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    発言小町大賞2021
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    彼が両親に住宅ローンの名義を貸すのは

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    🙂
    まちこ
    ひと
    同棲している21歳の彼が彼の母に
    自分はパートでローンを組めないから
    住宅ローンの名義を貸してほしい支払いは私がすると頼まれて二つ返事でいいよと返事をしていました。

    同棲していて結婚の話も出てきていますが彼の収入ではとても私一人も養えないため生涯働いて彼のことを支えていこうと思っていました。

    ですがそれに加えて自分が住む訳でもない4桁万円の住宅ローンという名の借金をしてまで頑張る気持ちはありません…踏み倒されたり親が働けなくなったらどうするんだという気持ちでいっぱいです。
    またこれから先数十年に渡って自分と彼が持ち家を買いたい時にローンを組めない、または制約がかかるのが辛いです。
    なので何年で返す予定なのかを伺いたかったのですが


    それを彼のお母さんに失礼だと思いながら正直にお伝えしたところ借金を抱えている彼と結婚出来ないと思ったら結婚しなければ良いだけのこと。今はまちこさんと息子が結婚してるわけじゃないんだから家族の問題でそこまでまちこさんに相談する義理はないと仰られました。

    私はビックリしてしまったのですがまだ若いですし世間も大して知らないのですがこれが普通なのでしょうか?

    彼は同い年ですが本当に無知で心優しく何事も断れない性格なのでとても心配です。そして同時に息子の人生に制約をかけようとするお母さんにもやもやしてしまいます。ご意見お願い致します。

    トピ内ID:8605820245

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    同棲解消しましょう

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    あやな
    彼はこれから結婚自体が難しくなるでしょうし、女性とのお付き合いも、微妙になりますね。

    20前半、母親の住む家のローン名義人。大きいです。怖いこわい。

    パートの給料で一軒家の返済かぁ…。あとの生活費の捻出はどうやって?

    親子ローンじゃなくて、息子名義でしょ?

    同居に持ち込むとしか考えられない。

    いくら赤の他人のトピ主さんに物申す権利がないからといって、彼母も相当世間知らずの頑固者に見えますが。

    まだ彼は私のモノよと言いたいのでしょうか?
    永遠にどうぞ仲良くねって。

    あなたはまだ若い。
    その彼のレールには乗っかれません。

    離れましょう、早く。

    トピ内ID:7718322103

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    blank
    せいおうぼ
    トピ主さんの世間知らずに驚きます。
    トピ主さんは両親や祖父母、親戚はいないのですか?
    人生経験のある人達に相談しましょう。
    21歳で重い責任を背負うことはないのですよ。

    同棲を解消し自分の人生(生き方)を考えましょう。
    もっともっと社会経験を積み、先輩達の生き方を学びましょう。

    トピ内ID:6217211943

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    安易

    しおりをつける
    ま~
    彼のお母さんは、ローンを返せる収入があるのに審査は通らないということですか?

    最悪住んでもいない家の借金を背負うことになる可能性もある。
    そのローンが終わるまでは、彼は自分の住宅ローンは組めませんね。
    彼がそのことをどこまで重く考えているか?話し合うべきです。

    お母さんから見たら、あなたは息子の彼女程度の認識で、
    『相談する義理はない』というのもわかります。
    でも、すでに結婚も視野にいれて同棲しているなら、彼とよく話し合ってください。

    私なら、借金もちになるかもしれない彼と将来は考えられないですね。

    トピ内ID:2059294999

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    普通っていろいろある

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    🐱
    mine
    あなたにとって普通じゃないし、多分多くの人にとって普通ではないと思いますが、彼の母親にとってはそれが普通なのですから、ここで何を聞いても無駄です。
    そうやって息子の先の人生を考えず、自分の家の心配事だけをなくそうと思う親なのですよ。それに、自分の先のことを全く考えずにママのためにローンを組めちゃう男なのですよ、あなたの彼は。
    ここで分かってよかったですね、この先何があってもママが最優先ですよ。

    自分が住むわけでもない家のローンですよね。名義貸しアウトですよ。銀行にしれたり、一回でも支払いが遅れたら一括で返せと言われる可能性もある。お母様の年齢が書いてませんがおいくつなんでしょうね。パートでローンを組めないということは銀行は支払い能力そのものを認めていないのですからいつ破綻するか全くわかりません。
    あなたと同棲しているのにそんなことしようとしていることにびっくりです。私なら将来の危険性(ローンを組めないこと、親が倒れたり仕事を辞めたりしたら支払い義務が有ることなどなど)を説明してもやめないなら別れますよ。お金への考え方はそう簡単に変わりませんからね。

    お母さんにあなたが聞くのは間違ってます。婚約してるわけでもないしね。
    なんで彼に聞かなかったんですか?
    こんな母親のいる男とは一緒に暮らしていく気ないです

    トピ内ID:9121374626

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    恐ろしい

    しおりをつける
    ころ
    ローンも組めないのに家を買う母親。
    察するに母子家庭ですよね。
    そもそも、彼の収入では私一人も養えない時点で、住宅ローン組めるんですか?
    誰でも申し込んだら貸して貰えるわけじゃないですよ。

    このまま結婚しても苦労しますよ。
    自分達の持ち家どころか、義母の老後の面倒の無心は必須。
    義母が滞納すれば、彼が滞納した事になります。名義貸しなんてバレたら一括返済かもしれないですね。
    そんな非常識な義母、本当に苦労しますよ。

    トピ内ID:1236165748

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    わかるけど

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    🐤
    むら
    まだ結婚していない21歳の彼。
    主様は何歳ですか?
    10歳位年上ならすぐにでも結婚したいでしょうが、まだまだ先でしょう。
    彼の家の事ですから主様があれこれ言うのは筋違いだと思います。
    結婚を決める時点でローンのある彼と結婚するかどうかを考えるべきです。

    トピ内ID:9390699865

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    結婚すべき相手ではない

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    住宅ロ-ンを息子の名前で組む親と、二つ返事で承諾する息子。
    こういう親子と縁を結ぶと、とんでもないことになります。

    無知で断れない性格の男性は夫として適していません。
    トピ主さんが苦労するだけですよ。
    彼氏さんの後ろに無心体質の母親がいる事をお忘れなく。

    トピ内ID:6341056058

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    ととろ
    うちも気づいた時には連帯保証人になってました!
    結婚前のことで聞いてないよ状態。
    でも幸いお父さんが退職金で全額返済してくれたので
    自分たちがローンを組む時の足かせにはなりませんでした。
    退職金で返済可能なのか確認されたらどうでしょうか?

    トピ内ID:9549864671

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    あなたの気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🐱
    莉緒
    現実的には彼のお母様の言う通りです。
    というか、何故彼のお母様と直接話したのですか?
    あなた自身も彼が頼りにならないと思っているからでしょうか。
    それでも精々彼に「名義を貸すのがどういうことなのか理解しているのか」と確認する程度で、彼のお母様はもちろん、成人した彼が行う契約行為に対して赤の他人のあなたには口を出す権利はありません。
    嫌なら結婚しなければいい。その通りです。

    何故そこの家族で納得している行為に対して、赤の他人のあなたが自分の思い通りにしようとするのでしょう?
    彼の行為が世間一般的には受け入れがたいものなのは事実にしても、それでも無知故だろうがそれを選んだのは彼自身。
    彼が可哀想、彼のためにと思ってのことでしょうが、それは気持ちの押し付けにしか過ぎません。
    それも彼を説得するのではなくその親にどういうつもりなのか問うなんて、彼を自分の所有物と勘違いしていると取られても仕方ない行為ですよ。

    トピ内ID:2926253078

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    彼母の言う通り

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    タダ同棲しているだけで正式な婚約者でもないあなたが口を出すべきじゃありません。

    無知で優しく断れない性格は美徳でも何でもありません。タダのお馬鹿さんです。
    そんな風に現実的に物を考えられない人は、将来きっと失敗する人生を送ります。

    あなたはサッサと同棲を解消して別れたほうが身のためです。

    非正規のパートでそんなに収入がない人に銀行がお金を貸さないのは当たり前。
    将来的にローンを返済出来ない見通しが大きいからです。
    実質的に彼は母親に家を買ってあげたも同じこと。

    今時頭の良い子だったら、高校生だって自分が背負う負の財産の怖さに
    気が付きます。

    その彼は性格は良いのかもしれないけど、賢くはないみたいですね。
    学歴とかは関係なく、賢くない人と結婚すると疲れて大変ですよ。
    あなたがいくつか知らないけれど、若いうちに見切りを付けたほうが賢明です。

    トピ内ID:0166432694

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    そもそも、21歳の彼に数千万のローンが組めるのか?

    しおりをつける
    🙂
    fraction
    どんなお仕事している彼なのか知りませんが、彼一人で住宅ローン組めないでしょう?

    なんとなくですが、親子でローンを組まれるのではないでしょうか?
    つまり、彼のお父様と彼との住宅ローン。

    もちろん名義もお二人になるでしょう。
    仮にですが、彼親からしたら、彼しかお子さんがいないなら、最終的に相続で彼の不動産になるわけだし、我が家の勝手でしょって話ですよね。
    彼に他にご兄弟がいると、ますます面倒な話になり、別の問題になりますけど。

    一番確認しなくてはいけない点は、誰とローンを組むのかです、そしてその返済計画です。
    親が単独でローンを組めないなら、将来的に彼にも負担はくるでしょう。
    今後、親が退職金で一括払いする予定なら、親の名義でローン組めるはずですし、彼の名義を借りる必要は本来ないと思うけど。

    若いから仕方ないかもしれませんが、「彼」があまりにも頼りにならない(笑)
    自分のご両親の家ですから、息子である彼がローンを組まれてもいいんですが、同棲までしている彼女の不安に対して向き合っていないのは問題。
    何も考えてませんよね、彼。

    お付き合いをやめろとは言いませんが、少なくとも同棲はやめた方が無難。
    この彼との結婚自体不安ですよね、そうなれば同棲など無意味どころか、トピ主様の今後に傷がつくだけ。

    価値観の違う相手と結婚するということは大変です。

    トピ内ID:6168195454

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    話す相手を間違えましたね。

    しおりをつける
    🙂
    造花
    トピ主さんの気持ちや不安は、分からなくもありません。

    でも、彼のお母様の言うことにも一理あるというか、尤もなことだと思いますよ。

    同棲もしている、結婚の話も出ている。
    でも、まだ婚約している訳でもないでしょうし、結婚の話が具体的に進んでいるのでもありませんよね。

    そうなるとやはり、それは家族、親子の間の問題であり、あなたが彼のお母様に対して物申すことではなかったのですよ。

    彼が無知で優しくて断れない性格である、そして、彼が親に名義を貸すことに対して色々と不安があるなら、あなたは彼にローンを抱えることのリスクや自分の気持ちを話して、分かってもらわなければならなかったのです。

    あなたは話をする相手、物申す相手を間違えてしまったのです。

    まだ間に合うのなら、彼にローンを抱えるリスクと自分の不安な気持ちを話しましょう。

    ただし、彼が考え直したとしても、彼のお母様はあなたが今の立場で物申したことに対して、決して良くは思っていないでしょうし、結婚する時、した時の関係にも影響すると思います。

    もし、彼がローンを抱えるのであればそこも踏まえて、あなたも彼と結婚するということを考え直すいい機会だと思いますよ。

    トピ内ID:4997629989

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    何をお伝えされたのかわからないのですが

    しおりをつける
    blank
    ともえ
    手がはいるようなことを面と向かって言われたわけですね・・・

    そして、彼のお母様の言葉はいちいちもっともです。

    >彼は同い年ですが本当に無知で心優しく何事も断れない性格なのでとても心配です。そして同時に息子の人生に制約をかけようとするお母さんにもやもやしてしまいます。ご意見お願い致します。

    かなり高確率で彼のお母様もトピ主さんにたいしてモヤモヤしていると思います。

    まず、トピ主さんは自分が思っている以上にでしゃばりです。
    同棲しているだけのただの彼女がよその家のお金の話に口をつっこむのものではありません。

    そしておそらく、彼のお母様と同じくらい支配欲の強い方だと思います。
    「何事も断れない性格なのでとても心配」とおっしゃいますが、もちろん自分の言うことは何も断ってほしくはないのですよね。
    それともご自分の言うことにもどんどん反対してほしいし、トピ主さんとの結婚にももっと疑問を持ってほしいのでしょうか。

    お母様との間で綱引きしては、彼がお母様やトピ主さんに反論できるようになるまえに壊れてしまいますよ。

    トピ内ID:6180944236

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    直接彼母に言う権利はない

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    あなたは二つの問題があるのに
    ごっちゃにして一つの答えだけを出そうとしているのが間違っています

    彼母のいう通り、あなたは赤の他人で、あなたが直接口をはさむ問題ではないです
    この点に関しては彼母の言うことは正しいです


    もし彼があなたに相談してきたら、あなたは彼アドバイスをすることはできますが
    それはあくまでもあなたと彼の間です


    彼母が名義貸しを息子に求めることは、良しとは思えませんが
    だからといってあなたが直接口を出していいということでも

    良い事でないから何でもかんでも言ってもいいということでもないのです
    あなたが彼母にに直接談判する権利はありません
    その点に関しては、彼母の言うことは正しいです


    あなたは彼母にとっては他人の家の問題に口出しする失礼な女でしかないですから
    彼があなたと結婚したいと思っても彼母は確実に反対しますよ
    彼は優しい人でお母さんの提案にホイホイ乗る人ですから

    もうあなたと彼の結婚は数年だろうがありえないと思います

    さっさと別れるのが吉ですよ

    結婚を見据えているのなら時間の無駄でしかないです

    トピ内ID:3697016804

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    余計な口出しでしかない

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    トピ主さんにとっては厳しいことかもしれませんが、彼のお母様の言う通りだと思います。まだ結婚もしていないのですから、他人のトピ主さんが口を挟むことではないです。世の中には様々な親子関係があり、彼とお母様は親子で協力して家を買おうとしていることに対して、上から目線で否定するようなトピ主さんの考えや態度は失礼です。

    まだ21と若いのですから、何千万の借金を背負っている男性と結婚することもないでしょう。私がトピ主さんの親なら、同棲を解消して戻って来いと言いたいです。彼自身がどんなに素晴らしい人でも、結婚相手としては親なら認めたくないでしょうね。奨学金ローンとは違いますから。トピ主さんが心から彼の名義貸しを受け入れられないのなら、別れたほうがいいと思います。結婚してから後悔するのは明らかですから。

    トピ内ID:9881147909

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      なんだそれ

      しおりをつける
      🙂
      なこ
      まともな親は我が子に負担を掛けるようなことは言わないし、しないです。
      自分がローン組めないなら、住宅購入自体が分不相応なんだからずっと賃貸に住めばいいのです。

      というか失礼ながら、彼のトピ主さんを養えない程度の収入かつ21歳の若さで、数千万のローン審査は通らないんじゃないですか?
      もし通ったとして、彼母が支払も約束どおりしたとしても、病気になって働けなくなったり亡くなったりすればその後は彼が全負担ですよ。
      トピ主さんとの家なんて無理です。
      というかそんな余計なもの抱えていたら、将来お子さんができた時その子の学費を用意できないなんてことになります。
      自分の為なら息子やその妻や子どもに迷惑、負担かけても構わないというのはうちとは価値観が違う為、もしトピ主さんがうちの娘なら結婚に反対しますね。
      このことでトピ主さんご両親が結婚に強く反対する可能性があることや、もしトピ主さんと別れたとしても実家のローン抱えている人と結婚してもいい女性はなかなかいないと彼に伝えてください。
      それでも彼がローン組むならお別れでしょう。

      トピ内ID:1419724387

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      気持ちはわかるけど

      しおりをつける
      😀
      ぴーたん
      トピ主さんの気持ちはわかるけど、現在の状況は、彼氏のお母さんのおっしゃる通りですよね。
      結婚してるわけじゃないんだから…。
      お母さんとしては(おそらく彼氏さんも)将来、その家で同居すれば良いと思ってるんでしょう。
      それが嫌ならお付き合いをやめるしかない。
      今のうちにお別れした方がいいですよ。

      トピ内ID:6880354805

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      貴女の心配はもっともなこと

      しおりをつける
      🙂
      じぃじ
      そしてその自分の気持ちをきちんと伝えられたこともまともなやり方と思います。「結婚」しようと思う相手のことですもの。
      ですからなおさら、相手の母親の言ってることには疑問を持ちますよ。
      彼ときちんと話し合ってみましょう。それで貴女の心配が解消されたら良いのですが、ダメだったら別れも考えるべき大問題です。
      若いからまだ経済的なことが人の一生にどれほどの影響力を持つか想像できないでしょうが、もうすぐ70代になる私から見れば、彼の母親は「まともな経済観」の持ち主では
      ありませんよ。もし結婚しても何かと振り回されることになるかもしれません。
      「お金のこと」だけは「気の持ちよう」で何とかなるなどという問題ではありません。

      トピ内ID:5205671327

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      ひどい話ですね。

      しおりをつける
      🙂
      アイアンマン
      将来ある21歳の息子に
      自分の住む家のローンを組ませようとか
      ひどい話です。

      そもそもローンを組めないのは
      そういう経済力がないと判断されているからなのです。

      もちろん、正社員だからといって
      一生安泰ではありません。リストラとかありますから。
      でも、パートだったらいつ切られるか、やめるか、
      そう判断されているからです。

      とはいっても
      彼がそれを断らずに引き受けるのならば

      別れるの一択です。


      説明するまでもなく
      そのローンが終わるまでは
      まず自分の家が買えません。

      トピ主さんが共稼ぎで経済的に彼を支えても
      それが彼母に流れているようなものです。

      彼が親思いの優しい性格というのは
      好意的すぎる見方で

      第三者から見れば
      息子依存のダメ親と
      言いなりのマザコン息子でしかありません。


      買えるだけの現金はあるけど
      現金資産は残してローン減税を使って、とか
      きちんとした理由があるなら別ですが

      そうでなければ
      彼をきちんと話をして

      ダメならさっさと別れるしかありませんよ。

      彼はいい人で親がダメだ、といくら思っても
      彼にはもれなくその母親がついてくるのですから。

      トピ内ID:1985510815

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      そのとおりかなぁと

      しおりをつける
      🙂
      まさこ
      彼も貴女も大変ですね。

      貴女がおっしゃるとおりの未来がすでに見えかけている気がします。好きだから、気がかりだからと、一緒にいるのは今は良いんでしょうが。好きでなくなったら?時間がもったいないです。
      似たような人がいました。彼が苦労人で助けたくて一緒にいる彼女。結局ずーっと暗い気持ちを何年も抱え、最終的には別れました。その間、素敵な出会いがたくさんあったのにもったいないなぁという感想です。
      借金、お母さんがどれだけ稼いでいるのか知りませんが普通は何十年もローン組みます。若いから長めの設定かも。

      一緒に苦労するのが好きだという人もいます。彼が好きなんでしょうか?それともボランティア精神がお強いんでしょうか?ボランティアなら付き合わなくても、結婚しなくてもサポートはできると思います。これだけ未来が見えている聡明な貴女なら、大変でしょうが別れて素敵な出会いを求めることができるのかなと思いますが。
      どちらにしろ応援しています。

      トピ内ID:4739994696

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      将来後悔しない様に、

      しおりをつける
      🐤
      結婚は縁が無かった物と思い、断念する事です。

      息子をローンと言う重責で縛る母親もですが、そんな将来も無い男性を選ぶ主様も自己責任です。

      人の人生を変えようなんて思わない事です。
      思っても変える事など出来ません。

      主様は彼に沿う事が出来ないならその場を去るしか無いと思いますよ。

      籍を入れてお子様でも出てからでは遅すぎますから、今の内です逃げるのは。

      トピ内ID:1961402305

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      名義貸し?

      しおりをつける
      blank
      m
      勿論、結婚前に口出しする権利はないし、直接彼の母に伝えたのはどうかと思いますが、主さんの想像する未来予想図は、正しいです。

      結婚しない選択肢が一番賢明だと思います。
      結婚前にわかって良かったですね。

      トピ内ID:6838773243

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      まだあなたは若い。

      しおりをつける
      😢
      ハナコ
      結婚してるわけではないし、同棲してるとは言え、彼、彼女の関係ですよね。
      私は彼のお母様を支持します。
      あなたが正式に彼の妻の立場であれば、そこまでお母様に聞くのも仕方ないかなとは思いますが、今はまだ他人なのです。他人様の家計の事まで、あなたがししゃり出てそこまで踏み込んで聞けるのにビックリです。婚約や、将来の結婚の確約はしてるのですか?
      そんな若いうちから簡単に同棲するのも、母親の立場からすると(あなた方位の娘も息子もいます)なんだかなーと言った気持ちです。
      あなたがもし私の息子の彼女でここまで、私の家の事にまで、口を出されたらやっぱり、そんなにイヤなら結婚しなけりゃいいでしょ?と言うでしょうね。

      トピ内ID:9240116742

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      若いあなたがすりつぶされるのはあまりにお気の毒

      しおりをつける
      blank
      にのみや
      普通の親は子供に重荷を背負わせるようなことをしません。

      「本当に無知で心優しく何事も断れない性格」な彼でしたら、今回のお母さんとの案件のようにもっとほかの人から重荷を背負わされるかもしれません。
      たとえば「先輩から連帯保証人を頼まれちゃった、断れなかった」とか、そういうのは怖いです。
      今も現実に数千万円のローンを背負わされそうになっているのでしょう?
      パート勤務の方が、失礼ですが、払いきれる額ではないと思います。
      必然的に彼が肩代わりになるような気がします。
      契約はまだのようですがほぼ決まりのような書き方ですよね。

      「家族の問題でそこまでまちこさんに相談する義理はない」
      これは確かに一理あります。
      でも、ここまで居直られてご自分の将来を縛るような関係を続けていきたいですか?

      まだお若いのですから将来の厳しそうな彼とはいったん関係を解消する方がいいと思います。
      21歳でしょう?
      まだまだ出会いの場はたくさんありますし、そんなに若いうちからお金に苦労しなくても良いと思いますねえ。

      トピ内ID:1921866301

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      無いでしょ。

      しおりをつける
      🙂
      呑兵
      21歳の低収入者が4桁万円のローンなんて組めませんよ。

      万が一、いや億が一組めたとしたならその銀行を心配してしまいます。

      トピ内ID:6010893976

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        別れましょう

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        🙂
        雨傘
        まだお若い。自分のローンだって組めるかどうかの収入。
        彼母も実現できるでしょうかね?出来たところでパートじゃ不安定。払えないって言われそうです。あなたの直感は正しいです。正しくダブルローンは無理です。多分40代の母親のローン、彼女とのお付き合い、長いですね。厚かましい親を持ってる彼がお気の毒ですが、別れた方がいいですね。

        トピ内ID:4430388264

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        よくお考えください

        しおりをつける
        🙂
        親の立場
        彼の家族の問題ですが、パートでローンは払えません。
        ローンが組めないから、息子にたのんだんでしょう…
        将来、彼にかかってくるのは100%あります。
        彼はまだ若いから、ことの重大さがわかっていません。
        もし結婚したら、トピ主さんも共働きではらうはめになるし、彼の母も
        それがあたりまえというでしょうね。
        そういう親のいる息子と結婚させるわけにはいきません。
        結婚したいなら、支払い計画や彼の母の金銭的な部分をはっきりさせてからです。

        トピ内ID:2528834735

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        お義母さんを批判するより

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        🙂
        秋子
        彼氏がそのことについてどう思っているかですよ。

        そんな状態ならいつまでたっても結婚出来ませんよ。

        私ならそんな状態なら別れます。

        トピ内ID:8313948886

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        そりゃ、言われるだろうね

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        🐤
        もか
        聞くとしたら彼にでしょ?
        なんでいきなりトピ主母に聞くの?
        他人に懐覗かれて教える人はいません。

        トピ内ID:6732458614

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        びっくり

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        blank
        21歳の彼と本当に結婚するつもりですか?

        主さんと彼氏さんがよく考えた結果なら何も言えませんが、多くの周りの人は結婚は考え直したら?って言うと思いますよ。

        ましてや、ご両親も普通じゃないでしょう。
        何故、自分たちがパートでローンすら組めないのに、家を建てようとするのか、その神経がわかりません。主さんが言うようにもし働けなくなったりすると全て息子さんに回ってきます。

        ましてや息子さんはまだ稼いでもないですし、人一人養えない状況なら尚更。

        優しいだけでは痛い目を見ますよ。

        お若い二人ならこれから望めば子供授かることでしょう。それなのに問題抱えすぎです。
        結婚していない今なら引き返せます。
        彼との関係を見直すべきかと思います

        トピ内ID:4440327455

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