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    お見合いを持って来られないようにしたい・・(泣)

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    恋愛
    34歳独身です。友人Aは24歳で恋愛結婚・3人の
    子持ちです。AとAのお母様が、私にお見合い話を
    持って来ることに困り果てています。

    Aも母上もとても良い人、ご近所の信頼も厚く、よく
    縁談など頼まれるようです。

    私は独身主義でもないけれど、絶対結婚したいワケ
    でも無い。自然に結婚に至ればそれでいいし、縁が
    無ければ独身でもいい(一人老後の為の準備はして
    います)。
    結婚前提の「お見合い」という場がイヤなのです。

    Aには勿論、気持ちを話しています。
    が、Aと母上は

    「Bにはチョッピリお節介かもしれないけど、でも、
     結婚、っていいものよ、一緒に人生を歩める人の
     居る幸せを味わってもらいたいの」

    と言うのです。

    毎回、それとなくお断りするのですが、気持ちはわかる
    と言いながらもまた、持って来るのです。

    結婚の良さを知らないのに、独身でいいって、おかしい
    ものでしょうか?

    また、お話を頂けるうちが華、なのでしょうか?

    放って置いて頂くわけには、いかないのでしょうか・・・

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    案外

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    大奥
    毎回やんわりとお断りしていれば、自然に止むのでは。
    真のご友人であれば、ここにお書きになった通りにはっきり説明するのが良いと思いますが、言えないところを見ると、今の関係を壊したくないのでしょうか。ならば有難くお話だけでも聞いてあげるとか。

    案外そうしているうちに、トピ主様の本当のご縁を運んで来てくれるかもしれませんよ。その時に限ってなぜか断るのが面倒で、なぜか結婚してしまった、というのもひとつの「自然な縁」だったりして。

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    好きな人がいる(嘘)

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    嘘も方便
    「好きな人がいる」と嘘ついてしまうのが1番早いでしょう。遠距離恋愛でも、届かない片思いでも、何でもいいです。

    できれば、うそはつき無くないけど、背に腹はかえられない。

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    本当に嫌なら「それとなく」でなくきちんと断る

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    アルコ
    A母子の気持ちもよくわかるし彼らの考えにも一理も二理もある。しかしそれが貴女に迷惑なら、貴女ははっきり断るべき。それとなくしか断ってないならそりゃ向こうは話を持って来るよ。「Bは今はちょっと迷惑に思っているかもしれないが結局はBのためになる、多少煙たがられてもBのために尽力してあげたい」と考えているのだろう。
    年上のA母には言いにくいなら友人のAの方に「気持ちはありがたいが本心は迷惑している」ということをきちんと伝えよう。

    >話を頂けるうちが華、なのでしょうか?
    これは貴女が判断すること。後、何年か経って自分がこう後悔しないと確信出来るならはっきり断る。不安ならありがたく受ける。

    >放って置いて頂くわけには、いかないのでしょうか
    貴女がはっきりA母子に言うしかない、ここで聞いても誰もわからない。

    私もかつて母に見合いを押付けられて本当に迷惑だった。親なので断れずいやいや見合いを。しかし結果、幸せな結婚が出来て今では感謝している。親が見合いを無理強いしなかったらまだ独身で、今ほど幸せじゃなかったと思う。

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    不幸になった場合の責任は取れないでしょ?

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    ありあ
    >私は独身主義でもないけれど、絶対結婚したいワケでも無い。自然に結婚に至ればそれでいいし、縁が無ければ独身でもいい(一人老後の為の準備はしています)。
    結婚前提の「お見合い」という場がイヤなのです。

    私もトピ主さんと同じように思っていました。
    ですからトピ主さんの気持ちがよーくわかります。
    そして「結婚、っていいものよ、一緒に人生を歩める人の居る幸せを味わってもらいたいの」と言えるAさんやその母上が、幸せな結婚をしているのだろうなあということも想像できます。

    「でもね、現に結婚しても幸せじゃない人もいるじゃない?自分がもしかしてそういうふうになってしまった時に、あなた達のせいで自分は不幸になったんだなんて思いたくないの。だから、結婚するとしても、自分の納得のいく出会い方で出会いたいの」
    とでも答えればいいかなあ。

    しかし、世の中には幸せな人もいるもんですねー。
    私の母は結婚をいいものだと思えなかった人です。
    だからもし私がトピ主さんだったら、Aさん達の言葉を鼻で笑ってしまいそうです…

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    ハッキリお断りするべき

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    みかん
    「お話を頂けるうちが華」・・・その通りです。

    トピ主さん34歳とのことですので、あと数年もすれば、もとい、あと1年で確実にお話は激減します。

    ところでトピ主さん、そんなにお見合いは嫌ですか?結婚はしたいのですよね?どうしても恋愛結婚がしたいのでしょうか?それが出来ないから今まで独身だったのでしょう・・・。いいお友達じゃないですか、少しは感謝しないと。
    どうしてもお見合いが嫌だというのであれば、その旨ハッキリとお友達とお母さんに伝えるべきです。よかれと思ってお話を持ってきてくださっているのに失礼ですよ。そしてご自分でお相手を探すことです。

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    お気持ちわかります

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    C
    お話をいただいて写真と身上書をじっくり見せていただくぶんには私は構わないのです。
    でもたいていはその段階では断れない、とにかく一度会えと…
    一度会ってダメだとわかっても「一度で何がわかるもう一度会いなさい」
    二度会ってダメだとわかっても「二度で何がわかるもう一度……」

    繰り返しになるので嫌だったです。ちなみに「」内の台詞はみな母です。さっさと断ってくれたらいいのに極め付けが「何回も会っといてこちらから断るなんて失礼」!!!!娘のことそんなにジャマですか。

    でもBさんのご家族の言葉には愛情を感じますよ。幸せになってほしいという気持ちが感じられます。好みの人が来たらお見合いしてみる、でいいのでは?

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    会ってみたら

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    みみ
    1度会うだけ会ってみたらいかがでしょうか?
    社会勉強ということで。

    今は結婚したくなくても、年齢的に子供が産めるタイムリミットが近づくと、結婚したいと焦り始める人を何人も見てきました。

    5年後同じ考えということは私はないと思います。

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    貴女は貴女です。

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    ハクションHG
    私も昔同じようなことがありました。父の大学時代の先輩の奥様と父の部下の秘書から、結婚のことでいろいろ干渉されて嫌な思いをしました。私は部下とその奥様とは関わったことがなく、相手の奥様は夫の後輩の娘だからと、人の意見を無視して自分の意見を押し付けようとしたり偉そうな態度でむかつき、秘書もその奥様に肩を持ったり結婚のことで父に密告したりして監視状態・・・。結婚願望もない私は会うたびにムカつきが増して、奥様と部下にブチ切れ! 大口論となり、部下はこのことを父にチクリ、それが元で家族喧嘩(一時は家出をしましたけど・・・)。それ以来奥様と部下とは会わなくなりました。両親も結婚のことを話さなくなりました。
    嫌なら嫌だといえばいいじゃない。友達でも遠慮することはないと思う。自分の意見を言えば良いですよ。それが元で絶交となったら本当の友達じゃない。AさんはAさんの幸せで、1億人の人は皆Aさんじゃありませんしね。

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    柔らかにお断りを

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    華子
    そうです。言われている時が華だと思います。
    現在そんなにあなたの将来を気に掛けてくれる人がいて貴女は幸せです。

    ご心配本当に有り難く思います。本当に嬉しい、でも私、お見合いの柄じゃないと思うのです。以前から思っていたのですが自分で捜たいと。。。とか何とか言って丁寧にお断りしましょう。

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    迷惑ですね・・・

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    ナナコパンダ
    相手は迷惑なんて考えてないんでしょうね。

    ただ、自分の幸せをあなたにも味わって欲しいという気持ちだけ。悪気はないんでしょうね。
    幸せを押し付けたいのでしょうか・・・

    でも、きちんとお断りしないとずっとお見合いの話ばかりされますよ。

    「そういう気持ちになった時、お願いします。それまでそっとしておいてください」って伝えておきましょう。

    それでも、押し付けてくるのであれば無視することですね・・・

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    すこし辛口かも?

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    カレー屋マスター
    すこし辛口になりますが。
    >結婚前提の「お見合い」という場がイヤなのです。

    お見合いしたから、必ず結婚しないとダメと言うわけでありません。
    相手の男性にも選ぶ権利、断る権利はあります。

    お見合いも出会いのひとつ。
    どんな結婚生活をしたいのか?
    これからどんな風に人生をすごしたいのか?
    考える時間でもあります。
    色々な人達と会って、男性を見る目を養うこともできます。

    お見合いの話しがあれば、一度だけでも男性と会ってみましょう。
    それから 断っても遅くないですよ。
    「ご縁がなかったようで」世話役さんにこういればすみますよ。

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    今が華

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    うふふ
    トピ主さまの文章を拝見して、とっても聡明な女性だと推察いたします。老後の準備まで考えていらっしゃるんですものね。

    ただ現在34才とのこと。

    おそらく友人&友人母として自信をもってお勧めできる、ある程度条件のよい男性とのお見合い話もそろそろ終わりに近づいています

    35才を過ぎれば、お見合いのお話もググッと減ります

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    一度会ってみる

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    ppon
    紹介料は無料なのでしょうか?頼んでもないので無料ならお一人位会ってみてはいかがでしょうか?
    うまくいけばラッキー、駄目なら「やっぱりお見合いは向いてないと実感した。もうしたくない」といえば説得力ありますよ。
    でも35歳になったら老齢の男性、もしくは再婚の方とかの話ばかりになるからどっちにしてもあと少しの辛抱で、良い話は来なくて紹介してこないだろうから我慢するのも手だと思います。

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    分かるわ~。

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    梅子
    実家暮らしの30代、独身です。
    私の近所にもお見合いを取り仕切っている?おば様が住んでいて、数年前から私のところへ見合い話を持ってくるようになりました。

    最初のうちは「お見合いでもご縁があればいいかな~」と考えていたのですが、お相手の男性はどうも私のタイプとは異なる人たちばかり…。
    しかもお見合い後、やっぱりこの人は違うな・・・と断りの返事をすると、「じゃあ、今度はこの人はどう?」という感じで次から次へと紹介されるので、ある時さすがに疲れちゃったんですよね…。

    私の不機嫌さに気付いた母はおば様に
    「今は仕事と習い事で忙しいみたいだから、当分は良いです」
    と、言って断ってくれました。

    お話しがあるうちが華なのは確かですよ。ただ、イヤイヤお見合いしても最初から断る感じで行っている自分がいるので、相手にも失礼ですよね。自分の気持ちにウソはつけませんし・・・。

    トピ主さんも
    「今は忙しいので当分は良いです。お見合いしたいな~と思った時に私の方から頼みに行きますから」
    とニッコリ笑ってお断りしてみては?

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    嘘も方便

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    独り身
    トピ主さんの気持ち良~くわかります。

    私も結婚したくないわけではないけれど、何が何でもしたいわけでもなく。
    お見合いというのがとても苦手な独身30代半ばです。

    私の場合は勤務先の社長がお話をこれでもかと持ってきてくれるのです。
    かれこれ10年以上勤めてるものだから、父親のような心境なのでしょう(零細企業です)。

    顔の広い人なので、条件も申し分ない方ばかりなのですが、どうしても乗り気になれないのです。ずっと断りっぱなしが心苦しくて、数回お見合いをしたことがあるのですが、やっぱりダメでした。

    なので、今はお付き合いしている人がいると言ってます。
    やっと何も言われなくなりました。

    でもその人とダメになったらいつでも言うようにと言われてますが…。
    トピ主さんもお付き合いしている人がいると言えばどうでしょう?

    どんな人?と聞かれたら適当に身近な人を思い浮かべて、こんな人と説明すればいいと思います。私はそうやって乗り切りました。

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      ありがとうございます

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      B
      皆様、さまざまなご意見をありがとうございます。

      字数制限があり、説明不足で申し訳ありません。

      まず「お見合い」に気が進まない、というのは、お見合いを
      軽視しているわけではなく、今までもお見合いに何度か行き、
      お断りする精神的負担が、身にしみている、また、お見合い
      (断れないようなしがらみのあるものでした)をするたびに
      「私は、知らない方と結婚を前提に合ってお話しするほど
      には、結婚を望んではいない」と感じていたからでした。

      A母子の薦めでのお見合いもしたことがありました。
      が、やはり「親友」とも呼べるAと母上に、お断りをする
      気まずさ「どんな方ならいいの?」と私に合わせてくれよう
      とする心やりへの申し訳なさ等で、やはりお見合いはしない
      ほうがいい、と思うようになっています。

      A母子は2代に渡り、とても幸せな家庭を築いているため
      心からの親切心で私を気にかけてくれています。

      Aには独身の妹さんがおり、彼女も、縁がなければ別に、
      というタイプなので、Aいわく
      「Bの気持ちはわかる」「しかし、確固たる独身主義でない
      限り、見合い話を耳に入れるくらいはいいでしょう?」
      と言います。

      トピ内ID:

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      ありがとうございます

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      B
      私は
      「今の独身生活が楽で快適だし、私はわがままだし、正直
      結婚はちょっと、おっくうなの」
      と言っているのですが、まだ押しが弱いでしょうか。

      Aは「100%結婚したくない、と思っているんじゃない
      限り、1%でも、結婚してもいい、と思っているなら、
      紹介するぐらいは、自由よね」という気持ちのようです。

      私は40、50歳になっても独身で、老後が不安でも、
      それは自分が決めたこと。誰のせいにもしないし、後悔も
      しないように生きるつもりです。

      A母子とは、話がかみ合っていないのだろうと思います。

      他にも共通の友人(既婚)が何人かいるのですが、他の友人
      に、私が、上の「独身~おっくう」を言うと、察して下さり、
      私の結婚問題には立ち入らないでくれています。

      先日のお話はお断りに行きました。
      大変いいお話でしたが、私の中での「独身でいたい」気持ち
      が勝ってしまいました・・・

      トピ内ID:

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      ありがとうございます

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      B
      >大奥さま

      >毎回やんわりとお断りしていれば、自然に止むのでは。


      ありがとうございます。
      そうですね、また紹介するかも、と言われたので、また
      ご縁がないと思ったら、お断りしようと思います。

      >嘘も方便さま

      >「好きな人がいる」と嘘ついてしまうのが1番早いでしょう。

      そうですね。・・そうなんですが、どうも、お互いの家の
      ことは見知っている、という間柄で、なかなか難しい・・
      以前、好きな人がいた時は、そっとしておいてくれました。

      >アルコさま

      >しかしそれが貴女に迷惑なら、貴女ははっきり断るべき。それとなくしか
      >断ってないならそりゃ向こうは話を持って来るよ。

      そうですよね。全くもって「気まずくなりたくない」私の
      いい子でいたいワガママですよね。

      >

      トピ内ID:

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      ありがとうございます

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      B
      ありあさま

      >私もトピ主さんと同じように思っていました。
      >ですからトピ主さんの気持ちがよーくわかります。

      ありがとうございます。微妙な気持ちなんですよね。

      >「でもね、現に結婚しても幸せじゃない人もいるじゃない?

      実は、共通の友人が、結婚を機に不幸のどん底にいるのです。
      Aは「その友人を見てるから、結婚に不安があるでしょ?
      でも、不幸な結婚ばっかりじゃないのよ!だから不幸に
      ならないように、私と母は、厳選してお勧めするのよ!」という感じ。
      Aに薦められて結婚して、Aをうらむ、これはしたくない
      です・・・

      >みかんさま

      >「お話を頂けるうちが華」・・・その通りです。

      そうですよね。歳も歳なので、話がなくなってから焦る、
      後悔するかもしれない、それは考えます。
      その時は、自業自得だった、34歳の時点での、頭を
      フル回転させての、結論だった、と思うつもり・・です。
      恋愛結婚を望んでいるというわけでもなく、結婚願望が
      薄い、のだと思います。ただ、結婚否定派になるだけの
      否定の根拠もない、くらいです。

      トピ内ID:

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      ありがとうございます

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      B
      >Cさま

      >お話をいただいて写真と身上書をじっくり見せて
      >いただくぶんには私は構わないのです。
      >でもたいていはその段階では断れない、とにかく一度会えと…

      わかります・・・そのような展開で、会うことになるのが、
      困るのです・・・
      身内ならハッキリ言えるのですが、近しい友人なので・・
      >みみさま

      >1度会うだけ会ってみたらいかがでしょうか?
      >社会勉強ということで。

      ありがとうございます。A母子以外にも気にかけて下さる
      方がいらして、何度かお見合い・紹介を受けました。
      上に書きましたが、そのたびに、義理ある方々へお断り
      したり、ストレスになってしまい・・・

      トピ内ID:

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      ありがとうございます

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      B
      >ハクションHGさま

      >私も昔同じようなことがありました。

      いろいろ大変でしたね、お気持ちお察しします。
      この問題は難しいですよね。
      Aに対して、難しいな、と思うのは、結婚で不幸になったり
      離婚したり苦労してる人も多い中、しかも友人がそうなって
      いるのを見ていても尚「でも結婚はいいものだ」と思って
      いること、また、それに対して私が、結婚経験もないのに
      「そうかな~?」と言うには、根拠が薄いこと、ですね・・
      要するに「100%善意」で来られるので・・・

      >華子さま

      >現在そんなにあなたの将来を気に掛けてくれる人が
      いて貴女は幸せです。

      ありがとうございます。本当にそうなのです。
      実の親も見合いを勧めないのに、他人様が・・と思うと
      申し訳ない、善意に対し「迷惑」と思うのは非情だろうか
      など・・・

      >ナナコパンダさま

      >「そういう気持ちになった時、お願いします。
      それまでそっとしておいてください」って伝えておきましょう。

      ありがとうございます。その言葉は考え付きませんでした。
      そうですね。気持ちが芽生えたら、お願い、と言えば良い
      のですね。

      トピ内ID:

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      ありがとうございます

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      B
      >カレー屋マスターさま

      >相手の男性にも選ぶ権利、断る権利はあります。

      そうですよね。私なんかゴメン、という男性も多数いると
      思います。
      今回頂戴したお話は、私が向こう様のお眼鏡にかなう
      とはとても思えず、お断りしました。
      条件を伺った時点で、歩んできた道、歩むであろう道、
      違う、と思いました・・

      さまざまな男性とお会いして、色々な考えを伺うというのも、
      プラスになりますよね。ありがとうございます。

      色々伺って、やはり気持ちが乗らなければ、きちんと
      言う、それが本当の友人関係だ、と思いました。

      最後に、このトピ主、煮え切らないな・・イヤなら
      ちゃんと断ればいいのに!と思われた方もいらしゃる
      と思います。友情や、自分がいい子でいたい気持ち等、
      ずるい計算で、煮え切らないことを書いて申し訳ないです。

      長々とお付き合い頂き、ありがとうございました。

      トピ内ID:

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      みかんさんに同意

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      かりん
      35歳がひとつの節目になるみたいですよ、お見合い話って。
      35を超えるとがくっと話がなくなるから、あと1年の辛抱ですよ。のらくらかわしときましょ。

      トピ内ID:

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      嫌な見方しちゃうけど

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      カチュア
      >「Bにはチョッピリお節介かもしれないけど、でも、
       結婚、っていいものよ、一緒に人生を歩める人の
       居る幸せを味わってもらいたいの」

      お友達のこと悪く言ってすみませんが、これって傲慢だと思います。結婚こそが絶対の幸せだっていう押し付けを感じます。

      トピ主さんを気にかけているようで、実は上から見ている印象を受けてしまうのですが。
      トピ主さんが結婚を望んでいるともかく、望んでいないもしくは望んでいるかどうかわからないのなら、チョッピリどころかまさしく大きなお節介。

      相手の結婚問題は、いくら友達でも立ち入る領域じゃないですよ。
      「私には私の人生の考えがあるから」というようなことをやんわり伝えて、なんとかわかってもらえることを祈ります。

      >みかんさん
      トピ主さんは、殊更に恋愛結婚を望んでこだわっているわけではないですよ?
      「結婚に対して積極的な気持ちはない。でも“もし”この先お互い納得し合える人にめぐり合え“たら”結婚するかも。

      そういうきっかけがなかったとしたらなかったで構わない」ってことでは。違いますか?トピ主さん。

      トピ内ID:

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      嫌と言いながら結婚した友人

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      blank
      miru
      友人の話です。
      友人が20代の時に、お母さんが積極的に
      お見合いの話を持ってきました。
      彼女は結婚願望が無い訳でも無いものの、
      断りきれず、初めてのお見合い。
      そして、結婚。

      嫌々だったのに、それが縁なのかも知れません。

      言われるうち、心配されるうちが
      華なのかも知れません。
      親切に言って貰える、これを縁だと思って
      一度、お見合いしては如何でしょうか。

      当たるも八卦、当たらぬも八卦。

      私は現在38才ですが、深い事情があり
      結婚を望んでいません。

      私の様な人間で無ければ、
      会ってみるのも良いかと思います。

      トピ内ID:

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        うわ~、幼稚!

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         最初、ざっと読んで、あとで年齢を確かめて
        びっくりしました。
        あなた、年に不足はないですよ。
        20代前半のまるで夢見る夢子のようなことを
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         友達は恋愛結婚、結婚前提の見合いはいやだ、
        あまりの幼稚さにびっくりしています。

         はっきり言います。あなたが恋愛だの見合いだの
        偉そうに言ってられる年はとっくに過ぎています。

         あなたみたいな人でしょうね。見合いをしたけど、
        また断ったって、言う人。

         見合いをしたって、あなただけが選んでるんじゃないんですよ。相手もまた、選んでるんです。34歳の人を世話してあげよう、なんて人、
        聞いたことありません。

         そんな大事な友達に感謝もしないあなたって.....

        トピ内ID:

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        お付き合いしている方がいるので

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        毬子
        私も主人と交際中に、お互いの価値観から別れたことがあるんです。そのころ、友人は双子のママで育児に専念してればいいものを「毬ちゃんに紹介したい人がいる」「子供は可愛いわよ」とかなりうるさかったです。友達の主人も友達の母親も我が母も(苦笑)。何度めかの電話に「お付き合いしている人がいるので、気を使わないで」と言いました。そうしているうちに、電話がかかってきて復縁し、
        結婚したのは37歳でした。あの頃の友人のしつこさがかなり応えて距離をおいてます。

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        察するに

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        うむむ
        ご友人のA子さん親子には「結婚する=子供を持つ」という考えがあると思います。
        <Bは結婚したくないわけじゃない、つまり結婚する意思はある。でも年齢が上がると子供を産む体力が衰えてしまう。やっぱり結婚を勧めるのは今しかないのでは?>
        A子さんはトピ主さんが子供を持ちたいのかどうか、疑問に思ってないのかも。
        かと言って「子供が産めない年になるわよ」なんて失礼で言えない。だから「可能性があるなら」と食い下がってくるのでは?
        私は既婚で30歳の初産でした。それでも出産はきつかったので、女性の場合、子供は欲しいのよねと言う友人なら、やはり出会えるものなら早く出会った方がいいよ、お見合いでも紹介でもいいじゃないと言うでしょう。
        40代で縁があって出産した知人もいますから、望まない友人にお見合いを持ちかけることはしませんけど。
        結婚はいつでも出来ると思うから、「いつかしたい」ならそれでいいのです。

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        話をもってきてもらううちが華です

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        うらやましい
        大丈夫、もし独身のまま年を重ねていくと、よっぽど合う相手(年齢・職業・出身地など)が出てこない限り、話はなくなります。基本的に、対象となる独身者が減ってくるし。さらに、高齢の女性を男性は望まない傾向にあります。
        私の従妹は今38歳ですが、お見合い話がありません。30代前半までは、ぽろぽろあったけれど。今は、誰も話を持っていきませんよ。男性は年をとっても若い女子を希望します。子供のことを考えたら当然とも言えますし。私は30すぎたらお見合い話はとんとなくなりました。まだあるなんて羨ましい。
        お見合い嫌ですか?
        両親・兄はお見合い結婚です。とってもラブラブですよ。お見合いはきっかけにすぎない。その後は、普通に付き合って、結婚へ至るんだから。お見合いしてみれば良いのに。私は、お見合いに恵まれず?恋愛結婚しましたが、お見合い大賛成ですよ。

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        人の為と書いて偽り

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        a
        そのAとAの母親が、どこかの男性から縁談を紹介してくれと頼まれたのではないでしょうか?で、トピ主にその白羽の矢が立ったと。たぶんそんなところだと思います。

        だいたい、誰々の為なんていう人間ほど信用できない人はいません。そういう人間は、ほぼ100%下心ありと思ってます。

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