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    親族の病気と入籍

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    😨
    めがね
    恋愛
    初めて投稿させていただきます。

    私35才 彼氏39才 で交際し始めた5年前から結婚を前提としたお付き合いをしています。

    お互い跡取りのためなかなか話が進まなかったのですが、
    私の父親の意向をくんでいただき、
    親の老後はこちらに来てもらえる事になりました。

    ですが彼の母親が病気で日によって体調が悪く
    外泊も難しいようです。
    完治が見込める病気ではなく、一生付き合っていく病気です。
    彼は母子家庭なので母親思いです。
    家族を大切にするのはいい事なので、あまり入籍はいつ頃??とは聞けません。
    遠回しに聞いたときは、今の状況で家を出られる訳がないと言われました。

    休日今週は出かけられそうと予定をしてても、
    やっぱり夕食だけ…という日も多く虚しいと思う事もあります。

    私の友人などは、彼の母親の病気の事は知らないので
    もっと強引に行けとアドバイスをくれるのですが、
    彼の家の事を考えると入籍の話はできません。

    私はワガママなのでしょうか?
    強引さが足りないのでしょうか?
    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:8523940594

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    うん

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    くま
    トピ主さんが彼氏の状況に合わせるのが結婚する唯一の方法。

    判っているとは思うけどトピ主さん側の事情を優先するならこの彼との結婚は諦めたほうがいいかもしれない。
    少なくとも近々には無理だよ。

    トピ内ID:3579245993

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    うーん。。。

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    🙂
    やっこ
    あなたの思い通りだけには、ならないのではありませんか。

    母子家庭だから母親思いというのではなく、誰だって親の体調が悪ければ心配もするでしょうし、そばにいなければ…と思うのではありませんか。

    早めに入籍や結婚を望むのなら、あなたの親の老後はあなたの実家や近くに住むという約束をしてくれたのなら、それまでは彼の実家やその近くに住むということを考えてもいいのではありませんか。

    お互いに跡取りという立場で、自分の親は見てもらうけど、彼の親は知りませんというのは虫がいい話だと思いますし、あなたが自分の親の気持ちに沿いたいと思うように、彼にだって親を思う気持ちはあるのですよ。

    彼の、今の状況で家を出れる訳がないという気持ちと、先々は自分の親のことを考えた生活をするということも考えたら、彼の気持ちと現状に沿う、ということも考えなければならないのではないでしょうか。

    トピ内ID:9213785913

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    自己中かな

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    blank
    わかば
    我儘というより自己中ではないですか。主は自分の家族だけが平安ならいいのですか。相手の家族のことは考えられない人なのですか。そもそもなぜ父親の意向で彼が貴女の家に行かなきゃならないのですか。親のいいなりで貴女自身の意思や気持ちはどうなんですか。親はそもそも老後の世話をあてにしてるだけ。貴女の家が由緒ある家柄で珍しい名字であるなら兎も角、そうでないのなら彼の家へ嫁げば万事解決ではないですか。実親の老後の世話だけしてあげればよいのではないですか。そもそも貴女自身が親離れできていないこと、彼の母親との同居が嫌なので嫁ぐのを拒否しているのが原因なのではないですか。自分のことばかりではなく、彼のこと、彼の母親のことを深く考えられるような人間ならなければ駄目ですね。彼は本当は貴女の家へ行くのが嫌なのだと思いますよ。

    トピ内ID:2485907771

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    大丈夫なのかな

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    🐤
    レモン
    35歳という年齢なので出産を考えて焦っているんですかね、やはり。
    ご友人にせっつかれてその気になってますもんね。

    でも、、母子家庭でお母さんの体調が悪いとなったら、彼の気持ちは穏やかではないだろうし、それにどこまで寄り添えるかが決め手になると思いますよ。

    「お母さんのお世話も嫁として協力したいから、そろそろ結婚決めない?」とかって伝えてみたら。
    というかあなたにその覚悟、もちろんあるんですよね?
    その彼と結婚するということはそういうことですけれど。

    トピ内ID:4884250724

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    そうですねぇ

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    blank
    m
    少なくとも、彼は母親を置いて、結婚は出来ないと考えていますよね。
    「あなたとの結婚=不義理」のイメージ。

    もし彼が結婚を決断するとしたら、「嫁入りして、母の面倒を見てくれる女性であること」ではないかな。
    彼自身も、主さんの親の意向に添うことに、まだ抵抗がある様な気がします。
    お母様の状態がわかりませんが、そこまで本当に世話が必要なのでしょうかね。

    どうしても互いに結婚したいとなれば、二人で色々調べ、策を講じ、何らかの行動を起こすはずです。
    介護保険を使う、ヘルパーを雇う、施設に入って貰う、主さんのご実家の近所にお母様のアパートを借りる、ご実家を3世帯住居にする・・・等、様々な手が使えると思います。
    でもそこまで考えが及ばないのか、お母様が嫌がるのか、彼自身が嫌なのか、主さんが納得しないのか・・・よくわかりませんが、何故か話が進まないのでしょうね。

    ということは、互いにその気も無さそうなので、そこまで一緒に暮らしたくはないのかな?と、トピを読んで、思いました。
    結婚は急がない、子供も要らない、彼しか考えられない、と言うなら、このまま別居婚とか、事実婚とか、今の状態を保ちつつ、互いにご実家で過ごされる方が良いのかな。

    もし主さんが結婚を急いでいる、出産したいというなら、違うお相手を捜した方がよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1865220328

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    先ずは・・

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    🙂
    ジン
    >お互い跡取りのためなかなか話が進まなかったのですが

    そんなに双方とも由緒ある家柄なんですか???

    今はもう平成も終わりです。あなた方の年齢を考えても、いつまでも、昔堅気な考えでいたら、ただ、年月が経ってあなた方が年を取るだけでしょうに。

    親が病気だからってそれに振り回されても、結婚したって親の面倒は看れると思いますが・・若い者の方が大切です。先ずは、あなた方がさっさと結婚してそれから、ことを勧めては・・

    トピ内ID:9218377814

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    跡取り…

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    🙂
    ぺこ
    既にその状況でよく老後はうちになんてなりましたね、お父さん相当わがまま?

    彼は一生病気を抱えるお母さんを看ているのなら施設に入れるとか同居するかじゃないと、普通に考えて結婚なんてまず無理なんじゃないの?

    あなたの考えだと彼のお母さんを見捨てることしか伝わりませんが。

    どう言う跡取りなんですか?名家を継ぐとか?老舗とか?ただ一人っ子だからみたいな感じ?

    そんなに跡取りが必要なら婿養子を探した方がいいと思います、彼も家を出るにしてももう少しその状況を理解してくれるような人でないと無理でしょう。

    トピ内ID:3831379433

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    うん・・

    しおりをつける
    blank
    wsao
    >私の父親の意向をくんでいただき、
    親の老後はこちらに来てもらえる事になりました。

    そもそもはこのせいじゃないですか?
    親の老後はって・・いつの話ですか?
    10年後とかでいいのですか?

    >完治が見込める病気ではなく、一生付き合っていく病気です。
    彼は母子家庭なので母親思いです。

    こういう状況の人相手に「私の親の方に来てもらうことになりました」って話は通用しないと思いますよ。
    あなたよりも更に切実にもう母親の付き添いとかが必要な人です。
    しかも母子家庭。
    その人を相手に「いずれは私の親の方へ・・」って、それは我儘でしょう。
    だったらそれまでの間、この先10年くらいあなたは彼母と同居でもしてくれるんですか?

    今の状況で家を出られるわけがない人が、今後も家から出る事はないと思いますよ。
    あなたの「親の老後は私の方へ・・」って話は実現しづらい話でしょう。
    結婚したとしても同居か、もしくは母親の近くに住む。
    それが彼が結婚する条件じゃないですか。
    あなたのように親の傍に居たいって人とはそもそもの条件が合わないかと。
    我儘です。
    強引にできる話じゃないでしょう。
    じゃ、彼の親はどうなるの?って話です。
    あなたが折れるしかないのでは?
    それが出来ないのなら、「じゃ。俺たちは縁がないね。一緒になるのは現実的に無理だよ」ってなるだけだと思いますよ。
    もうその歳なら「親の老後はうちの方に・・」なんて夢物語はリアルじゃない。
    それは実現できない相手だと自覚した方がいいんじゃないですかね。
    あなたが折れないのなら、その人と結婚は出来ないと思うよ。

    強引どうこうの話じゃない。彼は母親の傍から離れて生活なんてまず無理でしょう・・
    それが現実。完治しないのなら尚更。今後離れるなんて出来ない。
    それをあなたが受け入れて彼に合せないのならお別れるするしかない二人なんじゃないですか。
    条件が合わない

    トピ内ID:8472513237

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    三世帯近況を考える

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    なるほど
    >私はワガママなのでしょうか?

    彼の気持ちをわかろうとしていない、薄情な人だなと思います。

    >強引さが足りないのでしょうか?

    強引に入籍を迫れば破局するだけだと思います。

    >皆さんならどうしますか?

    先ずは様子を見ます。
    病気になられた時期がわかりませんが、ずっと抱えていく病気だとしてもある程度落ち着くと言うか、今後どう生活するかの見通しが立つのを一緒に待ちますし、私にできる協力をします。

    >私の父親の意向をくんでいただき、
    >親の老後はこちらに来てもらえる事になりました。

    それはつまりトピさんの地元で結婚し、彼のお母さんも来る予定だったという事ですか?

    もしそうなら、彼のお母さんがずっと入院しているなら、地元で転院できる病院はないかを探します。
    自宅で生活はできるが介護やサポートが必要なら、三世帯同居、又は三世帯近況が出来ないかを考えます。

    トピ内ID:8315053931

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