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    上手く生きれない。他人を羨んでしまう

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    😣
    ほたる
    ひと
    タイトルの通りです。25歳独身女です。
    結婚願望は一応あります。
    私は今までの人生で彼氏ができたことがないです。
    友人も少なく、いつも遊ぶ時は2人きりで遊ぶ友人が3人いる位です。
    いつも遊ぶ3人の友人は友人同士繋がりはないのですが、皆共通してモテる人ばかりです。
    現在は2人結婚していて、1人は彼氏持ちです

    学生の頃はよく彼氏や恋話を聞いて、ヘー位にしか思わず楽しく会話できていたのですが、
    流石にこの年になると、自分自身付き合ったことがないことがコンプレックスになり苦しい状況です。
    友人は皆私の事を心配して、気にかけてくれたりアドバイスをくれるのに自分はひとつも良い結果をだせれずいつも愚痴ばかり話してしまい、最近では会いたい気持ちは会っても何も良いことを話すことが出来なくて、会うのが怖くなってきました。

    また、言い様のない嫉妬も芽生えて来て、友人達は何も悪くないのに、こんな気持ちになる自分が凄く嫌で自己嫌悪に陥ります。

    婚活アプリや街コンも試しましたが、良い結果は出ず。
    勧誘やこの人と会うだけ時間を本気で無駄にしたなと思うような出会いばかりで10人近く会っても1回で終わるばかりで、最近は疲れてしていません。
    友人たちは、当然こんな婚活とは無縁です。
    こんな私は、この生きづらい人生から回復できるのでしょうか?

    いつか、こんな婚活していたというのが笑い話になるのか今は生きる事に不安が大き過ぎてどうしたらいいのかわからないです。

    トピ内ID:6458557572

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    縁は異なもの

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    と言います。

    まだ25歳、どこに縁があるか解りません。

    残り物に福があるかもしれません。

    トピ内ID:6415732911

    ...本文を表示

    原因は何?

    しおりをつける
    🎁
    アールグレイ
    あなたが恋愛にうまくいかない理由はなんだと思いますか?
    真面目に考えたことあるかな。
    ご友人がアドバイスをくれるけどうまくいかない、とありますが、そのアドバイスが的外れか、あるいはあなた自身、それ真面目に聞いて実践してる?

    きっと何か理由があるんだと思いますよ。それは一つかもしれないし、もっといくつかあるのかもしれない、わからない。

    ただ「私だけうまくいかない、誰ともつきあえない」と腐ってそのままでいてもこの先もずっと変わらないと思う。
    だって理由もなくうまくいかないなんて事ないですよ。恋愛だって対人関係の1つだし。
    お友達は3人ちゃんといるわけだから(十分です)、何かに気づけば状況は変わっていく気がするけどなあ。

    ああ、理想が高すぎるとかだとまた難しいですけどね。
    仮にそうなら、その辺ある程度は折り合いつける必要はあるかな。

    不安でしょうがないっていうなら今一度自分を客観視して「良い結果が出るにはどこをどうしたらいいか」を真剣に考え実践してみるしかないんじゃない。
    そこを一生懸命やり、あなたの良いところはそのまま伸ばす。気づいたら恋愛がついてくるかもしれません。

    トピ内ID:4502289825

    ...本文を表示

    友人同士の付き合いなのに

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    彼氏がいるとかいないとか関係無いと思うのですが・・・
    私も彼氏がいない20代を過ごしましたが、
    それが原因で友人に会えない会いたくないと思った事なかったなー。
    トピ主さんが自分に彼氏がいない事を
    気にしすぎなのと、友人達と会っている時に婚活が上手くいかない~とか自ら
    話題に出すからじゃないのですか?
    恋バナ以外に話す事無いの?
    他の話をすればいいのではありませんか?
    それとも友人達が持ち出して来るのですか?
    それなら今は距離を置いた方がいいのかもしれませんけど・・・

    トピ内ID:3042048520

    ...本文を表示

    一緒です。

    しおりをつける
    🐱
    くめ
    私も25独身女です。
    周りがバンバン結婚してきます。

    喜ばなきゃだけど、複雑です。
    私も彼氏出来たことないです。
    一回も会ったことのない方からも未読無視されてしまうような女です。

    つい最近の出来事なので、まだ引きずってます。
    私の場合は学生時代、わがままな子やぶりっ子が結婚していきます。
    私なんてって思う事が多いです。

    私と同じ悩みをもってるなんて。
    頑張りましょう。

    トピ内ID:7640387879

    ...本文を表示

    それじゃあ、うまく生きられないですよ

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    >勧誘やこの人と会うだけ時間を本気で無駄にしたなと思うような出会いばかりで10人近く会っても1回で終わるばかり

    世の中そんなに変な人ばかりじゃないはずです。人を受け入れないから、人に受け入れられないんですよ。

    トピ内ID:9533257514

    ...本文を表示

    原因がある

    しおりをつける
    🐤
    まーり
    1回目のデートはあるなら顔 容姿は ギリギリ合格ラインなのでは?

    2度目がないのは
    一緒にいて 面白くない
    感情の起伏が少ない
    遠慮が多く 打ち解けようとしない
    よそよそしい
    など、何らかの理由があるのかと。

    あと、合コンは 美人の友達とは一緒に行かない事です
    引き立て役になされて 虚しいだけだから(体験談)

    まず、25なら服装や髪型 メイクを変えること
    女性受けする 女性雑誌のファッションじゃなく男性好みのファッションをすること。
    男はストレートヘアが好き(ふわゆるパーマは受けが悪い)
    (露出は避ける事)花柄 フリルは避けて女子アナ風のキレイ目な格好 服の色を選ぶ


    あと婚活結婚に必死すぎると 男性は逃げるので結婚願望あっても抑える事。

    何か趣味を持っては?
    例えば ジムの会員になって週に何度か一人で通う。

    スタイル維持にも役立つし、出会いもあるかもしれない
    (時間帯によっては 高齢者が多いが 仕事帰りの時間帯とか)

    体を動かす事で、疲れ果てると感情などを自然に出せるようになるから笑顔だとか きっつーい とか自然な表情が出せるようになるし

    何か趣味があれば それが会話の糸口になる

    あと会話の引き出しが少ないキャッチボールが下手な場合は

    毎日 話題を決めて 起承転結で 短いコラムをノートに書く。パソコンではなく文字を書く。

    それがだれかのブログや記事の主張と内容がかぶってもいいからいろんな話題 流行りについて、書く。
    ただし、あくまで話題の引き出しとして使うのであって
    自分の意見に白黒つけてこうあるべきだと人に主張するものじゃないことは意識する事。

    27過ぎたら 結婚相談所を利用して(友人には相談せず)婚活を始める事(必ず30未満で入会する 若さは最大の武器)

    すこし年上狙えば27ならチャンスは多いかと

    トピ内ID:9865253277

    ...本文を表示

    こればかりは縁だから。

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    彼氏がいるとか、結婚してるとか、
    本人の性格よりも単に相性の問題だと思う。
    え?この人が??って言う性格の人でも、
    恋人がいたり、結婚してたりするでしょ?

    仕事運があるとか、家族運があるとか、
    色んな運があるけど、出会いも似てると思う。
    こればかりはタイミングと縁なんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:3966389495

    ...本文を表示

    慌てる必要なんかどこにもない

    しおりをつける
    🙂
    そうだなあ
    誰しも皆、多かれ少なかれ他人を羨んでますよ。
    妬みもするし、嫉みもします。生まれながらの聖人君子なんていないんです。お釈迦様だって悩んで苦しんで(=修行)やっとこさっとこ境地を開き、そんなことができる人が非常にまれで凄いことだからこそ、尊敬されてるんです。
    だからね、そこはそんなに卑下しないでください。「人間だわー、私も」で良しとしましょう。

    さて、彼氏・結婚についてですが、これは相手の気持ちがあるものです。
    人生において決して思い通りにはならないものは、他人の気持ちです。どんなに自分の都合良く事が運ぶように望んでもそうはいかない。
    だって、そんな大それた、不遜なことって無いんですよ。望んではいけないことなのです。
    だからね、これは待つしかないんです。待って待って、これは…と思ったら掴むもの。それしかないし、それ以上も無いんですよ。

    ちょっと深呼吸して、冷静に自分の環境をかえりみてください。
    彼氏がいない、結婚していない以外に、どんな不都合がありますか?
    ご自身の努力で解消できる不都合なら、チョイチョイ改善していけば良いでしょう。
    為せば成るものは為して成るようにすれば良いだけ。なにも大変身なんかできなくてもいい、ちょっとずつ良くなるだけで物事は結構変わるものです。これは、40年以上生きてきたおばちゃんが保証します。
    そうやって、できる努力で自分が心地よく過ごせるように工夫していくと、自ずと「これは…!」と思う人に手を伸ばせるセンスが身につくものです。

    彼氏や結婚相手なんて、早く手にすれば良いものではありません。
    これぞ!と思える相手を掴んでこそ、本当に価値ある出会いになるんです。
    掴むことばかりに囚われてはいけませんよ。
    トピ主さんが本当に安らぎを覚え、相手にとってもトピ主さんが安らぎになるような人に出会った時が、トピ主さんの出会いのタイミングなんですから。

    トピ内ID:0581295200

    ...本文を表示

    問題は単純なこと

    しおりをつける
    blank
    出がらし
    彼氏ができないのは自分が好かれないから。
    自分が好かれないのは自分自身が自分を好きじゃないからです。

    人といて苦しいのは自分が人を楽しませられないから。
    自分が人を楽しませられないのは自分自身が自分を楽しませられないからです。

    「こういう人になりたいな」と自分が好きになれるような努力を重ねる。
    「こうすれば楽しい」と自分で自分を楽しくする習慣を続ける。
    単純で素直になれば誰でもできることなのにやらないで、
    都合よく誰かが現れるのを期待したり向こうから何かがやってくるのを待つだけで、
    「誰も好きになってくれない」「ちっとも楽しいことが起きない」って
    不平不満と絶望感で過ごすから状況も変わらないんです。

    自分が好きになれて自分で楽しめれば、
    誰かといようが独りでいようがどっちでも上手くいくんです。
    そのことに気付くことですよ。

    トピ内ID:5156792688

    ...本文を表示

    前向き思考の癖をつける

    しおりをつける
    🐤
    PO
    友人が少ないというのは、友人を吟味し、特に仲良しの子とだけ付き合うのでしょうか?

    結婚したり子供ができたりすると環境が変わるため、今までの友達付き合いとは変化するのはよくあると思います。
    友人サイドから考えると、親戚付き合いが広がり、子供ができると子供を介した付き合いがあります。
    でも、親戚関係で苦労したり、子供関係で悩むことはありますし、結婚したらバラ色ってわけではなく、相変わらず悩みはつきませんよ。

    主さんは取り残された感じがあるのかもしれませんが、そういう時こそ前向き思考で、今までの友達は新しい世界があるから、私も付き合い方を変えてみるつもりでいってみてはいかがでしょうか?
    同じ立場になろうと必死になるのではなく、お付き合いして結婚することは主さんの人生をかけることなので、それこそ友人のようにじっくり選ぶべきだと思いますよ。
    私としてはありのままを受け入れてくれる相手であり、共に歩み努力し、苦しい時も助け合って生きていける人であることが大切だと思います。

    それに婚活だったり、友人関係だったりも、嫌な思いも含めて、無駄になることは人生でゼロだと思います。嫌な事は消すのではなく、消化して自分の身にするといいですよ。

    嫌な気分になっている時だからこそ、人のいい所を見て、嫌なことも「いい勉強」と思って進むと自然といい方向に行ける気がします。嫉妬は憧れに変えればいいだけです。

    あと、私としては女性側の笑顔、気配り、料理は非常に有効なスキルだと思います。足りてないところは努力すればいいだけ。
    私は男女問わず、困ってる人には積極的に気配りするようにしてたら、女性には慕われ、男性には好かれました。

    焦らず、自分のペースで素敵な男性を見つけてくださいね。

    トピ内ID:5841802249

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