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    義父にお金のことで疑われた

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    まる
    ひと
    30代主婦1人子供がいます。

    2年前に夫の借金(400万)が発覚し、始めは私の貯金で返済していましたが、手に負えなくなったので義父に相談し、残りは義父に返済してもらいました。

    その当時は「息子のために色々ご心配をおかけしました。ごめんなさいね。」等と義父は謝っていましたが、最近夫あてに義父から送られてきた手紙を見て驚きました。

    内容からしてどうも私を疑っているようなのです。
    家計簿はどうなっているのかとか、弱みを握られていて給料の使われ方が聞けないのではないかとか、小遣いが少なくて足りなかったのではとか、嫁が怖くストレスで散在してしまったのではないかとか…。

    夫の借金は独身時代の浪費によるものであって、義父にもそう言ってあるはずなのに勝手に疑われました。

    電話やメールで抗議しましたが弁解するのに必死であやまってもくれません。旦那に言っても放って置けばいいじゃんと言います。こんなの絶対許せませんよね?

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    晴れ♪
    大変嫌な思いをされたようでお気の毒です。
    しかし、ある意味ラッキーです。
    相手はトピ主さんを怒らせた事を知っていて、
    弁解はしているが謝らない。
    もうトピ主さん有利です。
    義実家とは関わらない口実になります。
    盆・正月、母の日・父の日、
    ちょっとした顔見せだって無視していいのです。
    羨ましい。
    ウチも何か決定的な事件があれば
    それを口実に絶縁できるのに・・・。

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    同じです~。

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    すなはま
    うちは夫の弟のところがそういう状況です。客観的に見ると、親というものは、自分のこどもは絶対に悪くないと思いたいもののようですよ。弟のところはでき婚でしたが、それもお嫁さんの策略ということになっていますし。正直、他人から見ると大変見苦しいです。

    まるさんも大変ですが、人の本能とでも思って、受け流すほかないのかなとも思います。旦那様の借金癖も気になりますね。義弟は一度ではなかったらしく、お嫁さんと夫の実家で何度か返済してあげたようです。でも、それではまた借金をしてしまうのでは…と老婆心ながら思います。借金をしないよう、旦那様と徹底的に話し合い、対策を取った方がいいのではないでしょうか。

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    腹が立ちますね!

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    まか
    借金のことだけでも腹が立つのに、義理父の考え方!おかしいですね!
    うちの義理家族は、いい事をしてくれたのは息子のおかげ、腹が立つことは嫁のせい。
    こういう人、多いみたいですけどほんと!腹が立ちます。

    義理父の謝罪の言葉が無いとのことですが、謝罪の言葉より、貴方の手紙で私は切れた!ってとこをしっかり見せて、今後は関係ないわ!って態度をとったらいかがですか?
    謝罪の言葉で、もう終わった事、いつまでもぐじぐじ言ってって感じになっても腹が立ちますよ!

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    手紙を読んだのはなぜですか?

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    ちっちっち
    ハガキだったんですか?
    便箋が広げておいてあったんですか?
    頼んでもいないのにご主人が見せにきたんですか?

    このあたりの事情がわからないのでなんとも言いようがないです。

    もちろん借金したご主人がいちばん悪いんであって、
    ご主人のお父様はうかつな人だなとは思いますが。

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    まず最初に

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    熊五郎
     ご主人を怒りましょうよ。(感情的にならず冷静に)
     一体、誰の借金でこんな事態になったのか。
     トビ主さんが義父に何を言っても謝らないで言訳だけなのは疑ってる証拠ですよ。
     本当なら借用書でも見せて「これでも私のせいかっ!」とたんか切ってやりたいぐらいですが、トビ主さんがこれ以上言っても変らないような気がしますので。
     自分の借金で家族の間がおかしくなってしまったのだからこれはご主人の責任。
     借金を肩代わりしてもらって言いにくいのでしょうがそれはトビ主さんに対しても同じでしょう。(妻は協力して借金を返していく味方ではあるけれど、尻拭いをさせるのが当たり前ではないのですよ)
     きちんとこちらのツケも払っていただきましょう。
     でも頼りなさそうなご主人ですね。

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    同じです(涙)

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    もも
    ほんと同じです。
    夫の結婚前の借金に加え、ギャンブルでつくった借金が300万程…。
    私に内緒で夫の両親が返済しました。
    私は最近になって知ったのですが
    義母の言葉に絶句、
    「もっとやりくり上手にならなくちゃねぇ。」
    くやしいです!

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    まったくもってそのとおり

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    みー
    ちなみになぜ義父からご主人へのその手紙を読んだのですか?ご夫妻宛に来たのですか?ご主人が読めといって差し出したのですか?
    失礼な仮定で申し訳ありませんが、もしご主人だけに宛てられたものを盗み読みした(ごめんね)のだったら怒る資格はないかもしれません。禁じ手を使ってうっかり人の心の中を覗いてしまったようなもので、そこにあった他人の正直な気持ちが、いくら事実と反していたからといって怒ることはできませんよね。

    残念ですが。他人が心の中で思うことまで制限したりクレームつけたりすることは出来ないのです。たまに恥ずかしげもなく他人の日記を読んだり手紙を読んだりしてそこに書かれた内容に怒ったり落ち込んだりしてトピをあげる方を見かけますが、ルール違反に対しての手痛いしっぺ返しをくっているという事実にまで思いが至らないようです。

    義父の「子供かわいさ」のあまり、事実を直視せず都合のいいように曲解しようとしている言動は確かにむかつきますね。でもこの場合真実は一つでしょ。それをあなたが知っている。これ以上相手を締め上げてももう何も出てこないのでは?

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    いや

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    およ
     そもそも、息子とはいえ、すでに成人した人間の借金を親が返済する義務などないのです(金融業者が保証人でもない身内からの取り立てを法で禁じられているように)。

     親が払ってくれたのはあくまでも「好意」。

     いやなら、自分たちで処理すべきでしょう。今からでも遅くないですから、親が払った分を返しましょう。

     それで初めて向こうと対等な立場に立てます。

     だんなの借金が独身時代からのものなら、それはだんなが個人で処理すべきもので、親は関係ない。親が借金させていたとかいうなら別ですが。

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    怒る対象は夫だけど、親馬鹿の本音については諦めるしかない

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    とんちん
    貴女が腹立たしいのはよくわかるが、仕方ないと思って忘れるしかないのでは。そもそも義父は貴女に直接そう言ったのでなく「貴女が見ないことを前提とした息子への手紙」にそう書いた。
    貴女にすれば「心の中でそう思っていたことが許せない」のだろうが残念ながら義父の心の中までは支配出来ない。結局、親は自分の子供が一番かわいい。子どもが悪いことをしても原因は違う人にあるのだと思ってしまう、どうしようもない。ムチャクチャ腹は立ちますけどね。

    親の本能ではその手紙のように思っていても表面的には理性でもって貴女に詫びてくれたのでしょう?それだけでもマシと思わないと。酷い馬鹿親だと手紙に書いたようなことを直接貴女に言って謝りもしないよ。

    彼は公式に息子の不始末を貴女に謝った。だのに貴女が見てはならないものを見てそれで義父を責めている。腹立ちはわかるが義父が戸惑うのがわかる気が。

    一番の問題は夫だよ。夫がはっきり義父に「妻の責任じゃない、自分が悪かった」と納得させれば済むことだった。しかし「放っておけ」とは他人事。
    でもね、親子はこんなもの。夫にこう迫っても無理。親子の件は諦めよう。

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    『晴れ』さんと同意見です

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    みい
    この親にしてこの子あり、という感じですね。

    私も以前、旦那の浪費を姑に疑われたので悔しさ分かります。それ以来、交流は断っています。

    >>旦那に言っても放って置けばいいじゃんと言います

    何なの旦那さん?誰が原因なのって感じですよね・・

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    所詮他人

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    雨のち晴れ
    結局自分の息子を悪者にしたくなかったんでしょうね。
    だから他人である嫁を悪者にしたいんでしょう。
    これはどれだけ口で
    「わかった。」といっても心のそこではわかっていません。
    あなたのいないところで
    「本当はあんな嫁だから苦しくなって息子は借金作っちゃったんだよ。あ、でもこれは嫁には内緒にね。あんな嫁でも息子の嫁だから。」
    って親戚とかに言うに決まっています。

    もう会わないほうがいいんじゃないでしょうか。
    冠婚葬祭以外は疎遠になってしまってもいいような気がします。
    どんな道を選んでも嫁が悪者になるのなら、かかわらないで置いたほうがいやなことは耳に入らなくてすみますから。
    旦那さんに今後一切の義実家との付き合いを任せると宣言して、すっきりないものをとしてしまうのがいいかもしれないですよ~。

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    矛先が違うんじゃない?

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    さちこ
    一番最低なのはまるさんのだんなさんだと思います。
    自分が返さねばならない金を妻と父親に尻ぬぐいさせる。
    そしてあなたの思考回路もかなりおかしい。
    たしかに借金の理由を嫁だと考えるところはひどいとは思います。こんな親だからだんなさんも普通ではないのかもしれません。

    しかし独身時代の借金であろうが、親に返済義務はありません。(もちろん妻も自分の貯金を払ってやる必要なんてなかったのです)

    400万の借金ですよ??多少親や妻に責められ、家庭がぐらついたにせよ、まぁ簡単に返済できたわけです。
    借金持ちの身内や友人を多くみてきました私ですが、
    これだけは言えます。

    楽して返済したものは確実にまた借金を作ります
    義父にむかついてる場合じゃないと思います。
    だんなさんから決して眼を離さないように。

    いろんなうそを重ねながら再び借金をこさえますよ。

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    怒る相手が違う

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    まあね
    大人である旦那様の借金を、親であっても、借金にはなんの関係の無い、別世帯のご主人のお父様が払ってくださったんでしょ?感謝しないと。
    怒るなら、ご主人を怒ってください。
    そもそも借金はご主人がしたことです。
    ご主人は、お父様に、肩代わりまでしてもらったのなら、借金の内容、借り入れた時期等を納得いくように説明しないと。払ってもらって終わりじゃおかしい。

    お父様があなたを疑ったのは、息子可愛さゆえなんだろうから、ここは、息子で借金主がきちんとしないと。ひとごとみたいな態度の、旦那様が絶対悪い。なにやってんの?
    借金はするし、返済してくれた人に借金の詳細説明すらしない。それが原因で嫁舅の関係が悪くなる。本当に旦那様、なにしてんの??

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    疑われているのは借金のこと?

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    a
    義父からいろいろ疑われているようなことは書かれて
    いますが、それは問題の借金の原因?それとも、その
    後の生活のこと?

    借金を返済したことを嫁に恩に着せられているのでは
    ないかというようにもとれますが、いかがでしょうか?

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    親戚に同じような話が・・・

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    まみ
    従兄は昔から甘やかされて育ち、結婚する時にはほとんどお金がなかったようです(親戚間での推測)。
    結婚直前、従兄は彼女に内緒で借金を作り、結婚後に発覚して彼女の貯金で全額返済したのですが、それが伯父母にバレてしまいました。

    伯父母は、従兄の奥さんに感謝するどころか、
    「夫婦なんだから、嫁が返済するのは当たり前。それよりも結婚前に自分名義の貯金を隠していたなんて、腹黒い嫁だ。だから息子の借金も同罪だ」
    と面と向かって言ったそうです。

    従兄の奥さん(+ご両親)は激怒して、伯父達とは絶交状態。親戚の新年会は従兄だけが帰省して参加し、彼女は法事にも来ません。子供が産まれた時、伯父母を産院で追い返したそうで、伯父母は孫には会っていないとか。
    彼女の気持ちは十分分かるし(聞いた私も腹が立ちました)、伯父母にも従兄にも呆れました。

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      子育ての失敗を認めたくない

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      はみがき子
      「うちの子は悪くない。信じたくない。他人(嫁)が悪い」という心理の裏には、「そんな風に育ててしまった(子育ての失敗)事を認めたくない」という気持ちがあるのではと思います。

      しかし一番悪いのは、夫が「放って」おくこと。
      無責任(自分が原因なのに)で、思いやりに欠け(妻の気持ちを考えない)、考えなし(今後の付き合いに影響がある)だと思います。

      こづかいから積み立てさせて、親に返させたほうがいいと思います。

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      晴れさんに賛成!

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      一緒だ!
      トピ主さん気持ちよーくわかります!

      内容は違いますが、私も抗議したら逆切れされて罵声を浴びせられ最悪でした。

      ただの責任逃れだと思います。誤るどころか、私の揚げ足を取り、ひっしで責任を私の方に擦りつけてきたので、こりゃもう話合いにもならないなあと思ったので、もう絶縁しました。

      義理親がいい人とは限らないし、悪い人達なら別に付き合わなくてもいいんですよ。いい人なら付き合いますが。

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      トピ主です

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      まる
      なぜ手紙を読んだかですが…。どんな理由があろうと夫宛ての手紙を読んだ私が悪いのですが、それを前提としてお話させていただくと、義父からはしょっちゅう手紙が送られてくるのですが、夫はその手紙を全く読まずにいつも放置しています。義父は口頭で言いたい事を言うのが苦手なようで、伝えるべきことは手紙でしか伝えてきませんし、以前に手紙の中に重要書類が入っていて期限切れになるという事態がありましたので、もう半年あまり放置してあった手紙が気になってつい開けて見てしまったというわけです。

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      印籠!

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      げる
      手紙を読んだ経緯は気になりますね。

      ・黙って呼んだ→嫌な思いをししたのは自業自得。
      ・旦那さんが見せてきた→旦那さんに対しても印籠を手に入れたようなもの。冷静にいかにおろかな行為かを諭して今後有利に活用する。

      ともあれ、結果嫌な思いをしましたが、私も、晴れ!さんと同じように思います。
      印籠を手に入れたようなものなのです。大いに活用しましょう。

      非常に傷ついていて会える精神状態ではないと言う事を旦那さんの口から伝えてもらってお付き合いを絶ってしまえば良いんです。
      でも義務(盆暮れ正月の挨拶状や慶弔事)だけは果たしておきましょう。そうすれば文句言われても流せますから。

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      とんちんさんに同感!

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      ででん
      とんちんさんに激しく同意します。
      親子関係なんでそんなものですよ。
      将来自分も同じ気持ちになることもかるかもしれません。同じ事しなくてもね。

      義両親との関係は、夫の考え、態度ひとつで決まると私は思っています。
      この場合、絶対的に悪いのは夫、なぜ妻をかばわないのか?情けない夫ですね。

      義両親との付き合いは上手くやるに越したことはないので、今後のこともよく考えて行動するのが得策かと思います。
      人生にグレーゾーンはとても多いのです。

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      旦那が悪すぎる

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      まにー
      義父より、旦那様が悪いです。

      ※借金を400万もつくり
      ※嫁に返済させ、
      ※親に返済させ、
      ※嫁のせいにされてもしらんぷり

      私なら離婚します、いえそもそも結婚しない。
      私の夫だったら、親を叱り飛ばして私を守ってくれますよ。

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      甘えた子供に甘やかす親

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      mi
      トピ主さんの夫は親から甘やかされて育てられたのでしょうね。
      義親も息子の経済観念が無くてだらしない事には思い及ばないのか、本当は気づいていても息子が悪いと思いたくないのか・・。
      妻を悪者にしたとしても結局、駄目な息子を持った親はお金でカタをつけるしかないんです。400万円の大金を払って・・。考えたらかわいそうだと思いません??そう思うことにしませんか?
      わかってもらえる人にはわかってもらえれば良いと開き直りましょうよ。
      幸い400万円の借金がなくなったのだから、こっそり貯金したり、旅行したりと楽しんで下さい。
      でも旦那さんの借金癖にはくれぐれもご注意を!再発の可能性大ですよ。

      トピ内ID:

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      私の場合ですが

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      Laura
      育児疲れで目の周りにクマを作って里帰りした時 祖父母や父が「大事にしてもらってないのか」「ダンナに苦労させられてるのでは?」「ちゃんと給料入れてもらってないんでは?食べるものもないんではないか」「こんなに憔悴させて!あの男は何してんだ!もう帰って来い」なんて本人が聞いたらカチンときそうなことを平気で聞いてきました。ただ単に夜泣きが続き 気分転換に帰っただけです。

      これを口で言わずに 手紙に書いてきて本人が読んだらいい気分がしないでしょう。私には「なんでちゃんと言わないんだ」と言うでしょう。

      気持ちを表す手段が後に残る物であったのが原因、見られる前提のものでなかったのだから あちらもあわてたでしょうね。責める対象はご主人の方です。親は疑問を言っただけ、真実と違う推測にはご主人が「違うよ。悪いのは僕」という答えをちゃんと言えば それ以上の質問はないでしょう。ご主人のお尻を叩いてしっかりさせましょう。

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      トピ主です。ありがとうございました。

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      まる
      いろいろご意見いただき、ありがとうございました。

      夫がわるいというご意見もたくさん頂きましたが、夫に対してももちろん怒っています。ですが義父の思い込みについてはもっともっと怒っていますので今回ここへ書き込みさせていただきました。

      夫の両親とご無沙汰にする、というご意見についてですが、それはもう実行しつつあります…というかもう会いたくもありません。

      親はそんなもの、というご意見、やはり人間と言えども動物ですから習性みたいなもんですかねえ~。そう思うとほんのすこーしだけしょうがないかという気もしますが…。

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      謝らせる

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      こういったことは夫にも舅にもものごとをはっきり決着をつけて、謝らせるならあやまらせないと、あとあとまでも、貴女のせいにされますよ。

      いい加減にしておくと、見くびられるだけでなく貴女のせいと信じられてしまいます。

      証拠に謝りの一筆でももらっておいたほうが良い。

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        気持ちは分かる

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        kana
        私も借金夫で苦労しました。
        借金が年収と同額になり任意整理をする事と
        並行して夫親から叱ってもらおうと相談
        しにいくと。
        実は二度目だった!

        一度目は返済に困った夫が私に内緒で親を頼り、
        立替え返済をしてもらい親へ返済してたらしい。
        元々返済不能なのだから親への返済をもサラ金
        で用立て親への表面上は滞ることがなかった。
        親が見せた手帳で一年も返済していたことを知る。

        親は借金理由を「仕事のストレス」と言った夫の
        言葉を鵜呑みにして疑わなかったらしい。一度目
        は150万位だったと記憶しているが、その金額を
        結婚1年で息子が借金したとなれば私への不信感も
        抱いただろう。

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        つづき

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        kana
        親は嫁の私への不信感を抱きつつ普通に接して
        ました。親子して私に内緒にしていたの
        だから当然といえば当然?
        全てを知った私は愕然としましたよ。

         なぜ私へ知らせてくれなかったのか?
        心の中で抗議していましたが何も言えなかった。
        私の知らない所だったとしても既に親に助けて
        貰っていた現実があったから。

        結果、親借金の残りは「返済不要」と言われそれに甘え、
        残りは任意整理する旨を説明し叱責してもらいました。
        借金理由はストレス発散の為のギャンブル。
        親はストレスがあったとは知っていたようだが、
        ストレスがある人が皆借金する訳では
        ない事まで追求しなかったらしい。

        根本を知ろうとせずにお金を貸した親へ、私も思うところはあります。
        けれど結局甘えたのは事実ですから抗議できません。
        親こそ私の本音=抗議したい気持ちを知ったら
        反論もあると思う。

        親は気丈で健気な嫁として感じているようで、昔より
        気遣ってくれ上手くいってます。

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        親にとって、子供は自分の分身

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        鬼嫁
        という感覚なのではないでしょうか。

        自分なら、そんな借金などしない。
        その自分が育てた息子が、そんな失敗をするはずがない。
        →何か原因があるはず→嫁が悪いから

        という図式だと、私は思っています。

        これが、浮気だとしても、同様です。
        たとえ、会社の女の子に、子供を孕ませようと、
        「嫁が息子をかまってあげないのでは?」
        と、原因を嫁に向けてきます。

        一番悪いのは、二人の女を傷つけた男(=息子)だとは、どうしても思いたくないようです。

        あなたの義父さんは、こっそり手紙で、鬱憤を晴らす程度の、遠慮をしているだけマシかも・・・。

        でも、トピ主さん、勇気がありますね。
        私なんて、面と向かって言われても、言い返すことできませんでした。
        (これ以上関わっても、不毛だとしか思えなかったというのが、本当ですが。。)

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        私だったら

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        なつみかん
        >夫に対してももちろん怒っています。ですが義父の思い込みについてはもっともっと怒っています

        そうなんですか?
        私だったら夫が一番悪いと思ってしまうのですが・・・・。

        借金を作る事ももちろんですが、自分の奥さんを疑わせるような状態に持っていっていること。そしてそんなひどい状態なのに妻のために解決しようとせず「放っておけばいい」と言ってしまう事・・・。

        現状当の本人だけ嫌な思いをしていないのではないですか?


        どういった関係でも誤解や思い込みってあるので
        関係がこじれる事はあると思います。

        自分の実家とお嫁さんをうまく仲介しようと努力してくれる事が親にも妻にも愛情がある事では・・と思ってしまうのですが。

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        手紙は一時の感情

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        手紙は後後まで残りますが、それはお父様の一瞬の感情です。 
        ですので、まるさんの思われているほどは、お父様はまるさんを疑われておりません。

        まるさんに疑いの気持が強ければ、じかに抗議したり、
        また嫌味を言われるでしょう。

        疑いは、お父様が弁解されたということは、なくなりましたので、普段のおつきあいが極端に悪くなければ今まで通り交流されてはいかがでしょうか。

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