を行使できなくなる。

    男と女の愛はすでに消滅しているけれど、
    あなたは妻としての利益を法的に守られているのだから、
    この時に行使すべき。
    離婚届を勝手に出されないようにする。
    離婚請求権は夫には無い。

    切り札はあなたが持っている。
    不倫相手が子を何人産もうが、そんなこと知ったことではない。
    不倫相手と夫の問題であるだけ。

    あなたは自分と子どもの権利を守るのみ。
    離婚するにも条件を提示、それから折衝。
    財産分与、養育費、取り決めるまで何年かかっても離婚はしない事。
    無条件離婚はあなたの子の利益にならない。

    私の母は、似た事例で6年間別居して
    離婚条件を飲ませて私の利益を守りました。
    (慰謝料1000万。マンションの頭金を出させる。養育費20歳まで、一人5万3人分)
    おかげで教育もきちんと受けられ、飢える事もなく、
    まともに育ちました。
    母はずっとフルタイムで働き詰めでしたけれど。

    それから、半年里帰り。
    確かに浮気の温床になるのだから、
    浮気されても仕方がないかもと思うけど、
    だからって相手を妊娠させるのはなあ。
    男の立場なら妊娠は絶対避けたい事例だから、
    DNA鑑定は必須。

    「一人目を可愛がっているのに何故?」→
    男は沢山種まきしたいのだよ。
    種まきして畑が勝手に育ててくれたらラッキー。
    仮に旦那さん今蒸発しととして、
    あなたも不倫相手も、子どもだけは育てるでしょう。
    男にとってこんなに都合いいことない。
    そういう男だと見抜けなかった事を悔いるしか。
    でも悔いるのは後で出来る。
    今は何年かかっても、有利な離婚をする戦いをする時。

    トピ内ID:9255207280

    ...本文を表示

    貴女がこうしたいと思うまで放置!

    しおりをつける
    🐶
    おでん
    混乱していることでしょうね。
    体調は大丈夫ですか?
    でも、お母さんです。ここは図太く生きましょう。

    離婚話は、貴女が落ち着いてモノを考え、こうしたいと思うことができるまで、ほっておきましょう。
    何年経っても、決して、納得なぞできませんが、落ち着けばおとしどころが見えてきます。

    貴女が、一番強い立場にいるんですよ。
    言うことを聞く立場ではなく、聞かせる立場にいるんです。
    間違えないで下さいね。

    トピ内ID:6076270180

    ...本文を表示

    厳しい状況と思いますが

    しおりをつける
    😢
    匿名
    既婚男性です。
    旦那さんは最初から離婚前提で浮気してた可能性有りに感じます。

    推測で申し訳有りませんが、
    里帰り、半年に1回とかが、もし旦那さんより実家、実家親、子供優先の結果からすると、、、
    また義親には子供を会わせてないような、
    だとすると旦那さんはかなり今の家庭から疎外感があったと思われます。

    違ったらごめんなさい。

    トピ内ID:6461007699

    ...本文を表示

    今離婚は絶対駄目!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    他の方も仰るとおり、「離婚届の不受理の届け出」はしましたか?
    せっかく
    >義母さんは、離婚したら負け離婚するにしても離婚届はすぐには書かなくていいと言ってくれて
    いるならお言葉に甘えてそうしてください。
    トピ主さんは信じられないと思いますが、ここで掌を返して浮気相手とそのまだ見ぬ孫につくお姑さんもいるんです(そもそもお嫁さんを気に入っていなかった場合が多いですが)。
    冷静になってもらいたい理由はあります
    1.そもそも本当に父親はご主人?
    2.バツイチシングルマザーなら、余計に妊娠とステップファミリーになるかには慎重になるのでは?
    ということです(まぁ……年齢が年齢なので仕方ないか……と思わないでもありませんが)
    それに、離婚した後再婚した場合の戸籍の記載と、(正妻が離婚せず)認知した場合の戸籍の記載ではやはり違いがあること。子に罪を負わせるわけではありませんが、子供をダシにしたことは許せません。

    >相手も既婚者なら絶対に付き合ってなかった、慰謝料請求すると言われ相手は産むそうです
    >旦那に早く離婚してくれ相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ

    それにこれはご主人が背負うべきこと。
    えっと何ですかね……「お嬢さんのお腹の子のためにさっくり前妻と離婚しましたよ!あ、俺に子供2人いますけどそれが何か?だからお嬢さんと結婚させてください!」っていうご挨拶ですか?私が相手の親なら張り倒しますが。

    トピ内ID:9936307273

    ...本文を表示

    一般的にはスルーで良い

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    主さんの置かれている状況の理不尽さに本当に腹が立ちます。
    でも今、一番有利なカードを握っているのも同時に主さんです。

    だって、このままのらりくらりとして結果的に離婚が遅れたとして、
    困るのは相手の女性と主さんのご主人だけです。
    主さんは、せいぜい夫の悲鳴を聞かされるくらいで、
    ある意味実害はありません。(精神的苦痛はごもっともですが)

    ですから、何も夫のために親身になってやる必要はありません。
    こういう時は、あえて引き延ばすのが鉄則とも言われていますし、
    まして、主さんの心中が混乱していることは事実です。
    急ぐ必要なんて全くありませんから、

    >早く離婚してくれ相手の親に謝りにいけない俺の気持ちも分かってくれ
    >どんな気持ちで俺は過ごしたらいいんと怒られてます

    こんな夫の言葉には耳を貸さないで。

    とはいえ、相手の女性もある種の被害者なのでしょうから、
    気に病む部分もあるかも知れませんね。
    でもそれは、夫が背負うべきことです。主さんはあえてスルーで。

    最終的に、不実な夫とは離婚することになるとしても、
    相手のペースに飲まれる必要はないということです。

    あえてマイペースを貫きましょう。主さんにはその権利があります。

    トピ内ID:8480048692

    ...本文を表示

    変な旦那さん

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    浮気して相手を妊娠させたところから最悪だなとは思いますが、仮に私が旦那さんの立場として・・・
    自分のこども2人と他人のこども1人&自分の子かわからないこども1人とどちらを選ぶかと言ったら、確実に前者。

    そのシンママと再婚して、連れ子をかわいがれるのかなぁ。
    連れ子との関係を構築するのって時間かかると思うけど。

    何にしても色々、慎重さに欠ける旦那さんだなという感想です。
    妊娠させたことも、その後の対応も。

    トピ内ID:4895383998

    ...本文を表示

    ゆっくり考えればいいと思う

    しおりをつける
    blank
    レモン
    あなたとお子さんたちに有利な様にじっくり実家で考えればいいと思う。
    話が本当かどうかもわからなしね。
    まずは事実関係の調査だと思いますわ。

    すぐに役所に「離婚届不受理申出」を出して下さいね。

    トピ内ID:6384045791

    ...本文を表示

    全く似た状況だった

    しおりをつける
    💡
    まぁ
    一度ある事は2度でも3度でもあります。
    そういう男は反省して、たとえその女と別れても繰り返します。
    また時が経つと、どっかで女ができ避妊もしないし、孕ませて産ませるという行為も繰り返します。
    思い返してみると、優しいんですよねそういう時の男は。
    何度泣かされたか、そんな男と貴重な6年無駄にしました。
    簡単な事です。
    彼との将来を考えてみてください。この先幸せな未来はありますか?
    私は、信用できなくなった男にすがって生きていくことに疲れました。
    今考えると、洗脳されてたようにも思います。
    お前は、俺から離れたら生きていけないと…依存させられてました。
    そんなことありません。
    母子家庭となっても立派に生きていけます。

    トピ内ID:4680847289

    ...本文を表示

    里帰りは、半年どころじゃないのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ちょぼ
    生後半年、とのことなので出産前の期間も含めると
    里帰りは半年どころでなく、もっと前からなのですよね?

    いったい何ヶ月ほど自宅から離れて実家に滞在しているのですか?

    出産後半年「も」実家に入り浸っている人が、身重の出産前に
    予定日間際に里帰りしたとも思えません。予定日より月単位で
    前から実家ですよね?

    まぁたとえどれだけ「実家依存の妻」だったとしても、それを理由に
    浮気をしていいわけではないので、旦那さんの肩も持ちませんが
    トピ主さんが被害者然としているのは違和感しか感じません。

    (『母体か新生児に問題があって産後帰れなかった』、『両親も高齢や介護で
    自宅に手伝いに来てもらえない』などの特殊事情でしたら、批判ごめんなさい。
    何も言及が無いので特殊事情が無いものとして書きますね)

    基本的に子供は二人の子供ですよね。夫から子供との時間を奪って、半年「以上」も
    自宅を離れて実家に引きこもっている意味がわかりません。

    半年で1度しか夫に子供を見せないのはなんなのでしょう。海外赴任中?

    夫の両親には子供を会わせましたか?夫ですら一回なのに・・・会わせてないのでは?

    下の子だけでなく、上の子も半年(+数ヶ月?)も引き離しているのですよね。
    子ども自身が「会いたい」と訴えているにもかかわらず。

    ちょっと、、あり得ない感覚すぎて、目が点になってしまいました。

    離婚して、再婚する機会があった場合には、そろそろ親離れして
    一人の大人として、夫との一組の夫婦として、子供2人との
    家族4人(両親でなく、夫と子供と)として自立することをお奨めします。

    トピ主さんが依存を脱しない限り、また繰り返してしまいますからね。

    トピ内ID:4143652098

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    いつから里帰りしてるの?

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    生まれて半年でまだ一度しか会ってないってどういうことですか?
    半年間ずっと実家にいるの?上のお子さんもいるのに?
    生まれた赤ちゃんと半年で一度しか会ってないなら上のお子さんともそうですよね。
    それで本当に子どもが1番大事?本当に??

    >どんな気持ちで俺は過ごしたらいい
    そんなのしらんがな、って思いますね。
    まぁ、その不倫子さんも前回の反省が生きてない感じですね。
    なんで籍もいれてない相手の子を妊娠するかな~。
    トピ主さんと離婚してその人と再婚してもうまく行くんでしょうか。疑問です。

    他の方もおっしゃる通りすぐ離婚する必要はないし、
    なんなら嫌がらせに向こうの子が生まれるまで粘ってやればいいと思うけど、
    その夫はハズレだと思うので、もらうものもらって離婚したほうがいいと思います。
    トピ主さんも夫との家より実家の方が快適なんでしょ?

    トピ内ID:9691478605

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    里帰りはいったいいつまで

    しおりをつける
    🐤
    タイラー
    里帰りが悪いのではなく、浮気をしたご主人が悪いんです。

    だけど、第2子が生後半年で生まれて1回しかご主人と会ってないとは…。
    出産前から里帰りをしていたとしたら、だいぶ長いですよね。

    とりあえず、相手は焦っているでしょう。
    今できる事を考えましょう。まずは勝手に離婚届を出されないようにしましょう。
    「離婚届不受理申出」は出していますか。

    あなたの気持ちを整理するのは大変だと思いますが、自分と子供達の事の今後を考えなきゃいけませんよね。ご主人が「浮気をしてしまった。ゆるしてくれ。」と言うのであれば、まだ再構築の事も考えられますが、実際は違います。

    あなたと子供達の今後の生活に一番良いように、専門家に相談した方がいいと思います。

    トピ内ID:6272096475

    ...本文を表示

    夫に離婚の意志がある以上は離婚は不可避

    しおりをつける
    blank
    fontop
    無視だ、放置だ、と言う書き込みもありますが絶対に駄目です。
    早急に弁護士に相談し、対応を依頼しましょう。

    結論から言えばタイトル通りです。
    だいぶ前から日本の法律でも配偶者の一方が離婚を望めば止められなくなりました。
    特に今回は

    ・婚姻生活10年未満
    ・妻は半年間も親元に戻り別居し、夫は第二子
    には半年間で一度しか会えなかった
    ・夫は交際当時に交際相手に独身と偽っていた
    (結婚の意思を仄めかしていた?)
    ・夫にはもうすぐ婚外子が生まれる

    などが揃っていますから、仮に調停が決裂して
    裁判になってもトピ主さんに有利とは言い切れません。
    離婚宣言した夫が家を出て、新しい家庭で暮らし続ければ
    平均よりも短い年数で離婚成立とな
    るでしょう。

    また、「本当に夫のの子供?不倫相手の子供のDNA鑑定を」ですが、
    仮に裁判になってもトピ主さんが強制することはできません。
    更に夫の子供でなくとも、夫婦同然の生活を半
    年以上続けた上で夫が「自分が父親だ」と主張ればそれが通ります。
    相手の連れ子に対しても同様です。

    現在の離婚裁判が最も重要視するのは夫婦の利益や権利ではなく、
    「いかに未成年の子供が健全に育つか」ですから。

    そして、婚外子か否かに関わらず、ご主人には
    全員の未成年の子供に同等の親としての義務があります。
    論理的に考えれば、もっとも幼いもうすぐ生まれる第三子に一番長い間養育義務があります。

    トピ内ID:0176259266

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