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    発言小町大賞2021
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    舅姑と上手く付き合えません。

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    😣
    トピ主
    ひと
    夫の実家に2世帯同居しています。
    玄関風呂トイレ台所は別です。

    私は妊娠を機に退職し、現在も妊娠中で日中ほぼ家にいるようになりました。
    専業主婦の姑が毎日最低5回はこちら世帯を伺いに来ます。
    どこに行き何をしていたのか聞かれ、料理のチェック、あとは姑の嫌いな人の陰口を聞かされます。
    1番許せないのは、私の実家の高齢の祖母が弱っているので会いに行きたいと言った際「そんなことで…」と返されたことです。

    毎朝「おはよう!今日はランチ行けるかな?」とラインが来ました。
    妊娠で食欲がなく「すみません。体調が悪いのでやめておきます。」と返信しても、トイレの流水音や扉の開閉音を察知して訪問され、なぜ断るのか追求されたり、いつもの陰口の話し相手にされました。
    それが監視されているようで気が休まらず、日中姑が家にいる間は家中の明かりも暖房も消して、息を潜めて寝たふり生活をしています。
    先週からは私一人では姑世帯へ必要以上に訪問しなくなりました。夫が一緒の時は普通に接します。

    私のこの対応が気に入らないらしく、舅姑夫私の4人での外食の際、酔った舅に「あんたはなぜこちらに顔を出さない!この家を継ぐんだから、あんたが家族を支えろ!あんたは嫁なんだ!こっちがあんたの心配をするなんておかしいだろ!」と怒られました。

    嫁としてここから態度を改めて機嫌をとっていくか、
    険悪になること覚悟で付き合いを断っていくか悩んでいます。

    私は私の家族を蔑ろにする姑も許せませんし、人をあんた呼ばわりする舅を家族だと思えません。
    これらの出来事もあり、妊娠前の同居2年の色々な積み重ねもあり、人間として舅姑が嫌いです。関わりたくないです。
    ただ私と舅姑の仲が悪くなることで、板挟みになる夫に負担をかけてしまうのが心苦しいです。

    嫌いな舅姑とどう付き合っているか、どうすれば良いのか教えていただきたいです。

    トピ内ID:0081309715

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    はっきりとした意思表示を続ける事も必要

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    応援します
    ↑これで上手く行く保証は無いので、参考までに。

    >どこに行き何をしていた
    「ちょっと買い物に」「運動がてら散歩に」と適当に答える。

    >陰口を聞かされ
    途中で切り上げる。「買い物したいので、出掛けます」等。
    「出掛けていいですか?」と同意を求めなくていいです。
    私は次はこうしますと言い切って下さい。
    逃げれない時は、無反応を貫いて下さい。右耳から入り左耳で抜けるくらいの気持ちで。
    「ずっと同じ姿勢は辛いので、もう失礼します」もよい。

    >「そんなことで…」と返され
    「私には重要な事です」と静かにきっぱり言う。

    >なぜ断るのか追求
    同じ理由を繰り返す「体調悪いので」「食欲ないので」と。

    静かに、やさしく、はっきりと言い返して下さい。
    そして、可能な事、少々の我慢で済む事を引き受ける。

    断りづらい、言い返しづらい、はよく分かりますが、相手にとっても、こちらが何を
    どう考えているのか、言わないと分かりません。
    全て正直に言うと険悪になるが、必要な事は少々気まずくなっても言ったほうがいい。

    嫁にグイグイ来るのは、昔堅気であるのと同時に、嫁もハッキリ伝えないからだと思う。
    言い返しても中々受け入れては貰えないと思います。
    しかし、義親の思惑を丸ごと押し付ける事は不可能であると、少しずつ感じてくれるかもしれない。

    >嫁としてここから態度を改めて機嫌をとっていくか
    これはお勧めできません。理由
    1既に舅姑が怒った後で、機嫌をとるハードルが上がってる。
    2ずっと継続することは不可能。
    3一時的に上手く行っても、エスカレートしてくる場合もある。

    ご主人には、義両親の批判は言わず、それでも色々と会話すべき。
    夫婦の絆を深め、同居を乗り切る原動力を得て下さい。

    トピ内ID:5004532753

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    無理しないで

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    🙂
    なな
    同居は解消できないのですか?
    自分の親でもムカつく時があるのに、赤の他人の義両親。気なんてあいませんよね。嫁とか継ぐとか時代錯誤ですよね。そんな大層な家柄なんですかって(笑)。旦那と結婚したのであって、義両親に尽くすためでも、介護するためでもないですよね。旦那の両親だから、自分がそうされたら嬉しいから、旦那のために大切にしようと思うだけ。義両親は自分たちの思うようにあなたたちに干渉したいんですね。
    程よい距離感が憎しみや軋轢を解消すると思います。今が肝心だと思うので、我慢せずに旦那さんに相談しては。2年間、ちゃんと同居したんですから。旦那さんにも逆の立場で考えてもらえばいいと思います。
    同居解消なんて話、ゴロゴロしてます。孫ができたら更に干渉がひどいと思いますよ。

    トピ内ID:9878574954

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    既に2世帯同居しているということで

    しおりをつける
    🙂
    きゃべつ
    無視していくのは難しいと思いますよ。
    自分をなるべく出していくしかないと思います。

    自分の身内に会いにいくとかは、許可はいらないと思います。

    もし一人で静かに過ごしたいなら、その旨を伝えた方がいいですよ。
    相手は言いたいことを言う人たちなんですから、
    遠慮していたらどんどんストレスが溜まると思います。

    それでも無理そうな人たちなら別居も考えた方がいいです。
    病気にならないうちに。

    トピ内ID:8252682430

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    いくらお隣同士でも、干渉を最小限にして差し上げて

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    隣近所に人たちが、口をそろえて、若い家族の味方してくれたらいいのにって思います。
    立場的には、年上の人には勝てません。
    だからこそ、若い人の味方が増えないと、2世帯住宅なんて住んでくれませんよ。

    また、若い人が見捨てる世の中も困ります。

    物わかりのいい人が増えないと、今後の家族事情が明るくなりません。

    トピ内ID:9738395047

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    ふる~い体質の舅姑

    しおりをつける
    柚子
    昔はこんな考え方の義両親が多かったです。

    嫁は貰ったもの、この家に尽くし自分達やこの家の係累に尽くすのが当たり前、嫁実家など貢ぎ物だけさせて、嫁や孫が行くのは嫌がり嫌味を言ったり妨害する。

    「もう実家は他人なんだから、アンタはこの家の人間なんだから、アンタはこの家のためだけを考えて働け、いつまで実家の心配をしている。実家の事は跡取りの弟と嫁がちゃんとするのが筋だ」

    と言われた人も多かったです。完全同居で商家で馬車馬のように働かされ、自分の子供を構うのも「そんな事はわしらがするから!」と怒られたそうです。

    あなたの家は幸い完全二所帯になってるのですね。だから徐々にご主人にしっかりして貰わないとダメだと思います。

    「用事があればこっちから行ける時行くから・・・何度も来られるとあいつがおかしくなってるようで、今からノイローゼになられても困るだろ?」

    「元々人の陰口や悪口を言うのも聞くのも嫌いな奴なんだ、うまくやろうと思うのなら、あいつにそんな話はしないでくれる?」

    「このままの状態じゃ、ずっと一緒は無理だと思う。上手くやれないのなら狭い賃貸でも良いから出て、自分達だけでやるしかないと思ってる」

    等々、その義両親に言って貰うのです。

    ラインは「最近胸がドキドキしてあまり見ないようにしてるので」と言って時々しかチェックしない。

    実家などは行きたいなんて言わないで、黙って出かける。

    どうでも良い事は少し相談してみせても、譲れない事は相談したり、耳に入れたりしない事です。

    遠隔地ならご主人にだけ言って、「主人が行ってこいと言いました」と言って出かけたら良いのです。

    嫌な事を言われたら黙り込むなり、嫌~な顔をしたら良いのです。

    少しずつでも粘り強く変えて行けたら良い、と思ったら良いのではないですか?

    トピ内ID:9260588307

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    トピ主さんの価値観、思いをオープンに

    しおりをつける
    🐱
    クロマニョン
    義理父母に限って言えば、トピ主さん夫婦の現状認識が
    曖昧なことが問題の起点なのではありませんか。

    義父母の年齢が分かりませんが、互いを「ロボット」と
    仮定すれば、義父母ロボットは「古いロボット」の儘で、
    バージョンアップもされていないのでしょう。

    一方で、トピ主さん夫婦は、「最新のロボット」で機能も
    スピード比較になりません。
    新旧のロボットが同じように考え、同じように動く事は
    敵わないとは考えられませんか

    義父母さんに、トピ主さんのスタンスを明確に提示する
    ことが必要と考えますが如何ですか。
    個々の問題点について、トピ主さんの姿勢と方向、方針
    を明確に示すことです。

    個人主義で遣りたいなら、その様に宣言して行動する事
    です。彼に遠慮して言いたいことを言わないから、ます
    ます混乱するのではありませんか。

    機会を見て、トピ主さんの主張を表明する場を設ける事
    がよいのでは。何も鬼の首を取ろうと言うのではなく、
    互いの思いを述べて理解を得る様に為さったらと。
    穏やかに語るように話されると宜しいのではと思います。

    トピ内ID:2955120346

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    トピ主です

    しおりをつける
    トピ主
    皆様、ご回答いただきありがとうございます。
    大変親身になっていただき本当に嬉しいです。

    〉時代錯誤ですよね。そんな大層な家柄なんですかって(笑)
    書けなかった思いも代弁してくださり、すっきりしました。(笑)

    まさに皆様のおっしゃる通りで、私からの意思表示が足りないと思います。相手方の家族の言動には嫌なところがあっても、遠慮して遠慮して、できる限り応えようとしてしまっていました。
    が「これからは機嫌を取っていくべき」という回答がなく、すごく救われました。

    義両親は昔から過干渉気味で気性も荒かったらしく、夫は10話しかけられたら1返すくらいのあしらい方をしていて、積極的に話しかけよう関わろうとはしていませんでした。
    先日も私が外出中、夫が一人で入浴中に、姑が夫に食べさせるご飯を持って浴室の中に入ってくるという事件があり、夫婦共々気持ち悪いなと感じました。

    夫と話し合い、まずは義両親と気まずくなっても言い返すこと、意思表示をすること。それでも理解が得られないようであれば、同居解消しようということになりました。

    自分と似たような悩みごと相談を読みあさりましたが、自分に回答が来ると別格に勇気づけられます。ありがとうございました!

    トピ内ID:0081309715

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