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    キャシー
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    40代終わりのシングルマザーです。10年前に離婚。当時は危険な家庭のストレスから鬱で数年療養して治癒。

    五年前に、当時小学生だった息子から「再婚して」と言われ婚活しました。初めてのサイトで初めてメールを交わした彼と両思いになり大きな安心感を得てこれまで付き合ってきました。お互いの家族などに色々な困難課題一緒に、乗り越えてきた共同体の感覚です。 息子も彼に一目惚れしてずっと懐いています。

    ただ、お互い結婚前提でしたが、彼は「今は結婚を結論出せない」と三年前から言われてきました。彼の思うほどの仕事の成功がないらしく、一生懸命働いていて、私は尊敬しますが、本人が昔の年収の半分らしくて(日本の平均年収ぐらい)、「男として納得いかない、君が結婚をハッキリさせたいなら、待たせるのは悪いので婚活を始めていい」と言われました。
    老後に夫婦になれる約束がないことが不安で、
    悩みながらネットや相談所で婚活をしては来ましたが、相性の合う方には出会っていません。
    相談所1では、「あなたが結婚を希望するのに叶えてくれない彼は良くない。」と言われました。一番最近の相談所2では、「そこまで共に生きてこれる人はいない。一生のスパンでゆっくり考えて、婚活は辞めなさい」と諭されました。
    息子には「あんなにいい人はいない」と今でも言われています。

    自分の正直な気持ちを探っているのですが、
    「結婚を諦めてでも彼と共に生きる」「再婚を決断出来ないなんて、不安で婚活するべきでは?」気持ちがぶれまくりです。子どもは、実の父親が暴力的で良い思い出がないので、再婚で父親になってあげてほしかったのも強いです。私は本業と副業で経済的に困っていなくて持ち家ですので、彼の年収は気になりません。

    こんな私に皆様のご意見を参考にさせて頂きたく投稿しました。

    トピ内ID:3029331069

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    ごめんね

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    くま
    彼からそういわれて本当に婚活を始めてしまうトピ主さんに違和感。

    結局自分の幸せしか考えていないんだよね。

    まあ、彼も男性として決断をしたんじゃないかな?

    トピ内ID:7733336765

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    相談所2 に賛成

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    🐶
    チャー
    彼は彼なりのプライドがあって仕事で頑張りたいのだと思います。
    お互いが信頼できる間柄なら、今、焦って結婚に拘らなくても人生を一緒に過ごせばいいのではないですか?
    トピ主さんが経済的に困っていないのなら、なおさら、変な男性に捕まって結婚するより、彼との入籍はいつになるかわからないけれど、お付き合いをしていればいいのではないですか?

    何より、息子さんが彼をものすごく信頼されていますから、これ以上の男性はいないと思います。
    他の男性を連れてきて結婚したところで、息子さんとトピ主さんの関係が壊れそうです。

    一緒に暮らせないのが嫌なら、週末はトピ主さん家で過ごしてもらったり、みんなで旅行にでかけたり、家族ごっこのような形で過ごされてみてはどうですか?

    トピ内ID:0859759856

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    彼か再婚か

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    🐱
    ねこ
    49歳で婚活を初めて、50歳になって直ぐ再婚したものです。
    私は一人娘が結婚していた状態だったので、トピ主様とは状況が違いますが。
    トピ主様は、結婚という形を取らなくても彼の側でずっと寄り添っていたいのか、それとも良い方を見つけて再婚して幸せになりたいのか、どちらのお気持ちが強いのでしょうか。
    答えはそこにあると思います。
    お子様の為に父親をという思いだけでの再婚は良くないと思います。
    もし失敗した時はお子様が傷付きます。
    うちは女の子でしたが、9歳の時に離婚し、母親だけでも、まっとうに育ちましたから大丈夫です。、
    私は再婚して9年目ですが、両親も亡くなり、娘夫婦も遠い場所に住んでいて、もし私が今も独身だったらかなり寂しいだろうなと思います。
    結婚という形を取って気持ちも安定し、幸せに毎日を過ごしています。
    私の場合は再婚して本当に良かったと思っています。

    トピ内ID:8577982588

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    二の足を踏む。

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    アクアブルー
    私は息子さんに少々違和感を感じます。
    「再婚して」と母親に意見し、お相手の男性にすぐに懐く・・・私に周りにも似たような境遇のシングルマザーが数人居ますが、往々にして男性と子供との間にはワンクッションあるものなんですが。

    息子さん、寂しいとか不安とか、なにか心に抱えられていないでしょうか、その男性との距離感が近い様に思います。
    男性がどうおっしゃっているのかは分かりませんが、息子さんとの関係性も結婚に二の足を踏む一因かも、と感じます。

    とにかく、結婚はあくまでも互いの総意で成り立つもの、どんな理由であれ「結婚できない」と言われているなら難しいですね。
    彼の本心は分からないので、言われたままを受け止めるしかない。
    彼に気持ちがあるなら、今の関係で納得するしかないですが・・・人の気持ちは変わります、彼もあなたも。時を待つしかない様に思います。

    トピ内ID:4448577618

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    比べているのかも

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    🙂
    あべかわ餅
    結婚しなくても今の良い関係を続けていければいいと思います。やはりお見合いしても相手と彼と比べてしまうのかもしれません。彼が本当に離れたらその時はまた合う男性が現れるような気もします。

    トピ内ID:4911515752

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    その彼大丈夫?

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    🐱
    ベアトリス
    結婚出来ない理由がおかしくない?年収、昔よりは無いにしても平均はあるんだし、主さんは気にしないんでしょ?
    そんな理由で結婚決めないって変です。婚活で知りあったのに何年もズルズル付き合ってる事にも驚きですが。

    彼、他に理由ないですか?実は他に女性がいるとか。最悪既婚だったとか、すごい借金があるとか。
    調べた方がいいと思うけど。

    トピ内ID:1141907893

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    トピ主です

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    キャシー
    早速のご意見を頂きありがとうございます。

    くまさん
    彼に言われて婚活したところに違和感 とのこと。確かに婚活している時に頭で進んでいても心に違和感というか、不自然さを自分でも感じてきました。他の方からの感じ方を教えてくださりありがとうございます。

    チャーさん
    「信頼できる間柄なら‥一生を一緒に」
    たとえ、再婚に至らないとしても家族のように親友のように信頼ができるのは、本当に有難いことなんだと最近私も気づき始めたように思います。
    「他の男性を連れてきて息子との関係が壊れる」仰るように、それが一番心配なことです。
    慎重に考えないといけないですね。
    ありがとうございます。

    ねこさん
    婚活始められて一年で再婚されたのですね。ご縁が深い方と出会われて素敵ですね。
    「彼か再婚か」その二択で数年ずっと悩んできています。彼と共に年を取りたい、が本音ですし籍を共にすることで、例えば彼の入院などあっても家族として向き合いたいと思ったりします。彼は最近お母さんを引き取って介護していますが、そこにも私も責任持って協力したいのに、「苦労かけたくない」と言われて寂しい面もあります。
    もう一度、どちらの気持ちがまさっているのか考えてみます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4136637260

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    事実婚

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    三毛猫
    彼のブライドが許せば。

    事実婚で十分では?

    トピ内ID:8918519743

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    トピ主です

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    キャシー
    アクアブルーさん
    コメント感謝します。息子の反応は、珍しいタイプなんですね。再婚して!と言って来た時は私もびっくりしました。お父さんが欲しいと言っていたのです。2歳ぐらいには実父への恐怖で家に入れなかった過去もあるので、頼りになる男親を求めていたのかと思います。彼は、子どもや教育の専門家で私以上に子どもの成長に必要なことを考えて息子に関わってきて、電話でも毎日子どもの様子を聞いてくる人です。一緒に暮らさなくてもその存在感が大きいのだろうと改めて思いました。
    時を待つ‥その言葉は私に必要なのかもしれないです。

    あべかわ餅さん
    ありがとうございます。そうですよね。無意識に比べてしまう状況では、無理があるのかもしれないと感じます。

    ベアトリスさん
    年収のことで結婚決めないなんて‥という点は相談所1さんにも言われた点で私も説得してきたのですが‥。そして御心配ありがとうございます。婚活していると、本当に既婚者に遭遇したので怖いですよね。彼の実家ごと知り合っていて、その点は大丈夫だと思います。

    三毛猫さん

    事実婚もありとの見方ですね。
    世界の状況やこの年代の再婚事情から見るとそういう選択を取る方も多いのですね。多分私が保守的な結婚観が強いので
    そういう結婚の形を今の時点で約束できないことに、困惑しているのかなぁと思いました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:3029331069

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    息子を言い訳にしないで

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    あるじゃーの
    トピ主さんと同年代、一人息子がいるシングルマザーの点も同じです。

    トピを読んで感じたのは、自分の伴侶選びの問題に、随分、息子を言い訳にしているなぁということ。


    >息子から「再婚して」と言われ
    >息子には「あんなにいい人はいない」と今でも言われています。
    >再婚で父親になってあげてほしかったのも強いです。

    婚活を始めたのも、結婚の意思のない男性とズルズル付き合っているのも、自分のためばかりじゃないのよ、息子のためでもあるのよ、と言い訳がましく聞こえるのは私だけでしょうか?


    小学生だった息子さんが母親に再婚を勧めたのは、父親が欲しかったからではなく、母親が精神的・経済的に不安定なので、支えてくれる大人の存在が必要だと感じたからではないでしょうか。

    でも、そんな息子さんも、今は高校生くらいに成長していますよね?
    今更、父親は要らないでしょう。トピ主さんの稼ぎだけで充分な生活ができているようだし。

    子供は日々成長し、親の思考のその先を見つめるようになっていきます。今の息子さんは5年前の息子さんとはもはや別人です。

    もう息子さんのことは置いといて、自分自身の人生と向き合ったらどうですか?

    あなたは今の彼氏から交際2年で「結婚できない」宣言された。収入がどうとかは、結婚しない理由とは本当は関係ないことは分かっているのでしょう?

    彼の本心を受け入れるのが辛いなら、きっぱり別れて一人になってから婚活したほうがいいと思います。50の女性が二人の男性を天秤にかけながら婚活に成功するほど現実は甘くはないですよ。

    ちなみに、私も経済的にはわりと余裕があるので、趣味にどっぷり浸かって楽しく暮らしています。彼氏は出来れば欲しいですが、再婚する気は全くありません。

    トピ内ID:0698987842

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    トピ主です。 皆様へ感謝

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    🙂
    キャシー
    アルジャーノさん

    とてもビシっとしたステキなコメントありがとうございます。辛い気持ちの中でも婚活を再びしたのは、仰るような「結婚に踏み切らない彼」を息子どうこうではなく、自分の意思でけじめをつけて前に進むためだったことも思い出させて頂きました。アルジャーノさんは夢中になれる趣味があり、再婚は希望されないとハッキリ意思があられて気持ちのよい方だと感じました。

    コメントくださった皆様

    こんなグダグダと迷っているトピにイライラしつつも貴重なご意見を本当にありがとうございます。お一人ひとりのお立場、考えかたにより、違う方向からの解決方法があるのだとわかりました。私自身、全てのコメントが自分の感じてきた気持ちを代弁してくださっていました。数年間自分の中にいくつもの自分がいるようで困惑していました。
     ここに相談したことにより、改めてどのような選択をするとしても、私がその結果の良し悪しを含めて覚悟して受け止めて進む。きっとどれも正解で、責任をもって選ぶ、それしかないのだと思いました。皆様の温かいお励まし、お叱り、ご意見を、宝として進んでいきたいと思います。

    感謝をもってこのトピを終わらせて頂きます。

    トピ内ID:3029331069

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