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    😨
    さら
    恋愛
    24歳女です。彼氏はいません。

    高校-大学と女子校に通っていました。大学では同じサークルの人に告白されて両思いだったので付き合いましたが、なぜかとても気持ち悪い気持ちになってしまい(ラインをしたり、会ったりするのが嫌なくらい)1か月ほどでお断りし
    てしまいました。その後も何人かの方に告白はされたのですが、やはり気持ち悪くなってしまいお断りしていました。

    その後、社会人になり仕事にも慣れてきて、恋愛をしたいなと思うようになり、マッチングアプリでお相手を探すようになりました。(女性が多い職場で出会いがないため)そこでAさんという素敵な方にお会いしたのですが、何回かお会いしたりやり取りをしている内にまた気持ち悪くなり始めてしまいました。慣れれば大丈夫かなと思っていたのですがとても辛く、このままの気持ちで付き合うのは無理だしもうお会いするのを止した方がいいのかと思っています。

    私はこれからどうすればいいんでしょう。
    何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:0376851339

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    彼のことを心底・・

    しおりをつける
    🙂
    フン
    あなたの男性に感じる気持ち悪さと言うのは、どのように思うんですか???

    例えば、相手の外見が嫌い、それとも、ただ単に男性と言うだけで嫌?

    確かに若い時って、自分から相手を好きになっても、いざ、相手にその気になられれば白ける部分はあるかも・・けど、だからって、嫌気がさすようなら男性と付き合いは勿論のこと、結婚も出来ませんでしょう。

    要するに、あなたは彼のことを心底好きじゃないんです。

    トピ内ID:7241772684

    ...本文を表示

    気持ち悪いを分析

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    “気持ち悪い”をもっと具体的に分析してみましょう。

    気持ち悪いと一言で言っても多種多様。
    不気味な。不快な。吐き気がする。気味がわるい。おどろおどろしい。薄気味の悪い。疎ましい。など有ります。それぞれ違いますよね。

    そしてその不快感を感じた時の相手とのやりとり、状況、言葉、匂い、態度、場所など。

    それらを詳しく状況分析して行くと、どんな時に自分は何に対して“こんな気持ち悪さを感じる”かと具体的にわかって来ます。

    トピ内ID:8573155050

    ...本文を表示

    それは多分

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    蛙化現象(かえるかげんしょう)と呼ばれるものではないでしょうか?

    説明が長くなるので、すみませんが、ネットで調べてみて下さい。

    そんな感情を持つ女性は沢山いますよ。
    かくいう私も昔はそうでした。
    あなただけではないので安心してくださいね。

    でも、いつまでも「私は無理」と思い込んで男性と会うのも避けていたら成長はないので、
    無理のない範囲で、会ってみて。
    負担なら、お休みする時期を作っても良いのです。

    男性からの恋愛感情が重荷に感じるなら、その人はあなたの運命の相手ではない、ということです。ある意味、ものすごく性能の良い判断基準システムが備わっている、と都合よく考えて下さい。

    私は、その現象をまだ持ったまま、それでも婚活をしました。幸せな両親の様な家庭を持ちたかったから。そうしたら、蛙化現象が全く表れない、私の心の成長に辛抱強く寄り添ってくれる夫と出会えました。

    大丈夫です。夢を捨てないで。

    トピ内ID:9401201772

    ...本文を表示

    成長中かな

    しおりをつける
    🍴
    マカロニサラダ
    そんなような感覚、多くの人は中学、高校時代あたり(今の子なら小学生時代かな)に経験する事じゃないかなと思います。
    実際私もありました。
    恋愛に憧れる、してみたいなと思う。でも実際生身の男性と接すると気持ち悪い。

    24歳とのことですが、あなたはその辺の成長がゆっくり目なので、そう焦らずにマイペースに気持ちが追いついてくるのを待つしかない気がしますね。
    一人になった時「自分は恋愛に何を求めているのか。交際するって何なのか」というのをじっくり考えてみることも必要かも。

    漫画やアニメの中のキャラとドキドキするみたいな、そんな感覚はありませんか。
    要するにこう、綺麗なだけで生々しくない感じ。
    もしそれを現実世界でも求めているのなら、卒業できるよう頑張ってみること。
    少し時間は要ると思いますけど、焦らないで。
    どうしてもひとりが嫌ならカウンセリングを受けるのもいいと思う。そこでカウンセラーさんとどうしたらいいか話し合いながら出口を見つけていって下さい。

    トピ内ID:0285771905

    ...本文を表示

    まず、その男性を好きになることから。

    しおりをつける
    😨
    新婚夫婦
    告白されるのですから、それなりに女性らしさをもった、お綺麗な方なのでしょう。
    でも、、気持ちが悪くなる、とは、何を思ってのことなのでしょう。
    男性との会話から恋愛は始まります。・・その男性とのスキンシップを想像してしまった、から
    なのかも知れませんネ。
    結婚は考えられない、、一人自由に生きていきたいのであれば、それも一つの選択肢ではありますが、
    それなりのしっかりとした先までの考えも必要になってきます。

    恋愛に行動しようとするには、気持ちや考え方、身体も伴わないといけません。
    少しは身体も男性に興味をもち、又、欲することが必要なのです。

    現実的な恋愛にはさまざまなことがおこります、それも勉強であり、その経験も乗り越えて、
    楽しさも合わさった恋愛があるから、異性との交際が楽しくも感じれ、再び会いたい気持ちにも
    なれるのです。
    ・・今の貴方はその時ではありませんが、
    近い将来、結婚をしたいとか、子供や家族の事が思えるのであれば、男性との会話やデートはしてみてもいいでしょう。

    トピ内ID:6602006420

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    楽してないで恋愛を。

    簡単な出会いが出来るアプリやサイトではなく、きちんと相手を知ってから恋愛対象になりうるか否かを見極めてから恋愛をしたほうがいい。

    お互いがお互いを理解していない状況での恋愛もどきは単に相手に何かを求めているだけ。

    勝手な想像だけど、トピ主さんのタイプはきちんと相手と向かい合って理解して好きになって、その後に恋愛が来ないと進まない。

    ものすごくストライクゾーンが狭いというか好きになりにくいとというか。

    その状況でただ単に相手から求められてスタートした恋愛ごっこで相手を好きになるわけがない。

    楽をしない。
    安全なところから安全な恋愛ばかりしていては本物は見つからないし見つけられない。

    こういう出会いで相手を見つけられる人もいるかもしれないけどトピ主さんには無理。

    トピ内ID:1884861059

    ...本文を表示

    アセクシャル

    しおりをつける
    通りすがり
    という、セクシャリティがあるそうです。

    LGBTなどのセクシャルマイノリティに連なる概念なのかな?

    他者に、恒常的に恋愛感情をいだかないみたいです。トピ主さんがそうなのかどうかはわかりませんけれど、必ずしも恋愛する事が正しい、とは限らないのではないかな。

    トピ内ID:7061564821

    ...本文を表示

    分析してみましたか?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    何が気持ち悪いのか分析してみましたか?性的な対象として見られるのが気持ち悪いのか、恋愛初期の舞い上がった感じが気持ち悪いのか、何か理由があると思います。

    トピ文を読んで思ったのが、自己肯定感が低いのかなと思いました。そんなステキな男性は、リアルで恋人がいるしアプリに登録しないです。Aさんも普通にモテなくてアプリに登録しただけの、普通の人ではないでしょうか?よーく見ましたか?普通のモテない人だけど、トピ様が自己肯定感が低いので「ステキ」に見えただけではないのですか?それで良く考えたら、普通にモテないおじさんで、Aさんを好きでもない自分に気がついて、それに気づかない鈍いAさんが気持ち悪いのではないでしょうか?

    恋愛って、ステキじゃないかもしれないけれど、どうしても会いたいとか、側にいたいとか触れたい気持ちだと思います。トピ様は誰も好きになったことないみたいだし、アプリで恋愛は厳しいと思います。運命の出会いがあるかもしれませんが、ないなら一人で生きていく覚悟も必要ですね。アプリで出会って相手を振り回すのはやめましょう。

    トピ内ID:0423893956

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    さら
    皆さんご意見、アドバイスありがとうございます。自分で考えていなかったようなところをご指摘いただいて勉強になりました。

    気持ち悪いという感情については、具体的には吐き気がする感じです。出会って初めはそうでもないのに段々と気持ち悪くなっていき、マックスになると消えたいとまで思います。

    自己肯定感に関してもご指摘いただいていたのですが、実際に私は自己肯定感が低いかもしれません。

    最後にマッチングアプリはやめた方がいいなと思いました。ご指摘にあった通り私には向いていないのかもしれません。相手の方にとても失礼ですね。

    いろいろなアドバイスをありがとうございました。少しずつ前に進めたらと思います。それでもダメなら一人で生きていくことを考えます。

    トピ内ID:0376851339

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    ぽよ
    安心してください。
    前の方がおっしゃっているように、同じような気持ちになる女性は、少なからずいますよ。
    そこで不安にならなくて大丈夫です。

    ただ、そうした気持ちになるのは、相手に問題があるのではなく、あなた自身に原因があるのだと言えると思います。
    なぜなのか?まずは、それを自己分析しましょう。
    思うに、おそらくは、以下のような感じとは思いますが…どうでしょう。

    「自分は彼に好かれるほどいい人間ではない」
    「彼といる時の自分は本当の自分ではない」
    「女性を演じるのがつらい」
    「性的対象になるのが不快」
    あなた自身を気持ち悪く感じる場合は自己肯定感が低く、相手を気持ち悪く思うのであれば男性性に嫌悪があるのかもしれません。

    ただ、いずれの場合も言えるのは、そんなあなたをひっくるめて好きになって、大切にしてくれる男性はきっといるということです。
    相手に気を使ったり、自分を装う必要はない。
    あなたは自然体でいればいいし、嫌なものは嫌と言えばいいんです。
    だからこそ、誰かと付き合う前に、まず自分がどんな人間かを知るべきかと思います。

    人間関係、大切なのは信頼です。
    異性だろうが同性だろうがそれは変わりません。
    あなたは今までの相手の男性を信頼しようとしていませんし、自分を信頼してもらえるように努力もしていませんよね。
    人と人との信頼は、相手にも自分にも嘘をつかず、上辺ではない本当の気持ちを話すことから始まると思いますよ。

    トピ内ID:8487373627

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