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    「女のくせに」

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    ぱんだ
    ひと
    トピタイトルのセリフを同居の義父に言われ家出中のアラフィフ女性です。 現在、2泊3日目をビジネスホテルで過ごし、職場へはホテルから通っています。 まずは家族構成を。 夫 私より3歳上 子ども 大学(女)・高校(男)・中学(男)の計3人 義父 アラ80歳・健康 義母 4年前に他界 義母の死後、我が家に呼び寄せる形で同居を開始。 義父は家事・炊事・洗濯、一切できない為、義母死去当初は仕事帰りに立ち寄って食事作りや家事をしていましたが、私の体力が持たず話し合いの結果同居となりました。 何もしない義父の世話をし続けて4年近くが経ちます。 元来、亭主関白で男性優位志向の強い人です。 同居当初は「作り置きした昼食をレンジで温める」という事すら「嫁がいるのにこんな事させるのか」と。 洗濯物を畳んでいる息子に「男がそんなみっともない事をするな」と怒鳴り、畳んだ洗濯物をぐちゃぐちゃにしたこともあります。 その他、子どもたちが食事作りを手伝ったり風呂掃除をしたりするのも「母親が働いているせいでやらされるかわいそうな子ども」となります。 夫は手伝い程度の家事をしますが、それすら「父親が情けない姿を晒すな」です。夫は義父に言い返しますが大喧嘩になるだけです。 義父にもプライドがあるのはわかります。 高度経済成長を支え企業戦士で働き家庭のことを顧みる余裕はなかったのかもしれません。その義父を支えた専業主婦の義母亡き今、どう生きていけばいいのか戸惑っておられるのでしょう。 だからこそ、ご飯の炊き方やインスタントラーメンの作り方などを教え一人でできる事を少しでも増やしてあげたいと思うのですが、それすら断固拒否。「この家には女が2人いるだろう」「女がやる事をするつもりはない」だそうです。 すみません、続きます。よろしくおねがいします。

    トピ内ID:2090990643

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    トピ主です。続きです。

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    ぱんだ
    夫は帰りが遅いので、こうしたやり取りをしている現場を目撃する事は滅多にありません。目にした時は義父に注意しますがそれも聞く耳は持たず父子喧嘩が勃発するだけです。 そしてついに。 先日、高熱で丸1日寝込んだ私に寝室までやって来て 「女のくせにグウタラして。」 「メシはどうするつもりだ。」 「だから女はダメだ。男は気合が違うから高熱など出さん!」 と言い放ちました。 そして今。 家出2泊目に至ります。 子どもたちには連絡を取っています。夕食は交代で作り、他の家事も現在春休み中の大学生の娘を中心に頑張ってくれているようです。 夫は、「父が申し訳ない、自分の気の済むようにしてくれたらいい」と言い、昨日は7時ごろに帰宅をしたようです。 義父は怒り狂っているとの事。 義父が私に謝る気持ちを持つまで帰りたくはありませんが、中学生の息子はもうすぐ期末試験。色々気になります。 子どもたちは3人とも、お母さんの味方だ、と言ってくれますが、いつまでもこのままというわけにはいきません。 今、私のとるべき道は……。 考えれば考えるほどわかりません。 義父に謝ってほしいと願うのは所詮無理なのか。 今が大事だから折れるべきではないのか。 私から家出をした事を謝るべきなのか。 皆さん、意固地になっている私に客観的な意見を教えてください。よろしくおねがいします。

    トピ内ID:2090990643

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    う~ん

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    匿名
    もう面倒みれないと、別居して食事も家事も手伝わなければ良いでしょう! それで困るのは本人ですから、謝るまで無視です!

    トピ内ID:9561863574

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    同居したのが間違い

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    還暦すぎ
    老人ホームに入ってもらいましょうよ トピ主さんのサラリーと同等の援助があるというのなら 義父のお世話=仕事ととらえて我慢するという方法もあるかもしれませんが 其れは其れで、嫌ですよね~ 介護保険認定されていなくても、自費で入れるホームはあるでしょう。 息子や男孫が家事をしているのが、そんなに気に食わないのなら 自分の甲斐性で、サービスを受けたら良いのです。 大正生まれの亡父も、昭和一桁生まれの亡舅も、多少の家事はしましたし 子供夫婦一家のことに、そんな風に口出しはしませんでした。 他人様のお世話になったら、身内がどんなの有り難いものかわかるのではないでしょうか・・・ で、トピ主さんご自宅の家事、娘さんにしわ寄せが言っていませんか? 其処が心配ですが 良い切っ掛けですから、今後のことを十分に話し合ってみてください。

    トピ内ID:7026735579

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    貴女だけではなくて

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    わかば
    娘さんも一緒に連れて来てあげて下さい。貴女が家出をすれば、矛先が娘さんに向き、今度は娘さんが家事をやらされることになります。そうなったら娘さんが可愛そうです。その家から貴女と娘さんの二人が出て様子をみてみたらいかがですか。私は娘さん側の経験があるから娘さんが不憫で仕方がありません。

    トピ内ID:7699780189

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    家出は続行すること

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    🙂
    じぃじ
    だんな様と話し合ってもっと「経済的負担」が少ない方法で「家出続行」したら良いのでは?いずれにしても、もう「家出」しちゃったのですからこの先のことを考えても 「中途半端」には戻らないことです。 こんなに価値観が違うのですもの、始めから「世話」もましてや「同居」などムリな相手なのですからどっちかが「出る」しかないと思います。 今は「男だけ」で生活しているのでしょうから放っておいて「義父さん」が音をあげて「出て行く」と言い出したら近くの「老人施設」を探してあげるのはどうですか? 男だけで生活しているうちに少しは「柔軟」になるかも分からないし。←期待薄ですね。やはり「施設」が良いかも。 そこはだんな様に「断固」とした態度で頑張ってもらうしかないでしょうね。

    トピ内ID:3109898006

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    事情は大体わかったけど

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    🙂
    まち
    家出なんかしたらダメでしょう。 義理親と衝突するのは仕方ないけど、その場から逃げたら負けですよ。 自分が間違ってないと思うならあくまで逃げないことです。 主婦の自分がいなくなったら困るだろう、困らせてやろう、向こうが頭を下げるまでは帰らないなんてつまらない意地張ってたら結局自分が損するだけですよ。 ましてやトピ主さんは未成年の子供を置いて出てきている。 義父との確執を主張したって育児放棄していい理由にはならない。 父親がいるんだから良いだろうとはなりません。 トピ主さんには大いに同情するけど家出は失敗です。 自分に不利な行動をしてしまいましたね。 早く帰りましょう。

    トピ内ID:4145226122

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    うちの父もそういう人です

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    🐧
    絹子
    お付き合い、めんどくさいでかたずけられず、教育問題の誤差を強く感じます。 うちの父親は、高齢のために、多少におとなしくなりましたが、母は、いまだに父のいいなりです。 ちょっと前まで、日本が、そういう文化だったことが、もう受け付けられない時代です。 先輩お母さま方が、頑張って、変えてもらってますが、いまだに時代逆らう人もいるし、それが家族だと、本気で、苦しいです。 社会全体で、もっと、もっと、女性を応援していただきたいんです。 ああいう時代を作って、良しとして生きた人々のせめてもの罪滅ぼしとして。 お手本世代に言って、おります。

    トピ内ID:8816281569

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    うわぁ

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    🙂
    ゆきん
    義父さん、時代錯誤の極地ですね。生きた化石レベル。 女だ男だ言うのなら、じゃあお宅の息子の奥様はなぜ外で働いてらっしゃるの? 碌な稼ぎがないばかりに家政婦雇う甲斐性もないくせに。 企業戦士で働いてらっしゃったなら、相応の役職に上り詰めて 年金たっぷり貰ってる世代ですよね? では、そのお金で社会貢献するために施設へ入って貰うか、 毎日旅館かホテルを泊まり歩いて 身の回りの世話は外注なさるか それこそ家政婦雇えば? と言って追い出しましょう。

    トピ内ID:9547762735

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    良い嫁は終了ということで

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    🐱
    お昼寝ウサギ
    トピ主様は優しい方ですね。 全然意固地になってはおられません。 お義父様、困ったちゃん過ぎです。 私なら怒鳴り合いの大喧嘩必至です。 お義父様もトピ主様も、今の状況に戸惑い、困り、どうしていいのかわからないのだと思います。 しかし、お義父様が謝るとは、とても思えません。 だからと言ってトピ主様が謝るなどとんでもない。 ここでトピ主様が折れては、お義父様は、それ見たことかと、今までの怒りも加わって増長し、罰するかのように、トピ主様への態度が余計酷くなると存じます。 「この家には女が2人いるだろう」って、お嬢様共々、無給の家政婦さんだと思われてますやん…。 折角(?)家出に踏み切ったのですから、これを機会に状況を少し変えましょう。 できればこのまま距離を置きましょう。 お義父様に苛立ちながらもご心配されていらっしゃるご様子ですが、気の合わない大人同士には、距離が必要なのです。 お義父様は変わりません。 関わりは最小限に。 同居を解消できればベストですが、お義父様がすんなり出ていくとも思えないので、このままトピ主様が部屋を借りて別居というのは無理でしょうか? もし同居に戻るなら、なるべく顔を合わせないようにしてみては? 向こうから訳のわからないことを言ってきたら、冷静に反論し、言葉が通じなかったら無視しましょう。 可哀想かもしれませんが、致し方ありません。 トピ主様は十分頑張りました。 もう、良い嫁は辞めましょう。

    トピ内ID:0422307451

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    謝っても

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    応援してます
    私の母が義理一家から虐げられていたことを 今でも覚えています。 人間の怖さを幼いころから見ていました。 今でも横暴な者に身がすくみます。 私なら謝ってもらわなくていいです。 謝ったことを盾に、要求が大きくなると考えます。 謝っても考えは変わりませんし。 このように激高する人なら、身の危険を感じます。 そう言って同居を解消します。怖くて心臓がドキドキしています。

    トピ内ID:6619198915

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    話し合いの結果同居。。。

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    🐶
    ささこ
    何を話し合って同居となったんでしょう? 何の取り決めもせずに同居しちゃった感じです 家出はフライングのような気がしますけど、 もう今更どうにもならないので 良い機会だと思って話し合ったらどうですか? 義父が変わることを期待するのは止めましょう 別居を前提とした話し合いです 義父と別居か、 夫婦で別居か、 どちらかを決めた方がいいかと思います このままだったら子供さんが可哀想です

    トピ内ID:1344129431

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    どうして家出したのよっ!

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    💍
    匿名
    あなたの家でしょう? どんなに腹が立つことがあっても、家出なんてしたらだめですよ。 出ていくのは、義父のほう。 とはいっても、年寄りを放り出すわけにはいかないわよね。 何もできない人なのだし。 ここはあなたがまず冷静になって、ご主人と話し合いましょう。 簡単に施設に入ってもらうことはできない世の中、 でも、このままでは暮らせないよね。 ならばどうするか、 まずは夫婦で知恵を絞りましょう。 それには、なにより、自宅に戻って。 あなたの大切な家を、義父の好きなようにさせていいの?

    トピ内ID:7386906046

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    ありがとうございます。トピ主です。

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    ぱんだ
    皆さま、ありがとうございます。 お昼寝ウサギ様まで読ませていただきました。 未成年の子どもを置いて……本当にハッとさせられました。 そして、何より、同じ「女」である娘にしわ寄せがいっていないか?連れていってあげては?というご意見にも涙が溢れてしまいました。本当にその通りです。自分のことばかりで気づいていませんでした。 他にも 家出を続けましょう。 離れましょう。 ……沢山の意見をいただきました。ありとうございます。まだ考えがまとまりません。 まだ今はひとりビジネスホテルに滞在中ですが、今晩子どもたちを外食に誘い、話をしようかと考えているところです。夫には義父の相手をしてもらいます。 ひとまずご報告です。 また、進展がありましたら相談に乗っていただきたいと思っております。よろしくお願いします……

    トピ内ID:2090990643

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    義父と同居を解消

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    🙂
    nana
    義父がどの程度老後資金を持っているかにもよりますが、一番いいのは、義父と同居を解消、近隣のアパートに住まわせる事です。 義父にアパートを用意して、食事の準備は1日1回、家政婦さんに2時間契約で来てもらって、やってもらえばいいです。 2時間契約すれば、食事の準備以外も簡単な掃除(掃除機をかける程度)はできるのではないですか。 他人に対しては、義父も悪態はつけないと思いますが。 残りの掃除、洗濯は週末にご主人が義父アパートを訪ねればいいです。 洗濯物はコインランドリーに持ち込んで、洗濯&乾燥まですれば楽です。 老人なので洗濯物と言っても、下着がメインで1週間溜め込んでもそれほどの量にはならないでしょう。 ご主人主導で別居に持ち込まないと、子供たちが可哀そうですよ。 ここはご主人に頑張ってもらわないと。 もう4年も我慢したのですから。 義父の事は自業自得ですが、老人特有の頑固さが出てきているのだと思います。 義父の怒り方(キレ方)がおかしい場合は認知症などの始まりで、感情の制御ができなくなっている事もありますから、そのあたりは、注意深く見ていないと分らないかもしれません。

    トピ内ID:6010937027

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    時代は変わっても、思考は変わらない

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    🐴
    boon
    世の中、介護は実子、老人も自立、と謳っているが 当事者がそう思ってくれなきゃどうしようもない。 私の家にも化石の思考をもった姑がいます。 やはりね。相手は変わらないのね。たとえ家出しても。 虚しいだけ、そして病気になる。主さん大丈夫ですか・・。 私は色々考えた末、デイサービスに行ってもらう事に成功しました。 最初は渋っていましたが、健康の為だとか、元気になる人が多いらしいとかいって。 行ってみると、楽しくて友達もできます。 そして、生活に潤いがでる。同じ年齢の人との交流はとてもいい刺激です。年寄りは暇なんです。暇がよくない。余計な事をいくらでも考えているんです。 ご主人から頼んでみたらどうですか。 義父に背を向けるのではなく、義父の身になって考えているよ。 という姿勢でお願いするのです。

    トピ内ID:6089770178

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    お子さんの為にも同居解消

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    🐧
    らずべりー
    愛する母親が祖父に毎日罵られている家庭は、子供にとって教育上良くありません。心に歪を残します。 特に今の男の子は男女平等の社会で育っているので、祖父が言っていることが 間違っていると分かっているし、世話をしてやっているのに理不尽な言動ばかりの祖父が嫌いになっているでしょう。 一度ご主人ときちんと話し合って、家事が一切出来なくても、健康で介護保険の対象にならず、ヘルパーさんを雇えなくても、義父との同居を解消するのが最良だと思います。 お灸をすえる…ではありませんが、荒療治として義父と別居し、時々ご主人に 訪問してもらう。掃除のサービスはないかもしれませんが、独居老人世帯であれば、お弁当サービス等で食事の公共サービスは割安で受けられるはずです。 他にも健康な独居老人の為の公的サービスがあるので探してください。 あなたのご主人もいつまでも妻を犠牲にしないで、自分の親をコントロール すべきです。だらしない息子だと思うし、一家の大黒柱として情けないです。 何かを変えないと義父が亡くなるまで今のままですよ。 義父の為でも夫の為でもなく、お子さんとあなたの為に踏み出してください。

    トピ内ID:7494973689

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    家政婦さんは?

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    🐶
    ビジネスホテルに滞在する予算があるなら おじいちゃんの住むアパートを借りて 家政婦さんを雇っては? そんな頑固ジジイは一緒に住んだら誰も幸せにならないもの。 朝から夕方まで家政婦さんに家事をしてもらう。 戦前戦後を知ってる世代にはこういう人は普通に居て おばあちゃまはそれを受け入れて暮らしたのだから 80にもなって急にレンジでチンしろなんて 到底出来ない事… 私の母も近い世代なのですが兄には家事はさせなかったけど 結婚して核家族になったら家事くらい多少出来るようになって ある日実家でお昼に鮭を兄が焼いたら、ただグリルに突っ込んで火をつけて焼き上がるのを待ってるだけでも 「あの子が魚を焼いてる…」って目に涙浮かべて哀れんでいて こっちこそびっくりしましたよ… 昭和の初期を生きた人にはあってはならないことなんでしょね~ そんな人に妥協させようとか覚えさせよう なんて結局は反発し合って不幸だから 本人が勝手にその気になるまでほっとくしかないんですよね。 このまま同居するにしてもお手伝い程度の家政婦さんを雇ったりなどして トピ主さんが体力を使い切らないうちに おじいちゃんとの衝突を減らせるようにしないと トピ主さんが病んでしまいますよ… 多分おじいちゃんは認知症も始まっているだろうから 自制が効かなくなっているでしょうし。 あ、そうそう、水分補給を気をつけてあげるといいらしいですよ。 お年寄りはご飯の時でもないと飲まないですからね。 朝昼晩とおやつ、さらにその合間にも飲まないと足りないけど 家政婦さんにその飲み物を出してもらうとか。 怒りっぽいのは寂しいのもあるでしょうから 話し相手にもなってくれる人だといいのかも。 ほんとこの世代の対処って大変… でもおじいちゃんのためというより トピ主さんを追い込まない方法を探すつもりで みんなで話し合えるといいですね。

    トピ内ID:4787177700

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    ひとまず帰る

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    😠
    yama
    主さんの義父、私も大嫌いです(ごめんなさい) ですが、義父をかえることはできないと思います 主さんの家ですから帰ればよいです そして、義父の面倒は一切みない、食事も洗濯物やらない、と宣言してはどうですか いやなら出ていけと そして 女の子を守ってあげてください 女のくせにという言葉から

    トピ内ID:0753797138

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    お疲れ様です!

    しおりをつける
    まみ
    読んでて腹立たしく思いました義父に!! 私の義父は87歳、結婚当初から難癖を言う人でしたが、いつも主人が味方してくれてました。 20年前、私も若かったし出来て当たり前な完璧を求めて来るので言い返してから行かなくなりました。 それでも1人娘のお祝い金など主人経由でくれてたので10年前に顔を出すと相変わらずだし、まだ根に持ってて、また言い返したら義母は気にしなさんなと言ってくれましたが今度行く時は葬儀の時でしょうね。 トピ主さんは仕事しながら同居もして4年よく頑張りました凄いです! 私なら同居解消! お前が出て行け、大金を積まれても御断りだわ…です笑

    トピ内ID:5741017222

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    レスします

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    🐶
    Bullteria
    衝動的だったかもしれませんが、トピ主さんはもう殆ど極限の状態で家出をされたのだと思います。そういう大きなアクションを起こさなければ義父は何もわかってくれないでしょう。 仕事を持つ母親が一人で家事を全部担い、6人分の食事をも賄うことがどんなに大変であるか理解してもらわなくてはなりませんね。古い慣習に捕らわれた頑固爺が理解するのは安易ではないでしょうが。 お子さんたちと食事をされたそうですがどんな様子でしたか。家出を終えて家に戻る前に家族全員で家族会議ですね。それをどのようにするかご主人とよく相談して下さい。義父もお子さん達の意見を聞くべきです。 女性が一人で家事をする時代ではないこと。男性も手伝って当たり前であり、同居している以上そのことにとやかく言われたくない。義父も同居者として家事の何かを手伝うことを提案します。とにかくその考えを180度あらためてもらわない限りもう同居はできませんよね。

    トピ内ID:8976879101

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    別居

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    はなこ
    今更あやまってもらったって あまり事態はかわらないと思います 同じことの繰り返しですよ 物理的に距離おくのが一番です 家政婦さんやヘルパーさん あとは宅配などお願いすればいいと思います

    トピ内ID:2634875288

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    同居解消しかないでしょ

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    匿名
    義父には、アパートで一人暮らししてもらいましょう。 実子である、ご主人がときどき様子を見にいけばいのです。 いよいよ認知症の症状が出てきたり動けなくなったら施設へ。 あなたが謝る必要なんてありません。

    トピ内ID:9646414314

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    お気持ちは分かりますが

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    今日はカレー
    家出は早まり過ぎかと。だって自分の家でしょう。義父を出て行かせるべきなんです。 家長はトピ主さんの夫、妻であるトピ主さんは対等の立場である認識であってますよね。まず義父はここの認識が違うんです。義父が一番エライと思っている。 あなたは1番エライわけではない、この家で暮らす以上は家のことを取り仕切っているトピ主に従ってもらう。家で子供のやっていることに口出ししない。夫の言うことは聞く。これができないようなら、迷惑だから一緒には暮らせない。 上記を夫とすり合わせた上で、家族全員がいる場で義父に夫の口から伝えます。 義父が怒り狂おうが何しようが、同じ土俵には立ちません。同じことを繰り返すだけ。 資金が許すなら、施設に入ってもらった方が全員ハッピーなのではないですか? 子供が迷惑を被りますので、そこはしっかりしてくださいませ。 応援しています。

    トピ内ID:7283051967

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    なんなんでしょうね

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    🙂
    ドテちゃん
    本当に腹が立ちます! そんな義父は一人で暮らせばいい、何にもできないくせにプライドだけ高くて、自分だけが正しいと思ってる。 自分の思い通りにに暮らしたい人は一人で暮らせばいい! 皆さんが優しいのを知ってるんです、怒れば、大きい声を出せば思い通りになるって事。 きっと義父さんは、自分はみんなから尊敬されて慕われて、ずっと威張っていられると思ってる。 うちの母が同じです。 私は一緒の家に住んでますが、生活は別にしてます。 よっぽどの事がない限り何も手伝いません。 文句も言わない代わりの、無関心で過ごしてます。 可哀想ですよ。 でも、私の生活が大事。 きっと母が亡くなったら後悔するよって夫に言われます。 難しいですよね。親って。 優しくしなきゃ、親なんだから…まっぴらごめんですよ! せっかく家出までしたんだからお義父さんに今までの様にはいかないって言ってください。 それが嫌なら一人で暮らせばいいって…今更、変わらないんですけどね。 ああ、難しい。 でも、家族みんなで考えてみるチャンスですよ。 そして思いましょうね、こんな可愛くない年寄りになるもんかって!

    トピ内ID:1850489045

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    論理が通じない感情的な男性が相手だと…

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    🙂
    nano
    義父さんは明らかに非論理的で感情的な男性ですね。 私なら、介護施設のパンフレットを山ほど取り寄せて家中に置きます。 女ごときが、と舐めているのでしょうから、その態度を改めなければどうなるのか、具体的に立場を明確にしましょう。

    トピ内ID:8629068433

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    義父に何かあったら「家族」って言われるものね

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    blank
    かな
    まずは夫と子どもたちに頑張ってもらいましょう。 お子さんももう大きいし。 社会の縮図のようですね。 娘さんが代わりに、というけど男の子もいるよね? 弟たちに手伝ってもらうのがいい経験になるのでは? 若い人に後回しの社会。女が働くなら、その分、男の子が動いて考えていくようにしないと。 「自己責任」と「家族」が健康でいると誰も助けてくれない。 だからといってお爺ちゃんを病気にするより、一人にするより、家族でまずは助けあってるから良いと思いますが? 夫と義父のケンカも仕方ない。 夫が動いて弟たちが動くようになるしかないかな。 男4人なら生活支え合えるでしょ。お爺ちゃんを入れなくても男3人。 次は、女二人で家出がいいかな? 気にせず、つかの間の幸せと思えばいかがでしょうか?

    トピ内ID:0968289755

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    呼び寄せたということですから…。

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    🐤
    林檎
    私が結婚したとき、既に義母は数年間入退院を繰り返しており、本人も私たちも、そんなに長く生きられないことが分かっていました。 夫は一人息子でしたので、私は少しでも義母と一緒に暮らしたく、結婚後間もなく同居しました。でも入院中だった義母はそのまま亡くなり、結局義父との同居という事実だけが残りました。 義父はトピ主さんのお義父さんのように強烈なキャラではありませんが、とりあえずわがままな人で、毎日毎日パチンコ屋に行き閉店まで帰らなかったかと思うと、ある日から急に毎日家に居続けるなどの繰り返しでした。 20年余り、私は同居を後悔し続けましたが、私から言い出してしまったことであり、私たちが義父を置いて家を出ることも、義父に出ていってもらうことも、どうしても出来ませんでした。 トピ主さんにとっては、同居を解消することが一番いいことだと思います。でもそれに踏み切るには、かなり高いハードルがあるのではないでしょうか。 そこで思うのですが、 >ご飯の炊き方やインスタントラーメンの作り方などを教え一人でできる事を少しでも増やしてあげたいと思うのですが こういうことは絶対無理ですし、火に油を注ぐだけです。 単なる同居人一人分と思い、料理を作り、洗濯をして、ご主人や子どもさんが手伝いをしてるところは出来るだけ目に触れないようにするなど、お義父さんに刺激を与えない生活術を家族で身に付けていかれては如何でしょう? トピ主さんのところが、お義父さんから生活費をいただいておられるのか分かりませんが、私たちは月々いただいていました。私もフルタイムで働いていましたが、子どもたちの教育費等にお金が掛かる時期でしたので、いくばくかでもお金をいただいていると助かり、それを気持ちの拠りどころにしていた部分もあります。 頑張ってください。

    トピ内ID:2086651893

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    懲戒ものの発言ですよね。

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    🙂
    匿名
    お義父さんの発言は、会社や社会で発言したら、議員なら免職モノ、 会社でも懲戒モノの発言ですよね。 性差別でとても許されません。 家庭内なら許されるかと言うと、そのうち許されなくなると思います。 昔はDVだって、「家庭内のことだから」と許されてきましたが、 今は違いますから。 主さんは謝る必要はないです。 自分の家だから、主さんが出るのはどうにも理不尽ですよね。 出るべきなのはお義父さんでしょう。 お義父さんは家を追い出されるほどのことをしているのです。 お義父さんが原因でご家族がぎくしゃくして崩壊してしまう前に、 どうか解決してくださいね。

    トピ内ID:4777507640

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    共同生活

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >「女のくせに」 それは「女のくせに」云々という問題ではないですね。 単に、「他人との共同生活」ができない方です。 「共同生活」を止めるしか方法はないでしょう。 トピ主家の場合は出て行ってもらうだけでしょ。

    トピ内ID:3127539634

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    クラッシャー

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    お疲れ様です。トピ主さんの投稿計3つ読ませていただきました。その上で傍目からの意見ですが、、トピ主さんご家族全員、マインドコントロールされてませんか? この義父と何故、同居継続するのでしょう。周囲を踏みつけて我を通す、とんでもない危険人物だと思います。企業戦士だそうですが、確実にパワハラしていたでしょう。部下の精神をすり潰すクラッシャー上司だったのでは? 義母様の寿命を縮めた可能性もあると思います。(ごめんなさい。つらい事を申しますが、私が義母様だったら耐えられません) あなたとお子さん、そして夫を守るために同居は解消した方がいいと思います。 年金があるのでしょうから自分でどうにでも出来るはず。 あなたは自分の家で幸せに暮らす権利があるしお子さんを守る義務もあるのです。まず夫の洗脳を解く事を考えてみませんか?

    トピ内ID:4334012458

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