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    「なんで(離婚)できないんだよ」と喚かれました

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    😢
    kotobuki
    ひと
    考えがまとまっていないのはご容赦ください。

    夫が離婚を匂わせ「なんで自活できないんだよーはぁー。家を売りますよ~」と言いました。
    他には
    「出ていけ。弁償しろよ。時間だけ過ぎて。
    生活できんのか。
    専業主婦なんかただ遊んでただけで。
    自分の家に帰れっ。
    論をすり替える。悔しいんか。
    家を売りますよ、はい言いました○時○分」
    と捲し立ててました。(モラハラ人間です)

    数年前にもそんなことを匂わせた(離婚と言った方が責任があると思っているらしく、単語を出さない)のですが、当時は子供が高校生位で拒否しました。

    夫は酷いモラハラで、私も離婚を考えますが経済的に踏ん切りがつかない面もあります。
    この日以降はため息を私にぶつけ大きな音やブツブツ文句の頻度が非常に高いです。

    夫は離婚したいのだなとショックと共に恐さを感じています。
    威嚇されるとエネルギーがなくなります。低血圧(上が100未満)だったり更年期でもあるので、なかなか朝が起きられなかったり家事も手を抜きつつやっています。
    そういった細かい事を夫の尺度であげつらって離婚材料にされるのでしょうか。

    パートもしており日々の生活で追われて、結局相談にいけないということにもなっています。
    何か助言をいただければお願いします。

    トピ内ID:2327636148

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    夫は、家族を扶養したくない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻にもきちんと働いてもらいたい人なんでしょう

    更年期だエネルギー不足だ
    と言いながら、
    稼ごうとしない妻と一緒にいることにうんざりしている
    というところですね


    トピ内ID:5787651726

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    子どもに影響が出る

    しおりをつける
    blank
    あん
    夫がモラハラで、妻が経済的理由で離婚しない…という家庭で育つと
    お子さんが影響を受けます。
    トピ主さんは努力してお子さんを愛し、ちゃんと育てたと思っていると思いますが
    お子さんの中には、その家庭環境で得たものが確実に刻まれているのです。

    今はもう大人なのでしょうが、その心の奥底に抱えたものは
    一生持って行かねばなりません。
    どこでどんな形で出てくるかわからないものです。

    トピ主さんは、そのことをしっかり理解していてください。
    そして、自分の責任なのだとわかっていてください。

    トピ主さんは幸せですか。
    パートに追われ相談にいけない…ということは
    問題から逃げているのでしょうか。

    あまり真剣に悩んではいなくて、
    このまま離婚の話がなかったかのように暮らせるといいなと
    思っているのでしょうか。

    トピ主さんは幸せでしょうか。

    子どもは親に幸せに生きてほしいんですよ。
    親の幸せは子どもの心を安定させます。

    トピ内ID:2590494200

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    そこまで言われて、どうして離婚しない?

    しおりをつける
    😢
    愛読書は近代麻雀
    そこまで言われて、どうして離婚しないのか、とても不思議です。
    本当に自活しようと思えば、仕事を2つ掛け持ちしてでも自活しますよ。
    結婚相手を間違うと本当に辛いなぁと思うと同時に、女がお金を稼ぐことって重要だなぁと痛感します。

    お金を稼げなかったら、相手のいいなりになるしかない。

    改めて、結婚の恐ろしさと、お金のない不自由さを実感しました。

    私も結婚を前提に付き合っていた彼がいましたが、モラハラちっくなところのある人で、モヤモヤしたので、結局は別れて、仕事を辞めずに1人で生きていく道を選択しました。

    寂しいと思うことはありますが、経済的に自由で、悩みも無いです。

    一日も早く、トピ主さんが経済的自由を得られるよう、応援しています。

    トピ内ID:2186383170

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    もう少し整理して

    しおりをつける
    🙂
    こりん星人
    モラハラは分かりました。
    で、離婚はどちらが切り出したのですか?

    モラハラを原因として主様が言い出したのですか?
    それとも、普段から離婚!離婚!と騒ぐ御主人からの離婚の申し入れなのですか?

    いずれにせよ、専業主婦だろうが、”財産分与”は有ります。
    更にモラハラで御主人が有責と認められたのならば慰謝料も取れます。

    あとね、体調が悪いのなら診断書も取りましょうよ。

    モラハラと言うのならレコーダーなりメモなりで記録しましょうよ。

    これからいろいろな意見が並ぶと思います。
    良く読んで今後の方針を決めることです。

    トピを読む限りは、旦那さん有責で主様には有利な離婚になると思うのですが。

    トピ内ID:7868176527

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    離婚の理由が無い

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    預金、財産の目録を作り財産分与等を整理して置きましょう。
    急ぐ理由は、女性が既に居る可能性があります。

    尻尾を捕まえて(証拠)、財産分与の上に慰謝料を追加。

    計画性を以て、対処するしか無いかも知れませんね。
    「…、何時何分に言いました」と言うのは、精神的な虐待なので録音をお願いします。

    又、家を売りたいのは、ローンが大変なのでしょうか?それとも、単なる嫌がらせですか?

    トピ内ID:5210893428

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    デンと構えてればいい

    しおりをつける
    😡
    長男の嫁
    酷いご主人ですね!
    読んでて腹立たしさを感じました。

    けど、手抜き家事くらいで離婚は出来ないと思いますし、浮気(それも体の関係)をして、その証拠を提示されない限り無理です。

    これがモラハラ夫と離婚したいと、逆に貴女の方が希望してるなら話が早いのですが、したくないとなると毎日の苦痛を今後も続けなければならないわけですね。

    一方的に離婚はされないと、安心したところで解決にならない。
    ご主人は、何故モラハラをするんでしょう?
    いつからされるようになったのでしょう?

    単に性格的なことなのか?が気になるところです。

    トピ内ID:8192032953

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    モラハラかなあ?
    夫さん普通に貴女に仕事して欲しいだけじゃない?
    以前の時も子供さん高校生だったんだしょ?パートじゃなくてよくない?
    今ならもう子供さん独立してるんじゃない?
    経済的に厳しいから夫さんに依存するなら「専業主婦」止めてフルタイムで働いて夫さんの意向に添うしかないんじゃないかな?

    夫さんは離婚したがっているから早めに主さんも自立しないとね。
    更年期はキツイけど殆どの人はそれと向き合いながら仕事してるよ。
    主さんは依存体質で甘えが目立ってるんじゃないかな?

    トピ内ID:1619461371

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    産後は

    しおりをつける
    blank
    さやか
    どう過ごされていましたか?

    それにもよります。

    トピ内ID:6005516900

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    事の発端は不明だけど

    しおりをつける
    🐶
    ささこ
    夫さんがそこまで別れたがってるのに、
    更年期とか経済的不安とかの理由で離婚を拒むのも酷いなって思います
    酷いこと言われてるようですけど、
    そこまで言われるほどの過程もあったわけでしょ?
    夫さんにも人生があるんですよ
    トピ主さんの我儘で潰していいわけがない

    トピ内ID:1604939953

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    自分で動かなければ何も変わりません。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    モラハラ人間と生涯をともにしたいのですか?
    お金のために仕方ないなら耐えるしかないでしょう。
    現代では女性でも経済的自立は可能な環境が整っています。
    それでも夫に依存し続けてきたのはトピ主の選択。
    正直、楽をして問題を先送りしてきたでしょう?
    パートで家事も手抜きなのに、専門家に相談に行けない訳がありません。
    面倒くさい、億劫、そんなことするくらいなら夫とケンカする方がマシ。
    そう考えていませんか?

    時間は自分で作るもの。
    自分の人生を変えるのも自分です。
    経済的自立も、1年でも早い方が有利です。

    離婚は本気になれば相手の意思に関係なく成立します。
    子供も大きくなっていれば、より容易になります。
    放り出されてから焦るより、今から準備しては如何ですか?
    夫が退職したら一日中言われますよ?
    介護が始まったら、面倒見れますか?

    専業主婦ってのは、結局夫に人生を預けることになります。
    家事はいくつになっても覚えられるし、サボっても生きていけます。
    経済力は一朝一夕には手に入りません。
    専業主婦家庭ってのは、女性にとって非常にリスキーな選択。
    だからこそ、夫の愛情を繋ぎ止める魅力、努力、能力が必須なんです。
    離婚のハードルが下がり始めたころから、賢明な女性は経済力を獲得してきましたよね?
    トピ主は油断がすぎました。

    人生の終盤戦で体も大変でしょうけど、仕方ないです。
    離婚してフルで働いて心の自由を得ては如何ですか?
    親の介護も遠慮なく出来ますよ。

    トピ内ID:4945966601

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    結婚と恋愛

    しおりをつける
    🙂
    ラムチャン
    結婚においては、生活感覚が会わなければ、一緒に暮らしていてもきつくなってくるでしょう?

    新しい気持ち、心機一転を計りたいのだと思います。

    生活感覚が合わないとやはりきついでしょうね!


    トピ内ID:1288312534

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    モラハラとは違うような?

    しおりをつける
    🙂
    まるち
    低血圧でも更年期でも生活に支障が出るようなら受診するべきでしょ。あなただるいだるい言うだけで受診なんてしてない、それで朝いつまでもおきないってことはないよね?

    あなたはこれまで旦那さんに働かせて自分は主婦して家で雑な手抜き家事・育児をやっていたのではないですか?
    旦那さんは家事をしないなら仕事してくれればと思ったけど、始めたのは週何回か軽いパート、そしてパートを理由にさらに家事が雑になったんじゃないですか?
    それは家族としての役割を果たしてないんですよ?もう少し考えを改められないなら離婚されたほうがいいと思います。

    家の中見まわしてみてください
    朝のままの寝具、昨日の夜から洗われていない食器がシンクにある、食卓の上は新聞や広告、手紙などが積まれている、そんなことはないですか?
    冷蔵庫の中はいつもたくさん物があり中には賞味期限切れのものが溢れていませんか?
    リビングに洗濯のを干したままにしているとか洗濯物が取り込まれてもたたまれず片されずアイロンもかけずにその辺に転がっていませんか?

    ちなみにこれは育児疲れで家事をしなかったら旦那から離婚を言われた友人の家です。

    トピ内ID:5124240643

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    モラハラ旦那と対等に戦ってると思う。

    しおりをつける
    🙂
    fraction
    変な言い方になりますが、
    この酷い状況にありながら、冷静に現状を分析し、賢い奥様だと思いました。

    旦那様にしたら、何を言っても微動だにしない妻に相当イライラし、このままでは旦那様が根負けしそう、双方神経戦に入っていますね。

    たぶん、女がいるのではないでしょうか?

    まずは、トピ主様は病院へ行って治療しましょう。
    婦人科でも精神科でも、現状を隠すことなく説明し納得出来るまで治療しましょう。
    自分が健康でないと、意味がありませんし、診断書もとれますし。

    経済的に不安があるなら、のらりくらりモラハラ旦那をかわして生活するのもありだと思います。

    一方で、貰うものもらって、さっさと離婚し慎ましい生活しながらも自由を得るか。
    役所に相談したら道筋が見えてくると思います。

    生活費貰いながら別居もありかもしれませんね。これだと3年が限界かもしれませんが。

    どちらでも後悔しない方法を選択してください。
    トピ主様が選択できるんです。

    どちらを選ぶにしても、旦那様との会話は録音、詳しく日記に書いて毎日記録。少しお金が自由になるなら、業者に依頼し旦那様の行動を調べたらいい。
    役所にも勝手に離婚届出されないよう手続きしましょう。
    周囲に協力してくれる方がいるなら頼りましょう。
    特にお子さんの協力が最善だと思います。
    複数の弁護士に相談するのも、心が整理されます。

    夫婦とも既に先が見えてきた年齢かと。
    やすやすと「妻」の座を、今さら棄てる必要もないかと思います。
    この旦那様、病気で不自由になり、体にガタが来たら、イッキに大人しくなるタイプかも。
    その日を心待に、散歩したり健康に勤しんでください。

    余談ですが、朝晩布団の中で背伸びとか、鉄棒にぶら下がったり、背骨を伸ばすと地味に更年期が少し楽になるかもしれません(私の経験上ですけど)

    トピ内ID:0162984986

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    同年代だと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    >なかなか朝が起きられなかったり
    >家事も手を抜きつつやっています

    もうお子さんも大きいみたいですし、
    ぬるい事言ってないで、自活出来るくらいに
    働いて離婚されてはいかがですか?
    更年期が辛くてもフルタイムで働いている
    人はたくさんいますよ。

    ご主人の暴言は確かにひどいと思いますが
    働かずに離婚もしたくないなら耐えるしか
    ないと思います。そんな人を選んじゃった
    のもトピ主さんなのですし。

    トピ内ID:7508944702

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    一度、録音して夫に聞かせる

    しおりをつける
    blank
    とおりがかり
    ○時○分まで言い出すならば、一度客観視して頂きましょう。

    いや、その前に、録音したものを持って、
    相談に行ったほうがいいでしょう。

    トピ主さんも行動を起さないと、何も変える事はできません。

    トピ内ID:6651885113

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      いうだけで行動に出ないのでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      gura
      あなたも、嫌だと言いながら離婚したいわけではないみたいだから、

      二人ともそのままでいいと思いますよ。

      不幸なことないですよ。

      あなたはお金の面で、そういわれつつも養ってもらえるほうがいいわけだし、
      旦那さんもそういう嫌味を吐き続けることが己として生きることなのだし、
      ちゃんと補い合ってます。

      ごろごろしてパートに行ってたらいいと思いますよ。

      トピ内ID:4511827117

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      御自分はどうしたいの?

      しおりをつける
      🐱
      空猫
      家を売るなら 財産分与させればいいし、夫の年金を分割すれば 老後は暮らせるのでは?

      あなたの親御さんが御存命なら、これから親の介護もあるし、同居すれば当座は暮らしには困らないのでは?

      お子さんは独立されているようだし、そろそろ御自分の将来を本気で考えてはいかが?

      ご主人の性格はもう変わらないよ。

      これからどんどん頑なになるだろうし。

      まぁ、退職金が出てから離婚もアリだけど、定年はどんどん遠ざかってるから計画は立て難いよね。

      あなたの人生ですから悔いのないように。

      トピ内ID:4427922000

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      問題点は?

      しおりをつける
      blank
      世間様
       夫の言う通り、家を売り折半しましょう。年金もかなり折半できますよ。精神的ストレスを考えれば、今の内に(年齢は不詳ですが)離婚するのがいいんじゃないですか?

      トピ内ID:1555420696

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      とりあえず、暴言やモラハラの言動を記録する

      しおりをつける
      😣
      トマトラーメン
      トピに書いた過去の発言とかもノートに書いて、記録保管です。
      できたら録画や録音するのが良いです。これらは証拠になります。弁護士さんに相談するときに役に立ちます。

      お子さんが社会人で、そちらに部屋が確保できて協力的なら、離婚しても引っ越し先はあります。
      家財道具は少しずつ整理して、いざという時に
      手間がかからぬようにしても、良いかも。

      トピ内ID:0849648866

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      うーん…。

      しおりをつける
      いくつき
      現状にいたる何か、離婚したいと思わせる何かがトピ主にあったんでしょうか。
      確かに言ってることはモラハラっぽいですが、
      トピ主が言われた事だけを切り出して
      自分が言っている事を伏せられても、と。

      >何か助言をいただければお願いします。
      何の助言でしょうか。
      円満に離婚するための助言?
      離婚しないための助言?
      モラハラを何とかする助言?

      トピ内ID:7604743510

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      数年前に高校生だったなら・・

      しおりをつける
      🙂
      コメットおばさn
      すでにお子様も大学生か成人されているか、いずれにしても充分に自分の意志を選択できる年齢ですよね?

      要するに【今】離婚しないでいるのはトピ主さん自身の経済的理由によるものだけという事かと思います。
      そうであるなら、しっかりと夫婦共有財産として家を売ったお金でも何でも、半分もらって、何とかそこの不安をクリアする方法を考えられてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:4560320244

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      はな
      低血圧や更年期でも、きちんと朝起きて仕事にいってます・・・

      そういうことでの家事の手抜きが、夫さんの気に入らない点なんじゃないでしょうか?

      まずは、夫の気に入らない点を改善しようと努力してみたらどうでしょうか?

      ダラダラしている人って、必ず体が弱いとか病弱とか言いますけど

      大体の人は普通に働ける体だと思います

      誰でも、疲れやすいとか更年期とか腰が悪いとか何か持ってます。

      でも、きちんと働いています、働けるんです。

      私も腰痛持ち、低血圧、更年期その他いろいろありますが

      色々調整しながら正社員の仕事しています

      トピ内ID:0651533594

      閉じる× 閉じる×

      今動かないと、一生を無駄にする

      しおりをつける
      blank
      きらら
      もう、お子さんも独り立ちしたのですよね。
      相談なら、DV相談なら(モラハラは精神DV)来所だけでなく
      電話相談もできますよ。

      外出の際には、仕事や買い物に行くと、嘘を言えば良いでしょう。

      私は法テラスや無料弁護相談や、DV相談を受けて
      離婚準備をしました。
      事細かに日記(日付時間、場所、会話内容)をつけたり
      ボイスレコーダーで記録をとったりして、離婚材料をそろえていました。
      夫から暴力も受けていた上に、私の体調も不調でしたので、
      医師から診断書も貰いました。
      もしかしたら、体の不調は更年期だけでなく、
      夫から受けたストレスの影響もあるかと思います。

      他は、ネットで転職活動をしたりしましたね。
      後は可能なら、ヘソクリを貯める事です。

      本来、数年前のいざこざから、準備をしていれば今日に至らなかったでしょうが、
      今からでも、出来る範囲の準備をしてはどうですか。

      トピ内ID:1796009134

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      具体的に

      しおりをつける
      🙂
      いよかん
      専業主婦でなくてパートの兼業主婦なんですよね。家計にいくら入れてますか?夫に具体的にもっといくら家計に入れてほしいのか?いくら稼げばいいのか?など具体的に聞いてみれば?漠然とした言葉で単にけなしたいだけのような感じがします。

      トピ内ID:4314396498

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      私が主さんなら

      しおりをつける
      🙂
      同年代女
      ハローワークに行って正社員の職を探します。

      で毎朝早起きして家事炊事をきっちりやります。

      やれ低血圧で どーのこーのって言い訳せずに頑張る。

      その上でまだ夫が「離婚」って言うなら 経済力も出来た事だし離婚します。

      夫さんは子供の世話もないのに パートで朝も起きない妻のだらしなさが嫌になってるんだと思います。

      私も持病持ちだけど出来る事は一生懸命します。

      そして出来ない事だけ(重いものが持てない)お願いして「ありがとう」って言う。

      力がないので掃除機が出来ないけど家はピカピカ 人の倍の時間かけて頑張る。

      失礼だけど主さん更年期低血圧って甘えてないですか?

      トピ内ID:8339647644

      閉じる× 閉じる×

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        トピ主です

        しおりをつける
        😨
        kotobuki
        レスをいただいた方有り難うございます。

        結婚当初から、ん?ということや暴力暴言はありました。暴力は徐々になくなりましたが暴言は酷くなりました。
        何故離婚しなかった?というご意見は理解しますが、私は子育てを優先しました。

        パートは都度してきました。(夫は「やることやれよ!」と言います。金を稼げという意味でした。パートを始めると「俺の方が稼いでる」と言いました。そんな人です)
        今もしております。しかし、所詮パート。離婚して生活できるのかという不安はあります。

        それでも、結婚期間が長く夫のDVもあり、慎ましくなら生きていけるのかも、子供が取り敢えず家を出てから、と離婚を考えていました。
        それが、件名のようなことが起こり少なからず動揺したのが実際のところです。

        私が埃アレルギーなこともあり、拭き掃除はこまめにやってきました。家の住み替えの際もクリーニングや壁紙張替え無しで売却出来ました。一方腰痛が酷くなってから掃除機は滅多にかけず、ワイパーで済ませます。夫が掃除機をかけます。
        庭の剪定他も私がやってきましたが、親の介護が始まって以降は私はやらなくなりました。

        そんな経緯があっての、「家事は手を抜きつつ」です。
        パートの帰りが夜なので午前に夕食を作ります。買い物は運転のできる夫に土日に頼む(無いと作れないと兎に角頼みます)、買い物、ネットスーパー、私が昼に出かけた帰りに持てる範囲の物を買う、でやっています。
        何とか急いで作って出るのですが、仕事や用事の日に限って飲みを入れてきます。
        働けと言うが協力はしないスタンスです。

        トピ内ID:2327636148

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        旦那さんに

        しおりをつける
        🙂
        まま
        「離婚してもいいけど、一緒にいるつもり無い なので、慰謝料の計算してお互いさっぱりしよう!あと必要に応じて、家庭裁判所に手続きするけどいいかな」

        具体的に策を練ってみてはどうでしょう
        相手がびっくりして、泣く場合もあるらしいけど、離婚届け役所から貰って、サインさせれば
        行動に移すと何かしらあるかも。


        離婚急ぐ理由が知りたいなら
        調べること。弱気にならず、ちゃぶ台ひっくり返すぐらい脅してもいいと思います。

        トピ内ID:7730016614

        閉じる× 閉じる×

        まずはフルタイムで稼ぐ

        しおりをつける
        blank
        更年期の元大黒柱妻
        数年前にお子さんが高校生と言うことは、
        数年後の現在お子さんはもう成人した社会人かそれに近い。
        トピ主さん、子離れしてますか?
        育児家事を言い訳にできる年齢でも無いし、時代でも無い。

        フルタイムなりパート掛け持ちなりで稼ぐ。
        最低時給でもフルタイムで大人一人が質素に暮らせる分は稼げるはずです。
        生活基盤を作りましょう。

        モラハラ発言は記録と録音。
        家事内容も日記記録。
        (私はたまたまですがダイエットと断捨離のために毎食卓と部屋の様子を写メ撮っていたのが夫の家事に対する暴言と事実との証拠になりましたよ。)

        更年期障害は辛いですよね、わかります、婦人科の投薬でものすごく改善されます。
        血圧も今は良い薬が何種類も出ています。
        低血圧を言い訳にできたのは効く薬が出る前の昔話です。
        色々な薬、色々な治療法、医者が合わなければセカンドオピニオン等、最善のために手を打つ。

        体調整えて、経済的に自立して、心も強くなれます。
        そして母のの自立する姿を見ているお子さんは声援をくれるでしょう。
        その頃になると、夫は暴言吐かなくなるでしょうし、まだモラハラが続くならこっちから離婚を選べますよ。

        有利に離婚するために、今のうちから諸々の先手を打っておきましょう。

        トピ内ID:0022326012

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        もう離婚しかないです

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        ゆかぴ
        お子さんは自立しましたか?
        もしそうであれば、あなた自身が独り立ちしてください。
        もう愛されていないのです。あなたを扶養したくないのです。
        フルタイムで働けば、ワンルームのアパートで一人暮らしできます。
        パートから契約社員に、それから社員になれる職場が探せばあります。
        職探し頑張ってみてください。

        トピ内ID:4040922157

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        別にモラハラでもなんでもない。ただ離婚したいだけ。文句ある?

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        🐧
        ぐたぐた
        旦那、ただただトピ主と離婚したいだけでしょ。

        >夫は離婚したいのだなとショックと共に恐さを感じています。

        そりゃ、旦那の金で暮らしてるのに、別れるって言われりゃ、恐怖を感じるでしょうよ。

        でも、それはモラハラだからじゃありません。
        トピ主が旦那にべったり依存していることの裏返しであって、旦那のせいじゃありません。
        いい大人なのに他人にべったり依存しているトピ主が悪いんですよ。

        >「なんで自活できないんだよーはぁー

        旦那、誠にもっともな言い分だと思います。

        旦那だからって、結婚したからって、妻を一生養わねばならない義務なんてありません。
        子供ももう巣立ったみたいだし、誰がどう見ても、いつでも結婚は終わりにしていいんです。

        それは旦那の人としての神聖な、不可侵の権利です。
        気に入らなくなった女と結婚している義務なんて誰にもないんです。

        トピ内ID:4093321050

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