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    アップル
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    はじめまして、アップルと申します。
    はじめての投稿で不慣れなことから、文章がおかしかったりわかりにくかったら申し訳ありません。

    夫婦共30代後半
    子供が3人(小学生、幼稚園、2歳)です。
    昨年の9月に夫の不倫が発覚しました。期間は半年間です。
    相手は会社関係の方で、30代前半の独身女性です。

    発覚前、残業や飲み会の回数がすごく増え、携帯を四六時中離さないことから怪しく思い、こっそりチェックしたら、真っ黒でした。
    発覚後すぐに、夫は謝罪してくれ、別れてくれました。不倫に走った原因は、魔が差した、火遊びのつもりだったと。

    弁護士さんに相談し、夫にも了承の上で慰謝料請求することにしました。
    内容証明を相手の自宅に送ったら、相手女性は会社上司に退職すると伝え、上司は私の夫に、私の部下だけが退職するのはおかしい。慰謝料請求を止めないのであれば、夫の上司にも伝え、それ相応の処分が下るようにすると言われました。

    夫が、それだけは困る、これからの生活にも関わる問題になると言われ、なくなく慰謝料請求を取り下げました。そもそも夫も同罪なので、相手にだけ慰謝料請求するのがおかしいことはわかっています。
    でも、夫も同罪ですが相手女性も悪いと思わなければあの時は精神状態を保てませんでした。

    普段から出張や残業の多い職場なので、不安もありましたが、なんとか過ごしてきましたが、最近何度か怪しい日がありました。
    私は、不安がなくならないからできれば仕事終わりは会社の固定電話から連絡してから帰ってきてほしい。飲み会の時は現在地を送ってほしいなど、かなり束縛してしまいます。

    でも、夫はそういう監視されてることが苦痛だと言ってしてくれません。
    調査会社に依頼して白黒ハッキリさせたい気持ちはありますが、離婚したくない場合はこのまま何もしない方がよいでしょうか?

    でも、このままだと心が壊れてしまいそうです。

    トピ内ID:0626435471

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    レスします

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    🙂
    小さい子供三人抱えて、離婚はできない。
    旦那の給与に影響が出る事も出来ない。
    それなら、弁護士立会いのもとで、相手女性から直接謝罪を要求したらどうですか。
    今後ご主人と二度と間違いを起こさないと誓約書にサインさせて、違反時は金銭的要求がある事を誓約書に明記して。
    この程度なら応じてもらえると思いますが、弁護士にもう一度相談してみたらどうですか。

    ご主人がいちいち連絡してくるのが面倒なら、スマホ位置情報で居場所がわかるようして欲しいと頼んだら?
    後、ご主人から毎月1万ずつでも慰謝料を受け取ろう。30万円くらは貰おうよ。
    ご主人にも制裁をしないとダメ。ケジメをつけないと。

    トピ内ID:3791101703

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    驚きました。

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    blank
    匿名
    会社が個人の慰謝料請求を脅しのような形で止めることがまず法的に大丈夫なのですか?

    もう相手女性が退職したなら、貴女の名前で慰謝料請求してスッキリさせたらどうでしょう?

    疑うわけではありませんが、相手側元上司の脅しをでっち上げている可能性はありませんか?

    トピ内ID:8060786216

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    信じるしかない

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    🙂
    匿名
    探偵雇って白黒ハッキリさせて、もし白だったとしても、主さんの性格上この先ずっと不安からは逃れられないです。もし旦那さんと再構築するならば、やはり信じるしかないです。自分を不安にさせないように頑張ってほしい気持ちはわかりますが、要求すればするほど、旦那さんの心は離れていきます。
    リセットして旦那さんを信じて継続するか、離婚するかです。

    トピ内ID:3092616097

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    惚れているほうの弱み

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    🐱
    カフェオレ
    人間、疑心暗鬼の時が一番辛いものです。
    例え黒であってもハッキリしてしまえば、心も一種開き直り、腹を括れるというところはあると思う。

    調べてもらって下さい。調査会社に。
    そして黒だったら「ああ、またやってる。うちの人は外で遊ばないと生きていられない人なんだ」ともう諦めるんです。
    白なら白でとりあえずはいいですしね。

    浮気してそこまでいった男は、またしますよ。残念ですが。
    そういう男性を好きになり夫にした自分を受け入れること。
    やめてと言ってもやめません、おそらく。口ではやめると言いつつ隠れてやる。
    心底理不尽な話だと思いますが、こっちが諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:8793022715

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    相手女性を憎む気持ちは知っていますが

    しおりをつける
    blank
    りこんしてはっぴー
    「夫も同罪」ではなく「夫が一番悪い」んです。
    これは離婚して元夫のことがどうでもよくなるまで理解できません。

    妻からも会社からも制裁がなければ、夫はまたやりますよ。
    相手がまた社内なら会社は今度はクビにするでしょうけど。

    >離婚したくない場合はこのまま何もしない方がよいでしょうか?
    まったくそのとおりです。
    この不倫については一切責めず、また今後の不倫についても黙認する覚悟が必要です。
    監視するなどもってのほか。
    「だから窮屈で不倫に走った」って言われるだけです。
    夫は普通の家庭を築けないようなので、トピ主さんが一生我慢すれば安泰です。

    離婚届不受理申出を出してATMだと思えばいいというレスもあるでしょう。
    ただ夫が出て行ってしまったら数年で離婚が成立します。
    不倫の場合、不条理なことに、時間が経てば経つほど不倫された方が不利です。

    このトピ文だけでもわかるように、夫が一番かわいいのは夫です。
    自分が会社から処分を受けたくないだけ。

    不倫中、夫は相手女性にトピ主さんの悪口をさんざん吐いていたはずです。
    そんな夫にしがみつく人生ってなんなんでしょう。
    >魔が差した、火遊びのつもり
    私が上司なら即クビですけど。
    仕事で失敗してもこんな言い訳するわけでしょう。

    トピ内ID:5904165843

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    ひどい話ですよね

    しおりをつける
    blank
    もろびと
    ひどい話です。心、大丈夫ですか?

    弁護士を立て、慰謝料請求し、相手もかなり追い詰められたと思います。
    また、ご主人も、事が大きくなったので、かなり追い詰められたと思います。
    とりあえず、この時点で、相手とご主人には制裁を加えることができたと思います。
    普通の人は、ここまでできません。泣き寝入りせず行動したことは、とても強いことだし、ご自身の決断と行動に自信を持ってください!

    そして、今後も
    何かあったら法的手段に訴える
    という姿勢を貫いてください

    恐らくご主人も、簡単には浮気しなくなると思いますよ?

    あなたは危機から家庭を守ったのですから、これからも堂々としていてください!
    不安になったときは、また法的手段を取れば、相手は弱いです。
    あなたの立場が弱くなるときは、唯一、あなたも浮気したときです。

    お給料を運んで来る人と、ある意味割り切って、家庭を守ってくださいね!
    大丈夫、日時計が心の傷を治してくれます。

    トピ内ID:0292509893

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    悪いのはご主人だけど

    しおりをつける
    晴美
    きついことを言うようですが、離婚しないでこれからも夫婦としてやっていくということは一度の不倫を許すということではないと思いますよ。
    自分の夫はそういう男なのだ理解してやっていくということです。
    もう二度と浮気しない可能性よりも、今後も何度も繰り返す可能性のほうがずっと多いのです。
    それを踏まえてやり直すということです。

    でもあなたは四六時中夫の行動が気になるし、束縛したい。
    当然夫は息苦しくて妻を鬱陶しく思う。

    もう夫婦関係破綻していますよね。やり直すのは難しいですよ。
    離婚準備されたほうが良いと思います。
    夫の浮気を日々疑いながら生きていくのが楽しいわけがない。

    もちろん悪いのは浮気したご主人です。夫の浮気にくぎを刺しながらも楽しく生活できる妻って結構いるんです。
    あなたはそういうタイプではないのです。
    いずれ破綻すると思います。だからせめて別れてもやっていけるように準備しておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8293686794

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    反省なんかしてないよ

    しおりをつける
    🐧
    009
    不倫をした事に対して貴方に大きな精神的なダメージを与えた、
    今後の生活に貴方が不可欠である、
    今後は二度と過ちをしない、
    絶対に貴方を失いたくない、
    と心底から思っているのではあれば
    貴方の要求を拒否する気持ちなんか全くないはずです。
    逆に夫から『自分の改心を行動で示す』と自分から言ってもおかしくないです。
    それを『窮屈』だとか言ってるのは全く反省していない、むしろ貴方に少し辟易しているのではないですか?
    そのうち、逆ギレしますよ。
    このような男は間違いなく必ず同じ事をします。
    貴方一人で生活能力があるならば考えた方が良いですよ。
    このままでは貴方の心が壊れてしまいますから暫く、別居するとか実家に帰るとか
    してお互いが本当に必要としているのか考えるべきです。

    トピ内ID:3723951896

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    ずるい旦那だね

    しおりをつける
    🐱
    love
    自分も同罪なのに相手には慰謝料を請求し、自分に火の粉が降りかかりそうになったから泣く泣く取り下げた?泣いていいのはトピ主さんだけでしょ。
    その上精神的にダメージを負った妻のトピ主さんを安心させるための要求は拒否するのですか?

    生活に困るから相手への慰謝料請求は諦めても、旦那さんには慰謝料請求して良いのですよ。
    もちろん生活費が同一なのであまり意味がないと思うかもしれませんが、例えばお小遣い制なら減額とか、今後5年間は歓送迎会以外の飲み会は全て欠席してもらうとか。
    その浮いたお金は慰謝料としてトピ主さんがもらうのです。

    今回の件はトピ主さんと対等の立場じゃないんですよ。
    監視されるのが苦痛だと言われたら、その何倍もの精神的苦痛を私は受けたんだと主張しましょう。

    トピ内ID:0285389697

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    浮気をする男は何度でもする

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    私は調査したほうがいいと思います。

    浮気をする男は何度でもしますので今回もたぶんクロだと思います。

    お子様の養育権は諦めて、慰謝料をもらって別れましょう。

    トピ内ID:5703442444

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    浮気はしたもの勝ち

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    ご主人を責めてもいいですが、責めすぎていけない。
    そして責めてもいいがトピ主さんの受けた傷を上回る事はないです。
    それをすれば夫は自ら離婚の道を選ぶでしょう。
    それが再構築。
    心が壊れそうで当たり前だと思います。

    心を守る為には考え方を変える必要があります。
    ご主人は浮気する人間です。
    信じるのはやめるべきです。
    信じる事をやめれば少しは気が楽になります。
    そして今回の事はご主人に慰謝料の代替わりをしてもらいましょう。
    そのお金を使ってトピ主さんは楽しめばいい。
    また浮気するようならまたご主人にツケを払わせるのです。
    次は何を買おうかなと思えればトピ主さんは無敵です。

    トピ内ID:2866745294

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    アップル
    華様

    お返事ありがとうございます。

    誓約書の件は年始くらいの時に言いましたが、発覚からすでに3ヶ月ほど経過していたため、今更相手に会うのも嫌だし、もう関わりたくない、忘れたいと言って拒否されました。
    今思えば、慰謝料請求を取り下げた時にやっておくべきだったと深く後悔しております。

    そして、スマホ位置情報のことですが、私もいちいちこちらから連絡してやってもらうより、こちらがいつでも確認できるようにしたいと言ったら、それも常に監視されてるのが嫌だと断られました。

    私の思う誠意ある行動・対応と、夫の考える誠意とはかけ離れているようです。
    ほんとに、反省しているのかも疑問に思えてきます。
    ただ、家庭が一番であることは間違いなさそうです。子供のこともほんとに可愛がり、家事もしっかり手伝ってくれます。きっと家庭を保ちつつ、外でも遊びたいと心の底で思っていそうです。
    いっそ大嫌いになれたら、どれほど楽かと思います。

    トピ内ID:0626435471

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    アップル
    匿名様

    お返事ありがとうございます。

    私も会社が個人の慰謝料請求を脅しのような形で止めることをとても疑問に思いました。
    不倫相手上司は不倫相手が突然退職すると伝えに来たことに驚き、引き止めたそうです。すると、不倫相手は事の成り行きを話したそうです。それで、なぜこちらの社員だけが辞めなければならないのか、ということになり、私の夫にも責任はあるだろうと電話してきたそうです。夫から、自分の上司やもっと上にバレたら異動は間違いない、昇給昇格も今後見込めないと声を震わせていました。私も離婚する気はなかったので、不本意ではありましたが、慰謝料請求を取り下げました。そしたら、不倫相手も退職せず、今も職場にいるそうです。こちらが強気に出られないことをいいことに、まだ水面下で続いてるかもと思うと悔しいやら辛いやら、もうどうしていいかわからなくなってきました。

    トピ内ID:0626435471

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    アップル
    匿名様

    お返事ありがとうございます。

    信じるしかない、そうですね、その言葉に尽きると思います。
    発覚前の絶対的信頼を取り戻せたらどんなにいいかと夢のようなことを思ってしまいます。
    おっしゃっていただいたように、私は気が弱いです。
    絶対ないと夫が認めなければ、モヤモヤしながらも強く言い返せません。
    探偵雇って白黒ハッキリさせたとして、もし黒だったら、その先のことをちゃんと考えてからの方がいいですよね。
    一回思いっきりぶつかって、全部壊れる覚悟で立ち向かう勇気がほしいです。

    夫と再構築の道を選ぶならば、自分も変わらなければいけない、相手は簡単には変わらないってことを実感しています。今はまだ離婚する気にはなれないので、信じて頑張るしかないですね。

    トピ内ID:0626435471

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    あなたの慰謝料請求なのに

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    私も会社側が個人の慰謝料請求権を脅して辞めさせるのには驚きです。

    しかもこれは夫からではなく,妻から,夫の不倫相手への請求でしょ?

    妻の権利を,会社が脅して諦めさせるのは問題だと思います。


    しかし夫の上司に伝えることは阻止できないかもしれません。
    そうなればなにがしかの処分が下る,というのなら仕方ありませんね。

    この会社側の態度はどうなのか,相談している弁護士は何と言っていますか。聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4403215810

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      共同不法行為だから、矛先はふたり

      しおりをつける
      blank
      さわやか
      そりゃ心壊れますって。
      だってトピ主さんのやってる事って、結局泣き寝入りじゃないですか。

      いいですか?不貞は共同不法行為ですよ?
      ふたりで手を取り合ってつくりあげた愉しい愉しい恋の世界ですよ?

      だから矛先は「ふたり」です。
      (なのに、後処理となると揉めるのはなんででしょうね)

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      後は求償権でも何でも行使して、相手女性が夫さんにその半分を請求すればいいんです。
      結果的に公平になります。

      もちろん夫さんも一部負担するんです。

      揉めようが無視でいいんです。
      ふたりの問題だから、ふたりで揉めさせてりゃいいんです。

      この光景は一見の価値ありますよ。

      これできれいサッパリ。

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      トピ内ID:0625970519

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      空猫
      まず第一に、お相手の女性の上司の発言は上司本人に確認されたんですか? ご主人からの伝聞ではないの?

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      不倫の時効を待っているだけかもよ。

      今後の為にも、もう一度 ちゃんと調べたら?

      元カノの上司も含めて。

      トピ内ID:3848669174

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      離婚しないなら慰謝料請求なしで

      しおりをつける
      🐤
      ギブすん
      相手の女性は会社退職するのですよね。それで充分じゃありませんか?誰かを憎まないと精神が保てないのでしょうか。既婚者の誘いに乗る女性は充分悪いです。でもそれ以上にガンガンアプローチしたのは旦那さんだと思うので怒りの矛先を変えましょう。

      トピ内ID:1599248296

      閉じる× 閉じる×

      難しくはあります

      しおりをつける
      🙂
      経験者、、です
      その旦那さんはまたやります。というか、まだお相手と別れてないかもしれませんね。

      私の経験ですが、1回目だとまだ旦那を信じたい気持ちとか情とか残ってて、これ以上傷付きたくないという心理もあり交渉を旦那越しにしたんですよね。

      うちの場合も、相手も反省してたとか何とか寝言を聞いたような気がしましたが、復縁というか水面下してましたね。
      2度目は、発覚したその日に自分も仕事半休取り、夫と相手の女性を会社休ませて呼び出して、
      一気に慰謝料支払いまで持って行きました。

      夫とはそのまま離婚するつもりだったので、その時の私は正に怖いもの無しの状態でした。
      こっちの覚悟がわかるや否や、夫の顔色が一気に変わり、土下座して夫が自ら凄まじいペナルティを自らに課す約束をしました。
      正直悩んだのですが、子供が懐いているのと、義母の悲しむ顔が見たくなく(物凄く良い方で大好きだったので、、、)
      いつでも離婚して良い、との約束で別れずにいます。

      まあ、夫はあれからはおそらく、約束一つ破らず心を入れ替えたような生活をしているようですが
      ここまで来ると別の問題が一つ、夫を異性として愛せなくなってしまいました。あの時本当に醒めてしまったので。

      元々付き合いの長い相手ではあるので、良き友人として、子供たちの両親として今後も付き合っていけると思います。
      私は元々恋愛体質ではないので、それでもあまり淋しくはないのですが、夫が少し可哀想ですかね。
      私の気持ちを取り戻したいようなので。

      何が難しいかというと、浮気性の夫の行動を本当に止めるためには、本気で夫を捨てる覚悟が必要ってことなのです。
      しかし、あまりに完全に覚悟が出来てしまうと、そもそも結婚を続ける必要が自分には無くなってしまうという、、、

      親が離婚した私は、子供のための婚姻継続は否定しません。

      トピ内ID:2673443337

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      浮気は繰り返します

      しおりをつける
      🙂
      チカ子
      離婚して新しい生活を始めたほうが、精神的に楽になると思います。

      仕事関係の女性と不倫するなんて、ご主人はかなり大胆ですよね。一夜だけの過ちではなく、半年も関係があったということは浮気という言葉以上の罪だと思います。トピ主さんの憎悪が相手女性に向くのは仕方ありませんが、一番悪いのはご主人ですよね。テキトーなことを言って関係を半年も続けていたのではないでしょうか。不倫カップルは将来の光を見出しつつ愛を育みますから。相手女性から騙されたと反撃を受ける可能性だってあると思います。一方的に訴えを起こせないのが不倫ですから。

      浮気は繰り返しますよ。しかも重ねる度に巧妙になり、また本気になったりします。このまま結婚生活を続けていても、常に不安と疑いを持ち続けて暮らしていくのはキツイですよ。

      私の友人がまさにトピ主さんと同じ状況です。世間体のため結婚生活を継続していますが、毎日毎日、夫の携帯のチェック、SNSのパトロール、その範囲は夫君の友人関係まで嘗め回すように見回りをしています。彼女の生活全てが浮気の疑いで占められ、心休まる日はないようです。パソコンの検索履歴まですべて目を通していて、実際に夫婦関係が破たんしていることに気づいていません。

      浮気男はバレる度に土下座や泣いて謝りますが、決して浮気は止めません。浮気というより、本気の愛人がほしいようです。普通の家族の形態に満足できない人だと思わざるをえません。

      そんな不毛な生活は辛いだけです。お子さん達を抱えて離婚したら大変だとは思いますが、今は福祉もあるし、行政に相談すれば一定のサポートは受けられると思います。お子さん達と笑って毎日を過ごせる生活を優先して考えたほうがいいと思います。

      トピ内ID:1498035502

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      専業主婦でいる限り何もできない

      しおりをつける
      🐧
      ぐたぐた
      >夫も同罪なので、相手にだけ慰謝料請求するのがおかしいことはわかっています

      最小限の判断力は残っているようなので安心しました。

      >内容証明を相手の自宅に送ったら、相手女性は会社上司に退職すると伝え、上司は私の夫に、私の部下だけが退職するのはおかしい。慰謝料請求を止めないのであれば、夫の上司にも伝え、それ相応の処分が下るようにすると言われました。

      本当であれば、上司の裁定はごくごく常識的だと思います。
      社内不倫が露見して、女だけを辞めさせて終わりにするなんて、昭和の話。
      今のご時世でそんなことをしたら、上司はクビ、会社は法廷と世間で袋叩きにされて潰れてしまいます。

      >これからの生活にも関わる問題になると言われ、なくなく慰謝料請求を取り下げました

      上司の話は旦那のでっち上げかもしれませんが、旦那の稼ぎがないとトピ主と子供が生活できない以上、グウの音も出ませんな。

      >離婚したくない場合はこのまま何もしない方がよいでしょうか?

      専業主婦のままでいれば、そうなりますね。

      でも、そんなの惨めですよね。

      >このままだと心が壊れてしまいそうです

      当たり前だと思います。

      でも、この惨めでどうしようもない牢獄を抜け出す方法がひとつだけあります。

      専業主婦を辞めるのです。

      働いて自分と子供の食い扶持を稼げるだけの甲斐性を身に付けるんです。
      旦那と対等に稼いで、家事と子育てを半分、旦那にやらせるんです。
      半分やらせれば、旦那はヘロヘロになって、女に構っている余裕なんかなくなります。

      もちろん、トピ主もヘロヘロになると思いますが、旦那を監視しようと暇に任せてスマホと一日中睨めっこして心を病むより遥かにいいでしょ?

      なにより、子供にとっても、嫉妬と不安で心を病んだ専業主婦に一日中付き纏われるより、ヘロヘロでも仲のいい父母に代わる代わる面倒を見てもらった方が遥かに幸せです。

      トピ内ID:4425507985

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      離婚したくないようですので

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      離婚しないと結論が出てるなら、調べても仕方ないんじゃないでしょうか。
      また社内不倫をしてたとしても、夫から 上司に報告されたら困るから 穏便にしてくれと頼まれ 再度泣き寝入りするしかないでしょうし。

      そもそも、上司から 慰謝料請求を取り下げるよう言われたという話は 本当ですか?
      夫が穏便に済ませるために、一計を案じたってことはないのかな。

      トピ内ID:7611680255

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      女性の上司がおかしいです

      しおりをつける
      新緑
      女性の上司の方の発言は本当ですか?
      女性側にも非があるのに、奥様の訴えを退けるようなことを言う権利はないですよ。

      結果的に反省もしないご主人ですので、
      離婚も覚悟で立ち向かった方がよかったのではないですか?

      繰り返されますよ?

      トピ内ID:6154219985

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