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    まちまち
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    私には付き合って4年の彼がいます。去年の9月に同棲をし、今年4月に結婚予定でした。しかし同棲を始め喧嘩が増え、一度4月に結婚は止めようと話しました。その後はお互い努力し関係は良好です。先日彼から、やっぱり4月に結婚したい、できないなら互いのために別れるべきだと言われました。関係を先延ばしにしても意味がないと考えたんだと思います。
    私が結婚を悩んでいる理由の1つ目は地元が九州で両親と離れ永住すること、育児や家庭も彼と2人で頑張らなければいけないとです。始めは2人で頑張れると思ってましたが、彼には頼りない部分があり、私自身脆い部分があるので不安です。また父や母を恋しく思いますし、両親の将来の介護のことも心配です。
    2つ目は彼と結婚すれば一生フルで働なればいけないことです。彼は月給17万ほどで私もその程度です。子供の事を考えればフルで一生働くことになると思います。子供が生まれた時に両親の助けや友達の相談なくフルで仕事をしながら育てられるのか心配です。また今は同棲していますが生活費や家賃全て折半です。私が転職し最初の2ヶ月ほど収入がない時でも彼からは家賃や生活費を折半で出して欲しいと言われました。彼の収入が少なく仕方がないことだとも思いますが、結婚を前提にした女性に対し少し頼りないとも感じてしまいました。

    4年付き合っていて結婚を悩んでいる私に対し彼が決断を迫るのは理解していますが、どうしても悩んでしまいます。彼は私のことをすごく大切にしてくれていますし、可愛いや好きなどの言葉も素直に伝えてくれます。私もそんな彼を好きです。しかし比べられないほど大切な両親のことや、先行きが不安な先の人生のことを考えられずにはいられません。 どちらの選択をしてもその道で頑張るしかないのですが、悩んで答えがでません。皆さんの意見が聞きたいです。お願いします。

    トピ内ID:5410956669

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    それでも結婚したいと思うかどうか

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    🐤
    ひよこ
    同じような状況で親の反対を押し切って結婚しましたが、実際フルで働いて生活するので精一杯で、子供を授かろうと思える余裕も無く離婚しました。親は近くに居ましたが反対されている中の結婚だったので協力を得ることなど出来ずでした。
    生活面での不安がある結婚はやめた方が良いです。例えば家事に全く協力的じゃなかったり、その他でもなにか事がある毎に、生活費折半なのに…と苛立ったりしました。
    好きだけではやっていけない、と思います。

    どうしても、彼と結婚したい!どんな辛い事があっても、一緒に乗り越える!という強い意志があるならしても良いのではと思いますが、悩んでいる時点で、私はまだ考えるべきだと思います。

    トピ内ID:0533767432

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    別れる

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    🙂
    フフン
    あなた方がお幾つくらいかはわかりませんが、彼は薄給、それもあなたが転職しても折半を要求、何にも思いやりを感じられません。

    彼は家事はどうなんですか?もし、彼が家事も大してしないのなら、別れた方が得策だと思います。

    いつの世も男性の稼ぎが少ないのは、致命的です。

    トピ内ID:3336709973

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    娘でいたい。

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    blank
    素生
    今はご両親の介護のことまで考えなくていいと思いますが・・・。
    あなたの文面の端々にご両親への「良く言えば愛情」、言い方を変えれば「依存心」が伝わって来ます、まだ離れられそうにないですね。

    「親想いの優しい娘」と言うポジションは美しく褒められがちですが、逆な一面もあります、依存、甘え、大人に成りきれてない、と見られたりする。
    相手が誰であれ「結婚」は「娘でいる事優先」のあなたにはまだ早いのかも知れません。

    頼りない、収入が少ない、不満を言えばキリがない、条件が100%叶うのは奇跡に近いですから。
    これだけ彼へのマイナスの気持ちがあるのならもう離れるしかありません、優しさや情では食べてはいけません、現実は残酷です。

    何も考えずどこまでも一緒に歩いて行ける人に会えるまで、ご両親と存分に暮らしたらいかがですか?今のあなたにはその方がいい気がします。

    トピ内ID:1761198299

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    別れたら

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    🙂
    ハナ
    トピ主さんの年齢が分かりませんが、彼と結婚に踏み切れない理由がたくさん書かれてますよね。

    でも、最初は4月に結婚しようと思っていた。

    今考えてみたら、やっぱり無理って話でしょ?

    それなら、理想の相手を探すしかないんじゃないですか。

    愛だけでは生活はできませんから。

    トピ内ID:6483731312

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    別れるべきでしょ

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    🐤
    やめやめ
    一緒に暮らして先延ばしにした結婚。
    結局あなたに不安が残ったのですよね。
    その不安は的中しますよ。
    あなたのご家族の事はどうしようもない問題です。
    普通同棲したらそんなことなど忘れてしまう程なんですけど、そうで無かったのでしたらまだ結婚は早い=彼は別れたいという事です。
    収入が無かったときの頼りなさも加味した方が良いと思いますよ。
    悩む時は慎重に。

    トピ内ID:3685194240

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    まだ結婚してはいけない。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    もし結婚してもきっと良くない結果になりそうです、
    相手にも悪いですから、
    貴方にも彼にももっとふさわしい伴侶を探す方が良いと思いますよ。

    ただ、今のままの感覚では誰とも良い結果にはならないかも知れないと思います。

    トピ内ID:4724027681

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    彼、ちょっと不安ですね

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    🙂
    エリコ
    結婚後は、どちらに住まれるのでしょうか。
    九州からは、どうしても離れなければいけないのでしょうか。また、距離はどの程度…?
    ご両親の近くに住む、という選択肢はないのですよね……おそらく。

    彼はまちまちさんを大事にしてくれると言いますが、本当に大事に、生涯のパートナーとして考えてくれているのかな、と気になります。

    >私が転職し最初の2ヶ月ほど収入がない時でも彼からは家賃や生活費を折半で出して欲しいと言われました

    これとか。
    相手が困っているときに助け合えなければ、生涯付き合うことを考えると不安ですね。

    彼は子供はほしいと考えているのでしょうか。まちまちさんも同じように考えていますか?
    お互い子供がほしくて、彼がまちまちさんとの将来をしっかり考えてくれているなら、もっと良い給料の仕事に就くとか、副業するとか、「もっとがんばるから!」と言ってほしいですね~
    もちろん男性にばかり負担をかけるものでもありませんが、彼がそう言ってくれれば、まちまちさんだって「少しでもがんばろう」と思えますよね。

    なぜ彼が結婚を考えているのか。
    子供はほしいのか。それでもずっと同じ仕事に就いていくのか?
    などとともに、まちまちさんの思い(収入面や両親の件)も伝えて、腹を割って話してみてはいかがでしょうか。

    また、まちまちさんも、収入面など抜きにしても彼を生涯のパートナーと考えられるのか?をあらためて整理されてみてはどうでしょう。
    実家近くに住みたい、子育ては安定してしっかりおこないたい、と強く思われるようでしたら、あまり無理して彼に合わせても、体調を崩したりしてしまうかもしれません。

    話し合う上で意見の食い違いなどあると思いますが、これを乗り越えられなかったら結婚はムリなんじゃないかな~と思います。

    トピ内ID:8621887740

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    彼にその

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    blank
    すか
    悩みは伝えてないのでしょうか?

    >私が結婚を悩んでいる理由の1つ目は地元が九州で両親と離れ永住すること、育児や家庭も彼と2人で頑張らなければいけないとです

    結局トピ主さんは九州に帰りたいという事でしょうか
    それならそれを彼に伝えたほうが良いです
    彼も もしかしてですが 「じゃあ僕も九州へ行くよ」という返事が すぐにはないにしても
    考えてくれるかもしれないし

    そもそもあなたは一人っ子なのでしょうか
    それと彼も一人っ子だと難しいかもしれませんが

    ともかく悩みを彼にきちんと話しておかないと進む話も進みませんよ

    トピ内ID:5508800680

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    追加

    しおりをつける
    🐤
    まちまち
    ちなみに彼が頼りないなぁと思ったのは同棲してからでした。付き合っている時は結婚のことなど考えたことがなかったのでそんなに重要視していませんでした。

    トピ内ID:5410956669

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    結婚は条件ではありませんが

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    🐧
    みかん
    まず、不安を解消することが先です。
    えいや!で入籍はできないかと思います。
    結婚はスタートで現実かと思います。

    ですが、年収がもっといい人で頼り甲斐のある人と結婚するっていう都合のいいことは起こりません。

    彼とどうしたいかです。
    出産時はどうする?仕事できないよ?とかも現実ですよね。

    私も元彼と同棲していました。
    トピ主様彼より収入がありましたが、趣味につぎ込む人で、性格も頼りなく、家事分担も意見が合わず別れました。
    私は当時バリバリの研究員だったので年収はありましたが嫌でした。

    今結婚前提の彼は、年収は更に低いですがしっかりしています。(一般的には普通です)
    私は年収を差し置いてでも結婚したいです。

    お小遣いも、昼食代だけでいいから貯金頑張ると言って本当に実行している姿を見ています。
    同じ会社だから、仕事ぶりも人間性も知っているからもあります。

    養えるようになりたいから、そこそこ役職がついたらいずれ私は仕事を辞めてもいいと。
    産休育休は、今の会社ならちゃんと貰えるので、辞めないと思いますが

    そういう風に、現実の話がきちんとできて、色々確信して結婚するのではないでしょうか?

    好きや惚れたは恋愛では必要ですが、家庭を築くなら夫婦として協力できるかかと思います。

    愛していると言うこと、優しくすることは、男性だったら誰でもできます。

    責任を持って養うことは、覚悟がないとできません。

    それと、九州に帰ることが彼との結婚より譲れないならちゃんと考えてください。

    親に頼る時点で結婚して大丈夫?と思いますが、今のままだと精神的に不安定感満載です。
    そんな不安がない旦那様じゃないと厳しくないですか?

    今決断するのはどちらにしても後悔します。

    でも、妥協するよりちゃんと考えて選択したら、どの選択も後悔しません。

    ちゃんと二人で話し合うべきです。

    トピ内ID:7193379118

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    答えは出ている

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    結婚するのにそれだけ不安要素とワガママを言うなら無理だと思いますよ。
    両親が恋しいとか育児家事を手伝ってもらえないとか、そんな事で結婚に迷いが出るなら絶対やめた方がいいです。
    結婚しても文句しか出ませんよ。お金のない結婚なら尚更、不満の持って行き場がないしお金で解決していく方法も選べない、八方塞がりです。
    自分の事は棚上げで彼が頼りないなんて言うのなら、生涯添い遂げるなんて絶対無理。
    両親の存在は彼なんかと比べ物にならない程大切なんですよね?じゃあ、遠方に住まなきゃいけない彼なんて選べませんよね。
    実家近くで甘やかせてくれてお金に余裕のある人探してください。ズルズル引き延ばさず別れた方がお互いの為だと思います。

    トピ内ID:2589620991

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    別れられるなら

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    可能なら別れたほうがいいかなと思いました。
    子供無しの予定ならいいのですが、子供希望でその状況は厳しすぎます。

    同棲のような1対1の対等な関係で折半を要求するのはいいんです。
    2ケ月程度の生活費くらい貯金から出せるでしょう?
    ただし子供希望となると、彼のその価値観と収入では厳しいです。

    同棲だから折半を要求したのならいいのですが、夫婦になっても(妊娠出産しても)やっぱり折半を要求するのか?
    そこは確認しておいたほうがいいと思います。
    彼の子を妊娠しているせいで働けないのに折半、彼の子を看護しているせいで働けないのに折半、家事を引き受けているのに折半、というようなことになったとしたら妻側の負担が大きくなると思います。

    月給17万も低過ぎです。
    結婚してもし妊娠したら、一時的にでも無職になる期間があるかもしれません。
    夫の給料だけで乗り越えないといけない状況があったとして、17万は厳しいです。

    もし子供ができた影響で働けない状況になったり、短時間パートしか無理な状況になったりすると実家への帰省費用すら捻出できないのではないでしょうか。

    彼の給料が低くても頑張ろうと思えればやれるとは思いますが、苦労しそうです。

    トピ内ID:6097224062

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    他の男性を探したらどうですか

    しおりをつける
    🙂
    アニー
    今の時代、結婚後の女性もフルで働くのはごく当たり前のことだと思います。また、結婚して実家から遠くで生活する女性も多いと思います。

    4年も付き合って、でもでもだって、と考えているなら、彼の言うように別れたらいいと思います。地元に戻って、フルタイムで働かなくても良い条件の男性と結婚したらよいのではないでしょうか。

    結論はトピ文に書いてあると思いました。

    トピ内ID:9194125878

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    別れて地元に戻るしかなさそう

    しおりをつける
    🐱
    チーズ
    彼が頼りないとの記述が2箇所にあり、悩む理由はそこが一番大きいのでしょう。
    夫婦2人ではやっていけないと思うなら結婚は無理です。

    ただ、両親がそばにいないと不安というのは甘いですかね。
    介護を持ち出すなら、そもそも地元に戻る人生計画のはずですが、たぶんきちんと考えてはいませんよね?

    相手が彼じゃなくても、共働きは基本だと考えていたほうが良いです。
    それが親掛りでなくては難しいのなら、地元に戻ったほうが良いのでは?

    トピ内ID:4415005047

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    覚悟ということ

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    結婚にはそれなりの「覚悟」が必要です。
    あなたがご自身の「地元」から離れられないのであれば、
    彼に来てもらうか、もしくはあなたがじもとを離れて
    彼との生活の実を考えるか…。上記に列挙したのは
    ほんの一例です。これだけでもかなりの問題ですよね?
    ともあれ、ご自身の「覚悟」の有無をよく見極めて、
    答えを出すのはそれからでも遅くはないでしょう。悪しからず。

    トピ内ID:2987082077

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      自分の幸せは何ですか

      しおりをつける
      🙂
      FPのはしくれ
      トピ主さんは両親の介護を考えておられますが、トピ主さんは将来70歳・80歳になった時、自分の子供に介護してもらおうと考えているのですか。そうではないと思います。私事ですが、両親の金婚式で、父から「この場に子供達皆が結婚し、孫に囲まれていることが最大の親孝行」と言われました。トピ主さんのご両親も、多分同じではありませんか。遠方で滅多に合えなくても孫とたまに電話をすることは両親が元気で長生きする糧になっていると思います。

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      トピ内ID:6440906996

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      別れるしかないでしょ。

      しおりをつける
      🐤
      梅子
      >しかし比べられないほど大切な両親のことや、先行きが不安な先の人生のことを考えられずにはいられません。

      4年お付き合いして、『私もそんな彼を好きです』と言える男性であっても、その人と『比べものにならないほど』ご両親が大切なんですよね。
      そんなトピ主さんは、ずっとご両親の近くで過ごせることが確約された人とでなければ結婚は無理です。

      トピ内ID:7971616718

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      アドバイスするにあたって出来れば知りたい情報

      しおりをつける
      blank
      ひより
      登場人物の年齢をざっくりでも知りたいですね。

      >地元が九州で両親と離れ永住する
      主語がありません。九州は誰の地元ですか?
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      なぜなら、これまでの経験から どんな小さいことも不安に感じたこと は大なり小なりの問題として数年後に確実に現れてきたからです。

      トピ内ID:7352204141

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      不安要素があるならやめた方が良い

      しおりをつける
      🐧
      サワコ
      あなたが不安に思うのは当然だと思います。
      女は子供を産み育てることになるのです。男性がどんなに協力的だとしても子供を産むことも授乳することもできないのです。
      なので私は男性と女性が生活費を折半するのはフェアではないと考えます。
      やはり子をもうけるならば夫の甲斐性はとても大事です。
      厳しいことを言いますが、薄給の彼にはしっかりした稼ぎのある女性でなければ結婚生活は無理な気がします。

      子供を望まないのであれば夫婦2人でそれなりに楽しく生活はしていけると思いますけどね。
      苦労することがわかっている結婚だから主さんは決められないのですよね?そりゃあそうですよ。主さんが子供が欲しいなら今の彼はやめた方が良いと思います。優しくて大切にしてくれる彼だからと妥協して結婚してもたぶんいつか後悔する日が来ると思います。私がそうでした。

      トピ内ID:6225566633

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      親離れできていない→まだ結婚の資質なし

      しおりをつける
      blank
      匿名
      同棲までしておいて、今さら九州に帰ることが前提と言い出すのはルール違反でしょう。いい大人が親のそばにいないと不安と言う気持ちは理解できません。。
      別れるしかありませんね。

      トピ内ID:6827082014

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      今は

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ主婦
      今は彼氏を好きな感情があっても、
      薄給で、家計を2つ財布にして折半、
      となると、現実の生活の辛さの中で心が疲弊していき、いずれ離婚すると思います。

      薄給でも仲良しの家族は、
      旦那様が家事育児にも協力的で、
      家計を完全に1つにまとめて夫婦で話し合いながらお金を使う事が欠かせません。

      別れるのは辛いでしょうが、
      今の段階でそこまで疑問と不安が出てきているのが良い証拠です。ご自分でも悪い予感があるからでしょう。

      私なら別れますね。
      1つ1つは我慢できても、それらが重なる彼氏はちょっと…。

      トピ内ID:1950495669

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      別れるに1票

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      🙂
      遊牧民
      別れた方がいいと思います。理由は、
      1.結婚のために親と離れられないから
      2.パートナーの収入がない時でさえも家計折半

      結婚は親離れしてからすべきです。妊娠したら?病気したら?そんなときでも折半なのでしょうか?お互いまだ結婚には早いんじゃないかと思いました。

      トピ内ID:9731428237

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      彼が頼りないとか、私には分かりませんが

      しおりをつける
      🙂
      abc
      1つ目: 地元が九州で両親と離れ永住すること、育児や家庭も彼と2人で頑張らなければいけないことです。

      -> 親離れしましょう。私は30年前に親元を離れ、海外に永住しました。夫の親族とも離れているので、二人で頑張っていますよ。頑張る以外ないでしょ?
      親の介護云々の一言は、なんか後付けに聞こえます。

      2つ目: 彼と結婚すれば一生フルで働なればいけないことです。

      -> あの、結婚しなくても一生フルで働かなくてはならないと思うんですけど? 自分が生きていくのに必要なお金は自分で稼がなくてはなりません。

      あなたは親、または頼りがいのある夫というものに依存しすぎているようですね。独立した大人にならなければ、どんな男性とも一緒に所帯を築いていくことはできないと思います。

      トピ内ID:3376824648

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      悩んでる時点で答えは出てる

      しおりをつける
      blank
      ハズレくじ
      悩むような相手と結婚しちゃ駄目ですよ。

      悩みを振り切って結婚したとしましょう。
      あなたの場合は、お金の苦労、頼りない低収入旦那への不満、貧乏生活、こんなにお金が貯まらないのに子供は持てるのか等、結婚後いろんな問題が出てきます。
      問題にぶつかる度に、
      悩まずに結婚した人の場合は「二人三脚で頑張る!」という新婚時の勢いが記憶にあるから様々な問題を切り抜ける力があるんです。
      でも悩んだまま結婚した人は「ああやっぱり結婚しなきゃよかった」とマイナス思考になり切り抜ける力が体に入りません。

      あなたのお話を読む限り、この彼との結婚はやめた方がいいんじゃないかな、と。
      地元愛のくだり、この彼よりも地元が勝ちそうですし。

      私も同棲しました。1年間一緒に暮らし、相手の家事力、料理の腕、貯蓄への意識、頼り甲斐のある所、自分の親も私の親も大事にする所、全てが期待以上の人物だと明らかになり、プロポーズには即答OKしましたよ。
      それだって離婚のふた文字が頭をよぎる事は沢山あります。でも結婚前のあの勢いを思い出すと問題解決へのエンジンが入ります。そうやってこの20年間、大小様々な山を越えてきました。
      悩みながら結婚してたら「ああやっぱりな。あの時の不安は当たってたんだな」と結論付けてずっと昔に離婚してたと思います。

      トピ内ID:9897590000

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