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    発言小町大賞2021
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    週末が怖い

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    😢
    はなはな
    ひと
    私40歳でフルタイム勤務、主人同い年、娘中1の3人家族です。

    娘が反抗期なのもあり、週末主人の機嫌が悪くなる事がしばしばあり、週末が憂鬱です。
    私が注意しても、主人が注意しても同じように態度が悪く、口の中でモゴモゴ言ったりします。
    ただ、時間がたつと反省するのか謝ってきたりするので、私はそこでこれから気をつけるよう注意したり、少し話をしたりしますが、主人は完全無視です。

    何度か主人とも話をしたのですが、主人は「何度も同じ事を繰り返してダメだ」と。子育てなんてそんなものだし、私自身中1の時はそんな感じでした。
    義理の母に聞くと、主人は反抗期というものがなかったようです。

    娘に対しても私に対しても、怒り出すと昔の事を持ち出したり、怒鳴ったり、物に当たったりします。もちろんきっかけは娘も悪いのですが、家族で少し出かけてその後に娘が怒らせたりすると「もう一生出かけない」「お前のせいだ」と言う時もあります。
    「こんな家族バラバラになればいい」と言う時もあります。

    遠くから嫁に来ているため、あまりこちらに友達もいなかったり、家族のこんな赤裸々な話をする相手もおらず、怒り出すと感情的になるのが普通なのか常軌を逸しているのかわかりません。
    主人は社会的にも仕事もきちんとして努力していて尊敬していますし、家族ぐるみでお付き合いしている方達にも良い旦那さんと言われます。(多分こんなキレ方を外ではしないので…)

    こんな週末が憂鬱ですが、浮気などをしているわけではなくまじめに家族のために仕事をしてくれていて、キレるだけなんです。
    それは普通の家庭でもある事なのか、またみなさんはどんな風に旦那様がキレないように回避しているのか、教えてください。

    トピ内ID:7542015943

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    娘さんが原因なのだから

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    エイチツー
    娘さんと話をしたほうがいいよ。
    うちの子も中1ですけど、そんな態度取りませんよ。

    今までのご両親の態度と家庭環境が
    娘さんをそのような態度に
    走らせているんじゃないのかなぁ。

    娘さんは、何が不満で
    お父さんを怒らせるのでしょうね。

    例えば、どのような時にどんな態度をとるのですか?

    娘さんの態度(まあ、思考ですね)を
    変える必要性があると思います。

    トピ内ID:0039562428

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    私ならこう牽制します

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    娘の反抗期も問題だけど、反抗期があるのは自然なこと。それに比べて貴方はどう?
    物に当たったり、怒鳴り散らして。
    父親としてどうなんですか?
    ご自分のことをまず省みてはいかがですか?


    こちらも静かな怒りをたたえて言いましょう

    トピ内ID:1183600490

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    よくあるパターンじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    ご主人は言い方は悪いですが「外ヅラいい」人ですよね。外では自分を抑えて、家では思いっ切り吐き出しているんだと思います。

    相談しにくいかもしれませんが、ご主人をよく知っていると思われるお義母さまに相談して見られてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4558335036

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    よくわからない

    しおりをつける
    曇り空
    夫婦そろって娘さんの何が気に入らなくて何をそんなに注意するんですか?
    娘の態度が悪いとおっしゃるけど、文章読む限りご主人の態度の方が断然悪いと思いますけど。トピ主さんもそれがいやなんですよね?
    ご主人が怒る原因を娘さんのせいにするトピ主さん、そういう険悪な雰囲気にならないようにフォローするとかはしないんですか?
    両親揃って責められる娘さんの身にもなってください
    トピ主さんは母親だし同性なんだし娘さんの味方になってあげたほうがいいんじゃないですか?

    外でいい人になってる分、家でその反動がでるんじゃないですかご主人
    子どもの頃どうやって育ったのかご主人にそれとなく聞いてみたらどうでしょう。
    反抗期がないっていうのがまずおかしいです。

    トピ内ID:4097843549

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    夫が子供

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    娘さんの反抗期,でも後で謝ってくるのでしょ?
    いい娘さん,まっとうに育ってますよ。

    ご主人が大人げないです。

    >怒り出すと昔の事を持ち出したり、怒鳴ったり、物に当たったりします。
    >「もう一生出かけない」「お前のせいだ」「こんな家族バラバラになればいい」と言う時もあります。

    ばらばらになればいいなんて,心にもないことを言葉を投げつけるように言って,言葉で自分のイライラをあなた方に八つ当たりしているのでしょう。

    >「何度も同じ事を繰り返してダメだ」

    これもだめだなんて自分の子に言うべきじゃない。しかも完全無視など,子供が拗ねてるのと同じです。親が子供にすることではありません。

    同じことを繰り返してしまうのが子供,いえ人間でしょうに。
    ダメだと言えばダメじゃなくなるのか?
    違いますよね。
    根気よく諭して,対応していくのが親の態度でしょう。

    それを無視。これでは子供が父親の機嫌を取らなくてはならなくなります。
    子供が子供でいられない。

    これではお嬢さん嫌になって当たり前ですよ。

    ご主人は問題を正面から解決しようとせず,不快なことがあるときれたり,無視をしたり,周りにちやほやしてもらって解決していく癖があるようです。
    そうすることで,俺を怒らすとこうなるぞ,という予防線を張る目的もあるかもしれません。

    でもこんな子供のような夫では,娘さんもあなたもつらいし,なにより娘さんはきっと父を恐れ,恨み,寂しさを抱えているのでは。
    そのうち父の内面がよく見えてくると娘に軽蔑されますよ。

    ご主人とそこのところ,腹を割って話し合ってみるのがいいのではないでしょうか。
    「俺が悪いっていうのか!」と切れるかも。

    でも子供を無視するような夫では,あなたもつらくないですか?

    夫ももしかしたら親の望む通りの自分でいなくては受け入れられなかった,等の過去があるのかもしれません。

    トピ内ID:4660047058

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    それって…反抗期のなかった人の…

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    あるあるでは。

    大変ですね。トピ主さん。
    ほんとうの反抗期の娘さんと、反抗期に反抗しそびれた夫さんの相手両方とは。

    夫さん、大人げない!

    遅い反抗期ですね。

    私の周りにもずっとおりこうで中年になってそんな人いますわ。

    年齢を重ねる毎に深みを増すの反対。
    重ねる毎に、子どもっぽさが目立ってくるんです。

    トピ内ID:0744300815

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    夫の遅い反抗期。

    しおりをつける
    🐱
    極上ぷりん
    娘さんが原因で夫がキレるというならば
    ほかの人が原因で夫がキレる可能性がとてもある。

    ・娘さんの行動は怒るほどのものではないのでは?
    ・厳しい環境が原因ではないの?

    態度が悪いって何?

    娘さんは反抗期じゃなくて普通の行動では?
    謝るっていい子だと思う。
    素直に謝っていた子が謝らなくなったら反抗期。
    謝っているうちはまだ反抗期じゃない!!

    >義理の母に聞くと、主人は反抗期というものがなかったようです。

    義父が夫よりもっと怖くて反抗期すら出来なかった。
    もしくは
    義理両親は怒らせないように過ごしてただけでは?

    トピ主は恋人・夫婦になって喧嘩したことある?
    夫が謝ってくれたことある?
    妻が悪くても夫が謝ってくれたことある?

    娘の反抗期が終わっても
    納得ができないことに対してキレる思考は変わらないよ。

    娘の反抗期と
    夫の怒ったら反抗期のようにキレることは別問題。

    大人が子供のせいにして問題から目を背けたらダメだよ。

    夫の機嫌が悪くなるから娘も反抗的な態度になってると思う。

    親の言動に矛盾を感じて反抗することで成長につながる。
    反抗期の子供と向き合うことが親の役目。
    親として叱れるように成長したほうがいいよ。

    怒る意味と叱る意味を理解したほうがいい。

    トピ内ID:4484308804

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    辛い未来。

    しおりをつける
    blank
    素生
    外ズラは良くて他人には「いい人」、これ意外とタチが悪いですよ。
    逆の方いいんです、外では少々愛想が無くても家の中で優しい人、本当に何が大事かが分かってる人なんですよ。

    ご主人は前者、他人にいい人ぶるのは本当は気の弱いタイプの様に思います、私の兄が同じような感じ、内弁慶で大嫌いでした。

    さて、娘さんの反抗期の内容はどんな感じなのでしょう?大人を怒らせるとは言動ですか?態度ですか?同じことをずっと繰り返しているのでしょうか?
    「反抗期」で一括りにすれば親としては楽でしょうけど本当にそれだけなんですかね、少なくとも親に訴えたいことがあるんでしょう。
    夫婦の問題、家族の軋轢が娘さんを不安にさせ、親に反抗すると言う形で表れている、と想像できますがいかがでしょう?

    週末が嫌だ、なんて言ってる場合では無いですよ、あなたも今起きている問題の「張本人」ですから。
    娘が嫌、夫が嫌、だけでは解決しないどころかもっと大変な事態になる、危機感を持たれた方がいいです、ご自分の人生が掛かっていますよ。

    まずは娘さんの言う事をしっかり聞いてあげて下さい、話してくれるまで何度も根気強く。必ず理由があります、必ずです。

    夫の暴言も大問題ですので決して軽く考えない様にして下さい、娘さんがご主人と離れた方がいいなら別居も視野に入れて対策を練って下さい。
    遠くから嫁に来ていようと、相談できる人がいない環境だろうとあなたは母親として大きな責任がある、まずは娘さんと正面から向き合い逃げないで下さい。

    今のままだときっと辛い未来を迎える事になる、それを回避できるのはあなただけですよ。

    トピ内ID:6370276289

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    ありがとうございます(トピ主です)

    しおりをつける
    😭
    はなはな
    どうもありがとうございます。

    皆さまの厳しいお言葉やアドバイス、激励、全て本当にありがとうございます。
    娘と以前話をした時に、本人も泣きながら「怒られた時にちゃんと謝りたいと思っても、気持ちがモヤモヤして謝らなくて苦しい」と話してくれた事がありました。
    すぐに謝れなくてもちゃんと考えてごらんと話してから、時間が経って落ち着いてから謝れるようになりました。
    同じ中1の娘さんがいる方のコメントはとてもショックなものでしたが、私たち親の態度と家庭環境が原因なのでしょうね…

    皆さまのアドバイスを拝読していて、自分が情けなくなりました。
    本当に情けないのですが、主人がキレている時に娘を守ろうとしたり、娘なりに頑張っている事を伝えようとするとさらに火に油を注ぐ形になってしまうんです。
    毎回そうすると「俺の事をわかってくれない」と言って、家を出たら荷物をまとめ始めたりします。
    ここ3ヶ月くらいは毎週末がそんな感じです。
    でも、それを嫌、怖いと言っているだけでは何も解決しませんよね。情けないです。
    皆さんがおっしゃってくださるように、1番怖くて傷ついているのは娘ですよね。

    ただ、本当に不思議なのが、普段はふざけあって笑い合うくらい仲が良い父娘なんです。ただ、ちょっとした事で怒られて、素直になれなくてちょっと嫌な顔を娘がしてしまう事など、本当にちょっとした事が引き金になって、主人は感情のコントロールが効かなくなってしまうようなんです。
    そして、主人も冷静になると謝ってくれるんです。私は感情のコントロールがなくなるほど怒ったりキレたりした事がないので、主人のような状態が異常なのか普通なのかわからないんです。多分、主人のこのキレた状態は主人の両親も私たち家族の友人も、主人の会社でも誰も信じないとも思います。

    トピ内ID:7542015943

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