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    舅に介護士の資格をとるように言われました

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    🙂
    サラン
    ひと
    主人のご両親と同居の話がでたので、
    何度か会って話し合いをしています。

    どの辺に住むかとか、家の話をしていた時はよかったのですが、
    義妹に「親の介護をしてくれるのか」と聞かれ、
    その時は、「同居がうまくいけばそうなるだろうと思う。」
    程度に言っておきました。

    でも実子が二人いて、自分だけで介護するとは
    全く思ってなかったです。

    義妹は実家に入り浸っていることが多かったのですが、
    その後、他県に引っ越しました。

    それから、舅に「介護士の資格をとるように」と言われました。
    この時になってやっと、私一人でやる流れになっていると気付きました。
    それも資格が必要だとは、たぶん、舅はちゃんとした介護を受けたいのだと思います。
    同居すら無理だと思い始めました。

    個人的な介護で資格とる方っていますか?

    トピ内ID:7124950108

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    むずかしい…

    しおりをつける
    🙂
    たつ
     私の周りには介護のために介護資格を取る人はいないので、すみません、あまり参考になることは言えませんが…。

     トピ主様はご自身にすべての負担がかかってきそうなことに不安を感じていらっしゃるように、文中では見受けられました。

     まず身近なご主人に、ご自身の気持ちを整理した上でしっかり主張し理解してもらうのがいいと思います。
     なあなあな返事をしていくと、私の経験上、あれもこれもで結局殆どのことをふっかけられ、不備があったらその責任と避難が集中し、負担するものが想像の範囲以上に膨れ上がります。

     まず質問主様がこれならば可能だな、できそうだな、という範囲を決め、それをきちんと周囲に主張し理解を得ていく必要があるのではないでしょうか?

     なんとなくの口約束や言葉でも、相手は本気にしてああ言ったじゃないか!とすべての責任を押し付けようとしてくることが多い世の中です。
     資格をとることを考えるよりもまず、自分ができる範囲をはっきりさせるのを優先することをおすすめしたいです。

    トピ内ID:7586990700

    ...本文を表示

    私は実子ですが

    しおりをつける
    blank
    花粉症
    父が脳梗塞で倒れたときに自宅で介護かもと思い、ヘルパー2級を取りました。

    実際には自宅介護がむつかしいレベルで(体重が重く、麻痺がひどい)
    亡くなるまで施設でした(最後は病院)

    でも独身で実子だから覚悟はしましたが、義理だと無理です。
    気持ちにそこまでの覚悟はできません。

    同居、やめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5276089375

    ...本文を表示

    そんな悪意に解釈しなくても

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    私には90近い実母がいますが、実母にも介護士の資格取れと言われました。
    「私に介護させる気満々なのね」なんて反発しませんでしたよ。

    自分に家族の介護が必要になるかどうかなんて自分では決められない。
    実母は施設入居には抵抗ない人だし、そのための資金はあるけど、それでも家族に世話になる可能性はある。
    もしそうなったらせめて介護してくれる娘には報酬を得てほしい。
    そんな親心から出た言葉です。

    でもこれが義理の親から出た言葉だとトピのような悪意に解釈されるんですね。
    姑としては勉強になりましたが悲しいトピです。

    ちなみに、もしトピ主さんに介護の必要が生じたら、義妹と手分けして介護なんてすごく難しいですよ。
    義妹に丸投げする方がまだ平和かもしれません。

    私がトピ主さんの立場だったら夫と協力して自分が主導権を取り、プロと手分けして介護します。
    その方がずっと楽。

    トピ内ID:0662771164

    ...本文を表示

    夫はなんと?

    しおりをつける
    blank
    かな
    舅姑世代はまだ介護は嫁の役割という考えの人が多いでしょうね。
    故に自分たちの介護は嫁がするもの=介護士の資格をとれという考えに及んでもおかしくないです。
    実の親から言われたら、親の介護は実子の役割ですから、仕方ないと思えますが、義理の親から言われたら「は?」となるのは無理もないです。
    悪意はなくても、無知・考え違いゆえの厚かましさには違いありません。

    実子である夫自身はぴんと来ていないかもしれませんが、本格的な介護が始まる前に話し合っておいた方がいいですよ。

    若いころから介護福祉士だった知人には、義親と義理兄弟間で「介護福祉士の嫁にやらせればいい」と勝手になっていて、夫もそういう考え。
    実際に介護がはじめると丸投げされそうになり、結局離婚した人がいます。
    早めに手を打っておくことをお勧めします。

    トピ内ID:9545763067

    ...本文を表示

    え?何それ。

    しおりをつける
    🐴
    ナカムラ
    個人的な介護で、資格を取ったりって聞きますよ。でも、それは介護する人の自発的な動機からです。
    介護を受けようとする人から、なぜ、そんな指図を受けなければならないのか、まったく意味がわかりません。
    それに、あなたに介護してほしいなら、まずそういうことについて話し合いがあるべきでは? そこをすっ飛ばして、資格を取れとはどういう了見なんでしょうか?
    私なら絶対に同居はムリです。だってそんな使用人みたいな言われよう、とうてい受け付けられません。
    そんな価値観の義父と暮らすなんて、考えただけで気持ちが暗くなります。
    旦那様のご意見はいかがなんでしょうか? 同居とあなたの介護は言わずもがなのセットなんでしょうか?

    トピ内ID:0184856370

    ...本文を表示

    資格を取る取らないは、大した話ではないですよ。

    しおりをつける
    blank
    匿名3
    >この時になってやっと、私一人でやる流れになっていると気付きました。

    私はコレが信じられないです。
    同居をOKしたのですよね?介護は当然覚悟のうえではないのですか?

    妹さんが念押ししたのは、親と共同出資して家を建てておいて、
    あとで介護はしないと言われると妹さんが自分の所に両親を引き取るなどの
    手を打ちにくいからです。

    介護する気がないなら、同居の話は早くキャンセルしましょう。
    今断るのが最善です。家が建ったあとだと大迷惑をかけますよ?

    トピ内ID:8914901638

    ...本文を表示

    持ってるよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    旧ホームヘルパー2級持ってます。
    授業の最初の時に、「どうしてこの勉強をしようと思ったか」を
    発表する機会があって、
    結構、家族に介護が必要になってとか、将来の家族の介護に備えてって
    答えてた人多かったですよ。

    その後将来にそなえて父親にもヘルパー資格取ってもらいました。
    当時両親は父の両親(私の父方祖父母)と同居だったんですが、
    80超えて認知症の気配もあり、体も弱ってきた祖父母を
    小柄な母1人で家で見るのは大変だったので、
    定年を迎えて暇してた父に「再就職に有利だよ~」って勧めて取ってもらいました。
    やっぱり家庭介護においても専門知識があるのとないのでは大違い、
    勉強を始めてから父は介護が本当に大変だとわかったようで、
    母1人に押し付けるのではなく率先して頑張ってましたし、
    介護施設の利用も積極的に行ってました。
    私も父も資格は取って良かったと思ってます。

    なので、主さんではなく実子である旦那さんに
    介護の資格を取って貰うのがいいのではないかな?

    トピ内ID:6733893386

    ...本文を表示

    介護福祉士の資格持ってます

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    社会福祉系の仕事をしていて、その流れで取りました、本業?は社会福祉士です。
    介護福祉士は国家資格なので、福祉系の学校で数年学ぶか実務経験3年積むかしないと受験資格が得られません。
    個人的に家族の介護目的で取得する資格としては時間もお金もかかりすぎると思います。

    ただ、初任者研修(昔のヘルパー二級)なら、最短だと一か月の講習会に参加すれば修了資格が手に入りますので、
    介護に興味があるような方が入門編として受講することもあるようです。
    大抵は、その先に介護業界で働くことを念頭に置かれているんでしょうけど、家族のために介護のイロハを学ぶって
    いうような方もいらっしゃると思いますよ。

    それにしても、費用と時間がかかることですのでね。
    「資格をとれ」とおっしゃるなら、お金を出していただけるということでしょうかね。
    だったら、介護するかどうかは別として、学費を舅さんの全額負担で資格をとってみてもいいかもですね。
    身についた資格は、なくなることはありませんから・・・。

    トピ内ID:6430958528

    ...本文を表示

    やめなさい

    しおりをつける
    😨
    こもも
    >義妹に「親の介護をしてくれるのか」と聞かれ、
    その時は、「同居がうまくいけばそうなるだろうと思う。」
    程度に言っておきました。


    こんな事を言ったら当然、「同居=ゆくゆくは介護をする」
    ととられても何ら不思議ではないでしょう。
    義親からしたら、どうせ介護してくれるならきちんと専門的な知識を持ってほしいと思ったのだと思います。

    また、実際に資格なんて取ったら、もうあなたは義親専属の介護士ですよ?
    むしろ無資格の実子にやらせるなんて微塵も思わないでしょう。

    私は同居はやめた方がいいと思います。
    あなたにおんぶに抱っこしてくる可能性大ですもんね。


    因みに私は介護福祉士ですが、この資格をあてにして、数年前から疎遠にしている義母が今執拗に接触してきています。
    何がなんでも介護士にタダで世話させようと必死みたいです。

    トピ内ID:4483105384

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    自分の意思で資格を取る人はいました。
    知識があったほうが自分が楽・やりやすいという理由です。

    でも舅が要請するなんてありえないです。
    せめて「学費は出す」「何も分からずに介護するよりは知識があったほうが嫁もやりやすいだろうから」ということならいいのですが。

    トピの場合は面倒みてもらう側(舅、実子)が図々しすぎてあり得ないと思います。

    トピ内ID:5663571586

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