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    義両親との完全分離二世帯住宅について

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    (トピ主2
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    😣
    ぱとこ
    ひと
    30代夫婦、4歳の子が一人います。現在は片田舎で共に正社員として共働きし、子は保育園に通っています。賃貸アパート暮らしです。
    夫婦でそろそろマイホームを、と言う話になり、隣の市に住む両親に話をしたところ、タイトルの話となりました。ちなみに夫は二人兄妹の長男で、妹さんは独身で都心で一人暮らししています。

    義実家の場所は市内でも不便な場所にあり、義父がここを処分して便利な場所に完全分離型(玄関から水回りまですべて別)の二世帯住宅を建てようと言い出しました。義両親とは旅行に行ったこともあり、仲は悪くはないと思いますが、二世帯となれば話は別です。

    私としては、義両親が家を手放して便利な場所に転居するのは、どーぞご自由に。。と思いますが、二世帯住宅!?とかなり衝撃を受けています。

    新しい土地を買っての二世帯住宅、正直無駄にしか思えないのですが、どうなのでしょうか?
    1、完全分離型、と言っても毎日顔は合わせますよね。現在の数ヶ月に1度会う程度のお付き合いで充分です。うまく付き合っていけるか心配です。ストレス溜まりそう。
    それに将来義両親が住まなくなった場合、義両親世代の住まいが空いて無駄になるのでは。特殊な建物で売るのも難しそう。
    2、夫の意見は、私の意見を尊重すると言ってくれます。自分は完全分離型なら二世帯でもいいと思っているそうです。ただ、このまま夫婦でフルタイム勤務を続けるのであれば、義両親のサポートが必須ではないか?と心配しています。小学校の長期休みの間や習い事の送迎をお願いできるからいいじゃないか、と言っています。それは分かりますし少しは頼れるかもしれませんが、その為に今後数十年我慢するのか?
    二世帯住宅を建てるとなれば、土地探しから家まですべて義両親と打ち合わせしなければいけませんよね。正直気が重く全くワクワクしません。。せっかくのマイホームなのに。

    トピ内ID:4105282365

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    1週間に一度のことも

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    🎶
    匿名希望
    完全な分離二世帯です。

    門と郵便受けだけが同じで(門についているので)、あとは玄関ももちろん別。

    40年近く住んでいます。
    10年前、義父は他界しました。
    介護はしません。
    入院しており、自宅で寝付かなかったので。

    買い物など、頼まれたことは何度もありますが。

    我が家の場合は義父母も私たちも、お互いに無関心だったので、用がなければ、声掛けなどしませんでした。
    だから、1週間、会わないことも珍しくなく。

    ただ、自転車が裏の車庫にあるので、出かけるとき、帰宅したときに、義父と会うことはよくありました。
    でも、「ただいま」程度の会話でしたね。

    泊りがけで旅行に行くときはさすがにお互いに声をかけたれど(新聞をとっておくとか)ただの外出は、黙って出かけますよ。

    まあ、黙ってても気配で帰ってきたことはちゃんと分かるのだけどね。


    我が家はこんな感じの、無関心お気楽二世帯です。

    トピ内ID:2666814187

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    片田舎で二世帯はない

    しおりをつける
    🙂
    片田舎がどの程度かわかりませんが、正社員夫婦二馬力で十分戸建てが
    買える土地なのですよね。それなら二世帯はないな~と思ってしまいました。

    トピ主さんが言う通り、将来は売れずに、無駄に広い家を維持する生活。
    そこまでの道のりに、義両親の生活支援(買物や病院の送迎から始まり、
    ゴールは在宅介護かな)が何十年か含まれます。

    子どものお世話といっても、低学年なら学童保育(ないのかな?)、
    高学年なら家で留守番できるから、頼むとしたらいつなんだろう?
    年に何回かの病気の時くらいかな?

    習い事も必ずしもすると決まっていないだろうし、子どもが自分で行ける
    範囲で習い事を選ぶこともでき、何も義両親送迎前提ってことはないですよね。

    とにかく二世帯はトピ主さんの精神衛生上良くないと思うので、ナシで。
    せっかく、家のローンのためにも頑張って仕事するなら、ワクワクする家で!

    トピ内ID:5310354330

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    主さんにも打算が働いてるから悩むのですよ

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー既婚者
    まず、夫が主さんを尊重するっていうなら悩み解決じゃないですか。何を悩むのでしょうか。
    自分のパートナーが自分の味方をしないで同居強要の夫も世の中いますからね。夫が敵になってるよりは簡単に解決出来る問題だと思いますよ。

    フルタイムだからサポートが必須?フルタイムで親を頼らず育ててる家庭だって沢山います。
    主さんも親を頼らず夫婦で育てれば良いのです。
    中途半端に親の近くにいるから親を絡めて考えてしまうんですよ。


    同居は夫から断ってもらう。
    主さん達が先に家を実家と真逆の位置で買う。

    くらいを夫と今後の方針にしてはどうですか?
    まあ主さん達が購入した近くに夫の両親が近くに引っ越してくる可能性もありますからそこらへんも夫と相談しながら自身のマイホームを手に入れましょう!

    主さん、自分の幸せは自分で掴むんですよ、応援してます。主さんに幸あれ。

    トピ内ID:1564711942

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    やめたほうがいいかな

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    あなたと義両親両方とも、ある程度常識があって、3人ともあまり神経質でなく
    サバサバしているような気質だったら、玄関まで別の2世帯同居も
    可能性としてはあると思いますが、

    どれか一つでもアウトだったら、やめたほうが良いと思います。

    完全2世帯と言っても、毎日上階に訪問されたり、郵便物宅配便をチェックされたり、休日に外出するのもイチイチ断って…みたいな関係なら、
    息が詰まりイライラが募ると思います。

    子供のお迎えを頼むとしても近居で充分だと思います。

    トピ内ID:6821602331

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    近所でもきついです

    しおりをつける
    🙂
    pon
     玄関の向きが正反対、例えば門が北と南になって、中に行き来できる扉無しでも、ストレスになりそうです。
     現在、近所で別居状態ですが「食べ物をもらったから、そっちにもあげる。」「ネットでたくさん買ったから、そっちにもあげる。」その連絡のたびに、もらいに行きます。近所に住んでいるのに、「近くを通ったから」と言って、我が家に着ます。
     これが、二世帯住宅になったら、一日に何度呼ばれて、何度顔を合わせなければいけないのか・・・・無理ですよ。
     大きな買い物です。少しでも無理だと思ったら、やめた方がいいと思います。

    トピ内ID:9334332106

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    メリットは大きいが...

    しおりをつける
    blank
    メリットは大きくいって、、、
    1義両親に子育てを手伝ってもらえることと、
    2金銭的援助で2ランクくらい上の建物(注文住宅)を建てられ、
    かつ生活に余裕が出るということでしょう。
    義両親に送迎してもらえるならお子さんが好きな習い事をさせてあげられる。
    また、小学校から帰宅しても家で子供1人にせずにすむ。

    家の中で行き来できる扉をつけなければ、同じマンションに隣り合って
    住むような感じなる。
    あと、これ大事なんですが相続でもめないよう義両親からの住宅資金の
    贈与という形態をとって、100%旦那+トピ主様さんの持ち分にする。
    (つまり、実質的に義両親の家を100%相続してもらう)

    経済的にデメリットがないのですが、それでも感情的に割り切れ
    ないなら止めたほうが良いと思います。
    2世帯ってお互いこういう人なんだって割り切れなくて、いちいち細かいことが
    気になるひとには難しいかも。

    トピ内ID:1370542448

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    お勧めできない

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    土地が便利な場所にあるならともかく、土地を買ってまで二世帯を建てる必要はないと思います。
    駐車場も2軒分必要だから土地も広めが要るのかな。

    うちは便利な場所に大きめの土地があったので完全分離の二世帯を建てました。
    親世帯は義母だけですが、車に乗らない事もあり、本当に顔を合わさないです。
    2階と1階ですが、2階にいると1階の様子はさっぱり分からないし、1階も同じみたいです。在宅かどうかは分かるかもレベル。

    子供も含めて親世帯に何か頼んだ事はないです。他人だし。
    たまに気が向いたら買い物のついでがないか聞くぐらい。
    義親が亡くなったら賃貸に出せる仕様にしてあります。

    でもね。
    土地から探すなら勧めない。
    義親が都会の便利なマンションに移住するのは賛成です。
    でもトピ主様は別に行動される方が良いです。
    お互いの選択肢が狭まると思います。

    トピ内ID:4672845177

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ぱとこ
    皆様、コメントありがとうございます。

    実際に完全分離二世帯住宅にお住いの方から近居の方まで、、参考になりました。

    私の正直な感想は、今時二世帯!?です。おそらく義両親は、将来自分達が弱ってきた時に息子夫婦と住んでいた方が安心、という思いがあるのでしょう。もちろん心情としては理解できます。でも共働きが当たり前の現代で、一緒に住んでいた所でどこまで何が出来るのか。。片田舎なので広い敷地内に子世帯の家を建てて敷地内同居、というのはよく聞く話ですが、わざわざ土地から探して建てる意味あるのか!?です。
    現在も義実家とは隣接する市町村住んでいます。車で1時間もかかりません。これから家を建てるとしてもこれより遠くはなりません。何かあればお互いに駆けつけられるし、充分に近い距離だと思います。

    また、確かに私にも打算はあります。子どもの件で、送迎等頼れるなら有難いなと言う考えは捨て切れません。。この甘い汁が捨て切れないから、きっぱり断れないのだと思います。

    よく考えてみます。
    引き続き、アドバイス等ございましたらコメントください。

    トピ内ID:4105282365

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    こればかりは住んでみないとわからない。

    しおりをつける
    🙂
    ピボット
    私が結婚する時、夫の実家はすでに完全分離の二世帯住宅を建てていました。
    夫が「うちの実家があるから」と、決定事項で言われ
    新婚早々義両親との二世帯同居が始まりました。
    子どもが生まれるまでは私も働いていたので気になりませんでしたが
    子どもが生まれてからは義両親に子どもを見せに行かなくては…
    という義務感が生まれてしまい、正直辛かったです。

    もちろん、助けてもらえる事も多々ありました。
    二人目が生まれて、赤ちゃんの検診や予防接種に行きたい時や
    私の体調不良で病院に行きたい時などは
    子どもたちを見てもらえました。
    また、私が子どもたちにイライラしてしまっている時には
    気分転換に子どもたちを預かってもらったりして、
    私にも子どもにも祖父母というクッションがあって助かりました。

    今は夫の転勤で引っ越ししてしまったのですが、
    私たちの後には義弟家族が同居しています。

    完全分離の二世帯は、義両親が亡くなった場合
    義両親宅を賃貸に出して家賃収入を得る、という事も出来ますよ。
    うちの義両親は自分たちが亡くなったら↑をしなさいね、と言っており
    なるほどね…、と思いました。

    メリット、デメリット両方あるのは確かですが、
    私の周りのママ友さんたちで義両親と二世帯で同居している方々は
    助けてもらえる有難さのほうが大きいようです。

    トピ主さんの義両親さんの性格が分かりませんが、
    こればかりは一緒に暮らしてみないとなんとも言えません。

    ですが、トピ主さんはフルタイムでお子さんがいらっしゃるという状況ならば
    もしかすると同居のメリットの方が大きいかもしれません。

    トピ内ID:6350864510

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    経験中、、

    しおりをつける
    🐧
    メイ
    結婚直後から二世帯です。

    夫は長男(既婚妹2人あり)です。

    玄関、水回り別ですが行き来が出来る扉が1箇所あるので完全分離、とは言えません。

    ズバリ結論を言うと、避けられるなら完全分離でも二世帯はやめた方がいいかな。

    もちろん、仲良くやってみえるご家族もあるとは思いますが、ウチはいろいろありましたよ。

    姑の干渉、小姑家族たちの頻繁な訪問(子供の奇声やうるさい足音でわかる)
    夫親戚の訪問の度に呼ばれる、病院付き添いや看病、タクシー代わりに使われる、
    ゴミのチェック、たまに頼むデリバリーのチェック、、、など

    とにかく気をつかいますよ。
    夫が私の味方をしてくれるので、険悪にはならずになんとかやってますが。

    いつ声をかけられるか、、、部屋に入ってくるか、、そういう緊張が常にありますし
    結婚してだいぶ経ちますが未だに自分の家という感覚が持てずにいます。

    経済的に余裕ができたら出て行くぞ!!
    と密かに思い続け今に至る、情けない長男嫁の意見です。

    トピ内ID:0630664479

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    玄関のみ共有二世帯です

    しおりをつける
    😑
    あいな
    玄関が一緒だと毎日外出時に顔を合わせますよ。それに比べたら大分マシだと思いますが。

    トピ内ID:4460975313

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    レス

    しおりをつける
    🐷
    すっとぼけ
    中階段ありの不完全分離二世帯です。
    35年くらいかな。
    一度リフォームしたけど。

    同居はもちろん、二世帯だって、繊細な人は向いてない。
    図太くないと、疲れるばかりか、参ってしまうことも。
    どんなに良い姑、嫁であっても、他人の女同士だからね。

    我が家は私の留守に姑が冷蔵庫に、貰い物のケーキとか、入れておいてくれることもあるし(姑の客のお土産)、おかずをくれることもある。
    有りがたいと思うよ。
    勝手に冷蔵庫開けるなんてとか、姑のおかずなんて嫌という人には耐えられないかな。

    私はもらってラッキーと思うけどね。

    宅配便も預かってくれるし、子育ての頃は病気の時とかほんとに助かった。

    干渉されることもあったけど、私にはべつに大したことではなかったな。

    もちろん、姑があり得ないほどの非常識だったら我慢するのも無理だけど、私の許せる範囲だったし、損得考えたら、得だなと。

    いやな物は断る。もらわない。
    それが難しいなら、笑顔でもらって、そっと捨てる。
    このくらいは許されると思うけどな。

    あ、姑が同じことをしても別に構わない。
    そうすることで、無駄なトラブルやもめごとが防げるなら、万々歳よ。

    トピ内ID:2500944329

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    資金面や相続問題。

    しおりをつける
    🙂
    造花
    二世帯住宅って、当然ですが普通の戸建より建築費も掛かりますし、ある程度の敷地面積も必要になりますが、資金面は大丈夫なのですか。

    義父の年齢等によってはローンが組めない場合もあると思いますし、その分、頭金等での資金援助をしてくれたとしても、それで老後や介護等が必要になった時の資金がなくなる…ということはありませんか。

    また、義父と夫の共有名義にした場合、義父の相続が発生した時には、義父の持分について当然ですが、妻である義母と実子である妹にも権利が発生します。

    義母と義妹が相続放棄をすれば問題はないと思いますが、場合によっては、義妹の相続分を兄であるあなたの夫に買い取ってくれという話にもなる可能性もあると思います。

    二世帯を建てるのなら、事前に義妹も交えて話をしなければならないことだとも思いますよ。

    トピの中で唯一いいなと思える点は、夫の実家を手放すということだけです。

    片田舎の、その中でも不便な場所にある土地建物は、言い方は悪いですが売ろうと思っても売れるとは思えませんし、相続で遺されても子供にとってもお荷物になるだけです。

    義両親が健在なうちに自分達で処分してくれた方が、子供にとっては有難いことだと思います。

    義両親には、自宅を処分してもらって便利な場所に越してもらう。
    トピ主さん達は、適度な距離が保てる場所に自分達で家を建てる。

    そのあたりが落とし所のような気がしますよ。

    トピ内ID:1048922427

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    将来介護する覚悟があるなら

    しおりをつける
    🙂
    フリマ
    >子どもの件で、送迎等頼れるなら有難いなと言う考えは捨て切れません。。この甘い汁が捨て切れないから

    トピ主さん、子供の事でお世話になる=義親の介護をする覚悟があるのでしょうか?

    私は子供のことでお世話にならず、
    勿論介護もしない、と決めています。

    子供のことでお世話になる=実子のご主人だけが介護をする
    という事なら二世帯同居も理解出来ますが、
    トピ主さんも、いやトピ主さんが介護要員なら
    きっぱりお断りしたほうがいいですよ。

    ご主人に
    「二世帯同居で子供の世話をしてもらったら
    私、介護しないといけないよね~~」とやんわり言ってみて、
    ご主人が「そうなるよね」と言ったら
    バッサリ「じゃ、やめておこう!」と言いましょう。

    ご主人は同居で子供の世話を親に頼み、
    介護は嫁に頼み・・・
    ご主人は何をするのでしょう?

    トピ内ID:5998755065

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    やめなはれ

    しおりをつける
    🙂
    おりーぶ
    妻の私の親と水回り別の二世帯住宅です。家の中の階段で行き来できます。

    後悔しかないです。干渉が鬱陶しくて私が親とけんかをします。

    私達がいないときに、勝手に部屋に入る、自分仕様にする、してあげた と言う。
    子供の足音がうるさい、犬がうるさい、その他いろいろ言われます。
    ずっと我慢してたのですが、言うのをやめないので、私は言わないだけ、何もないわけではない、と言い返してやりました。
    1階の音も2階に聞こえてきます。

    荷物は勝手に受け取りチェックする、郵便物は表裏はもちろんのこと、はがきだと読みあれこれ言う。
    なので、鍵付きの郵便受けを門の所に置きました。

    間取りの打ち合わせもあれこれうるさくて、こーしろあーしろと言われました。
    だったら、お前がやれ。でも自分はしない。

    姑も嫁もいないとこんな人間になるのか・・・と思いましたね。

    夫は何も言いませんが言われてからでは遅いと思っています。

    お金があるなら出ていきます。

    トピ内ID:0671059381

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      同じマンションという選択

      しおりをつける
      🙂
      てんとう虫
      それなりの規模の都市の駅近マンション辺りをそれぞれ購入して、
      同じマンションで暮らしたらいかがですか?
      100世帯前後の規模のマンションだと
      単身世帯からファミリー世帯まで間取りはいろいろですし、
      それぞれが身の丈に合った額の部屋を買えば良いのです。
      義両親さんが亡くなれば売れば良いし。

      親世帯からしたら、駅近でスーパーも病院も役所もそろっているような場所なら
      歳をとっても自分たちでなんとか生活も出来るでしょう。

      トピ主さん世帯からしたら駅近なら将来お子さんが電車に乗って
      遠くの学校に行くのにも便利ですし、
      塾なども駅前にいろいろあるので助かるはずですよ。

      また、お互いに何か困った事があった時に
      近くに頼れる身内がいるのは心強いです。
      これは、トピ主さん世帯にも義両親さん世帯にも両方同じことが言えます。

      さらに、自分の事をかわいがってくれる大人が周りにたくさんいる事は
      お子さんにとっても良い環境だと思います。

      私の周りの二世帯同居をしている方々は
      自分たちの生活を大切にしている人が多いです。
      つまり、子ども世帯は共働き、
      親世帯は自分たちの趣味を持っていて
      みんなが自分のことに忙しいので干渉しない、する暇がないという事です。
      ただ、親世帯は子ども世帯から頼まれれば孫のお世話をするよ、
      というスタンスの方が多いです。

      トピ内ID:6350864510

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      同居=子の面倒を見て貰える、とは限りません

      しおりをつける
      🙂
      ライフスタイル
      私は同居していましたが、「子供の世話なんて分からん!」と姑から突き放され、ほとんど子の世話をしてもらえませんでした。
      一旦専業主婦になり、その後パートを始めたので、世話をして貰えなかった事については、別に何とも思っていません。

      夫は「共働きでも家事は嫁(私)がやるものだ」と言い、食費・光熱費も分担していたので、正直に言って「同居のメリットをほとんど甘受できない同居」でした。
      逆に、田舎の近所付き合いや親戚付き合いも背負わされ、嫁・妻・母の他に、仕事と家の管理が付加され、しんどいだけだった。

      それなのに、家の改築などは知らされず、重要な事は教えてもらえず、何の為に同居しているのか、疑問しか湧いてこない毎日でした。
      舅も、嫁は黙って従う者という考えで、窮屈で非合理的な生活でした。


      同居してると、親に子(孫)の面倒を見て貰えるねと、短絡的に言う人が多い気がしますが、状況によりけりです。

      また、トピ主様が心配されているように、ライフスタイルの変化によって、二世帯の扱いが難しくなるのも事実だと思います。
      正直、無駄に広い家なんて、掃除と管理が大変なだけで、子が巣立った後には、負担にしかなりません。

      後、意外と見落としがちなのが小姑の存在。
      いくら都心にいるからと言って、帰ってくる実家が敷地内だと、その都度気を遣う事になります。

      ご主人がトピ主様の意見を尊重してくれるのなら、夫婦と子だけの家を持ったほうがいいです。
      子育てサポートは期間限定ですし、確実に請け負ってもらえるとも限りません。

      身動きの悪そうな二世帯住宅よりも、通勤や子育て環境優先に考えた管理が行き届き易いサイズの家を建てる事をお勧めします。

      トピ内ID:6987910486

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      性格もあるかな

      しおりをつける
      🐱
      mimami3313
      我が家は玄関が同じ、階段で繋がる完全分離3世帯(独身の私の妹も同居)です。娘が結婚する時、お相手からの申し出もありこういった形になりました。
      全く干渉しません。たまに料理作る時に「食べる?」位はLINEしますが、その料理も出来たよ、だけ伝えて階段に置く感じです。
      娘は1歳の孫を連れて時々「お邪魔します」と来て、よもやま話をして小一時間で戻っていきます。
      妹は我れ関せず、偶然(笑)会ったら話したり、孫をあやしたり。
      こんな感じなので地方出身の娘の連れ合いは「ここ迄干渉しないとはびっくり」と言っているようで(笑)
      でも1つ屋根の下に家族がいるだけで心丈夫ですよ。 多分お互いに。
      こんな形の住宅もあります。参考にはならないでしょうか?

      トピ内ID:9940876841

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😣
      ぱとこ
      皆様コメントありがとうございます。

      悩んだ結果、私の意見は『義両親が現在の家と土地をどうしようが関係なく、土地を買い、自分達のみの家を建てる』にまとまりました。

      先日、ハウスメーカー担当者に、広い土地を購入し完全分離型二世帯住宅を建てるとしたら、の概算見積を出していただきました。
      夫は、それを見て腰が引けたのか、私の意見に少し共感したようです。
      実際、義両親がどれぐらいの予算を考えていて、何割負担するのかも分かりません。(私が話を進めたくないので、深い話をしていないからですが)
      今度、この見積を携えて義両親と話をしてきます。

      コメントいただきましたが、義両親の介護問題は同居する、しないに関わらず夫が中心になって動きます。これは夫本人が結婚時から宣言していますので、今は信じています。
      また、片田舎なのでマンション、という選択肢はありません。

      何か進展があったらまた相談させてください。

      引き続き、コメント等、アドバイスありましたらお願いします。

      トピ内ID:4105282365

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      てんとう虫さんに賛成

      しおりをつける
      blank
      無理
      同じマンションに別々に住む、良い案ですね!

      私自身は玄関も水回りも別の二世帯住宅に住む嫁です。義家族とは問題なく、ウィンウィンな関係で生活しています。

      でも大抵は二世帯同居はオススメしません。こればかりは相性もあるからです。

      ただ、今回、トピ主さんの場合はてんとう虫さん提案の「マンション住まい」をオススメします。

      トピ主さんはレスの中で「何かあれば車で1時間掛からない距離だからすぐ駆けつけられます」と仰ってますよね?

      でも、義両親のどちらか片方が亡くなって、独り暮らしになると「1時間弱」は随分遠い距離なんですよ。

      うちは舅が急死して、ショックで姑の記憶がしばらく曖昧になりました。でも同居しているのでほんのちょっとこちらの生活を変えるだけで済んでいます。

      もしかしたらトピ主さんの義両親はまだお若くて介護などの想像が出来ないかも知れませんが、色々義両親の生活を手伝う場合、車で1時間弱の距離でも負担に感じるようになるのでは?

      トピ内ID:1179462149

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      二世帯22年、もう概算見せちゃった?

      しおりをつける
      blank
      五十路咲
      夫両親との完全分離型二世帯住宅22年です。
      子どもたちは独立し現在は老夫婦と初老夫婦で暮らしています。

      既に二世帯で住んでいる、あるいは建築が決定したというのならば、
      22年の経験値からメリットと壁を乗り越える術をお伝えしエールを送ります。

      しかしまだ決定していないのならば、「止めなさい!」と言います。

      トピレス2で二世帯の概算を見せて話し合うとありましたが、建てる気もないのにそんなものを見せてはいけません。
      もしご両親がトピ主さんの想像以上のお金をもっていたらどうするつもりですか?

      我が家の場合、初めは自分たちだけの家の予定でした。
      しかし長男教の義母が騒ぎ出して二世帯で設計をし直した結果、増額した部分を義父が全額出しました。頭金にプラスしたんです。
      お金をもっている親はお金で解決します。

      一番大事なのは土地建物を誰の名義にするかです。

      我が家は土地建物とも夫名義です。
      義父も多額を出費しましたが、将来の相続を考え共有名義にはしませんでした。
      義父の死後、夫の兄弟の相続は義父の預貯金のみにしました。
      もし義父母よりも夫が先に死去したら、私と子どもたちが相続します。
      義父母を施設あるいは夫の弟妹にひきとってもらい、私はこの家を売ることができます。

      トピ内ID:2238710112

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      マンション2戸か、戸建て2戸

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      🙂
      カンガルー
      完全分離型の二世帯は、上下階分離ですか?
      それなら、平屋を二つ建てるようなものなので、水回り二倍、電気系統も二倍で、高額になります。

      大概は、そこから「こんなに高いなら、水回りは一つにしないか」とか、「電気系統も分けずにまとめて請求が来るようにしないか」と、なし崩しにしてきますよ。

      そのうち「外階段も要らないだろう?玄関は一緒で良いよな」と、完全同居と買わない間取りになります。
      ご主人も、変更する度に、ローン額も下がっていくので、「その方が楽かも」と思いがち。
      トピ主さんが主たる債務者になる覚悟で、「契約するのは私です!」と強く出ないと厳しいよ。

      焦って、頑張ってミニキッチンを確保する程度になりがち。
      いや、頑張るなら、「この話は白紙!」でしょう。

      私の姉なんて、同居住宅ではなかったけど。新築する時に、義父に土地を買って貰ったら、間取りに一切口出しさせて貰えませんでした。凄く変な間取りです(動線が変)。
      お金を出す人は、口も出します。裏返せば、口を出したければ、お金を出せば良いのです。

      分譲マンション内で上下階とか、これから分譲する所で向かい合わせとか、そんな感じじゃないと、気が付いたら「これじゃ、完全同居!」となりかねません。
      繰り返しますが、義親さんやご主人が、水回りは・・・と言い出したら「じゃあ、白紙ですね。完全分離じゃないなら」と踏ん張って下さい。

      トピ内ID:4954122210

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