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    😣
    こまり
    子供
    初めまして
    格差婚で悩んでいます

    12月に出産し
    来月、初節句をむかえます

    主人の実家は自営業をしており
    裕福な家庭です
    うちの実家は賃貸、病気持ち
    毎日かつかつで余裕なんて皆無

    義両親、義祖父母から
    食べものをはじめ
    色々なものを日々いただいてます
    ご祝儀もいただきました
    しかし、うちの実家は
    ご祝儀を渡す余裕があるはずもなく…

    なんだか、主人に
    引け目を感じています
    結婚費用、出産に必要なもの等
    すべて自分で揃えました
    それが当たり前だと
    思っていました
    (妊娠してからも
    実家を援助していました)

    来月、初節句を迎えるので
    少しでいいから
    お金を包んでくれないかと
    母にお願いしました
    私が少しプラスしておくからと
    頂いたご祝儀から
    お宮参り、お食い初め、初節句など
    賄おうと考えました
    そうすれば平等になるかなと…

    母はうちが出来ることは
    少ないけど
    出来ることをしようと
    思ってるよ
    借金してでもお金を
    用意するからと言いました
    (借金はしないでくれと言いました)
    母を傷つけるつもりは
    ありませんでしたが
    結果的に傷つけました
    貧しいながらも
    育ててくれた両親に
    感謝しています

    そんな両親のことを
    悪く思われたくないという
    思いから言ったことです
    ネットを見ていると
    両親たちからの援助を
    受けている方が多く
    驚きました

    お祝い事などは
    夫婦のお金で
    済ませたいのですが
    初孫、初ひ孫で
    主人側はフィーバー中…
    とても有り難いですが
    それが私の引け目を
    強くしています…

    同じような境遇の方が
    いらっしゃいませんか?

    まとまりのない文章で
    申し訳ございません…

    トピ内ID:7421488407

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    アラフィフ主婦です

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    私たちの時代の結婚は、全て男性持ちでした。
    女がお金を払うなんて!
    という時代。

    私は婚家を少しも変とは思いません。
    男の子さんですか?もしかして。

    ご実家の体裁が気になるなら、トピ主さまが用意すればいい。うまく取り繕ってください。
    本当に実家に借金させてはいけない。
    そこまでの話じゃあありません。
    ダンナの親族に今は頼りまくりましょう。
    赤ちゃん立派に育ててください。
    産後のお身体大切に。
    それが一番です。

    トピ内ID:2175109920

    ...本文を表示

    格差は諦めて、ありがたく頂く

    しおりをつける
    🙂
    Riri
    タイトルの通りです。
    私も、実家は賃貸、両親は自営(利益より好きな事を仕事にしています)、かたや夫側は節目節目にお祝いをくれ、別荘や貸し物件もあります。
    でも、お互い親の懐事情に突っ込まず、頂けるものはありがたく頂戴し、貰えないものについては気にしないスタンスです。
    義両親も、私の両親が何をくれるかは全く気にせず、彼らの家族内でのやり方(各孫へのお祝い額やプレゼント等)を遂行している感じで、気が楽です。

    確かに、私もこちらは何もなくて申し訳ないなとは思いますが、無い袖を振らせたくないですし、経済格差を引け目にしないで欲しいので、私からは何も要求しませんし、代わりにお金を包んだりしません。借金してまでなんて、とんでもない。
    とはいえ、実は結婚する際に、相手側のお祝い金に合わせて、うちも出して欲しいと言ってみた事があるのですが、、「他所は他所、うちはそんな余裕ないから出せません」と怒られました。

    旦那さんや義両親から何か言われるんですか?
    どうしても経済格差を公にしたくないなら、何か言われても、「そう言うお祝いはしない主義みたいで、すみません!」とかわせば良いかと。
    結局、お金があって、出したいと言う人に出してもらったらいいだけです。ある方にもない方にも合わせる必要ないですから。

    トピ内ID:1408287366

    ...本文を表示

    笑顔で感謝

    しおりをつける
    😨
    大丈夫ですよ
    うちは先祖代々お金持ちじゃ無いので、妻実家から出すべきものは私が出してました。義母には「これ、実家からです」って。
    幼い頃から「我家はちょっとアレだな」と身にしみていたので辛いとかは思った事は無いんですよね。

    また頂き上手ってのもありますよ。笑顔でありがたく頂き、ちゃんとお礼を言えば良い。
    そちらの方が可愛気があるんじゃ無いですか?

    そして「借金をしてでも」のお母様の親心だけは解ってあげてくださいな。

    トピ内ID:3085584811

    ...本文を表示

    格差婚ではないですが

    しおりをつける
    blank
    momo
    もともとお金のない家の出なので、親から結婚費用なし、結婚に必要な道具(台所のテーブル、椅子、自分用タンスなど)ほとんど自分出し。 結婚の時に自分の車を用意する人もいるのは結婚してから知りました。
    それでも、下の兄弟がまだ2人いて家計に余裕がないから仕方ないて思っていました。

    子供のお節句とかも、親から何やかにや買ってもらったり揃えてもらうことも少ないというか…ほとんどありませんでした。

    やはり、そんなものかな、と思っていましたねえ。

    トピ内ID:2996304084

    ...本文を表示

    そうですよね

    しおりをつける
    🙂
    貧乏
    片方が色々やってくれるとちょっとね…

    知り合いにもいますよ、親からのお祝いと言って自分で用意していました。

    実家は近いのですか?病気の方がいらっしゃるのですか?
    できるならトピさんが用事がある時などお子さんをちょっとでも預けて、嘘でも預けたことにして、お金ではなくそういう事でとても助けてもらってると言う設定にしたら少しは解消できないでしょうか、頑張って。

    トピ内ID:4458759936

    ...本文を表示

    卑屈にならず感謝したらいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ご主人の実家が裕福でラッキーじゃないですか。

    庭からもらった嫁の子だと蔑まれるわけでもなく、孫、ひ孫フィーバーなんでしょう?

    自分のお給料からお金をだして、実家からだといえばいいじゃないですか?実家が貧しいのはしょうがないでしょう。

    トピ内ID:4917132077

    ...本文を表示

    逆も

    しおりをつける
    🙂
    ドテちゃん
    逆もまた気を使います。

    こんなにしたら嫌味になるんじゃないか、
    気を使わせるんじゃないか、
    なので、全部自分達で出来る範囲でします。

    いいじゃないですか、
    喜んでしてくれるんなら。
    こまりさんが、やってもらえる事を
    当たり前だと思わずに
    ありがたいなあって思ってたらいいんじゃないですか?

    無理に付き合うとかえって気を使います。

    感謝しながら、上手に甘えてください。
    旦那さんの方は、案外気兼ねなく支援出来て
    喜んでるかもですよ。

    トピ内ID:6228059966

    ...本文を表示

    ウチは多分トピ主の義両親側ですが

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    初孫フィーバーしている義両親です。
    でもトピ主のご両親の援助やお祝いがどうのとかは全く気にしていないと思います。
    反対にでしゃばっていたら申し訳ない…くらいに思っているかもしれませんよ?
    ある程度自営業で裕福ならば当てにしてもらっても嫌な気はしないかもしれません。

    ご実家のご両親がお金を出してくれない…と、悩まないで下さい。
    そんなに優しいトピ主さんを育てたご両親です。色々な価値観を身に付けたトピ主さんですから余り無理しないで下さい。

    私達夫婦は息子夫婦、娘夫婦のお財布として当てにされる事によって自営業の仕事を頑張れます。
    だからトピ主さんは義両親に何かしてもらったら「格差」とかで悩まずに素直に大喜びしてあげて下さい。

    ウチのお嫁さんは訳あって実家を頼れませんが、実家の代わりにお節句やお祝いはウチでやります。
    そしてお返しとして美味しいご飯やケーキを作ってくれたりちょっとした小物を作ってくれます。
    こう言う心遣いはとても嬉しいです。

    トピ主さんも格差と悩まず甘える事も大切ですよ。

    トピ内ID:8315156465

    ...本文を表示

    そのまんまを

    しおりをつける
    ヘムレン
    ご主人に話したらいいんじゃないかな。

    両親への感謝の気持ち、ご主人の側の親御さんへの感謝と申し訳なさ、同じように援助を出来ない事を歯がゆく思っているであろう親御さんへの思い、そんないろいろで葛藤しているんだと。

    分かってくれると思うけどな。

    トピ内ID:6292326565

    ...本文を表示

    無理しない無理させないこと

    しおりをつける
    🙂
    lx
    私の実家は、自営業で不労所得も少し有りどちらか言えば余裕があり、妻の実家は、会社員で堅実なおうちです。妻は、格差を気にしますが、私も私の両親も気にしていないです。

    結婚、新居、出産、七五三、幼稚園、小学校、中学校、高校と節目節目のお祝いやその他いろいろな援助をしていただき私の両親には感謝し尽くしても仕切れないほどです。両親と話すと自分もしてもらったことを子供や孫にしてあげたいという気持ちが強いようで、妻の実家がどうとか全く気にもしていないです。

    妻には言わないですが、謙虚さ感謝を忘れずありがたくもらっておけば良いと思います。援助してもらい浮いたお金は、貯めておけばなにかしらに役立つと思います。

    トピ内ID:5966507498

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