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    発言小町大賞2021
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    新参者
    恋愛
    25歳、事務職、性別女の「新参者」と申します。


    周囲に相談できる人がいない為投稿しました。


    時間は溯り、2年程前です。
    新卒で入社した会社を転職しました。

    同期はいませんでしたが、先輩や上司に恵まれ
    士気が高い環境で楽しく働いていました。

    しかし、規模が小さめの会社であったため、体調を崩しても休むことができず、仕事のストレスで激しい胃痛を感じるようになり、入社して1年足らずで会社内で笑うことができないまでの精神状態になっていました。
    (会社の人も心配してくれていました)


    その会社で4個上の先輩で好きな方がいました。
    一度は両想いになりましたが、私が恥ずかしさから素直になれず2人きりの環境になったことはありません。


    その会社を退職して3ヵ月後、その先輩から食事のお誘いがありました。
    ずっと好きなままでしたが、新しい転職先に馴染めずに恋愛を楽しむ余裕がなかったことからそのまま流してしまいました。(無視はしていませんが自然消滅にもっていきました)

    それから1年以上経ち、新しい職場にも慣れ恋愛を考える余裕が出てきました。
    今でもその先輩のことが好きです。

    しかし、以前に好意を無碍にしたことや最後に会ってからあまりにも時間が経ったことから、あきらめたほうが良いのかと悩んでいます。


    またもし彼女がいる場合、邪魔したくない気持ちもあります。

    食事に誘ったら、気を遣って一度は誘いにのってくれそうなのも誘いにくい理由です。(可能性がないなら食事に誘った時点で断って欲しい)


    乱文ですみません。
    最近こればかり考えています。
    今更誘ったら、相手の方はどう思われるでしょうか。。。
    皆様でしたら、どうされますか?

    トピ内ID:7208493915

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    ナシ

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    🐧
    熊井
    やめておいたほうがいいです。

    1年以上も経ってしまっている上に、前回お断りしたんですよね。

    お断りしたときに「新しい転職先に馴染めずに恋愛を楽しむ余裕が無いです」と正直な理由を言っていたらまだ可能性はあったかもしれませんね。

    やんわりと遠回しに断られたら相手も、新たな恋愛でもしてるのかはたまた俺に興味がなくなったのか、と、悪い方へ考えますよ…。

    二人きりにすらなったことが無いのに、本当に両想いだったのかは疑問ですが、もう相手も新たな恋愛をしていると思います。

    それに、こうやってすれ違い続ける人ってご縁が無いのだと思います。

    トピ内ID:6150649040

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    ファイト!

    しおりをつける
    🐤
    まめこ
    好きな人ってのは社会人になるとそうそうできないよ!
    素晴らしい!羨ましい!
    声掛けなければ一生会わない関係なんだろうから、勇気を出してみてください!

    相談できる人がいないような現状も、その勇気のなさとか億劫さが原因じゃないですか?
    もっとオープンな人間になっていかないと、あっという間に孤立しますよ!
    友達もどんどん疎遠になっていきますし…

    頑張ってください♪

    トピ内ID:7824044466

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    ダメ元で

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    🙂
    たつ
     望みが薄いかどうかちょっと分かりづらい状況に見えますね。
     どうせならダメ元でいってみるのはどうでしょうか?
     向こうにその気がないだけなら断られるだけでしょうし…。
     今行かなかったことを、自分で後悔するだろうなあと少しでも思うなら、行ってみて後悔したほうが勇気を出したぶんどう転んでも後々スッキリするんじゃないかなーと私は思います。
     自分は頑張ったぞ!勇気を出せたぞ!という自信に繋がるかも。

     いくらなんでも、好意を示されたからと言ってあからさまに罵倒してくる相手なんてほとんどいないでしょうし…

     好きな人がいて、その人と連絡できる状況にあるなら、割と恵まれた状況だと思います。
     いい結果になるといいですね。
     どんな決断になろうとも、応援しています。

    トピ内ID:3234590049

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    うーん

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    blank
    くま
    相手から見ればトピ主さん側の事情は全く分からず、ただ単にトピ主さんが自然消滅にしているだけにしか映らない。

    恐らく男性としては気遣いをしたにも関わらず連絡を終わりにされたという思いしかないよ。

    その状況で再度連絡しても果たして相手は嬉しいのかな?

    結局トピ主さんはトピ主さんで自分の都合で相手を振り回すだけでは?

    トピ内ID:5925911337

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    失敗したとしても…

    しおりをつける
    🙂
    オリオン
    思いを伝えてダメだっとしても、何も伝えずにモヤモヤしているのは時間の無駄だと思いますよ。

    万が一、その男性にお付き合いしている人がいたとして、未婚の状態でしたらギリギリセーフじゃないですか。

    人生一度きり、80年以上の平均寿命がある昨今で1年ぐらいのブランクなど、ほんの一瞬みたいなものですよ。
    迷ってる暇あれば、かる~くLINEして、フランクに食事して、次のイベント的デートの約束までこぎつけましょう。がんばってください!

    トピ内ID:3961940255

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    連絡してみるに一票

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    blank
    正直にお誘いを受けた時の状況を話し、彼の近況を聞く。
    彼女がいないようなら、時間に余裕があるときにでもご連絡いただけると嬉しいです。

    いきなり誘うのはやめたほうがいいと思いますが、これくらい言ってもなんの問題もないです。
    電話をためらう必要は無いと思います。

    トピ内ID:3798641133

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    悩むぐらいなら

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    🐧
    絹子
    あの時ああすればよかったと、後悔は、おいやでしょう。

    若いときの恥は、時が流してくれます。

    今更でっていいじゃないですか?
    迷惑なら、先にはっきり言ってほしいとか、同情で付き合われるのはイヤだといって、はっきりさせてもらえばいいじゃないですか?

    当たって砕けろ、とは、こういう時に使うんだと思います。
    期待を持たないで、最善のスタイルを決め込みましょう。

    トピ内ID:8551558273

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    caramel
    ちょっとキツイ事書きますけど、ごめんなさいね。トピ文を読んで、ちょっとイラっとしたんです。なぜかというと、
    自分の心を守るのを最優先して、自分の行動から彼がどう思うか傷つくか?を二の次にしているからです。

    前会社に在籍時、自分が恥ずかしいから素直になれなかった。両思いになってでもそれ?

    移動後に、食事の誘いがあった。先輩だって、3ヶ月ぶり、勇気を出して誘ったはずです。
    なのに、その場しのぎで返事をするだけで、誠意を持って自分の現状を言って理解してもらおうともしなかった。

    そして今、彼女がいるなら初めから食事の誘いを断って欲しい。彼の邪魔になりたくない、なんて言ってるけど、傷つくからでしょう?

    体調が悪いのはあるのかもしれないけれど、
    自分の心を守るの優先で、相手に真摯に向き合ってない印象なんです。相手の心は?

    自分のカラを破って、相手の心を思って行動しないと、今回の彼だろうと、次に誰が彼氏になろうと、なんだか上手くいきそうにない心配があります。
    素直に、自分の心を伝えるのが大事。

    私は、彼に連絡して食事に誘うのが良いと思いますが、前回の事も含めて、素直に彼を思いやって話して下さい。

    それでお付き合いが再開できようと、別れようと、新しいトピ主さんになれると思います。

    トピ内ID:8800485826

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    連絡してみるに一票!

    しおりをつける
    blank
    m
    未だ若いのですから、チャレンジしてみましょうよ。

    「折角誘って貰ったのに、あの時は余裕がなかった。上手く言葉に出来ず、傷つけたかも・・と凄く気になっていた。」と、謝る目的で連絡する。

    →「あれからどうしていたの?○○部長は?取引先の○○さんは?会社の業績は?私生活は充実している?休日は何しているの?」と、さり気なく聞く。

    →(彼女が居ても未婚なら)「そう・・・。私は彼氏居ないんだ。」と、がっかり感をアピール。
    だって、彼女と別れる可能性が有るのですから、ここは、したたかに、物凄~く寂しそうなトーンで言いましょう。
    そして、”あなたのことが気になっていて、新しい恋愛に進めなくて・・・彼女と別れたら、私に声を掛けてね~”のニュアンスを込めましょう。恋愛はタイミングですからね。

    →(お相手が居ないなら)「やっと仕事にも慣れてきた。あのお誘いは、未だ有効期限が切れていない?」と、軽く聞いてみる。

    どうでしょうか。

    トピ内ID:3521452980

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    まぁ・・

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    blank
    wsao
    良いんじゃないですか。声かけてみれば。

    当時のあなたの態度に嫌気がさしていたら「なんだよ、調子良いな」って思われるだろうけど、それ位の覚悟はないとね・・

    別に悪い印象を持っていなかったら、普通に「久しぶり~」ってなるだろうし。

    相手がどう感じていたかはわからないから、嫌悪感持たれる覚悟もしつつ連絡はしてみたらいいんじゃないですか。

    >またもし彼女がいる場合、邪魔したくない気持ちもあります。

    邪魔にならないよ(笑)
    その場合は振られるだけですから。誘いにも乗ってこない、もしくは彼女がいると宣言される。そういう事ですから必要以上に心配する必要もないです。

    >(可能性がないなら食事に誘った時点で断って欲しい)

    気持は分かるけども、少々自己中ですよ。
    散々振り回しておいて、自分が調子よいと寄ってくる・・・
    ま、そういう事もあるので勇気を出して連絡すればいいと思うけども
    やっぱり自分の保身第一で「脈がないのなら最初から断って」とかって言う、
    厚かましいでしょ(笑)

    ダメならダメで、彼女がいるならいるで、振られる事や相手にされない事・・
    食事にすら出て来てくれない場合だってあります。
    ダメなら誘った時点で断って~なんて自己保身な考え捨てて、当たって砕けるしかないって覚悟くらい決めたら。
    全体的に自己中名思考があふれてますよ。
    それでも好きだからまた近づくんだから・・冷たい態度でやられる事も、彼女がいるからと最終的に振られる事も、上手くいかない事もある事は覚悟しましょう。

    トピ内ID:7971650771

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    新参者
    皆様、貴重なお時間を割いて返答して下さり、ありがとうございました!
    本当にありがとうございました!

    お一人お一人にご返信が難しくできませんが、感謝の気持ちで空を飛びそうな?ぐらいです。

    本文にも記載しましたが、相談相手がいない現状で
    第3者視点の考えを知ることができて大変参考になりました。
    こんなくだらない悩みに意見を頂けたこと、綺麗事ではなく芯をついて下さったこと、
    本当にありがとうございます。
    嬉しすぎて涙がでています。

    また、皆様のご意見を読んで、概ね同じようなことが書かれており、
    自分の自己中さを自覚することができました。

    どうしても先輩のことが気になって、他に好きな人ができそうもないので
    この自己中な気持ち、傷つくのはその罰だと思って当たって砕けてみます。

    正直、とても怖いです。今この文を書いている指ですら震えています(笑)
    しかしこれも、私自身のことであり、相手のことではないですよね。

    近々連絡した結果をまたお伝えします。
    (すぐにではないかもしれません。)

    繰り返しますが、皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7208493915

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です(2回目)

    しおりをつける
    🙂
    新参者
    本日、連絡を取りました。

    結論を言うと、仕返しなのかとても雑な対応をされました。

    私も、以前に真摯に対応しなかったので他人の事言えた口ではないのですが。。。

    かなりショックでした。
    過去に恋愛していたその人では想像できません。
    気持ちはもう私には無いことは、はっきりと聞くまでもなく、脈なしでした。

    振るにも気を遣いそうそうだと想像していましたが、
    なんだか違う人、違う世界の人のように感じてしまいました。

    ですが、過去の先輩(本日連絡した現在ではなく)に対する想いがどうしても消えません。

    辛い。。。
    どなたかこの状況を分析出来る方がいらっしゃいましたら、私に客観視する術を下さい。。。

    トピ内ID:7208493915

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    雑な対応ですか

    しおりをつける
    blank
    残念でしたね。でも彼はあなたのことが本当に好きだったんだと思いますよ。
    それ故にすでに一回恥をかかされていることが心の傷になってるんでしょう。
    傷が癒されていないから、貴女が連絡してきたときに余計に雑な対応をして過剰に距離をおこうとしたんじゃないかと思います。
    彼にとっては心の整理がすぐにはつかず、どうして良いのかわからなくて雑な対応になってしまったのかもしれません。
    人柄が変わったというより貴女への感情がこじれてしまっているというか。
    そうした彼の心情からして、貴女を受け入れることは無いと思います。
    未練があっても彼とは縁がなかったと考え、次の出会いを待ちましょう。

    トピ内ID:3798641133

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    それは…

    しおりをつける
    🙂
    caramel
    辛いですね…トピ主さんの心の中に住んでいる小さな女の子を、ぎゅーっと抱きしめてあげたい。
    そう、小さな女の子だったんですよね。
    傷つくのが怖くて臆病で、だから好きな人に対しても、壁を作ってしまっていた…結果的に自己中な振る舞いになってしまっていたけれど、それにも気が回らなかった程に。

    でも今回、勇気を出した。傷つくのを覚悟で、連絡した。小さな女の子は、成長できたんです。頑張りましたよ。

    今は辛いでしょう。先輩は過去の人になってしまったのですから。
    でも、トピ主さんなら乗り越えられます。
    応援しています。

    好きな人とは、心を通わせたいですよね。
    彼氏から、心の真からのコミュニケーションを望まれるのは、幸せな状態だったのです…。
    これからまた新しい恋人が出来たら、
    今度は傷つくのを恐れず、彼との間に壁を作らず、素直に自分を出して下さい。
    彼氏も幸せな気持ちになって、お互いに良い関係になれるはずです。
    もう、トピ主さんならできますよ。
    小さな女の子ではなく、素敵な女性に大きく近づいたのですから。

    トピ内ID:8800485826

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    2回目ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    wsao
    まぁ・・・結局彼はあなたに良い印象残してなかったって事じゃないですか~
    結局自分がした事が返ってきてるだけですよ。

    また好意出して、気が向いたから連絡してきた・・
    相手からしたらあなたの状況などバレバレなんです。

    最初のレスにも書いたけど、あなたに悪い印象残していたら久しぶりに連絡してきたあなたを見て「調子いいなコイツ・・自分がその気になった時またなびいてきやがって」と思われるだけです。

    今回そのような結果になってしまったって事ですよね・・・

    先輩なら気遣ってくれるはず・・
    あなたはそう思っていたけど、あなたが想像していた以上にカレの中ではあなたに対する良いイメージはなく、とっくに過去だったって事ですよ。
    久しぶりに連絡してきたあなたの優しく対応する気すら起きなかった。

    つらいのは分かるけども・・
    彼の方が先にツライ思いしたというか、彼の方があなたにそういう事をされたのが先の話でしょう。
    あなたが流したりして彼の存在を無下に扱ったのが先ですよ。
    その時の印象で、想像以上に嫌われていた・・って言うだけの話ですよ。

    皆さんかいてるように。連絡してみるのは良いと思うけども・・
    冷たくされるのも覚悟の上。当然でしょって話です。
    あなたが甘すぎたね・・・
    自分がした事考えたら、そうなるのも覚悟の上でしょ。
    分析してくださいってほどの事起きてないよ。
    トピ主さん甘すぎ。
    性根は優しい人でも、自分に対して優しくしてくれなかった人には同じように冷たい態度取るんです。
    先輩ならそんな事しないと思っていた~
    その過度な期待というか・・恨み節めいた事はもうやめたら?って感じです。

    私なら「そりゃそうだ。過去に失礼なことしておいて、今度自分が調子よくなったら久しぶりに連絡~なんて受け入れられなくても当然だよな・・」と思うだけです。

    トピ内ID:7971650771

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      追加レス2まで拝見しましたが…

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      見事に主さんは経験したのですね。
      「チャンスの後ろ髪はつるっぱげ」を。
      チャンスってあとからは掴めないんですよ。

      これを今後に活かしてください。

      主さんは二回もチャンスを逃がしているのです。
      一度目は両想いになれたと主さんが思った時。
      二度目はもちろん、相手から連絡があった時。

      主さんの二回目の追加レスを見るまでもなく、私は無理だろうと予想していました。
      多分、主さんが彼にした対応と同じことになるだろうなって。
      でも結果、それよりも悪い結果になったんですね。

      でもそれ、考えようによっては彼の優しさかもしれません。
      うやむやな甘い対応をするより、きっぱり断った方が主さんもきっぱり諦められるだろうって。
      まあ、良い捉え方をすれば…って気休め的な話ですけどね。
      彼が悪い男性だったら、主さんに一回くらいちょっかい出すこともできたんですよ、遊びで手を出すこともできた。
      でも彼はそれはしなかった。

      あと今更ですが、連絡した方が良かったかどうかは、連絡して良かったと思います。
      それでなければ主さんはいつまでもいつまでも引きずるでしょ。
      連絡してすっぱり切られた。
      これで主さんにとっては良かったんです。

      今からは「素直に生きること」をオススメします。
      せっかく両想いなのに「恥ずかしい」なんて理由で棒に振ったり、
      せっかく相手が連絡をくれたのに、それを自然消滅させたり。

      両想いだと思ったのなら(それってなかなかない貴重な出来事ですよ)、素直に「好きだ」と伝えることが大切だし、
      連絡をくれたけれど会えないなら、それを「こういう理由で少し時間がほしい」と素直に伝えれば、相手も理解してくれた可能性が高い。

      他の方のレスでも指摘されていましたが、主さんは相手を気遣かっている風だけど、実際は自己中でしかないのです。

      今回主さんは、とても良い経験をしたと思います。

      トピ内ID:0222646416

      閉じる× 閉じる×

      ご報告、有り難うございました。

      しおりをつける
      blank
      m
      これでハッキリしたから、良かったではないですか。

      人間の脳は不思議な物で、過去の想い出は、自分の都合で美しい想い出に塗り替えることが出来る物なのです。。
      これで前に進めますよ。彼のことは、綺麗さっぱり忘れましょう。いつか笑って話せる日が来ますよ。

      主さんは未だ若いです。大丈夫、もっと素敵な人と出会えます。
      次の恋へ行きましょう!応援しています!!

      トピ内ID:2990540605

      閉じる× 閉じる×

      これ

      しおりをつける
      blank
      くま
      どこまで行ってもトピ主さんの自分勝手な行動が招いた結果。

      相手と疎遠になるのも再度の連絡もすべてトピ主さんの独りよがり。

      疎遠にされた相手の感情や、今更連絡をしてくるトピ主さんの行動に対する相手の気持ちよりも自分を最優先。

      何があっても自分の考えが一番大切なトピ主さんに相手は愛想をつかしているということ。

      恋愛に紐づけて彼のことを想像するなら、以前トピ主さんが疎遠にしたのは恋愛関係になることを避ける意図があったと判断していると思われる。
      その理由としては相手と恋愛する気がない、または他に相手がいたことが理由だと判断をしたかと。
      そして、今回の連絡はその他の相手にお断りをされたために過去の男性リストから相手の連絡を先をひっぱりだしてバックアップ要員にしたと考えているのではないかな?

      相手がトピ主さんに恋愛感情を持っていたか否かは不明。
      だけど、バックアップ要員にされていることで怒りが湧き起こった可能性はあるよ。

      完全に馬鹿にされていると判断していることが今回の振る舞いの理由かと。

      恋愛に関する部分は想像だけどトピ主さんの振る舞いに対する怒りがこの雑な対応。
      だから皆さん止めとけとあれほど。

      ショックって、相手は疎遠にされたこともショックだし今回連絡来たこともショックだよ。

      トピ内ID:5925911337

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      新参者
      皆様ありがとうございました。

      まだ心に穴が空いたような気分ですが、
      後悔はありません。

      少しずつですが、確実に前を向いて歩いていきます。

      もし次に恋愛する機会があるのならば、
      この度のことを活かし、自分に素直に真っ直ぐと相手を見て、
      自分の気持ちを伝えていこうと思います。

      いつかこの失恋が人生に活きた良い経験だったと思い出になる日を期待して
      前を向きます!

      ありがとうございました!

      トピ内ID:7208493915

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