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    「女のくせに」

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    ぱんだ
    ひと
    トピタイトルのセリフを同居の義父に言われ家出中のアラフィフ女性です。
    現在、2泊3日目をビジネスホテルで過ごし、職場へはホテルから通っています。


    まずは家族構成を。
    夫 私より3歳上
    子ども 大学(女)・高校(男)・中学(男)の計3人
    義父 アラ80歳・健康
    義母 4年前に他界


    義母の死後、我が家に呼び寄せる形で同居を開始。
    義父は家事・炊事・洗濯、一切できない為、義母死去当初は仕事帰りに立ち寄って食事作りや家事をしていましたが、私の体力が持たず話し合いの結果同居となりました。
    何もしない義父の世話をし続けて4年近くが経ちます。


    元来、亭主関白で男性優位志向の強い人です。
    同居当初は「作り置きした昼食をレンジで温める」という事すら「嫁がいるのにこんな事させるのか」と。
    洗濯物を畳んでいる息子に「男がそんなみっともない事をするな」と怒鳴り、畳んだ洗濯物をぐちゃぐちゃにしたこともあります。
    その他、子どもたちが食事作りを手伝ったり風呂掃除をしたりするのも「母親が働いているせいでやらされるかわいそうな子ども」となります。
    夫は手伝い程度の家事をしますが、それすら「父親が情けない姿を晒すな」です。夫は義父に言い返しますが大喧嘩になるだけです。


    義父にもプライドがあるのはわかります。
    高度経済成長を支え企業戦士で働き家庭のことを顧みる余裕はなかったのかもしれません。その義父を支えた専業主婦の義母亡き今、どう生きていけばいいのか戸惑っておられるのでしょう。
    だからこそ、ご飯の炊き方やインスタントラーメンの作り方などを教え一人でできる事を少しでも増やしてあげたいと思うのですが、それすら断固拒否。「この家には女が2人いるだろう」「女がやる事をするつもりはない」だそうです。


    すみません、続きます。よろしくおねがいします。

    トピ内ID:2090990643

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    トピ主です。続きです。

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    ぱんだ
    夫は帰りが遅いので、こうしたやり取りをしている現場を目撃する事は滅多にありません。目にした時は義父に注意しますがそれも聞く耳は持たず父子喧嘩が勃発するだけです。


    そしてついに。
    先日、高熱で丸1日寝込んだ私に寝室までやって来て
    「女のくせにグウタラして。」
    「メシはどうするつもりだ。」
    「だから女はダメだ。男は気合が違うから高熱など出さん!」
    と言い放ちました。


    そして今。
    家出2泊目に至ります。
    子どもたちには連絡を取っています。夕食は交代で作り、他の家事も現在春休み中の大学生の娘を中心に頑張ってくれているようです。
    夫は、「父が申し訳ない、自分の気の済むようにしてくれたらいい」と言い、昨日は7時ごろに帰宅をしたようです。

    義父は怒り狂っているとの事。
    義父が私に謝る気持ちを持つまで帰りたくはありませんが、中学生の息子はもうすぐ期末試験。色々気になります。
    子どもたちは3人とも、お母さんの味方だ、と言ってくれますが、いつまでもこのままというわけにはいきません。


    今、私のとるべき道は……。
    考えれば考えるほどわかりません。
    義父に謝ってほしいと願うのは所詮無理なのか。
    今が大事だから折れるべきではないのか。
    私から家出をした事を謝るべきなのか。


    皆さん、意固地になっている私に客観的な意見を教えてください。よろしくおねがいします。

    トピ内ID:2090990643

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    トピ主のコメント(34件)全て見る

    う~ん

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    匿名
    もう面倒みれないと、別居して食事も家事も手伝わなければ良いでしょう!
    それで困るのは本人ですから、謝るまで無視です!

    トピ内ID:9561863574

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    同居したのが間違い

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    還暦すぎ
    老人ホームに入ってもらいましょうよ

    トピ主さんのサラリーと同等の援助があるというのなら
    義父のお世話=仕事ととらえて我慢するという方法もあるかもしれませんが
    其れは其れで、嫌ですよね~

    介護保険認定されていなくても、自費で入れるホームはあるでしょう。
    息子や男孫が家事をしているのが、そんなに気に食わないのなら
    自分の甲斐性で、サービスを受けたら良いのです。

    大正生まれの亡父も、昭和一桁生まれの亡舅も、多少の家事はしましたし
    子供夫婦一家のことに、そんな風に口出しはしませんでした。

    他人様のお世話になったら、身内がどんなの有り難いものかわかるのではないでしょうか・・・

    で、トピ主さんご自宅の家事、娘さんにしわ寄せが言っていませんか?
    其処が心配ですが
    良い切っ掛けですから、今後のことを十分に話し合ってみてください。

    トピ内ID:7026735579

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    貴女だけではなくて

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    わかば
    娘さんも一緒に連れて来てあげて下さい。貴女が家出をすれば、矛先が娘さんに向き、今度は娘さんが家事をやらされることになります。そうなったら娘さんが可愛そうです。その家から貴女と娘さんの二人が出て様子をみてみたらいかがですか。私は娘さん側の経験があるから娘さんが不憫で仕方がありません。

    トピ内ID:7699780189

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    家出は続行すること

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    🙂
    じぃじ
    だんな様と話し合ってもっと「経済的負担」が少ない方法で「家出続行」したら良いのでは?いずれにしても、もう「家出」しちゃったのですからこの先のことを考えても
    「中途半端」には戻らないことです。
    こんなに価値観が違うのですもの、始めから「世話」もましてや「同居」などムリな相手なのですからどっちかが「出る」しかないと思います。
    今は「男だけ」で生活しているのでしょうから放っておいて「義父さん」が音をあげて「出て行く」と言い出したら近くの「老人施設」を探してあげるのはどうですか?
    男だけで生活しているうちに少しは「柔軟」になるかも分からないし。←期待薄ですね。やはり「施設」が良いかも。
    そこはだんな様に「断固」とした態度で頑張ってもらうしかないでしょうね。

    トピ内ID:3109898006

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    事情は大体わかったけど

    しおりをつける
    🙂
    まち
    家出なんかしたらダメでしょう。
    義理親と衝突するのは仕方ないけど、その場から逃げたら負けですよ。
    自分が間違ってないと思うならあくまで逃げないことです。

    主婦の自分がいなくなったら困るだろう、困らせてやろう、向こうが頭を下げるまでは帰らないなんてつまらない意地張ってたら結局自分が損するだけですよ。

    ましてやトピ主さんは未成年の子供を置いて出てきている。
    義父との確執を主張したって育児放棄していい理由にはならない。
    父親がいるんだから良いだろうとはなりません。

    トピ主さんには大いに同情するけど家出は失敗です。
    自分に不利な行動をしてしまいましたね。
    早く帰りましょう。

    トピ内ID:4145226122

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    うちの父もそういう人です

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お付き合い、めんどくさいでかたずけられず、教育問題の誤差を強く感じます。

    うちの父親は、高齢のために、多少におとなしくなりましたが、母は、いまだに父のいいなりです。

    ちょっと前まで、日本が、そういう文化だったことが、もう受け付けられない時代です。

    先輩お母さま方が、頑張って、変えてもらってますが、いまだに時代逆らう人もいるし、それが家族だと、本気で、苦しいです。

    社会全体で、もっと、もっと、女性を応援していただきたいんです。

    ああいう時代を作って、良しとして生きた人々のせめてもの罪滅ぼしとして。
    お手本世代に言って、おります。

    トピ内ID:8816281569

    ...本文を表示

    うわぁ

    しおりをつける
    🙂
    ゆきん
    義父さん、時代錯誤の極地ですね。生きた化石レベル。

    女だ男だ言うのなら、じゃあお宅の息子の奥様はなぜ外で働いてらっしゃるの?

    碌な稼ぎがないばかりに家政婦雇う甲斐性もないくせに。

    企業戦士で働いてらっしゃったなら、相応の役職に上り詰めて
    年金たっぷり貰ってる世代ですよね?
    では、そのお金で社会貢献するために施設へ入って貰うか、
    毎日旅館かホテルを泊まり歩いて
    身の回りの世話は外注なさるか
    それこそ家政婦雇えば?

    と言って追い出しましょう。

    トピ内ID:9547762735

    ...本文を表示

    良い嫁は終了ということで

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝ウサギ
    トピ主様は優しい方ですね。
    全然意固地になってはおられません。

    お義父様、困ったちゃん過ぎです。
    私なら怒鳴り合いの大喧嘩必至です。

    お義父様もトピ主様も、今の状況に戸惑い、困り、どうしていいのかわからないのだと思います。
    しかし、お義父様が謝るとは、とても思えません。
    だからと言ってトピ主様が謝るなどとんでもない。
    ここでトピ主様が折れては、お義父様は、それ見たことかと、今までの怒りも加わって増長し、罰するかのように、トピ主様への態度が余計酷くなると存じます。
    「この家には女が2人いるだろう」って、お嬢様共々、無給の家政婦さんだと思われてますやん…。
    折角(?)家出に踏み切ったのですから、これを機会に状況を少し変えましょう。

    できればこのまま距離を置きましょう。
    お義父様に苛立ちながらもご心配されていらっしゃるご様子ですが、気の合わない大人同士には、距離が必要なのです。
    お義父様は変わりません。
    関わりは最小限に。

    同居を解消できればベストですが、お義父様がすんなり出ていくとも思えないので、このままトピ主様が部屋を借りて別居というのは無理でしょうか?
    もし同居に戻るなら、なるべく顔を合わせないようにしてみては?
    向こうから訳のわからないことを言ってきたら、冷静に反論し、言葉が通じなかったら無視しましょう。
    可哀想かもしれませんが、致し方ありません。

    トピ主様は十分頑張りました。
    もう、良い嫁は辞めましょう。

    トピ内ID:0422307451

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    謝っても

    しおりをつける
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    応援してます
    私の母が義理一家から虐げられていたことを
    今でも覚えています。
    人間の怖さを幼いころから見ていました。
    今でも横暴な者に身がすくみます。


    私なら謝ってもらわなくていいです。
    謝ったことを盾に、要求が大きくなると考えます。
    謝っても考えは変わりませんし。
    このように激高する人なら、身の危険を感じます。
    そう言って同居を解消します。怖くて心臓がドキドキしています。

    トピ内ID:6619198915

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