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    😠
    まっきい
    恋愛
    夫の不倫発覚後別居し半年になります。

    結局夫は私や学生の娘二人を無視し、相手女だけを守り、不倫を止めませんでした。
    先日、自宅に荷物を取りに寄ったところ、相手女の家財道具が離れの部屋に入れてありました。娘もそれを見ました。
    驚愕し言葉も出ませんでした。
    相手女は子どもなしの離婚調停中でまだ決着していません。
    おそらく実家に帰っている状況と思われます。

    さすがに夫にどういうことか尋ねたら、もらっただけだと…。あきれ果てました。挙げ句逆ギレし自分の家なのだから勝手だと。
    その後私に罵声、非難の嵐。話し合いにもなりません。不倫というものはこんなにも人間性を変えてしまうのだとつくづく感じました。
    優しくて穏やかな夫は死にました。

    私はやっと離婚の決意ができました。娘らを守り闘わなければと。くよくよしてる暇はないと。絶対三人で幸せになってやる!

    結婚23年。人も羨むような仲良し家族でしたがもろいものです。夫を追い詰めていた私にも非があり反省もしていますが、この非常識な行動は夫も女も許せません。

    娘らも父親に関わろうとしません。
    年頃ですしシビアに眺めているのでしょう。何も言いませんから。

    みなさまからのエール、体験談いただければうれしいです。
    前を向くのみと自分に言い聞かせています。

    トピ内ID:9953885516

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    待てない?

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    🙂
    ひよこ
    離婚はもう少し待てない?
    たぶんそのうち不倫女と夫は仲違いします。
    あなたのとこに戻ってこようとします。
    その時、足蹴りして離婚してやりましょうよ。

    トピ内ID:9192445652

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    まずは落ち着いて

    しおりをつける
    🐤
    おいちゃん@別居中
    初めまして。
    大変な状況のようですね。そのような状況に至ってしまった経緯などの詳細が分かりませんが、トピ主さまの心情お察しします。
    タイトルにも書きましたが「まずは落ち着いて」下さい。
    現状では心の中の9割以上がご主人とその不倫相手への「怒り」が占めてしまってるのではないですか? そのような精神状態では進むべき道に正しく進むことはできません。落ち着けと言われても、そう出来ないのもよくわかります。
    が、このような事態に陥った原因は何だと思いますか? いくつかありますか?
    わかりやすく紙に書き出してもいいと思います。そして、しばらく時間が経ってから、その紙を読みかえしてみてください。

    全部「夫」が原因ではないですか? 本当にそうでしょうか。

    男女の問題です。50・50でなくとも、双方に大なり小なり原因があるのが正解です。自分にある非の部分を認識したうえで、思う存分「反撃」してください。
    そのほうが成果が出るはずです。

    トピ内ID:5121328305

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    このトピだけでは判断が難しそう

    しおりをつける
    blank
    55歳女性
    なぜかと言うと、

    >夫を追い詰めていた私にも非があり反省もしていますが

    ここが気になります。

    サラッと書いてますけど、トピ主の性格がかなり相手を追い詰める性格で、ご主人はそれに耐え切れなくて他の女性に安らぎを求めた、ということですね?
    そして「娘ら」「三人で幸せになってやる」と言うことは、娘二人の4人家族で、女3人、男一人。

    >娘らも父親に関わろうとしません。

    これで娘さん達がトピ主の性格そっくりだとしたら、ご主人は家庭で気が休まらなかったでしょうね。これは精神的にきついです。

    まずはトピ主さんが今まで何をしてきて、どういう反省をしたのかも教えてください。

    トピ内ID:4544620346

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    ホントに男ってどうしょうもない

    しおりをつける
    😢
    ヒロマツ
    私も結婚21年目で旦那に浮気をされました。
    うちも悪いは旦那なのに、私が気を使って話しかけてます。旦那からは話しかけてきません。3月の結婚記念日に二人で旅行に行く予定だったのにそんな気分になれないって言われました。彼女とは遊びに行ってるのに。すごくムカつきます。
    私より彼女が大切なら、早く私と離婚するって言えばいいのにって思います。
    トピ主さんは、娘さん二人で羨ましいです。娘は母親の味方になってくれますね。
    私は息子四人です。上の三人は旦那の連れ子です。この事を長男だけは知っていますが、どちらの味方もしないと言ってます。さみしいものです。
    男ってホントにどうしょうもない生き物ですね。

    トピ内ID:8305971302

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    主さんにも権利があると思います。

    しおりをつける
    🐧
    K2
    23年間の結婚生活がある訳ですから、その家は半分主さんにも権利があると思いますよ。
    しっかり財産分与、養育費、慰謝料(ご主人と不倫相手)を取ったら良いと思います。

    夫婦の破綻が証明されるのは5年以上の別居とか条件が必要だったと思いますよ。

    一度、弁護士の無料相談に行かれては?
    無料相談は時間が短いので聞きたい事を箇条書きにでもして端的に話す事です。

    頑張って欲しいと思います。

    トピ内ID:6111264674

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    私なら定年の日まで離婚を待ちます。

    しおりをつける
    🙂
    nano
    全くの第三者なので、トピ主さんの苦痛や心労への配慮が足りなかったらすみません。

    結婚23年ならアラフィフですよね。退職金を貰うまで、婚費を請求しながら待てませんか?
    定年退職した日に、退職金と年金を半分貰って離婚が良いと思うのですが。
    有責配偶者からは離婚出来ませんし、別居理由なら離婚に5年はかかりますしね。
    なるべく引っ張りましょうよ、年金分割の期間が延びますよ。
    (別居中の年金分割や退職金の取り扱いは、離婚に強い弁護士に聞いてください。)

    私なら、生きているなら夫の親まで巻き込んで、「娘(孫)が可哀想で仕方ない、至らない妻だったかも知れないが私はやり直したい」と泣きつきます。
    爺婆は孫が可愛いですから、子供を産めなそうな相手女性より、トピ主さんを優先するように言うでしょう。

    男性は社会的地位の縛りから抜け出しにくい生き物です。

    ・古女房が泣き喚く

    なんてどうでも良いですけど(見下してますからね)、

    ・親が泣く
    ・妻子を捨てたと後ろ指をさされる

    という事態はあまり好みません。
    サラリーマンなら離婚も避けたがる傾向にあります。

    まだまだご主人は恋愛で脳がポーッとなってる時期でしょうけど、正妻には現実という重みと迫力があります。
    そして恋愛と現実なら、時間が経つと有利になるのは後者です。
    なので話を引っ張ります。

    私なら「絶対離婚はしない。戻ってきてくれると信じて待ってる。」としおらしく言います。
    別居期間としてカウントされないように、時々家事しに帰ります。
    「貴方が誰を好きでも良いの、私は貴方が好きだから側にいさせて」と涙ながらに訴えます。

    そして夫が退職金を貰ったら離婚します。再雇用でお金入れてくれるならそれが終わってからでもいいかな。
    勿論、「目一杯頑張ってきたけど、貴方の本心がここに無いのが分かって、自由にしてあげるべきだと思ったの」って言います。

    トピ内ID:4290659177

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    別に非常識とは思わない

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    それが本気という事なのでしょう。
    これが浮気ならご主人は平謝りだったはずです。
    相手女性に本気のご主人にとって離婚を渋るトピ主さんは敵という事なんです。
    そりゃ酷い扱いになるのは当然です。
    話し合いと言っても離婚回避の話し合いでしょ。
    ご主人は望んでいないので話し合いになる訳がない。
    おそらくトピ主さんが離婚に同意すればご主人は急に優しくなると思いますよ(娘さんたちへの愛情も復活するかも)

    今後は条件交渉になるでしょう。
    好条件になるまでは離婚を決意しても焦る必要はないです。
    まずはご主人に慰謝料請求、離婚したら相手に慰謝料請求です。

    >絶対三人で幸せになってやる!

    それに勝るものはないと思います。
    頑張って下さい。
    ただ今後トピ主さんはご主人に娘さんたちに関わらせないという事ですか?
    それはある意味ご主人と不倫相手の関係を許したとも言えます。
    不倫相手は大喜びでしょう。
    娘さんたちももう学生なら3人でどうすればベストなのか話し合ってはいかがでしょう?

    トピ内ID:1621426810

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    頑張って下さい。

    しおりをつける
    blank
    aco
    そういう人たちにはとにかくダメージを与えることが大事だと思います!!
    こちらがどんな思いをしているのかなんて理解できるような人たちではありません。
    だったら社会的制裁を与えるなどを検討しましょう。

    養育費及び慰謝料はしっかり取って下さい。

    トピ内ID:6894275647

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    頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    hanabi
    大変お辛いことと思います。でも、正しいことをしているのです。お嬢様たちの将来の為にも、子供のために戦う母親の姿を見せてあげてください。

    トピ内ID:3956623978

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    経験者です。

    しおりをつける
    blank
    梅干
    私も同じような経験をしました。夫が女に狂い別人になってしまった暗黒の2年間を乗り越えました。恋愛の賞味期限は長くて3年です。夫は2年経った後、私の手術中子供の世話をしている間に「自分は何をしているのだろう」と我に返りました。その後都合良く、私にしたひどい仕打ちをすっかり忘れてしまったようです。「よく許したね」と友達にも言われますが、親より長く暮らした夫は私にとっては家族でした。少なくとも3年間頑張って待って下さい。婚姻期間が長ければ長いほど財産分与で有利にないります。それで目が覚めない、あなたがどうしても許せなければ、いい弁護士を見つけて離婚しましょう。

    トピ内ID:3291647379

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    う~ん

    しおりをつける
    😑
    おっちゃん
    旦那さんは恐らく家に他の女性を入れていて、もう、あなたとよりを戻す気もない。あなたも娘さん達も同様。だったら、きちんと納得の行く形で財産分与をやって離婚するだけで、特に問題はないように思うのですが。

    トピ内ID:2416830137

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    何が問題なのかしら?

    しおりをつける
    🐧
    ぐたぐた
    >夫の不倫発覚後別居し半年になります

    結婚は解消の方向なわけですよね?

    >自宅に荷物を取りに寄ったところ、相手女の家財道具が離れの部屋に入れてありました

    もう相手の方が同居しているのかもしれませんね。それが何か問題ですか?
    トピ主たちがまだ住んでいるのに引き込んだのなら、問題でしょうけれど、既に明け渡した後で、荷物が残っていただけなのですから、

    >自分の家なのだから勝手だ

    旦那さんの言う通りではないですか?
    これは逆ギレでもなんでもありません。

    既にトピ主は家を離れて、旦那さんの世話をしなくなっています。
    自分も専業主婦としての務めを放棄しているわけですから、旦那さんだけ、結婚という契約でいつまでも縛ろうとするのは虫が良すぎませんか?

    >驚愕し言葉も出ませんでした

    本当だとすれば、別居の覚悟が足りなかったのだと思います。

    別居は、裁判所も離婚の要件として重視しています。結婚崩壊のメルクーマールなんです。
    それを受け入れることは、離婚に向かって大きく動き出すことです。この流れを止めるには、自分の方から思い切ったことをしない限り、離婚になる。別居とはそういう意味です。

    >くよくよしてる暇はない

    そうです。自分で自分の食い扶持を稼ぐ、真っ当な生活がやっと始まります。

    >娘らを守り闘わなければと
    >学生の娘二人を

    娘さんたちも学生ならもう大人でしょ?
    トピ主の庇護はもう殆ど必要ないので、その代わり、トピ主の不幸に巻き込むのもやめて下さい。
    結婚が崩壊したのはトピ主と旦那さんの問題であって、子供は関係ありません。

    トピ主の闘いは自分自身の自立のための闘いです。

    >絶対三人で幸せになってやる!

    子供を味方につけて旦那に復讐してやろうなんて考えは棄てた方が賢明です。
    そんなことをすれば、後で娘たちは気付きますよ。
    お母さんも私たちを道具にしてたんだ!ってね

    トピ内ID:9578708031

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    今まさに

    しおりをつける
    😢
    あき
    お疲れ様です。
    私は社内結婚し育児休暇中に、社内でダブル不倫されてました。つまり、知っている人です。
    怒鳴られて話も出来ず、お金も抜かれて、ボロボロです。不倫は人格を変えます。誰この人?です。
    私は婚姻費用もらって生活するか、離婚してスッキリするか迷っています。
    トピ主様は婚姻期間長いし結構なお金とれると思います!頑張ってください!

    トピ内ID:7663525078

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    がんばって

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    弁護士を入れて、もらえるものはもらってください!
    夫はあなた方が離れていくことを何とも思っていないんです。
    これでは何の罰にもなりません。
    夫にとって家や資産を失うことが一番ダイレクトなダメージになります。
    たとえあなたが「何もいらない」と思っても、罰を与えるために
    そして子供たちのために、必ず弁護士を入れてください。

    トピ内ID:0746155441

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    早まらないで、

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    離婚と決めたのならそれで良いです。
    弁護士に依頼し、取れるものは
    シッカリ取りましょう!

    トピ内ID:2054727587

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      妻子より不倫相手が大事

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      まな
      家族で一緒に住んだ想い出の家に、不倫相手を連れ込んだんですよね?腹たちますが、先に別居して立ち去ったのはトピ主なので、しょうがないのでは?

      普通は、家に不倫相手を連れ込むと近所の目もあるので、やらないですが、あまり財産がないのかな。

      私は性格が悪いので、相手の女性に面談してネチネチ絡みますね。不倫相手の女にも、取り巻く社会があると思うので、勤務先の上司に伝えに行ったり。不倫相手の親に伝えに行ったり。
      そうやって憂さ晴らしをしてから、離婚するかな。

      なんとなくですが、トピ主さんは娘さん2人を味方につけ、普段から、3対1でご主人を追い詰めたんでしょうね。

      うちの母もそうでした。
      気持ちは分かるが、旦那を取り込みたかったら、娘をパパに懐かせないとダメなんですよ。
      父親は、娘にはあまい。娘は、父親にとって、小さな恋人なんです。
      娘が2人もいるなら、娘を使って、パパをがっつり取り込む。
      古女房はどうでもよくても、娘だけは別格というお父さんは多いです。

      娘から、父親に憎しみの目を向けさせるんじゃなくて、「パパお願いだから、不倫なんてやめて」と、娘に泣き演技くらいさせる感じで。

      そういう演技ができるくらい賢い妻なら、ここまで修羅場にはならなかったと思いますが、どんな父親でも、子供からは尊敬されたいという願望はありますので、娘さんは鍵だと思います。

      トピ内ID:0874296010

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      まっきい
      みなさまレスありがとうございます。
      励ましやご意見参考にしています。

      補足しますと、結婚当初から完全義両親と同居でした。私は家のことも地域の付き合いも精一杯頑張って築いてきたつもりです。
      それは夫が家庭第一で私を大事にし協力してくれ常に味方してくれたからできたことであって感謝しています。
      子どもたちにも本当に愛情一杯育ててくれました。
      義両親の食事や通院、お世話も気をつかいながらできる限りしてきました。パートですが仕事も昔から続けています。

      夫が管理職になったくらいから激務になり、帰宅が遅く休日も仕事、娘らも思春期となり何となく話さない…すれ違い…そこを私がつなぐ努力がたりなかった、家のことばかりで夫に妻としての役割が果たせなかったかもしれません。
      忙しい夫に家のことまで押し付けられないと。
      決して夫に対し粗末な扱いをしていたわけではく私なりに気配りしてきたつもりです。

      必死で謝りましたが受け付けてくれませんでした。私にも長年ストレスがありました。
      同居故に家の間取り、部屋、キッチンなど改善して欲しいことばかりなのに義両親に遠慮して話が進みませんでした。
      長年の積み重ねがあり感情等うまく書ききれません。
      こうなったことも片方だけが悪いわけではないこと承知しています。
      娘たちには父親の悪口など言っていません。
      どうなっても父親に変わりはないし、こうやって暮らせるのもお父さんのおかげだからと、今も言い聞かせています。
      結局、みんな家族の歯車が噛み合わなかった我慢し過ぎた結果だと思います。

      話し合いにもならず心身共に病み通院、カウンセリング受けながらやっと少しずつ戻りかけていたところでした。

      トピ内ID:9953885516

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      こうなることは分かっていたのだからもっと冷静になりましょう

      しおりをつける
      🐧
      ぐたぐた
      >結婚当初から完全義両親と同居でした

      てことは、お相手のことは同居の義両親も既に了承済みなんでしょうね。
      旦那の決意は固いってことです。

      >義両親の食事や通院、お世話も気をつかいながらできる限りしてきました。

      お相手も似たようなことを引き受ける意志が少なくとも今はあるってことでしょう。
      トピ主みたいに長続きしないかもしれませんが、少なくとも覚悟はしてるんです。

      二人とも本気で、真摯に、コトを進める決意をしているってことです。

      これに気付いたトピ主の反応は

      >不倫夫の非常識な行動

      というものであってはならないはずです。

      >結局、みんな家族の歯車が噛み合わなかった我慢し過ぎた結果だと思います

      お互いにもう他に選択肢はなかったということでしょう?
      だったら、「来るものが来た」と冷静に受け止めるべきではないですか。

      >こうなったことも片方だけが悪いわけではないこと承知しています

      まだ違ってます。
      誰が悪いわけでもないんです。
      旦那を責めるのも、トピ主が反省しすぎるのもよくありません。

      家庭は壊れてしまいましたが、誰かのせいでこうなったわけじゃない。
      一組の男女がうまく行かなくなった。
      ただそれだけのことで、それはごくごく普通のことです。何の不思議もありません。
      アカの他人の男女が長年一緒に暮らして家族を築いて子供を育てた。それだけでもうすごいことです。それでいいじゃないですか。
      ここで終わってもそれが無になるわけじゃない。

      離婚の手続きが済めば、元旦那は、少し遠い親戚か、ご近所さんのような存在になります。
      離婚しても旦那は娘の親であり、今後もその資格で二人は最低限の付き合いをしていかなければならないんです。
      そういう間柄で責任追及は無意味なだけでなく、極めて有害です。
      今後の付き合いをなるべく建設的にするためにお互いに努力しましょう。

      トピ内ID:9578708031

      閉じる× 閉じる×

      そういう事ではない

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      トピ主さんに非はありません。
      追加レスを読むと当初想像していた以上の完璧な妻だったと思います。

      でも関係ないんです。

      ご主人は出会ってしまったんです。
      家庭第一な男だったのに全て(娘、両親を含めて)を捨ててもいいと思える相手にです。
      そんな事はめったにありません。
      トピ主さんなら抗う事が出来たでしょうか?
      この件は相手とご主人が上手くいかなくならない限り、ご主人が帰ってくる事はないと思います。

      何度も言いますがトピ主さんは完璧です。
      謝られる事はしていないのでいくら必死で謝ってもご主人が意思を変えないのは当たり前です。
      夫婦としてトピ主さんは何一つ悪くないのでそこは自信を持っていいと思います。
      反省も後悔も必要ないです。
      ご主人だってそこは分かっているはずです。

      ですからトピ主さんが離婚を決意してご主人に伝えればご主人は冷静さを取り戻すと思います。
      トピ主さんに感謝し、良い条件で離婚出来る可能性はあると思いますよ。

      トピ内ID:1621426810

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんのレス読みました

      しおりをつける
      🙂
      なほ
      完全同居であるにも関わらず、家財道具が置かれているというところで、ご主人のご両親も承知の話と言う事です。
      弁護士に依頼して、少しでも有利な条件で離婚できるよう相談しましょう。相手の女性が分かっているのであれば、慰謝料請求もしましょう。
      ご主人が何と言おうと、こうなっては自分が有利になるようにうまく事を運んだほうが良いです。
      結婚23年と言う事は、アラフィフですよね?
      お仕事はされているのでしょうか?
      仕事を持っていて、ご自身の生計を立てて行けるのならまだしも、専業主婦やパート収入で今後生活をしていくのは至難の業です。

      弁護士に頼んで有利な離婚をしましょう。

      トピ内ID:5720847264

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