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    私の姉の服を借りたいという親友

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    きら
    ひと
    親友だよねとお互いに言ってこれまで付き合ってきた友人がいるのですが、
    急に不愉快な思いをしたので、レスさせていただきました。

    その友人の友人が結婚するとのことで、着ていくドレスがないと相談されました。

    「前、きら(わたしの名前)のお姉さんが緑のドレス着ていたの見せてくれたよね。写真に写っていたのをみたので、あの緑のドレス、借りてくれない?服を持っていないんだ...」
    とのことでこれまで円満な付き合いがあったのですが、、急に、不愉快な気持ちがふつふつと沸いてしまいました。。
    普段から姉に借りるなんて無理なのに、、何言ってるのか?と思ってしまい、
    ごめん。力になれない。と断りました。

    親友は残念そうにし、自分で安値の服を購入したよ、と後日連絡がありました。

    正直、これからのお付き合いも考えようかと思い始めています。
    しかし、その親友は、性格は優しい人なのです。

    こんなことで、不愉快になる自分の心が狭いでしょうか。。
    ご意見ございましたらお聞かせください。

    トピ内ID:8728254451

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    納まったのだし

    しおりをつける
    ほし
    断って納得してもらったのだから別に今までのままでいいんじゃない?
    本当に困っていたのかも。
    不快になるのは解かるけど相談されただけだから。

    トピ内ID:2444896325

    ...本文を表示

    無理強いしてないのに

    しおりをつける
    専業主婦よ
    貸してくれるか聞いてみてほしいと、依頼されただけなのに、そんな気持ちになるんですね。
    聞いたけど、ダメだってと言えば、分かってくれたと思います。
    それなのに、即座に断るというのは、お姉さんと確執でもあるのですか?
    それで、友達はそのことを知っている筈なのに、どうしてそんな依頼をするのだろうとの怒りなんでしょうか。
    姉妹関係が良好なら、何ということのない頼み事だと思います。
    私は、大学の謝恩会に姉のドレスを着たし、姉の結婚式には姉の友達の着物をお借りしました。
    また、私の振袖も何人か貸したことがあるし、姉に洋服を貸すなんて日常のことでしたけど。

    トピ内ID:2516948157

    ...本文を表示

    不愉快になって当然だと思います。

    しおりをつける
    名無し
    親しき仲にも礼儀あり。という言葉通り、いくら親友でもそのお姉さんの服を貸してほしいというのは、少々常識外れな言動だと思います。
    これから先、同じような事でトピ主様が不愉快になるようでしたら、はっきり親友様に気持ちを告げてもよろしいかと。親友なのであれば、トピ主様の言葉を受け入れちゃんと考え直してくれるはずです。

    トピ内ID:8441781181

    ...本文を表示

    許す

    しおりをつける
    blank
    21美
    トピ主さんはきちんと断れたし、ご友人もしつこく食い下がらなかった。
    なので今回はよしとしてはいかがでしょう。
    次があったとして、その人は言えば通じる人ではないかと思われますので、優しく説いて聞かせるなり、トピ主さんの気持ちを伝えるなりしていけば、お付き合いも続けられるように思います。

    トピ内ID:9059259957

    ...本文を表示

    そこまで酷いことをお友達はしたかな?

    しおりをつける
    🐤
    ピンポン
    随分と心に余裕がない、寛容さのない人だなという印象をトピ主さんに持ちました。

    確かに友達のお姉さんに服を借りようというのは少し厚かましいかもしれませんが、そのお友達はトピ主さんが断ったら無理強いしてきたりなどもなく自分で服を購入したんですよね?

    なのに疎遠に・・・ですか。
    随分と殺伐とした人間関係ですね。
    普段は優しい性格の良い友人なんですよね。
    そのお友達が一度、トピ主さんにとって厚かましいと思える頼みごとをしたのは疎遠にしてもいいかどうか、ここで聞かないといけないほど酷い事でしょうか?

    そんな一度のミスでそれまで良好だった関係を疎遠にされるなら、みんなびくびくしながら友人関係を続けていかないといけないですね。
    逆にトピ主さんはそこまで完璧に今まで周囲の皆さんに接してきたのでしょうか?


    疎遠にするのは簡単ですが、その前に一度ゆっくり考えてみた方がいいですよ。

    トピ内ID:4013615242

    ...本文を表示

    『優しい』と『ルーズ』は、親和性が高い

    しおりをつける
    blank
    甘夏
    その人の資質を、長所として見れば「優しい人」ですし、短所として見れば「けじめのない、だらしない人」として映ることがあります。同じ資質の表面と裏面であり不可分なので、彼女の『優しい』部分だけを欲するのは無理というもの。トピ主さんが今後も彼女と付き合うのならば、その辺りを承知のうえで自分が無用のストレスを受けない距離を保てば良いのでは。

    「貸そうか?」と言われもしないのに貸してと言い出す。それも家族の所有物までいつの間にか値踏みして。頼みを断られたら恨みがましい言動を取る。そのような行為は、私から見たら弁えの無い人のすることです。それだけで付き合いを絶つことはありませんが、<親友>でいるのは無理です。

    トピ内ID:6536854766

    ...本文を表示

    きらさんの服だったら?

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    お姉さんの服は論外。断り易いです。もしきらさんの
    服をって言われたらどうしますか?嫌だろうなら今後も
    あり得るので(例えばサイズが同じ位できらさんが素敵な
    服を着てるのを見て貸してと頼まれる)その時嫌な気持ちが
    すると思えばやめ。思い出しました。いい年になってからですが、
    友達とファッションチェックし合った事があったんです。
    私は結婚式の二次会に呼ばれ、どんな服が?と相談したら
    彼女がこのジャケットがいいと貸してくれ、逆に久しぶりの
    クラス会の時にはこのネックレスが合うね~と貸してみたり。
    これがフォーマルだと重いなぁ。それに私たちは遊び心で
    やってましたが、物の貸し借りは基本的にはナシだわね。
    高い物ですが汚すものでもありませんしね。
    人の物を貸してという人は要注意人物だと思います。
    感じた気持ちを大切にして下さい。まだお若い様なので
    優しさというのも見分けがつかないかもしれない。

    トピ内ID:7342531942

    ...本文を表示

    私もイヤです

    しおりをつける
    🙂
    たこ
    自分ならともかく、姉妹の服を借りたいって図々しいなあ。 

    いくら姉妹の関係が良くても、友だちに貸す義理はないですよ。

    その人は当たり前のように借りれると思ったんだろうな。
    そういう感覚がイヤですね。

    トピ内ID:6616429336

    ...本文を表示

    性格は優しい人?

    しおりをつける
    😠
    サマータイム
    あなたのお姉さんの服を貸して欲しいって中々言えませんよ。よっぽど金銭的に厳しい状態だったのかなぁ。でも親友といってるくらいの間ならこの事だけで付き合いを考えるのはちょっと心が狭いかも。もしも今後も図々しいお願いをしてくるようならその時に考えたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7316628365

    ...本文を表示

    狭くなんかない。

    しおりをつける
    🐱
    にくきゅう
    トピ主様は心が狭いなんて事はありません。
    そのような状況では誰だって不愉快になると思います。
    私がトピ主様と同じ状況になったら、その友人と疎遠にします。

    トピ内ID:3750496524

    ...本文を表示

    レンタルで

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    その友人の気持ち、理解できない。
    人の物を借りたら、汚さないか逆に気になるから。
    まして親友の姉の物なんて、平気で口に出せないわ。
    よほどレンタルした方が、気楽。
    破損でもしたら、弁償するの大変なのにね。
    そういう視点を持ち合わせてない友人にビックリしています。

    安価の服買ったなんて連絡、嫌みったらしくて不快に思う。
    狭いと言うなら、私も狭いですよ。

    トピ内ID:2910673694

    ...本文を表示

    正直、狭いと思う

    しおりをつける
    blank
    ちょこぴ
    トピ主さんに、ドレスの事で、お姉さんに借りられないか聞いた。
    あなたは姉に対し普段から無理な事なので、友人にワケを話して断った。
    で、友人は服を買った。それで終わった事では?

    性格が優しい人親友なのでしょう?
    友人だからあなたに聞いてみただけなのかもしれないのに。
    付き合いも考えるほど不愉快になることでしょうかね。
    何か他にイヤミでも言われたのですか。

    トピ内ID:4326349579

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    その申し出に驚かれるのもわかるけど、あっさり引き下がってくれたようですよね?
    そこで、どうしてなんで?とごねられたら友達やめたいってなるかもしれないけど。
    私は元友人が、私のブーツを貸してと言ってきたことがあります。ブーツなんて自分のでさえ蒸れるし…と思ってるのに誰かが履いたらもう自分が履けなくなる、と言う理由から断ったことがあります。しかも、彼女の足は太かったので、明らかに入りませんし、無理やり履いても革が伸びてしまう。
    そんなふてぶてしい人と比べたら、まだその彼女はいい方だと思います。

    トピ内ID:1904114015

    ...本文を表示

    心狭すぎ

    しおりをつける
    🙂
    なほ
    友「お姉さんのドレス貸して」
    主「無理」
    友あきらめて安い服を購入

    こういう流れですよね?
    主さんははっきり断って、お友達もあきらめてしつこく言ってきたり、貸してくれないのは意地悪!なんて文句も言っていない。

    これって、付き合いを考えるほどの話ですか?

    いくら何でも心狭すぎませんか?
    何回もしつこく言ったり、貸さなかった事で嫌みを言われたならまだしも、引き下がったなら流せばよい話じゃないですか?

    トピ内ID:8577350343

    ...本文を表示

    トピ主の対応で正解だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    むゆ
    結婚式ラッシュの時期が被るから、同じ服にならない様に友人同士で貸し借りし合うという話しはたまに聞きますが…

    いくらなんでも、写真で見た事があるという理由だけでお姉さんの服を貸して欲しいとは、図々しいというか厚かましいというか…


    「ごめん。力になれない。」で正解だと思います。


    友達が結婚するという事は、その方もそれなりの年齢ですよね。結婚式用のドレスの1着くらい持っておくべきですよね。持っていないなら、買えばいい話し。それを、「持っていないんだ」「お姉さんのドレス貸して」と友人に言う事が恥ずかしい事だと思わないなんて。


    その他にもズレている事がありそうですよね。学生の頃は差し支えなくても、大人になると冠婚葬祭等のマナーは重要になります。


    今後の付き合い、考えて良いと思います。

    トピ内ID:4847057380

    ...本文を表示

    親友。。。円満かぁ。。。

    しおりをつける
    💤
    何だかね。
    お姉さんのドレスを貸す貸さないは人によってだと思うのでトピ主さんが不愉快なら、そうなのね、とだけ思いました。

    トピ主さんとお姉さんの関係がどの様なものか分かりません。
    其れこそ人によっては「分かった。お姉ちゃんに聞いてみるよ。」と言い、快く貸してくれるお姉さんも世間には居ると思うのですよ。

    親友の姉妹のドレスを貸りるのが常識か非常識かと言うトピなら「何が」常識かはこれまた人によって違いますしね。

    ただ「親友」であろうと血のつながった家族であろうと長く付き合っていれば「え?。」と思う事ありますよね。
    何だか親友なら100%価値観が一緒でなければ付き合えないかのような考え方なのかなと思いました。
    彼女にしてみたら親友だからこそ頼めるかなと思ったのかもしれません。

    これがね。トピ主さんが力になれないと言っているのにも関わらず、しつこくしつこくお願いして引き下がらないとか言うのなら考え方変えるのもあるかもしれませんが、そのご親友はすぐ引っ込めたのでしょう?。で、自分で購入しのですよね?。

    心が狭いとは言いませんが「親友」と言うこだわりがあって、もし少しでも考え違うなら即受け入れられなくなるのかなあと思いました。
    上手く説明できませんが親友とは価値観が合わなくてはならない。と考えるなら、親友は作れないかも。

    トピ内ID:0634215782

    ...本文を表示

    そんなのあたり前~。

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    トピ主さんの友人であるが、お姉さまの友人ではない
    いくら親友と言っても限度がある。家族同然で付き合っているならわかるが
    そうではなかったら、お姉さまとは他人、他人の物を借りるというのは図々しいと思いますよ。

    ましてや成人した大人、着ていくドレスがないなら、結婚式に参加するなになるよね?

    他人に借りてまで参加するのは図々しい、汚したら弁償できるのでしょうか?
    謝るだけでは済みませんよね。

    成人した大人なら、結婚披露宴に参加するなら自分で何とかしないとね。
    ドレスがないなら、普通にスーツで十分だから。

    トピ主さんの心は狭くはないよ。

    トピ内ID:2742280682

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    lalala
    とんでもないお願いですね。でも一度断ったら諦めてくれたのだから、今後の付き合い云々、、と考えるのは早すぎですよ。あなたもその友人を優しい人とおっしゃってますよね。
    断ってもしつこく食い下がってくるのなら完全にアウトですけど。

    トピ主さんと友人は20代とお見受けしました。この年代は今後も何回か結婚式に招待されるでしょう。どの道、自分用のドレスを買って正解です。

    トピ内ID:4964382178

    ...本文を表示

    友人が図々しすぎる

    しおりをつける
    🙂
    nanami
    トピ主の判断は間違ってないですよ。

    身内でも貸し借りは気を遣うものです。
    それを他人に貸すだなんて、一般的な常識を持っている人なら出来ません。

    借りたいのであれば、街中の貸衣装店で好きなドレスをレンタルすれば良いこと。

    今後のお付き合いは、慎重にされた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7104487068

    ...本文を表示

    優しくても図々しいひとはダメ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    結婚式に着ていくようなドレスだったら、フォーマルドレスで価格だって
    高額でしょう。

    シルク素材だったり、繊細なレースがついていたり、自分で持っていても
    扱いに注意するような服だと思います。

    そんな服を安易に貸してくれと言うほうがおかしいのです。
    あなたは心が狭くなんてありませんよ。
    ましてあなたの服じゃない、あなたのお姉さまの服でしょう?
    もし汚してしまったら?どこかに傷でもつけてしまったら?どう補償するつもり
    だったんでしょうね。

    高い服はクリーニングだってそれなりの料金がかかります。
    その友人は、貸してあげたとしてもクリーニングをしなかったかもしれない、
    安いクリーニングに出したかもしれません。

    姉妹や親子なら、フォーマルの貸し借りもあるかもしれません。
    だけどお金をかけたくないからと他人に頼むのは相当図々しい行為です。
    唯一の例外は相手から自発的に、「貸してあげる」と言われた時のみ。

    その人、反省するどころか、安い服を買ったとあなたに嫌味を言って、
    あなたの罪悪感を煽っている。
    幾ら優しくても長年の友人でも、礼儀を知らない図々しい人なら
    距離を置いたほうが良いですよ。

    トピ内ID:9405779861

    ...本文を表示

    実害は無かったのだし

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    もし貴女が断ったのに「どうして?聞くだけ聞いてくれてもいいじゃない?」「友達甲斐の無い人ね」などと不満げに食い下がったなら「こんな人とはやって行けない」と嫌悪感を持つのもわかる気がします。

    でも彼女は貴方が断ったら残念そうながらもあっさり引き下がり、別途自分で着ていく服を購入したのですよね?
    それならいいんじゃないの?

    もしまた同じようなことで「この前は貸してくれなかったよね。あの時は我慢したけど、今度こそ力になってよ」と言い出すような人なら今から距離を置けばいいが、多分彼女は「こういうの、きらさんは嫌なんだな」と学習して今後はもう同じようなことは言って来ないのでは?

    私も「よくそんな図々しいこと頼むなあ」と思うけど、彼女にすれば「自分ならそういうことまったく構わないし、喜んで姉に頼んであげるし姉も貸してくれるし」ということで、貴女のことも同様に考えたのかもしれません。
    親族との関係や価値観は人それぞれだから。

    私なら「ビックリするけど引き下がって納得してくれたなら『へえ、そういう感覚の人もいるんだ、彼女がそうだったんだ』という発見をして終わり」かな。
    彼女の方も「この人はこういうの嫌なんだ」と学んでくれたならそれでOKかも。

    トピ内ID:6464748764

    ...本文を表示

    不愉快だけど、

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    確かに不愉快だけど、初めての結婚式でどうしていいか分からなかったんでしょう。
    今にしてみればレンタルなどをお勧めしてもよかったかもしれません。

    今回はちゃんと断れたんだからそれでいいんじゃないの。
    その人も学習したんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1718250598

    ...本文を表示

    その直観は正しいと思う

    しおりをつける
    blank
    ぺりえ
    姉と付き合いもなく、以前写真を見せただけでドレスを借りたいと…?
    よっぽどドレス購入に困っていたのだと思いますが、普通そのお願いは無いですよね。
    私がトピ主さんの立場ならギョッとすると思います。

    お断りして良かったと思います。
    第三者のドレスの貸し借りの間に入って良いことは起きないのは明らかです。
    例え貸してもクリーニングに出して返す、なんてことはしなかったと思います。

    この件でお付き合いを考える、ということについて「それくらいで」という意見もあるかもしれませんが私ならトピ主さんと同じ考えになります。
    ブチッと疎遠にはしませんが、また変なお願いをしないかと様子は観察しますね。
    お姉さんの写真などはもちろん、自分が新しい服やバッグを買っても彼女と会う日には持っていかないです。

    こういった「??」という直観ってその後かなりの確率で「やっぱり…」となるもんです。

    トピ内ID:9772143120

    ...本文を表示

    私もあなたと同じ

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    人によっては全然平気という人もいるかもしれませんが、むしろその方が多いかもしれませんが私は貴女と同じ、たとえ断るにしても、知人から何か頼みごとをされること自体がストレスになります。

    心が狭い、と言われればそうなのかもしれません。
    でも不快なのは不快。
    自分は絶対人に何か貸してと頼んだりしないから。
    価値観というか生き方そのものが違うのだと思います。
    言うだけ言ってみようという人が苦手なのです。

    だから貴女の気持ちわかりますよ。

    しばらく時間を置いたら良いですよ。
    完全につきあいを断つのは貴女にとっても少しもったいないことだと思います。ですから気が済むまで少し距離を置いてそれからまた機会が有れば付き合えば良いです。
    また同じことが有ればその時考えればよいでしょう。

    トピ内ID:0841333227

    ...本文を表示

    狭いと言うか、、

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    貴女だから借りれ無いのかも知れないしね

    貴女とお姉さんの関係性が書いてないから分からないけど

    「姉から服を借りるのはいつも難しいけど、事情を話してみる無理だったらごめん」と言えなかった辺り、、、

    狭いと言うのでしょうね

    自分が嫌な思いするのが嫌だったのか、姉と話すのが嫌だったのか、、

    打診ぐらいは出来たのでは?とは思います

    私には姉が居ますが、服のやりとり出来ますよ?服以外にもカバンを譲ったり譲られたりと

    姉妹の仲良く無いのかな?って
    だから、借りれ無い、言いたくないのかな?って思ってしまいました

    もし、そうなら、正直に「仲良くないし、服も借りれ無いからごめん」と言った方がよほど誠実だと思いましたね

    上記の様な返事なら
    「無理言ってごめんね」とスッパリ出来ますからね

    トピ内ID:9804561326

    ...本文を表示

    心のままにご自由に

    しおりをつける
    ヘムレン
    心が狭いと言われようがお好きになさればいいのです。

    ただ、私なら、もう少し様子を見るかな。今回彼女が何かを察して、二回目に同じような事がなければ、友人でい続けられると思います。

    トピ内ID:2886059157

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    😑
    おばさんです
    トピ主さんと近い経験というか気持ちになったことがあります。
    20代のころ会社で同じ課の女性に、同じ課の別の女性が持っている着物を結婚式に参列するために借りたいので橋渡しをして欲しい、と言われたことがあります。
    どちら女性とも会社で喋る程度で仲良しではありません。
    なぜ私に言うのか?自分で言えばいいじゃないか?あなたより親しいかもしれないけど私だって友達って訳じゃない。子供じゃないんだから自分でなんとかしろ。
    と色々と頭の中で考えましたよ。一応仲立ちしましたが、着物を借りたい女性に対して強烈に違和感を持ちましたね。
    なんていうか、礼服を買う労力、借りる労力、お願いする労力色々と「ケチ」というか「ズルい」な面が透けて見えたんですよね。
    決してトピ主さんの心は狭くないと思いますよ。

    トピ内ID:9499699488

    ...本文を表示

    親友だからねえ。。。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    まあ、その友達も、他の人にはやらないんじゃないかな。
    あなたは親友ということで、人には言えない嫌らしいことも言えたんじゃないかと。
    でも、◯◯しなければいい人って、いい人じゃないんですよね。
    いろいろな意味で、距離は置いた方がいいと思います。
    そもそもほとんど知らない人からドレス借りようとすること。
    たかがドレス買うお金もないこと、もしくはケチってること。
    そのために人に迷惑かけることをなんとも思ってないこと。
    あなたとは価値観が違うし、親しくすればするほど嫌な思いするのでやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:0822393354

    ...本文を表示

    様子を見たら?

    しおりをつける
    🐤
    oga
    それは残念でしたね。でもトピ主はきちんと断れる人だし、これに懲りて、お友達は反省してくれるかも。私も友達に、あるものを「どうしても譲ってほしい」と懇願されてビックリしたことがあります。不快というか、ただただ驚きました。断ったら素直に謝ってくれて、その後は同じようなことを言われたこともないし、ふつうに付き合い続けています。この事件だけで長年の親友を切るのはもったいない気がします。

    トピ内ID:3993980021

    ...本文を表示

    誰に基準を置くか

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主にとっては姉に服を借りるなんてあり得ないこと。

    でも親友さんの生きる世界では貸し借りは普通のことなのでしょう。
    きっと親友さんの人間関係では「友人が服が無くて困ってる」と言えば姉が貸してくれる優しい世界なのだと思います。

    私の価値観でもトピ主寄りです。
    でも「無理、何言ってるの?」とまでは思いません。
    私の姉は優しい人なのでお願いしたら貸してくれると思います。
    ただ私が姉にそこまで我が儘を言いたくないだけです。
    姉が優しくて断らないと分かっているからお願いし難いということです。

    トピ主さんは心が狭いというより、厳しい世界で生きてきた人なのかなと思いました。

    トピ内ID:1370237413

    ...本文を表示

    はい、狭いと思います

    しおりをつける
    雪だるま
    ご友人は、トピ主が「普段から姉に借りるなんて無理」なんて事情は知らないでしょう。

    「断ってもしつこく頼んでくる」なら不快に思うのは当たり前ですが、一度打診し断ったらそれ以降は頼んできてないのですよね。

    にもかかわらず、「付き合いを断つ」なんて短気だし狭量だと思います。

    トピ内ID:5438664223

    ...本文を表示

    そういう感覚

    しおりをつける
    😀
    しんゆー
    日本は「親しき仲にも礼儀あり」が基準。
    だからトピ主さんが不快になるのもわかります。
    しかし他国では「親友なら、お前のものは俺のもの、俺のものはお前のもの」も当たり前なのです。親しければ例えば「消しゴム貸して~」なんて、借りるたびに言うのは水臭い。親友なのに私を信用してないの?あなたのためなら良いに決まってるじゃない!私は心狭くないよ、と憤慨されるのです。そういう感覚で育つと、ドレスの件も友だちのために姉に交渉するのもやぶさかではないでしょう。友だちのためなら何でもする、ので。

    >心が狭いのか
    感覚の違いなので、なんとも。

    日本に住む限りは「親しき仲にも礼儀あり」が多数派なので、自分が疲れるなら疎遠もありだと思います。

    私は日本に住んでいるのと「何でもする」のは無理なので、親しき仲にも礼儀あり派です。

    トピ内ID:7599688991

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    人それぞれ
    これは姉妹の関係性についての地雷を踏まれた、という感じです。

    親友さんにとっては姉妹は仲良しなのが普通で、気軽に服の貸し借りをするのが当然なんでしょう。
    だからその延長で、妹経由で親友へのまた貸しも可能と思ったんでしょう。

    でも服の貸し借りなんかあり得ない姉妹もいますよね。
    私も姉と服の貸し借りなんて考えられません。
    持ち物を貸したり借りたりしない姉妹なのに、その親友の頼みを聞くとなると、今までしたことのない特別なお願いをすることになります。

    特別に頼み込んで、特別に頭を下げる、あまり仲の良くない相手に。
    私にそれをしろというの?
    そう思った瞬間に心が凍ると思います。

    親友さんを見る目が違ってきても仕方がないでしょう。
    優しい人で悪気がないかもしれないけれど、物の貸し借りについて考え方が安易で浅慮な人だと思います。
    その人とは今まで通りの気持ちでは付き合えないと思います。

    トピ内ID:6201953193

    ...本文を表示

    何が問題?

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    ちょっと言いにくい頼み事もできるし、嫌ならすぐに断ることもできて、だからって特にゴネられることもない。

    良い関係を築いていらっしゃると思いますよ。

    トピ内ID:1617087923

    ...本文を表示

    お姉さんと

    しおりをつける
    😝
    ピーたん
    仲悪いんですね。
    良好な関係ならすんなり『(姉に)聞いてみるね』って言葉が出そうですが…

    互いに親友だと認めた仲で、その程度のお願いなら私なら快く協力しようと思います。

    丁寧にお願いされ、断ったらすぐ引き下がったのでしょう?
    モヤモヤする意味が分かりません。

    トピ内ID:2669560598

    ...本文を表示

    私も不愉快になります

    しおりをつける
    blank
    >自分で安値の服を購入したよ

    私もこんなこと言われたら不愉快になります。
    嫌味ですか?と

    トピ内ID:0110370317

    ...本文を表示

    状況がよくわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    ブラック
    その人がきょうだいの服を借りられる状況どうかは、その人によって全く異なることで、きょうだいの仲を知らない人であれば、気にしすぎだと思います。
    しかし、トピ主さん姉妹の仲がどうなのか、借り辛い状況であることを知っておられるはずなら、親友としては悲しい発言ですね。

    トピ内ID:7132288483

    ...本文を表示

    複雑な感情の入り混じった不愉快

    しおりをつける
    blank
    達紀
    今回貸してほしいと言ったのがこのとき一回。
    断ったあとは貸してほしいとは言わない。
    貴方と姉の微妙な仲を知らない。

    ということでしたらやや不躾なお願いではあるけれども、
    ことさらあとを引くような出来事でもないと思います。

    >自分で安値の服を購入したよ
    別の友人に貸すために服を購入したということですよね。
    詳しい事情はわかせんが、
    トピを拝見する限りは「お人好し」な親友ですね。

    >こんなことで、不愉快になる自分の心が狭いでしょうか。。
    どうでしょう。
    親友に対して100%不愉快になったというより、
    親友の依頼に応えられない申し訳なさ。
    微妙な仲の姉に対する苛立ち等、
    複雑な感情の入り混じった「不愉快」ではないでしょうか?

    >その親友は、性格は優しい人なのです。
    貴方にとっての親友の定義はわかりませんが、
    親友と書く仲なら今回は水に流してはいかがですか?

    トピ内ID:7914647974

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    たった1回の間違いで疎遠?

    しおりをつける
    blank
    wsao
    そこまでいくようなこと?

    >しかし、その親友は、性格は優しい人なのです。

    それなのにたった1回の過ちも許さないのですか?
    その厳しさ必要ですかね・・・?
    あなただって彼女を不快にした事あるかもよ・・・

    確かに「え~~~」って思う事です。
    でも打診してみただけでしょ。
    ひょっとして借りられるかな?って思ってみて言ってみた。
    その程度の話じゃないですか。
    彼女は「え?良いじゃん。聞くだけ聞いてよ」なんてごり押ししてきたわけじゃない。
    「そうだよね・・」って潔く引いて自分でちゃんとした。
    それで終わりなんじゃないの?
    そこまで根に持つような事?疎遠にするほど・・・

    誰だって失敗する事あるんですよ。
    今になって実際断られて「そうだよね。なんて図々しい事言ってしまったんだ・・」って思ってるかもしれない。
    何歳なのか知らないけど、そこまで考えが及ばずに「もしかして借りられる?」なんて浅はかに考えてしまっただけじゃない。その程度でしょ。

    実際私の友達は友だちのお姉さんにスノボのウエァ借りてましたよ。
    「一応聞いてみようかな・・」ってやってみたら、あっさり「良いよ~何個かあるから」って気楽に貸してくれた人もいました。
    結婚式のドレスとはまた話が違うけども、スノボとかの方が服のダメージはあるかもしれません。それでも貸してくれた人はいるし。
    彼女もお礼としてちゃんとクリーニングに出してお土産も買っていきました。
    そういうことだってあるんだよ。
    だからちょっと言ってみた、その程度の話でそこまで大事にしなくていいのでは?
    あなたが彼女が嫌いならともかく。人として嫌いじゃないって言うのなら。今後そんな事言わないだろうから許してあげたら?
    そんな簡単に人を切っていったら誰も残らなくなりますよ・・・
    え?ダメでしょ~、そうか~。それで終わりでは?そんなに引きずること?

    トピ内ID:5542393678

    ...本文を表示

    親友だからお願いしてみたんでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    ぺこ
    本当に困ってて親友に相談した…普通じゃないの?

    うちは三姉妹が貸し借りする関係なのでその相談も普通にOKです、貸します。

    友人が多いと出席頻度も多くドレスも数枚欲しいところ、実際に困ってる友人にうちに何枚かあるよと声かけた事もあります。

    相談して断られ諦めた…全く普通なのにね。

    親友と言いながら実はたいした相談もできない関係だったのですね。

    トピ内ID:9305889048

    ...本文を表示

    私も他人の服を着るのは気持ち悪いです

    しおりをつける
    blank
    にのみy
    ですから古着を買ったことはありません。
    肌に触れるものですからあなたの感覚は別におかしくはありません。

    しかし「自分で安値の服を購入したよ」という連絡はあてつけがましいですね。
    意外な一面を見てしまったということでしょうか。
    ~~が無ければい良い人なのに=~~があるからダメなんだ
    というのを聞いたことはありませんか?
    違和感をぬぐえないならば、だんだん疎遠にしていくしかないですね。
    もっととんでもないものを貸してと言われたら困るでしょうし。

    トピ内ID:7589116602

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    心狭くないです

    しおりをつける
    blank
    梅の
    ご友人はドレスに身銭切りたくないから、トピ主さん経由して第三者の私物をタダで貸せってことですよね

    しかも写真で見ただけで直接会った事もない人(姉)の私物を・・

    >その親友は、性格は優しい人なのです。
    でも相当厚かましいくセコい面もありますよね

    親友なら不快感を直接伝えることもアリだと思いますが、これがママ友だったら間違いなく周囲から距離を置かれてるでしょうね。

    トピ内ID:7781178902

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    きら
    多くのレスいただきありがとうございます。

    写真といっても、私の親族の結婚式で私の姉と私が写っているものを数ヶ月もまえに親友は1度見ただけで。そこを覚えてることにも正直引いてしまい。

    姉と私が仲が悪いということではなくて、
    いくら姉でも高価な服は自分の価値観?では、家族であれ、借りないのが主義なので。
    姉の所持するものは飾りも凝っていたり繊細な服が多く、、。

    親友は何度か家に遊びに来ていて面識はあれど、姉とは会釈の程度です、
    姉に聞いたところ当然だとおもいますが姉からは
    断って。と言われました。

    要は価値観の、問題ですね。

    フォーマルなイベントなんてそんなにないので、わざわざ買うよりは1度くらい友だちのお姉さんのを借りれば良いって思ったのかな、、
    と思ってしまっていたから
    今回は安いの買ってなんとかしました、みたいな言い方も正直理解ができずにいましたが、、。。

    色々と価値観があるんだなとおもいました。

    トピ内ID:8728254451

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。続きます

    しおりをつける
    🐱
    きら
    価値観の違いがあると、たぶん、長く続いても関係のなか、どこかで違和感を覚えることがあるかなとは思います。

    関係を壊すようなことな自分の方からしたいと思っていないから、このままの関係のままで、無理なときは断れば良いだけ。
    ダメなときは断ったら辛くならないと思うので様子をみたいなと思っています。
    たくさんのレスありがとうございました。

    トピ内ID:8728254451

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。続きます

    しおりをつける
    🐱
    きら
    トピ主です。

    親しき仲にも礼儀あり。とは、このことかとおもうのですが、

    又借りされる側の立場としては、やはりそんなに快くは引き受け兼ねます。
    もちろん姉には親友が結婚式で使う服が無いから貸してあげてもらえないかと、普通に相談しましたけど、
    別に親友がどうとか関係なく、
    姉に相談をしつつも、面識がなくはないけれど、お互いが会話などなく会釈だけの人への仲介役をやっている自分に対してはどこかモヤモヤしたものです。。

    トピ内ID:8728254451

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    きら
    例えば、姉でなく、友だち関係ならどうかなと考えてみました。
    自分は、そんなに仲良くしていない友だち同士の仲介役で、大切なドレスを借してとお願いし、それを渡すという役目を任されるという。 お互いに承知の上ではないけれど、これから私が了解を取りに伺うみたいなことが気重です・・これって頭が固いのでしょうか?

    あくまで私の考えですが、

    借りる相手はあくまでも姉であり、姉と親友の間には信頼関係の構築がないわけです。
    わたしなら、親友のような感覚で借りることはないです。そんなことを頼めば、友だちが
    負担になると理解できるからです。。

    親友だからのお願いだから、とはいえ、この部分を許容できるかどうかかな、


    と感じました。
    この親友とは、関係をたつことはおそらくないですが、考え方としては同じようにはできなず、理解でき兼ねるかな、という点です。

    皆さんにはたくさんのレスいただきありがとうございます。

    トピ内ID:8728254451

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    貸せないよ、で終わる話

    しおりをつける
    🐤
    もか
    怒りが湧いてきたとかちょっと大丈夫?って感じ。
    価値観はそれぞれだから驚いたとしても断って終わる話。

    トピ内ID:5283629488

    ...本文を表示

    ちょっと図々しいかな、お友達

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    トピ主さん飛び越して、お姉さんの服でしょ?ここはきっぱり断るべきです。でないと、次々アテにされる可能性があります。

    優しい人、というのは、『天然ちゃん』である場合も多いですよ。人のものを平気で借りる人って、親もそういう考えである場合が多いんです。その友人、世間の色々なことに対して無知故に優しく見えるだけじゃないのかな。

    ドレスなんて、今の時代その気になって探せばいくらでも見つかります。レス見たけど、お姉さんのドレス、繊細な作りのものとのこと。友人は自分を良く見せようとして失敗してしまったんですね。

    ご友人、20代ならまだ若いのだから高価なドレスでなくても、十分キレイに見えるはずですよ。30代で着るものがない、なんて言ってる人なら、お付き合いを止めた方が良いです。
    あなたもあまり写真など見せないこと。いくら親友でも、モノの貸し借りは気をつけたほうが良いです。

    トピ内ID:0698895690

    ...本文を表示

    ホントに親友?

    しおりをつける
    🙂
    オレンジゼリー
    <自分で安値の服を購入したよ、と後日連絡がありました

    なんか恨みがましいなあ…。
    ○○は美人だから、何着ても似合うよ~!とでも返しておいたら?

    その友人、あまり家に入れないほうが良いかも。この家には何があるか、色々値踏みしてそう。あなたのお姉さんのものまで自分の所有物みたいに思ってるようで、いやな相手です。

    今後は注意して付き合った方が良いですよ。

    トピ内ID:0698895690

    ...本文を表示

    私もひく

    しおりをつける
    blank
    理解できない
    直接つながりのない人間の服、また借り?
    「あなたのお姉さんのあの服かりてくれないかな?」
    なんて平気でいう人、仰天。

     
    自分の服を「ごめん、何かそれっぽいのかしてもらえないかな?」って言われたならまだすんなり流せる。それも微妙だが。

    また借りする人も、また貸す人も嫌い。
    だから、スゴイ違和感。「お姉さんのあの緑のドレス」って指定してくる感じも。
    なんていうか、コワ。
    借りられるかもって発想が、もう嫌な感じ。


    なんていうか。わかります。スゴイ変だと思うけど。
    わたしも一気にひくよ。
    その後の「安いドレス」報告もいらなくない?

    結婚したら「とぴ主の旦那様の車借りれるかきいてくれない?」くらい、言いそうですね。

    トピ内ID:1145521848

    ...本文を表示

    丁寧に、お断りしますね

    しおりをつける
    😑
    さやか
    家族間は別ですが、友人等、人様に衣類等をお貸しするとしたら多分差し上げるか、もう着ないと思うので致しません。お借りするのはもっと嫌です。更に自分の友人がしかも姉妹の服を借りてと言われては丁寧にお断りしますね。
    友人間等、貸し借りは一切致しません。お話しも出たことありませんでした。
    もしお借りするなら業者様から。また、その時々に合ったものを探して購入するか、以前買ったものを着用します。
    自分でも狭いかなと思ったりもしますが、その方が今後、今までと違った事を頼まれた時は・・・と考えてみても、無理はしたくないと思います。

    トピ内ID:3759560603

    ...本文を表示

    「親友」と思っているのはトピ主さんだけ

    しおりをつける
    🙂
    また風邪をひいた 
    私がその「親友」だったら、人から無理に服を借りるくらいなら、何か理由を付けて結婚式を欠席します。
    「自分で」安値の服を購入したよ、って何?トピ主さんはその「親友」の親でも兄弟でもないのだから。

    トピ内ID:7951143795

    ...本文を表示

    その優しい親友さんは

    しおりをつける
    緑のドレス
    親友さんが優しいから、ドレスを持っていない第三者にも「優しくしようと」しているだけですよ。

    これが親友さんの優しさの正体です。

    トピ主さんに迷惑を掛けてでも、別の親友に優しくしようとする。

    自分の要求がいかに非常識だか気づいていないと思いますよ。

    トピ主さんの心が狭いか広いかのレベルの話ではありません。

    親友さんが非常識というだけです。

    トピ内ID:6032533491

    ...本文を表示

    友人がずうずうしい

    しおりをつける
    😨
    ななし
    きらさん本人の服を貸して欲しいと頼むのならまだしも
    お姉さんの服を貸して欲しいというのは常識外れだと思います

    披露宴のドレスとなると安いものではないでしょうし
    汚してしまったり引っ掛けて服にダメージを与えてしまう
    リスクもありますよね?
    そうなった時どうするつもりだったんでしょう?
    後で安い服を購入したよとメールが来たのなら
    クリーニング代や弁償するつもりも無かったんじゃ?

    普通は手持ちの服が無かったらドレスをレンタルするとか
    これを機にフォーマルドレスを買うというのが常識的な対応
    百歩譲って人に借りるにしても自分の家族や親しい友人に
    限るでしょう
    友人の姉なんて聞いたことありません
    きらさんは心狭くないですよ
    お付き合いを考える大きなきっかけになると思います

    トピ内ID:0917167142

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    貸せないならその旨伝えれば良いだけ。
    しつこく何度も貸してくれるようにせがまれたならまだしも、一度言われたぐらいでそんなに腹がたつものですかねぇ。
    その程度で、今後の友達関係まで見直す気になるなんて、あなたの親友って、世で言う「知り合い」程度なんじゃないですか?

    トピ内ID:2212544137

    ...本文を表示

    普通はできない

    しおりをつける
    😝
    やだネ
    かなり図々しいお願いだと思います。

    ものごしが優しい人でも図々しい人っているから。
    親友さんはそのタイプなんでしょう。

    他人の物を借りるってかなり気を使うからね。
    服なんてとても借りる勇気ないわ。。

    だいたい簡単に人の物を借りたがる人って、大事に扱わないのよ。
    きっともし貸してあげたとして、汚れてもそのまま返してくるよ。。

    まあ断って素直に諦めてくれたならよかったです。
    これからも嫌だと思ったことはハッキリ断ればいいだけ。

    でも私ならそのタイプ、友人にはなれないなー。。

    トピ内ID:0575111873

    ...本文を表示

    しつこい

    しおりをつける
    blank
    >親友は残念そうにし、自分で安値の服を購入したよ、と後日連絡がありました。

    「安値の服」とワザワザ書かなくてもとは思いますが、トピ主さんもしつこい。

    彼女の中では断られて自分で用意したという事で終わっている話では?

    無理に貸したのなら分かりますけど、貸してもいないのにグチグチと4つもレス。

    そこまで不快だったのなら離れればいいのに。

    トピ内ID:5642845214

    ...本文を表示

    そういう依頼にはビックリする

    しおりをつける
    blank
    MARBLE
    断ったし、相手もあっさり引き下がったのに何を引き摺っているのか?というご意見もありますが、そもそも「友人の姉の衣装を借りてほしい」と考えることにビックリで、私もトピ主さんと同じように「そんなこと依頼してくる人だったとは」と思います。

    おまけに「自分で安値の服を購入したよ」って報告は、もう「・・・人だったとは」を割り増しにする感じで、この先の付き合いに関して(すぐに疎遠とまでは思いませんが)少し身構えてしまいそうな気分になります。

    友人の写真を見て友人以外の着ているものを覚えてて、それを指定してくることも引っかかります。私なら友人のドレスを褒めたりしても、そのドレスの色くらいしか記憶にないと思うし、写真見たときから「いつか借りたい」と考えてたのでしょうか?

    トピ内ID:2787427544

    ...本文を表示

    頼まれ方によるかも

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    私の親友が同じことを言ったら…と考えてみましたが、
    もしさも当然借りられるという感じで言って来たら、確かに腹が立つかなー…

    でも、同じ「借りてくれない?」でも
    「今全く生活に余裕がなくて、でも大切な友人のお式だから何とか出てあげたくて、聞いてみるだけでもいいからお姉さんに言ってみてもらえないかな。
    断られるとは思うけど、でも一応…。
    こんなお願いしちゃってごめんね…」

    のように、言葉を尽くしてくれる感じであれば、のっぴきならない事情もあるだろうし不愉快にはならないかも、と思いました。

    尤も、私には姉がいないので、同じようなことが起きるとしたら専ら私の持ち物について、もしくは私の親の服や装飾品になるでしょうが、どうしてもというならよほどの貴重品でもない限り貸してもいいかな、と思います。

    トピ主さんがどういう感じ方で、どういった選択をするかは私が触れられるものではないですが。一応ご参考まで。

    トピ内ID:4439835871

    ...本文を表示

    自分がどう思ったか伝えられない?

    しおりをつける
    🙂
    nao
    姉の手持ちの晴れ着を貸してくれなんて、姉にお金を貸してと頼んでくれと言うのと同じですよね。
    後々ろくな事にならず良識を疑う相談ですが、
    今まで不愉快を感じたことは無く、今回のことが初めてですよね?

    不愉快になったら即疎遠を考えるではなく、
    自分の意見を訴えることで価値観を共有し円滑に関係を保たせるのも、人として持つべき能力だと思います。
    自分の価値観を言えないのならどんな人とでも価値観が乖離する可能性はありますよね?
    モヤモヤしているのなら、自分の気持ちを言ってからの反応で関係の清算を考えるとはできないでしょうか?

    トピ内ID:2377879390

    ...本文を表示

    すぐ引き下がってくれたのですよね。それでも?

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    貸してもらえないことになんやかんや言ってきたわけではないですよね。
    すぐに借りられないことを了解してくれたのに、もやもやしているのですか?お互いに「親友だよね」と言い合っていた仲でしょ?だから、他の人にはいえないことでも言ったのではないですか?


    お友達はお姉さんの緑のドレスが本当に素敵だと思ったのでしょうね。もしかしたら同じようなものを探したけどなかったから思い切ってお願いしたのかもしれません。

    お友達のためにも距離を置いた方がいいと思います。

    トピ内ID:7631309904

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    これが、トピ主さんに「アノ時のドレスを貸して」って言うならまだ、分かる。
    友人の友人の結婚式なら、トピ主さんと一緒に出席ってわけでもないだろうし。

    でも、何故トピ主の姉のドレス?
    よほど素敵だったにしても、よく知らない人の服を直接ではなく間に人を介してまで借りようとするその感覚が変だと思います。


    安く済ませたいならレンタルすればいい話でしょう。
    そもそもいい年してフォーマルの服一つ持ってないのも情けない話ですが。

    トピ内ID:4837273457

    ...本文を表示

    依頼された時点で

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    違和感を感じたのだから、態々お姉さまに打診する必要などなく「無理無理!妹の私にすら貸してくれないよ。ってか、そんな事頼んだら叱られちゃう(笑)」とでも笑い飛ばしておけば良かったのに。

    お友達は天然さんか、貧すれば鈍するを体現しちゃっているんでしょうかね。

    「私達親友だよね」って小学生じゃあるまいし。

    トピ内ID:7261617183

    ...本文を表示

    不愉快は当然、しかし「親友」では居られるのでは

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    最後はトピ主の「主観」なので他人が口出しすべきでは無いと思いますが。
    しかし、親友=100%の価値観共有じゃないでしょう。喧嘩したり不愉快に思ったりという「親友」だって良いじゃ無いですか。
    むしろ彼女の方が、トピ主との距離感をはかりつつ、無理強いもせずに引き下がったわけで、申し出そのものが「非常識」という評価は別にして、人間関係を保つ能力はありそうです。
    「たった一つのことが許せずに離婚」という夫婦を見るようです。その多くは「相手の非」に原因があるのでは無く、「過度の依存ゆえに相手に勝手に失望してしまうこと」です。

    トピ内ID:3384070679

    ...本文を表示

    不愉快だったのでしょうけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    ぺんぎん
    確かに、不愉快だったのでしょうけれど

    でも、非常識か常識かというのは、もうここで何を書かれていても、そこまで極端な非常識には思えませんでした。
    「言ってみてOKしてもらえたらいいな」くらいだったのかも。

    無理だったのだから、自分で用意されたのでしょうし
    その際に「自分で買ったから」といえば、なんだ、頼まなくてもいいじゃないと思われるかもと思って、安いものしか自分では買えなかったけれど・・と付け加えたのかも?

    要するには

    その親友さんと、今後もお付き合いしていくほうがいいと思うので(私は大人になるほど、親しい友人はできにくくなると思っている)
    細かいことは目をつぶればいいと思うんです。
    実際の損害も迷惑もなかったのに

    さっさと忘れたらいいのにと思います。

    主さんが心が狭いということもないです。
    感じたらそれはそのままの気持ちで間違いも心が狭いも何もない、感じたままでいいのですよ。

    でも、親友さんも、特別迷惑をかけてくる人でもなさそうです。

    いいじゃないですか
    今後、親友がいてよかったと思うことの方が、長い人生いろいろあると思いますよ。
    気持ちが落ち着いたら、また仲良くしてほしいです。

    トピ内ID:6629262571

    ...本文を表示

    本質的に。

    しおりをつける
    🙂
    はて
    はい。心が狭いです。

    依頼された、打診された

    という時点で、相手を非難するのは無しです。
    断れば何の実害もない。
    もし不快に感じたとしても、それは自分で処理するべき感情だと思います。

    断っても引き下がらず、しつこく要求してくる、実力行使に出るなど
    実害が生じて、初めて相手を非難する状況になると思います。

    トピ内ID:8859203396

    ...本文を表示

    勉強になりました

    しおりをつける
    🙂
    400
    私自身はトピ主さんと同様の価値観なので「不愉快になって当然だよ!」と思っていたら、そうではない親友側の価値観のようなレスが半分くらいあって正直驚きました。

    多様な価値観があること、勉強になります。

    トピ内ID:5499402066

    ...本文を表示

    様子見

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    今回の事は、断ったのに食い下がられたわけでもないので、とりあえず良しとしておきましょう。軽い気持ちでちょっと聞いてみただけかもしれませんからね。

    しかし、二度三度と似たような事があったら、価値観が合わない人ということで疎遠になった方が良いかと思います。

    けど、洋服を貸し借りするのって、私はかなり抵抗があります。
    古着屋さんで服を買うのに抵抗がある人と無い人、という価値観の違いと同じかもしれません。

    トピ内ID:7004611557

    ...本文を表示

    親友の定義

    しおりをつける
    blank
    きらさんこんにちは

    >親友だよねとお互いに言ってこれまで付き合ってきた友人

    きらさんが思う親友というのは
    「自分と同じように考えるひと」もしくは
    「価値観が似ている人」という事だったのではないですか?

    自分と違う事を受け入れれないだけで
    「ごめん、お姉ちゃんには借りられないの」
    と言う だけ で事は足りるように私も思います。

    写真を一回見ただけでそこまで覚えている事にも
    言及されてますが、きっとお友達はお姉さんの来ていたドレスが
    とても好みで覚えていたのではないかと思うのですが、、
    きらさんにはそれは、引いてしまう出来事なんですね。

    他の方も仰ってますが私も親友だから聞いたのでは?
    と思いました。

    女の親友は立場の違いで"薄い時"と"厚い時"があるので
    その親友という彼女とは薄い時期に入ったのではないでしょうか?

    トピ内ID:0314741186

    ...本文を表示

    一寸ね

    しおりをつける
    😑
    にこ
    なんだか、ドレスの件、読む程に、貸し借りではないように思えてきました。
    姉妹間で大事なドレスであればあるほど、喧嘩に発展する可能性もあり、敢えてそれを妹に言わせたり、もう一押しなのか、安いドレス購入と連絡してくる。まるでトピ様の責任だと言うかのように。
    捉え方だとは思いますが。トピ様もこの件で、様々考えてしまったようですね。
    考えすぎ?
    もし、此方だったら親友だけにもっと嫌ですね。

    トピ内ID:3759560603

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    トピ主さんの気持ちはわかるけど、1回言って引き下がったのなら私なら今回はヨシとするかな。また同じようなことがあったら考える。

    トピ内ID:0942249590

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    お友達もダメ元で聞いたのでは。
    しつこくお願いされたのならまだしも、すぐに引き下がったのですよね。

    確かに「安値のドレスを購入した」は一言余計かなと思うけど、
    素敵なあのドレス、と想像してつい出てしまった一言かもしれません。

    なにより、今回の件で、トピ主さんへの実害はほぼなかったと思うのですが・・・。

    不愉快に思うことは仕方のない感情ですけど、
    この程度のことも自分の中で処理できないのかなと、トピ主さんの心の狭さを感じました。

    トピ内ID:7033660699

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    ひくかな・・

    しおりをつける
    🙂
    シェパード
    まあ、直ぐにひきさがったんだから・・って思ったけど
    自分に置き換えたら、いやいや無理だって、ておもうかな。

    相場通りのレンタル費を提示したうえで、
    どうしてもすてきだから・・って
    言われたら、そっかーそんなにドストライクだったんだーって
    思うけど。
    無料で貸して、はもうちょっときついかな。

    トピ内ID:6271694717

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    昭和の時代ならともかく…

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    他人、それも友人のきょうだいの服を借りるというのは、
    貸す方も借りる方も、若い人たちにとって抵抗ないのかな。

    私は昭和生まれのオッサンですが、私の生きた時代であっても
    他人の服を借りるなどはちょっと聞いたことがないし、
    親族間で七五三の服をというならともかく、結婚式に着ていく
    服を親しくもない友人の姉から借りるというのは相当に違和感
    があるんですが…。

    大人として結婚式に出るくらいの人間であれば、貧乏なりとも
    服くらい自分で用立てるものでしょう。
    それを、ごく親しくしていて日ごろから物の貸し借りをする
    ような相手ならともかく、友人の姉に高価な服を貸せというのは
    ちょっと理解しがたい感性ですね。

    不快に思うかどうかは人それぞれでしょうが、汚したり消耗
    したりすることを考えれば断るのは当たり前の反応だと思います。

    そういうことを躊躇なく依頼してくる人とは付き合い方を
    考えないと、いろいろ先に行って「あれを貸してくれないか、
    これを譲ってもらいたい」などと言われそうで、面倒なことに
    なるような気がします。

    なので付き合い方も「隔意なく」とはいかないでしょうし、
    きちっと線引きして「ここから先には踏み込ませない」「要求
    は必ず拒絶して対応を甘くしない」などの決め事をした上で
    付き合うのが良いと思います。

    トピ内ID:9025214727

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    斎藤
    親友(?)の家族のものを貸してくれ、って言う感覚自体が非常識なんですよ。今後もおかしな事をいいかねない。

    (貸してくれなかったから)自分で安いの買ったよ、って連絡にはトピ主さんは何と返事したのでしょうか?

    私なら、これからも関係を続けるなら「今回のようなのは私は非常識だと思う」と言いますよ。

    それで縁切りならそれでいいです。

    トピ内ID:2313303197

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    主さんと同意見です

    しおりをつける
    🙂
    和葉
    私は主さんとほぼ同じような意見です。
    友達関係なのは主さんとご友人であって、お姉さんとご友人ではないですよね。
    私の妹がもし同じようなことを聞いてきたら、私もお断りします。

    長年の友人関係でも、何かの弾みで考え方や価値観の違いが見えてくることは多々あると思います。
    今回の件をきっかけに、疎遠とか縁を切るのではなく、これまでより少し引いたおつきあいにしてみるのもいいかなと思いました。
    これからも無理なことや納得できないことは断っていいと思います。

    トピ内ID:8712314841

    ...本文を表示

    考えが変わりました

    しおりをつける
    blank
    ブラック
    最初はそんなに気にすることではないのでは、と思いましたが、多分お姉様の服は高価なものなんですよね。ぱっと写真で見て目をひくくらいに。
    私など人に貸して平気な服しか持っていない位だから、自分と一緒に考えてはいけないなと思いました。
    自分が買わない高そうな服を貸してとはとても言えないです。

    安値の服で済ませるくらいなら、安値の服を借りればよろしいのです。

    ドレスを持っていないというのは、買うお金がないのではなく、買うのが嫌だということですよね。本音は高そうな見映えのよい服を借りて着たかったけど、仕方がないから安値の服を買った。そしてそれを躊躇なく言ってしまうのは、自覚のないケチだからではないでしょうか。悪気はないのたと思います。

    トピ内ID:2048021469

    ...本文を表示

    秋さんのレス

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    「しつこい」というタイトルに加え
    「わざわざ安物と書くトピ主様がしつこい」と更にしつこく書かれていますが
    わざわざ「安物の服を買ったよ」と嫌味を言ってきたのは親友様です。

    トピ主様を非難するレスのほとんどが
    1回言ってきたくらいでいいじゃないか、という内容のものですが
    貸してくれなかったことを納得せず、嫌味を言ってくるところを見ると
    軽い気持ちでダメもとで1回言ってみましたというのとは違うと思います。
    この情報は、むしろ書いてくれないと伝わらない大切な情報ですよ。

    うん、やっぱり親友さんは図々しい。
    誰かも書いていましたが、
    お金を貸してくれというのと同じレベルの図々しさだと思います。

    たぶん、お礼だってロクにしてくれないでしょう。
    タダで使えるものは使っちゃおうという考えが透けて見える感じです。
    その考えは、図々しいというか見苦しいと思います。

    トピ内ID:7382228184

    ...本文を表示

    打診した時点で非常識だと思う

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    貴女のお姉さんとも親しいなら別ですけれど、たった一枚の写真で
    親しくもない友人のお姉さんに貸してくれって・・非常識だと思います。


    貴方本人のドレスならまだしも・・。

    私なら一線は引きますかね。
    許す許さないってことじゃなくてね。

    そういう人なんだ、今後注意しようって思いますよ。

    トピ内ID:7513527115

    ...本文を表示

    主さんと同じ感覚です

    しおりをつける
    blank
    応援しています
    私も人の持ち物を簡単に貸してほしいという人にはちょっと警戒します。
    汚されるかも?とかではなく、何となくどんなに仲良しでもそういうことは一線を引きたい。
    以前何かで読んだのですが、ある作家が言うには「膝に乗せてやると、どんどんエスカレートして頭の上まで乗ってくる人がいる。だから人との付き合いはスマートな距離を置きたい」というような内容でした。
    お友達もあんまり主さんとの関係が居心地よくて油断しちゃったんでしょうね。
    主さんにこんな風に思われているとは思ってもいないんでしょうね。
    信頼関係が終わるのはあっという間ですね。
    残念なことです。

    トピ内ID:2947541274

    ...本文を表示

    自分がもしという立場でシミュレーションしてみました

    しおりをつける
    エリッサ
    もしトピ主様の立場なら。

    私は姉に聞かず、その場で断る。

    無理。
    私のものならまだしも、挨拶程度の姉から、私を通して貸してっていうのはちょっと違うんじゃないかな?
    ドレス、高価だから、安易に個人で貸し借りするようなものじゃないと思うしね。
    安易に、言われても困る。

    って言うよ。
    価値観知っておいて欲しいしね。

    あと、親友だよねってお互い言わないほうが良いと思う。
    本当に親友なら、いちいち言わなくても親友だよ。
    一番本当に困ってるときに、黙って、分かってくれたり動いてくれたり理解してくれたりするのが親友だと思ってるので。
    親友だよねって言いあって、相手を縛り付けているような気がするよ。

    ついでに、姉には貸してとは言わない。
    自分のところで止めるのなら、言わなくて良いと思う。

    トピ内ID:5891503140

    ...本文を表示

    すぐ引き下がってくれたなら忘れます

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ
    聞く位はいいんじゃないかな。
    私は手芸が得意で、教室経由で受ける時は定価を頂きますが
    友達には一般よりかなり安くで請け負ってます。

    友達経由で知らない人からもたまに依頼がありその場合も友達価格でやりますが
    あまり頻繁だったり要求が高かったりするとお断りすることもあります。
    その場で「了解です。仕方ないよね、ごめんね」って
    すぐ引っ込んでくれる人なら全然気にしませんが、たまにごねてくる人がいて
    そういう人とはお付き合い自体を控えるようにしてます。

    今回のお友達もお姉さまのドレスがよほど気に入って、
    ダメ元で言ってみただけなんじゃないでしょうか。
    すぐ諦めてくれたのだから忘れましょ。
    また貸しを頼まれたわけですから、トピ主さんが不愉快に思うのは仕方ないけど
    お友達にはお友達の都合があるのですから困った時に頼る位はいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1037839133

    ...本文を表示

    聞いてみただけでNGなの?

    しおりをつける
    リコリス
    世の中いろんな考えがいる、というのはお判りですよね?
    相手はあなたに対して聞いてみただけですよ。
    あなたが断ったらあっさり引き下がったんでしょう?
    だったら「よし」としませんか?

    「代わりに安い服かった」という言葉だって、あなたは悪くとっているみたいだけど、私にはあなたに気を遣わせないようにわざと「安い服」と言ったように思えます。
    「高い服かったわよ!」って言えばよかった?
    それとも何も言わないでほしかったのかな?
    でも世の中誰もあなたの言って欲しい言葉まで察してくれませんよ?

    私は衣類の貸し借りは一切しません。
    生理的に嫌だからです。
    それに「また貸し」ってトラブルが多いですよね。
    直接付き合いのない人に貸した洋服が汚されたら、双方気まずい思いをするのは目に見えている。
    あなたも中途半端に我慢して「(姉に)聞いてみるね」じゃなく「ごめん、あなたと姉はそこまで親しくないよね? そんなこと聞けないわ」で良かったんじゃないですか?
    私があなたの立場なら、そもそも姉にお伺いをたてたりしないでその場で「ごめん」と断ります。
    「借りてもいい?」と聞かれる事だけでそこまで腹を立てたりはしません。

    トピ内ID:0677606490

    ...本文を表示

    見栄っ張りな親友さん

    しおりをつける
    🙂
    バーバラ
    借りるなら、本人まででしょう。

    私がもしトピ主さんだとして、自分の持ってる服の中からどれか貸して、みたいに言われたらまだ許せるかな。でも『姉から借りてほしい』は有り得ません。

    姉、ということはトピ主さんよりも社会人としてのステイタスも上のはず。当然、凝った作りの高価な服も買えますよね。親友はそれらをすべて、一時自分のモノにしようとしたんですよ?ちょっと危険な相手じゃないですか?

    今回の件、お姉さんも『何を生意気な』と思っていたんじゃ?自分で稼いで買った服なのに、仲良しでもない人が易々と妹に『借りてきてほしい』だなんて、そんな友人しかいないのかとあなたのことを信頼できなくなったんじゃないかな。

    私があなたの姉なら、あなたのことが心配になりますよ。その友人に説教しちゃうかも。どんな服でもお祝いする気持ちがあれば十分、失礼でなければそれで良いのよ、って。

    成長すれば、人付き合いにかかるお金も増えてきます。結婚式のご祝儀もそのひとつ。こういう場合に、その人の育ちが出るんです。親友は、人の褌で相撲を取ろうとしているのです。

    極めつけが『安い服を買いました』メール。安くても似合っていればステキなのに。親友づきあいは早急に止め、ただの知り合いに落とすべきです。見栄っ張りと付き合うと、ロクなことはありません。今後もこういったことがあるようなら、お付き合い自体を断ることです。

    トピ内ID:0698895690

    ...本文を表示

    通りすがりさんへ

    しおりをつける
    blank
    >「わざわざ安物と書くトピ主様がしつこい」と更にしつこく書かれていますが

    こんな書き方してませんよ。


    >「安値の服」とワザワザ書かなくてもとは思いますが、トピ主さんもしつこい。

    「親友さん」が「トピ主さん」に対して、ワザワザ書かなくてもと思いますが
    のつもりだったんですけどね。

    トピ内ID:5642845214

    ...本文を表示

    距離を置いた方が良いです

    しおりをつける
    🙂
    ホワイトリリー
    私は姉妹がいないので何とも言えない部分もあると思いますので、参考程度、ということで。
    わたしが考える、ものの貸し借りで気持ち良くできる条件は「高価なものではないこと」「相手との信頼関係があること」と考えています。

    なぜなら、借りたものが大きな意味で無事に帰ってくるという保証はどこにもないわけで、その担保として信頼関係があり、多少のことがあってもそれほど高価でなければあきらめもつくからです。

    今回は信頼関係も両者はなく、橋渡しするトピ主さんの信頼関係を土台にすることになり、まずそこがずうずうしく思えます。

    そして、後の文章より、かなり高価な服のようですので、それをタダでというのはありえないレベルと思います。(洋服が好きな人は手入れもしっかりしますよ)
    ちょっと言ってみただけ、という意見もありますが、そのちょっと言える範囲を超えたずうずうしさを感じるということです。

    結婚式の出席は義務ではありませんし、今時は安く買えたり借りられたりするものでもあります。
    そういう努力もせずに、トピ主さんに負担をかけ、身の丈以上の高価な服を着て結婚式に出ようとするのは、やはり違和感しかありません。
    実際、アクセサリーやバッグなど、どうする気だったのでしょうね。

    とにかく、私は距離を置いた方がよいと考えます。
    あいまいな態度でいると、金銭トラブルに発展する危険性がありますよ。

    トピ内ID:8025817827

    ...本文を表示

    半分くらい、トピ主さんに共感。

    しおりをつける
    🙂
    桐子
    まず、誰かにその家族の持ち物を貸してくれとお願いする時点で、かなり図々しい人だとは思います。

    世の中に、「自分にとってあってもなくてもいい物」ではないどころか、「それなりに高価なもの」を、「自分自身の知り合いで、信頼できると思っている相手」ではなく、「ほとんど面識のない相手」に、快く貸せる人って、どれだけいるんでしょうかね。
    普通、そんなお願いされたら迷惑だし困惑するでしょう。

    そこで私の場合は、「この人、こんなに図々しい人だったんだなあ」と呆れます。
    で、当然のごとく断って、そこで終わり。
    特に腹立たしく思ったり不快になったりは、しないんです。

    自分の場合、断るのが特にストレスでもないので。

    でも、不快感を持ったり、腹立たしく思ったりする人がいるのは、分かる気がします。

    「お願いを断る」というのは、人によっては、ストレスになるんですよね。
    「なんでこんな図々しいお願いするんだろう。自分さえ得できればいいと考え、お願いされた側の精神的負担を全然考えないわけね。」といった、不満・不快感を持っても、不思議でないと思います。
    また、「自分の利益のために一方的に私を利用するのね。」的な怒りを覚える人がいても不思議でもないと思います。

    >親友は残念そうにし、自分で安値の服を購入したよ、と後日連絡がありました。

    これについてですが、「貴方がお姉さんにたのんで借りてくれなかったら出費してしまったわ」といった嫌味かもしれませんし、逆に、「なんか図々しいお願いしちゃってごめん。もしも、期待に沿えなくて申し訳なかったと気にしてくれているなら、服はちゃんと調達できたからね、しかも安めで。」といった風なこと言いたかったのかもしれません。分からないですね。

    分からないことは、想像で悪い方に解釈するよりも、とりあえず良い方に解釈しておいてはどうでしょう。

    トピ内ID:2413493986

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    カナ
    その写真で見た服がよっぽど気に入ったのか…いずれにしてもちょっと図々しいですね。
    とはいえ、断ってもしつこく言ってきたりしなかったんなら、そこまで気にすることでもないと思いますが。聞いてみただけとか。
    聞かれることすら嫌で、そんなに激しく価値観の違いを感じるなら疎遠にすればいいと思います。

    トピ内ID:4343000989

    ...本文を表示

    それ親友じゃないのでは?

    しおりをつける
    😣
    けい
    口先だけの親友に何の意味があるんだろう?
    親友ならはっきり言えばいいのに

    トピ内ID:7000868828

    ...本文を表示

    どっちも普通

    しおりをつける
    🙂
    青空
    貸し借りを安易に言う人と言わない人っています。

    私の姉は家にあるからいいじゃないってことで、私が持ってるカバンなどを貸してと安易に言ってきます。
    私は姉から借りたいものがないから自分だけ貸すことになって損する気分なのでほとんど貸しません。
    この私の立場に理解を示してくれる人と、貸したらいいじゃないという人がいました。

    貴方と貴方のお友達のことも同じことだと思います。
    友達の姉という知り合いでも無い人に貸してと頼むことがあり得ないと思う人と
    ダメでもともと一度確認するくらいならいいかと思う友達。
    私が貴方の友達なら頼みませんが、私が貴方なら断ってすぐ引き下がるなら気になりません。
    逆に、ダメでもともとで行動できる友達がちょっと羨ましいかもしれません。

    あり得ないという貴方の感覚が悪いとも思いません。
    ただ、価値観と感覚の違いに過ぎないことです。
    どれだけ親しくとも他人は他人で違って当たり前と受け入れられるレベルです、私はね。

    安値云々の部分は貴方とお友達との関係やお友達の性格によって
    嫌味とも自虐ともただの事実とも取れますので判断はしかねます。

    トピ内ID:2501732362

    ...本文を表示

    疎遠で。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    うちの実家の隣にとてもずうずうしい人が住んでいます。
    まだ更地だった実家の土地に花壇を作ってました。
    もちろん家を建てるときは「潰していいから」とお・ゆ・る・しをいただきました。
    実家の土地であって、お隣さんの土地じゃないんですけどね。

    しょっちゅう母や私に「これこれしないとダメよ」と言ってきます。
    私は「あなたには関係ありません」ときっぱり言えるんですが。
    母は「言い返すと3倍になるから言い返さないで」と気弱な態度でいたので、ずっと何かしら言われてました。

    お隣さんの息子さんが夕飯を食べに来るとき車を停める場所が無いから、うちの駐車場を貸してくれと言ってきました。
    最初は19時から30分とかだったのですが、だんだん置いている時間が長くなり「正月はおたく親戚が集まるから駐車場要るでしょ?」と言い出しました。
    うちの駐車場であって、お隣さんの土地ではありません。
    さすがにこのときは父が「もう貸せない」と引導を渡しに行きました。
    その後、ちょっと離れたところに駐車場を借りたようです。

    最初から、借りればいいのに。

    そもそも。
    「他人の物を貸してもらおう」と発想する人はろくなもんじゃないです。
    まずは自分で何とかするでしょ?
    そのお友だちだって買えるのだったら最初から買えばいいんです。
    安物だろうとなんだろうと「自分で用意する」ことに意義があると私は思います。

    自分でやろうとして、どうにもならなくなって、切羽詰まって「貸してくれ」ならわかりますよ?
    でも、お友だちは違います。
    疎遠にしたほうがいいと思います。
    残念ながら、人は変わります。
    トピ主さんとは合わない方向に変わってしまったのです。
    諦めましょう。

    トピ内ID:0800984516

    ...本文を表示

    なんだかなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    まに
    なんでそんなにゴチャゴチャ言ってるんだろ
    「ドレスをお姉さんに貸してくれるようにお願いしてくれない?」
    「ゴメン、無理だよ」
    「そっかぁ、わかった」
    で終わりの話でしょ
    価値観がどうとか難しい理屈をこねる必要はないんじゃないですか?

    ドレスを買った報告も
    あなたが気に病んでるかもしれないから、という気遣いからかもしれませんよね?

    >価値観が合わないから友達づきあいを考え直す
    それはあなたの勝手ですが
    あなたと100%シンクロする人は、あなた自身だけですよ

    トピ内ID:1561156418

    ...本文を表示

    価値観の違いですかね。

    しおりをつける
    😑
    てて
    すぐ引き下がったからというコメントもありますが、本やペンならまだしもドレスを貸してと言ってきた時点で「えっ・・」です。
    友人は「だめもとで聞いてみよう」と言う考えだったのでしょうが、それ自体嫌です。
    ましてやお姉さんのを借りられないかトピ主さんを介して聞こうなんて図々しいと思います。
    物の貸し借りは、汚さないように壊さないようにと気を使います。
    トラブルが起きれば、友人関係が壊れることがあり得ます。
    私がその友人なら「あんなお願いして大人として恥ずかしかったな」と思います。
    今後、友人からまた何か貸して欲しいと言われることがあれば、レンタルや買った方が良いことを勧め、それでもお金がないことを言われたら「(返却時の)クリーニング代よりは安いんじゃない?」と言うと思います。
    それで友人はクリーニングに出すことを知ること(わかっているかもしれませんが)、この人から借りるのは面倒そうと思ってくれるのではないでしょうか。
    私なら、今後貸し借りがなければ今まで通りの付き合いをすると思います。

    トピ内ID:1571261017

    ...本文を表示

    うーーん

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    自分でもその場で断ります。
    そもそも高価なドレスを簡単に貸してなんて言いません。
    それに「親友は残念そうにし、自分で安値の服を購入したよ、と後日連絡がありました。」
    これも何だか嫌みですね。
    いかにもトピ主さんに非があるような文面にも?です。

    その友人とは、表面上のお付き合いのみでいいのでは?

    トピ内ID:4408726565

    ...本文を表示

    なんとなくわかります

    しおりをつける
    blank
    いけがみ
    私の場合は会社の元同僚に、私自身のドレスを貸して欲しいと言われたので、実際に何枚か見せて彼女が気に入ったものを貸しました。
    きちんとクリーニングして返してくれましたし、貸すこと自体に問題はなかったのですが、会社でプライベートな写真など見せたことはなかったですし、どうしてわたしのドレスのことを知っているのかな?
    一度家に遊びに来たときに勝手にクローゼットの中を見たりしたわけじゃないよね…と、少し気にはなりました。

    その後、彼女は頻繁に服やバッグを借りたがる様になり、段々態度が図々しくなってきたというか、私の方が彼女より色々と恵まれているのだから、貸して当然だといった風なことを匂わせる様になってきて…。

    ある日、私が彼女に断りなく旅行で長期間留守にしたせいで、私から服を借りることが出来なくなり、楽しみにしていた予定をキャンセルすることになってしまったと彼女から文句を言われ、私からすればとても理不尽な物言いに、もうお付合い自体が嫌になり、連絡を絶ちました。

    当時も服やバッグを貸すこと自体は嫌ではありませんでしたが、こういうトピを読むと、なんとなく思うことはあります。

    私は人に借りてまで高いドレスを着ようとは思いません。
    思わないというか、借りるという選択肢が初めからない気がします。

    確かにドレスやジュエリーなど、普段使いでないものを知り合いから借りれば、ただで済んで合理的なのでしょうが、親族でもない人から特別な理由もなく高価な物を借りようとする人は、やっぱり少し図々しい人なのだと思います。

    お友達の自分で安値の服を購入したという報告が、あなたのせいで安い服で出席することになってしまったという恨み節にも聞こえます。

    こういう小さな違和感は、きっと将来大きくなっていってしまうのだろうな。
    残念ですが収入や環境の違いで、お友達とうまくいかなくいくことって結構あります。

    トピ内ID:1467916668

    ...本文を表示

    ああ、なるほどね

    しおりをつける
    blank
    あんどん
    友人の感覚が非常識ですね


    すぐに引き下がったということで
    きっとだめ元で聞いたんでしょうね

    確かに思いっきり非常識!とまではいきませんが
    友人に貸してほしいというのすらなかなか気のつかう案件です
    その家族のをというのはなかなか図々しい事だと思います

    そし後日残念そうな様子だった わざわざ安物を購入したよ と連絡してくるあたり
    あまり良い子ではないなという印象です

    あなたさえ貸してくれれば…という気持ちがあるのか
    無意識に主さんに罪悪感を抱かせようとしているのかわかりませんが
    まるであてつけの様ですね

    皆完璧ではないし常識的な振る舞いは
    失敗を重ね学んでいくものです

    最初の言動はよしとしても
    彼女のその後の態度に主さんも思うところがあったんじゃないですか


    大事な友人ならば、
    普通は友人にですら躊躇する事なのに
    やはり挨拶程度のその家族のものを貸してというのはちょっとやめた方がいいと思う
    そしてわざわざ安物という辺りも、こちらはあまり良い気持ちはしない
    くらい教えてあげれば?

    ただもう距離をおく、様子を見るというのなら
    そこまで言う必要もないですね


    中には引き下がらずぐいぐいくる人間もいるでしょうし
    まだずっとましだと思います

    トピ内ID:3296741711

    ...本文を表示

    理解されてなくて悲しかったんだね

    しおりをつける
    😀
    いじめはいけない
    親友は、カンタンに言ってしまえば、洋服に関して雑な感覚の人なんでしょう。
    私も、洋服に無頓着なので、良く分かります。
    私も、ドレスは何度も着ないんだから、もったいないやと、誰に「貸して」と言われてもホイホイ貸しちゃう、雑な人です。

    だから、なぜ、あなたが嫌な気持ちになったのかはじめは判りませんでした。

    でも、親友だから、お姉さんとあなたの関係性が遠いことや、洋服を大切にする感覚などを知っていて欲しかったのではないですか?

    あなたの感覚を親友に否定された感じがしたんですね。

    難しいけれど、自分の感覚でしか物が言えない人もいます。
    お友だちは、そういう感覚の人で、相手の価値観が違うかもしれないと想像できない人なんのでしょうね。

    私なら、確かに、自分が雑でも、友人が何かを大切にする人なら、その感覚は尊重してからものを言うだろうなあと思います。

    いやなことは、いやだと相手に伝えて大丈夫ですよ。もしかしたら、お友だちはまだ若すぎて、そこまで配慮できないだけかもしれない。

    せっかく親友なんだから、喧嘩だってしていいんですよ。

    喧嘩して疎遠になっても、言いたいこと言える友人は、長生きすると、また一緒に遊べますよ。

    トピ内ID:5258927000

    ...本文を表示

    私も駄目だなー

    しおりをつける
    🙂
    はまなっこ
    「自分で安値の服を購入したよ」これ、そのままの意味に取れるセリフでした?
    貸してくれないとは想定してなかった、余計な出費するハメになった、
    なんだったらこのドレス代安いからあなたが支払ってよ! と当てつけてるとしか受け取れない状況ですよ。
    私も今後一切のお付き合いを考えちゃうレベルですね。

    トピ内ID:5767234038

    ...本文を表示

    親友とは何?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    男性です。
    トピ主よりの意見が多いのでカルチャーショックを受けています。

    "友達"から貸してと頼まれたなら,トピ主の気持ちは当然と思うのですが,
    "親友だよね"と言い合う相手からの依頼ですよね。

    確かに,依頼内容は非常識です。

    でも,何故,そこで相手がとんでもない奴だという思考に入ってしまうのでしょうか?
    親友がこんな非常識な依頼してくるということは,相手がかなり追い込まれた
    状況にあるのではと心配にはならないのでしょうか?
    何故,解決策を一緒に探そうとしないのでしょうか?
    お姉さんの服は貸せないけど,自分のこの服は貸せるよとか,
    一緒に安くレンタルできる店を探すとか。

    一般女性?の親友の定義が私のそれと大分違うことに気づいて,勉強になりました。

    トピ内ID:2647361403

    ...本文を表示

    自身の常識と他人の常識に大差

    しおりをつける
    blank
    ご利用さんは大嫌い
    親友?なのでしょうか。
    この方と生涯、良い人間関係を築きたいと思っているのであれば、厚かましい申し出はしないのでは?
    それとも厚かましい申し出を厚かましいと気付かない程、鈍感な感性の持ち主なのかもしれません。

    身の丈に合った服装で出かければ済むことを写真を見て「おねだり」など人間性を疑いたくなります。
    今回のことはお断りが大正解と思います。
    一度、引受けると次回はもっと相手の要求がエスカレートする可能性がありますから。

    私の経験上、滅多にないことだからと相手の要求を叶えてしまったところ、私が何でも引き受けると味を占めて困りました。
    我慢してまで他人と関わる必要はないということですね。

    人生百年時代と言われていますが、一生、友好な人間関係が続くことなど親戚縁戚でもあり得ないと確信しています。
    積極的に連絡がある時は何かの依頼事で人様の時間とお金をどのように考えているのかと思うことも多いです。
    私は断るのが面倒と思って引受けてしまい、利用されるばかりで疲れました。
    こちらが黙って我慢をしていることに気付かない鈍い人はどこにでもいて人様にいつも貧乏くじを引かせていることに何の反省もないのです。

    感覚が合わないと思った時がお別れのサインです。
    距離を置くことも人生に於いて必要なことと思います。

    トピ内ID:1016413413

    ...本文を表示

    そもそも親友ではない

    しおりをつける
    🙂
    クジラ
    親友だよねって学生さんかと思いましたが大人でしょうか。

    ドレスも一万円以下で買えるものから上はキリがありませんし、姉妹の関係も様々だし何を貸す貸さないなんて好きにすれば良い事ですが、一時的に関係が悪くなる可能性がある、もしかしたら絶縁の覚悟で厳しいことでも言い合えるのが親友ですよ。

    相談事にごめん無理の一言で不愉快だからと今後の付き合いに悩むような軽い関係は友人か知り合いと思った方がいいですよ。

    トピ内ID:9305889048

    ...本文を表示

    せっかくだからぜひ着てほしい

    しおりをつける
    🙂
    Linda
    その人が常にクレクレ貸して貸しての人だったらうんざりするかも知れませんが、親友でしょ?どういう思考回路で嫌な気になるのか全く理解できません。
    ドレスなんて滅多に着る機会が無いですし、写真を見て覚えてくれているほど気に入ったならぜひ着てあげて欲しいです、私だったらね。

    トピ内ID:4666085790

    ...本文を表示

    借り物はしない

    しおりをつける
    春待草
    結婚式の縁起担ぎで花嫁が何か一つ借り物をするというのがありますが
    これは先に結婚している人からアクセサリーなどを借りる、という幸せのおまじないのようなものです。
    ティアラとかネックレスとか品物はそれぞれだけど相互の信頼関係の上に成り立つものですよね。

    親友…さんは聞きかじりで何か勘違いしたとか?
    結婚式に出席すること自体初めてで舞い上がってしまったとか?
    後日、自分で安値の服を買ったと連絡があったら
    「高価なものを借りたいなんて言って悪かった」と非常識を謝罪してよかったのに。
    もともと姉妹関係に憧れがあったのかもしれないけど。

    友達とはいってもそのお姉さんから借りるって…普通は思い付きもしないけど。
    よっぽどファッションに興味がなくてどこで売っているかも知らないとか?
    ブランドを訊くだけでも、人によっては嫌がられると思います。

    今時、買わなくてもレンタルで準備できますし
    持ってないから他人の知り合いに頼もう!って発想が驚きますね。
    どれだけ手を煩わせるのか、気を揉めさせるのかわかってない。

    今後、付き合い続けるとしても
    一度こうやって不思議なやりとりがあったのを黙認すると主さんも同レベルとみなされますよ。

    トピ内ID:0775916121

    ...本文を表示

    これが着物なら

    しおりをつける
    🙂
    ドレスというとあまり身近なものではないのでピンと来ませんが、今回の件が着物だったら、確かに簡単に貸し借りをしていいものではないよな、と思いました。
    貸してあげなよ的な意見も、ほとんど出てこなかったのではないでしょうか。

    つまりは、お姉さんのドレス、その辺のものとは違うんですよね。
    おそらくお友達も、そこまで高価なものだとは思わずに、素敵なドレスだったな借りれたらうれしいな、くらいのつもりだったのでは。
    だから、トピ主さんの「そんなに簡単に貸せって言ってくるなんて…」という気持ちと、お友達の意識には、少々ギャップがあるように思います。

    というわけで、今回だけは許してあげられないかなあと。
    あのドレス、もんのすごい高いのなんだって、私だって借りられないくらい、とか伝えてあげたら、分かってもらえるような気はしますし。

    ただ、そういう人だったんだ…みたいなものが抜けないのなら、仕方がないのかなあ。
    生活レベルや状況に差があると長続きしないのが友情なのかもしれません。

    その辺はもう、トピ主さんにしか決められないところですね。

    トピ内ID:6110769035

    ...本文を表示

    試されてる

    しおりをつける
    😨
    らん
    たとえば、貸し借りや頼み事に、親友とか、ケチとか、友達じゃないのとかのセリフが聞こえたら、注意警報かな。
    親友???って改めてこう言う時に言葉にするの
    ケチって、頼んだのはどっち?自分で購入しない方?
    自分の都合だけ友達
    貸し借り等も、こちらの出方で更に高価な物へと増していく可能性が。
    こんな思いはしたくないですね。距離感て、やはり必要だと思いました。

    トピ内ID:3759560603

    ...本文を表示

    分かる気がします

    しおりをつける
    🙂
    あきな
    私も私自身で力になれることなら協力するかもしれないし、協力出来なくとも腹が立ったりはしないと思いますが、私に第三者にこれを頼んでという依頼はなんか嫌ですね。

    断った時にそうだよね。ごめんね。といった感じならこちらも力になれずごめんねと思うかもしれませんが、仕方ないから自分で安いの買ったよ…みたいな言い方だったらさらに腹が立ちます。トピ主さんのお友達の報告はニュアンスが分からないので何とも言えませんが。

    トピ内ID:4420642018

    ...本文を表示

    元々嫌いだったんですね

    しおりをつける
    🙂
    herryHack
    レスからビンビン伝わってきますよ。

    でも、上辺で親友ごっこしていたから、自分に非がある形で疎遠にはしたくない。

    相手のせいだって自分を納得させる形で疎遠にしたかったと。


    許してあげればいいのにってレスしている方々も、その主様の知人が図々しいだったり、無理なお願いをしているのには同意しているんですよね。

    あくまで、すぐに引いてくれたのなら、縁切りまでしなくていいんじゃない?っていうスタンスです。

    貸してあげても良かったじゃないか!!みたいなレスはありませんよね。

    でも、主様は縁を切りたくて切りたくて仕方が無いから、貸し借りの価値観に執着して相容れないことをアピールする。


    >価値観の違いがあると、たぶん、長く続いても関係のなか、どこかで違和感を覚えることがあるかなとは思います。

    この書き方からすると、親友ごっこしているこれまでは無かったんでしょ。
    それを今回の件をチャンスに、いちゃもんを付けていこうと思いますって事ですよね。

    そんなに嫌いで、知り合い程度の人間、さっさと縁切りでも何でもすればいいのに。
    って心から思います。

    親友ごっこはもう終わったんですよ。

    トピ内ID:2516443924

    ...本文を表示

    わかる気がします

    しおりをつける
    🍴
    マンゴープリン
    私の場合は、色留袖を貸してくれないかとの打診があった事があります。
    会社の同僚の姉からでした。

    従妹の結婚式に母の用意してくれた色留袖着たんだ~

    このセリフを同僚が覚えていて姉に告げたそうです。
    借りると高いからという理由でした。
    着物なんて汚れたら洗い張りなど金額がかさむ物をよく気軽に貸してなんて言えるなと今でも思っています。
    断って簡単に引き下がったからいいじゃないというレスもありますけど
    付き合いもない人に言う事事態がおかしいとトピ主さんは感じたんじゃないですか?
    そういう観点からは、付き合い方も見る目も多少の変化があるかもね。
    しかもおまけに安価の物を買ったって、安価な物しか買えないから高い服
    借りようとした見栄も嫌です。

    トピ内ID:8529424116

    ...本文を表示

    そこまで神経質になることとは

    しおりをつける
    🙂
    もふもふ
    トピを読むと、主さんとお姉さま、相当仲が悪いのだなあと思う人が多いと思います。
    姉妹間の洋服の貸し借りですらそんなにハードルが高いなんて、なんだか寂しいですね。

    結婚式に着るような服はそう何着も買えません。
    お姉さまの服が一度写真で見ただけで印象に残るほど素敵だったというのなら、私ならうれしいですけどねえ。

    そういう服って着る機会があまりないので、せっかく買ったなら少しでも活用したいと思います。妹の友達ならなおのこと。

    私の親友も、自分のパーティードレスをぜひ使ってと写真まで送ってくれて私に貸してくれました。もちろん扱いやクリーニング、返却時のお礼にはそれなりに気を遣いましたが、本当に素敵なドレスで、友人の結婚式でも周りの人に褒められました。

    ご友人もトピ主さんのそういう難しい性格を知っていながら、無理を承知でお願いしてみたんだと思います。

    トピ内ID:7625790482

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    又貸し有り、のご意見の方も居るのだなと感じました。

    しおりをつける
    🐶
    きら
    私は、又貸しが嫌なのです。
    そもそも相手に又貸しを依頼するということは、相手に負担をかけるということを私は理解をしてます。

    今回、面識ないひと同士の又貸しを引き受けてあげないなんて、心狭いねという考え方の方が居るのだなというふうに理解しました。

    皆さまのレスを読んで、
    又貸しの立場に置かれたら引き受けてあげますよ、という気持ちの方が居るのだなと理解しました。

    無い袖はふれないということだけでしょ、という事は
    私は十分理解しております。

    だから後腐れなどないですよ。

    又貸しをお願いされた側の気持ちに立って、
    又貸しって、頼まれた側にとっては、負担なんですよ・・・・・。
    親友からの一回の負担ならいいとかではなく、依頼された気持ちとしては、
    1度見ただけの写真から、
    面識ない同士の又貸しをお願いされるのは負担なんですよ。

    一般的に、どう考えるかというのを参考までに。。

    トピ内ID:8728254451

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    心の広さにビックリ

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    ドレスのまた貸しの仲介を断った、また、また貸ししてもらおうとした友人との関係を見直そうとしたトピ主さんを、心狭いと考える人が一定数いるのにビックリです。

    ドレスといえば、自分自身に落ち度がなくても汚す心配があります。クリーニングで済めば救われるが、どうにもならないシミが残ったらどうしようと考えた、たとえ良く知った持主から直接、使ってくれといわれも、怖くて借りられません。

    こうしたまた貸しを平気と考える心の広い人が、持主と関係のない人に仲介して、イイ顔をしようとするのでしょう。
    また、誰かのお祝いとか贈物とかに、自分の財布だけでは貧弱だと他人からも集金するのですね。

    トピ主さんが、この友人との価値観、世界観の違いに気付いて、関係を考え直すのは自然なことです。

    トピ内ID:6232158021

    ...本文を表示

    わかる人もいますよ

    しおりをつける
    blank
    うら
    「こんなことで不愉快になる自分の心が狭いでしょうか」
    という相談トピを立てたので、狭い・狭くないと両方の意見が返ってきただけです。

    狭いという人の意見の内容は傍目に見ても勘違いが多いので、トピ主さんが向き合って「そういうことではないんです」と説明しているのは本当に誠実だと思います。
    済んだ事をいつまでも、と非難するのはとんだお門違いです。
    そういう人達にはいくら言葉を尽くしてもわからないことなので仕方がないのですね。

    姉と仲が悪いからだろうとか、困っている友達を助ける気はないのかとか、断って済んだ事にまだ不愉快と言うのがおかしいとか、そう思う人もいるようですが
    不愉快の理由がそれほどに理解できないから勝手な解釈をしてしまうのでしょう。
    仕方ないこととおしまいにしてお悩みになりませんように。

    この件は私もトピ主さんと同じ考えです。
    どうぞ使って、と相手が勧めてくれるならありがたく拝借する場合もあるでしょうが家族兄弟といえども余程の事でもない限り個人の領域を侵すのは自分が居心地が悪い。

    自分が所有しない物を他人の物で用立てようとするのは卑しい事ではないですか?
    私が必要だからあなたが代わりに頼んで借りて、と言うのは厚顔で恥ずかしい事では?

    今まで仲の良い友達だと思ってきた人のそういう無神経で卑しい部分を見せられてがっかりした悲しい気持ちが不愉快の正体だと思います。
    節度とか心持ちの物差しがこんなにも違うことを知ってしまったら悲しいし情けなく思います。

    トピ内ID:0438436188

    ...本文を表示

    お願いは

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    お願いは、普通は相手に負担をかけるものだと思います。お断りしたいお願いをされただけじゃないの。
    そんなんで相手を非難するなんてどうなの。相手の人脈を頼ってお願いごとをする人なんて沢山いますよ。

    トピ内ID:9222830751

    ...本文を表示

    又貸しがOKと言ってる人は少ないでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    ピンポン
    私もそうですが、トピ主さんに完全同意じゃない人達もほとんどの人は又貸しOKだなんて言ってないのでは?
    確かにお友達の依頼は厚かましいけど、たった一度価値観の違いを感じただけで距離を置くというところに違和感を感じているのです。

    私も他人に又貸しを自らお願いする価値観は持ち合わせていませんが、友達に一度又貸しをお願いされたからといって、それだけでこんな人だっんだとは思いません。
    それまでの関係が良ければ、断って終わりでそのことが後を引いたりしません。
    寛容さのない関係は自分自身もしんどいですよ。

    トピ内ID:6719283039

    ...本文を表示

    親友なら特に不愉快にはならないかと

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    一度だけのことですよね?
    できないことを頼まれたら「ごめん無理やわー」で終わりです
    2回同じような頼みをされたら「そういう又貸しの仲介は嫌なんだ」とはっきり言います。最初からいってもいい。

    たしかに「相手に負担をかけること」ではあります。しかし親友というほど付き合いのある人なら大なり小なり負担のかけあいもしていると思うし自分だって相手に不愉快な思い(相手基準であって自分ではわかっていない)をさせているかもしれません。
    何より私が親友と呼べる人はどちらかというと私が世話になってるなと思う人なので多少の価値観の違いはスルーします
    私の悪いところをスルーしてくれてる人達ですから

    お友達はお姉さんのドレスがすごく素敵だと思ったから印象に残っていたのかも。
    その程度で気になるなら親友というより知り合いよりちょっと上の友達程度では?他にも何か違和感あるところもあったのでしょうし、距離を置きたくなるような相手ならそうしても全然構わないと思います
    私もさして面識ない相手にそんな事を頼まれたらまず距離を置いて様子見すると思います

    トピ内ID:4698290796

    ...本文を表示

    ええかっこしい

    しおりをつける
    💤
    nemui
    そんなに価値観が違うお友達を、受け入れていないのに「親友」として扱うトピ主さん、心が狭いというよりええかっこしいだと思いました

    薄々お友達の金銭感覚やものの言い方を不快に感じていて、今回の一件でそれが噴き出したのでしょう

    感覚の違いをきっちり伝え合い認識していて、それでもお互いを大切に思い関係が続くのが「親友」なのではないでしょうか?

    トピ内ID:0708555738

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    きら
    レスありがとうございます。
    理解力にかけてたのだと思いますが、
    貸すのはオッケーとは誰も言ってないが、

    貸さないまでではない派ということなのですね。
    理解しました。

    ええかっこしいだよ、とレスをくださいました方
    、とても貫いていて、素敵なスタイルだなと思います。

    本当、そうですね、
    ええかっこして、友だちだよね?って言い合うって、、そんな関係って薄っぺら過ぎます。
    嫌だなと感じたのに受け入れなければならないと思ってしまっていた自分のことを反省しました。

    そのスタイル、

    今度からは貫いていきたいです。

    トピ内ID:8728254451

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐴
    きら
    私の姉のドレスを借りたがっていた友だち、毎年毎年書き損じの年賀葉書でした。
    他人の名前や、住所が描いてあり修正された跡があり、、
    まあ、友だちだからいいね。と、始めの何年間は思ってたし、
    「なんだよこれー」と突っ込んだりしてたし、その頃自分のなかには、なにか
    おおらかな?心があったはずなんですが、、
    毎年だとさすがにどうしていつも書き損じの葉書なのか..とは感じてました。


    姉のドレスを又貸しのお願いにはさすがに
    おおらかな気持ちではいられなかった。。

    私の性格がやや気難しくて、断ることができたら問題ではないのにというレスも、いただきましたが
    本当にそうだと思います。

    トピ内ID:8728254451

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ただ一点

    しおりをつける
    😒
    るる
    確かに今までは親友だと思っていたと思うんです。

    でも、直接知りもしない話した事もないトピ主姉の服を躊躇なく気軽に「貸して」と言える
    価値観の相違に不快感を覚えたという事でしょう。

    1度だけ、しかもすぐ引き下がったんだから不愉快に思うのは狭いというレスもあるけれど
    こういう些細な違和感は、これからも大きくなると予想します。

    だって、1度で引き下がったなら恨みがましく安い服を買ったなんて何で断ったトピ主さんの罪悪感を煽るような事を
    わざわざ言うかな。
    しかも残念そうにって、何?
    優しい人には、思えないんだよなあ。

    100歩譲って優しくても図々しくて鈍感な部分を持ち合わせているのを認識してつきあえるかどうかじゃないかな?

    トピ内ID:8547841276

    ...本文を表示

    あり得ない年賀状

    しおりをつける
    blank
    ブラック
    ケチな人というのは、損をしたくないとか得をしたいという気持ちが強くなりがちだと思います。
    自分で完結しているうちはやり過ごせても、人を利用しても得をしたい人とは付き合えないです。物凄い大きな違いだと思います。

    トピ主さんは今回のことで、友人がそういう人であったということを確信されたのだと思いました。

    トピ内ID:7605890005

    ...本文を表示

    又貸しは嫌です

    しおりをつける
    🙂
    江戸川
    トピさんの持ち物でないというのもポイントですよね。

    又貸しの仲介を自ら進んでやるママ友がいて???ですよ。
    私を使って、自分が親切でいい人になってる感じです。
    「貸してもいい物」しか貸しませんが。

    子供の浴衣なんて、本当に洗わないで返ってきました。
    洗濯機でガラガラ洗われそうだったので、「そのままでいいよ」と言ってはありました。
    絶対にクリーニングはしないだろうと予想はできました。

    私が不快に思うのは、「実際に貸した相手」よりも「又貸しの仲介者」の方でした。
    たいてい「貸した相手」ともなんだか話が噛み合わない感じで、一方的に利用された気持ちで終わっています。

    お手軽に「又貸しの仲介者」になる人は信用できないです。ならなくて賢明です。

    他人の名前の書き損じのハガキなんて、ものすごく失礼だと思います。
    年の初めのおめでたいハガキでしょ?
    修正して送ったことはありますけど「他人の名前」はあり得ません。
    本人の漢字を間違えたなら、まだいいと思います。

    トピ内ID:2587396271

    ...本文を表示

    書き損じの年賀状?

    しおりをつける
    blank
    ないない
    それは非常に失礼な行為でありタブーですよね?
    しかも毎年?
    トピ主さんは随分と甘くみられているものだなと
    気の毒になってきます


    ドレスの件もそうですが、とてもいい加減な人なのでしょう
    そんな人には例え自分のものだって貸せません
    こういう人間は借りたものを借りた時の状態で戻す常識など
    備わっていないでしょうね
    トラブルの元です

    感覚が違い過ぎて私なら無理です
    それでも付き合い続けたいなら、年賀状の件は
    失礼な行為であると伝えますね

    トピ内ID:3296741711

    ...本文を表示

    あなたは優しすぎる

    しおりをつける
    blank
    親友ならなおさら
    年賀状のことでがっくりしました。

    そのお友だちは、あなたのことを大切にしていませんよ。
    書き損じの年賀状が毎年なんて。
    都合よく使える人、雑に扱っていい人と思われています。

    親友なら、年賀状は気合が入りますよ。
    新年、いい気分で過ごしてもらいたいですもん。

    あなたの、嫌だなと感じた気持ちは正解です。
    嫌なことは断りましょう。
    要求はだんだんエスカレートしますよ。

    トピ内ID:0274132137

    ...本文を表示

    又貸しじゃないでしょう

    しおりをつける
    blank
    メルモ
    又貸し又貸し言ってますけど、お姉さんがあなたの友人に貸すって事は又貸しではないですよ。

    トピ内ID:9305889048

    ...本文を表示

    ずいぶん軽く見られてますね

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    本当に親友?そんなに見下されているのに?何だか口先だけで繋がっているみたい。

    住所や名前の書き損じの年賀状だって、数年に一回線がちょっとはみ出た位ならわかりますが、毎回そんなに書き損じを修正して送ってくるなんてありえない。

    いくら仲がよくても、『親しき仲にも礼儀あり』です。
    こういうことが続くということは、何十枚か書いた年賀状で書き間違えた年賀状を意図的にあなた用に取っておいて最後にあなたの年賀状を付け足した。と言うことです。

    それってかなりバカにされている証拠。「トピ主には一番汚い年賀状で大丈夫」
    だから平気に結婚式用のドレスの又貸しも頼めたんですね。
    本当に大切に思っている相手には相手の立場を考えて、絶対に頼まないことです。(相手自身の持ち物なら頼むでしょうが)

    あなたたち、トピを見る限りではとても「親友」にはみえません。
    でも、ものの考え方自体は似ているのかもしれませんね。

    トピ内ID:9405779861

    ...本文を表示

    プライド無いの?

    しおりをつける
    😑
    らら
    バカにされてますね。
    そんな相手なのに親友とは。
    大事にされてませんよ。私なら付き合いません。

    トピ内ID:0011570817

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