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    発言小町大賞2021
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    結婚を踏み切ってくれない彼 迷い

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    😣
    ぴっぴ
    恋愛
    お互い27歳、四年付き合った彼氏がいます。
    周りの友人がどんどん結婚して出産している人もいる中結婚について悩んでいます。
    私は妊娠、出産も経験したいので27.28くらいで結婚したいのですが彼にはまだその気がなさそうで悩んでいます。
    彼は実家が自営業(飲食店)でその実家を継ごうと考えており、継いで金銭的にも落ち着くまで結婚はしないと付き合った当初より言っていました。しかし四年が経ち、それはいつになるのかなって思ってしまう状況があります。
    結婚について聞いてみると、俺のタイミングがあると具体的な話はせず流されてしまうのがここ数年、つい最近聞いたときはあと一年はないかな、仕事頑張りたい(この四月から自営業を継ぎます)と言っていました。
    正直私もいつまで待てばいいか分からないし、絶対彼がいい!彼じゃなきゃ嫌!っていう気持ちも分かりません。
    まだ結論は出さなくていいかなと目をつぶって来ましたが周囲の友人の状況、年齢も考えてこのままではダメなんじゃないか?と思い始めました。
    それに自営業っていうのも親、友人など周りからも、大変だと思う。それでいいの?と言われます。私も自営業のことはよくわからないし手伝えるかな?と不安です。私自身優柔不断な性格で大事なことほど決めかねて迷ってしまう部分があります。。
    今のところ考えているのは彼に期間を提示して
    それでも結論を出してくれない場合にはお別れしようかなということです。寂しいですが。。
    色々な方から意見をもらえるとのことだったのでこちらで相談しました。みなさんどう思われますか?

    トピ内ID:2020305743

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    別れたら?

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    🙂
    匿名
    とぴ主は
    誰でもいいから明日にでも結婚したいんですよ

    だから、結婚をしない理由を探しているだけです
    ここで、彼を否定してもらえば気が済むのでしょ?
    だったら、結婚する理由がないです

    トピ内ID:4556079606

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    うん

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    blank
    くま
    別に期間の提示なんていらないのでは?
    提示しても何も変わらないから意味もないし。

    自分の思い通りにしようとお別れをちらつかせる女性と結婚する気にならない女性とお付き合いをしている男性。

    結局どちらもその程度の気持しかないということ。

    黙ってお別れでいいよ。

    お別れして次は自分が幸せになるよりも幸せにしたいと思える男性を見つけなよ。
    自分の幸せばっかり追いかける女性は結局幸せにはなれないよ。

    トピ内ID:9847111436

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    条件をはっきりさせましょう

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    🙂
    さか
    直感では、このままズルズル行きそうに見えます。

    彼の何がどうなったら結婚するのかと言うのをハッキリさせるべきです。
    何も分からないのにただ待つだけでは正直消耗します。
    金銭的な問題なら、今いくら売上がある、あといくら足りない、
    場合によってはあなたが働くことで賄えるかもしれません。

    彼にも「一人前になったら」という思いはあるかもしれませんが、
    早々各個人の思う一人前になれることはそんなにありません。
    目標を追い求め、走りながら考えることになります。
    私もいい年してまだ走りながら考えています。

    あと、彼に対して思うのは、人の時間を消費していることに
    気づいていないのだろうかと言うことです。
    それに気づかないなら、いくら時間を与えても駄目のように思います。

    トピ内ID:5637516716

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    自分の問題なのに彼のせいにしているだけ

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    🐤
    WOW
    彼がどうしたいのかというのは置いといて、トピ主はどうしたいんですか?

    > 絶対彼がいい!彼じゃなきゃ嫌!っていう気持ちも分かりません。
    > 自営業っていうのも親、友人など周りからも、大変だと思う。それでいいの?と言われます。
    > 私も自営業のことはよくわからないし手伝えるかな?と不安です。
    > 私自身優柔不断な性格で大事なことほど決めかねて迷ってしまう部分があります。

    これじゃあ、仮に彼がトピ主と結婚したいと結論を出しても、今度はトピ主の方が決断できませんよね。

    > 彼に期間を提示して
    > それでも結論を出してくれない場合にはお別れしようかなということです。

    相手との結婚を受け入れる準備もないのに相手に結婚を迫るというのがおかしいです。

    彼が結婚に踏み切ってくれないから...と書かれていますが、トピ主は現時点では結婚する覚悟はできてないのでしょう?

    彼が結婚するという結論を出したらトピ主はどうするんですか?
    それから自営業がどうとか手伝いがどうとかグダグダ文句をつけるんですか?

    手伝えるかどうかわからないから判断できないなら、彼が4月から自営業を継ぐのを機に彼の仕事を手伝わせてもらうとか、具体的に不安や疑問を解消していかないと。

    そもそも彼は手伝いを期待していない可能性もあるけど、その点は確認済みですか?

    彼のせいにしていますが、トピ主の問題ですよ。

    トピ内ID:4739331522

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    レスします

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    blank
    白猫
    まず、あなたはもうアラサーだしさっさと結婚したいと思っていますが
    彼はとてもそんなことを考えられる状況ではないということです。

    それでも彼と結婚したいなら
    「いざとなったら私があなたと子供を支えていく!稼げる手に職があるから大丈夫!」と、あなたが彼にプロポーズすることです。

    トピ内ID:1046522885

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    お互いの価値観

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    🙂
    エリコ
    ぴっぴさんには、具体的な思いがあるのですね。
    27・28歳くらいでは結婚したい。子供がほしい。
    それで、彼が生涯のパートナーでなくても良いとも考えてしまっている。
    彼の自営業を手伝える自信がない。

    ぴっぴさんが結婚したい、という気持ちを重視されるなら、同じく結婚して子供が欲しい男性を探されたほうが良い気もします。
    結婚や子育てに対する価値観って、育った環境とかお互いの考え方で個人差があると思うので、そこが合わないと辛いのかなと。
    私の知り合いは、同じく何年も付き合っている彼がいましたが、彼女は結婚したく彼はそうでない、ということが続きました。
    それで思い切って彼女の方から別れ、わりとすぐに付き合いだし結婚、妊娠・出産もしています。

    私の場合は、8年付き合っている彼がいますが、籍は入れていません。
    それでもお互い、老後はこうしたい、など生涯のパートナーとして考えています。
    籍を入れない事情はいくつかありますが、私は名字を変えたくないし、子供は考えていないので、事実婚のような今の形がベストと思っています。
    今の形で強いて言えば唯一気になるのは、制度とか少子化の中での周りの目ですかね。

    そういう感じで、いくらぴっぴさんが結婚を考えても、彼がそうでなければ、お互いに辛いのかな、という気がします。

    彼がどんな自営業をしているかわかりませんが、
    でも不安を感じていらっしゃるなら、その自営業と同じ仕事をしている人や家族によく話を聞いてみて、参考にしては。

    しっかり腹を割って彼と相談してみてはいかがでしょうか。
    私は結婚して子供もほしい、できれば28歳までにはほしい、と。
    でも彼はそれで結婚しよう!と言ってくれるでしょうか。
    言ってくれたとしても、ぴっぴさんは彼と結婚して自営業の手伝いができるでしょうか。
    やはりご自身がどうされたいか、しっかり考えてみるのが必要かな~と思います。

    トピ内ID:8043093306

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    何故彼に期間を提示する必要が?

    しおりをつける
    blank
    クラプ
    期間の提示は、その時まで彼にプレッシャーを与えることになるのでは。
    私なら自分の中でだけ期限を決め、その時まで彼から結婚の話がなければ
    別れるという決断をします。
    私は実際にそう決断しました。
    ただその期限前にプロポーズされたのでわかれず結婚しましたが。

    何故彼に期限を伝える必要があるんだろう。

    トピ内ID:9895343863

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    しびれでアルティメイタム?

    しおりをつける
    🙂
    ピーチ
    ぴっぴさん、

    いつという保証無しで待たされるのは、、
    誰でも居心地良いものとは言えないですね。

    お相手はすぐにも二人で頑張っていくという気合より、、
    金銭的に落ち着くまで結婚はタブー、との基本的な
    構えがある為、結婚を望んでいられるぴっぴさんは
    しびれを切らされているようです。

    心の中である程度の区切りを付けて、取り敢えず
    最低一年位は待って見られてはいかがですか。
    それを伝えるか伝えないか、

    ぴっぴさんからの提示でアルティメイタムを
    受ける側はどんな反応をするか判りませんが...


    飲食店の方は、将来しないと分からないので、
    今は不安を感じない方が良いですよ。

    時々、その飲食店でお手伝いしてどんな感じか
    ある程度知ることも出来ないことはないのでは。
    何事も体験。ご家族に喜ばれるかも知れないですよ。

    結婚のご希望が叶いますよう応援です。

    トピ内ID:2490585141

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    感想

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    🙂
    らぐ
    タイムリミット決めたら?
    自分の仕事が落ち着くまではまだ結婚はしたくないという彼の気持ちも分かりますが、貴方も出産の年齢とかを考えるとのんびりしていられないのも当然です。

    彼に対して具体的にいつまでなのかをはっきり決めてもらいましょうよ。貴方の方が決めても良いです。それを過ぎても結婚が無いなら別れを選択すべきです。

    また、彼がタイムリミットを決めようとしないのであれば、結婚意思はほとんどないということですので別れたほうが良いと思います。

    トピ内ID:9029727078

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    男性は、仕事が落ち着かないと結婚する気にならない生き物

    しおりをつける
    🙂
    nana
    そして、仕事などタイミングが整って「さぁ結婚を考えようか」と思った時に、一番そばにいた女性と結婚します。
    トピ主さんがその時も交際していて関係が良い状態なら、トピ主さんと結婚するでしょうし、関係が悪かったり別れていれば、他の女性と結婚するでしょう。

    また、結婚や年齢を気にするトピ主さんを、純粋に彼氏さんを愛していないと非難するレスも多いですが、女性が結婚年齢を気にするのは当然です。
    年を取ったらモテなくなりますし、出産も難しくなります。それで困っている女性たちの相談には「若い時に結婚しなかったあなたが悪い」と責めるレスがずらっと並んでいます。「純粋な愛を貫いたあなたは素晴らしい」と褒めているレスなんて1つもありません。
    若いうちに結婚しようとして何が悪いのでしょう。

    >今のところ考えているのは彼に期間を提示して
    >それでも結論を出してくれない場合にはお別れしようかなということです。寂しいですが。。

    それで良いと思います。
    ただ、それで結婚できることになったら、彼氏さんの仕事は絶対に邪魔しないほうが良いです。
    文章から、彼は仕事や自己実現をなにより大事にしている男性と感じます。邪魔したらあなたが捨てられます。

    例えば飲食店なら、土日祝日や夜はお仕事ですよね?それに不満を言ってはいけません。「子供が出来たらどうするの?」もご法度。子供が出来た後に「もっと家にいて」もご法度。
    家事育児はほぼワンオペになりますが、彼がお仕事に専念できるよう、頑張って家を切り盛りしましょう。

    個人的には、彼氏さんとは別れて、もっと家庭を大事にしてくれそうな男性と結婚したほうが幸せだと思いますが・・。

    トピ内ID:8147537307

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    自営について勉強しましょう

    しおりをつける
    blank
    けるん
    四月に自営を継ぐのなら、営業状態とか、勤務時間とか年間休日とか、彼実家にも顔を出して、少し探ったらどうでしょうか?彼両親の年金とか大丈夫なのでしょうか?将来は息子夫婦と同居して、面倒を見てもらうつもりの自営の人も多いと聞くし、サラリーマンの世界とは、だいぶ違うと思います。

    優柔不断な生活で勤まるほど、自営は甘くないと思います。

    4月から自営生活に入る彼氏を見て、妻として支える覚悟がもてないなら、早めに別れる方が幸せだと思います。結婚には彼のタイミングもありますが、女性には妊娠のリミットもあるし、タイミングが合わないならズルズルしない方がいいですよ。

    トピ内ID:5095791648

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    軌道に乗らなきゃ文句言うでしょ?

    しおりをつける
    💡
    ゆめ
    それで良いと思います。

    焦らせて結婚しても、
    彼の仕事が軌道に乗ってなきゃ文句言うでしょ?
    なんで収入が少ないの?
    なんで仕事、仕事で
    家事や育児が後回しなの?って。

    軌道に乗るまで待つ余裕も、
    軌道に乗るまで養う気持ちもないなら、
    期限を決めてダメなら次に行きましょう。

    でも私なら
    結婚のために期限を決める女性は選びません。
    だって結婚できれば良いんでしょ?
    私と生きたいわけではない。
    そういう人を守ろうとか支えたいとは思えない。

    そういうところも、
    彼が仕事より彼女の気持ちを優先できない理由かも。

    トピ内ID:2603890703

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    疑問なのは

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    トピ主が働く意志が文章から感じられないことですね。
    彼は将来の経済的な不安があるから、それが解決できるまでまってくれと言っているのに対して、トピ主は「完全にお客様気分」というか。

    「自分も大黒柱として働くから結婚しようよ」くらい言えばいいのではないですか?大事なのは大黒柱の意識の共有ですね、それが共働きの本質ですから。

    トピ内ID:7926085187

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    みなさんたくさんの意見ありがとうございました。
    お返事遅くなってしまい申し訳ありません。

    みなさんの意見をいただいて、彼のことは急かすのに自分自身の覚悟が出来ていないことに気がつきました。
    彼は私と結婚するために用意を進めていると前から言っており、以前は別の仕事をしていましたが辞めて自営業を継ぐところまで来ました。そのように言われていたので四年間待っていました。(結婚関係なく将来的には継ぐ予定であったみたいです。)
    私は資格のある仕事をしており、彼の家に嫁ぐとなるとその仕事も辞めなければいけませんし私の両親は苦労して資格を取ったのに、そうなることが気にかかっているみたいです。
    上記理由のため彼は自営業を必ずしも手伝わなくていいといいますがご両親のことを考えるとそうもいかないと思います。
    確かに子育てや家庭の価値観も少し違うかなと思うことがありましたが、皆それぞれ価値観は違うと思うのでしょうがないのかなと目を背けていたことも事実です。
    結婚したいと思える人が他に現れるかも不安ですしそう思うとなかなか別れに踏み切れない気持ちがあります。。彼と付き合ってたらゆくゆく結婚できるだろうし、、と楽な方に流されてしまってる部分もあります。
    失うことは怖いけれど、私自身自分に向き合わないとですね。。

    トピ内ID:2020305743

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