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    価値観が合わないのか喧嘩になってしまい離婚するか悩んでいます

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    狐の嫁入り
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    初めて投稿します。
    28歳こどもなし、結婚1年経ったばかりの新妻です。

    今の旦那とは職場で出会い、恋愛結婚の末、今思うと早いと思うのですが付き合って4ヶ月で入籍しました。
    一番不安な仕事の面を彼は、今の職場(アルバイト)を辞めて前職(病院関係)に戻れば収入面はなんとでもなるし、福利厚生しっかりしてるし、何より私に負担をかけないからと言ってくれていました。
    私は生まれつき虚弱体質なところもあり、そんな面も考えてくれていました。

    しかし入籍してから1年経ってもアルバイトのまま。
    社員になれるチャンスは何度かあっても行きたい部署ではないからと蹴って、上からの評判は悪いようです(同期が副店長をしているのでこの事をききました)
    深夜の仕事を掛け持ちをするも、それでも収入は16~18万程。

    お金のことでたくさん揉めてきました。

    価値観の違いからか、100円のジュースを買っただけで「それ嗜好品でしょ、ほんとそういうのやめて」と言われました。
    それだけではありませんがここでは省きます。

    旦那は「無理して働かなくていいよ」と言ってくれはしますが、今の生活カツカツなのに、こどもができたらどうしよう…と不安でたまりません。
    こどもは欲しいと思っていますが、ストレスなのか1年妊活してますが授かりません。

    彼が大好きで結婚したのに、不安が多いこと、価値観の違いなどから離婚を考えています。

    詳しくは書きませんが、私がされて嫌なことを指摘しても直さない。
    そんなことも離婚を考える要因です。

    これから先、生活を続けられるか不安ですし、転職するならまだしも、俺はこの仕事を続ける、この仕事じゃないと俺じゃないと言います。

    大好きだったのに、お金のこと、その他含めて一緒にいるのが苦痛になってきました。

    支離滅裂な上、長文ですみません。
    是非皆さんのご意見聞かせてください。

    トピ内ID:8965758072

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    どうしようもない

    しおりをつける
    くものす
    ご自身はご主人に対して「私がされて嫌なことを指摘しても直さない」と思っているのに、トピ主さんはご主人から「ほんとそういうのやめて」と言われても「100円のジュースを買っただけで」と思ってるわけですよね。
    相手には望むけど、自分からは与えない。そんな姿勢では、うまくいくものもいかないのは、当然ではないでしょうか。

    もちろん、トピ主さんのほうの問題だけでなく、ご主人にも問題はあるでしょう。
    でも、一般的には、結婚するからには、イヤなところはお互い様で乗り越え、足りないところは補い合う覚悟で、生活に入るわけです。
    そういう覚悟がなかったのなら、うまくいかないのは仕方ないことです。

    苦痛を感じてまでいっしょにいる必要はないと思うので、離婚してもいいと思いますが、トピ主さんが「自分は悪くなかった」と思ってるなら、きっとまた同じことを繰り返すことになってしまうと思いますよ。

    トピ内ID:1185354341

    ...本文を表示

    主さんの収入は?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんの収入がご主人と同等あれば、月に30万程度にはありますよね?
    それでも100円のジュースが無駄遣いなの?

    それとも主さんは無職無収入で、100円のジュースを買っちゃうの?

    主さんにも収入があるなら、100円のジュースが嗜好品とは思わないけれど、
    主さんが無収入なら、100円のジュースは嗜好品だと思います。

    うちはもう少し裕福だし私もパート収入があるけれど、100円のジュースは高いと思う方です。

    それを「100円のジュースくらい良いじゃん」と言えるのは、きちんと収入がある人か、子供みたいに親のお金で物を買う人だけ。

    結局主さんは、どっちなのかな?

    嫌なら離婚で良いと思います。
    自分で虚弱体質と言っておいて、子供が欲しいとは、これまた意味がわかりません。
    その子供は、一体誰が育てるの?
    ご主人一人で育てるつもり?

    トピ内ID:8958630514

    ...本文を表示

    私は離婚に一票です

    しおりをつける
    blank
    50代おばさん
    結婚35年の主婦です。


    「お金のことでたくさん揉めてきました」とありますよね。

    夢のないことを言うかもしれませんが、結婚生活はお金が第一です。
    愛情だけでは生活できません。

    体調や精神面で就職できないならともかく、そうではないのでしょう?

    御主人は「無理して働かなくていいよ」って言うけど
    無理してでも働かないと生活できないじゃないの。

    御主人、何考えてるの?
    現実、分かっているの?

    一緒にいるのが苦痛ならもう夫婦じゃありません。

    トピ内ID:4994701750

    ...本文を表示

    離婚でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    やっこ
    ごめんね。

    彼の言葉に、彼を信じてついて行こうと思って結婚したのはわかりますよ。

    でも、結婚ということ、そして、自分の身体のことを考えた時に、バイトのままの彼と結婚したこと自体にも、あなたの判断の甘さもあったのではありませんか。

    バイトで働いている男性との結婚を、よく親御さんも認めてくれたなとも思いますし、せめて正社員になってから結婚・入籍をすることにしてもよかったのでは?と思いますよ。

    ただ、彼が正しいとも思えませんが、でも、彼は彼なりに深夜の仕事も掛け持ちして、あなたが働かなくても最低限の生活は維持してくれていますよね。

    それでも、あなたの中で離婚ということがよぎるのであれば、離婚した方がいいのではありませんか。

    職場恋愛ということは、あなたも多少は働ける程度の体力はあるのでしょうし、虚弱体質といっても妊娠・出産が可能だからこそ、妊活もしているのですよね。

    でも、離婚を考えているなら妊活なんてすべきではありませんし、もし、そんな状態で妊娠することは無責任であるとしか思えません。

    判断を誤るのは、結婚した時だけで十分なはずです。
    あなた自身の甘さや無責任さを、妊娠をして生まれてくる子どもに負わせるべきではありません。

    申し訳ないですが、彼にもよくない点、直さなければならない点はあると思いますが、それはあなたにも言えることだと思います。

    妊活はひとまず先にして、あなたも身体に差し障りのない程度に働いて、生活費の足しにしたり自分で自由に使えるお金を得たり、貯金をする。

    そういった形で彼を支えたり、それで彼が変わることもあるかも知れませんが、彼にだけ変わることを求め、与えてもらうことだけを考えるのなら、早めに別れた方がお互いに楽だと思いますよ。

    トピ内ID:2404111566

    ...本文を表示

    子供作ったら離婚できないよ・・・

    しおりをつける
    🙂
    離婚一択
    「無理して働かなくていいよ」なんてのはは高年収の人が言うセリフです。
    結婚後1年経つのにアルバイトから社員になろうともしない人が言うなんて、笑えるレベルですよ。

    だってほんと、今子供できちゃったらどうするの?? 
    食い扶持が増えて、負担が増えて金銭的にどうにもならなくなるのでは?
    旦那さんは何歳?
    とにかく頼りない人だということだけは確かですね。

    お金で揉める、価値観も合わない、そんな人との間に子供が欲しいですか?
    子供を作ったらもうそう簡単には離婚できませんよ。
    離婚できたとしても、そんな経済状態の元夫から養育費ももらえるかどうか分からないし、
    あなたは苦労して子育てしないといけないでしょう。
    「虚弱体質だから~」なんて甘いこと言ってられませんよ?

    私も普通の人に比べたら体は丈夫な方ではありません。
    毎年の病院代だけでもかなり高額です。
    でも夫はそのことに関して文句など一切言わないし、
    結婚する時も「働いても働かなくても君の好きにすればいい。
    君が稼ぐお金も好きなように使えばいい。」と言われ、実際長年その通りにしています。
    お金のことで揉めなきゃいけないような人なんて、私なら結婚相手として絶対に不可(アウト)です。

    まだ30歳前ならなんとか再婚相手も見つかるかもしれません。
    次は付き合って数か月で結婚、なんていう冒険はしないようにしましょう。

    相手の職業・年収・お金の使い方(ギャンブルなどしないか)、
    そしてなにより、あなたの夫のように「言ってる事とやってる事がずれてる人」でないか、
    その辺をちゃんと時間をかけて見極めた方がいいと思います。

    トピ内ID:8146853838

    ...本文を表示

    家で出来る仕事

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    主さんは、稼ごうとは思わないの?趣味、手芸とか無いのですか?

    パートタイマーや外に出るのは身体の弱い主さんには無理として。

    少し考えてみて下さい。

    依存するだけでなく、自分に何か出来ないか模索してみて欲しい。

    でなければ、高給を取る人を探します?×1じゃ、条件が悪いですよ。

    自分がアピール出来るものを身に付けて下さい。

    トピ内ID:9706791427

    ...本文を表示

    価値観の違いというよりも・・

    しおりをつける
    🐴
    タラコ
    考えなしの入籍!という感じですよ。
    お若いお二人なのかと思いきや28歳という・・ね。
    バイトの人と交際4ヶ月で入籍ってデキ婚でもないし、どうしてしまったのですか?

    しかもこの状況で妊活してるというのも驚きです。
    二人でもカツカツだと言ってるのに?

    何が何でもご主人が正社員になる事が先決ですね。

    トピ内ID:7362326636

    ...本文を表示

    自分にも責任はあるよね。

    しおりをつける
    blank
    renki
    大好きだったからたったの4か月で結婚もしたんでしょう、価値観なんてどうでも良かった、大好きならってとこだったのでは。
    で、貴女も働いているんでしょう。そうなら二人分合わせれば生活かつかつでもないよね。

    初めから分かっていた夫の収入なのに、喧嘩になる原因は全て夫の責任に押し付けている所、貴女の価値観で全てを見て決めつけているからそりゃ夫とは合わないわ。合わせようともしないのだから。自分の思い通りにしてくれないから価値観違いと言うかな?貴女も自分の価値観を見直さなければ(世間体や見栄張りも強いのだと思う)、今でもだけどこの先も夫とは既に信頼も無いのだからやっていけないと思うよ。喧嘩原因も全て夫のせいにしているのだからそれって可笑しくない、貴女の我儘が強いかもしれないのには反省はしていないのかな。初めから夫を認めないで否定ばかりしている妻ってか可愛くも無いし喧嘩の原因を作ることになっているし、自己中ぶり最大発揮する妻も多いから、そこらの反省は無いのですか。

    現実の所貴女の言うお金が少ない夫なら離婚すればいかがですか。愛より金が大事って知ったのだしね。愛のないお見合いでもして金持ちと夫婦やれば吐き気がするのでは、愛のない夫婦が努力して愛を育むって相当な覚悟もいるよね。それも貴女次第だし。愛の存在しない(金はあっても)結婚程空しいものもないし、果たして我の強い貴女にそれが出来ることなのかどうかは甚だ疑問なんです。

    価値観云々より性格のすり合わせ、お互いの意見交換妥協点を見つけるこれも大事なことなのでは。一方的な意見や思い込みでは思いやりも何もなくなるから。

    トピ内ID:3778429118

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    ピーナッツ
    まずご自分が仕事を探し安定した収入を得られるようにしましょう。20万以下の月収は安いですが、共働きだったら30-40万になり、不安は消えます。
    虚弱体質でも働いている人はたくさんいます。特に男性は病弱だろうが、大病の後だろうが働いています。自分の状態でできる職業を頭を使って賢く選ぶんですよ。(私の妹、幼少時からの喘息、足の障害のため歩行困難、片耳がほとんど聞こえないという状況ですが、文系大学教員になって年収900万です。)

    さらに、もし離婚することになったら、本当に自分が手に職を持っていることが重要になります。毎日の生活を成り立たせるために不可欠ですからね。
    その時いきなり仕事を探しても、急に十分な収入が得られるというのは難しいです。

    トピ内ID:5450872470

    ...本文を表示

    自分で決める

    しおりをつける
    🙂
    odufu
    離婚して、一人で生活していけますか。

    一人で生計を立てていけるのでしたら
    いいと思います。

    結婚を決めるのも、その時の状況で
    判断したのだと思いますが
    離婚するのであれば後悔しないように
    決断しないといけないです。

    彼の収入で足りないのであれば
    トピ主さんも働いて
    収入を得る、倹約しながら
    暮らしていくことも必要に
    思います。

    100円でも、貴重だと思います。

    トピ内ID:3048659538

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