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    両親はそういう人…と諦めるしかないのでしょうか

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    ねね
    ひと
    先日、実家へ行った際、急だけど連休が取れたから温泉宿に明日から一泊しようか検討してるけど、私達(夫婦と幼児)と一緒に行くかと提案してみたところ、母が希望したため、急遽予約して、車で出掛けました。

    孫と過ごし、温泉でリラックスし、普段以上の食欲で、旅行中とても楽しんでいました。

    母を労い、癒す、英気を養う…目的達成できたのだから良かったんだと思いながらも
    やはり今回も、お礼の言葉がない…支払いも、運転も、主人が当たり前のようにして、主人は気にしていないようですが、
    毎度、娘の私が気になり、モヤモヤします。

    結婚してから15年間、主人は、温厚で優しいので、両親と問題なく、仲も良いです。
    食事、旅行、贈り物…もちろん、親孝行したいのだから勝手に私達がしたこと、だから、見返りを求めてる訳ではありません。

    ただ、その都度、主人へ、たった一言、お礼を言ってくれたらとは思います。

    母曰く、友人や、弟夫婦には、きちんと言うようですし、なんだかスッキリしません。

    たまりかねて今回は、主人へきちんと言った方が良いよと、旅行から実家へ帰宅した際に母に促しましたら
    「高級な所に連れて行ってもらい、ありがとうございました」
    と…
    内心、高級って…?と残念に思いました

    こちらからしたことって、喜んでもらえたら良いし、それで終了なのかもしれないけれど、「ありがとう」の一言を望んではいけないのでしょうか?
    両親はそういう人…と諦めるしかないのでしょうか
    色々考えて気遣い、なんだか疲れました。
    もう、今後はやめる方向に気持ちが傾いてる私は心が狭く、冷たいのでしょうか

    トピ内ID:3528350718

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    嫌われると孫にあわせてもらえなくなるから

    しおりをつける
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    ろーど
    >先日、実家へ行った際

    トピ主さんも、いちいちこれまで親にお礼を言ってきたの?学校に行かせてくれてありがとうございます。
    何十年も食事を食べさせてくれてありがとうございますと。
    今回は、旦那さんにお礼を言ってほしいみたいですが、相手にのぞむなら、トピ主さんご本人も言ってますか?

    お子さんにも、いちいち言ってますか?

    >母が希望したため、急遽予約して、車で出掛けました。

    孫といっしょに遊びたいので。

    >旅行中とても楽しんでいました。

    本心は気づかいの連続で楽しくない。御自分だけを過大評価しない。一人旅の方がよっぽど気楽です。

    >母を労い、癒す、英気を養う…目的達成できたのだから良かったんだと思いながらも

    いやいや、お母様の言動を指図するような旅行ですから、労っていません。
    目的なんて達成されていない。うぬぼれ強すぎ。

    >やはり今回も、お礼の言葉がない…支払いも、運転も、主人が当たり前のようにして、主人は気にしていないようですが、
    毎度、娘の私が気になり、モヤモヤします。

    一体その旅行に何百万円かかったのですか?

    けちけちしたことを言うなら、最初から誘わないでください。

    >主人は、温厚で優しいので、両親と問題なく、仲も良いです。

    別にしょっちゅう実家に帰ってこなくていいですよ。

    娘と仲良くするふりをするのも疲れます。会いたいのは孫です。

    >親孝行したいのだから勝手に私達がしたこと、だから、見返りを求めてる訳ではありません。

    親孝行の評価は親側です。トピ主さんが評価しないでください。

    ≫母曰く、友人や、弟夫婦には、きちんと言うようですし、なんだかスッキリしません。

    ここなんですよ。ポイントは、不満があるからお礼を言わないのです。

    トピ内ID:4762430340

    ...本文を表示

    え…私なら連れて行くのをやめる。

    しおりをつける
    😑
    青赤りんご
    親を同行させることを、やめます。娘の立場である私ですが、お礼の一言も言えない親…他人様のご両親ながら、失礼ですが、私なら金輪際、連れて行きません。

    温厚なご主人、とのこと、うちの主人も温厚で、私の両親も、弟夫婦と私に対する態度が違います、特に母親(孫から言えば祖母)。そしてその祖母に洗脳され操られている、祖父。総じて同じ様な価値観になって行く祖父母(私からみて両親)。


    親孝行なんて、しなければならない、と誰が決めているのでしょうか。
    しなくて良いと思います。

    感謝しなければいけない、ということも無いと思います。

    両親をみていて、今尚、私自身感じますが、彼らは基本的に、自己満足至上主義で生きていると思います。他者より自分。孫よりも、自分の幸せ。
    ま、これも、人によるでしょうけれども。


    プライドばかり高く、お礼も言えないキャラクターが私は苦手です。

    トピ内ID:5363771645

    ...本文を表示

    ホントは有難迷惑かもよ

    しおりをつける
    😢
    ああ勘違い
    >先日、実家へ行った際、急だけど連休が取れたから温泉宿に明日から一泊しようか検討してるけど、私達(夫婦と幼児)と一緒に行くかと提案してみたところ、母が希望したため、急遽予約して、車で出掛けました。

    誘われて断るのは角が立つ。だけど、別に行きたいわけじゃない。そういうことじゃないのかな。
    それに、急な誘いもうっとうしいよ。一泊だけというのは手間の割には満足感が少ないし、連休は人出も多いしね!

    ちなみに、私たちは、子供夫婦から誘いがあったとしても一緒には行きません。自分たちだけで、少なくとも2泊くらいで、連休は外して行きたいです。
    娘夫だけじゃなく、幼児がいると気疲れは大きいですよ!

    >母曰く、友人や、弟夫婦には、きちんと言うようですし、なんだかスッキリしません。

    友人が誘ってくれて費用負担してくれたら、内心どう思っていようがお礼は言うでしょ、当然ながら!

    それと、弟夫婦の場合も幼児連れですか?急なお誘いですか?

    >もう、今後はやめる方向に気持ちが傾いてる私は心が狭く、冷たいのでしょうか

    両親だけで行く旅行をプレゼントしてあげたらどうかな?それでもお礼が無ければ、あとはナシでいいと思う!

    トピ内ID:4282014708

    ...本文を表示

    伝える。

    しおりをつける
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    アクアブルー
    主人へきちんと「言った方がいいよ」って言い方が嫌ですね、上からと言うか突き放してると言うか、責められてると感じます、受け取り方はそれぞれですけど。
    ~した方がいいなんて言い方で言われたら、私ならカチンと来ますね、反発心が涌きます。

    例えば「私はいいけど夫にはお礼を言ってくれると嬉しい、やっぱり気を使うのよ」とでも言えば、そうだねと受け止められるように思います。

    何となくあなたやあなたの夫には言わなくてもいい、と言うか今更お礼も言うのも照れる、と言うかそんな雰囲気になっているんでは無いですか、お母さんのなかでですよ。
    もちろん良くない事ですが、親としてペコペコしたくないのとあなたの夫が優しいので甘えてそれが癖になった感じもします。

    あなたが許せないなら気が済むようにすればいいですよ、ただご自分の本音を伝えてからでも良さそうですけど。

    トピ内ID:1457858424

    ...本文を表示

    なんて言ってほしいの?

    しおりをつける
    🐤
    甘草
    う~ん、ちょっと人を思い通りに動かしたがりじゃないですか?
    「高級」って言ったらだめなのかな?

    お礼を言うことを強要するのではなく
    言える(または言わざるを得ない)状況にしてみてはいかがでしょうか?
    ご両親の前でご主人に
    「夫さん、運転お疲れさまでした。温泉旅行もとっても楽しかった。
    ありがとうございます、また連れて行ってくださいね。」
    と言えば、同じことを言うのではないでしょうか?
    それではだめですか?「私達」にお礼を言ってほしいですか?

    トピ内ID:6435008837

    ...本文を表示

    なんでご主人巻き込んでやり続けるのか分からない

    しおりをつける
    blank
    瞳子
    そりゃそういう人間ですから変わりませんよ今更。
    てか、毎回そうなると分かってて、
    ご主人巻き込んで不満だらけの親孝行ごっこやり続ける意味が分からん。
    やるならトピ主だけでやりゃいいじゃん。

    ご主人の方の親御さんにトピ主がしっかり親孝行してるから、
    ご主人にもやってもらうてこと?
    頑張ってんのトピ主?
    でもさあ、幾らしっかりやってても、
    ご主人側の親御さんも同じようにトピ主に礼言わない人なの?

    トピ内ID:1591252432

    ...本文を表示

    あなたの自己満足になぜお礼を???

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    自己満足で終わらせるべきところ、お母様にお礼を言えとは何とも呆れる話です。

    ご主人へお礼を言うのは「あなた」です。
    「パパのお陰でお母さんすごく楽しそうだった。ホントにありがとう!」と...。
    お母さんの楽しそうな笑顔がそのままご主人への感謝なのですから。

    トピ内ID:0233903275

    ...本文を表示

    悪く言えば舐められてる

    しおりをつける
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    レンのん
    友人や弟夫婦にはお礼を言うなら

    よく言えば、仲良しで気軽な仲
    悪く言えば、なめられているのだと思います

    ご主人に失礼なので
    きちんとお礼をするように促すべきでしょう

    実子であるあなたが言わなくてどうするのですか?

    目上の人間に対してだって、いうべきことはきちんと言えるはずです

    お礼を言ったほうがいいよ
    ではなく
    妻として娘として
    主人に例を言ってほしいというんです

    娘の気軽さ
    ご主人のやさしさに甘えているだけです
    定期的にくぎを刺すのが嫌ならば、もう誘うのはやめましょう

    トピ内ID:7548391219

    ...本文を表示

    お母さん自身に経済力はありますか?

    しおりをつける
    maru1101
    私の推測なので間違っていたらごめんなさい。

    主さんの言わんとしてる事はご尤もな事です。
    ですが、お母さんに照れもあるのでしょう、中々面と向かって『ありがとう』って言い辛いのかもしれません。

    私は多分お母さんより年下だと思いますが、還暦過ぎの会社員です。
    私も時々娘(既婚)と旅行に出掛けたりしますが、ほぼ婿さん抜きです。
    まだ子供が居ないので、独身の頃のように親子で出掛けます。

    その際の金銭割合はほぼ半々、結婚前は殆ど私が出していました。


    お母さんに経済的余裕があれば、気持ち良くここは私が となるかもしれないけれど、
    パートや専業ではドーンと出せる物ではないのではないかと思います。

    お母さんの気持ちとして、娘さんと旅行はしたい。
    でも、中々気持ち良く出せるお金も乏しい。
    母としてのプライドも有るから素直に表現できないのではないでしょうか。


    私がお母さんの立場だったら、有り難くって、あなたのご主人に真っ先にお礼を言います。
    そして、次回はこっち持ちにしましょうね!って言うと思います。

    お母さんはまた誘ってくれるのを楽しみにしていると思います。
    でも、主さんがモヤモヤしているのだったら、次回は食事程度にしたら良いと思います。

    トピ内ID:9901385496

    ...本文を表示

    結果が分かっているのにどうして誘うの?

    しおりをつける
    blank
    にのみや
    たいへん夫さんに失礼です。
    そういう親の態度を許しているあなたもおかしいです。
    夫さんが穏やかに構えているからと言って、それに甘えてはいけません。
    それに内心ではどう思っているかはわかりませんよ?

    そこまでして親に阿るのはなぜですか?
    弟さんの方が可愛がられているからですか?
    ご自分の一番大切な人が誰かということを考えたら、夫さんを粗末にするような付き合いはできないと思うけど?

    トピ内ID:4890048622

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