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私の姉の服を借りたいという親友

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（トピ主7）

きら

2019年2月15日 09:20

ひと

親友だよねとお互いに言ってこれまで付き合ってきた友人がいるのですが、
急に不愉快な思いをしたので、レスさせていただきました。

その友人の友人が結婚するとのことで、着ていくドレスがないと相談されました。

「前、きら(わたしの名前)のお姉さんが緑のドレス着ていたの見せてくれたよね。写真に写っていたのをみたので、あの緑のドレス、借りてくれない？服を持っていないんだ...」
とのことでこれまで円満な付き合いがあったのですが、、急に、不愉快な気持ちがふつふつと沸いてしまいました。。
普段から姉に借りるなんて無理なのに、、何言ってるのか？と思ってしまい、
ごめん。力になれない。と断りました。

親友は残念そうにし、自分で安値の服を購入したよ、と後日連絡がありました。

正直、これからのお付き合いも考えようかと思い始めています。
しかし、その親友は、性格は優しい人なのです。

こんなことで、不愉快になる自分の心が狭いでしょうか。。
ご意見ございましたらお聞かせください。

トピ内ID：8728254451

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納まったのだし

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✨

ほし

2019年2月15日 09:44

断って納得してもらったのだから別に今までのままでいいんじゃない？
本当に困っていたのかも。
不快になるのは解かるけど相談されただけだから。

トピ内ID：2444896325

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無理強いしてないのに

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❤

専業主婦よ

2019年2月15日 09:49

貸してくれるか聞いてみてほしいと、依頼されただけなのに、そんな気持ちになるんですね。
聞いたけど、ダメだってと言えば、分かってくれたと思います。
それなのに、即座に断るというのは、お姉さんと確執でもあるのですか？
それで、友達はそのことを知っている筈なのに、どうしてそんな依頼をするのだろうとの怒りなんでしょうか。
姉妹関係が良好なら、何ということのない頼み事だと思います。
私は、大学の謝恩会に姉のドレスを着たし、姉の結婚式には姉の友達の着物をお借りしました。
また、私の振袖も何人か貸したことがあるし、姉に洋服を貸すなんて日常のことでしたけど。

トピ内ID：2516948157

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不愉快になって当然だと思います。

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☁

名無し

2019年2月15日 09:57

親しき仲にも礼儀あり。という言葉通り、いくら親友でもそのお姉さんの服を貸してほしいというのは、少々常識外れな言動だと思います。
これから先、同じような事でトピ主様が不愉快になるようでしたら、はっきり親友様に気持ちを告げてもよろしいかと。親友なのであれば、トピ主様の言葉を受け入れちゃんと考え直してくれるはずです。

トピ内ID：8441781181

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許す

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21美

2019年2月15日 10:09

トピ主さんはきちんと断れたし、ご友人もしつこく食い下がらなかった。
なので今回はよしとしてはいかがでしょう。
次があったとして、その人は言えば通じる人ではないかと思われますので、優しく説いて聞かせるなり、トピ主さんの気持ちを伝えるなりしていけば、お付き合いも続けられるように思います。

トピ内ID：9059259957

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そこまで酷いことをお友達はしたかな？

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🐤

ピンポン

2019年2月15日 10:41

随分と心に余裕がない、寛容さのない人だなという印象をトピ主さんに持ちました。

確かに友達のお姉さんに服を借りようというのは少し厚かましいかもしれませんが、そのお友達はトピ主さんが断ったら無理強いしてきたりなどもなく自分で服を購入したんですよね？

なのに疎遠に・・・ですか。
随分と殺伐とした人間関係ですね。
普段は優しい性格の良い友人なんですよね。
そのお友達が一度、トピ主さんにとって厚かましいと思える頼みごとをしたのは疎遠にしてもいいかどうか、ここで聞かないといけないほど酷い事でしょうか？

そんな一度のミスでそれまで良好だった関係を疎遠にされるなら、みんなびくびくしながら友人関係を続けていかないといけないですね。
逆にトピ主さんはそこまで完璧に今まで周囲の皆さんに接してきたのでしょうか？

疎遠にするのは簡単ですが、その前に一度ゆっくり考えてみた方がいいですよ。

トピ内ID：4013615242

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ちょこぴ

2019年2月15日 11:29

トピ主さんに、ドレスの事で、お姉さんに借りられないか聞いた。
あなたは姉に対し普段から無理な事なので、友人にワケを話して断った。
で、友人は服を買った。それで終わった事では？

性格が優しい人親友なのでしょう？
友人だからあなたに聞いてみただけなのかもしれないのに。
付き合いも考えるほど不愉快になることでしょうかね。
何か他にイヤミでも言われたのですか。

トピ内ID：4326349579

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え？

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🙂

ナオ

2019年2月15日 11:36

その申し出に驚かれるのもわかるけど、あっさり引き下がってくれたようですよね？
そこで、どうしてなんで？とごねられたら友達やめたいってなるかもしれないけど。
私は元友人が、私のブーツを貸してと言ってきたことがあります。ブーツなんて自分のでさえ蒸れるし…と思ってるのに誰かが履いたらもう自分が履けなくなる、と言う理由から断ったことがあります。しかも、彼女の足は太かったので、明らかに入りませんし、無理やり履いても革が伸びてしまう。
そんなふてぶてしい人と比べたら、まだその彼女はいい方だと思います。

トピ内ID：1904114015

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心狭すぎ

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🙂

なほ

2019年2月15日 11:39

友「お姉さんのドレス貸して」
主「無理」
友あきらめて安い服を購入

こういう流れですよね？
主さんははっきり断って、お友達もあきらめてしつこく言ってきたり、貸してくれないのは意地悪！なんて文句も言っていない。

これって、付き合いを考えるほどの話ですか？

いくら何でも心狭すぎませんか？
何回もしつこく言ったり、貸さなかった事で嫌みを言われたならまだしも、引き下がったなら流せばよい話じゃないですか？

トピ内ID：8577350343

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トピ主の対応で正解だと思います。

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🐱

むゆ

2019年2月15日 12:14

結婚式ラッシュの時期が被るから、同じ服にならない様に友人同士で貸し借りし合うという話しはたまに聞きますが…

いくらなんでも、写真で見た事があるという理由だけでお姉さんの服を貸して欲しいとは、図々しいというか厚かましいというか…

｢ごめん。力になれない。｣で正解だと思います。

友達が結婚するという事は、その方もそれなりの年齢ですよね。結婚式用のドレスの１着くらい持っておくべきですよね。持っていないなら、買えばいい話し。それを、｢持っていないんだ｣｢お姉さんのドレス貸して｣と友人に言う事が恥ずかしい事だと思わないなんて。

その他にもズレている事がありそうですよね。学生の頃は差し支えなくても、大人になると冠婚葬祭等のマナーは重要になります。

今後の付き合い、考えて良いと思います。

トピ内ID：4847057380

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親友。。。円満かぁ。。。

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💤

何だかね。

2019年2月15日 12:16

お姉さんのドレスを貸す貸さないは人によってだと思うのでトピ主さんが不愉快なら、そうなのね、とだけ思いました。

トピ主さんとお姉さんの関係がどの様なものか分かりません。
其れこそ人によっては「分かった。お姉ちゃんに聞いてみるよ。」と言い、快く貸してくれるお姉さんも世間には居ると思うのですよ。

親友の姉妹のドレスを貸りるのが常識か非常識かと言うトピなら「何が」常識かはこれまた人によって違いますしね。

ただ「親友」であろうと血のつながった家族であろうと長く付き合っていれば「え？。」と思う事ありますよね。
何だか親友なら100％価値観が一緒でなければ付き合えないかのような考え方なのかなと思いました。
彼女にしてみたら親友だからこそ頼めるかなと思ったのかもしれません。

これがね。トピ主さんが力になれないと言っているのにも関わらず、しつこくしつこくお願いして引き下がらないとか言うのなら考え方変えるのもあるかもしれませんが、そのご親友はすぐ引っ込めたのでしょう？。で、自分で購入しのですよね？。

心が狭いとは言いませんが「親友」と言うこだわりがあって、もし少しでも考え違うなら即受け入れられなくなるのかなあと思いました。
上手く説明できませんが親友とは価値観が合わなくてはならない。と考えるなら、親友は作れないかも。

トピ内ID：0634215782

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そんなのあたり前～。

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🐱

ぷ～にゃんパン

2019年2月15日 12:17

トピ主さんの友人であるが、お姉さまの友人ではない
いくら親友と言っても限度がある。家族同然で付き合っているならわかるが
そうではなかったら、お姉さまとは他人、他人の物を借りるというのは図々しいと思いますよ。

ましてや成人した大人、着ていくドレスがないなら、結婚式に参加するなになるよね？

他人に借りてまで参加するのは図々しい、汚したら弁償できるのでしょうか？
謝るだけでは済みませんよね。

成人した大人なら、結婚披露宴に参加するなら自分で何とかしないとね。
ドレスがないなら、普通にスーツで十分だから。

トピ主さんの心は狭くはないよ。

トピ内ID：2742280682

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確かに

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☀

lalala

2019年2月15日 12:24

とんでもないお願いですね。でも一度断ったら諦めてくれたのだから、今後の付き合い云々、、と考えるのは早すぎですよ。あなたもその友人を優しい人とおっしゃってますよね。
断ってもしつこく食い下がってくるのなら完全にアウトですけど。

トピ主さんと友人は20代とお見受けしました。この年代は今後も何回か結婚式に招待されるでしょう。どの道、自分用のドレスを買って正解です。

トピ内ID：4964382178

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友人が図々しすぎる

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🙂

nanami

2019年2月15日 12:25

トピ主の判断は間違ってないですよ。

身内でも貸し借りは気を遣うものです。
それを他人に貸すだなんて、一般的な常識を持っている人なら出来ません。

借りたいのであれば、街中の貸衣装店で好きなドレスをレンタルすれば良いこと。

今後のお付き合いは、慎重にされた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7104487068

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優しくても図々しいひとはダメ

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🐧

らずべりー

2019年2月15日 12:44

結婚式に着ていくようなドレスだったら、フォーマルドレスで価格だって
高額でしょう。

シルク素材だったり、繊細なレースがついていたり、自分で持っていても
扱いに注意するような服だと思います。

そんな服を安易に貸してくれと言うほうがおかしいのです。
あなたは心が狭くなんてありませんよ。
ましてあなたの服じゃない、あなたのお姉さまの服でしょう？
もし汚してしまったら？どこかに傷でもつけてしまったら？どう補償するつもり
だったんでしょうね。

高い服はクリーニングだってそれなりの料金がかかります。
その友人は、貸してあげたとしてもクリーニングをしなかったかもしれない、
安いクリーニングに出したかもしれません。

姉妹や親子なら、フォーマルの貸し借りもあるかもしれません。
だけどお金をかけたくないからと他人に頼むのは相当図々しい行為です。
唯一の例外は相手から自発的に、「貸してあげる」と言われた時のみ。

その人、反省するどころか、安い服を買ったとあなたに嫌味を言って、
あなたの罪悪感を煽っている。
幾ら優しくても長年の友人でも、礼儀を知らない図々しい人なら
距離を置いたほうが良いですよ。

トピ内ID：9405779861

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実害は無かったのだし

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🙂

ハロン

2019年2月15日 13:50

もし貴女が断ったのに「どうして？聞くだけ聞いてくれてもいいじゃない？」「友達甲斐の無い人ね」などと不満げに食い下がったなら「こんな人とはやって行けない」と嫌悪感を持つのもわかる気がします。

でも彼女は貴方が断ったら残念そうながらもあっさり引き下がり、別途自分で着ていく服を購入したのですよね？
それならいいんじゃないの？

もしまた同じようなことで「この前は貸してくれなかったよね。あの時は我慢したけど、今度こそ力になってよ」と言い出すような人なら今から距離を置けばいいが、多分彼女は「こういうの、きらさんは嫌なんだな」と学習して今後はもう同じようなことは言って来ないのでは？

私も「よくそんな図々しいこと頼むなあ」と思うけど、彼女にすれば「自分ならそういうことまったく構わないし、喜んで姉に頼んであげるし姉も貸してくれるし」ということで、貴女のことも同様に考えたのかもしれません。
親族との関係や価値観は人それぞれだから。

私なら「ビックリするけど引き下がって納得してくれたなら『へえ、そういう感覚の人もいるんだ、彼女がそうだったんだ』という発見をして終わり」かな。
彼女の方も「この人はこういうの嫌なんだ」と学んでくれたならそれでOKかも。

トピ内ID：6464748764

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不愉快だけど、

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🙂

るりこ

2019年2月15日 13:52

確かに不愉快だけど、初めての結婚式でどうしていいか分からなかったんでしょう。
今にしてみればレンタルなどをお勧めしてもよかったかもしれません。

今回はちゃんと断れたんだからそれでいいんじゃないの。
その人も学習したんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1718250598

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人それぞれ

2019年2月16日 00:20

これは姉妹の関係性についての地雷を踏まれた、という感じです。

親友さんにとっては姉妹は仲良しなのが普通で、気軽に服の貸し借りをするのが当然なんでしょう。
だからその延長で、妹経由で親友へのまた貸しも可能と思ったんでしょう。

でも服の貸し借りなんかあり得ない姉妹もいますよね。
私も姉と服の貸し借りなんて考えられません。
持ち物を貸したり借りたりしない姉妹なのに、その親友の頼みを聞くとなると、今までしたことのない特別なお願いをすることになります。

特別に頼み込んで、特別に頭を下げる、あまり仲の良くない相手に。
私にそれをしろというの？
そう思った瞬間に心が凍ると思います。

親友さんを見る目が違ってきても仕方がないでしょう。
優しい人で悪気がないかもしれないけれど、物の貸し借りについて考え方が安易で浅慮な人だと思います。
その人とは今まで通りの気持ちでは付き合えないと思います。

トピ内ID：6201953193

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何が問題？

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🙂

めんどくさがり

2019年2月16日 00:46

ちょっと言いにくい頼み事もできるし、嫌ならすぐに断ることもできて、だからって特にゴネられることもない。

良い関係を築いていらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：1617087923

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お姉さんと

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私も他人の服を着るのは気持ち悪いです

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にのみｙ

2019年2月16日 01:53

ですから古着を買ったことはありません。
肌に触れるものですからあなたの感覚は別におかしくはありません。

しかし「自分で安値の服を購入したよ」という連絡はあてつけがましいですね。
意外な一面を見てしまったということでしょうか。
～～が無ければい良い人なのに＝～～があるからダメなんだ
というのを聞いたことはありませんか？
違和感をぬぐえないならば、だんだん疎遠にしていくしかないですね。
もっととんでもないものを貸してと言われたら困るでしょうし。

トピ内ID：7589116602

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🐤

もか

2019年2月16日 10:41

怒りが湧いてきたとかちょっと大丈夫？って感じ。
価値観はそれぞれだから驚いたとしても断って終わる話。

トピ内ID：5283629488

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ちょっと図々しいかな、お友達

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🙂

るるん

2019年2月16日 13:02

トピ主さん飛び越して、お姉さんの服でしょ？ここはきっぱり断るべきです。でないと、次々アテにされる可能性があります。

優しい人、というのは、『天然ちゃん』である場合も多いですよ。人のものを平気で借りる人って、親もそういう考えである場合が多いんです。その友人、世間の色々なことに対して無知故に優しく見えるだけじゃないのかな。

ドレスなんて、今の時代その気になって探せばいくらでも見つかります。レス見たけど、お姉さんのドレス、繊細な作りのものとのこと。友人は自分を良く見せようとして失敗してしまったんですね。

ご友人、２０代ならまだ若いのだから高価なドレスでなくても、十分キレイに見えるはずですよ。３０代で着るものがない、なんて言ってる人なら、お付き合いを止めた方が良いです。
あなたもあまり写真など見せないこと。いくら親友でも、モノの貸し借りは気をつけたほうが良いです。

トピ内ID：0698895690

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ホントに親友？

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🙂

オレンジゼリー

2019年2月16日 13:14

＜自分で安値の服を購入したよ、と後日連絡がありました

なんか恨みがましいなあ…。
○○は美人だから、何着ても似合うよ～！とでも返しておいたら？

その友人、あまり家に入れないほうが良いかも。この家には何があるか、色々値踏みしてそう。あなたのお姉さんのものまで自分の所有物みたいに思ってるようで、いやな相手です。

今後は注意して付き合った方が良いですよ。

トピ内ID：0698895690

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秋

2019年2月17日 06:21

>親友は残念そうにし、自分で安値の服を購入したよ、と後日連絡がありました。

「安値の服」とワザワザ書かなくてもとは思いますが、トピ主さんもしつこい。

彼女の中では断られて自分で用意したという事で終わっている話では?

無理に貸したのなら分かりますけど、貸してもいないのにグチグチと4つもレス。

そこまで不快だったのなら離れればいいのに。

トピ内ID：5642845214

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都市伝説

2019年2月17日 23:45

これが、トピ主さんに「アノ時のドレスを貸して」って言うならまだ、分かる。
友人の友人の結婚式なら、トピ主さんと一緒に出席ってわけでもないだろうし。

でも、何故トピ主の姉のドレス？
よほど素敵だったにしても、よく知らない人の服を直接ではなく間に人を介してまで借りようとするその感覚が変だと思います。

安く済ませたいならレンタルすればいい話でしょう。
そもそもいい年してフォーマルの服一つ持ってないのも情けない話ですが。

トピ内ID：4837273457

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依頼された時点で

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😉

なおなお

2019年2月17日 23:58

違和感を感じたのだから、態々お姉さまに打診する必要などなく「無理無理！妹の私にすら貸してくれないよ。ってか、そんな事頼んだら叱られちゃう(笑)」とでも笑い飛ばしておけば良かったのに。

お友達は天然さんか、貧すれば鈍するを体現しちゃっているんでしょうかね。

「私達親友だよね」って小学生じゃあるまいし。

トピ内ID：7261617183

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不愉快は当然、しかし「親友」では居られるのでは

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🙂

のほほ

2019年2月18日 01:03

最後はトピ主の「主観」なので他人が口出しすべきでは無いと思いますが。
しかし、親友＝１００％の価値観共有じゃないでしょう。喧嘩したり不愉快に思ったりという「親友」だって良いじゃ無いですか。
むしろ彼女の方が、トピ主との距離感をはかりつつ、無理強いもせずに引き下がったわけで、申し出そのものが「非常識」という評価は別にして、人間関係を保つ能力はありそうです。
「たった一つのことが許せずに離婚」という夫婦を見るようです。その多くは「相手の非」に原因があるのでは無く、「過度の依存ゆえに相手に勝手に失望してしまうこと」です。

トピ内ID：3384070679

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とおりすがり

2019年2月18日 02:40

今回の事は、断ったのに食い下がられたわけでもないので、とりあえず良しとしておきましょう。軽い気持ちでちょっと聞いてみただけかもしれませんからね。

しかし、二度三度と似たような事があったら、価値観が合わない人ということで疎遠になった方が良いかと思います。

けど、洋服を貸し借りするのって、私はかなり抵抗があります。
古着屋さんで服を買うのに抵抗がある人と無い人、という価値観の違いと同じかもしれません。

トピ内ID：7004611557

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ブラック

2019年2月18日 11:52

最初はそんなに気にすることではないのでは、と思いましたが、多分お姉様の服は高価なものなんですよね。ぱっと写真で見て目をひくくらいに。
私など人に貸して平気な服しか持っていない位だから、自分と一緒に考えてはいけないなと思いました。
自分が買わない高そうな服を貸してとはとても言えないです。

安値の服で済ませるくらいなら、安値の服を借りればよろしいのです。

ドレスを持っていないというのは、買うお金がないのではなく、買うのが嫌だということですよね。本音は高そうな見映えのよい服を借りて着たかったけど、仕方がないから安値の服を買った。そしてそれを躊躇なく言ってしまうのは、自覚のないケチだからではないでしょうか。悪気はないのたと思います。

トピ内ID：2048021469

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秋さんのレス

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通りすがり

2019年2月18日 13:06

「しつこい」というタイトルに加え
「わざわざ安物と書くトピ主様がしつこい」と更にしつこく書かれていますが
わざわざ「安物の服を買ったよ」と嫌味を言ってきたのは親友様です。

トピ主様を非難するレスのほとんどが
1回言ってきたくらいでいいじゃないか、という内容のものですが
貸してくれなかったことを納得せず、嫌味を言ってくるところを見ると
軽い気持ちでダメもとで1回言ってみましたというのとは違うと思います。
この情報は、むしろ書いてくれないと伝わらない大切な情報ですよ。

うん、やっぱり親友さんは図々しい。
誰かも書いていましたが、
お金を貸してくれというのと同じレベルの図々しさだと思います。

たぶん、お礼だってロクにしてくれないでしょう。
タダで使えるものは使っちゃおうという考えが透けて見える感じです。
その考えは、図々しいというか見苦しいと思います。

トピ内ID：7382228184

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打診した時点で非常識だと思う

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通りすがり

2019年2月18日 13:58

貴女のお姉さんとも親しいなら別ですけれど、たった一枚の写真で
親しくもない友人のお姉さんに貸してくれって・・非常識だと思います。

貴方本人のドレスならまだしも・・。

私なら一線は引きますかね。
許す許さないってことじゃなくてね。

そういう人なんだ、今後注意しようって思いますよ。

トピ内ID：7513527115

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秋

2019年2月19日 07:29

>「わざわざ安物と書くトピ主様がしつこい」と更にしつこく書かれていますが

こんな書き方してませんよ。

>「安値の服」とワザワザ書かなくてもとは思いますが、トピ主さんもしつこい。

「親友さん」が「トピ主さん」に対して、ワザワザ書かなくてもと思いますが
のつもりだったんですけどね。

トピ内ID：5642845214

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距離を置いた方が良いです

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🙂

ホワイトリリー

2019年2月19日 11:20

私は姉妹がいないので何とも言えない部分もあると思いますので、参考程度、ということで。
わたしが考える、ものの貸し借りで気持ち良くできる条件は「高価なものではないこと」「相手との信頼関係があること」と考えています。

なぜなら、借りたものが大きな意味で無事に帰ってくるという保証はどこにもないわけで、その担保として信頼関係があり、多少のことがあってもそれほど高価でなければあきらめもつくからです。

今回は信頼関係も両者はなく、橋渡しするトピ主さんの信頼関係を土台にすることになり、まずそこがずうずうしく思えます。

そして、後の文章より、かなり高価な服のようですので、それをタダでというのはありえないレベルと思います。（洋服が好きな人は手入れもしっかりしますよ）
ちょっと言ってみただけ、という意見もありますが、そのちょっと言える範囲を超えたずうずうしさを感じるということです。

結婚式の出席は義務ではありませんし、今時は安く買えたり借りられたりするものでもあります。
そういう努力もせずに、トピ主さんに負担をかけ、身の丈以上の高価な服を着て結婚式に出ようとするのは、やはり違和感しかありません。
実際、アクセサリーやバッグなど、どうする気だったのでしょうね。

とにかく、私は距離を置いた方がよいと考えます。
あいまいな態度でいると、金銭トラブルに発展する危険性がありますよ。

トピ内ID：8025817827

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半分くらい、トピ主さんに共感。

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🙂

桐子

2019年2月19日 11:25

まず、誰かにその家族の持ち物を貸してくれとお願いする時点で、かなり図々しい人だとは思います。

世の中に、「自分にとってあってもなくてもいい物」ではないどころか、「それなりに高価なもの」を、「自分自身の知り合いで、信頼できると思っている相手」ではなく、「ほとんど面識のない相手」に、快く貸せる人って、どれだけいるんでしょうかね。
普通、そんなお願いされたら迷惑だし困惑するでしょう。

そこで私の場合は、「この人、こんなに図々しい人だったんだなあ」と呆れます。
で、当然のごとく断って、そこで終わり。
特に腹立たしく思ったり不快になったりは、しないんです。

自分の場合、断るのが特にストレスでもないので。

でも、不快感を持ったり、腹立たしく思ったりする人がいるのは、分かる気がします。

「お願いを断る」というのは、人によっては、ストレスになるんですよね。
「なんでこんな図々しいお願いするんだろう。自分さえ得できればいいと考え、お願いされた側の精神的負担を全然考えないわけね。」といった、不満・不快感を持っても、不思議でないと思います。
また、「自分の利益のために一方的に私を利用するのね。」的な怒りを覚える人がいても不思議でもないと思います。

＞親友は残念そうにし、自分で安値の服を購入したよ、と後日連絡がありました。

これについてですが、「貴方がお姉さんにたのんで借りてくれなかったら出費してしまったわ」といった嫌味かもしれませんし、逆に、「なんか図々しいお願いしちゃってごめん。もしも、期待に沿えなくて申し訳なかったと気にしてくれているなら、服はちゃんと調達できたからね、しかも安めで。」といった風なこと言いたかったのかもしれません。分からないですね。

分からないことは、想像で悪い方に解釈するよりも、とりあえず良い方に解釈しておいてはどうでしょう。

トピ内ID：2413493986

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うーん…

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🙂

カナ

2019年2月19日 11:25

その写真で見た服がよっぽど気に入ったのか…いずれにしてもちょっと図々しいですね。
とはいえ、断ってもしつこく言ってきたりしなかったんなら、そこまで気にすることでもないと思いますが。聞いてみただけとか。
聞かれることすら嫌で、そんなに激しく価値観の違いを感じるなら疎遠にすればいいと思います。

トピ内ID：4343000989

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それ親友じゃないのでは？

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😣

けい

2019年2月19日 11:29

口先だけの親友に何の意味があるんだろう？
親友ならはっきり言えばいいのに

トピ内ID：7000868828

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どっちも普通

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🙂

青空

2019年2月19日 11:52

貸し借りを安易に言う人と言わない人っています。

私の姉は家にあるからいいじゃないってことで、私が持ってるカバンなどを貸してと安易に言ってきます。
私は姉から借りたいものがないから自分だけ貸すことになって損する気分なのでほとんど貸しません。
この私の立場に理解を示してくれる人と、貸したらいいじゃないという人がいました。

貴方と貴方のお友達のことも同じことだと思います。
友達の姉という知り合いでも無い人に貸してと頼むことがあり得ないと思う人と
ダメでもともと一度確認するくらいならいいかと思う友達。
私が貴方の友達なら頼みませんが、私が貴方なら断ってすぐ引き下がるなら気になりません。
逆に、ダメでもともとで行動できる友達がちょっと羨ましいかもしれません。

あり得ないという貴方の感覚が悪いとも思いません。
ただ、価値観と感覚の違いに過ぎないことです。
どれだけ親しくとも他人は他人で違って当たり前と受け入れられるレベルです、私はね。

安値云々の部分は貴方とお友達との関係やお友達の性格によって
嫌味とも自虐ともただの事実とも取れますので判断はしかねます。

トピ内ID：2501732362

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いけがみ

2019年2月20日 02:44

私の場合は会社の元同僚に、私自身のドレスを貸して欲しいと言われたので、実際に何枚か見せて彼女が気に入ったものを貸しました。
きちんとクリーニングして返してくれましたし、貸すこと自体に問題はなかったのですが、会社でプライベートな写真など見せたことはなかったですし、どうしてわたしのドレスのことを知っているのかな？
一度家に遊びに来たときに勝手にクローゼットの中を見たりしたわけじゃないよね…と、少し気にはなりました。

その後、彼女は頻繁に服やバッグを借りたがる様になり、段々態度が図々しくなってきたというか、私の方が彼女より色々と恵まれているのだから、貸して当然だといった風なことを匂わせる様になってきて…。

ある日、私が彼女に断りなく旅行で長期間留守にしたせいで、私から服を借りることが出来なくなり、楽しみにしていた予定をキャンセルすることになってしまったと彼女から文句を言われ、私からすればとても理不尽な物言いに、もうお付合い自体が嫌になり、連絡を絶ちました。

当時も服やバッグを貸すこと自体は嫌ではありませんでしたが、こういうトピを読むと、なんとなく思うことはあります。

私は人に借りてまで高いドレスを着ようとは思いません。
思わないというか、借りるという選択肢が初めからない気がします。

確かにドレスやジュエリーなど、普段使いでないものを知り合いから借りれば、ただで済んで合理的なのでしょうが、親族でもない人から特別な理由もなく高価な物を借りようとする人は、やっぱり少し図々しい人なのだと思います。

お友達の自分で安値の服を購入したという報告が、あなたのせいで安い服で出席することになってしまったという恨み節にも聞こえます。

こういう小さな違和感は、きっと将来大きくなっていってしまうのだろうな。
残念ですが収入や環境の違いで、お友達とうまくいかなくいくことって結構あります。

トピ内ID：1467916668

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🐶

きら

2019年2月24日 14:37

私は、又貸しが嫌なのです。
そもそも相手に又貸しを依頼するということは、相手に負担をかけるということを私は理解をしてます。

今回、面識ないひと同士の又貸しを引き受けてあげないなんて、心狭いねという考え方の方が居るのだなというふうに理解しました。

皆さまのレスを読んで、
又貸しの立場に置かれたら引き受けてあげますよ、という気持ちの方が居るのだなと理解しました。

無い袖はふれないということだけでしょ、という事は
私は十分理解しております。

だから後腐れなどないですよ。

又貸しをお願いされた側の気持ちに立って、
又貸しって、頼まれた側にとっては、負担なんですよ・・・・・。
親友からの一回の負担ならいいとかではなく、依頼された気持ちとしては、
１度見ただけの写真から、
面識ない同士の又貸しをお願いされるのは負担なんですよ。

一般的に、どう考えるかというのを参考までに。。

トピ内ID：8728254451

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心の広さにビックリ

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🐴

老爺心

2019年2月25日 08:44

ドレスのまた貸しの仲介を断った、また、また貸ししてもらおうとした友人との関係を見直そうとしたトピ主さんを、心狭いと考える人が一定数いるのにビックリです。

ドレスといえば、自分自身に落ち度がなくても汚す心配があります。クリーニングで済めば救われるが、どうにもならないシミが残ったらどうしようと考えた、たとえ良く知った持主から直接、使ってくれといわれも、怖くて借りられません。

こうしたまた貸しを平気と考える心の広い人が、持主と関係のない人に仲介して、イイ顔をしようとするのでしょう。
また、誰かのお祝いとか贈物とかに、自分の財布だけでは貧弱だと他人からも集金するのですね。

トピ主さんが、この友人との価値観、世界観の違いに気付いて、関係を考え直すのは自然なことです。

トピ内ID：6232158021

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🐤

きら

2019年2月28日 14:39

レスありがとうございます。
理解力にかけてたのだと思いますが、
貸すのはオッケーとは誰も言ってないが、

貸さないまでではない派ということなのですね。
理解しました。

ええかっこしいだよ、とレスをくださいました方
、とても貫いていて、素敵なスタイルだなと思います。

本当、そうですね、
ええかっこして、友だちだよね？って言い合うって、、そんな関係って薄っぺら過ぎます。
嫌だなと感じたのに受け入れなければならないと思ってしまっていた自分のことを反省しました。

そのスタイル、

今度からは貫いていきたいです。

トピ内ID：8728254451

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トピ主です。

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🐴

きら

2019年2月28日 14:48

私の姉のドレスを借りたがっていた友だち、毎年毎年書き損じの年賀葉書でした。
他人の名前や、住所が描いてあり修正された跡があり、、
まあ、友だちだからいいね。と、始めの何年間は思ってたし、
「なんだよこれー」と突っ込んだりしてたし、その頃自分のなかには、なにか
おおらかな？心があったはずなんですが、、
毎年だとさすがにどうしていつも書き損じの葉書なのか..とは感じてました。

姉のドレスを又貸しのお願いにはさすがに
おおらかな気持ちではいられなかった。。

私の性格がやや気難しくて、断ることができたら問題ではないのにというレスも、いただきましたが
本当にそうだと思います。

トピ内ID：8728254451

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ただ一点

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😒

るる

2019年3月3日 03:50

確かに今までは親友だと思っていたと思うんです。

でも、直接知りもしない話した事もないトピ主姉の服を躊躇なく気軽に「貸して」と言える
価値観の相違に不快感を覚えたという事でしょう。

1度だけ、しかもすぐ引き下がったんだから不愉快に思うのは狭いというレスもあるけれど
こういう些細な違和感は、これからも大きくなると予想します。

だって、1度で引き下がったなら恨みがましく安い服を買ったなんて何で断ったトピ主さんの罪悪感を煽るような事を
わざわざ言うかな。
しかも残念そうにって、何？
優しい人には、思えないんだよなあ。

100歩譲って優しくても図々しくて鈍感な部分を持ち合わせているのを認識してつきあえるかどうかじゃないかな？

トピ内ID：8547841276

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あり得ない年賀状

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ブラック

2019年3月3日 05:02

ケチな人というのは、損をしたくないとか得をしたいという気持ちが強くなりがちだと思います。
自分で完結しているうちはやり過ごせても、人を利用しても得をしたい人とは付き合えないです。物凄い大きな違いだと思います。

トピ主さんは今回のことで、友人がそういう人であったということを確信されたのだと思いました。

トピ内ID：7605890005

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又貸しは嫌です

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🙂

江戸川

2019年3月3日 07:55

トピさんの持ち物でないというのもポイントですよね。

又貸しの仲介を自ら進んでやるママ友がいて？？？ですよ。
私を使って、自分が親切でいい人になってる感じです。
「貸してもいい物」しか貸しませんが。

子供の浴衣なんて、本当に洗わないで返ってきました。
洗濯機でガラガラ洗われそうだったので、「そのままでいいよ」と言ってはありました。
絶対にクリーニングはしないだろうと予想はできました。

私が不快に思うのは、「実際に貸した相手」よりも「又貸しの仲介者」の方でした。
たいてい「貸した相手」ともなんだか話が噛み合わない感じで、一方的に利用された気持ちで終わっています。

お手軽に「又貸しの仲介者」になる人は信用できないです。ならなくて賢明です。

他人の名前の書き損じのハガキなんて、ものすごく失礼だと思います。
年の初めのおめでたいハガキでしょ？
修正して送ったことはありますけど「他人の名前」はあり得ません。
本人の漢字を間違えたなら、まだいいと思います。

トピ内ID：2587396271

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書き損じの年賀状？

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ないない

2019年3月3日 14:19

それは非常に失礼な行為でありタブーですよね？
しかも毎年？
トピ主さんは随分と甘くみられているものだなと
気の毒になってきます

ドレスの件もそうですが、とてもいい加減な人なのでしょう
そんな人には例え自分のものだって貸せません
こういう人間は借りたものを借りた時の状態で戻す常識など
備わっていないでしょうね
トラブルの元です

感覚が違い過ぎて私なら無理です
それでも付き合い続けたいなら、年賀状の件は
失礼な行為であると伝えますね

トピ内ID：3296741711

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あなたは優しすぎる

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親友ならなおさら

2019年3月4日 03:10

年賀状のことでがっくりしました。

そのお友だちは、あなたのことを大切にしていませんよ。
書き損じの年賀状が毎年なんて。
都合よく使える人、雑に扱っていい人と思われています。

親友なら、年賀状は気合が入りますよ。
新年、いい気分で過ごしてもらいたいですもん。

あなたの、嫌だなと感じた気持ちは正解です。
嫌なことは断りましょう。
要求はだんだんエスカレートしますよ。

トピ内ID：0274132137

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又貸しじゃないでしょう

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メルモ

2019年3月4日 15:10

又貸し又貸し言ってますけど、お姉さんがあなたの友人に貸すって事は又貸しではないですよ。

トピ内ID：9305889048

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ずいぶん軽く見られてますね

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🐧

らずべりー

2019年3月5日 02:54

本当に親友？そんなに見下されているのに？何だか口先だけで繋がっているみたい。

住所や名前の書き損じの年賀状だって、数年に一回線がちょっとはみ出た位ならわかりますが、毎回そんなに書き損じを修正して送ってくるなんてありえない。

いくら仲がよくても、『親しき仲にも礼儀あり』です。
こういうことが続くということは、何十枚か書いた年賀状で書き間違えた年賀状を意図的にあなた用に取っておいて最後にあなたの年賀状を付け足した。と言うことです。

それってかなりバカにされている証拠。「トピ主には一番汚い年賀状で大丈夫」
だから平気に結婚式用のドレスの又貸しも頼めたんですね。
本当に大切に思っている相手には相手の立場を考えて、絶対に頼まないことです。（相手自身の持ち物なら頼むでしょうが）

あなたたち、トピを見る限りではとても「親友」にはみえません。
でも、ものの考え方自体は似ているのかもしれませんね。

トピ内ID：9405779861

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