詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫の児童手当使い込みについて

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    かこ
    子供
    はじめまして。
    現在副業のみの主婦(21)、夫(28)、1歳2ヶ月の子供がいるものです。
    結婚して1年になります。
    我が家は夫がお金の管理をし、渡された生活費でやりくりをしておりました。

    最近児童手当を子供の口座に移すと夫に相談した所、児童手当は無い全て使ったと言われました。

    理由を聞いた所生活費が足りなかったと。

    使った額は1年間で20万弱。大事な子供の将来のためのお金です。
    全額貯金し大学や就職の足しにする予定でした。

    夫の手取りは23万程で生活費などを差し引いて計算をした所お小遣いを引いても3、4万は余裕がある上に児童手当も使い込んでいたことになります。

    夫は普段から育児家事はせず週末は友人と出かけたりパチンコに行っておりました。

    足りないと言いますが朝ご飯お弁当夜ご飯すべて生活費からやりくりしていたので恐らく遊び代に消えたのだと思います。

    かなり口論になりひとまず私がお金の管理をすることにしお小遣いは半額にカット、生活費から使い込み20万を返済することに。

    使い込みも許せませんがお小遣い減額にお小遣いがないから遊びに行けないなどと文句を言われます。

    自分のした事の重大さを理解しておらず反省の色もありません。

    私がやりくりするようになり生活にゆとりが持てるようになったので子供の口座に多めにお金を入れることが出来ています。

    私の副業の収入(月7万ほど)は貯金や子供に使っております。

    夫に管理を一任していた私にも落ち度がありますが正直子供に悪影響を与えるのではと危惧しております。

    このような夫にはどう対処したらよろしいでしょうか?
    又、同じ様な経験をされた方がいましたらどのように対処されたか皆様の助言を頂きたく存じます。

    長文になりましたが若輩者の私では考えがまとまらず。。
    どうか知恵をお貸し頂けないでしょうか。

    トピ内ID:8204735933

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 11 面白い
    • 61 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 180 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    様子を見ましょう。

    しおりをつける
    🙂
    けやき
    どう対処したらいいかって、今は今のまま様子を見るしかないのではありませんか。

    事の重大さを理解していない、反省をしていないといっても、あなたに家計管理を委ね、お小遣いの減額と生活費から手当てを返済することにも同意して、そのように暮らしているのですよね。

    遊びに行けないなど文句を言われるのは面白くないとは思いますが、では夫に反省等を促すためにそれ以上、何が出来るかと言われても方法はないと思いますし、あなたも思い浮かばないから、こうしてトピを立てているのではありませんか。

    家計管理もあなたがすることになったのですし、使い込み分も埋めてくれるのですから、あなたも一旦矛先を収めた方がいいと思いますよ。

    夫が悪いのは悪いですが、口うるさく言い過ぎてもやっぱり夫も面白くないでしょうし、それで事の重大さに気がつくとも思えません。

    また、パチンコ等をするということですが、あまりストレスを溜めさせてしまうと、隠れて借金等をすることにもなりませんから、そのあたりもさじ加減を上手くしないと、もっと大変なことになりかねませんよ。

    さらにもうひとつ。
    今、ゆとりがあるのは夫の小遣いを半減しているからなのではありませんか。
    そこも踏まえて、あなたの収入と合わせて家計を見直しておいた方がいいように思えます。

    トピ内ID:8355198256

    閉じる×

    パチンコのせい

    しおりをつける
    🙂
    あき
    タイトル通り、簡単に言えばパチンコのせいでしょう。

    主様、お若いのにしっかりした方なんだと思います。
    旦那様を擁護する訳ではありませんが、
    児童手当を生活費の足しにする事は、本来の意図から外れていない思います。
    あと、手取り23万だと、家賃にもよりますがそんなに余裕はないと思いますよ。

    ご主人の場合は、パチンコで負けたら生活費が足りないと分かりつつ、児童手当をアテにしていたのでしょう。
    これから子どもが成長するにつれ食費や習い事など、本当にお金がかかります。
    ご主人にパチンコを辞めてもらうこと、難しいとは思いますが、まずは、奥様が金銭管理された方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:1314464731

    閉じる×

    早めに気づいてよかった

    しおりをつける
    🙂
    i
    トピ主さん、しっかりしてらっしゃる!!
    今気づいて良かったですね。

    そうそう。今後はトピ主さんが家計管理をするしかないですよ。
    そのご主人、大丈夫かな?
    友達と「遊ぶ」って・・・・(呆)大の大人が・・・子供もいる父親が、「遊ぶ」って理解出来ない。飲みに行くってことなのかな?でも、そんな時間があるなら子供の世話しろよーって思います。
    ましてやパチンコなんて言語道断。ギャンブルはやめさせた方がいいけど・・・本人がやめない限り難しいのかな。お金、あるだけ全部つぎ込む自制の利かないタイプみたいで心配です。

    トピ内ID:9720355674

    閉じる×

    税金ですよね

    しおりをつける
    🙂
    国際結婚組
    海外暮らしで児童手当をもらったことが無いので分からないのですが、それは国からの税金からお子さんたちへあてられた手当ですよね、父親が娯楽に使っていいものではないですよね。

    未成年へ送られる手当は、何らかの形で 現金ではなく、学校など教育の場のみ使える現金カードなどにしたほうが安全かもしれませんね、国のためにも。

    トピ内ID:9805307087

    閉じる×

    えっ

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    手取り23万で、3人家族の生活費とお小遣い差し引いても
    3~4万余るんですか?
    凄いですね、どういう遣り繰りなんでしょうか。
    住居費が無いのかな?
    ご自身のお給料7万円、生活費には回さずに
    貯金とお子さんに使え、
    夫からいただく生活費に余裕があって、そこから
    20万返させるならば、ご主人のお小遣い減らす理由は
    罰する的な?
    それともギャンブル辞めて欲しいから?
    ギャンブルやる人は、締め付けてお金取り上げたら
    隠れて借金作る可能性がありますよ。
    「お金渡さなきゃギャンブルやめるだろう」にはならない。
    借金にだけはご注意ください。

    トピ内ID:5813784695

    閉じる×

    夫の収入アップと休日の外出先

    しおりをつける
    🙂
    FPのはしくれ
    子供の成長と共に家計費は上がります。夫と一緒に確実に収入を上げる方法を考えてみてはいかがでしょう。会社員なら昇進・昇給に何をしたらいいかを一緒に考えてみましょう。その結果、資格やスキル獲得に向けた勉強を始めてそれで手当が増えたら、半分は夫の小遣いにしていい等、夫が少しでもやる気になる動機付けがあってもいいでしょう。パチンコで散財するよりもマシです。

    また、子供が絵本に興味を示し出せば夫に毎週公共図書館に行ってもらい、絵本を借りてきてもらうお願いをしましょう。これでお金を掛けずにパチンコ以外の理由で外出させて気晴らしできるようになると思います。雑誌コーナーがあればどんな雑誌があるか確認をお願いすることで、夫が興味を持つ雑誌も見つかれば動機付けにはプラスでしょう。そのうち、子供も出かけられるようになれば、二人で外出してもらい、その間トピ主さんが一人で過ごせる時間を確保もできます。

    トピ内ID:6887451655

    閉じる×

    振込口座を分ける。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    昔の話ですが
    うちの夫も通常の生活費の口座に入れてたので
    気がついたらなくなってましたよ。

    役場でお願いして、別の口座に振り込みにしました。
    その口座はカードもなくし、
    使えないようにして、ずっと貯蓄用にしてます。
    子ども宛の別の振込なんかもそちらに入れてます。

    10数年続けたらかなり貯まりました。
    トピ主さんも頑張ってください。

    トピ内ID:5112038243

    閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    かこ
    ご意見全て目を通させて頂きました。
    このような悩みにご助言頂き心から御礼申し上げます。

    住居費に関しましては義実家が所有するアパートに住んでおります。

    私が長くうつ病や重度のパーソナリティ障害であること(精神福祉障害2級)から私とは絶縁状態ですが、内孫で初孫でもある子供だけには良い環境を用意したいとのことで家賃に関してはお恥ずかしいですが甘えさせて頂いている現状です。

    それに関しては県営住宅などへの引越しも視野に入れておりますが児童手当についての相談なので省略致します。

    改めて話し合いをしたところ俺が全て悪いんだろ!追い詰められてるんだよ!離婚だ!キャッシングで金は用意するから離婚して俺が一生生活費を払い続ければいいんだろ!とかなり怒鳴り散らされてしまいました。

    私の年齢では未熟な面が多々ありどうしてもしっかりしなければ、ちゃんとしなきゃと焦りや不安がつきまといきつく言ってしまいそれが追い詰めてしまったのだと反省致しました。

    仰る通り税金です。皆様の血税です。なので私はてっきり子供のために残していると思っておりまさか夫の交際費や趣味を含む生活費とやらに消えているとは思いませんでした。

    先日夫が昇給昇進のかかった国家試験に落ちてしまい(勉強すらしていませんでした)また受けるからいいや~と。。

    私に関しましては以前の勤務先から私が担当していた業務を担当できる人が少なく戻ってきて欲しいと言って頂き今回のことは自分にも反省点があったと折り合いをつけて育児が落ち着いたら復職し、夫や周囲に頼り過ぎず自立した母親、妻になれるよう努めていこうと思います。

    長くなってしまい申し訳ないですが改めて御礼申し上げます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8204735933

    閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    手取り24万で家族3人分の生活費をひいて

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    3~4万あまるって計算、本当にあってますか?
    家賃がかからないとかなのでしょうか…

    トピ主さんが管理してから貯金ができるのは、夫お小遣いが半額で、かつ夫からの返済金があるからでは?

    トピ内ID:3118279695

    閉じる×

    若いのにしっかりしてますね。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    お小遣いの半額カットとかお金の管理をトピ主さんに了承させたのもすごいと思いますよ。

    ただ、鬼の形相でそんなことしたら、夫婦に距離ができてしまうかもしれないから、そこは、手のひらで転がしたほうがいいのかも。

    あまりいつまでも児童手当使い込みやがって、を振りかざさないほうがいいのかもね。

    夫は、我が子の教育についてはどんな風に考えているんですかね?
    自身が育った環境によっては親が教育費を準備する、とかピンと来ないのかも。

    まずは、お子さんに聞かせるふりしてアリとキリギリスあたりを聞かせますか。

    トピ内ID:0005022155

    閉じる×

    家計の内訳を共有すべき

    しおりをつける
    😨
    家計
    一通り内容を確認させていただき、ズバリ家計の内訳を共有されてはいかがかなと思いました。
    おそらく旦那様は何にどれだけお金がかかって、なに向けに備蓄をする必要があるのかを理解されていないように感じます。
    いまの生活で今は凌げるかもしれませんが、家電が壊れたり、子供の入学やその他もろもろの出費。そういった今後予想される出費含め話し合っておこづかいを決めたらどうでしょう?
    生活に必要なことが理解できたら、きっと「遊ぶお金がない」なんて事言えなくなると思います。
    同じ価値観を持つためにも、家計を共有するって大事だと思います。

    トピ内ID:8728840672

    閉じる×

    夫親との絶縁がよくない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんは自分の親がアパートを無料で貸してくれていることを
    申し訳なく思っているのではないですか?
    それなのに、妻は自分の親とは付き合わない

    妻は親と絶縁、その親が無料で貸してくれているアパート

    家にいたくないんじゃないかと思いますけど

    トピ内ID:6253960898

    閉じる×

    夫の行動は責められない

    しおりをつける
    🙂
    ウルトラマイスター
    児童手当は夫婦のうち収入の多い方に支給されるのがその趣旨です。主な家計の担い手にということです。
    一義的に児童手当の処分権は夫にあります。また支給された金銭はもっぱら子育てに使うべしという義務もありません。
    そもそもお金には色がついていないので、直接子育てに充当してもしなくても、結果として充当されていることになります。
    トピ主が希望を叶えるべくとるべき手段は夫よりも高給の職に就くことです。さすれば大手を振って児童手当の支給先をトピ主にできますし、処分権も得られるからです。頑張ってください。

    トピ内ID:0430125868

    閉じる×

    全ては連動している

    しおりをつける
    blank
    ひな
    家計に関しては、収入や生活が全ては連動していますから「児童手当の用途」だけを切り取っても、正直あまり意味ありませんよね。

    義実家とは「私とは絶縁状態ですが、内孫で初孫でもある子供だけには良い環境を用意したいとのことで家賃に関してはお恥ずかしいですが甘えさせて頂いている現状です」
    という事は、義実家にこれ以上あなたが甘える事はできませんよね。

    むしろ、子供のために用意した住居にあなたが無理矢理居座っている状況。
    それが嫌なら、家賃くらいはあなたが支払ってはいかがでしょうか。
    児童手当は子供のためにあるのですが、それならばアパート代金だってそうですよね?何故、絶縁してる人が住み着いて偉そうな顔しているのかわかりません。

    トピ内ID:4762848754

    閉じる×

    たぶん爆発する

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    お金の不満は積もり積もっていつか爆発します。

    旦那さんが全面的に100%悪いですが
    使い込み分が補填されたらもとに戻してあげても
    いいかもしれません。

    ただパチンコやってるそうなので
    外で消費者金融とかでこっそり借金して…
    なんてこともありそうだから気は緩めてはいけません

    トピ内ID:1413703923

    閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      気をつけて

      しおりをつける
      🙂
      お若いのに頑張ってますね
      こども手当と家計管理を取り上げたなら、高確率で次は借金をします
      定期的に旦那さんが眠った後、そっとお財布のカードを確認してね
      アコムとかのカード出てきたらそういうことになります
      後は給与明細の確認ですね
      会社から何かを名目にして借金すると思います
      毎月天引きで返すことになるからばれにくいんですよね

      トピ内ID:7607627684

      閉じる×

      追い詰められている?

      しおりをつける
      blank
      kiki
      追い詰められている。
      キャッシングして返す。

      え、ご主人、すでに借金あるんじゃないですか?
      28歳で20万すら持ってない、
      キャッシングという言葉がすらっと出てくる。
      パチンコ好き。
      私ならキャッシングとローンの返済があるか調べます。
      トピ主さんが追い詰めすぎた故の言葉かもしれないけど。
      返済で苦しいのかもよ?

      トピ内ID:9697566396

      閉じる×

      なんていうか

      しおりをつける
      🐧
      ペンタ
      もう少し謙虚になられては?

      絶縁状態の義親に援助してもらっている状態なのもそうだし、
      書いてあること読むと、夫のことは憶測で必要以上に貶し、ご自分には甘い様子。

      これじゃ、夫が家に居たくなくなるのは加速しますよ。

      トピ内ID:2994505578

      閉じる×

      旦那様の気持ちが、少し分かる気がします…

      しおりをつける
      😨
      私もギリギリでした
      私の夫も鬱と診断され、闘病していた時期があります。
      その頃、私は仕事と家事・育児で忙しく、勤労院生でしたが勉強に集中できる状況・心境でもなく準備不足のまま受けた
      >試験に落ち
      休学しました。

      夫の病気は夫の所為ではないし、誰を責める訳にもいかないので
      >また受けるからいいや~と
      考えるしかありませんでした。夫が気にするといけないので、夫の前では平常心を保ち、家族が鬱に巻き込まれない様に自分と子の心のバランスを保つので精一杯でした。

      >追い詰められてるんだよ!
      と仰った旦那様の気持ち、何となく分かる気がします。
      私もギリギリでしたから…。

      私はパチンコはしませんが、当時は節約まで考える余裕はなく、お金で解決できる事は割り切ってお金で解決しようと決め、少しでも自分(の体や気持ち)が楽になる方法を選んでいました。
      >週末は友人と出かけたり
      して時々、精神的に健康な方との交流等が無ければ乗り越えられなかったと思います。

      旦那様が精神的に追い詰められ、心の健康が損なわれ、今まで通り働けなくなったら
      >手取りは23万程
      より少なくなる可能性もあります…。

      また
      >離婚だ!
      となった場合
      >義実家が所有するアパート
      を出て、主様は養育費を貰い、お1人でお子様を育てて行く事は可能ですか?

      >育児が落ち着いたら復職
      と言ってもお子様は、まだ1歳2か月。
      子供を抱え、仕事をするのは心身共に健康でも周囲の助けが無ければ容易ではありません。

      >話し合いをしたところ俺が全て悪いんだろ!
      (私も女性ですが…)経験上、女性の言う「話し合い」って
      自分は正しく、相手が間違っているが前提
      だから、相手は自分の考え通りに動くべき
      と、相手を更に追い詰める事が多いと感じます。

      旦那様も精神的・経済的に限界なのかもと考え、2人で冷静に全体を見直し、協力し乗り越える方法を模索してください。

      トピ内ID:7493841074

      閉じる×

      理論的に

      しおりをつける
      blank
      このみ
      >私がやりくりするようになり生活にゆとりが持てるようになったので子供の口座に多めにお金を入れることが出来ています

      いやいや、これは違うでしょ。
      あなたのおかげで子供の口座にお金を入れられるんじゃなく、あなたの世帯にお金があるのはご主人がきちんと稼いでるからだし、義実家が援助してくれてるからでしょ。
      生活にゆとりが持てるようになった?そりゃそうでしょ、あなたは働く時間は少ないままで、ご主人のお小遣い減らして、文句言ってるだけなんですから。
      ご主人や義実家にしてみれば、何にも生活は楽になってないですよ。

      トピ内ID:8507214752

      閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      😣
      かこ

      >家計の内訳を共有する

      私が握るようになり共有し始めました。確かに家電が壊れたりなど対応できないことがこれまでありました。参考になります。

      >義実家の所有地に無理矢理居座っている

      孫が生まれたこと、婚約破棄させかけたこと、順番が逆になり何の準備もできていなかった、他にもいろいろありますがそう言った理由も込でお借りしていますので無理矢理居座っているというのは曲解だと思います。
      仮に義実家がそう思っているのであれば私はすぐにでも子供を連れて引越し、これまでの家賃分お返しします。


      >絶縁がよくない

      うつ病の人とは関わりたくないということで絶縁されてしまったということです。
      私は仲良くなりたかったので妊娠前も妊娠中つわりが酷くても長時間車に乗って義実家に何度も向かいましたが結婚後突然そう言われてしまいました。
      どうしようもありません。

      >私一人で子供を養っていけるのか?
      養って行けるかどうかではなく養っていくのです。
      子育ては出来るか出来ないかではありません。やるんです。じゃなきゃ人ひとりを育てるなんて出来ません。

      私の精神状態が危うく両親に帰ってくるよう言われ実家に帰り親に頭を下げ別居しています。
      離婚となれば家を探して出ていく予定です。
      精神障害2級でも働いて子供を養っていく覚悟は妊娠した時にとうに決めております。

      沢山のご助言を頂き感謝致します。誠にありがとうございました。

      トピ内ID:8204735933

      閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      お子さんの幸せ

      しおりをつける
      blank
      みるく
      児童手当についてですがこれは若い子育て世帯の生活を支援するもので子供の将来のためとは限らないです
      まあ言えば旦那さんが収入の一部として児童手当を捉え、その児童手当をオムツ代や子供さんを含む生活費として渡し、自分の賃金を小遣いに使ったとも言えます

      よく考えてくださいね?夫小遣いが多い(ただし赤字ではない)生活と主さん一人の稼ぎで生活しさらに父親と引き離すというのとどちらがお子さんがよりよく暮らせるか

      子供が小さい時に子育てしない父親はごまんといます。ですが大抵は大きくなれば父親は父親として子供には認識されます
      虐待やDV、借金などの理由がないと離婚した場合お子さんが成長した時に混乱します
      お子さんに直接被害がない限り離婚はまずお子さんに悪影響ですよ

      幸いにも義実家さんが援助してくださっているとのこと、その家賃分はもう捨て金として小遣いにされてもいいやくらいに開き直っては
      お子さんを一人で養うよりは夫小遣いが多いくらいで泳がせておいた方が母子家庭になってお子さんに色々負担をかけるよりいいような気はしますね

      主さんがお金管理するのはいいことだと思いますがあまり一気に締めすぎない方がいいと思いますよ
      内孫が大事な義実家に子供さんを持っていかれる可能性もなきにしもあらずです

      ご両親ともよく話し合ってくださいね

      トピ内ID:3211891850

      閉じる×

      トピ主さんは悪くない

      しおりをつける
      blank
      しゅう
      トピ主さんは悪くないです。
      全て、夫と義父母が良くないです。
      離婚しかないと思います。
      養育費確保を頑張って下さい。

      トピ内ID:9168394854

      閉じる×

      うん、でも

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      トピ主さんの収入の7万って、おそらく障害者年金ですよね。
      現状、働いてなく、専業主婦で家事育児を夫がしないって喧嘩してる状態から
      働いて家事育児もする生活、想像できてますか?

      トピ内ID:3495441617

      閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (2)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0