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    母親の愚痴が重荷です。

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    😨
    なのはな
    ひと
    レス閲覧いただきありがとうございます。
    タイトルの通りで、親の愚痴が負担です。
    母親の愚痴る姿を知っているのは私のみです。

    わたしは5人の姉妹の真ん中です。うち4人は結婚をしてそれぞれ子供が2人ずついて、わたしは子供1人います。母親からは、「あなたは姉妹のなかでも一番やさしいから話がしやすい」と言われ、他の姉妹の孫たちの世話のことを「本当は孫の世話から離れたいの。疲れているんだけど断れない。と言いにくくて言えない、お年玉も本当は負担なんだけど、孫が喜んでくれるから、無理してでも渡さないとおもう。」などと、わたしだけには話します。わたしのほうは、それを聞いたが故に遠慮するようになり、お年玉ももらいづらいので、自分のほうから行くのもためらい世話もなるべくかからないようにしています。母親と一番近くにすんでいる姉妹が一番子供の世話もしてもらっているけど「お母さんに何かあり介護のときは、みんなで負担すればいいよね」と提案がありました。なんだか遠慮したものが損をするのかも?

    また、わたし以外の姉妹の感覚が、自分の感覚とはかけ離れており、例えば子供の誕生日に7万円もするものを母親に送ってくれとせがんでいました。これについても母親から私にはこっそり「高くて嫌だったんだけど、義理の両親もそのくらいの金額でプレゼントしたみたいだから釣り合いがとれないとかわいそうだからプレゼントしたわ..」とのこと。わたしは誕生日にお願いするのはせいぜい2000円から5000円です。お金のことをいうのはせこいですけど。

    みんながよってたかって?母親に負担かけてるように思えてしまい、当の自分は、遠慮ばかりしてしまいます。母親からは、やさしいからあなたには話せると思われている上に、悩んでいることも母親には言えません。窮屈です。どうふるまうように考えたら窮屈でなくなるか悩んでいます。

    トピ内ID:4547136345

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    愚痴を聞き続ける偽の優しさ

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    母親の愚痴を聞くのが辛いというトピを読むたび、何故辛抱強く聞くのだろうと思います。
    聞く人がいるから愚痴を言い続けるのです。

    トピ主母の場合、孫の世話やお年玉・誕生日祝いの件は愚痴ったところで何の解決にもならず、それはお母さんが解決すべき問題です。
    トピ主さんは他の姉妹に口出しするとたちまち溝が出来るので、決して出しゃばってはいけませんよ。

    トピ主さんが悩んでいることをお母さんに話した方が良いです。
    そして多少の距離を取って付き合った方が良いです。
    愚痴を遮ってよいと思います。
    再度言いますが、聞くから愚痴が止まらないのです。

    あのね、人生は有限ですよ。
    その人生の貴重な時間を取られて良いはずがありません。
    トピ主母はあなたの時間を奪い悩ませている・・・
    あなたはもっと怒るべきだと思います。

    トピ内ID:9720730353

    ...本文を表示

    上のお姉さんたちに話を聞いてもらう

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お母さんは、子供に甘えていろんな話をすることが、朝しい娘さんを苦しめていることには、気が付いていません。

    ですが、重荷であることを知ってもらわなければ辛いですよね。

    昔は、こういう娘さんがいて美談だったけど、社会情勢や、高齢化などによって、お母さん世代が物分かりがよいことが必要になっています。

    お姉さんたちの助けてもらって、子供たち平等にしてもらうべきです。

    優しい娘が、幸せになれる話が多いのは、昭和の話です。
    今後は、娘にいろいろ教えてもらった、賢くも優しい母の物語を希望したいです。

    トピ内ID:9413123210

    ...本文を表示

    トピ主さんとお母さんはそっくり

    しおりをつける
    blank
    ぷぴぷぴ
    ご姉妹仲はどうなんですか?
    ふつうに会話できるのなら、お母さんの愚痴の内容を
    姉妹にそのまま伝えれば良いじゃないですか。
    もしかして、お母さんはそれを期待してるのでは?

    不満を溜めながらも良い人を演じ続けて裏では愚痴三昧。
    何が嫌なのか、何に困ってるのか、お母さんもトピ主さんも
    はっきりしてるのだから解決しちゃえば良いと思います。

    トピ内ID:8236005141

    ...本文を表示

    はっきり言えばいいのに。

    しおりをつける
    blank
    私も母
    まず言えるのは5人も子供を産んでおいて子供たちが結婚して配偶者や孫など増えるのも当然で人間関係がややこしくなったり、お金がかかるのは当たり前でしょうにと言いたいです。そして愚痴を言う人は一生直らない病気みたいなものだからその聞き役に任命され貴女も大変です。

    5人のうちの一番の聞き役を探すのだから母親としてどうかとも思います。
    多分貴女の父親の愚痴なども言いたい放題、不満ばかりを探す人は小さな幸せさえも感じられないからある意味不幸でもあるしそれを自分で作り出しているのだから可哀想な人でもあるよね。不満や愚痴を吐いたところで何らすっきりもしないでしょうに、次を探し回るだけで。

    貴女も聞いてばかりでなくてはっきり聞きたくないと言ってみたら、5人も産んで育てた母親なら強い母なんですよ、誰でも出来ることでは無いから(私は二人しか産んでないから)、たくましさや我慢強さもあるはずなんです。愚痴を言う人は感謝心が無かったり今の幸せを気付く心が無いんでしょう。おそらくこれまでの人生でドン底など味わったことも無いんでしょう。
    平穏に暮らせるのが本当にいかに大事かさえ知らない人は簡単に愚痴を言うもんです。

    お母さんにしても世間体に振り回されているし、いい母親いい姑を演じているのも疲れるはずでしょうにね。無理なことは無理と言えないから自分で疲れるんです。断る勇気も大事なのに、貴女も愚痴聞き役を断れないのは母親似と言う事にもなりませんか。
    断らないのが良い人でもないです。

    トピ内ID:8051313080

    ...本文を表示

    子供は親の愚痴のゴミ箱ではない

    しおりをつける
    blank
    ぴょんぴょん
    子供は親の愚痴のゴミ箱ではありません。トピ主さんは過度の愚痴に付き合ってあげなくていいんですよ。

    今後は、親の愚痴を黙って受け入れるゴミ箱になるのではなく、なんでも解決マンになることをおすすめします。
    トピ主さんには何を言っても秘密を守ってくれて安心だから平気でゴミ箱にするんですよ。そうではなく、お母さんが困っていることがあれば『秘密にせずに』、相手に「母がこんなことで辛い思いをしている。迷惑している」と全て筒抜けにし、問題を解決するように動くんです。不平不満があるなら、それはお母さんが自分自身で解決に動かなければいけないこと。トピ主さんがお母さんの愚痴を聞いて収納してしまうことで、お母さんは問題を解決せずに収納して、貯めこんでしまうんです。そして周囲の人は何が問題なのか一切伝えられないため、何が悪いのかすら気づかず過ごしてしまうんです。それはトピ主さんが解決の流れを止めてしまっているからでもあるんですよ。

    トピ内ID:5344374098

    ...本文を表示

    天然装う

    しおりをつける
    🐤
    まーり
    良いように使われてる感じだよね

    ほかの兄弟には良い顔して
    お金ばらまいて
    ねだられたもの買って

    そのくせ その不満をあなたに吐き出して
    貴方には我慢を強要

    貴方一人のがまんのもと
    表向きは兄弟均等と思い込まされている。

    このままだと
    母親は理由つけて介護も貴方一人に頼りそう
    ほかの兄弟の前では良い顔して
    子供が教育費かかって大変だからとか
    貴方は一人っ子で楽でしょう
    と言いだしかねない

    母が愚痴るたび
    録音しておくべきかな

    で天然装って
    兄弟に母が言ってる事を暴露する
    母が言えないから 私が親切心で言ってあげた

    お年玉やプレゼント 母にはかなり負担だって
    孫の面倒もしんどいんだって
    と伝える

    兄弟が信じない場合は
    録音をきかせる
    (そのために 録音は大量にとっておく)

    母には、不満あるようだったから
    自分で伝えられないから
    私が皆に伝えてあげた。
    今後は断りやすいでしょう
    と 好意でやってあげた風を装って
    暴露する。

    そうしないと 老後資金はほかの孫への援助に消えて
    老後破綻した末に 貴方の家に転がり込んでくる可能性だってある
    (特に父親死亡後)

    暴露後も愚痴るなら
    文句言うなら なんで自分で断らないの?
    自業自得じゃない

    うちはお年玉やプレゼント遠慮してるから
    介護の時は たくさん援助した兄弟の方に頼ってね
    と冷たく言い放つかな

    トピ内ID:8765591334

    ...本文を表示

    >「あなたは姉妹のなかでも一番やさしいから話がしやすい」

    しおりをつける
    🙂
    2月
    トピ主さんは、やさしいから話がしやすいだけで、
    一人で負担してとか、他の姉妹には言わないでとか、
    口止めされているわけじゃないんですよね?

    話しやすいから代表で聞かされたけど、
    それは「あなたから他の姉妹にも伝えてほしい」
    の意味かもしれないですよ。

    トピ内ID:2225738697

    ...本文を表示

    ハードルが高いかもしれませんが。

    しおりをつける
    🐧
    とりめし
    お母様と姉妹全員が集まって、ルールを決めるべきかと思います。
    もしかしたらお母様すらも敵に回しかねない行為でお優しいトピ主さんにはハードルが高いかもしれません。
    しかし、そこにつけこまれているのではありませんか?
    愚痴って無料なので言う側は気楽に言えるのでしょうが聞かされる方がたまったものではありません。
    また姉妹は平等であるべきところをズルをするのもトピ主さんが大人しくしているからではありませんか。
    暗黙のルールを理解しようとしない姉妹にははっきり言うしかありません。
    お母様の言葉をしっかりメモして事実関係を精査し会を開くべきです。
    正しい者が損をしないようにする姿をお子さんに見せてください。

    トピ内ID:2042793669

    ...本文を表示

    母親からのコントロール

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    してる方もされてる方も無意識ですがそうなってしまっています。

    トピ主さんは完全に催眠術にでもかかったよう。
    お金のことを言うのはせこいとか、誰からかけられた催眠術ですか?

    目を覚ましてください!!
    「お姉ちゃんばっかりずるい!私にも7万ちょうだい!」って今すぐ言って下さい。
    それを言ってしまったら誰かに軽蔑されそうで怖いのでしょうか?
    母の呪いは自分で解くしか方法はありません。

    まだお母様やお姉様を憎悪していない今のうちにコントロールの芽を摘んでください。
    自分に嘘をついて生き続けると、我慢の先には恨みです。

    トピ内ID:2165704475

    ...本文を表示

    お母さんの特別でありたい

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    5人兄弟の真ん中ということで
    とぴ主さん、子供のころに
    自分が親の注目を浴びたという経験が少ないのではないでしょうか?


    子供のころは、親は下の子供の面倒で忙しく
    上がいるから上が何とか面倒見るだろうとほったらかし気味に
    されていたのではありませんか?
    子供のころのは上のお古ばっかり、3人も使うとぼろくなるから、下の二人はある程度新しいものを購入してもらっていたとか

    だから、愚痴を言ってくれるだけでも「自分にだけに言う」という特別感がうれしいのだと思います
    それに輪をかけるのが「いちばんやさしい」という言葉
    その言葉で舞い上がっていて、自分を特別だと母親が感じていると思い込みたいのですよ
    愚痴をきかなくなったら、その言葉は言ってもらえなくなるから寂しくなりますからね
    母親の愚痴を、ほかにしゃべったら、特別じゃなくなりますよね
    それが愚痴であろうと自分だけに言っていることに特別感を感じたいのでしょう
    おねだりの金額だって、あなたは金額が少ないというのも
    の姉妹と自分の差を母親に印象付けるための手段なんですよ
    母親に負担をかける姉妹とそうでない自分という差をつけることで、母親に目をかけてもらいたくて必死なんですよ

    母親に目をかけてもらいたいという呪縛を自分で切らない限り、

    実は体の良い愚痴のはけ口、言葉に踊らされていると自覚しないことにはどうにもならないでしょうね

    トピ内ID:5063110464

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