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    嘘をついた恋人を許せますか?

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    😣
    あい
    恋愛
    付き合って2年程になる彼氏がいます。家が近所で、お互いの家を行き来する半同棲状態です。
    彼と私は異性の友達に対する価値観が違います。彼は「友達に男も女もない」というタイプで、女友達が多いです。チャラチャラしているわけではなく、優しく頼りがいがある人なので、相談相手になっているようです。
    私にも男友達はいますし、事前に報告があれば2人で食事・飲みに行くことくらいはアリだと考えています。

    しかし彼は異性の友達と2人で遊びに行くことや家への出入り、宿泊に関しても「普通」という感覚です。この相違によって、何度も衝突と話し合いをくり返してきました。
    彼は「ただの食事・飲みでも結局君は不機嫌になる、そうなるのが面倒」と、私に嘘をついて女友達と会っていたことがあります。私はそれが何よりも許せませんでした。
    嘘をつかない、私も許すと決めた以上は快く送り出す、ということを約束しました。

    ここからが本題です。
    そんな矢先、2人で私の家にいたある日の深夜に、彼が私には嘘をついて酔い潰れて終電を逃した女友達(彼氏持ち)を迎えに行き、自宅に連れて帰り介抱して朝方私の家に戻って来ました。
    私は何か怪しいと思い、彼が寝た後に一人で彼の家に行ったところ、彼のパジャマを着て寝ている女性と遭遇することとなりました。

    学生時代からの友達で、本当に何もなかったと言います。同じ布団にも入っていないと。私の中では究極のグレーだと思ってしまいます。
    深夜に酔い潰れた友達を放っておくわけにはいかなかった、言ったら引き止められると思った、と。

    その女性も反省していて、これまで通り会うことは控えると言います。ただ、また嘘をつかれたこと、遭遇した時のショックが鮮明で、混乱しています。

    優しい彼のことは大好きで、それ以外はとても相性が良いです。好かれている実感もあります。別れたくないのが本音です。
    こんな私にご意見お願いします。

    トピ内ID:2431370219

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    そんな男イヤだ

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    blank
    日向
    自分がずっと我慢し続けるのは耐えられないです。

    肝心な部分で合わないんだと思います。

    彼は優しい人じゃない、曖昧な人だと思います。

    トピ内ID:4407729719

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    異性の価値観をもっと大事だと受け止める事ですね

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    異性の価値観は、一方向では浮気の価値観にも含まれてくる事柄です。

    何度も衝突しても尚まだ解決もせず未だ問題として勃発する。
    って事は主さんと彼は相性が悪いって事なんです。


    嘘をつかれた事を問題視してますが、問題はそこじゃない。
    もっと前に判断して別れていれば嘘をつくような事態そのものに遭遇なんてしないのです。

    無駄に彼に執着して別れを決断出来ないからこそ起きる問題だと、そこを直視してこそじゃないですか?

    私は異性の価値観が違う人と将来は考えません。
    嫉妬の価値観にも関わってくる問題ですから、彼氏彼女や夫婦になれば大なり小なり独占欲なりプライドなりが無意識関係なく湧くものです。

    それを良い意味で刺激して2人の良い意味での絆につながれるならいいですが、そうじゃなくマイナスにしかならないのであれば早々に見切りをつけるような自分作りをした方が良いと思いますよ。

    1人の男性に自分の時間をどの程度消費するかは自由ですが、失うものが大きい時間の使い方だけは無駄だと思えるようになると良いですね。

    悪い点を見ても良い点で相手を評価してもプラスになりません。
    悪い点をちゃんと直視してそれでどうするか、って思考で考える癖をつけましょう。

    そうやって自分にとって相性の良い人を探すんですよ。
    好きという気持ちに振り回されてはうちはダメです。

    トピ内ID:2494927732

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    二択

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    blank
    くま
    許してお付き合い継続か許さずお別れの二択。

    ちなみに、お別れを選択しなければ彼の中では自動的に許されたものと判断するよ。

    トピ内ID:7405029652

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    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    いや~・・・怪しいですね。
    何人かで飲んでいて酔い潰れてしまった子を放っておけなくて家に連れて帰って介抱していた、ならまだ100歩譲ってわかりますよ。
    でもわざわざトピ主と居るときに抜け出してその子を迎えに行くって、意味がわかりませんし、私ならその時点で別れます。

    確かに異性の友達への距離感は人によって違いますが、彼女が嫌がるなら彼女のために止めるのが普通です。
    それに、宿泊はおかしいですよ。嫌なのが当たり前です。

    良く言えば友達思いなのかもしれませんが、彼氏さんの場合ただ異性にだらしないだけですよ。
    異性へのだらしなさは一生直りません。この先ずっと苦労しますよ。

    もっとトピ主を大切にしてくれる男性がいると思います・・・。

    トピ内ID:9190792869

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    いや・・

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    blank
    wsao
    >しかし彼は異性の友達と2人で遊びに行くことや家への出入り、宿泊に関しても「普通」という感覚です。この相違によって、何度も衝突と話し合いをくり返してきました。

    さすがにこれは緩すぎるよ・・
    例えば異性の友達がいて飲みにいく事位あるでしょう
    許せるのはそこまでじゃないですか?
    友達と称して家を行き来する。家に居れるのはやりすぎだと思う。
    いくらでも外で会えるじゃないですか。
    家に行き合わなくても良いでしょ。そこは異性なら線引きすべきだと思う。
    「宿泊」なんてもっとあり得ないですよ。
    異性も交えて大勢で旅行~とかじゃないよね?
    その「宿泊」って、彼の家に女友達が一人泊まるとか、女友達の家に彼が一人泊まるとかそういう事でしょ?
    それはあり得ないでしょ。
    二人でお泊り。ホテルでも家でもそれはもう「友達」の線超えてるよ。
    ってか、そうなる状態がよくわからない。友達でそれする必要ある?
    騙されない方が良いと思いますよ。
    それ多分友達の線超えてるでしょ。どう考えてもお泊りはおかしい。

    終電逃した女。
    タクシーで家に帰れよって話だし。呼びつけるのならあなたの彼じゃなくて自分の恋人呼べよって話だし。
    今時高校生とかじゃないんだから・・終電逃しても一人でどこかの店にでも入って時間潰せるでしょ。
    その彼を呼び出したとしてもですよ。その辺の店で二人で飲んで時間潰すとか・・
    せいぜい彼がするのはその程度の事まででしょう・
    自分の家に連れいていって自分のパジャマ着させて寝せるって・・
    もうそれは関係のある男女じゃないですか?
    それで「そうね。当然ね。友達だもんね」で許す人いないと思うよ。
    はいはい、嘘。
    お前たち友達じゃないよね~って、誰でもそうなるわ。

    それは価値観が違うとかそういうレベルじゃなくて・・
    ただただ女ったらしの男が「友達」って言い張って浮気してるだけの話でしょ。

    トピ内ID:1561033193

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    そら
    嘘をつく以前にその価値観の違いは致命的なので別れた方がいいと思います。

    彼は悪いことをしたと思ってない。
    嘘はついたけど、それは本当のことを言うとトピ主さんが怒って面倒だから。(=トピ主さんのせい)
    そもそも自分の考えを変えるつもりはない。

    トピ主さんが彼が嘘をついたと一方的に悪者にするようなら、彼との関係はさらに悪化すると思います。
    だって、彼が嘘をつく以前に、トピ主さんは自分の価値観を押し付けて思い通りにならないと機嫌悪くなっちゃうんでしょう?


    この問題はどっちが正解なんてないです。
    どっちかが折れないと解決しない。でも、折れた方は絶対に後悔する。
    彼と別れたくないなら、多数決とって正論ぶつけたって逆効果だと思います。

    トピ内ID:2468808394

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    彼とお付き合いするなら、受け入れるべき

    しおりをつける
    彼は直す気がないから、嘘をついてまでも友人とやらを自宅に泊めたんですよね?
    それがあなたに対する裏切りと分かっているから嘘まででついて、ほっとけないからと友人を介抱したんですよね?

    彼は直す気はないと思います。
    本気で男女に友情があると思っていても、下心があるにしてもどちらでもです。

    今後彼と一緒になりたければ、彼を受け入れるか別れるかのどっちかです。

    トピ内ID:5812536474

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    私なら許さない、というか交際が続かない

    しおりをつける
    🐱
    カフェオレ
    そういう部分の価値観が合わない場合(話し合っても歩み寄れない場合)、そういう面がルーズでないほうが一方的に我慢しなきゃ駄目だと思います。
    お互いが「自分が正義」であり、彼のほうは「嫌がるけど隠れてやっちゃえ」、あなたのほうは「そういうの信じられない」なんですからしょうがない。

    その他は全く問題ないとのことなので、今後も彼を信じて目をつぶるしかないんじゃない。
    正直「駄目なのはそこだけ」ってことですが、そこが大問題だと私なら思いますけどね。

    恋人時代は「そこだけ駄目」でも、結婚などしたら「そこ」が大問題になって、他の良かったところも霞んでくるものですよ。
    交際相手以外の男女の距離感の捉え方が根本的に違うって、きついです。

    トピ内ID:0303256434

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    無理無理

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    イシダ
    私に言わせれば単なる女好きです。
    これは本能なので、一生直りません。

    なんぼ相性が良くても同様のことと一生付き合う覚悟はありますか?
    覚悟がないなら早く別れた方がお互いの為です。

    トピ内ID:3659720748

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    寛大になれるかな?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    彼が女性を家に連れてくることにどこまで寛大になれるかな?と思うけど。

    彼に嘘をつくことを止めて!と言うなら、寛大になって彼が女性と何をしようと怒りませんとなると思うけどね。

    嘘をつかせないようするとなると、なんでも許さないとならなくなる。複雑だね。

    そうではなく、彼に女友達と2人キリで飲食店に行くことは周囲を勘違いさせるので止めてほしい。
    女友達を彼の家に上げることはそういう行為があったと疑われる。ましてや、貴方のベッドで貴方のパジャマ着て寝てたら、行為はありませんと言われても、信じられる??
    だからそこは「けじめ」をつけてほしいと言えばいいのでは?
    もっとも嘘をつくと貴方の信用がなくなる、ずっとこのまま嘘をつかれるのかと思うと先が不安になる。
    これらを彼に言えばいいのでは?

    嘘はつかないでほしいと言えばいいのでは?

    トピ内ID:4585698737

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    その嘘はダメ

    しおりをつける
    🐱
    love
    嘘の内容によっては眼をつぶる事もありますが、トピ主さんが常に嫌だと伝えてある異性の事に関しての嘘は許せなくて当然です。
    彼氏がいながら彼女持ちの別の男性宅に泊まるその女性の神経も驚きです。
    その女性の彼氏に男友達のパジャマを着てベッドに寝るのは許容範囲なのか聞いてみたいですね。
    本当に大切な相手なら、嫌がる事はしないというのが基本だと思うのですが。

    彼はただトピ主さんが嫉妬深いだけと簡単に考えているのかもしれませんが、今回の彼の行動は常識的に考えても完全にアウトですよ。

    トピ内ID:0969502370

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    さやか
    結婚してもやりそうだわ
    最悪
    介抱するなら彼女にも同席させるかな

    トピ内ID:8816233790

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    二人の問題にしない

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    女性が彼のパジャマを着て泊まっていても平気なのか?

    二人に聞いても答えは出ません。
    だから同じ立ち位置であるはずの女性の彼にその問題をぶつけてみましょう。
    貴方は彼女として彼の行動を許せない。
    しかし女性の彼が男として彼女の男友達に迎えに来てもらったり、パジャマを着たりベッドで宿泊を許すと言う人なら諦めることです。

    彼の価値観の問題。
    別れたくないと言っても貴方と彼、そして彼の周囲の価値観が違うのですから貴方のストレスとなり一生変わりません。

    彼の妻となり、夫の女友達やその夫が彼と同じ価値観で生きているのなら貴方のストレスは倍増しつつ彼らには貴方がどうして不快になるのかもわかりません。

    トピ内ID:7982926582

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    何だろうね。

    しおりをつける
    🐧
    みち
    ちょっと彼のスーパーマン気質が気になる。
    多分、そんな俺が好き!って感じじゃない?
    でも、彼女放って、泥酔女子を助けに駆けつけるのって何かが違うって感じ。
    こういう人は結婚しても同じ事をしそうだね。

    また周りのお友達が似たり寄ったりなんじゃない?
    彼氏が居るのに泥酔したら違う男性に連絡して泊めてもらうとか、逆に色んな問題を自ら作りそうなね。
    巻き込まれ体質、でも本人はスーパーマン気取り、みんなに頼られちゃってるから・・と。

    私ならこの彼、全然優しいって思わない。

    トピ内ID:0604150412

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    彼氏、へんですよ

    しおりをつける
    🙂
    リース
    自分の都合いいように理由をつけているだけ。
    今後もくりかえすでしょう。
    彼にとって、女友達なしには生きていけないんでしょう。
    普通の恋人同士の間柄で、相手のことを考えたら、
    もっと誠実なはずです。
    彼氏はいつか、つけがまわってくるでしょう。
    トピ主さんは、ちゃんと、自分のほうを向いてくれる人と
    お付き合いしたらいいと思います。
    彼氏は、今後、浮気しても、友達しらを
    切るタイプです。
    これは、ベテラン主婦の感です。
    こんな男はダメですよ。

    トピ内ID:8833283528

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      自分と違う価値観を受け入れられないのは無理

      しおりをつける
      blank
      山歩人
      価値観が違うのは他者だから当然なんだけど
      相手の価値観はこうだからこうしようと理解(配慮)出来ない相手は
      自分が疲れるだけだと思いますよ。

      自分に置き換えて考えさせても開いては「俺は別に平気」という人であれば辞めておいたほうがいいです。
      「嫌な気持ちになるのは分かる」と言う人じゃなければ結局は自分が我儘言ってる様に思われるし自分が我慢しなきゃってなっちゃうと思います。

      そういうのを理解出来てない人は一生治りません。
      浮気して痛い目に合っても浮気する人はしつづけるし

      トピ内ID:7700601117

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      彼はその気じゃ無くてもさ

      しおりをつける
      😨
      自由すぎ
      この先、彼狙いの女性がワナを仕掛けて来るとしたら。まんまと引っ掛かる彼。あちゃーだけど脇が甘いから仕方無いよね。

      博愛精神は立派だけど、ここまで異性に対しての価値感の違う人とやって行けるのかな?彼にその気は無くてもあなたはストレスを抱えるはめになる。いっつも浮気?と疑うのは辛いよね。

      そんなキリキリした恋愛なんて人相が悪くなるだけ。かと言って許せるの?よーく考えた方が良いよ。

      トピ内ID:4112878669

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      私ならお別れします

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      🙂
      匿名
      彼女,なぜ自分の彼を呼ばずにあなたの彼を呼んだのでしょうね。聞きましたか?

      >彼が寝た後に一人で彼の家に行ったところ、彼のパジャマを着て寝ている女性と遭遇することとなりました。

      こんなの見てしまったら,私ならもうだめです。
      結婚前でよかったです。

      こんなこと続けられたら自分は耐えられません。
      もうお別れですね。

      トピ内ID:6695249740

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      価値観の問題であるとともに、心の問題でもあるかも!?

      しおりをつける
      😒
      しう
      はじめまして。
      初めてレスさせていただきます。
      もしかしたらちょっと不手際などあった場合はご容赦ください。

      僕(40代男性)は最初の結婚相手(20代のとき、同じく20代の若干年上の女性)に浮気された記憶からなかなか抜け出せず、その相手が自分たちのサークルの後輩で、共通の友達だったこともあり、男女間の友情はなくはないかもしれないが、それは双方がその状態の維持に尽力した場合であり、なかなか存在し続けられない、というのが持論でした。

      またその後お付き合いした女性の中には、逆に、仕事の同僚などでもランチ等一緒に行くなんて、浮気だ……と思うような方もいらっしゃいました。
      ある意味、それは間違いを起こさないための防御壁としての意味はあったかもしれません。

      現在お付き合いしている方(30代女性)は、逆に男女間の友情は(ときにむつかしいこともあるかもしれないが)存在し得る、と考えています。
      その結果、彼女は仲の良い同窓生と二人で、あるいはグループ男性2人、彼女1人と……など、泊まりで旅行に行くこともあります。
      最初はだいぶ心配もしたのですが、あるとき、寛容な心を持つことができました。

      それは、自分も(泊まりはないですが)部下や同僚の女性と仕事がら、たとえば外出先、出張先などで、結果的に二人で食事に行ったり、飲みに行ったりすることもあるかもしれない……ことから、男女間に平等があるのであれば、そこは信頼関係を維持するしかない、と思い直したからです。

      どうしてもトピ主がいやなのであれば、あきらめるしかないかもしれません。
      あるいは相手の男性がそれを許容でき、トピ主の考えに従うこともあるかもしれません。

      ただ、どちらも痛みを伴いますね。
      お互いの価値観を曲げる?ようなことになり、妥協した……と思うようになるかもしれません。
      でも本当なら、お互いで折り合えたらいいですね。

      トピ内ID:6688468622

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      別れたら?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      別れたらいいじゃない

      この先、彼が何をしても疑うことになりますよ

      とぴ主の縛りのきつさに彼もうんざりしているのでしょう
      もう、解放してあげたらいいのに

      トピ内ID:4283522630

      閉じる×

      ありがとうございます。トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      あい
      レスをくださった皆様ありがとうございます。
      やはり彼の価値観は特異なものだと思います。私じゃなくてもそれを許す人なんてほとんどいないと思うよ、と何度も言っています。

      レスを読み、やはり彼に執着しているなと冷静に自分を客観視することができました。
      「好きという気持ちに振り回されてはいけない」というお言葉がすごく胸に刺さりました。

      介抱した女性についてですが、
      ・同じ路線にある最寄り駅を寝過ごしてしまい、タクシーで帰宅するにはおそらく1万円以上かかる
      ・女性の彼氏にあたる男性は彼女の最寄り駅よりもさらに離れた場所に住んでおり、駆けつけられない
      ・女性曰く、「彼女さん(私)と半同棲状態の男友達だから、何も起こるはずがないしもはや平気だと思った。(私も彼の家にいると思っていて3人のつもりだった)」
      などの言い分を聞き、非常識だなとは思うものの、彼の行動そのものについては受け入れようという気持ちでいました。
      しかしいくらでも時間を潰せる方法はある、という意見をいただき、間違いないなと思いました。

      彼に伝えるべきことは伝えました。
      ・終わりにした方がいいと冷静に思うが、好きな気持ちもある。今すぐには決断できない。
      ・今後再びこのようなことがあれば本当にもう付き合えない。
      ・あなたは簡単に一線を越えるような人ではないと思うしそれは疑ったことがなかったけど、今回は正直わからない。

      彼は真剣に謝罪してくれた上で、これまで以上に愛情表現をしてくれます。
      私は普段は寝たら忘れるタイプですが、数日経っても心が晴れません。
      彼に触れられても、あの子にもしたのではないか、と思ってしまうのが辛いです。
      彼はこれまでとは違う私の様子におそらく気付いていますし、今回のことの大きさを理解して反省してくれるのではないかと期待する自分もいます。
      既に決まっていたその女性との予定はキャンセルしたようです。

      トピ内ID:2431370219

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      嘘をつかれると辛いですね

      しおりをつける
      🙂
      母親
      「嘘をつかない」と約束したのに、一緒にいたトピ主さんをわざわざ騙して抜け出し、他の女性を自分の家に泊めたのですよね?それも、パジャマまで貸して。
      今回は、価値観が違うというより、トピ主さんに対する誠実さが足りない様に思います。

      もし、私の娘が彼からこの様なことをされたら、母親としてこのお相手とのお付き合いは賛成できません。

      トピ内ID:8799593270

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      舐められていますね

      しおりをつける
      blank
      けるん
      >別れたくないのが本音です。

      彼はトピ様が別れたくないのを知っているので、なめきっていると思います。

      私の彼も困ったことに、女友達も多く、彼女がいないときは家にも泊めたりする人ですが、私が嫌がるならやめると言いました。泥酔するだらしがない女友達を介抱するのが優しさとも思いません。急性アルコール中毒になる可能性もあるし、だらしがないし、叱り飛ばすくらいいの方が優しいです。泊めないで、その女友達の彼氏の家かホテルに送るかすればいいのに、だらしがないです。何歳ですか?

      こんな彼を優しいと思っているトピ様も驚きです。だらしがないことをして、それがラクだから止めないし、面倒だから嘘をつく。そういう生き方で彼はよろしいのでしょうか。

      学生ならまだ仕方がないですが、社会人になっても、こういうだらしがない生活を続けるつもりか、しっかり聞いてみたらどうでしょうか?彼がそういう生活を改める気がなくて、そんな彼を優しいと思い込んで大好きなら、トピ様もそれを認めましょう。

      別れる意思がないなら、惚れたほうが我慢するしかないです。呼び出されて介抱。すごい優しいですね。呆れます。

      トピ内ID:6072987741

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      その彼はいわゆるダメンズですね

      しおりをつける
      🙂
      タロウ
      彼が八方美人なのか、あなたが彼にとってそこまで重要でないのかは分かりませんが(前者のように見えますが)、そういう男にこだわってろくなことはありません。

      彼はあなたが傷つくと分かっていながら、他の女性を優先したのです。下心があろうがなかろうが、それは彼氏として最低の行為です。

      あなたは別れを告げるべきです。もしも彼が目覚めて謝ってくれば、許してあげてもよいと思います。そうならなければ、それまでの男だったということです。

      トピ内ID:2884162675

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      酔い潰れてるのに時間を潰せる?

      しおりをつける
      💡
      ゆめ
      >しかしいくらでも時間を潰せる方法はある、という意見をいただき、間違いないなと思いました。

      酔っ払った女性が一人で時間を潰すのは
      危険だと思いますけど。
      しかも酔い潰れてたんでしょう?

      それを放置できる人間が私は嫌ですね。
      だって酔い潰れた自分が悪いとは言え、
      彼女は友達なんですよね?

      これが男友達でも放置しろと思いますか?


      彼の行動も行き過ぎなら、
      主さんはドライ過ぎる・・・。

      今回のことは二人の考えの違いの一部で、
      根本的に人に対する考え方が違いすぎるので、
      結局またイライラすると思いますよ。

      トピ内ID:5636879071

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        変わらない

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        🙂
        虹色
        彼は変わらないと思います。

        変わらない彼と付き合い続けれるか?って事かなと。

        嘘も平気でつく。これからもあると思いますし
        女性関係で悩む事もなくならない。
        学生気分で人付き合いする人はなかなか治らない。

        時間の無駄だと思います。本当に。

        トピ内ID:7701611083

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        反省してるのは今だけ

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        🍴
        シュークリーム
        とぴ主さんに逃げられたら、彼のコレクションが
        減りますからね。

        とぴ主さん、彼は簡単に、誰とでも一線を越えられる人ですよ?

        貴女という人がいるのに、酔った女友達を優先して嘘までついている時点でアウト!でしょう。

        誠実にお付き合いをする、とか一人の恋人を大切にする、とか
        そういう感覚が無い人ですよ。

        同じようなタイプの男性にとても不愉快にさせられましたから。
        バッサリ切り捨てましたよ。

        同類と世間に思われたくないですもん。

        大切な恋人に信用されない男性は、
        社会的な信用も無いに等しいです。
        今は良くても、将来性は無いと思った方が良いです。

        トピ内ID:1670478074

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        私は無理です

        しおりをつける
        🙂
        モカ
        私はパートナーに異性の友人は許容してるけど、このケースはアウト。たとえ何もなかったとしても、普通の友人関係だとはとても言い難い。彼女のいる男が女友達に対してやっていいことと悪いことの境界がわかっていない。

        別れた方がいいと思います。嘘をついたのも最悪だし、彼女がいるのを知ってて呼び出すような女性が彼の友人というのも最悪です。

        トピ内ID:5336685438

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        優しい人は

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        🙂
        ちい
        大昔、交際していた彼に優しく無い、と文句を言った時に言われた言葉で
        「優しいやつは弱い奴だ」と言われたことがあります。
        人に優しくすることは褒められるようなことなのに弱いとはなんぞや!と
        ずっと心に残りました。今では一部わかります。
        弱い人はNOと言えず、自分が弱いことを知っているから弱っている人を助ける
        ことでちょっとは強くなれた気がする弱さがあるんです。
        親切にされた女性にとっては思わずぐらっと来てしまうような場面。
        彼は感謝され、助けることが出来る自分が好きなんです。
        彼は優しくいい人だけどちょっとこちらが強く出たりすると逆切れレベルに
        反論したり、そうまでいかなくても受け入れないのでは。
        自分が容認され、感謝されたい人は受け入れない人を受け入れないんです。
        正否などを問わず。ボクは善意でしている。下心は無いということを無条件に
        周囲に受け入れてもらうことを望む。否定されることが多いコンプレックスの
        裏返しではないでしょうか?
        交際継続は非常に不毛だと思います。自省するつもりが無いんですから。
        だって必要性を感じてないんですよ。

        トピ内ID:4996301679

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        優しいのではなくてだらしないだけ

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        🐱
        華奈
        彼は優しいのではなくてだらしないだけですよ。
        本当に優しい人はあなたの心を傷つけません。

        そしてだらしない人にはだらしない友達がついてきます。
        本当になにもなくても彼のパジャマを着て寝てたりはアウトです。
        一万円かかろうとタクシーで帰ればいいし、その女性が危険であっても
        恋人がいるのだから彼がお世話を焼くことではありません。

        成人した女性なのだから自分の責任です。

        試しに「相手の女性の彼氏含めて4人で今回のことを話したい」と言ってごらん。
        彼も相手の女も絶対に止めるから。
        相手の女性の恋愛関係が壊れるとか騒ぐから。


        あなたより相手の女性の立場を優先ならすっきりお別れしてもいいんじゃない?

        トピ内ID:9568914242

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