詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    再婚、早すぎるでしょうか

    お気に入り追加
    レス102
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    トマム
    恋愛
    30代後半男です、医師をしております。一年半前に妻を癌で亡くし、今現在小学生の息子と2人暮らしです。
    実家は車で2時間、長男夫婦が同居しているため身を寄せられず、妻の実家は新幹線で4時間の距離。息子の環境を変えないことを優先し、今の生活をえらびました。
    近くに夫を3年前に事故で亡くした学校の後輩のAさんという方がいて、Aさんは今子供と2人で暮らし、子どもはうちの子と同級生(学校は違います)です。
    Aさんはフルタイムではなくパート勤務で看護師をしており、時間に余裕があるため、私がどうしても仕事で遅くなってしまう時うちの子の面倒を見てもらう(謝礼を渡しています)ということがここ1年続いております。

    うちの子もなついており、まだ小学校低学年のため母親代わりに心のよりどころとしているような気がします。
    Aさんとは全く肉体関係はありません、でもとてもいい方で私はこのまま再婚し一緒に暮らして家族になりたいと考えています。
    Aさんにもちらっとそんな気持ちを伝えましたが、再婚は時期を考えたいが今のような関係の延長なら、、、内縁なら、、、というような前向きな考えを聞けました。

    先日息子と妻のご両親にあったとき、世話になっている女性がいることを息子が伝えてしまい妻のご両親からは正直複雑な気持ちだと言われました。
    その時はそういう関係ではなく学校の後輩で有料で子供の世話を見てもらっていると説明しましたが
    私としては正直キレイな方ですし、聡明で有能な女性です。資格職でもあり、正直私の経済力などあてにせずとも子供一人立派に育てられるでしょう。今ならパートナーを亡くした同士として心を寄せてくれているのでこの機を逃したくない気持ちが強いです。
    妻を亡くして1年半、再婚または女性と一緒に住むというのは早すぎるでしょうか?

    トピ内ID:3018282318

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 22 面白い
    • 476 びっくり
    • 23 涙ぽろり
    • 1512 エール
    • 73 なるほど

    レス

    レス数102

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  102
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    お子様同士のことも考えて

    しおりをつける
    blank
    ホシノ
    >子どもはうちの子と同級生(学校は違います)です。

    お子様は何と?同年代だと確かに仲良くなれる可能性はありますが(よく双子と思われる子もいるのでそこは問題ないかもしれませんが)、逆にお母さんをとられたとか、立場の違いでギクシャクしたりとかいう可能性もあるのではありませんか。俺のとーちゃんのほうが偉いんだとかね。
    身内に医師看護師の夫婦がおりまして、いろいろ(噂的に)気を使っているという話を聞きますので。

    >妻を亡くして1年半、再婚または女性と一緒に住むというのは早すぎるでしょうか?

    知人に離婚して早々再婚した者がおりまして、絶対離婚前からいい仲だったなと疑われておりますが、こればかりは証明する術がありませんし、本人が違うと言い張るならそれを信じるしかないと思います。

    大人はどうでもいいですが、お子様たち(たち、ですよ)とよく話し合ってください。

    トピ内ID:3776263187

    閉じる× 閉じる×

    もう少し慎重に

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    妻を亡くしてお寂しいでしょうし、子どものことも気に掛かるしという気持ちはわかりますが、双方に子どもがいる立場、子ども達のことを考えるともう少し慎重になった方がよいように思います。

    息子さんは彼女になつき、彼女にお母さんになって欲しいと考えているのかな?
    なついているが、それと「Aさんが亡くなった母の代わり、新しいお母さんになる」こととは別の気持ちかもしれません。

    それと先方の子どもさんのことも。女児なのか男児なのか。
    その子は貴方や貴方の息子のことを受け入れるのか?
    貴方の息子が自分の母になつくことで、母を取られたような気持ちにならないかとか。

    同い年なら同性にしても異性にしてもいろいろ難しいことがあるかもしれません。
    学校で「双子?似てないね」みたいなことを言われるかもしれないし、受験の時期も同じになり妙なライバル心でギクシャクするかも。

    妻の親の気持ちもあるでしょうし、今、事を急がない方がいいと思います。

    「Aさんへの思い」やら「心の拠り所や息子の世話をしてくれる人が必要」との思いから彼女へどんどん心が傾いている状況で、このトピも背中を押して欲しいとの思いで立てられたのではと思いますが、彼女へ傾く思いを今は押し留め、基本は「当面、息子と2人頑張る」「Aさんには有料で子どもを見てもらう関係」というスタンスを守った方がいいと思います。

    少なくとも貴方には、彼女の子どもの父親になるということについて考えるスタンスが欠けているように思えます。

    トピ内ID:5081531898

    閉じる× 閉じる×

    早い

    しおりをつける
    🙂
    早い
    普通の離婚ならいいのですが死別となると1年半は早すぎると思います。
    他人の私でもそう思うので、若くして娘を亡くしたあちらの両親はもっと
    切ないと思います。

    ただ私はAさんの気持ちが分かりません。
    自分だけならいいけど、子供がいるのに「内縁ならいい」って思えない。
    私ならきちんと再婚(入籍)したいです。子供に「私は内縁の妻」って
    言えません。

    トピ内ID:6663455361

    閉じる× 閉じる×

    応援します

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    妻両親の気持ちも分かりますが、仕方がない事です。
    父子の暮らしでは、どうしても母親が必要でしょう。
    しっかりしていて素敵な女性なら、パートナーとして良いのではないですか。
    早すぎるという事はないと思います。


    気になるのは、子供同士が同級生というところ。
    異性同士なのか、同性同士なのかわかりませんが、子供同士の仲がどうなるかというところだけです。
    今は学校が違うのでいいですが、家も学校(学年)も一緒となると子供同士ケンカが増えたり、成長と伴に難しい事が出てくるかもしれません。
    そこだけ気をつけてあげればいいのではないですか。

    トピ内ID:3743531262

    閉じる× 閉じる×

    なにをそんなに焦っているのでしょうか

    しおりをつける
    晴美
    良い人なのですね。それはわかるのですが、何をそんなに焦っておられるのでしょうか?
    一緒に暮らすこと?

    ひとつ気になるのは子供が同級生ということです。子供が小さいうちに一緒になるにはこの子供たちの相性が重要では?
    同級生の兄弟ができるって大変ではないでしょうか。

    まずは普通の男女のお付き合いをして、大丈夫そうならもう少し近所に住んでお互いに行き来したり出かけたり。
    家族になれそうならいずれ同居して結婚を考えたらよいのでは。

    あちらは同居や結婚に対して焦りがないように思えますし、まずは一人の女性として大事にしてあげてみては。
    そのうちお互いにベストな形が自ずと見えてくる気がします。

    トピ内ID:0012873262

    閉じる× 閉じる×

    本当にお子さん優先なのでしょうか

    しおりをつける
    😨
    パンダウサギ
    奥様を亡くされたとのことでお悔やみ申し上げます。
    お子さんの環境を変えたくないとのことで、ご苦労されているので、とても言いにくいのですが。

    しかし再婚を考えるのはやはり早いし、
    相手のお子さんの気持ちには触れていませんが、
    そのところはどうなんでしょうか。

    トピ主さんのお子さんはまだ小学生ですし、
    お母さんを亡くされ寂しい気持ちなのはわかる気がします。
    その寂しさを埋めてくれているのがその女性なのですね。

    しかし相手のお子さんと同級生なんですね。
    相手のお子さん複雑な心境になりませんかね。
    自分のお母さんをトピ主さんのお子さんに取られているような気持ちになっていないか心配です。
    今はお子さん同士が友達関係だから成り立っているのでは。

    それと奥様を亡くされて大変でしょうが、
    どうしてすぐに後輩さんとそういう関係になったのか。
    奥様のご両親からすれば不快でしょうね。

    息子さんの環境を変えないよう努力されているのはわかりますが、その女性が預かってくれるから成り立っているのであって、他人を当てにしての生活には疑問があります。
    奥様のご両親がいらっしゃるので、お子さんには辛いけれどそちらに引っ越しすることだってできたのではないですか。
    その女性がいなかったとしても、お子さんのために今の場所に住み続けていたのですか?

    お子さんのためと言いつつ、その女性と一緒にいたいから引っ越さなかったのだとしたらなんかなあ。
    相手の女性は前向きというよりは、時期尚早だから今のままの関係でと言われている気がしますが。
    お子さんのことも考えた上に慎重になっているのではないでしょうか。
    聡明な女性だからこそ、ご自分のお子さんとトピ主さんのお子さんの関係もあって簡単にはいと言わなかったのだと思います。

    あと私も妻の立場なので、とても複雑ですね。
    妻の席が空いたからすぐに埋めてもらいたいみたいで。

    トピ内ID:6415813606

    閉じる× 閉じる×

    なんで

    しおりをつける
    🙂
    えっちゃん
    内縁関係? それが前向きなんですかねぇ?

    子供のこと考えたら、内縁関係なんて有り得ないです。
    今まで通り、謝礼をきちんとして線引きしてあげないといけないことでは無いですか?

    トピ内ID:5316132959

    閉じる× 閉じる×

    早くないが・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    何にも早くないと思います。ただ、全面的に家事、育児を任せて彼女さんは専業主婦になるか、今までと同じに彼女さんも働くか、良く話し合ってください。

    いざ一緒になったら、案外悪い面も有るかも知れませんし・・

    トピ内ID:7961708601

    閉じる× 閉じる×

    早いとは思いますがトピ主さんを責める事は出来ない

    しおりをつける
    🙂
    夫として申す
    ただ、お相手の気持ちもありますよね。
    お相手は多分トピ主さんと違って亡くしたご主人への気持ちに踏ん切りがついていないのだと思います。
    焦らずにこのまま愛を育んだらいいのでは?

    >今ならパートナーを亡くした同士として心を寄せてくれているのでこの機を逃したくない気持ちが強いです。

    これはどうかと思います。
    亡くなった奥様が知ったら悲しむのでは?

    トピ内ID:6239212670

    閉じる× 閉じる×

    奥様のご両親の気持ちを考えると・・・

    しおりをつける
    🙂
    かこ
    Aさんも「再婚は時期を考えたいが今のような関係の延長なら、、、内縁なら、、、」とおっしゃっているのでしょう。賢明な女性だと思いました。
    Aさんもそうおっしゃっているのに、なぜ、再婚に対して前のめりになっているのか分かりません。
    命より大事な娘を病気で失って、まだ1年半。奥様のご両親にとってはついこの間のことだと思います。
    それなのに、娘の配偶者が、もう女性と付き合い、再婚を考えていると知ったら、奥様のご両親にとってはかなりショックなことだと思いますよ。
    娘のことは忘れてしまったのか、もう娘の死から立ち直って次にいくのか、と思われても仕方がないと思います。
    私が亡くなった奥様の立場でも、なんだかちょっと寂しいです。
    亡くなった奥様もトピ主さんと息子さんの幸せを天国から祈っていると思います。
    でも、せめて3年ほどは時間を置いたほうがいいのでは?
    再婚や同居は、Aさんのおっしゃる通り、もっと時間を置いてなさったほうが良いと思います。
    生きている者には現実があるというお考えの方も当然いると思いますが、私はこのように思います。

    トピ内ID:9810577025

    閉じる× 閉じる×

    一歩ずつ

    しおりをつける
    🙂
    宥和
    あなたは今彼女に夢中になっているけど、彼女の方は今はまだ、内縁で…と言っているのなら、内縁でもいいのではないですか?一緒に住み、合えば彼女もその先を考えるかもしれない。

    トピ内ID:2225395240

    閉じる× 閉じる×

    親にはね

    しおりをつける
    blank
    んー…
    娘を亡くしたご両親(トピ主さんの義親)には、忘れられない事なので心の傷が癒えていないと思います。勿論トピ主さんやお子さんも、母親を必要とするのもわかりますので私は早くはないと思いますよ。ただ、亡くした相手を忘れられない方も居ます。
    再婚と言う形をとる(相手連れ子の養子縁組み他)のかは、なにも分からないわけではない子供達の精神面にも影響しますので、慎重にお願いします。

    お子様には、実母のご両親は縁の切れない方で養育者のトピ主さんも気を使って関わって欲しいです。トピックを読むと少々強引な気質をお持ちかと推察しますので、どうぞ周りみながらゆっくりとすすめてはいかがとエールを贈ります。

    トピ内ID:1687386378

    閉じる× 閉じる×

    まあ…早いですかねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    貧乏
    奥様のご両親も複雑でしょうがトピさんとお孫さんの新しい生活を応援してほしいです。

    私のイメージとしては3年。

    トピ内ID:8206892618

    閉じる× 閉じる×

    早すぎるも何も

    しおりをつける
    🙂
    じぃじ
    もうあなたの気持ちは彼女に向いているのだし、彼女の気持ちまで確認しているではありませんか。
    あなたが気にしているのは「世間の目」なのでしょう?
    「早いでしょうか」ではなく「世間に早いと(非難の目で)みられるでしょうか」なのではありませんか?

    トピ内ID:5198565157

    閉じる× 閉じる×

    奥さまのご両親にしてみたら。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    奥さまのご両親からしたら、娘が亡くなって何年経っても複雑なのではないですかね?。頭では分かっているのでしょうね。「トピ主さんも若い。再婚したって不思議は無い。孫も幼い。母親も必要だ。」ってね。
    でも孫の母親は亡くなったとは言え娘であって、孫が他の女性を母親と慕うかもしれないのもかなり複雑でしょうね。

    トピ主さんがAさんと結婚したいと言っても、まだお付き合いしている訳では無いので明日結婚すると言う訳ではないので、まず「お付き合い」からですよね。
    外面は素敵な女性でもお付き合いしてみると思っていたのと違う女性と言う事もありえますよね。多分おっしゃる通り素敵な女性だとは思いますが。。。
    先ずお付き合いして人となりを見ないとね。
    でもせめて再婚するには3回忌が無事終わってからの方が何かとけじめついている感じがします。例え同棲でもです。

    娘も亡くなりトピ主さんが再婚したいと言っても奥さまのご両親は複雑さはあっても、頭から反対は出来ないようにも感じます。
    もし、再婚となったら奥さまのご両親とお子さんは何時でも会えるようにとか、考えてあげてください。娘が亡くなって孫だけが生きがいとなっているでしょうからね。

    トピ内ID:3492583442

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      それはちょっと

      しおりをつける
      🙂
      もも
      トピ主さん、お辛い状況だとは思いますが、トピを読む限りだとやっぱり、Aさんが好きで一緒になりたいという気持ちより、息子さんを世話をしてくれて、一緒に育ててくれる相手が欲しい、ついては、ちょうど良いタイミングと場所にAさんがいて、悪い人じゃないし、綺麗だし、この際だから結婚してしまいたい、という考えでいらっしゃるように読み取れます。違いますか。

      すごく悪い言い方をすれば、 シッター件家政婦としてAさんはとても都合が良く、自分にとっても嫌いではないので結婚という形でキープしたいと思っているように見えます。それに、トピ主さんはご自分のお子さんのことしか考えていないかもしれませんが、結婚したらAさんのお子さんたちも実の子以上に可愛がって、責任を持って大人に育てないといけないのですよ。その覚悟はちゃんとあるんですか。そもそも相手のお子さんたちと、どのぐらい時間を過ごしてきましたか。

      子供が巣立ったら夫婦二人です。この人と一緒に年を取っていきたいと思ってますか。少なくともそのぐらい、相手のことが大事だと感じるようにならないと、結婚なんてしない方がいいです。

      また、内縁という形は、お子さんたちにとってどんな影響があるか、よく考えた方がいいです。一生の覚悟はあるが籍をいれないだけならいいですが、安易で楽だからという理由で一緒に住むのはやめた方がいいです。

      本当にAさんを大事にしたいなら、お子さんを預けるのはやめましょう。医師なら収入も少なくはないはず。急な事情でも対応してもらえるプロの有料サービスを利用しましょう。その上で、Aさんとは子供を交えて週末に一緒に過ごすなど、焦らずにAさんとその家族との関係を築いていきましょう。

      トピ内ID:9208021097

      閉じる× 閉じる×

      まぁ・・

      しおりをつける
      blank
      woi
      2人が良いのなら良いと思うけども・・・

      >再婚は時期を考えたいが今のような関係の延長なら、、、内縁なら、、、というような前向きな考えを聞けました。

      でもこの感じなら彼女自身が再婚にOKしないでしょ。
      今みたいな関係なら・・・内縁なら・・だから
      あなたが再婚しようと言っても今すぐOKはしないと思うよ。

      だから実際に再婚するのは数年先。
      今はそのままの関係で丁度いいんじゃないですか?

      トピ内ID:3538170096

      閉じる× 閉じる×

      残された人は前向きになるしかないよね。

      しおりをつける
      🐶
      結衣
      誰もトピ主さんを責められないと思います。
      周りはきっと良くも悪くも色々と言うだろうけれど、
      残された家族は現実を生きていくしかないわけだから。

      相手の女性、トピ主さん、両者の同意のもとならば、
      再婚されてもいいんじゃないかな。
      世間体とか気に下って誰も助けてくれませんよね。

      トピ内ID:0496414355

      閉じる× 閉じる×

      お子さんの本心が何より大事

      しおりをつける
      🐶
      クリーマー
      息子さんがまだ低学年で、母親代わりに心のよりどころにしているって本当ですか。
      それはあなたが「そう思いたい」というフィルターにかけて都合よく解釈してません?

      息子さんにしてみたら、お父さんの知り合いのおばさん(お姉さん)という認識で、本当はまだまだ産んでくれたお母さんが恋しいんじゃないでしょうかね。
      そこを彼女を家に入れて「新しいお母さんだよ」とやったら、苦しませることになりませんか。

      子供って親に気を遣います。
      本心は辛くても、こうしているとお父さんが喜ぶから、という理由であなたが求める返答をしてくることもあると思うんで、その辺り、しっかり見極めてあげて下さい。

      それとAさんのお子さん2人のこと。性別は。これ異性だと子供同士苦しむこともあるみたいですよ。いきなり「家族だ」なんて言われても。
      同性だってそりが合わない場合はあるでしょう。多くの問題があると思います。

      そして亡くなった奥様の家族側の心情ですが、理解できますね。
      すごく寂しいような、でも仕方がないのかな、という確かに微妙な心地にはなるでしょう。

      再婚や一緒に住むのをそこまで急ぐのは、息子さんのことよりあなたの「男としての欲求」も大きいでしょ。寂しいのはわかりますが。あと彼女に去られたくない不安感と。
      やはりちょっと心配な印象を持ちますね。焦り過ぎているような。
      Aさんのほうがその辺り、堅実にみえます。

      トピ内ID:0137577677

      閉じる× 閉じる×

      ていうか相手は結婚したがってないよね?

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      相手の女性は「内縁なら」と言っているということは、再婚したくないという意味だと思うのですが・・・。

      といって、どちらも子供がいるのに、同棲というのはいかがなものでしょうか。だらしないというより、理解の範囲外です。

      3回忌も来ていないのに再婚ですか・・・色々大変だとは思いますが、名誉が傷つくからやめといたほうがいいと思いますよ。死別前からできていたのではないかと中傷されてもおかしくないような短さです。

      トピ内ID:3073505085

      閉じる× 閉じる×

      正直な方ですね

      しおりをつける
      blank
      桃缶
      文章が率直で、まあそれは匿名掲示板だからこそ
      言えることなのかもしれませんが。好印象です。
      私は40代で子供がいる兼業主婦の立場です。

      生きている者には、生きている者の生活があると思います。
      仕事もしなければいけないし、育児はもちろん、家事もある。

      もし、私が夫と子供を残して逝くことになるのなら…
      悲しみに暮れてばかりいないで、幸せになってほしいと
      思います。

      奥様のご両親の気持ちも、分からないではないですが、
      まだ若いトピ主さんに一生独身でいろとは言えないはずです。
      それに、この先結婚したいと思う相手に出会えるかどうかも
      分かりません。

      年齢的なものかもしれませんが、私は、内縁という
      ものがあまり好きではありません。やむを得ない事情が
      あってそうなるような印象で。Aさんとの関係の発展を
      望むのであれば、しっかりご自分の気持ちを伝えて、
      何事もきちんとされるのがいいような気もします。

      トピ内ID:8178222559

      閉じる× 閉じる×

      私は早いと思います

      しおりをつける
      🙂
      はな
      あなたの気持ちはわかりましたが
      子供の気持ちはどうでしょう。
      お互いの子供達が強く望むなら
      いいと思いますが
      小学生、しかも低学年ならまだ母が恋しく
      亡き母に会いたいと
      心の中は泣いているのではないでしょうか?
      そこへ
      違う女性が新しい母親だと言われたら
      傷付くのはないでしょうか?

      生活が大変ならシッターさんのような方を雇えばいいと思います。

      相手の女性もそのへんを考えて
      子供の気持ちを考えての答えだと思います。
      向こうのお子さんも
      同じ学年。
      そう簡単に父親をチェンジは出来ないと思います。

      本当にその方と再婚したいなら
      もう少し時間をかけて
      子供たちの気持ちを大事にして欲しいと思います。

      トピ内ID:0549531540

      閉じる× 閉じる×

      いいですよ。

      しおりをつける
      🎂
      殿様のお上さん
      愛する奥さんを亡くして辛かったのは
      あなただけでなく息子さんも同じ。
      亡くなった奥様、お母様の代わりは誰にもできません。

      でも今、あなたはその方を見つけました。
      代わりでなく、これからの2度目の人生を
      一緒に生活してもらいたい方を。

      亡くなった奥さんの両親は初めは驚き寂しいと
      思うでしょう。でも亡くなった奥さんの写真ばかりでは
      あなたも息子さんも明るく生きてはいけません。
      また幸せになってもいいんですよ。
      あなたも息子さんも。
      そのうち義父母も理解してくれます。
      優しい人たちならば。

      奥さんだってあなたと息子さんに
      幸せになって欲しいはずです。
      たとえ嫉妬しやすい奥さんだったとしても。

      大丈夫ですよ。
      幸せになってください!

      トピ内ID:0233224312

      閉じる× 閉じる×

      子供の気持ちひとつでは?!

      しおりをつける
      💋
      50代です
      結婚はタイミングです。早いも遅いもないと思います。
      ただし、お互いに子供がいる場合は、子供の気持ちを一番に考えて頂きたいです。

      お子さん同士が異性の場合は、少し難しいですね。
      同級生同士というのも微妙です。あとあと大変だと思います。

      親を亡くしたばかりのお子さんの、本当の気持ちを聞いてあげて欲しいです。
      小学校低学年であっても、息子さんにとって新しい母親は「女」です。一緒に暮らすことは当然、親同士が大人の関係を持つことだと分かります。お二人の間に新しい生命が誕生すると、そこには複雑な兄弟姉妹関係が出来上がります。それをお子さん達は受け入れるしかない訳です。

      大人の感情や都合だけで決断せず、お子さんの気持ちを傷つけない方向で考えて欲しいです。

      トピ内ID:4302532856

      閉じる× 閉じる×

      複雑な気持ち

      しおりをつける
      blank
      りんご
      経験のない私には分かりませんが、愛する人が亡くなって一年半くらい経つと別の誰かを「キレイ」と感じたりするんでしょうか。
      もちろん、再婚は自由です。母親として思いますが、奥さんも子供さんが寂しくなく幸せにしているのを何より望むと思います。
      誰かに愛されることは気持ちが安定しますし。大人でも子供でも。

      ただ、私が妻の両親の立場なら正直複雑以外なにものでもないですね。
      もちろん孫は可愛い、娘婿にも家族みんなで幸せになってほしい。
      でも正直な胸の内として、一年半て早すぎない?娘が亡くなったばかりでそんなに早く他の人を好きになってしまうの?という寂しさは耐え難いでしょうね。
      周りの人間も、少なからずそう思うと思います。
      また、あまり慌てるとひずみがうまれることはあるかもしれませんよ。

      実際はその状況下にあるトピ主さんが決めることですが、正直な感想を書きました。

      トピ内ID:4419155829

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        医師って忙しいから

        しおりをつける
        😀
        KM
        医師って忙しいからどうしてもお子さんのことに手が回らなくなったりしますよね。
        ご都合主義的ではありますがそれを支えてくれる人を必要とするのもわかるんですよ。
        ただ主観的になりますが少し早いのではという気もします。

        お相手の方がいうように内縁の事実婚というのが当面の落としどころではないでしょうか?
        トピ主さんは真面目な方みたいだしお相手の方も分別のある大人だと思います。
        印象的に悪い感じはしません。

        トピ内ID:4590895079

        閉じる× 閉じる×

        よこしまな気持ちが垣間見えてしまう

        しおりをつける
        🐤
        nanako
        お互いパートナーを亡くし、小学生の子どもを育てているのですから、再婚を考えるということ自体は何も悪いことではないと思います。
        しかし、これまでの経緯やあなたのやり方に何となく純粋には応援しがたいものを感じます。

        なぜ、プロのシッターさんやお手伝いさんを頼まず、あえてその女性に頼んでいたのでしょうか。
        最初からよこしまな気持ちがあったのだろうと思います。
        少なくとも「お互いに男女のことなんて全く考えもせず、ただ懸命に仕事と育児と家事を両立する中で偶然にも良いパートナーと知り合うことができた」という流れではないですものね。
        亡くなった奥様のご両親も娘が亡くなった直後にさっさと次のきれいな女性を見つけて家庭に入り込ませていたという感がぬぐえないと思います。

        まだ小学生の子どもがいる若い世代の男性でしょうから、「一生独身で過ごすべき」とまでは思いませんが、その女性に下心があったとバレていますよ。
        あれこれ言い訳すればするほど逆効果な気がします。

        正直に「男1人で子育てと家事と育児をしていくことはきついです。子どものためにも家庭のことをきちんとしてくれる女性と再婚させてほしい。」と言った方がいいような気がします。

        トピ内ID:7611127989

        閉じる× 閉じる×

        賛成です

        しおりをつける
        🙂
        珈琲
        子供一人の専業主婦です。
        先日子供三人の専業主婦の友達と
        自分が幼子残して先立った場合、
        さっさと再婚して欲しいと
        意見が一致しました。

        ただし、相手の人は見極める事。
        子連れ再婚同士で幸せなご家族を
        知ってはいますが、我が父は
        祖父の欲望で再婚相手を決めた為、
        壮絶な継母いじめにあっています。

        お相手が再婚を望んでいないのは
        遺族年金の関係もあるかも。
        お相手の感じからして、
        時期尚早のような気がします。

        トピ内ID:7260167548

        閉じる× 閉じる×

        お勧め出来ません

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        お互いに死別であると言う事実があります。

        彼女には亡き夫の法要や供養など、お子さんに対しての責任があります。
        貴方もまた同じ苗字の亡き妻の存在があります。
        貴方の再婚相手になる女性には、亡き妻の法要も含めて亡き妻の家族にも納得してもらえる方を迎えてはどうでしょうか?

        同じ境遇だからと有料で我が子のお世話をしてもらえるなら、今の状況が良いと思います。
        彼女もまた離婚ではないのですから亡き夫の親族との関係、苗字を自分も子供も変えると言う事実に抵抗がなくなるまで時間をかけても良いと思います。

        境遇が同じだからすぐにではなく、離婚同志の再婚以上に亡き配偶者二人分の先々のことも考えてはどうでしょうか。

        トピ内ID:2451147110

        閉じる× 閉じる×

        息子さんの気持ちを優先

        しおりをつける
        🐧
        白クマ
        世間体や亡き奥様のご両親の気持ちより、息子さんの気持ちを優先してあげて欲しいです。

        >>うちの子もなついており、まだ小学校低学年のため母親代わりに
        >>心のよりどころとしているような気がします。

        一般的に男の子は実の母親への思い入れが深いと言われています。
        Aさんのことは「世話をしてくれる女性」としては好きでも、継母としてはどうでしょうか?
        ましてや同級生と兄弟になるわけですから、複雑な心境だと思います。

        トピ主様はAさんにご自分の気持ちを伝えたのですから、この先は息子さんの様子を見ながらゆっくり進めて欲しいです。
        いきなり再婚や同居といった環境の変化はお子さんにはキツいと思います。

        トピ内ID:9160481346

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  102
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (6)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0