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    専業主婦の親がいる同士の長男長女の結婚

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    きゃおりん
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    はじめまして。皆様にご意見をいただきたく書き込みました。
    一人暮らしをしている20代後半女性です。婚約中で近々入籍予定です。
    彼は幼い頃に、私は学生の頃に父親を亡くしており、どちらの母親とも現在は退職し専業主婦です(彼は30代、いずれの母も60代)。
    彼には妹が2人(1人既婚、1人未婚)、私には妹(未婚)が1人います。皆社会人です。
    私の母はこれまで通り実家に住むとのことでしたが(妹も同居、持ち家)、彼の実家が賃貸で義母・義妹・彼の3人で暮らしており、家賃と生活費の一部を子ども2人で払っています。どちらの母親も実家に同居している子供が入れているお金+遺族年金や貯金を切り崩しながらの生活です。
    結婚するにあたり、どうするのがお互いにとって又お互いの親や家族にとってベストか考えています。
    2人で考えた案としては、夫婦共働きなので私の母には生活費の一部を、彼の母には家賃と生活費の一部を援助して義母と義妹2人で暮らしてもらい私たち夫婦はその近くに住む、だったのですが皆様がもし同じ立場に置かれたとしたらどうされますか?やはり女手一つで育ててくれた母親を見離したような罪悪感があるのと(勝手な思い込みかもしれませんが)、やはり義母と一緒に住むべきなのかと思うことがあり(義母はどちらでも…とは言っておりますが本音は分かりません。彼が唯一の男性として頼りにしていたようなので)なかなか住まいを決められずにいます。何かアドバイス頂けたら幸いです。上記以外のご意見もありましたらお聞かせ願いたいです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4572498087

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    同居しない。

    しおりをつける
    🙂
    ポメちゃん
    成人した親子に同居義務はありませんので、
    両家、平等に、どちらとも同居しないということでいいと思います。
    資金援助はされるなら、
    それに、加えて、定期的に行き来しているなら、
    それで十分だと思います。
    見離すのではなく、お互いに自立するのです。

    もし、同居するとなれば、義妹はどうするの?
    賃貸で、彼と3人の今はいいけど、
    あなたと、将来、もし、子供が出来たら、
    あなたたち夫婦、子供1~2人、義母、義妹、
    狭いかと思います。

    トピ内ID:6659805233

    ...本文を表示

    同居は最終手段

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    簡単に同居してはいけません。
    安易な同居は親孝行にはなりません。
    最悪は全員が傷つくことになります。

    「2人で考えた案」とありますが、話し合うべき相手は兄弟姉妹です。
    彼はトピ主と話し合うのではなく自分の妹と親をどうするか話し合う必要があります。

    彼は彼の妹たちと、トピ主はトピ主の妹と話し合って自分の親のことは自分たちで解決するのが大前提です。
    自分の実家のことでパートナーに負担をかけるのは最終手段です。
    まずは自分たちだけで何とかしてください。

    彼親がどうしても自立することができず彼(とトピ主)と同居することになった場合、妹は別居です。

    同居の場合は親と妹は分けて考えます。
    親と子は同居もありですが、兄弟姉妹の同居は無しです。
    そこの線引きはしっかりしないと後で後悔します。

    既婚の兄が親と同居する場合、妹は親と同居できない。
    (妹は義姉や義兄と同居できない)
    そういうことも彼と妹できちんと話し合っておくことです。

    トピ内ID:3972410048

    ...本文を表示

    私の母親は経済的に自立してますけど・・・

    しおりをつける
    blank
    米粉
    私の父は、母が40代の時に亡くなりました。
    母親は専業主婦でしたが、その後は一家の大黒柱として必死で働いて私たちの大学費用まで出してくれました。
    父親は脱サラして自営業だったため遺族年金は微々たる物ですが、母は経済的には子からの援助なく暮らしています。

    私は今、成人した親を持つ立場になりましたが
    例えどんな境遇になっても出来るだけ子供に迷惑をかけたくないと思います。
    今は70代でも働いている方もいます。
    私も子供に援助してもらうくらいなら、体が動くうちは働きますよ。

    まずはお母様方に働いてもらうように話しましょう。

    トピ内ID:4151602940

    ...本文を表示

    今は

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >夫婦共働きなので私の母には生活費の一部を、
    >彼の母には家賃と生活費の一部を援助して
    >義母と義妹2人で暮らしてもらい私たち夫婦はその近くに住む

    でいいと思います

    お2人とも60代なら仕事は出来なくても家事は出来ますよね?
    で未婚の妹がいるのなら、同居はまだ早いと思います

    >やはり女手一つで育ててくれた母親を見離したような罪悪感があるのと
    でも資金援助はするんですよね?

    この先双方の妹さんが結婚して家を出るとか
    両親の年齢が上がった時にはまた考え直す必要もあるでしょうけれど
    今は十分だと思います

    義母さんの、どちらでも・・・はおそらくは、本音は一緒に住みたいんだろうけど
    やはりまだお若いのと、妹さんが一緒にというのはやはりやめといたほうがいいのでは?

    もし義母さんと同居するのなら義妹さんには出てもらうほうが良いと思いますが
    そうなると多分義妹さんが1人暮らしするのは厳しいんじゃないですかね~
    (金銭的にね)

    なのでやはり現状はお2人のお考えで良いと思いますよ

    トピ内ID:0997200186

    ...本文を表示

    母独居です。

    しおりをつける
    🙂
    けいこ。
    似た状況なのでレスしますね。

    私の母:私が購入した新築マンション(バリアフリー)に引っ越して独居
    夫の母:もともと持っていたおうちを高齢者向けにリフォームして独居

    いずれも体の自由が効かなくなったら
    介護付きマンションに入る予定。
    冷たいかもしれませんが
    お金に余裕があればプロのケアが最適という結論です。

    参考まで。

    トピ内ID:0426907036

    ...本文を表示

    う~ん。。

    しおりをつける
    🐧
    K2
    まだ義母と同居は考えなくても良いと思います。
    彼の妹さんが結婚する時に兄妹で相談したら良いかと。
    今の時代、妹さんが必ず結婚するとも分からないので独身のままなら母親と同居が続くのではないでしょうか。

    ただ、20代後半の夫婦にのしかかる実家への費用が大きいですね。
    主さんたちは子供は希望されてないのですか?
    それならまだ分かりますが、子供二人ぐらい欲しい!とかマイホームも持ちたい!とかお二人の夢なり目標があると思うんですよ。

    持ち家の主さん側は彼の実家より少なくて良いと思いますね。
    とにかく援助の額は最小にした方が良いと思いますよ。
    でないと人ってその金額に慣れてしまうので。

    トピ内ID:2697828718

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    blank
    バラ
    親の立場です。

    あなたたちは結婚して自分たちの生活や将来を考えればいいと思うのですが、何故結婚後の実家の心配をしなくちゃならないのか、私は親の立場ですが、子どもには心配はかけたくないという思いでいます。

    貯金があると思いますよ、聞いてみて下さい。それに60代なら働けると思うのですが、持病をおもちとか、事情があるのなら仕方ないですが。
    お嫁に行くのなら、あちらのお母様がどのようなお気持ちか彼と話し合ってみたらいいのでは。

    トピ内ID:4538987455

    ...本文を表示

    普通に別世帯で

    しおりをつける
    😑
    りんご
    お金ナシ、家ナシ、息子に依存する姑、小姑あり。正直、面倒な人と婚約してしまったんだな…という印象です。

    母子家庭とか長男長女とか関係ありません。
    同居なんぞとんでもない。揉める原因です。
    まともな親なら子供にはちゃんと独立して欲しいと思うもの。近くに住むのは良いですが、家賃などは自分たちで払うのが当たり前。よほど困らない限り援助はしない事。ご苦労はされたと思いますが、なぜその状況で専業主婦をしているのか理解に苦しみます。元気ならパートぐらい出来ませんか?

    いずれ子供が生まれたら、お金かかりますよ。彼の家族に良く思われたいのでしょうが、トピ主さん夫婦はちゃんと実家とは距離を保って下さい。

    トピ内ID:0462018568

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    kuma
    両家の母親は、なぜそろって専業主婦なのかしら。

    子どもの収入を完全にアテにしてますよね。
    子どもたちが自立することは念頭にないのかしら。
    女手一つで育ててきたんだから、子供が老後の面倒みるのは当たり前と思ってる?

    まだ60代でしょう?
    十分自分で稼げるじゃないですか。
    働けって思います。

    このままでは、残された妹さんは結婚なんてできなくなっちゃいますよ。

    いずれ、妹さんたちは家を出るであろうということを想定して
    これを機に、それぞれ自立した生活を始めることを提案します。

    あなたの母親は家賃がかからないのだから、年金で十分暮らしていけるでしょう。
    妹さんも、社会人なのですから、家を出ましょう。

    彼の親は賃貸とのことなので、これから義妹さんが結婚しやすいように
    義母一人で暮らすべきです。
    今の家が家賃が高いなら、義母一人で住める金額のところへ引っ越し。
    義妹も社会人なのですから、家を出ましょう。

    一緒に住んだ方がお互い家賃が助かる。
    なんて思っていたら、義妹は間違いなく家を出れなくなります。
    ますます高齢となった義母は、働くことも家を1人で借りることもできなくなりますから。

    もちろん、その後、どうしても金銭的援助が必要とあれば
    援助を検討しても良いかとは思いますが、
    それは、まず、母親がパートでもなんでも自分で仕事をして稼いでからです。
    母親の近くに住んであげることは大賛成です。

    いくら女親1人とはいえ、子供におんぶに抱っこなんて
    これから子供(孫)を産んで育てていく子供たちの将来をつぶし過ぎです。

    私があなたたちの親の立場なら、
    老いて将来性のない自分にお金をかけるくらいなら、
    これから生まれてくるであろう孫にお金を残しておいてもらいたい。

    トピ内ID:7567930932

    ...本文を表示

    最初は二人で良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    油揚げ
    彼氏さんの方は、妹さんが結婚したら、お母様を引き取る形で同居で良いと思います。

    それまでは夫婦二人で、絆を深める期間も必要でしょうし。
    双方の親に仕送りする形でも良いと思います。

    お子さんが産まれて、トピ主さんが仕事を続けるなら、実母に頼りたくなるところが有ると思うので、トピ主さんの実家と近居でも良いでしょうし。
    その後、彼母と同居になるなら、それでも良いのでは?

    トピ内ID:8500905117

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