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    年収と家族の時間ならどちらを選びますか?

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    らら
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    高収入だけど家を空けることが多い人か、平均収入以下だけど毎日家に帰ってくる人
    あなたはどちらと結婚したいですか?

    例えばの例です
    30歳で年収700万で、国家資格ありで将来は1000万超だけど、年の数ヶ月しか家にいない人
    30歳で年収400万でいくら上がっても600万に行くか行かないかだが、毎日家に帰ってくる人、資格はなし

    トピ内ID:5613683641

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    年収かなあ

    しおりをつける
    🐧
    カナミ
    私は若い時はお金はそんなになくても時間がある人が断然良かったのでそういう人と結婚しました。が、夫は結婚して直ぐに転職して多忙な人になりました。年収は低いままでした。
    毎日家に帰ってはきても帰りは遅い、朝は早いで殆ど家にはいませんでした。
    11年後に心が離れて離婚しました。
    人生何があるかわかりません。思い通りにいくと思っていてもいかないこともあります。

    でも年齢を重ねて思うことは、年収が低い人は論外だということです。

    トピ内ID:8982783693

    ...本文を表示

    あなたが結婚生活に求めるものは?

    しおりをつける
    春よ来い
    今、そのようなお二人の男性と結婚の可能性があるのですね?

    要はあなた次第だと思います。
    嫌いな相手でなければ結婚できる、高収入で良い生活ができる
    ことの方が大事、普段は一人の時間が多い方が自由で楽、と
    考えるか、いつも一緒にいたい、節約しながらでも力を合わせ
    温かい家庭を築きたいか、です。

    あなたは結婚生活に何を求めていますか?

    トピ内ID:7196100547

    ...本文を表示

    前者一択

    しおりをつける
    blank
    ミラ
    もちろん、
    「高収入だけど家を空けることが多い人」
    がいいです。

    トピ内ID:2653065372

    ...本文を表示

    個人的には

    しおりをつける
    🙂
    かなや
    後者でしょうね。
    好きで結婚して結局は会わない夫婦関係って、結婚する意味あります?

    好きではなく、金のみの結婚なら断然前者ですが。

    トピ内ID:4272321479

    ...本文を表示

    夢のない事を言うようですが

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    結婚生活って普通に見て50年。

    毎日早く帰ってきて子供の世話をしてくれる・・・。
    家事を手伝ってくれる・・・。

    それで有難いのは、最初の10年です。


    それ以降は学費・生活費。

    考えることはお金のことでいっぱいでした。


    毎日家にいてくれてもどうしようもない。

    それなら稼いできて・・・。


    正直な気持ちでした。

    トピ内ID:0895912459

    ...本文を表示

    高収入の方だけど

    しおりをつける
    🙂
    そら
    私は仕事ができる男性が好きだし、男の人は多少家族を犠牲にしてでも仕事をすべきという古い考えなので、高収入の方を選びます。

    でも、例の2択ならどっちもなしです。
    年数ヶ月しかいないくらい働いてるのに、最終的に1000万では少ないと思ってしまいます。
    600万なら自分の方が稼いでるので、なしです。

    トピ内ID:9402481562

    ...本文を表示

    どっちも嫌

    しおりをつける
    🐱
    ひろリム
    700万じゃ大して高収入でもないような・・・それで年数か月しか家にいないとなると、10ヵ月くらいは妻は家で、旦那は家以外でという2重生活で生活費の負担が増えるという事なので家計もそれなりに無駄が出るうえに妻もたくさん働かないと教育資金までまわりませんね。将来的に1000万超でも、そこまでに余裕のある生活はできないし育児はがっつりワンオペですから、家事育児に仕事もしてかなりストレスになりそうです。

    400万だと生活は二人なら慎ましやかにすれば生きてはいけます。妻もバリバリ働けばカバーはできます。でも、ずーっと金銭的ストレスがかかる事は避けられないですね。地方だと400万くらいはザラですが、親からの援助(家土地購入など)があったり年収だけでは計れない部分もありますが。

    トピ内ID:4725290251

    ...本文を表示

    亭主元気で留守がいい

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    前者。
    ご存知ではないでしょうか?

    タンスにゴン、タンスにゴン、亭主元気で留守がいい♪
    爆発的にウケた昔のCM。

    中年以上になるとこのフレーズの秀逸さにおののきます(笑)。
    子どもが高校くらいになるとママ友の「うち、単身赴任で~」に「いいなあ」とみんな言います。

    うちは旦那ととっても仲いい、毎日早く帰る組で、それはそれで楽しいですが、単身赴任の人の気楽さがうらやましいと思ったりします。

    トピ内ID:3226857000

    ...本文を表示

    毎日帰ってくる人

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    収入は私も働けば何とかなるので。

    トピ内ID:8574126130

    ...本文を表示

    年収だけじゃ比べられない

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    年収だけじゃわかりません。
    私なら、性格が合う人にします。
    同じビジュアル、性格なら、いなくても年収高い方にします。

    トピ内ID:5624195105

    ...本文を表示

    後者かな

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    私の夫は後者です。
    しかも近所で働いているので、昼も帰ってきます。
    私は自営なので、一緒にお昼も食べています。

    中には、ダンナが昼も帰ってくるなんてめんどくさくない?という人もいますが、私は幸せです。
    昼休みは子供がいないので、夫婦の会話をのんびり楽しめますし。

    夕食も、ほぼ毎日家族でそろってとります。
    毎日、たくさんおしゃべりします。
    夫も子供のお友達のこと、よく聞いて知っているので、家族の話題には事欠きません。

    最近子供も大きくなって、家族より友達、になってきました。
    休みの日はずっとお友達と出かけてしまいます。
    寂しい部分もありますが、それはそれで喜ばしいです。
    子供がいなくても、夫がいれば寂しさも薄れます。

    お金はあんまりないので、出かけることも、高い買い物も滅多に出来ませんが、のんびりした毎日の繰り返しだけで十分です。
    同じ価値観の夫に出会えてよかったですよ。

    トピ内ID:2893649276

    ...本文を表示

    自分が高給なので、後者で

    しおりをつける
    😀
    ナツ
    自分が高給だったので、結婚するなら後者と思いました。

    ただ、早く帰ってくるから家事育児を一緒にやってくれる人だとは限らないですけどね。

    ちなみに、夫はその後、しばらくの無給期間を経て資格を取り、高給になりましたが、相変わらずそこそこの家事育児はやってくれます。

    トピ内ID:6284059492

    ...本文を表示

    愛情加算

    しおりをつける
    blank
    還暦すぎ
    条件で選ぼうとする場合、
    どうしてもこの人でなければだめというほどの愛情がないので、
    年収の高い方を選びます。
    毎日一緒に居たいとまでは、思わない相手かもしれないし(笑)

    愛情があるのなら、経済力は自分で補えばいいのだから、迷うことは無いでしょう。
    そして毎日一緒に居たいと思う相手でしょうし

    なので、迷っている時点で、この例でいえば年収700万円の人なのでは?

    トピ内ID:8313617263

    ...本文を表示

    どっちも嫌です

    しおりをつける
    🐱
    ももも
    何故その2人からどちらかを選ばないといけないのですか?
    迷ってる時点でどっちの事も大して好きじゃないですよね?

    条件だけならどちらも厳しいので、わざわざその2人から選びません。
    新しい彼を探します。

    トピ内ID:6414849211

    ...本文を表示

    国家資格ありで1000万は安月給

    しおりをつける
    🙂
    light
    > 30歳で年収700万で、国家資格ありで将来は1000万超だけど、年の数ヶ月しか家にいない人

    年収1000万程度なら、毎日帰宅できます。
    というか、しています。
    国家資格がありながら、それだけしか年収がなく、年に数ヶ月しか帰宅できないなんて、あまりにもブラックすぎます。

    数ヶ月しか帰宅できないくらい激務なら、最低でも2000万、3000万以上はないと無理かな。

    よって私はどちらも選びませんね。

    トピ内ID:2541472594

    ...本文を表示

    どっちでもいいよ

    しおりをつける
    🙂
    そうだなあ
    そんなの、どっちでも良いですよ。
    収入に関しての私のルールは、「犯罪で生活費を手に入れようとしない」という一点です。
    年の数カ月しか家にいないけど、その人自身がその仕事にやりがいを感じていて、健康上の問題も生じないのであれば、やりたいようにやってくれていいです。
    毎日家に帰ってきて家庭での時間が多い人も、その人自身がその生活に喜びを感じ、幸せを感じるのであればそれでいいじゃないですか。

    肝心なのは、その人が愛せる対象であるか否か、です。
    私にとって配偶者として愛せる対象とは、私が思う「真っ当な正義感」を共有できる人であることが最重要です。
    同じ方向を向ける正義感を共有し、互いの気持ちに寄り添うことができる関係で、無条件に背中を預けることができる安心感をお互いに持てているのであれば、それ以上もそれ以下も無いです。

    トピ内ID:9194619440

    ...本文を表示

    亭主元気で留守がいい

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    女性は
    >30歳で年収700万で、国家資格ありで将来は1000万超だけど、年の数ヶ月しか家にいない人
    の方がいいのではないですか?
    亭主元気で留守がいいって言いますし。

    ところで2人共に力を合わせて年収700万円にする選択肢はないのでしょうか?
    男性からの意見になりますが、このような発言をして自分が働く気のない女性と結婚などしたくないです。

    選択肢は自分だけ、男性にはない感じ。
    自分は働く気はなさそう。

    批判を承知で書きます。
    昔は男性は結婚していないと社会的信用がない、と言われているような時代もありました。
    また、スーパーは夕方に閉まり、家事に手がかかり、外食の出来るとこも少なくなりました。
    しかし、独身男性が増え、家電が発達し、コンビニが出来た今、男性が結婚しないと絶対にダメな理由がなくなりました。
    となると、結婚して
    ・子供が持てる
    ・安らぎが持てる
    などのメリットがないと結婚したくなくなっているのだと思います。
    専業主婦の女性と結婚する事は経済的な面ではデメリットでしかありませんし…。
    女性からあからさまなお金狙いで発言されると冷めるでしょうね。

    >平均収入以下だけど
    さらっと書いてるけどこれは、もの凄く失礼な話
    そもそも30歳男性の平均年収は450万円いかないぐらいでしょう。

    女性はアラフォーだと婚活で価値がないとか言われると怒るのにね。
    男性だって気分は良くないよ。

    トピ内ID:8200675763

    ...本文を表示

    どっちかであればいい

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    30歳で年収400万なのに忙しくて家に帰ってこない人というのもいますよ
    そうなると共働き必須なのに、頼れなくてつらいですね

    まだ、年収600万になる見込みがあるのは幸せなことだと思います
    ずーと400万も珍しくないので、選択の自由があるとはなんと幸せなのだろうと思います

    公務員が400万コースだと思います
    職種によっては家に帰ってこないですが、イメージは帰ってくる人だと思います

    日本ではある意味理想な給与体系であるのでは?

    務め人で年収1000万を超えるのは数%ですので、きわめてまれかなと思います
    士業や経営者ならば1000万はとても損な世帯年収

    以上というのが可能性を感じますが
    1000万はお金持ちの部類ですが生活は楽ではないという感じです
    入ってくるのが多いと支出も多いです

    どっちかであれば幸せになれると思うが
    どっちでもないから不幸だと思います

    私は年収400万で家に帰ってくる夫と結婚しています
    今40歳なのでもうちょっといい収入です
    確かに600万くらいで落ち着くと思います

    私自身は400万に満たないです(すまぬ夫よ)
    年収400万で家に帰って来れる人になりたかったです
    (家にはかえってこれてます)

    おそらく資格持ち高収入の人はお相手にされないと思いますので悩む余地がありません

    トピ内ID:7086941129

    ...本文を表示

    高収入の人。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    年の半分以上が出張に行ってるってことですか?
    トピ主さん設定の30歳年収700万で年数か月しか家にいないのは困るけど
    30歳で年収1000万。将来的には1500万は行く、というなら断然高収入です。
    それなら専業主婦ができるし、専業ならついていけばいいじゃん。
    あと、うちの父親がほとんど家にいない人だったので、家族団欒に対して重きを置いてない。

    後者でも、家事育児を文句をいわずやってくれる人なら
    私が年300万は稼げるからそれでもいいです。
    毎日かえってくるけど、ママのごはんをゲームやりながら待ってるような夫はいらない。
    「お帰り~。遅くなるっていうからご飯作っといたよ」とか
    「洗濯機止まってたから干しといたよ」って夫ならOKOK。

    トピ内ID:0012963782

    ...本文を表示

    条件2つだけでは選べません

    しおりをつける
    blank
    アンケート調査
    自分との相性さえ良ければ、私はどっちでも良いです。
    年収が高くても留守がち、
    年収はそこそこでも毎日帰宅、
    どちらにしても不満要素があるとしたら
    そこを補うのは相性ですよね。

    トピ内ID:1641286339

    ...本文を表示

    高収入で不在

    しおりをつける
    blank
    夏音
    これ、大恋愛で新婚の方ならともかく、結婚して年数の経った人なら「高収入、不在多い」を選ぶのでは?
    私は子どもが小さい時専業で。夫は高収入毎日夕食には帰り出張飲み会ほとんどなしという人でした。(そういうパターンもある。むしろ多数派)
    でも現50代ということもあり、当時は育児家事の手伝いは専業ならほとんど望めなかったので「何もしないで夕食食べるだけなら帰ってこない方が楽」と思ってました。
    いなければ頭痛がひどい時にレトルトの離乳食食べさせて「母親のくせに」って視線を浴びずに済んだし、自分の夕食なんて毎日パンと牛乳と林檎で良かったのに。
    高収入で年に数か月しかいない人って理想かも。

    ところで私の周りでは毎日夕食が食べられる時間に帰る高収入男性が多いです。逆に低収入の人の方がサービス残業で帰りが遅い気がします。

    トピ内ID:6537586200

    ...本文を表示

    そりゃあ当然 前者

    しおりをつける
    🐱
    空猫
    毎日毎日、同じ時間に帰って来るって面倒臭い。

    たまに一緒にいて仲良い方が楽。

    以上

    トピ内ID:6744449611

    ...本文を表示

    亭主元気で留守が・・・

    しおりをつける
    😀
    旨い話には
    共働きならどちらでも構わないけれど、専業主婦でならば高収入が良い。
    高収入で生活費を沢山入れて貰えて、家には居ないほうが極楽な暮らしが出来そうです。お金も無いのに、家でゴロゴロされると鬱陶しいですよ。

    でもね、新婚から数年は一緒の時間が多い方が良いですけど、十年以上経ったらなら倦怠感も出てきて居なくても構わない気持ちになるでしょう。ちょうど新婚当時の収入は低めで、倦怠期以降には高収入になるでしょうから、良いとこ取りってことになります。

    その結婚には愛は無関係ということです。

    トピ内ID:3913392568

    ...本文を表示

    もちろん年収

    しおりをつける
    あんな
    でも、1000万越えとは言え年に数ヶ月しか家族との自由な時間がない…。
    時給で考えたら激安ですね…。

    私は自分自身が、年代の平均年収を越えられる資格を持ち働いているので、家にいる主夫がいい(笑)

    トピ内ID:1542266716

    ...本文を表示

    おもしろい

    しおりをつける
    🙂
    まるち
    けど、昔から言うでしょ、亭主元気で留守がいいと。

    私はどんなに大好きでも毎日毎日顔を突き合わせてると正直息が詰まるので
    数か月いないくらいのほうが優しくできるしうまくいきそうです。

    低収入は私が稼ぐので構いませんが、毎日定時で帰ってきて家族が趣味みたいな人はうまくいかない気がします。もしくは私が帰宅拒否になりますかね。

    ちなみに30で700万円くらいじゃ高収入とは言わないでしょ、平均ちょっとうえくらいでしょ。国家資格でそんな留守の人いる??そんなに留守で1000超えるくらいしか収入がない人、いる??

    トピ内ID:9089744373

    ...本文を表示

    好きな方と結婚する

    しおりをつける
    🙂
    pipink
    それだけじゃ、決めようがないです。
    1000万って、実際にはそれほど裕福とも言えません、首都圏ならなおさら。
    あまり家にいない位の激務(?)に対しては、さほど多いとも思えないし。

    かといって、早く家に帰ってくればいいというわけでもない。
    帰ってくるだけで、あとはゲーム三昧、家事なんて全くやらない人もいるし。
    そんな人なら、いっそいない方が楽だったりしますよね。
    600万も、低収入というわけではないし。

    あとはトピ主さんが、どのくらい稼ぐかにもよるのでは?

    好きな人と結婚する方が、その後いろいろ問題があっても
    乗り越えやすいとは思います。
    好きじゃない人とは、あっという間に破綻しますから。

    どちらも好きじゃないのなら、2人ともお断りして結婚は見送り。
    本気で好きになれる人を探した方がいいかもね。
    長い人生、条件だけで相手を測っても、その条件はあっさり変わったりしますから。

    うちの夫、某有名企業で1000万以上稼いでました。
    結婚して20年、いろいろあって今は480万です。
    でも、私がずっと働いているので生活には困りませんし、
    激務だったときには、やりたくてもできなかった家事を
    夫がやってくれるようになって、お互い楽な生活をしていると思ってます。

    トピ内ID:3758729877

    ...本文を表示

    年収

    しおりをつける
    blank
    金の切れ目は
    お金は大事です。
    会える数ヶ月を大切に過ごします。
    わたしはそんなに「ほのぼの」した人間ではないので、もし年収が低くて毎日帰って来る人と万が一将来関係が冷えきったらと考えると非常に辛いです。

    トピ内ID:4911421095

    ...本文を表示

    似たようなものでは。

    しおりをつける
    blank
    kiki
    年収700万でも、ほぼ別居なら生活費も2倍近く。
    年収400万とほぼ変わらない。
    子供欲しいなら、子供のためにも家に帰って来る方がいいと思いますが、
    夫婦のみなら、一緒にいたいか、時々会えればいいか、の好みの問題かな。
    ちなみに私は、あまり一緒にいたくないので、前者がいいです。

    トピ内ID:2709633539

    ...本文を表示

    強いて言うなら

    しおりをつける
    🐤
    面白い
    前者かなぁ。

    なぜなら、前者の人はキャリアダウンするという選択肢もあると思うから。
    後者の人は、どうやっても前者の人にはなれなさそう。

    でも、30歳で700万って微妙な設定ですね。
    だからこそ迷うのか。

    トピ内ID:9260235769

    ...本文を表示

    前者かな

    しおりをつける
    スーパームーン
    アラフィフ主婦です。

    一緒にいてくれて高収入の人が一番いいですけど
    どちらかを選べというならば高収入がいいです。

    お金がないとケンカの原因になりますし、
    心もギスギスします。長い人生、お金は必要です。

    お金で幸せは買えませんが、不幸は減らすことができます。

    キレイ事だけでは生きていけません。

    トピ内ID:2643394411

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    abc
    将来的に1000万って少なすぎ。その二人からしか選択できないのなら、私だったら独身でいたほうがマシって思うね。必ず自分だけならしなくてもいい家事が増えたり、義理家族との付き合いとかがあるだろうから、私だったらどっちも選ばない。

    トピ内ID:0178366385

    ...本文を表示

    後者

    しおりをつける
    🙂
    遊牧民
    あくまで私の場合はですが、年数カ月しか家にいない人と良い夫婦関係を保てる自信がありません。

    私の夫はどちらかというと後者で、結婚当時は年収が低かったのですが、その後転職をしまして現在1千万超です。家族の中で夫としても父親としても大切な役割を果たしてくれ(金銭的な意味ではないですよ)、この20年間私にとっても子供にとっても大切な存在です。

    トピ内ID:6271027209

    ...本文を表示

    人間的に同じ条件ならば

    しおりをつける
    🙂
    ツネオ
    年収の高い方でしょう。
    結婚とは切って切れないのが、育児、子供の進学、義家族や親戚付き合い、介護などです。
    これらの中で時間が解決できる問題よりもお金で解決できる問題の方が断然に多いんですね。

    トピ内ID:5225346741

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    たとえ話なんでしょうが・・・

    結婚は、お金だけじゃないですよ。

    お金があるがゆえに不幸になる。

    お金がなくても幸せに生活できる。


    近くにいようが離れていようが、
      
    お互いを思いやる気持ちがあるかないか。

    これが重要かと・・・

    トピ内ID:5802210514

    ...本文を表示

    どっちも

    しおりをつける
    blank
    kuma
    うちの夫は、年収1000万超だけど、毎日子どもが寝る前には帰宅します。
    子どもの就寝は8時半です。

    もちろん、月に数回は遅くなることもあるし、出張で不在の日もありますが
    土日はもちろん休みだし、子供の面倒もよく見てくれるし
    休日は料理もしてくれます。

    どっちかなんて言わず、両方の良い条件を持った人と結婚できるように
    あなた自身がいろんな面で努力すればいいのです。

    「亭主元気で留守がいい」なんて言ってる人は
    幸せな生活を送ってないんでしょうね。

    まぁ、どーーーしてもどっちか選べというなら
    後者ですね。
    だって、足りないと思うなら自分が同じだけ稼げば、
    世帯収入は1200万くらいでしょ。
    自分がそんなに稼げないというなら、それはあなたの努力不足。

    トピ内ID:6016156496

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    らら
    前者の場合についてです
    家を空ける分生活費が掛かるのではないかという指摘についてです
    その方の職業柄、家を空ける期間のその人の家賃光熱費食費は全額会社負担です
    また、家に帰宅する際の交通費も飛行機代だって出るし、家族が逢いに行く場合の飛行機代は外国だとしても出ます
    せいぜい掛かるのはお小遣いぐらいですかね?

    トピ内ID:5613683641

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どっちもOKただし、

    しおりをつける
    🙂
    もうアラカン
    ちゃんと真面目に働いてくれて、家族を大事に思ってくれる人ならという条件が両方につくのであればです。

    友人のお父さんに船乗りというケースがあって、本当に三か月に一度ぐらいしか返ってこなかったという家族がいましたが、とっても仲が良かったですよ。
    いろいろ話を聞いていてもそういうのもありだなぁと思った事があります。

    逆に毎日毎日決まった時間に帰って来るお父さんで、時間の不規則なお母さんと手分けして晩御飯を作っているという男性も知っています。

    トピ内ID:4832765114

    ...本文を表示

    夫婦の組み合わせではないの?

    しおりをつける
    blank
    おたふく
    男性だけだはなく、女性の収入にも言える事ですよね。

    うちは夫婦ともお金はあるけど時間はない状態で、子どもに悪影響が出だしたので、一時期、母親である私が年収は大きく下がるけど時間はある働き方にシフトしました。

    自分の意志ですので後悔はありません。

    全て外注で、と割り切れたらよかったのですが、私にはどうも抵抗があって…

    世帯年収に対する幸福度のデータを見た事がありますが、面白い結果だなあと思いました。

    友人などは、夫妻とも収入は多くはないけど安定した定時で上がりやすい職で、細く長く共働きでなかなかいい感じですね。

    そして高収入不在夫と家の事一任されている妻の組み合わせの友人夫妻も仲良いですよ。

    要は組み合わせでは。

    時間の方を取るなら、こちらも働いて収入を得て調整したらいいのでは。簡単。

    トピ内ID:7190769783

    ...本文を表示

    700万の人の方が気が合いそうだから

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    700万を選びますね。
    自分もわりと要領よくバンバン働いて稼ぐタイプなので、いくら頑張っても600万止まりの人とは気が合わなそう。
    結局、前者タイプの旦那と結婚して、現在ダブルインカムの世帯年収2000万超。
    気も合うし、趣味も似てるし、子供もいて、幸せな家庭ですよ。

    結婚は自分と似たようなレベル&雰囲気の人を選ぶのが良いと思います。

    トピ内ID:8476185639

    ...本文を表示

    あなたが迷っているということ?

    しおりをつける
    blank
    SYU
    どちらも選ばない。決め手がないけど、トピ主が結婚を考えている人がそうなのですね。
    危険な事を考えてそうにないから、安易に決められない。
    人としての価値は全く見えませんが。

    お金があるにこしたことはないけど、どんなに沢山収入があっても、生活費は全く出さないようなケチだったら高収入でもお断り。
    毎日家に帰ってくるのが家庭的と勘違いしているような感じですが、間違い。
    外で家族を支える為に頑張って、またこれからも頑張ろうとしているならいいけど、違うなら残念。

    性格は努力しても変わりませんよ。

    トピ内ID:7453631096

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🐴
    桃の花
    前者。
    ただ、物凄く相性がいい相手なら後者もあり。

    トピ内ID:4375007730

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    前者の例はうちの旦那と全く同じ条件

    しおりをつける
    😉
    はな
    前者ですね
    ちょっと寂しいくらいが
    より愛せて一番いいのと
    やっぱりお金は大事です
    世の中のだいたいお金で解決できます
    旦那大好きです

    トピ内ID:4686759851

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    後者です。
    いくらもらえても1,000万円とは少ない。普通ならばどちらも選ばない。
    それよりも、あなたはそれほどの価値があるのですか。

    トピ内ID:3071751179

    ...本文を表示

    結婚はたしかに生活ですが

    しおりをつける
    blank
    前者を希望する妻の場合、、、
    中年以降になると夫婦関係自体もお金で解決されるんですかね?
    具体的に言ってしまうと家に不自由ないお金を入れさえすれば、不倫されても別れないと。
    金の切れ目が縁の切れ目という発想は夫側にはないので、寒々しい思いがします。

    トピ内ID:1639130301

    ...本文を表示

    後者ですかねえ

    しおりをつける
    🐱
    まるもり
    どちらでも相手がその仕事にやりがいを感じていて、健康であればいいです。
    それよりも人間性のが大事では?
    毎日家に帰ってきても、ろくに会話も子供の相手も家事もしないじゃ、、ね。
    旦那は後者ですが、自分が資格ありで稼げるので、家族で過ごす時間が多い方が嬉しいです。
    旦那といる時間が私も子供も好きですし、旦那が帰ってくるとそのまわりに私と子供が来るので賑やかだなって旦那に言われます。
    17時過ぎ旦那の帰宅するよ連絡のあと、玄関を開けるまでのまだかなまだかなって子供と待つ幸せを日々感じます。

    トピ内ID:7452069861

    ...本文を表示

    うちの場合だけど

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    うちの場合(旦那は40代半ば)なんですが、年収1400ですが、毎日夜7時には帰ってきてます。働き方改革の関係でそうなったようです。
    いいのか悪いのか、微妙ですが。

    トピ内ID:5509056415

    ...本文を表示

    前者

    しおりをつける
    🙂
    バチボコ
    私は前者ですね。

    尊敬できないとダメなんです。
    この人私より圧倒的にすんごい!!と思えないと大切にできません。
    私なんかで良かったの?と未だに感謝しています。

    年収でいうと今40歳で1300万、不労所得の300万の夫ですが、私と知り合った20代後半当時、私の年収は250万、夫はすでに1000万越えていて優秀なのだとわかりました。

    年収だけなら私の職場には夫を上回る人がうじゃうじゃいて、そのうち数人からアプローチがありましたが夫の容姿がずば抜けて良かったので一切迷いませんでした。一瞬で大好きになりました。

    迷ってるうちは決め手にかけると思いますけどねぇ。

    営業なので夜遅いことも多いし、出張だらけ。
    夫の身体は心配だけど、妻の私は楽。子供ができてからそう思うようになります。
    夫が早い日や休日には凝った料理を沢山並べます。週に2、3回くらい。

    そして一番言いたいのは年収1000万では贅沢できませんよ。
    私なんてほぼ毎日同じ服ばっかり。オークションサイトで少しでも安く物を買うのが常。
    食費雑費は6万でおさまるようにしてます。
    貯金もしたい、家のローンもある、子供(一人)にもお金がかかる。
    ただし外食だけは毎週ちょっと良いお店へ連れていって貰えます。夫婦の共通の趣味なので。

    ちなみに家計は夫が握っていますが仕事ができる人は家計管理もバッチリです。貯金も得意。
    困ったときの対応なんて華麗な捌きで見事に解決。頼りになります。
    私を専業主婦にできる甲斐性もあります。


    年収400万だと共働きは必須ですよね。
    早く帰ってきて家事折半して当たり前ですよね。その辺が不安材料ですね。本当に家事やるのかと。
    あと私は子供の勉強も見ているので早く帰ってきてテレビでもつけられようものなら勉強できません。遅く帰ってくるぐらいでちょうどよいです。

    後者にメリット感じませんね。

    トピ内ID:3300586099

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    🐶
    あはは
    もうアラカンさんも言ってますが、前者とピッタリ合致するのって船乗りですね。
    私の彼がまさに船乗りでそんな感じです。年収はもう少し良いですけどね。

    付き合うまでは年に数ヶ月しか帰ってこられない人なんてイヤだと思ってましたけど、
    久しぶりに帰ってくる度に付き合いたての頃のドキドキした気持ちに戻りますし、
    彼がいない期間は自分も仕事に打ち込めるので、これはこれで良いです。

    というわけで、好きになった人が前者だったら全然アリですね。
    まーでも後者の人も、好きになってしまったらアリだな。
    結局、条件より人物本位です。答えになってなくてすみません。

    トピ内ID:9260235769

    ...本文を表示

    自分の仕事は?

    しおりをつける
    blank
    くい
    働き続けるなら家事が分担できる後者しか無理。
    じじばばの手が借りられるなら別だけど。
    専業なら前者。
    でも一馬力一千万は専業になるには安いよ。
    結局子供の進路次第でパートに出るはめになる。
    んで後からパート程度の稼ぎじゃ家事分担もそんなに呑んでくれないだろうし、
    そもそもいない設定だし、
    家事に仕事にで疲労度だけ増すかな。
    それなら最初から完全共働きで
    半分稼いで半分家事してもらったほうが体はきついけど
    気持ちは楽かなー。

    トピ内ID:1425965692

    ...本文を表示

    トピ主レス読んだけど

    しおりをつける
    🙂
    ochacha
    お小遣いくらいといいますが、そもそも夫の収入を全部渡してもらえるつもりですか?
    そういう人だったら、最低限の生活費を除いては、夫が管理するかもしれませんね。
    なぜ、お小遣い程度のお金だけもらって、ほとんど会わない名目上の妻に
    すべてを渡せると思うのか、不思議です。

    そして、年収400万でも全て妻に渡すとは限りません。
    だから、妻は自分で収入を確保する必要があるわけです。

    トピ主さんは、なんのために結婚したいのですか?

    トピ内ID:3758729877

    ...本文を表示

    どちらでも

    しおりをつける
    🙂
    にゃっきい
    どっちでもいいです。転勤がないなら。

    転勤有の男性と結婚しましたが、転勤って面倒ですねー…
    いつ転勤になるかわからないし、転勤命令出たら2週間で引っ越しだし、子供は転校嫌がるし、家をいつどこに買うかも全然決められないし、家買ったら夫は単身赴任になっちゃうし、せっかく結婚したのに一緒にいれないってどういうこと?一緒に育児ができないってどういうこと?と思う。
    転勤を甘く見てたわ…。

    トピ内ID:6321025388

    ...本文を表示

    回数も時期も自由ですか?

    しおりをつける
    😝
    alien
    >その方の職業柄、家を空ける期間のその人の家賃光熱費食費は全額会社負担です
    >また、家に帰宅する際の交通費も飛行機代だって出るし、家族が逢いに行く場合の飛行機代は外国だとしても出ます

    それが、回数時期共に自由ならその方がいいですよ(笑)。でも、そんな虫のいい話じゃないでしょ!

    ちなみに、私の弟は大会社の海外出張が多い仕事でしたが、出先の住居費(ホテルですが)は会社持ち、往復の飛行機も会社持ち。しかし、出先から私用で帰る場合は年何かまでの制限があり、家族が訪問する回数と合算での制限だったそうです(末弟の結婚式で使ったと聞きました)。
    そのあたりは。ちゃんと確認しておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:8476570459

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    らら
    様々な意見をありがとうございます
    自分が結婚するとかそういう訳では無いです

    結婚適齢期の既婚の友人と話していて言われたことです
    やっぱりどんなに愛していてもある程度の年収がないと結婚は出来ないと
    やっぱり世の中お金だよ
    お金さえあれば大抵の事は解決すると
    恋愛と結婚は別物だと
    その方は年収650万(30歳)の人と結婚したそうです
    将来も大手だから、安心だと

    私はそうなのかと思って聞いていました
    しかし、両親に話しても同じ返答をされます(1000万)
    女は子供を産んだら中々働くのが大変だ
    そんな時に養ってくれるぐらいの収入がないとキツいと
    もちろん女性自身も資格を取るとか必要な事もあるとは言っていました

    段々何が正しいのかわからなくなってきました

    トピ内ID:5613683641

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分の条件次第では?

    しおりをつける
    🙂
    Heather
    私は自分がそれなりの収入があるので、相手には収入は期待しない代わりに、家庭内役割分業は絶対に拒否です。

    「将来1000万超」は高収入でもないので、それなのに収入以外でも貢献が期待できないので却下。
    半年家に帰ってこなくても構わないと思える水準は、家事育児の夫負担分を全部外注できるくらい自分と収入差があるかどうか。

    「上がっても600万」でもいいけど、毎日家に帰ってくるだけでは価値無し。家事の大半をやってくれて、育休も取ってくれるなら価値あり。年収はもっと低くても構わないです。
    もちろん、家計負担は私が大半で構いません。夫には自分のお小遣い分くらい稼いでもらえれば構わない。

    でも、女性の収入が低いなら、相手の年収の相対的価値は上がるんじゃないですか?

    要は女性側の条件次第でしょう。

    トピ内ID:3571040933

    ...本文を表示

    前提から外れますが

    しおりをつける
    🙂
    putopa
    仮の話に変化をつけても仕方ないですが、これからの時代、400万円で、資格はなくて増えても600万円という所得層の場合、増えるどころか現状維持ないしは給与が下がる可能性は十分にあります。

    トピの前提でいろいろな議論も良いとは思うのですが、これから長い結婚人生を考えると、日本の給与の傾向、AIに仕事を取られる、外人労働者との競争といったことは避けて通れないと思います。

    結婚においては、ある程度の経済基盤が幸せになる条件だと思いますので、そういう意味では前者です。もちろんご夫婦で働き世帯収入がそれなりのレベルであれば良いのでしょうが。

    トピ内ID:4500482144

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    らら
    自分が結婚するとかという話ではないです
    知人との話題で年の半分は海外出張とかでいないお仕事の人の話になりました
    その人は婚活をしたところ直ぐに結婚相手が見つかったそうです
    世の中は結局お金なんだよと知人は話してました
    私は家族の時間も欲しいなーと思ってたので、皆さんはどう思うのかと思い質問した次第です

    トピ内ID:5613683641

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    変な問いかけ

    しおりをつける
    😉
    桜桃
    たまにしか会えないけど収入に不安のない相手(余生も安泰)か
    毎日一緒に過ごす時間はあるけど共働き必須(資格もなく将来見込み無し)か
    ってことですか?

    そんなの男性に対する好みもあるし
    人それぞれじゃダメなの?
    主さんちはご両親がそこそこ高所得だから
    急に低レベルな暮らしは難しいでしょうね。

    人によっては、愛する人のために
    妊娠も出産も収入も支える覚悟の女性もいるだろうし。
    はじめから負んぶに抱っこで
    子どもの予定なくても専業主婦希望って人もいるでしょう。
    それぞれの結婚相手が納得していればオッケーなの。

    親の反対を押し切ってでも
    貧乏暮らしも楽しめるくらいの相手と出会えるかもしれないし
    将来安泰と思っていたらリストラや浮気や離婚や
    なかなか思い通りにはいかないものですよ。

    私の個人的な好みで言えば
    男性に経済力は外せない魅力の一つなので
    どちらか選ばなければならないなら
    前者の可能性が高いけど…一緒に帯同すると思います。

    また、後者の男性は不健康なの?
    資格もなく低所得で満足しているなら
    残念ながら魅力的とは思えないんだよね。

    >結婚適齢期の既婚の友人
    って意味わかってて書いてますか?

    恋愛感情はキッカケではあるけれど
    結婚生活には現実的なお金は大事だよねって話でしょ?
    何が難しくて困っているのかな?

    主さんの男性の好みが
    ニートで夢を追うタイプが好きで親に反対されるってこと?
    資格とって貯金して、2人分稼ぎなよ。

    トピ内ID:5134746508

    ...本文を表示

    両方とも正しい

    しおりをつける
    😝
    alien
    >そんな時に養ってくれるぐらいの収入がないとキツいと
    >もちろん女性自身も資格を取るとか必要な事もあるとは言っていました

    >段々何が正しいのかわからなくなってきました

    養ってくれるのに十分な収入が無いとキツイですよ。子育てしながらも、それなりに稼がなきゃいけませんからね。

    「女性自身も資格を取るとか必要な事」って知りませんか?
    離婚ですよ。
    夫の大病、失職もそれに該当します。
    子持ちで離婚して、養育費が雀の涙だったら、自分でしっかり稼がなきゃいけませんから!

    しっかりしてくださいね!

    トピ内ID:8476570459

    ...本文を表示

    私の場合は

    しおりをつける
    🐤
    ハルコ
    心が揺れる二人の男性からアプローチされていると仮定。
    見た目や相性などの条件はどちらも同じレベルで、トピの2択だとすると…。
    どっちもどっちだけど、私は前者かなー。
    なぜならうちの夫は前者で、年間の3分の1近く海外に行っています。
    今は年収1千万くらいだけれどまだ上がる余地あり。
    出張中はラインもメールもつながらないことも多いので1か月近く音信不通もざらです。
    でも日本にいるときは18時台に帰宅し、夕飯を作ってくれます。
    我が家は子供のいない共働き家庭で、給料の少ない私のほうが帰宅が遅いです。
    基本的に平日は会話しません。すれ違いです。
    なので夫が長期不在でも自分の事だけやっていればいいのであまり気になりません。

    例えばトピの2択の後者だとしても30歳ならまだ転職で上を目指す余地はあります。
    うちの夫は40歳で今の会社に転職してます。
    来年役職が上がるので海外出張は減るらしいのですが、残業が増えないかそっちが心配です。
    (現時点で年俸制のため残業手当は無いです)

    うちの取引先には30歳で1千万の企業があります。
    出張は少ないけど転勤が多く、残業も多く、家庭的な生活はできないそうです。
    かといって、かつての夫はお給料は少ないけど帰りが遅かったです。
    毎日帰ってくりゃいいってもんじゃないです。

    トピ内ID:7462873001

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    Lumi
    年収は良いに越したことがないですが、その状況がずっと変わらないとは言い切れません。事故に遭った、会社が倒産した、自分の想定していない方向になる事もあります。夫が高収入でなくなったとしても、自分が働いて夫を支えていく覚悟があるかどうか、そしてまた、離れて暮らしているとどうししてもすれ違いが起きやすいし、近くにいる他の異性に心が動く事もあります。男性は妻となる人に収入を提供して、愛情を得たいのです。初めからお金目当ての人は選ばません。
    資格がなければ愛せないというのはそこだけを見ているのであって、人間性まで見ていません。収入が平均的であっても、良い仕事をして温和で家庭的な人もいます。鳥のつがいが共同して子育てするように、両親が協力して子育てするのは理想的な形です。買い物行くのも映画を観に行くのも夫と一緒、そんな関係も素敵だと思いませんか。
    ひとたび結婚したら、もうほかの異性を愛することができません。それなら、その人を一生愛し続ける自信があるか自分の胸に問うてみることです。結婚生活にはいろんな波が押し寄せます。それら一つ一つを協力して乗り越え、絆を深めていく、そういうものが結婚だと思っています。お金はあるに越したことはないけれど、自分に収入があれば、さほど相手の収入は問題ではありません。お金と自分しか興味ない結婚よりも、愛する人がいて、その人の笑顔を見るために一所懸命になれる、そのほうがより素晴らしいと私は思います。

    トピ内ID:0109360150

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