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    😡
    サバ白ママ
    ひと
    主人と義母と私の三人で住んでいます
    子供はいません。
    私は介護施設で働いているため休みは不定期です。
    結婚して10数年経ちますが、
    私の休みに合わせて、誕生日や結婚記念日に
    主人が食事や旅行など予定を組むのですが
    結婚当初から同居している義母に予定を伝えると(通院の送り迎えがある為)
    必ずと行っていいほど、
    その日に主人の弟夫婦、または自分の姉妹を呼び寄せ(皆さん県外で車で4~5時間かかる)
    「◯◯日に来て泊まっていくから」と前日に
    言われ、予定を潰された事が数知れずあり
    さすがに旅行を取り止めまでは言い出さないだろうと思っていましたが「誰が◯◯の食事の用意するの?」と
    「この日は◯◯が来ると行っておいた!!」
    と大騒ぎし結局ドタキャンするはめに、、、、
    弟嫁は完全にお客様で何も手伝わず
    (いつもです)世間話をしても生返事か無視か、、、
    今さら記念日に云々、たしかに楽しみにしてましたが、こんな事で予定を潰されるのは腹立たしいし悲しかったです
    主人は平謝りしてくれてましたがどうにも気持ちが晴れずモヤモヤしたままいます
    (義母は戦前、戦後の姑の感覚の人です、私は息子の嫁ではなくお手伝いさんの様に扱われていた時期がありました)
    皆さんご意見お願い致します

    トピ内ID:8845063163

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    ひどい...

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    🙂
    Gato
    でももしかしたら置いていかれるのが嫌なのかも。

    だからって連れて行きたくはないですよね(笑)

    逆に記念日にあなた方が弟夫婦など呼んだらいかがですか?

    夕食はデリバリーを頼むので義母の相手をしてほしいとご主人から弟さんに頼まれては?

    朝食なんてどうにでもなるでしょうし。

    先手必勝(笑)

    トピ内ID:1933329219

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    阿佐ヶ谷
    ただ謝るだけの旦那さんだって問題人物です。
    我が強い親の子供にありがちです。親にちゃんと対峙したことがないんです。いい大人ではなく、親に支配されて抵抗力をなくした子供。
    でも、あなたも同じことしています。結局、暴君の言いなりになっています。お義母さんは酷い人だけど、それを育てているのはあなたを含めた全員です。
    不貞腐れてる義妹さんが一番人間らしいかな。せめてもの抵抗なんじゃないかな。

    幸せって、勝ち取るものじゃないのかしら? 人からなんと言われようと、自分のやりたいことをしなければ損ですよ。
    お手伝いさんていうのは、労働するからじゃなくて、人のいいなりになっているからお手伝いなんです。別に昔も今も変わらないじゃないですか?
    人生を変える勇気がないのなら、声が大きい人の言うこと聞くしかありません。

    お義母さんの問題じゃなくて、あなた自身の問題なのです。

    トピ内ID:4358177551

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    予定を伝えない

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    🙂
    感じ悪いよね・・
    または義母と別居する、義母を施設に入れる、のどれかを出来ませんか?

    食事なんて義母が自分で作ればいいことだしできないような状態ならレトルトパックや冷凍食品置いといて、「レンジでチンしてね」と言っとくとか。

    何にしても普段から何でもやってあげたり、言う事を聞きすぎると
    大抵の人はやってもらえるのが当たり前、当然とかになって
    思いあがったり、つけあがったりするので普段から知らん顔とか
    出来る事はなるべく自分でさせるようにした方がいいですよ。

    うちは姑と近所に住んでてお姑さんだからと思って大切に、遠慮しながら言いたい事も言わずに親切にしてたら「~してほしい」とか「これどうしたらいいの?」とか「~が足りなんだよね~(欲しいから買ってくれという暗に要求する意味)」を言ってきてどんどん用件も金額も上がってきたから、結婚20年を期に言いたい事を言い、「~が欲しい」と
    言われても、そうですかって感じでスルーするように
    しました。

    そしたらきっと「暖簾に腕押し」というか「この嫁は何言っても
    聞いてくれないし、自分の思い通りにならない」と気づいたようで
    何も言ってこなくなったし、頼み事も言ってこなくなりましたよ。
    普段から自分で出来る事は自分でさせることです。
    食事作りもね。

    通院の送り迎えも他の人に頼んだり、お金で人を雇ってその日だけやってもらったりして、日程も教えない事です。
    当日別の人が来て送り迎えする・・とかにして何も教えないようにしたらいいと思います。

    明らかに主さん夫婦の邪魔をしてますね。
    でもほんと、嫌なお姑さんですね。
    そして突然弟夫婦や姉妹の人が来ても自分の予定をキャンセルなど
    せずにほっと行ったら良い。

    義母さんの世話はその遠くから来た人にやらせればいい。
    だって普段やってないんだからそういう日くらい代わってくれたって
    バチは当たらないと思います。

    トピ内ID:4348009144

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    実家で大正生まれの祖母と同居してきた経験ありです。
    母と祖母の嫁姑問題すごかったです。

    トピを読んだ印象は完全にトピ主夫婦が悪いです。
    特にご主人。

    トピ主は義母が悪いと思っていそうですが、私から見たら一番悪いのはご主人です。

    「泊まっていくから」と言われたら「水入らずでお楽しみ下さい」
    「食事の用意は」と言われたら「皆さんでお楽しみ下さい」
    こんな対応でいいんです。
    タイミング的にも、トピ主夫婦がいないからこそ人を呼ぶのだと解釈するんです。

    「来ると言っておいた!」と騒がれたら「その日はいないって言っておいた」と反論すればいいのです。

    大騒ぎされたって無視でいいのです。
    ご主人が「なら俺から断りの連絡を入れておくよ」と親戚に中止の連絡をすればいいのです。
    又はご主人から親戚に「その日僕らはいないから母をよろしく」と連絡すればいいのです。

    トピ主夫婦の対応が悪いです。
    というかご主人が弱いと思います。
    義母さんのような人を相手にするならこちらはテコでも動かないが原則です。

    トピ内ID:3105095158

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    証拠を残す

    しおりをつける
    blank
    しま
    夫婦の予定を組んだら、夫婦そろって義母に報告する。
    「〇日は△△に行くから。
    この日、通院はないね?
    今日以降、用事を入れる場合は、この日を必ず避けてね。
    後で、あなたがこの日に用事を入れたとしても、
    俺たちは予定通り△△に行くから。
    どうして予定を入れたいのなら、
    お客の相手、もてなしなど、全部自分でしてね」と念押しする。

    そして、義母の目の前でカレンダーに大きくマジックで予定を記入する。
    そして、その下に小さく、何月何日に報告したかも書いておく。
    その後、そのカレンダーを家電話の目の前か、リビングなどの目立つところに貼る。
    最後に、「誰かと約束する時は、このカレンダーをちゃんと見てからにしてよ。
    この日に予定を入れても、本当に俺たちは知らないからね」と念押しする。

    にもかかわらず、予定をかぶせてきたら、
    「この前言ったよね。
    後で予定をかぶせても、俺たちは△△に行くって。
    それに、予定を入れるなら、カレンダーを見ろとも言ったよね?
    自分がルールを破ったんだから、責任は自分で取ってね。
    〇〇の食事?
    俺たちがいないの分かっていてあなたが呼んだんだから、
    あなたが用意する以外に方法はないでしょう?
    〇〇が来る?
    自分が相手をするつもりで呼んだんでしょう?
    とにかく、俺たちは△△に行くから」
    など、はっきりと伝え、予定を決行する。
    (急な体調不良による通院や、先方の都合による予定の変更など、
    明らかに義母のせいではないことは、この限りではない。
    親族を呼び寄せるなど、明らかに嫌がらせのような行為の時だけこのように対応する)

    我儘に付き合って、予定を変更していたら調子に乗るだけだから、
    決して折れないことが大事だと思います。

    トピ内ID:8673028230

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    同居解消

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    blank
    自分軸
    旦那何才、主さん何才でしょうか?
    まだ旦那さんにお気持ちはありますか?
    そしてお子さんを持つ考えは?

    子供がいるならいざ知らず、10年以上その扱いでいても変わる筈がないと思うのですが。
    なにも義親との同居は義務ではありませんよ。法律で決められてるわけでもない。
    少々気がつくのが遅いように思います。

    先々の見通しを自分の中でキチンと決めて生きていないと(自分の人生の予定表)
    旦那にしても義母にしても他人に邪魔されたり流されたりします。

    予定から外れた意見が出た場合摺り合わせが出来るし、
    何か違うな~と思った場合は、私はこうしたいと軌道修正がいち早く出来るのです。
    ぼんやりと他人任せに嫌でも嫌と言わずに従ってしまうと
    不本意なまま数年…となるのです。

    旦那さんの謝罪も2回目くらいでこれは口先ばかりな男だと気が付き、対策するようにしなければなりません。

    まだ30半ばくらいであれば、
    子供を持つ持たない
    気持ちの有る無し
    同居の解消についての話し合いをして

    弁護士立てて家政婦扱いを理由に同居解消することが主さんには良いと思います。
    もしくは相手を取り替えるなど動きましょう。

    余程な大店や土地持ちへ嫁がれた方はこの様に我慢されることはありますが、
    家政婦+介護要員まっしぐらです。
    旦那さんが亡くなれば子供も居ないため義姉妹に家も追われ兼ねません。
    専業主婦でもなく介護職をされているとのこと。

    本当に昔ながらの長男教であれば結婚の際に
    敷地内に→主さん夫婦宅
    義親(後に姉)
    義妹宅を相続時に揉めないように建設するか土地を分ける等
    何かしらのお話がありますよ。
    それでも同居は無理と断る権利が嫁にはあるのです。

    主さんのような方は図々しい人に喰われがちなので、少し自分のメリットデメリットを先に考えても良いと思います。

    弁護士さんに相談して下さい。

    トピ内ID:2768540155

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    肩透かしをくわせれば

    しおりをつける
    🐴
    昭和の嫁
    次回から、「いついつ、旅行にいきます」とウソの報告しておきましょう。
    いつも通り義母が意地悪をして来客を呼んだりしても、カリアリせずに対応。
    そしてある日突然、旅行に出掛けましょう。

    トピ内ID:5736811301

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    騒がせておいたら良い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    予定をキャンセルなんてするから、調子に乗ってしまったのでしょうね
    誰かが来ると前日に言われても、来られる方はご親戚なのですよね
    お義母様の目の前で先方に連絡をして
    「明日から旅行で留守にするんです。お義母様を宜しくお願いします」
    「明日は予定がありまして不在ですので、ご挨拶出来ませんがごゆっくりどうぞ」
    それだけ言って、電話を切ってやればいいと思います

    誰が食事の用意云々と言われたら、出前のパンフレットの束を渡して「お好きなところを」と言ったら黙りませんか
    それでも怒るなら、「息子夫婦が不在なのに来客があれば、家の者がやるしか無いのではありませんか」と言って怒らせておけば良いと思います
    構ってちゃんは、相手にしないことです

    私は義母が熱くなっているときは、冷めた目で冷静に対応します
    自分の振る舞いが人として恥ずかしいと気付くように心配したフリ、それでダメなら笑い飛ばして相手になんてしません

    空気をあえて読まないことも大切だと思いますよ
    弟嫁さんにもお愛想を振りまく前に、仕事をどんどん振りましょう
    お客様扱いなんてしてなくて良いんですよ
    ご夫婦で強くなってください

    トピ内ID:4168826928

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    多分、基本。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    多分ですが、お姑さんの基本的行動パターンの一つかと思います。
    私の所は同居では無いですが、概ね近いしい行動を行います。

    最初は ”なぜ?”と思ってましたが、それが”姑として”普通なんだ・・・と気が付きました。
    はっきり断っても良いのでは?こちらが譲ると相手が出てくるので、もう譲のはやめても良いのでは? 小さな譲歩が後々積み重なってしまい身動きが取れなくなるかも。
    お嫁さんをお手伝い認定してる場合、覆すのは大変です。
    まだ間に合うかもしれない可能性があるなら、譲歩はしない方向性で対応するのが良いと思うけど・・・どうだろう。

    トピ内ID:8492445061

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    親と同居=親の支配を受け入れている

    しおりをつける
    🙂
    あたり前田
    これは、介護が必要になった老親の場合でも当てはまる。
    あなたの家もそう。同居して通院送迎を引き受けている時点で、
    あなた方若夫婦の「自由」「楽しみ」は
    親の都合よりもはるかに「下」であることを受け入れている。と義親は思ってるよ。
    義親はあなたが夫婦だけが楽しむことが、この世で一番嫌な事なんだから。
    娯楽の事を馬鹿正直に教えてどうするの。

    あなたの夫が一番ダメ。
    娯楽の計画を立ててはオジャン。
    計画立てる、平謝りは幼稚園児でもできる。
    再発防止対策を講じない夫こそ、隠れた真の敵であることを知りなさい。
    「大騒ぎすれば計画を中止する」と義母は学習してしまっている。
    大騒ぎしても計画続行すれば?監禁されているわけでではないのでしょう?
    計画中止は最後はあなた方夫婦が決定しているんだから、それを覆さなければいいだけ。
    「誰が食事の用意をするの?」→「知りません。」「ご自由に。」
    「前に言っておいた」→「知りません。」「聞いていません。」
    これをあなたの夫が言わないということは、義母側の人間だという事。

    戦うのすら嫌だという夫と、結婚記念日なんか祝っても意味ないと思うけど。

    悪知恵も必要。
    二人とも仕事だと家を出て、待ち合わせして旅行、食事をする。
    夜勤だとか出張だとか、適当に言えばよろしい。
    わざわざ正直に言うことない。

    後「このままでは離婚。→義母の世話をするお嫁さんがいなくなるけど、
    それでもいいの?」と夫から脅してもらう。
    離婚など絶対にないと、親の世代は思っている。
    今の世の流れは違う!
    子どもはいない、嫁は仕事を持っている→離婚はいつでもできるのだぞ!
    そういう脅しも必要では?

    あなたもせっかく介護施設で働いているのだから、
    「嫁いびりしていた姑の末路」をある事ない事、
    義母に話せばいいのに。

    トピ内ID:2476863806

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    確かに義母の仕打ちは酷いですね。でも…

    しおりをつける
    blank
    40代母親娘2人あり
    でも、読んだ感想を言うと、一番悪いのは、トピ主さんの事をないがしろにしているご主人だと思いました。そしていい妻良い嫁を演じているトピ主さんも。

    一見、記念日にいろいろと予定を組んでくれる優しいご主人に思いましたが、結局、義母に言われたらそれに従うなんて、どういう了見なのでしょうか?

    トピ主さんも、誰がするの?と聞かれたら、呼んだお義母さまがお願いします。と断ればいいものを、いい顔したいからやっているのではないですか?

    もちろん断るなんて非常識かもしれませんが、いつかちゃんと言わないと一生このままですよ?

    トピ内ID:8169635736

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    出前を取りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    なかなか強者の姑ですね。
    ご主人が謝ってくれるなら、まだ救いはありますね。

    でも、既に実権はトピ主さんでしょう?
    遠慮は無用です。
    「泊まっていくから」と言われたら、「そうですか。私たちは出かけますから、水入らずでお過ごしください」
    「誰が食事の用意するの?」と言われたら、「たまには外食もよろしいのでは?お疲れなら出前を取ってください」
    「来るといっておいた」と言われたら、「聞いていませんね。今さら予定は変えられないし、よろしくお伝えください」
    あとは、客間に布団でも敷いておけば良いでしょう。
    みんな大人なんだから、何とでもしますよ。
    クレーム窓口は夫におまかせで。

    年数回のこと、トピ主さんもワガママ言って良いのでは?
    うるさいなら、実親の面倒を見るといって別居を匂わせてもいいと思います。
    生まれがいつでも今は平成。
    時代遅れは困りますね。

    トピ内ID:4940864713

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    大騒ぎに負けずに毅然とする

    しおりをつける
    blank
    私は強情な元同居嫁
    >「誰が◯◯の食事の用意するの?」
    「お義母さんが考えて下さい(ニッコリ)私達は出来ません(更にニッコリ)」
    ポイントは「出来ません」と言い切る事。
    旅行に行くから不可能だと伝えるのです。

    >「この日は◯◯が来ると行っておいた!!」
    「私達の旅行の予定も伝えました。キャンセルは出来ません(←嘘でもそう言い切る)」

    もしも弟夫婦や姑姉妹と、それなりに繋がりがあるのでしたら、
    事前に「○日~△日の間は留守にするので、お義母さんが誘ったら、
    私達が留守でもよければ来て下さい。
    私達が不在で困るなら、別の日に変更して下さい。」
    と先手を打っておくのも方法の1つです。

    騒げば息子夫婦が折れるという前例を作ってはいけません。

    今後は、毅然とした態度を貫いて下さい。

    トピ内ID:5329435755

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    それって悪いのご主人じゃないの。

    しおりをつける
    🙂
    do
    予定があるから無理ってだけなのになぜ10年もドタキャンしてるんですか?

    記念日の予定の日に親戚を呼んでくるなら

    この前その日は予定があるとオカアサマにお伝えしましたよね?
    (伝えたときに、話をしながら、
    カレンダーに大きくあなたとご主人のお出かけ予定をしっかりかいておく)
    カレンダーにもかいてありますよね?
    無理ですよ。別の日にしてくださいませ
    こんなドタキャンしなけりゃいけない時期に私に言われても困ります。
    一ヶ月前には必ずこちらに連絡してくださいね。
    で、つっぱるのみ。
    リビングに家族の外せない予定をかけるカレンダーをはっておく。
    そこに姑の通院、予定も書いて、普段からそれを見て生活させておく。

    弟夫婦なんてさらにどーでもよい。
    外食でも出前でも頼んでたべればいいじゃん。

    なんで旦那さんもうけいれてるんでしょうか。
    弟夫婦なんて旦那さんが言えばいいじゃん。
    子供いないから?負い目があるんですか?

    同居してるんだから負い目どころか、有り難がられる存在なのですよ
    トピ主夫婦!

    堂々としてればよいのです。

    貴女が姑含めかじしてるから、その家は快適な環境であるのです。
    それを、旦那さんがまず自覚しないとだめ。
    奥さんがいるからうまくいってるんだと。
    旦那さんが予定を潰しにかかる母親をやり込めないとだめなの。
    旦那さんがオカアサマに甘いからこーなってんのよ。

    悪いのはオカアサマを増長させてる夫です。

    トピ内ID:0634397440

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    ちょうどいい!ということにしてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    あき
    「いやーお義母さまを置いて旅行に行くのは不安だったけど
    義弟(或いは義母の姉妹)が来てくれるなら安心ですね、
    じゃあ行ってきます!」と出かけてはどうでしょう?
    「〇〇が来ると言っておいた!」と騒いでも
    ああお義母さまの世話しに来るんですよねーよろしくー、
    食事は出前のチラシ置いときますからー、と
    義弟とかには「たまにはお義母さんにごちそうしてあげてくださいねー」と
    言ってしまえばいいのです。

    もちろんご主人との事前の打ち合わせは必要ですが、
    もしご主人が「そんなこと言わずに母と弟(或いは伯母たち)の世話をしてやって」と
    言い出したら今までの平謝りはただのフリってことですけどね。

    トピ内ID:7616213083

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      さすがに

      しおりをつける
      🐷
      さっちん
      ひどい嫌がらせですね。
      旦那さんはなにも改善しようとはしないんですか?義母さんに怒ったりしないのでしょうか?
      何も言わないしない旦那さんなら今後も期待できません。

      義母さんに弟嫁さんたちとの同居をすすめたら?
      そんなに弟嫁さんたちが好きなら一緒に住んだ方がいいと……。

      あまりにも酷いと別居も考えていいと思います。
      それに弟嫁が可哀想だとか言ったら、
      じゃあ義母さんと同居して下さいとお願いする。

      長男だからとか次男だからとかの時代は終わりました。もう、新年号にもなる時代です。
      人は生まれ変わるのと同じで時代や風習も変わるべき。

      トピ内ID:9430452861

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      お気の毒ですね

      しおりをつける
      🙂
      菜花
      一番悪いのはご主人です。

      毅然として予定を実行してください。

      トピ内ID:4638095660

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      嫌な姑ですねーー

      しおりをつける
      💋
      アラフィフママ
      完全に意地悪ですね。

      旅行に行く日を1週間ほどずらして伝えたらどうですか?

      伝えた日に親戚が泊まるんでしょ? 一週間あったら親戚も帰るので、前日に
      「明日から行きますね~」で強引に行っちゃえば?
      それから親戚を呼んでも来ない可能性大。

      思い通りにさせることないですよ。

      トピ内ID:7404856803

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      乱暴なこといいます。

      しおりをつける
      blank
      他人のおばちゃん
      何故旅行を取りやめるのかわかりません。

      自分のいない間家を勝手に使われるのは嫌だけど、私ならそのまま旅行にいきます。

      ましてやそんな意図的な意地悪ばあさん。

      旦那が平謝り?
      その程度の対応ですか?
      さっさと同居解消したい案件です。

      とはいえ、長年の人間関係でそうもできないでしょう。

      ばあさんの言うなりにならない。

      具体的な案は当人にしか思いつかないと思いますが、コントロールされていてはならない主導権を握られてはならないと思います。

      仲間はずれをされているようで不愉快、自分も連れて行けという意図なのかもしれませんが、寂しくても同居してくれている夫婦の息抜きに気も使えないような人はアウトです。

      気の強いばあさんには私にも身に覚えがあります。

      旦那さんが不甲斐ないかなぁ~。
      旦那さんの他の身内もなんだかな。

      トピ主さんも戦うつもりで、もっと強く出たほうがいいと思います。
      いい人、気の弱い嫁ではやっていけないばあさんでしょう。
      いつまでも滅私奉公でいてはのちのち心にも体にも支障がでないですかね?

      不満があるなら強くならねば。

      トピ内ID:4177844753

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      ごめんなさいね

      しおりをつける
      ヘムレン
      ご主人が悪いと思います。

      来た人が勝手に料理なんかすればいいよ。外食だっていい。

      ご主人が毅然と断ればすむ話。聞いただけでも、イラッとする。

      トピ内ID:5371302114

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      断固予定通り決行です

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      前もって伝えてある予定、しかも年一回の記念日等の予定に他の予定をぶつけてくるなど言う失礼なことは、良識ある人間にはできないことです。もし、断固決行できないようなら、別居しか有りません。

      トピ内ID:0543723267

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      予定を知らせる必要はない

      しおりをつける
      😢
      福美
      それはわざとです。嫁いびり以外の何物でもないです。そうやって邪魔が入るのをわかっているなら、先に予定を知らせる必要無し。当日の朝どこそこへ行くのでよろしくでいいでしょう。万一通院が重なったらタクシーを使って頂きましょう。タクシー代を出して差し上げれば上々です。足腰が立たない訳ではなさそうだし、そんなに甘やかす必要ありません。
      ご主人もダメね。自分の親がそんな底意地の悪いことしてるのに、貴女に謝罪して終わりですか。本来ならお母様にきつく言うべきでしょう。騒ぐなら騒がせておけばいい。かく言う私60代半ば。お姑さんに近い世代と思いますが、そんなワガママ姑はほっとけばいいと思います。

      トピ内ID:7089931720

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      夫がダメだ

      しおりをつける
      🙂
      なな
      よく我慢できますね。
      はっきり言って、夫がダメです。
      夫が義母の行動を諫めないから、いつまでも暴走が止まらない。
      トピ主さんが義母に盾突くと、義母の性格からして余計こじれますから、夫に動いてもらうしかないです。

      旅行は出かける直前に言うしかないのではないですか。
      居ない間の病院はタクシーを使うように言えばいいだけです。
      義母の我儘を聞きすぎていますよ。
      今まで義母を一人にした事がないんじゃないですか?
      泊まりじゃなくても、日中、夫婦二人で出かける事から始めて下さい。
      その間、義母は家に置いておけばいいですよ。

      義弟嫁も義母に呼ばれてやってきて、面白くないんです。
      車で4~5時間って、旅行レベルの距離ですよ。
      ちょっと出かけてくる距離じゃないですから。
      呼び出されてやってきても、楽しい事一つもないじゃないですか。
      義母の顔だって見たくもないでしょうし。

      夫がいつまでも義母のいいなりになっているのが原因ですから、夫とよく話し合って下さい。
      義母の支配下から抜け出して下さい。

      次に予定を潰そうとしたら、絶対にキャンセルせずに出かけると宣言してください。
      義母が喚き散らそうが暴言を浴びせようが、勝手に人を呼び寄せるのは自業自得ですから、無視して出かけてしまいましょう。

      トピ内ID:3789219540

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      予定通り出かければいいのに

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      🙂
      かた
      トピ主さんご夫婦は予定通り出かければいいじゃないですか。
      どうして取り止めちゃうの?

      >「誰が◯◯の食事の用意するの?」

      出前を取ってください。
      お寿司でもなんでもいいと思います。
      過疎地で出前をしてくれるようなお店が無いのでしょうか?

      義母の年齢がわかりませんが、トピ主さんご夫婦の留守中に
      他の人が義母と一緒にいてくれるのはある意味安心ではないですか?

      出前の電話をするのを義母が嫌がるようなら、
      それもトピ主さん(またはトピ主さんのご主人)がしてしまえばいいと思います。
      ○月○日の○時に○人分のお寿司を注文しておいたからね、とか。
      皆さん泊まりで来るんですよね?
      夜だけじゃなくて、朝食や昼食も必要でしょうか?
      皆さん車で来るんだと思いますが、車で出かけて外食でもいいし、
      何か買ってきて家で食べてもいいし。

      まあ、義母は拗ねてるんだと思いますが、
      3人(トピ主さんご夫婦と義母)で外食とか旅行とかしてますか?
      一切していないというならたまにはしてあげてください。
      その上で、たまに夫婦二人だけで外食とか旅行とかするのはまったく問題ないと思います。
      義母が拗ねても気にせず出かけてください。

      トピ内ID:7636002495

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      なんてひどい。

      しおりをつける
      😡
      よもぎ
      なんて意地悪なんでしょう。
      旦那様は頼りになりませんね。同居してもらってるのに。
      むしろ、旅行の時に誰かにお守りを頼んでしまったらどうですか。普段から困ってるんだと根回しして相談しておくことをお勧めします。
      わがまま姑を甘やかしたらキリがありません。自分の姉妹は自分でもてなせばいい。水入らずで丁度よかったですね!と外食費を助けてあげてサクッと出かける。同居10年、まだまだ先は長いです。そろそろ姑さんに勝ちましょうよ。

      トピ内ID:1104859993

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        ご主人が悪いね

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        😨
        こもも
        謝ってくれるだけじゃ何の解決にもならないですよね。

        「○○の仕事の休みは予定が入ってるから、誰が来ても相手できないから!」と言わなくては。
        それでも呼んだら、ご夫婦で「予定通り出かけてきま~す」で良いんですよ。

        仕方なく対応してあげるからいけないのです。
        図々しい人に合わせる必要はありません。

        トピ内ID:4420803181

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        旅行を止めたことにびっくり

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        🙂
        片頭痛
        なぜそこまで言いなりになるんでしょうか。
        断れない方?

        明らかに理不尽な要求なんだから
        「そうなんですか。以前お伝えした通り、その日はおりませんのでよろしくお伝えください」
        で旅行に行っていいんですよ。

        おかしな要求を断らないから助長するんです。
        ちゃんと断ってればそのうち黙りますよ。

        トピ内ID:3853048711

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        難しいですよね

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        🙂
        mwk
        でもやっぱり、ご主人がお母様を少しあしらわなくてはなりません。
        どんなに心が痛んでも、あとで涙することがあってもです。

        私の場合は、母方の祖母が良かれと思ってやったことで、
        結果的に身内を振り回すことがありましたが、
        私達家族に対しては母が壁となりブロックすべき時はブロックしていました。

        時に軽い口調で、時にぴしゃりと、いわば母の親心を遮断する行為は、
        母にとっても辛かったようで、よく夜に落ち込んで泣いていたりしました。
        私も、落ち込む母、祖母それぞれを見ていて思う所はありました。

        でも、祖母の生き方は変えられない。私たち家族にも権利がある。
        間に立って交通整理なくてはやっていけなかったです。
        自分の親のことだからとそれをやっていた母は偉かったし、
        そういう姿を見ていたから、父や私も祖母に反発せずに済みました。

        今、我が母も年をとれば少しずつ我満な面が出て来て、
        かつての祖母を思い出して苦笑してしまうのですが、
        不出来ではありますが、夫に対して壁になるよう私も頑張っています。

        私もまだまだ未熟なので、ひと様に意見出来る立場でもないですが、
        もし、ご主人が価値感の変わらないお母様を野放しにするのなら、
        ご主人に「言いなりは逆に親不孝だ」と言いたいです。

        強く苛烈な母に物申すのは色々な意味で涙が出る事もありますが、
        それは子供の使命であり、ある種の親孝行だと思います。

        トピ内ID:7541754484

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        そういう解釈なんだろうか?

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        🙂
        天国の父
        休みの予定を伝えると、その日に親族を呼ぶことが
        嫌がらせなんだろうか?

        ふと疑問に思ったのだが、トピ主ご夫婦が食事なり旅行に行く、
        つまり義母は一人になるから、その期間親族を呼ぶ(寂しいから)って
        ことなんじゃないんですか?

        「予定は夫婦で行ってこい。私は弟夫婦(または姉妹)を呼ぶから」って
        意味じゃないの?

        それを、、、親族が来ると告げられて大騒ぎするのもなんだかなぁ・・と。
        来るなら来るで(自分たちが居ない間に親族が泊まるとか嫌でしょうけど)
        どうぞご勝手に・・でいいんじゃないのか?と思ったりもします。

        義母からしたらキャンセルなどせずに行って来たらいいのに・・と
        思っているかもしれません(そこの描写がないから推測ですけど)。

        行けるんだけど、親族が泊まりに来て、家じゅう家探しみたいに
        詮索されたくない・・それもありますよね?
        でも、それと、義母の親族を家に呼ぶ、とは次元の違う話です。

        また、まともに親族の接待(食事の用意など)に関して言及せずに。
        親族が来ることに「ああ、そうですか」と返せば良かったんだろうと
        思うんですよね。

        どうも表現の問題なのか、トピの内容がよく分かりません。
        「予定を入れているのに、なぜ(親族を)呼ぶの?」といった反論も
        記述されていませんし、なぜ毎回毎回従うのかも分かりません。

        また、、予定はずっと黙っておいて前日遅くか、出発当日朝にでも
        義母に言えば、遠い親族も急には来れないだろうから、そういう作戦も
        あったはずです。病院の送迎なんかは何とでも融通つくでしょうし。

        要は、、「もっと上手にやればいいのに・・」という感想しかありません。

        トピ内ID:0945017348

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        主様ご夫婦の問題でもある

        しおりをつける
        🐱
        neko
        結局予定を潰してしまっている主様ご夫婦の問題でもあると感じました。

        『私の休みに合わせて、誕生日や結婚記念日に主人が食事や旅行など予定を組む』なら
        予定は絶対に動かさない。さっさと居間のカレンダーに書き込んでしまいましょう。

        「◯◯日に来て泊まっていくから」どうぞご自由に、私たちは予定ありますから~。
        「誰が◯◯の食事の用意するの?」仕出しでも取られたらいかがでしょう。
        「この日は◯◯が来ると行っておいた!!」居間のカレンダーに書かれていませんよ。

        絶対に予定を潰して言いなりになると思われているから
        予定をかぶせてくるのです。

        言いなりになっている方が悪いとは申しませんが、自衛は必要でしょう。

        あなたに出来なくても実子である旦那様には出来る筈。
        出来ないのではあれば問題はお義母様だけでなく旦那様の方だと思いますよ。

        トピ内ID:0824517237

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