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    発言小町大賞2021
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    小一の娘をつい怒鳴ってしまいます

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    😭
    ありな
    子供
    トピを開いて頂きありがとうございます。

    私には小一の娘がいます。

    小一の娘が何かをやらかしてしまったときに、娘に対して、叱るというより、感情にまかせて怒鳴ってしまいます。
    自分の母が、とても厳しい人で、テストでケアレスミスをしたりすると、人格まで否定するほど、グチグチ怒られたり、逆に満点をとっても、当たり前くらいに言われて、あまり褒められて育ってないせいなのかわかりませんが、自分は完璧主義者に近いです。

    先日、娘がお友達のお宅でトイレでお漏らしをしてしまったのですが、そのことを黙っていて、手を洗おうとしたら靴下が濡れたといって嘘ついていたので、お友達のママも気づかず、私もどこで漏らしたのか分からなかったのです。

    しかし、靴下の濡れ方、洋服など濡れていたので、問い詰めた所、本人が帰りの車だといったので、嘘をつくことはいけないと、最初から嘘ついてごまかそうとしていたことが許せなくて、物凄く怒鳴りつけてしまいました。娘は怒られることが怖くて、嘘をついたようです。

    怒鳴ってしまったとき、その最中でも気づくのですが、気持ちを抑えることができません。ありえない!嘘つくなんて信じられない!と、怒鳴ってしまいます。つい、嘘つく子はいらない!とまでいってしまい、自己嫌悪です。
    言ってはいけないと思いながら、どうしても止められません。ダメな親でごめんなさいと。
    もう、1年生なんだから、そのくらい出来て当たり前でしょ。なんで出来ないの?など思ってしまいます。
    もっと寛容になるには、どうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:4883718435

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    自分の親と比べることができるほど余裕がある

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    🐧
    絹子
    自分ばかり、責めないでください。
    いつもは、やさしくて、いいお母さんになりたいのですよね。
    ただ、育てられた様な、完璧主義な、子供にとっては、ひどいしかり方、だったと。

    反省、反省を繰り返して、考え方からかえていきましょう。

    まだ、これからです、自分欠点を知ることは大切だし、長所だってあると思います。

    今は、ブレーキをかけてくれやすい時代です。のびのび体操でもてしてみませんか?

    トピ内ID:2935329892

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    レスします

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    blank
    ぴょんぴょん
    トピ主さんも親から同じように怒鳴られて悲しんだり辛かったりしたことが傷となって残っているのではないでしょうか。

    トピ主さんの心の傷は放置したまま、トピ主さんの落ち度を責めて、トピ主さんにだけ猛省を求めてもなかなか解決しないと思います。トピ主さんの心を癒しつつ、親子のかかわり方についてレクチャーしてもらえるような医療のサポートを受けることをおすすめします。

    トピ主さんのしたことを責めるだけの医師や看護師のところはハズレです。トピ主さんの抱える傷にも取り組んでくれるような病院を探すことをおすすめします。

    トピ内ID:7199603595

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    「私はやってきたのに!」と思っていませんか

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名でね
    トピ主さんのお子様の成長について、トピ主さんのご両親(とりわけお母様)に逐一報告などはしていませんか。あるいはこんなことを思っていませんか「『貴女(トピ主さん)も小さい時はこんなにおりこうさんだったわ』と言われたい」と。

    >あまり褒められて育ってないせいなのかわかりませんが、自分は完璧主義者に近いです。

    私は常に「私にはこんなこと(おおらかに生きること)は若いころは許されなかったなー」と思うので、常に自分を「いかんいかん、自分は自分、他人は他人」と思ったり「よしよし、誰も怒ることはないから若者よ、おおらかに生きるのだぞ」と思ったりします。同時に「こういうことすら許されなかったよな自分……」と思います。
    >娘は怒られることが怖くて、嘘をついたようです。
    可哀想に。正直に言ったところで「小学生にもなってお漏らしなんて恥ずかしい!」と怒られるでしょうし(友達の親にも母親が「どうもすみませんうちの子がお漏らしなんかして」とか言うでしょうし)黙っていても怒られるでしょうし……とお子様の気持ちがわかります。前者のほうが確率が高かったので黙っているほう(がまだばれる確率が低いといえる)を選んだのでしょう……。

    で、トピ主さん、ご自分を「完璧主義者(に近い)」と仰いますが、それで何か人生に得ってありましたか?
    私、全然ないんですけど……。何でも完璧に仕上げてきた自分よりも、「こんな失敗しちゃってさーあははは」とか笑い飛ばせるママのほうがメンタル強いし羨ましいと思います。
    失敗力(とこんな失敗ごときで(大切な誰かは)自分を見捨てないと信じる力)は大事ですよ。

    自分の中の、「おかあさん」や「誰か」からの評価に怯えるのはやめましょうよ。

    きっと、誰かの期待に応えるよりも、誰かの失敗を失敗と思わないことのほうが、ご自分を豊かにできるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1980287376

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    自分に誓う。

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    blank
    藍色
    娘さんに子供の頃の自分を投影されているんでしょうか、悲しくて辛かった自分なのに・・・やっぱり助けてあげられないんですね。
    無意識にあの頃の自分の苦しみを娘さんにぶつけ、あなたは自分の心のバランスを取っている、そんな空しい一面もあるんでしょう。

    あなたはあなたを受け止めきれていない、身体は大人になったけど、心は子供の頃に感じた理不尽さをずーっと抱えて疲れ切っている。
    でも人生にやり直しはありません、どんなに納得出来なくても受け入れるしかない、辛かった想いを忘れる必要はありませんが引きずってはいけません。

    まずは「怒鳴らない」と自分に誓う事です、例外は一切認められませんよ、理由も言い訳もしない、これは「決まり」です。
    娘さんはあなたのもとに意味があって産まれてきた、あなたのこれからの人生をかけて一緒に生きて行くんです、あなたは試されているのかも知れません、決して自分に負けないで下さい。

    繰り返しますが「絶対に怒鳴らない」と自分に約束してそれを守っていく、それだけを行って下さい。
    そうすればあなたも娘さんも救われる、必ずです。

    小さい頃のあなたは何もできなかった、だけどあなたは何も悪く無かったんですよ。
    でも娘さんだけは絶対に守って下さい、辛くても生きてきて母親にもなった、そんなあなたなら出来ます、きっと。

    トピ内ID:6046894003

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    カウンセリング

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    blank
    なつ
    私も我が子が愛せなくて困ったことがありました。

    私の場合は、育児カウンセラーさんに相談しました。
    その結果、私自身の親が毒親であり、普通に愛されたことがないので私自身も普通に子供を愛せないと言われました。

    そのカウンセラーさんにはしばらく通っていました。

    今はもう10年くらい経ちますが、我が子がいとおしくて仕方がないです。

    ただカウンセリングは有料なので…そのあたりは理解の上、近所で良いカウンセラーさんを探すのが良いと思います。

    トピ内ID:8166061307

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    考え方かな。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    子は、自分ではない。

    他人であり、神様からありがたく授けられて、この子が幸せに生きられるように、
    あなたに育児を託します。だから、安生、大事に育ててくれやー、ほんま、頼むわ。

    という感じでどうでしょうか。

    自分の子。だと思うから、苦しいし、あれこれと考えます。
    自分の思い通りにならないと、イライラします。

    他人の子を育てる。しかも、かの有名な神様の子。だとしたら?(笑)
    あなたはどう育てますか?

    おもらししたら、怒鳴りつける?
    嘘をついたら、罵声をあびせる?

    それが得策ではないし、怒鳴ったところで子供には恐怖しか与えられないことも、
    あなた自身、人よりも体験し、よく理解していると思います。

    それに、あなたは良く自分の生い立ちも状況も、何故そうなっているのかも、
    冷静に分析しています。
    とても頭の良い、聡明な方です。社会の常識よくも分かっています。

    元々のあなたは、常に冷静でいようと頭がフル回転なはずです。

    今すぐには変えられませんが、
    カッとなりそうになった時は、ひと呼吸おきましょうよ。

    頭の中で、どうしたら子供に伝わるような言い方ができるのか、
    論理立てて、組み立てるのです。

    それでも出来ないときは、まあ仕方ないです。
    次、頑張ろうでいいのです。

    出来ることから始めてはどうですか?
    少しずつでいいのです。

    死ぬほど辛いときは、他人を頼りましょう。

    でもあなたが変われば、子供は劇的に変わります。
    これは面白いくらいにですよ。
    それ体感したくないですか?

    子供って、男よりもおもろいし、楽しいです。
    そして、切ないかな、親を一番に愛しています。

    あなたなりに大事に育てて、あげてくださいな。

    トピ内ID:3391909060

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    やられたから

    しおりをつける
    blank
    りり
    「人格まで否定するほど、グチグチ怒られたり、」
    自分が親にされた時、どんな気がしましたか?
    私は小さい頃、乗り物酔いで、我慢しても我慢しても気分が悪くなった時、めちゃくちゃに怒られ、私は絶対にこんな人間にはならないと誓いました。
    トピ主さんも、やられたことを子供にやり返してるだけですよ。
    やっと、ガミガミ言う親の気持ちがわかって良かったんじゃないですか?
    トイレを漏らしてしまった事をネチネチ怒られるなんて本当に屈辱だと思いますよ。あなたも、十分に子供の人格を傷付けています。
    自分が過去にやられたから、自分の子供も同じような目に合わせて良い、なんて理屈は正当化されませんよ。
    子供さんはトラウマになってると思いますので、あなたと二人、心療内科を受診して、早めに二人で相談に乗ってもらって下さい。
    立派なモラハラ親ですよ。

    トピ内ID:6260516003

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    だからトイトレは

    しおりをつける
    blank
    さやか
    怒っちゃ駄目なんですよ

    正直に言っても怒って来たでしょ
    あなたの母親は完璧にやりたかっただけで完璧ではない

    心理的虐待をしてきていたんだから

    何故?6年間も育児をしてきて解らない自覚しないしたくない?

    トピ内ID:2565419689

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    家の妻は(娘たち小さい頃)

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    消えた恋文
    怒ると追いかけます。 追いつかない程度の速さで。
    娘たちは真剣に逃げていますが、所詮子供。
    すぐに御用になり確保され、”めっ!”されますが、
    その後の対処では一切叱りません。

    私がその後、”めっ!”で止めないと次は怖いよ~と
    教えます。

    娘たちは、”めっ!”の上は何なの?と聞いたら、
    ”しょっ!!”だよ。
    怖いんだよ~と教えると、ふ~んと聞いていますが
    叱られていることを理解しているので、それ以上は不要なんです。

    余裕持とうよ。
    子供が成長する楽しみを自分から無くするような事は、
    プラスには働きませんよ。

    トピ内ID:4825850150

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    わかってる

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    blank
    ぷーやん
    「いけないと思いながら、どうしても止められません。ダメな親でごめんなさいと」

    あなたと娘さん、ソックリですね。
    やろうと思ってても、出来ないものなんですよ。
    よく、娘さんの気持ちわかってるじゃないですか。
    娘さんもきっと思ってますよ「ダメな娘でごめんなさい」と。
    娘さんもきっと、完璧主義者なんですよ。トイレに行きたい、なんて、絶対に怒られるような事を人前で言えないんです。
    完璧主義者だから、漏らした、なんて言えない。知らない内に濡れた、としか思えない。許せないんですよ、結果が。

    大人になれば「自分は親にこうされたから、こうなっちゃって仕方ない、なんて理論は、完璧主義とはとても思えない稚拙な思い込みとは思いますが。

    トピ内ID:6542043703

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    関係

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    blank
    ミュータント
    管理職のセミナーなどによく行きますが、良い指導者や管理職の人に「自分は完璧主義者」って自称する人を見た事がないです。
    自分は出来る事でも、人は違うやり方や違う良さを持ってますから、各人の特性をしっかり見極めて、ある程度のあそびや余裕をフォロー出来る人じゃないと、結局、指導者や管理職にはなれない。
    あと、リスク管理が出来ていない、起こりうるトラブルを予め声掛けしない、フォロー出来ない人も。自分の立場をわかってないんですね。
    娘さんと、チーム意識を持てばいいです。
    自分は出来たのに、なんであなたは出来ないの?!って言ってる大人は、人の上に立った事のない、年中ヒラ社員なんだろうな、と思って見ています。

    トピ内ID:0354893869

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    私も幼い頃から、母に怒鳴られて、育ちました。

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    夢見る少女
    母もヒステリで、自分が気に入らないと、しょっちゅう怒鳴り散らしていました。娘さん可哀想ですよ。感情的に怒鳴れるばっかしだと、母に何を言ってもしょうがないと思い、何も言わなくなりますよ。私がそうでした。何もするにも、自信が持てず、母親の顔色を伺い、びくびくしていました。
    お陰で、大きな声に反応して、母に怒鳴られた事をフラシユバックしてしまい、心療内科に通院しています。
    本当に逆効果ですよ。私みたいに、ならない事を祈っています。
    あなたのやっている事は、躾じゃないです。娘さんの気持ちも考えてあげて下さい。私は今でも母の事が許せません。

    トピ内ID:6410264730

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    連鎖。

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    ゆきうさぎ
    子育てって、自分がされたことをしがちだと言うよね。

    トピ主さんが、カッとして怒鳴るように、
    娘さんは、やばい、嘘つかなきゃ、みたいな気持ちなのかなぁ。

    なんかね、気持ちはわかるのよ。
    子育てのプロじゃないわけだし。

    叱ったところで、お漏らしした事実は取り消せないので、
    「あら、急いで着替えなきゃ」とか、
    「とりあえず、寒いけど靴下脱いで」とか
    怒らずに済ませる方法はいくらでもあると思う。
    本人も恥ずかしい、嫌な気持ちになったんじゃないかと思うし。

    娘には、1年生なんだからそのくらいできて当たり前!っていうなら、
    トピ主さんも子育て7年目なんだから、
    叱り飛ばすだけじゃだめでしょうが?みたいな
    理屈が通る気もするんですよ。

    完ぺき主義、も、きっと違うと思いますよ。
    だからなんなのさ、と思いましたが。

    子供は叱り飛ばせば飛ばすほど萎縮するだけだと思う。

    言いたくないことは水面下で行い、
    親との距離が広がるばかりだと思う。

    まぁね、わかるのよ、
    私も親にたたかれて育った世代だし、
    自分も子供に手を上げたこともある。
    けどね、自分の手が痛かったのよ。
    で、こんなことしちゃいかん、と。
    人間だもの、頭を使え、言い回しを考えろ、
    暴力は必要はない、と気づいたわけで。

    うちは、褒めて伸ばす、で、
    子供のやる気も引き出せて、
    中高生だけど、このやり方に方向転換してよかったと
    本当に思ってます。

    トピ主さんも、できると思いますよ。
    自分の意思ひとつだと思う。

    トピ内ID:4698501624

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    自分の声を聴いてみては?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    嘘をつくことが娘さんにとって保身というか
    家庭内での娘さんの処世術なんだと思います。
    なんか聞いててつらいですね。
    でもね、きっと娘さんはお母さんが好きで
    怒られたくないんですよ。

    トピ主さんもわかってるけど止められないってことは
    現状が良くない、いい方向に変えたいと思っている事ですしね。
    すぐ解決しないかもしれませんが
    まずは、一言お子さんに怒るとき怖い思いさせて
    ごめんねって謝ってみては?

    トイレは漏らしたままにすると
    下着が濡れて寒くて貴方が風邪ひいちゃうから
    今度からはすぐ教えてねとか
    漏らしたのは良くないことだけどそれによって
    風邪ひかないか体調が心配だし
    もし漏らしてたら相手の家も驚くかもしれないしとか
    ゆっくりお話して伝えてその時に
    嘘は良くないよーとか教えてあげればいいのに。

    娘さんが隠さず教えてくれたときは
    言いづらかったことを伝えてくれてありがとうねとか
    フォローもしてほしいです。

    とりあえず自分がどう声を荒げ怒っているか
    客観的に聞いたり見たことありますか?
    スマホとかICレコーダーで一度自分の怒っている声
    聞いたほうがいいかも…。
    頭で考えているより実際は違ってて驚きますよ。

    トピ内ID:4795729111

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    Miri
    私も母にはずいぶん理不尽なことをされてきました。
    自分が子供を得て、その理不尽さが身に染みてます。
    しかもそんな母はえらそうに私に「そんな言い方するな」とか
    説教してきますよ。
    母はもっとひどい言い方さんざんしてきたのに。
    自覚はないから未だにいい母親だったと思ってます。

    戦うしかないと思ってます。
    自分を認めて、自分を少し甘やかして余裕を持つようにして、
    それで子供にまっさらで向き合えるように。
    子供は何も悪くない。
    私を無条件に愛してくれる。
    そこだけはブレないように、自分の軌道修正をしていく。

    なかなか前進しないし、ダメダメですが。

    旦那さんとは良い関係ですか?
    ならば旦那さんにも頼りましょうよ。
    私はいないので、自分で自分を大事にしていくしかないですが、
    良い配偶者は助けになると思いますよ。

    トピ内ID:3745937071

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      子育てにおいては、完璧主義者ではないですよね。

      しおりをつける
      まあり
      〉叱るというより、感情にまかせて怒鳴ってしまいます。

      上記の言い訳として、完璧主義者と褒められて育ってないという事ですか?いつでも、どこでも、一番弱い子供に大人のツケが回ってくるのですね。

      完璧主義者だと豪語するなら、子育てにおいても完璧に対応されては如何ですか?私には子供に対しては完璧を求めるくせに、自身には甘いんだなという印象ですよ。

      おもらしの件ですが、まず娘さんの情緒が安定していないのでおもらしするんですよ。原因は、日々母親に感情的に怒鳴られてる事が原因です。
      そして、おもらしを隠していた原因は、言ったら母親に感情的に怒鳴られる事への娘さんなりの自己防衛です。
      大体おもらしなんて怒る事じゃない。わざと高級絨毯におもらししたなら別ですがね。
      冷たいね、綺麗に着替えようねと言って、一緒に汚れた衣類を洗ってあげたらいいんですよ。

      〉もっと寛容になるには
      寛容も何も、もう少し子供も大人と同じように尊厳ある一人の人間だと認識して下さいね。自分の子供だから、弱いものイジメが出来るんですよ。トピ主は、自分の分身である子供を傷つけてイジメてるんですよ。
      例えばですが、ご自身かご主人の会社の役員のお孫さんを預かってると思えば、どんな事が起きても感情的に怒鳴る事は少なくなるのでは。

      トピ内ID:6763640136

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      目的を明確に

      しおりをつける
      blank
      kuma
      娘さんがなにかやらかした時、あなたは娘さんにどうなって欲しいのか考えてみてください。

      例えば今回のおもらし。
      1つは、おもらしをしないようになって欲しい。
      もう1つは、おもらしをしてしまったなら、隠さずに話して欲しい。

      こんな感じではないでしょうか。

      おもらしをしないようにするには、声掛けや、トイレに行くタイミングを教えることでしょう。
      お友達の家についたらすぐと、帰る前にもトイレを貸してもらう。
      でないと思っても、一応行っておく。
      もしおもらししちゃったら、あなたも恥ずかしいだろうし、お友達のお宅にも迷惑だよと説明する。

      こっちは簡単ですね。

      問題は、正直に話して欲しい方。

      大人のあたなでも、感情に任せて人格否定した上に、そんな子いらない!と罵る人に
      自分の失敗を正直に話せますか?
      あなたの目的は、正直に話してもらうことです。

      そのためにはどうすればいいか、冷静な時によく考えてください。

      まずは娘さんと、次は決して怒鳴らないから本当のことを話して欲しいと話し合いましょう。
      そして、娘さんが正直に話した時には、決して怒鳴らず叱らず、
      その「話してくれた」ことに対して、大いに喜び褒めまくりましょう。

      正直に話すということは、今まで罵声を浴びせられていた娘さんにとったら
      とってもとっても勇気が必要なことのはずです。
      その勇気を褒め、一緒に喜びましょう。

      そして、なぜそれをしてしまったか、一緒に考えます。
      あれかな?これかな?こうしちゃったからかな?これをしなかったからかな?
      じゃ、次はこうしてみようねって話をするんです。

      もう1年生じゃなくて、まだ1年生。
      たった6年しか生きていない子ですよ。

      大人のあなたが、怒鳴ることを「いけないと思いながら、どうしても止められない」くらいなんです。
      6歳の子ができることなんて、ほんの少しですよ。

      トピ内ID:1803347892

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      完璧主義者にあるまじき子育てでは?

      しおりをつける
      😡
      疳癖の父
      >皆が私のことをダメな人間だと、嫌っているのではない

      サイテーの子育てですよ!
      いったいどこが、完璧主義者なのか?

      >もう、1年生なんだから、そのくらい出来て当たり前でしょ。
      >なんで出来ないの?など思ってしまいます。

      トピ主さん、もうオトナなんだからそのくらい出来て当たり前でしょ。
      なんで出来ないの?など思ってしまいますよ。

      >もっと寛容になるには、どうしたらよいでしょうか。

      どうするもこうするもありません。
      オトナであるトピ主にそれができないわけないでしょ。

      トピ内ID:3649338231

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      私もそんな感じでした。

      しおりをつける
      🙂
      小1息子の母
      私も同い年の息子がいます。毒親に育てられたのも同じ。
      息子にイライラしてヒステリックに怒ってたし、これじゃダメだと思ったのも同じです。
      ダメだと気付いたなら大丈夫です。
      私がやって効果的?だったことを挙げます。

      ●携帯の待ち受けを、赤ちゃんだった頃の写真にする。
      めちゃめちゃ可愛いです。きっと高校生になったら、小学1年生なんて、
      とても小さい子供です。こんなに小さかったのに、成長したなーって
      思えます笑。

      ●「ありがとう」を増やす。
      子供にお手伝いなどしてもらって、その都度ありがとうを言います。
      褒めます!→子供は嬉しいので、言うことをよく聞くようになります。

      ●生きていてくれて、元気でいる事に感謝する。
      これが出来なくても、別に死ぬわけじゃないと思ったら、楽です。
      宿題なかなかしなくてイライラ→一回先生に怒られてみたら分かるかなー?と考えてみる。
      朝起きないのでイライラ→ギリギリまでほっとく。めちゃ焦って支度して間に合ってました笑。

      お漏らしに関しては、全く娘さんは悪くないし、よそん家だったのだから、なおさら正直に
      言えなかったのも仕方ないです。
      あと、理不尽に怒っちゃったなって時は、後で子供に謝ればいいんです。
      許してくれますよ。
      「お母さんも人間だし、いつも冷静に叱れる訳じゃない。感情的に怒鳴る事もあってごめんね。」
      と開き直って言っちゃうことよくあります。

      小1なのにまだ出来ないの?って気持ちもよく分かります。私も前までそう思ってました。
      でも明確な基準なんて無いし、それが出来た、出来ないで子供のしあわせが左右されることなんて、ほとんど無いのではないかと思います。

      子供がしあわせだと感じられることが一番大事ですよ。
      お母さんも頑張り過ぎないようにしましょ!

      トピ内ID:2217109883

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      完璧な親を目指す

      しおりをつける
      🐤
      タマコ
      完璧主義者に近いんですよね。

      子供は、小さい大人ではありません。
      子供に完璧を求めるのではなく、トピ主が完璧な親を
      目指したらいかがですか。

      もっと寛容になりたい。
      子供を追い詰めるような事を言わない。

      トピ文だけでもこの点ができていないのだと、ご自分で
      書かれています。
      他には?あなたの理想とする親は、どんな親ですか?
      完璧主義ならば、そのために「自分が」どうすれば
      良いのか考え、実践すれば良いではないですか。

      ネットで見たのですが、間違えて防犯ブザーを鳴らして
      しまった子供がいました。
      無事を確認した警官が、親に「この事でお子さんを
      叱らないように。本当に必要な時に鳴らさなくなるから」
      と言ったそうです。
      実話かどうかわかりませんが、子供が一番避けたいのは
      親を怒らせるなのだとは思いました。

      怒られるのが怖くて嘘をつく。
      今回はお漏らし程度ですみました。
      怒られる事を恐れるあまり、取り返しのつかない
      結果を招かないように。
      怒鳴りそうになった時に、一瞬でもそう考えてみて下さい。

      トピ内ID:4970375265

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      子育ては自分育て

      しおりをつける
      🐤
      ムーン
      私は45歳、小4と年中の息子達がいます。

      私自身、母親に褒められて育った記憶はなく、躁鬱だった母親に家族全員(父と姉)で振り回された感覚の家で育ちまさした。

      その点では姉のほうに、母親のやつあたりがキツかったみたいで今も子育てには苦労しているみたいです。

      私も褒められてないせいか、褒め方がよくわからない時もあります。

      ただ、教訓としては、母親のように理不尽に怒鳴らないようにしよう。母親のように嫌な顔を出さずに子供と接しよう。と決めています。

      確かに、本人が宿題をせずにゲームばかりしていると、怒鳴るように言いますがたまになのと本人も(ヤバい)と思うのか、宿題をやりだします。

      うちの子はすぐに言う子ですが、

      私でも「えー」くらいは言いますよ。ただ、自分の車ならまだ「拭けばいいよ。大丈夫?濡れて痒くない?」くらいですよね。友達の車だったらもうちょっと言うかもしれないです。「なんで早く言わないの?」くらいですかね。

      結局は、普段言える環境にしているかどうかですよね。

      今回の件が解った時、

      咄嗟に思う事は、「私に嘘をついて許せない」と思うのか、「私に嘘をつかせちゃった」と思うのかだと思います。

      感情が抑えられない起伏が激しいなどは、育ちもありますが、自分がどれだけ達観していく事だと思いますよ。

      小町に相談したのも、第一歩だと思います。

      あとはカウンセリングな的な事も必要ですかね。自分の思いを吐き出すと楽になりますよ。

      お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:5658214241

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      辛いですね。

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      🐤
      ころころ
      アンガーマネジメントで検索すると、6秒間で怒りは収まるとか書いてありますね。
      学校の先生でも、相談に乗ってくれる方がいると思いますよ。
      学校に相談できる窓口があります。「しかりすぎてしまう」って相談してみては。

      あとこのトピはお見かけしたときから何かお声かけしたくて。

      自分のやり方が誤りであることは十分気付いてらっしゃるのでしょう。
      でかなり自分を責めているのでしょう。
      でも今のままでは、お嬢さんも数十年後に同じ道を歩くか、それとも心を病んでしまうかになることが予想しているでしょう。
      トピ主さんがそうだったように。

      何か呪いみたいじゃないですか?
      厳しかったお母さんも、もしかするとその上の世代から同じ呪いを受けていたかもしれませんよね。

      それにトピ主さんが完璧主義にきちんとしているのって、お母さんに怒られないようにですよね。

      ずっと自分のなかにお母さんがいて、四六時中見張っていて、娘さんが失敗したらそのお母さんが「何やっているんだか、ほらみたことか、ちゃんとしろ」ってグチグチ怒っているんですよね。

      まずトピ主さんに、呪いから自由になってほしいと思います。
      そしたら、娘さんに呪いをかけることもなくなるだろうから。
      人生ってもっと楽で、楽しいはずだから。

      トピ内ID:5926850170

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